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    😨
    haru
    ひと
    40代の主婦です。夫も40代で子供はいません。

    夫には妹がいて結婚しています。義妹夫婦は結婚当初から、夫の両親と同居して生活費など面倒を見てもらっています。
    義妹も義弟もアルバイト程度しかしておらず、2人の収入を合わせてもとても自活はできない状態だったからです。(しかも今はコロナの影響で更に収入は少ないようです)
    夫の実家は資産家などではないですが、多少の余裕はありそうな感じです。

    夫はそんな妹夫婦のことを不甲斐なく思っており、会うたびに2人に説教してきました。
    「いい歳をした大人がいつまで親に頼るつもりだ(義妹も義弟も30代)」と。

    義妹夫婦は海外で事業をやりたいとか、ネットワークビジネスで儲けたいとか、SNSを使ったビジネスで儲けたいとか・・・地道に働くよりも楽して大きく稼ぎたい傾向が強いようです。
    一時期ネットワークビジネスにはまった時は勝手に私達の名前を使って勧誘に成功した事にしたりして、夫が激怒し大騒ぎになりました。
    でも結局、どの夢も中途半端に終わっています。

    夫は義弟に「知り合いの社長に頼んでやろうか?」と仕事の紹介まで試みたのですが、本人にその気がなく立ち消えに。

    そんな義妹夫婦に先日赤ちゃんが産まれ、夫は今度こそちゃんと働くべきだと義妹夫婦に言いました。「親がいなくなった後はどうする気?」と夫が言うと義妹は「うわっドキッ!って感じ(笑)そしたらお兄ちゃん達将来よろしくね!」と言われました。

    冗談なら良いのですが、これまでの義妹夫婦の態度を見る限り、まるきり冗談とも安心できず背筋がゾクっとしました。義両親は「娘の教育を間違えた」と後悔しつつ突き放す事もできず、しかも孫まで生まれたので同居は継続するそうです。

    夫は「相談には乗っても面倒なんて絶対見ないから」と義妹夫婦に言っていますが、このままでは将来本当にこちらへ頼られるのではと不安です。

    トピ内ID:6733419792

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    親が死んだら

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    🙂
    黒川
    いくら兄妹でも段々と疎遠になりますよー

    だって集合する家が無いからね・

    今から心配しなくていいですよ

    ほっとけばいいだけです。

    私も兄弟姉妹が多くて盆正月は実家に集まる。

    甥や姪も来て30人はいましたよー

    食事も3回に分けて食べないと机が足りません。

    でもね親も無くなり兄の代になったら

    段々と疎遠。そう心配することはないですよ。

    聞き流せばいいんですよー

    トピ内ID:5896118210

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    haru
    今心配してもしょうがない・・・確かにそうですよね。

    私も以前は、義両親に万が一の事があった後は自然と疎遠になっていくのだろうと考えていたのですが、義妹夫婦の非常識ぶりは年々エスカレートしているという感じで。
    何というか、こちらが思っている常識が通じない人たちだなと強く感じます。
    義妹夫婦だけでなく義両親も少々常識が合わないようなところがあり、夫もそれは強く感じていて夫自ら「実家とは必要以外の時は距離を保ちたい」と以前から言っています。

    それでもやはり、実の妹に本気で泣きつかれたりしたら、完全に突き放すこともできずズルズルと金銭面で手を差し伸べてしまうかもしれません。

    義妹は夫の正義感や罪悪感をつくようなやり方がとても上手いのです。明らかに義妹に非があることでも一度も謝ることもなく、逆に義両親などを味方につけて夫が悪い事にされた事も多々あり、夫も最後は面倒になり「はいはい分かったよ、俺が悪いって事でもういいからこの話はもうしないでくれ」という幕切れが何度もありました。

    夫の実家は多分このまま義妹夫婦が住み続けるでしょうし、義両親亡きあと維持できなければ手放してしまうかもしれません。でも夫は別にそれでも良いと言っています。実家にあまり関わらずに済むなら相続も放棄したっていいとも言います。「実家は妹夫婦に乗っ取られたようなものだ」とポツリと溢した夫が気の毒ではありますが、私も相続放棄でいいと思います。

    私たちも近々マイホームを建てる予定です。色々理想があって間取りなど相談中ですが、将来金銭に困った義妹家族が乗り込んできたらと思うと、わざと狭い間取りにして阻止しようか・・・いやいや何であの人達のために理想を諦めないといけないの!と悩み中です。

    ずっと先の、起きるかも分からない事を今から悩むなんておかしいですよね。でも、ふと不安になってしまったのです。

    トピ内ID:6733419792

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    絶縁はできないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    状況的に、そもそも義実家との交流を絶ってしまえば、心配事もなくなると思いますよ。
    最後に相続放棄で良いならなおさら、今から義実家には触れずにいれば、将来的に頼られても「うーん、じゃあ生活保護っていう手があるから、その方法を教えてあげるね!」くらいの切り方ができるんじゃないでしょうか。

    あちらの子供に関しては、何か相談されたら温かい言葉は何もかけずに「施設があるよ!」とサラッと言えば、向こうのほうがゾクッとしてくれるんじゃないかな。

    マイホームを建てるのに義妹の突撃を心配するとか、人が好過ぎです。
    そんなことされても、警察呼んで終了ですよ。

    まあ最終的に関係を切れないとしたら、夫の考え方が原因になると思います。
    ご主人にも今からどういうつもりなのか聞いておいたほうが良いですよ。
    トピ主さん側の要望もしっかり伝えてください。

    まあ子供がいないなら、最終的に酷い状態になればトピ主さんだけ逃げられます。
    そこはよかったですよ。

    トピ内ID:5655414621

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    こうきたらこう返す、って考えて調べる

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    例えばマイホームに乗り込んでこられたら、NOと言い家に入れない→無理矢理入ってきた→不法侵入で通報、を繰り返す。とか。

    こうされたらどうしよう、という具体的な不安があるみたいだから、ひとつずつ書き出して夫と対策を調べていけばいいのでは?相続放棄して縁を切るのであれば、そのように弁護士とかたてて相手と話し合い正式書類として残すとか(できるかどうか知りませんが)。夫実家に多少の余裕があったところで、相続税でけっこうとられ、義妹夫婦はすぐに食いつぶすと思います。

    また、あなた達夫婦にお子さんがいないので、もし夫が先に亡くなった場合には義妹さんには相続権があったかな?2人ともなくなったら、義妹さんにいくぶんもあったっけ?自分たちが彼らより先に同にかなった場合も修羅場になるので、全部含めて弁護士に相談して、自分達の財産を死後どうするか(義妹かその他の親族か、寄付するかとか)、義妹には少しも渡したくないなら手段はあるのか、とか、決めて置いた方がいいですね。自分達の財産の行方については、義妹夫婦には絶対しられないように。騒ぐから

    トピ内ID:2076391439

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    先のことはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    でも、この先何十年、いやもしかしたら数年経ったぐらいで、今心配していることが、現実になったら、と思うとゾッとしますね。

    あの時、もうちょっと回避するべき手段を取っておけば…なんてことになったら、悔やんでも悔やみきれません。

    けれど、実家であっても、ご両親がいなくなれば、だんだんと疎遠になって来るのも事実です。

    近々、マイホームを建てる予定とのこと。
    報告はしても、招待をしないと言うことはできますか。
    すでに、今の時点で、距離を置いています、的な雰囲気を出しておけばどうです?
    あなた達の生活態度や、甘い人生設計を憂慮している、とのトピ主さん夫婦の考えをわからせるようにする。

    簡単に、ネットワークビジネスなどを考えている人には、私も賛成できません。
    成功している人は、やはり考えに考えて、努力もして、その上で成功しているのだと思うからです。
    なんだか、義妹夫婦はそこをすっ飛ばして、簡単にお金を稼げれる、とでも思っていそう。

    こう言う考えの人って、変わってくれるでしょうかね…
    心配が杞憂に終われば越したことはないのですが、できることは、やはり、トピ主さん夫婦が今の義妹夫婦の状態をよく思っていない、とわからせることと、付き合いを控えることで、将来的に頼るリスクを減らすことができればいいですね。

    トピ内ID:1397442826

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    ちょうどいいではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    失礼承知でいいます

    お子さんがいらっしゃらないあなたがた夫婦
    めでたく、生まれたお子さんには罪はないのですが

    うちは子供がいないから
    この子に色々頼むわ

    実家の資産はご主人ももらう権利もある
    義両親の手助けや生活の援助は生前贈与みたいなもん
    普通は介護もセットで手を引くものですが
    まともに介護ができるとも思えませんし

    他にも色々ありますが

    まともな親なら逃げ出しますが
    どう出て来るだろうか?

    これなら子供をネタに
    義両親やあなたが他夫婦に無心するでしょうから

    さっさと疎遠にするのが正解ですよ
    ちゃんと相続対策しないと、その子供にあなたの資産まで行くので気をつけてね

    これまでもきっぱり援助を断っていても
    結局のところ甘やかしているのは
    ご主人もではありませんか?

    将来よろしくといわれても
    そのままノーと答えるだけです

    罪悪感ネタにする人はいますが
    相手にしなければいい

    家には招待しなくていいし

    あなたなんていらないって
    一回言えたら楽になります

    トピ内ID:7408943057

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    こちらこそよろしく、と言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    親や義親から言われることはよくあるので
    タイトルではそっちを想像しました。

    あとたまにここでもあるのが、
    子無し夫婦が甥や姪に老後を頼みたい、
    幾ら払えば引き受けてもらえるか系です。

    これを言いましょう。

    こちらこそ、老後は〇ちゃんを頼りにさせてもらうからね、
    そう言ってしまいましょう。

    トピ内ID:5642042846

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    関わり過ぎ

    しおりをつける
    🐶
    もね
    ご主人は義妹夫婦に関わりすぎです。

    色々言って来るうちは絶対に見放されないと義妹は踏んでるのでは?
    完全に疎遠にしない限り、いや、疎遠にしてもその時になれば乗り込んでは来るでしょうが、冷たく切り捨てない限り、将来はトピ主さん夫婦が義妹一家の面倒をみることになるでしょう。

    こう言う場合、ゼロか100なんだと思うんです。
    今のご主人はご自身では極力関わらないつもりなのでしょうが、100%関わっているに等しい状態です。
    そしてその自覚のない所が更に悪影響を及ぼしています。
    それが義妹の「よろしく」です。

    本気で関わりをなくさないと、将来はトピ主さんの危惧通りになりますよ?
    気付いたら新居に居座られる可能性も。

    家を建てるのは諦めた方がいいと思います。
    それよりも数年に一度は転居する生活がオススメです。
    勿論住所は義妹だけでなく、義親にすら知らせないようにして。
    携帯があれば住所なんて知らなくてもなんとでもなります。

    もっと危機感持った方がいいですよ。
    あるかも分からない未来?
    いえいえ、現状起こり得る未来ですよ。
    回避方法は出来るだけ沢山用意し、泣かれようと暴れられようと突き放すメンタルをご主人につけて下さい。
    今みたいに関わってると、逃げられませんよ?

    トピ内ID:1179743172

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    レスありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    😨
    haru
    義実家とはここ数年、疎遠にはなっています。
    もともと夫は若い頃から実家を出ており、たまにふらっと帰る程度でさほど多くはなかったようです。

    私と結婚した直後は少し回数が増えたのですがトラブルが起こり、以降は私は義実家にはついて行かなくなり、夫だけ正月に1泊だけ行くという状態でした。
    それも3年前に義妹が結婚してからは正月さえ行きたがらなくなり、冠婚葬祭の時だけ私も一緒に顔を合わせています。

    夫も疎遠にしたい気持ちは本心のようですし、私にも「必要以上に付き合わなくていい。あまり君と関わらせたくない。必要な連絡は自分がするから」と言います。現に私は義実家の人たちとのグループLINEには入っていません。

    夫の本心も複雑なものがあり、遠ざけたい気持ちと肉親としての情との間で揺れ動いているようです。「あいつらに関わったら碌な事がない。自分達の狭い世界の常識が全てになっているから通じ合えない」と言う時もあれば「本当なら親孝行の一つもしないといけない歳なのに」「自分は長男なのに」と罪悪感も覗かせます。

    夫に「義妹たちが両親に頼れなくなってこっちに助けてと言ってきたら、どこまで援助するつもりか」について聞いたことがあります。
    夫は「冗談じゃない。散々甘えてきたツケは自分で払えって言うよ」と即答。「心配させてごめん。君に負担かけるような事にはさせないから安心して」とも言ってくれました。
    その一方で「どうしようもないバカな妹」と言いつつ「幸せになって欲しい」という兄心もあり、夫のそういう優しさは彼らしいですが、今はそれが逆に夫を苦しめているようにも見えます。

    私は夫と幸せに暮らしたいです。そのためには夫が実の妹を切り捨てないといけない時が来るのかな?夫は苦しむだろうな...という葛藤もありますが、そうなってでも夫との暮らしを優先したいです。我ながら酷い人間だと思いますけど。

    トピ内ID:6733419792

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    マイホームを建てるなら

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    😍
    キャロツト
    主様名義を入れて共有名義にすることです。
    なるべく主様の名義を大目にいれるといいですよ。

    兄の家ではない、兄と兄嫁の家にしておきましょう。
    そうすると、まともな人なら敷居が高いはずです。

    将来宜しくに対しては、
    こちらこそ、私たちの介護要員を産んでくれたのね。
    しっかり育ててね。相続は残せないわよ。
    介護費用宜しくね。それから墓守もしてくれるのね。

    ならば援助してくれと言いそうですが、
    それは義務がないですからね。
    親がいるんだから。親のあなたたちがしろです。

    とにかく、言いなりにならない。関わらない。
    関わってきた場合の言い返しかたを、沢山準備しておくことです。

    トピ内ID:8804723972

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    可能であれば

    しおりをつける
    🙂
    子無し主婦
    家はトピ主さんの名義にする。
    もちろんローンも。・・・難しいかな。

    少なくとも家を建ててたら公証役場に行って遺言書を作る。
    夫が死んだら全て妻に相続する、という内容で。

    私は作りましたよ。
    私の兄弟に大きな問題があったので。
    私が死んだら全て夫へ。同時に死んだら夫の兄弟へ。私の兄弟には一切相続させない遺言書。
    両親には遺留分の権利がありますが兄弟には無し。本当にありがたいっ!

    私の住む地域の公証役場の方はボランティアもされていている方でした。立ち合い人になってくださった謝礼は全てとあるボランティア団体へ。しっかり説明も受けました。もし状況が変わればこの最終的にこの団体に寄付をしようと思ったほどでした。

    自分の資産、相続人の分かる書類(住民票)があれば手続きできます。

    この遺言書があるだけで気持ちがすーーーっと楽になりましたよ。
    誰も文句のつけようがない完璧な遺言書!

    「将来よろしく」と言われたら「残念ながら夫の財産は1円も渡さないよーん(笑)ムリムリ~(笑)」と軽く言いかえしてくださいませ。

    トピ内ID:8608870134

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    相談に乗ったら面倒も見るという事

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    妹夫婦の性格では相談にすら乗ったらダメ。
    ましてや仕事を紹介するなんて危ないことこの上ないです。
    紹介された職場だからって真面目に働くと思いますか?紹介したご主人のメンツが潰れるに決まってます。

    実家共々疎遠にするのが一番ベストな方法でしょうか、ご主人の覚悟したいだとは思いますけど…

    トピ内ID:5731481785

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    トピ主さんは酷い

    しおりをつける
    🙂
    普通の家庭が羨ましい
    >そのためには夫が実の妹を切り捨てないといけない時が来るのかな?夫は苦しむだろうな...という葛藤もありますが、そうなってでも夫との暮らしを優先したいです。我ながら酷い人間だと思いますけど。

    あの・・中途半端な同情はかえって迷惑です。

    私(妻)に問題を抱えた兄弟がいます。
    結婚前に夫と夫の家族には話をしました。
    その後は一切かかわりを持っていません。

    もし夫が、「妻ちゃん本当は兄弟と仲良くしたいんだろう」とか「妻ちゃんが苦しむ姿をみたくない」とか言われたら、ゲンナリします。

    兄弟と疎遠にしていることを責められているみたいだからです。

    好きであんな人と兄弟に産まれた訳じゃない。
    血のつながり?血は水より濃い?冗談じゃない。

    兄弟仲良くなんて綺麗ごとでしかない。
    同じ苦労をしてから言えっていうの。

    自分は恵まれた家庭で余裕の立場から、どうする事も出来ない家族の問題に寄り添う振りしてナイフでえぐるような行為は止めていただきたい。

    せっかくご主人が疎遠にするといっているのに、何故仏心をだそうとするのか。そして迷惑をかけられるのは嫌、と。

    あーいらいらする。

    トピ内ID:8608870134

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    レスありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    😨
    haru
    あれから何件かレスが増えていました。皆さんありがとうございます。

    夫か私が世を去った後の遺産の行方までは頭が回っていませんでした。
    マイホーム建設後に公証役場・・・そういう手段もあるのですね。
    相続のことなど不勉強でしたが、そういう事もきちんと勉強していこうと思います。有益なお話をありがとうございます。

    ローンなど一部の名義を私に、というのは多分難しいと思いますが、仮にそうしても義妹の敷居の高さは変わらないように思います。そういう感覚を持っている相手なら私も少しは安心できるのですが。

    義実家と疎遠に、がやはり一番良いのでしょうね。夫がどこまでその覚悟があるか分かりませんが、将来を壊されるくらいならそのくらいの覚悟を決める必要はあるかと思います。

    トピ内ID:6733419792

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    連投すみません。「普通の家庭が羨ましい」さんへ。

    しおりをつける
    😨
    haru
    私の書き込みで気分を害されてすみませんでした。

    事実として申し上げますが、私があのような書き方をしたのは、夫自身が自分の家族を心から憎んでいるわけじゃないと本人も言っているし、私もそう感じるからです。
    キッパリ捨てたい気持ちと肉親としての情に揺れ動く、その気持ちが伝わってくるからです。

    私の家庭事情はトピのテーマから外れるので書いていませんでしたが、私も問題のある家庭でした。夫と結婚する前に全て話し、結婚前後も夫と自分の家族はほぼ会わせず、私も会っていません。

    人によると思いますが、私は一定の年齢になってくるに従い、家族への複雑な気持ちが湧いてくる事があります。
    もう絶対に関わってはいけない、せっかく縁を切ったのに今更関わりたくないと本心から思っていますし、後悔もありません。
    一方心のどこかで「親は、兄は、今◯◯歳になっているな」「私は家族を捨てたんだな」という後悔とも罪悪感とも寂しさとも違う、言葉にできない何か複雑な感情になります。

    夫も将来こういう感情に心を揺らす日が来るのかもしれない。私はそれを知っていて夫を自分と同じ道に行かせようとしているのかもしれない。
    それでも私は自分達の今の幸せを誰にも乱されたくないので、きっと夫に「義妹との絶縁を望んでいる」と、いつかハッキリ口に出してしまうと思います。

    だから私は「酷い人間」だと自分でも思うし、夫に親きょうだいへの気持ちが残っているうちは、その気持ちもなるべく尊重したいとも思っています。人の事情は様々ですし、ご理解頂けないかもしれませんが、これが正直な気持ちです。

    「血のつながり?血は水より濃い?冗談じゃない」

    あなたのこの言葉、私も全く同意です。ずっとそう思い続けてきました。
    だから思わずあなたのレスに心が動いて、横道にそれますが一度だけ書かせて頂きました。かえって不快にさせてしまったらすみません。

    トピ内ID:6733419792

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      レスします

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      🐱
      チョッパー
      どんなに非常識な事をしていても、その尻拭いをするご両親がいる限り、義妹夫婦の考えも生活も変わらないと思います。
      例えるなら今の実家は、自力で起きれない遅刻癖のある子を親が毎朝起こしてやり、遅刻しそうなら車や自転車で送ってあげている状態と同じです。
      どんなに子供に懇願されても親が朝起こしてあげない、送ってあげないと決めて実行しない限り、子供は自分でなんとかしようと考えたり生活を変えようとはしないでしょう。

      とりあえず貴殿方にできることは、マイホーム計画も建てる場所も絶対に実家の人たちに教えない事です。
      新居の住所を知らなくても、携帯があるんだから何かあれば連絡はつきます。
      もし実家近くにご主人の親しい友達がいたら、事情を話して口止めをしておきましょう。
      また今住んでいる賃貸?の大家や管理会社にも転居先を教えないよう口止めをしてから引っ越しましょう。
      最悪、戸籍から住民票を追っかけて来られることもあります。
      確か何らかの手続きをすれば、血縁者からの請求でも、許可なく親族の戸籍や住民票を開示できなくなるはずですけど…。

      あとご主人には、ご実家から理不尽な事で責められたり懇願されたら、なにも言わずに黙って帰ってくること、その後しばらくはあちらの番号を着信拒否したり、通知をオフにして無視してもらいましょう。
      口で負ける、根負けするなら、それしかありません。
      相手にするから負けるなら、相手にしないことが一番です。

      トピ内ID:4006434282

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      ほったらかしてみては

      しおりをつける
      🙂
      TH
      トピ主さんの夫は厳しいようで優しいって気がします。
      本当に厳しくなると何かあってもほったらかし(説教もない)状態にするものかもしれないですよ!

      トピ内ID:9929602153

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      巻き込まれないこと

      しおりをつける
      blank
      gg
      とにかく疎遠を徹底しましょう。

      何か言ってきたときに
      取り合わない、会わない
      電話しない等を徹底しましょう。

      夫にもそれを厳しく守って貰いましょう。

      義父母が居るうちはと
      思っているでしょうけど
      妹夫婦を甘やかした諸悪の根源は義父母ですから
      今後は疎遠にするしかありません。

      夫もどこか甘いから今までつけ込まれたのですよ。

      トピ内ID:8250024022

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      援助は避けられないと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      鹿撃ち名人
      旦那が妹夫婦に「ちゃんと働け」と説教するのはよくわかります。
      でも、トピ主さんが妹夫婦を悪し様に言うのは違和感があります。

      >義妹も義弟もアルバイト程度しかしておらず

      トピ主の稼ぎはどのくらいなんですか?

      >2人の収入を合わせてもとても自活はできない

      トピ主は自活できているんですか?
      既婚の成人女という意味では、トピ主と義妹は同じ立場ですよね?

      >40代の主婦です。夫も40代で子供はいません。

      結局、外では殆ど働いてないんですね?
      それじゃ、トピ主さんって普段、一体何をしているんですか?
      夫婦の分だけの家事なんてごく僅か。すぐ終わっちゃいますよね。

      >このままでは将来本当にこちらへ頼られるのではと不安

      これって要するに、旦那の稼ぎに頼って殆ど働いていない女が、少しは働いている義妹一家に子供ができたので、将来、旦那の稼ぎの一部を持っていかれて、自分の食い扶持を削られるんじゃないか、って心配しているってことですよね?

      傍から見ると、トピ主と妹夫婦、どっちもどっちにしか見えません。

      多分、旦那にとっても同じことだと思いますよ。
      口では悪く言っても、血を分けた妹、加えてこれからは姪/甥も登場します。窮すれば放っておけないのは当たり前でしょう。
      愛する妻とかわいい妹、どちらも働いていないのなら、旦那としては、どっちが優先なんてことは言えないと思います。
      まして、甥/姪が懐いてくれば、掛け替えのない血縁です。妻に色々我慢させてでもできる限りのことをしてやりたいと思っても何の不思議もないでしょう。

      だから、将来、旦那が妹夫婦に支援することは十二分にありうることだと思います。
      今から心の準備をしておいた方がいいでしょう。

      私なら自分で働いて自活できるように努力します。
      そうすれば、旦那の稼ぎを義妹夫婦に攫われるかも、なんて、ケチ臭い心配をする必要もなくなりますから。

      トピ内ID:1347314701

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      旦那さんが大切なのですね

      しおりをつける
      🙂
      エイト
      文章から、とても旦那さんの気持ちを考えて、でも自分の不安もあり悩んでいるように感じました。嫌な話ですが、このコロナ禍、トピ主様か旦那さんかどちらか亡くなるという未来も有りえます。きちんとしておいた方が良いと思います。
      妹さん夫婦のような方々は絶対金銭的な問題を抱えます。そして、頼ってきます。その都度、悩みながら、助けたり、拒否したりと繰り返さなければなりません。どんな手続きをしても完全に絶縁は、心理的にも無理でしょう。
      助けたいと思ったとき、少しでも資産がトピ主家庭にある状況が望ましいです。
      親御さんの相続が発生した場合。安易に放棄しても、無駄使いされてしまうだけです。
      そして万が一旦那さんに先立たれたとき、相続で旦那さんの残したものをすべてトピ主様に相続できるよう遺言を作成すべきだと思います。

      そのうえで、あとは助けるも、放置するも旦那さんに任せたらよくないですか?

      トピ内ID:9904790810

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      自己中夫婦の行く末

      しおりをつける
      💢
      taroさん
      トピさん、専業に近い主婦なら、使うも使わないもお金はご主人のお金です。稼ぎのない人間に口を挟む資格はありません。経済力がない人間の立場は弱いということ、人を悪しざまに責める前によく自覚して下さい。

      >「実家は妹夫婦に乗っ取られたようなものだ」
      >将来金銭に困った義妹家族が乗り込んできたら
      >自分達の今の幸せを誰にも乱されたくないので、

      ただひたすら今の!我が身の分け前!我が身の安心!が削られるだけがご不満なようですね。

      お子様がいないのは、やむを得ない事情があるかもしれなし、選択の上かもしれません。
      もう20~30年後、夫婦どちらかが倒れて介護状態、あるいは1人になる時を想像してください。その時、唯一の助けになるのは妹夫婦とその子どもたちです。縁を切れば身元保証人もいないから、入院も施設入所もできませんね。

      今は経済力のない妹夫婦が義実家やトピ夫婦に乗っかっています。だけど子どもがいないトピ夫婦(あるいは片方)は、将来は確実に妹夫婦とその子どもたちからの支援なしでは生きていけません。(よほど資産があれば解決できますが)
      だから、今辛抱していっぱい恩を売っておくの!

      実家は食いつぶされても、入院の保証人はなれるし、手続きもできる。葬式も出せます。多少でも恩があれば人は動くものです。もちろん甥姪?が拒否すればただただトピ夫婦が困るだけ。

      子なし夫婦の大きなリスク、危機管理がなさすぎです。子なしの兄弟姉妹がいる夫婦の腹の中は、「老後はうちの子に依存しないでね」があるので、縁切りなら願ったり叶ったりかも?

      最近、30~50代まで好き放題自己中な生活を過ごした子なし夫婦が、老後の目途もたたず困窮する話題を見かけます。彼らの若い頃の浅はかな考えの見本みたいです。

      ご主人の気持ちを理解しながら、なお今の感情だけで夫婦の人生を自己中に押し通したければ、どうぞお好きに。

      トピ内ID:6635595820

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      レスします

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      🙂
      ぶり
      >もう絶対に関わってはいけない、せっかく縁を切ったのに今更関わりたくないと本心から思っていますし、後悔もありません。
      一方心のどこかで「親は、兄は、今◯◯歳になっているな」「私は家族を捨てたんだな」という後悔とも罪悪感とも寂しさとも違う、言葉にできない何か複雑な感情になります。

      同じ状況なので理解出来ます。自分の決断を尊重していきましょう。私もそうするつもりです。

      トピ内ID:0751022756

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      レスありがとうございます(トピ主)

      しおりをつける
      😨
      haru
      マイホームの件、実は先月法事で義実家と会ったときに夫がもう話しています。
      具体的な時期や場所までは言っていませんが、そういう予定だという所まで。
      建設後も完全に秘密にするのは恐らく難しいでしょう。仮に内緒にしても仕事先を知られているので何かあればそっちへ行くだけでしょうし。

      夫の気持ちもあるので今すぐ義実家との線引きを明確に決めるのは難しいでしょうけれど、夫に執拗に疎遠絶縁を迫るのではなく、まずは私の気持ちや心配している事を包み隠さず話し、同時に夫の気持ちも改めて深いところまで聞ければと思います。
      今までは「実家の事にあまり私が口を出すのは」みたいな気持ちもあって、洗いざらい話せてはいなかったので。

      「将来よろしく」は、先月法事で顔を合わせた際に言われ、ただ不安で焦りそうになっていたのですが、客観的なアドバイスのおかげで少し冷静になれました。本当にありがとうございました。

      夫が義妹夫婦に色々言ったり義弟を就職させようとしたのは本人たちのためもありますが、両親や私たち夫婦のためでもあると、夫は言っていました。
      長男として、兄として、夫としての責任感だろうと思います。届きませんでしたが。
      「妹たちに生活費の一部を渡すだけなら出来なくもないだろうけど、それをして一体誰のためになる?」とも言っていました。私も同感です。

      とりあえず、まずは夫婦間で話し切れていなかった部分をきちんと話していきます。

      それと何人かの方が私が「40代主婦」である事などでご意見を頂きました。ご心配やアドバイスありがとうございます。
      ここで私個人や世帯の収入および資産の状況を明かすつもりはありませんが、義妹夫婦が将来の私達を見てくれるとは到底思えませんので、それは考えには入れておらず恩を売るつもりもありません。
      ご指摘のリスクはリサーチ済みです。結果、準備次第でやりようがあるとの結論に達しています。

      トピ内ID:6733419792

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      皆さんありがとうございました。

      しおりをつける
      😨
      haru
      書き込んで下さった皆さん全員にお礼を申し上げます。

      皆さんのアドバイスに感謝し、一旦トピを締めさせて頂きます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6733419792

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