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    トピ主
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    私は24歳で、彼は26歳で、付き合って一年5ヶ月になります
    私は関西で彼は元々関西ですが、実家が北陸で今は北陸にいます。
    来年の一月に私が北陸に引っ越して同棲するつもりです。遠距離恋愛状態です。
    私は感情的に言うタイプですが、彼は理論的に言うタイプで、彼は正論を言って論破するのが癖みたいで、私は何も言えない状態になって泣く彼は口は悪くないのですが喧嘩の時はきつい言葉を私に言ってくるのでとても傷つきます。
    彼と1年5ヶ月一緒にいましたが、笑顔でいる時よりも泣いている時のほうが多いのです。
    それで結婚してしまっても幸せになれないなと思ったりもしてしまいます。
    色々価値観の違いもあって、ほんとにこの人でいいのか、もっと違う人、価値観の合う人がいるんじゃないか、生活面では困らなさそうだけど、好きかどうかがわからない。
    そんな事ばっかり考えてしまって、遠距離だからかもしれないとか思ったり、一緒になったらもっと好きになれるんじゃないのかな?って思ったりもします。
    親も私が北陸に行くための準備を手伝ってくれていてこんな気持ちで申し訳なくてこのまま北陸に行けば丸く収まるのかなとかも考えたりします。
    姉にも相談に乗ってもらっていて、親の気持ちは関係ない、あなたの人生だよ?
    姉は今の彼は性格はいいと思うし、あなたの事を一番に考えてくれて、仕事もちゃんとしてくれてて家事も手伝ってくれるといっているしいい人やと思う。でも、価値観の違いは結婚してからはもっと辛くなるよ?正直、価値観の合う人性格がもっといい人はいくらでもいると思うよ。
    と言われました。
    彼にも全てを話して今は連絡も距離を置いて真剣に考える時間をもらっている状態です。
    ぐちゃぐちゃに書いてしまってすみません。
    気持ちを全部書いたらぐちゃぐちゃになってしまいました、、
    回答よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2039199172

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    ひとこと

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    🐶
    珈琲
    24歳。まだ若い。
    それなのにどれだけ自己評価が低いのかな、どれだけ自分を悲しませれば気が済むのかなと感じました。

    笑顔でいる時より泣いている時のほうが多い恋愛に執着しないこと。
    楽しくて幸せで綺麗になれる相手として下さい、恋愛は。
    まともな男は大切な彼女を傷つけません。傷つけないように悲しませないようにといつも考えている。守りたいってね。
    そういう相手となさいよ。

    友達だったらそんな相手とは疎遠にするでしょ。
    恋人だって同じです。
    男だからって大目にみるのはおかしいんだよ。

    トピ内ID:9158560136

    ...本文を表示

    周りの意見は参考になる

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんも経験あると思いますが、今度結婚するという二人を見て、この二人上手くいくなとか、絶対別れるわと思うことありませんか?
    私の経験では、別れると思った人は、まず間違いなく別れます。
    当人たちには分からないけど、他人にははっきり分かるということはあると思うんですよね。
    私は、お姉さんがそこまではっきり結婚相手としては問題ないと言ってくれているなら、それに乗ってもいいと思うんですよ。
    というか、仮に彼氏さんと別れたところで、主さんは変わりませんから、誰と付き合っても感情的に喧嘩していると思いますよ。
    それなら、その彼氏さんと結婚しても同じじゃないですかね。

    トピ内ID:5509219294

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    回答も何もトピ主さんが何を求めているのかわかりません
    その彼と結婚してもいいかどうか?

    そもそもですがトピ文には同棲としか書かれておらず、婚約が済んでいて入籍日が決まっていてのものなのか、それともただの結婚前提でなんの確約もないものなのかすらわかりません
    きっと推敲もしていないですよね
    で?結局何が言いたいの?状態
    普段からそうですか?
    それなら彼の正論で論破する癖もまぁ仕方ないかなと思います

    だいぶ厳しいことを書きましたが、トピを読んで思ったのは「徹底的に相性が悪い」です
    合理主義者で結論ありきで話す理論派と、つらつら思ってることを並べ立ててヨシヨシしてほしい感情論派は相いれません
    それに一緒にいて泣いてることの方が多いんですよね?
    しかも好きかどうかすらわからないんですよね?
    そんな相手と結婚したいの?
    単純に疑問なんですけどなんで?

    とりあえずその結婚はやめておいた方がいいのではないでしょうか

    トピ内ID:4157523040

    ...本文を表示

    よく、よくお考えを

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    27歳、既婚のちーです。

    結婚に恋愛は必ずしも必要ない、とは言いますが一生添い遂げるパートナーですし、大昔のように半ば義務で結婚しなければならない時代でもありません。

    トピ主さんは「好きかどうかが分からない」とおっしゃっています。それに、笑顔でいるときよりも泣いているときのほうが多いと。

    それって……かなり異常だと思います。
    お金の心配や生活の心配は確かにしなくてもいいかもしれません。でも、笑顔でいられない可能性が高い家庭にわざわざ飛び込む理由が私にはよく分かりません。しかもまだ24歳とお若いのに。

    お金よりも何よりも、精神的な安定が結婚には何よりも大事だと個人的に思っています。お姉さんのおっしゃる通り、トピ主さんの人生は親のためでも誰のためでもなく貴方のものです。

    結論を急がず、じっくり考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0368267858

    ...本文を表示

    24才なら早まらずに

    しおりをつける
    🙂
    同棲するために辞職して遠方で暮らすなんて止めませんか?
    今の仕事は続けないと。

    仕事を辞めて遠い地で暮らすのなら結婚の時かと。
    同棲でそこまでするのは浅はかでは。

    まだ24歳ですよ。良い思い出が少ない男性に執着しても始まりませんよ。
    別れない事によって、別の男性との出会いを自ら潰し続けていてよいのでしょうか。

    トピ内ID:7091419584

    ...本文を表示

    そんな気持ちで結婚しない方がいいのでは

    しおりをつける
    親の立場
    1年半ほどの交際期間中、泣いている方が多い?
    遠距離なのに、やっと会えたのに、笑顔でいられないなんて悲しいですね。

    価値観の違いは、育ちも環境も異なれば当然あるものだと思います。
    その違いを受け入れようとしないで、お互いに押し付け合えばケンカになりますよね。

    お姉さんの言う通りだと思います。
    今更親の気持ちに背けないから自分が我慢して北陸に行く?
    北陸に行ったとして、主さんが幸せになれないのなら、その方が親は悲しいですよ。
    「あの時言ってくれれば!」となりますね。

    主さんは24歳。
    もっと視野を広げてもいいと思います。

    トピ内ID:9927080536

    ...本文を表示

    質問はなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    szk
    > 回答よろしくお願いいたします。
    とのことですが、質問が書いてませんよ?
    何が問題なのか落ち着いて考えてみましょう。
    何が問題なのか正確に把握してみましょう。

    トピ内ID:1627234067

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    本当に、一緒にいたい人なら、迷いません。もう、答えは、出てますよ。
    自分の気持ちに気がついて下さい。

    トピ内ID:7221633411

    ...本文を表示

    別れてはいかがですか?

    しおりをつける
    🐤
    その不安が答えだと思います。
    泣いている時間の方が多い相手と明るい将来が期待出来ると思っていますか?
    彼の地元に行ったら彼しか主様の知人はいないのですよ。
    寂しいとかそんな泣き言も言えないです。

    しかも主様関西人ですよね?
    他の土地で暮らすのは大変ですよ。

    付き合って一年半。
    遠距離でケンカばかり。

    トピ内ID:0058316968

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何をどう考えているのか、さっぱり跡の読めないトピ文でした。
    ご自身でも書かれているように、主さんは感情型なんですよ。
    ひっくり返せば、理論的・論理的に考えることが(今は)できないんです。苦手なんでしょう、きっと、そういう訓練をしてこなかった。

    双方が共有する問題に対して、
    相手が論理的に話す。あなたは当然論理的には考えられないから泣く&傷つく。

    いま、この状態を、
    ・遠距離だから
    ・一緒になったらもっと好きになれるかも
    などと、希望的観測を「思い浮かべる」だけ。これは考えるとは言わない。思っている・ボンヤリと思い浮かべている状態です。

    加えて、
    ・親はこうだ
    ・姉はこう言った
    と、人がどうしたと羅列する。これはただの伝聞です。

    「笑顔」「泣く」「幸せ」などなどのキーワードは、喜怒哀楽(感情)しか出てこない。そのうえ「丸く収まる」などとご自身に対する責任感も低い。

    あなたは、何も考えていません。考え方を「知らない」から困っているんです。それも一生を左右するかもしれない問題を目前に、相当困っている。

    もし。この問題を解決する気があるなら、以下をお試しください。
    1、私はどうなりたいのか
    2、そのために、どうすればいいのか
    3、2の方法が分からない場合は、どうすればいいのか
    4、3の方法をいつまで続けて、その方法の成功の可否をどう判断するのか
    この1~4を「相手の意見や性格を変える」「誰々さんはこう言ってた」「世間一般にはどうなの?」以外の手法で考えてみてください。
    あなたにとっての結果がおのずと出てきます。

    トピ内ID:2313915848

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