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    なぜ子持ちでよその家に行きたがる?

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    😒
    パン
    話題
    友人に幼い子供がいるのですが、時期的なものもあると思いますが、とても活発でじっとしていられません。
    我が家は子供が小学校高学年で家は小さい子仕様になっていません。
    以前遊びに来た時には、高価なインテリアをたたいたり、観葉植物の葉っぱを引っ張ったり、子供のゲームを手荒に扱って壊した(帰ったあとで子供が気がつきました)り、予想以上のやんちゃぶりを発揮していきました。友達もうちに来ると日頃の疲れからか腰が重くなり、注意もやんわりで結構好きなようにさせていました。叩かれたインテリアは幸いキズになりませんでしたが、観葉植物はそれから形が変わってしまい支柱なしでは立っていられなくなり、ゲームは新しいものを自腹で購入しました。
    もうお子さんが落ち着くまでは呼びたくないと誓いましたが、友人からまた遊びに行きたいと言われました。
    ここで質問なのですが、活発な時期のお子さん、特にやんちゃなお子さんをお持ちのお母さんが相手の家に行きたいと言うのが不思議でしょうがないのです。なぜよその家に行きたがるのでしょうか?
    うちの子は、小さい頃から叩いたり投げたりなど激しい事をしないタイプでしたが、それでも子供が小さい頃は私と旦那の実家とせいぜい同じ子持ちのお友達の家(お互い行き来がある)に本当にたまにぐらいで、よそのお宅にあがる事は迷惑になるため控えていました。
    分別のつかない時期に、しかも普通よりやんちゃなお子さんを連れて行けば迷惑をかける事態を招くかもしれないと、考えれば分かりそうなのに。
    一緒に公園に行ったり、公園でランチしたりなら、友達に休んでほしいし子供の遊び相手をしたり色々とお手伝いしようと思いますが、自宅に来られるのはちょっと。
    もちろんそのように断りしましたが、なんだか不服そうで、さらにびっくりしました。
    なぜよその家に行きたがるのでしょう?

    トピ内ID:2955056714

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    自分の家を汚されたくないから

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    🙂
    みるく
    トピ主さんは世間知らずというか想像力が無いのかな。
    それかこれまでずっと性善説で生きてこられたのか。

    それだけ活発なお子さんだったら、その人が自宅での子育てにうんざりしてるのは想像に難くないでしょう。
    貴女の家に連れて行けば、貴女の家は荒れるかもしれないけど自分の家は汚れないし、人の家に行けばお茶だのお菓子だのいろいろふるまってもらえるし、とにかく自分が楽したいんですよ。
    それだけです。

    もう、他人に迷惑かけるとかそんなことがぶっ飛んでしまうほど家での子育てが限界なんだと思いますよ。
    もちろんそんな人ばかりじゃないですけどね。

    貴女はその人と友人ならば、やんわりではなくきちんと理由を説明して断るべきです。しつけができていない子供はお断り、と。
    ですがさほど親しい人でも無いのならば、そっと距離を置くことをお勧めします。
    人間余裕が無くなると本性が出ます。
    子供を持って急に人が変わったようになる人がいるのはそのせいです。
    人それぞれキャパシティーが有るので、子供ができても他人に迷惑をかけないように気配りができるような人ばかりじゃないという事です。

    トピ内ID:5853840192

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    客観的に

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    blank
    匿名
    客観的に思うに、自分のことしか見えていないように思います、お友達が。
    自分が大変だから助けて欲しい、私のじゃないからそのお宅のものを壊しても知らない。
    相手を思いやれる状態にないのかなと思います。

    仰る通り公園でなら会うとか、出来る限りの手助けをすれば良いと思います。

    トピ内ID:9736470945

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    まあ色んな考えの人が居ますから

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    blank
    くりごはん
    主さんの意見に同意します。
    私も余所様のお宅に小さな子(うちの子も大人しかったですが)を
    連れて行った事はありません。

    まあ世の中には色んな考えの人が居ますよ。
    お友達は主さんとは違う考えだというだけです。

    しかし躾の悪いお子さんで大変な思いをされましたね。
    これからは幾ら行きたいと言われても断り続けましょう。
    自分の家の中に誰を招くかは家主の自由です。
    不満げだろうが何だろうが知ったこっちゃありません。

    トピ内ID:7856026311

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    よその家、だけど、友人だからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    YyyU
    先に申し上げておきますが、あなたの対応で問題ないです。

    で、読んだ感想です。
    別に難しい話しではなく。
    あなたは友人で、子育て経験者で、だから会いたいんでしょ?
    お店なら余計な気も使うし、長居もできないし。
    普通よりヤンチャ、なんて、経験者で客観視できる人ならそう思うかもしれませんが、わかる人ばかりじゃないでしょ。
    気の使い方も人それぞれですからね。

    それにしても、小さい子仕様になってない、って。
    小学生ならほんの数年前までは「小さい子」じゃなかったですかね?

    冒頭にも書きましたがあなたは間違ってませんよ。
    ただ、あなたにとっては本当は「友人」ではなかったんだろうな、とは思いました。

    トピ内ID:8522686915

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    疲れ切った母

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    blank
    rico
    いや、もう主さん判っているでしょ?

    うちも穏やかな男の子で自宅でも別に手が付けられないほどやんちゃするというタイプではありませんでした。
    よその家に行けば余計借りてきた猫のようで、かわいそうで両実家以外行ったことはありません。(もともと保育園だったのでそんなに時間がない)

    でも激しい子は実の母も疲れ切っているのです。たぶん。
    よその家に行ってちょっとでも気分が変わって大人しくしてくれれば(主さんにとってはやんちゃでも多分自宅にいるよりまし)自分も楽ができる。
    注意がやんわりだったのは多分、普段からもうあきらめモードで人の家だからと安心して放置したわけではないと思います。
    インテリアや観葉植物の傷、高価だろうがおもちゃを壊すなんて普通よね?いちいち注意してられないし、したら余計暴れる、と思っていたと思います。

    主さんの対応で正しいと思います。
    公園で相手するだけで十分すぎます。

    ちなみに「親が無神経だから子どもが暴れん坊になるのだ」ということはあまりないと思います。
    親の神経を真っ平に削ってしまうほど激しい子どもなので親も何も言わなくなってしまうのです。(保育園で人さまの子どもをみての感想です)

    トピ内ID:5709047882

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    考えてないのよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    相手の方の迷惑とか、もし壊したらどうしようとか、汚したら大変なんて思いつかない、なにかあっても「子供のしたことじゃない」でやり過ごせる人達なんですよ。
    ほんの一瞬の楽がしたいのよ、半日一日別の家で過ごしたら、そこの家の人がお茶を出してくれる子供を見ててくれる「わたし座ってらくちんできるわー」それが全てなの。
    まぁ元々図太くてそういう人もいれば、疲れ切って思考が回っていなくてそうなる人もいるんですけどね。

    でもそういう人達とは「ああ私とは合わないな」って思って、お付き合いを控えるしかないんですよ。

    トピ内ID:4295812727

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    その人の性格によるのかなと

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    昔似たようなことありましたよ~

    当日私は独身子なしでしたが、他の友達の母子と違ってその子というか、友達の対応も酷かったです。

    育て方なんでしょうね。
    ショッピングモールや飲食店なんかでもみてていませんか?
    周りの迷惑になるような事を子供がしていても、我関せずな親。

    子供が楽しんでいれば良い。
    小さな子供だから多少のいたずらは仕方ないでしょ?何がいけないの??
    みたいな。

    そんな人なんだと思います。

    ゲーム機と観葉植物弁償をして次は同じように家具を叩かないようにしてくれるならどうぞ。
    で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8455283076

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    叱らない親も多いよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    よそ様のお宅に行って悪戯しようが 何しようが平気でお茶飲んでいる母親。

    私は他人の子でも 容赦しないで叱りますが
    母親は「この時期はみんなこんな感じだよ~叱っても言うこと聞かないから無駄~」って笑ってました。

    被害は食器(なにせ食事のあるテーブルの上を歩く!)壊されたり
    壊しても母親が あらあら~~(笑)で終わり。

    一番酷いのが ペットの頭を鷲掴みしたり、しっぽ引っ張ったり
    叩いたり・・

    友人にもはっきり言うタイプなんで言いましたよ。

    「なんで親なのに叱らないの?いい加減にして!」って。
    今日はこれでおしまいといって帰ってもらいました。

    もちろんその後は 出入り禁止で、友人である母親も切りました。

    トピ内ID:5763431141

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    他人と比べてどうこうってわからないからでは

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    🙂
    しちみ
    あなたにとって相手の子がやんちゃでも、相手にとってはそれが日常だし、普通よりもやんちゃだとかわからないんじゃないでしょうか。

    あなたもお子さんが小さい頃は子持ちさんの家に行ったとのことで、それは今回のお相手も同じだよね。

    あなたのお子さんだって、知らないうちにお邪魔した家のなにかを壊したかもしれないよ。

    トピ内ID:3023981192

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    ひと目がある

    しおりをつける
    blank
    肴頭
    のびのびだらーっと息抜きするには、ひと目(他人の目)があるのは、はばかられるのでしょう。
    それに、自由にさせてくれたトピ主さん宅が、とても居心地が良かったのでしょう。

    節度は守って欲しいですし、今回訪問は断れてよかったですね。

    トピ内ID:4480463639

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    ご自分で書いてある

    しおりをつける
    blank
    桜上
    >>なぜよその家に行きたがるのでしょう?

    答えはご自分で書いているじゃないですか。

    >>友達もうちに来ると日頃の疲れからか腰が重くなり、注意もやんわりで結構好きなようにさせていました。

    日頃の育児に疲れて腰が重くなり、ソファーや椅子、ラグ等から立ち上がりたくないんですよ。
    友人宅の室内だから、家主である友人の目や行動によりかかれる。
    屋外や広い場所などの危険性がない。
    来客用に掃除されたトイレや手洗いをすぐ使える、オモチャもある。

    >>迷惑をかける事態を招くかもしれないと、考えれば分かりそうなのに。

    考えないし、わかっていても自分の楽さのためには抑止力にはならないのでしょう。

    トピ内ID:4959772388

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    他所で発散させて夜ぐっすりとか、自分が楽したいだけ

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    🐤
    アラフィフのの
    その人の家だと隣近所から苦情が来る(既に来ている)から、うるさくはできない。
    他所ならうちには苦情は来ない。
    好きなだけ遊ばせて発散させて、疲れさせて、夜はぐっすり、だと思いますよ。
    呆れて物も言えませんね。

    トピ内ID:5696259614

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    単純に、行きやすいからでは?

    しおりをつける
    blank
    まる
    コロナがまだ収まっていないのに
    あなたも人様を招くよくなったものですね

    まあ、少しならいいかという気持ちも分かります

    コロナが無い場合としては
    単純にあなたのところへ行きやすいからじゃないかな

    なにをやっても叱られないし、母親であるママ友さんは気晴らしできるし
    子供が騒いでなにかやらかしても他人の家だし

    ってことで、舐められているんだと思います

    嫌だと思うのなら、断りましょう
    理由なんかなんでもいいですよ

    それとそういう事する友人は「友人」と呼びません

    これ以上失礼なことされたら
    「あの時壊れたゲーム機を弁償してほしい、あれもこれも○○で△△だし弁償!」
    っていったら、来なくなりますよ
    同時に絶縁できてラッキーです

    ママ友どうしの噂になるかもしれないなんて
    そんなもん蹴ってしまいなさい

    自分の家を荒らされて、コロナ禍の中で
    しっかりしてください お子さんのためにも

     

    トピ内ID:2810954935

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    気分転換に

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    🙂
    ルーティンに飽きて、子守に飽き、気分転換に友達の家で客として扱ってもらおうとしているのでは?だから腰が重くなるんでしょうね。つまり主さんは使われている。嫌なら断れば?気の毒に思うなら近くの公園やモールに出掛けるとか。まあそこでも子供が癇癪起こして周りに迷惑かける可能性もあるかな。

    トピ内ID:0223794818

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    やっぱり親子で似てるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ギネス
    活発でじっとしていられない子どもなんでしょ?
    お母さんもそうなんですよ。

    家にじっとなんてしてらんない。
    きっとトピ主さんの家だけでなく、あちこちの家を渡り歩いてますよ。

    トピ内ID:5619206963

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      わからないからです

      しおりをつける
      blank
      21美
      世の中皆がトピ主さんと同じ考えなら過ごしやすいのですが、いかんせん人々の価値観はさまざま。
      ご友人はトピ主さんに比べると、周りが見えず、他者への配慮も足りないタイプ。トピ主さんが考えているようなことは思いも寄らないのでしょう。
      ちゃんと断われたから良しとして、「なんで?」と考えても詮無いことなのです。

      トピ内ID:9753063117

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      他所で既に出禁になってるのかも

      しおりをつける
      🙂
      うるる
      それだけ注意しない母親なら、既にママ友連から嫌われててお誘いがかからなくなってしまったんじゃないでしょうかね。

      トピ主さん宅は子供が高学年だし、子育てにおいては先輩にあたるから、自分の子にうまく対処してくれると思ったか、自分の代わりに叱ってくれると思ったのか。

      「叩く」という子供の行為がすでにその母親の躾の仕方を物語ってますね。普段から安易に叩いて子育てしてるんじゃないかな。父親がモノに当たるタイプだったりね。

      観葉植物を叩いたら、私なら大きな声で叱りますよ。そこで母親が自分に対して怒ってきたら、その時点でお帰りいただきます。

      とにかく非常識な母親であることには間違いないので、絶交でも良いんじゃ?子供の年齢も違うんだし、仲良くする必要はないと思いますが。

      トピ内ID:4838459299

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      ゲーム弁償させないからじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      シツコカったら
      本当はゲームも観葉植物も弁償して欲しいよ
      それ請求してないだけ感謝して欲しいくらいなんだけど
      って、言わないと分からない人なのかもね

      出産して人間性が分かることもありますよ

      トピ内ID:6357857136

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      自宅にウンザリしてるのよ

      しおりをつける
      🐱
      檸檬
      おそらく、他の家には遊びに行けない状態なのかも。同年代の子がいる家では、断られている可能性もあります。親がしっかり目を配って、他所様の家に迷惑をかけないタイプでは無いようですから。
      あなたは、小さなお子さん向けの生活じゃないから家に呼ぶのは無理だと断ることです。
      食い下がってきたら、以前来てもらった時に子どものゲームが壊れて、鉢植えも元に戻らない状態になったの。まだ小さいから仕方がないかもしれないけれど、うちの家族が悲しんでしまったので、もう、家に招くことは出来ないの。あなたの家にお邪魔するね。
      これくらい言ってもよいのでは?

      行儀を教えぬ母親が悪いのだから。

      トピ内ID:5641333038

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      もてなして欲しいから。

      しおりをつける
      🐱
      双子らのおかん
      小3の双子とと5歳の3人男の子を育ててますが、双子が乳児の時は来て貰う方が気が楽でした。
      もし、大切な玩具を壊したら、舐めたら、吐いたら…と思い出したら、自分が赤ちゃんの時から知っている友達の子供が自宅で多少騒ぐ位なら許容範囲だったからです。
      あと、双子なので動きにくかった事も大きいです。
      でも、一度親友の子供にノートPCに乗られた事があり「他人に叱って貰う育児」をしていると聞き、しばらく距離を置き双子が保育園でお世話になってる日に数時間、私だけ遊びに行くことに切り替えました。
      あれは本当にびっくりした…。

      きっと、そのお友達は「子供も同じように友達としてもてなして欲しい」のではないでしょうか?
      あと同じ育児をしてきたんだから、私の気持ちも解ってくれてるはず、と甘えているのでしょう。
      でも、このままだと訪問回数が増える一方だと思うので、トピ主さまの対応で正解だと思います。

      私は我が子を3人連れて訪問は、出来る限り現在でも避けたいくらいです(泣)

      トピ内ID:0722589379

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      嫌なら呼ばない。相手が悪いわけではないので責めないこと。

      しおりをつける
      🙂
      コーヒー
      >うちの子は、小さい頃から叩いたり投げたりなど激しい事をしないタイプでしたが、それでも子供が小さい頃は私と旦那の実家とせいぜい同じ子持ちのお友達の家(お互い行き来がある)に本当にたまにぐらいで、よそのお宅にあがる事は迷惑になるため控えていました。

      これについて。

      以下、トピ主さんを責めたいわけではなく、気付きのきっかけとして読んでください。

      祖父母の家はともかく、子持ち同士で相手の家に子連れで行ったことがあるトピ主さんが、今回のご友人を悪く言う権利はないと思いますよ。

      子供って、子供以外と比べればどんなに静かな子でも「やんちゃ」ですよ。
      そりゃ酷い子もいますが、子供同士で比べたらそれこそどんぐりの背比べみたいなもんで、子供は全員「子供」です。

      そして私からすると、母親は全員「母親」。
      酷いか酷くないかの差はもちろんありますが、子供を的確に止めることができている母親を、私は見たことがありません。
      理由は簡単で、「子供」という存在が、大人からすると普通の挙動をしないからです。
      子供を連れている時点で、何かしらの粗相はしてますよ。

      私は子供いませんが、ここまで書いたようなことをわかってるので、子供さんを連れてる親は全員警戒してます。
      差別ではなく、子供を連れてるからにはこちらも気を付けなきゃいけないと思ってて、子供の傍に寄るなら、服を汚される、何かを壊される、多少なりともそういった事態が起きることを覚悟しなければならないと思いながら近づいてます。
      実際、完璧に無傷だったことはありませんよ。親御さんは当然気付いていないと思いますし、責める気もありませんが、実情はこれです。

      自宅に来られるのが嫌なら断りましょう。
      相手の心理を咎めようとするのは間違いです。
      あなたも程度の違いはあっても同じことしてましたよ。(責めませんが、実情としてそういうことです)

      トピ内ID:6801533738

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      行きたがるのは

      しおりをつける
      🐤
      炭酸カルシウム
      好奇心旺盛な小さい子がよその家に行きたがるのは公園での遊び同様で当たり前です。
      解決法は来られる方が毅然としてお断りするだけです。
      それができなければ悩みを抱えるだけのことです。

      トピ内ID:9774797888

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      手抜きが出来るからでしょうね

      しおりをつける
      🐱
      @rin
      あと片付けもしなくてよかったりするし~ 人の家でダラダラできる人って よく居ますよ。

      「人のお子さんを上手く注意したり叱ったり出来なくて、後々 主人からも色々と言われるし~家には呼べなわ~」と言うしかないです

      トピ内ID:7669371624

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      同じく高学年、どちらかというと元気でした

      しおりをつける
      🙂
      優勝おめでとう
      子どもの性質は関係ないですね。
      母親が配慮ができるタイプか
      自分に甘いタイプからの違いです。

      うちの子は先述したように
      人様の家で落ち着かないほうなので尚更公園メイン、室内なら見守りができる児童館限定でした。

      お邪魔するよその家は、実家か同じような元気な子どものママ友宅のみ。それも誘われなければ行きません。子どものいないお友達宅に子連れなんて以ての外です。寝てることが多かった赤ちゃん時代もお披露目をしたら、サッと失礼しましたよ。

      でも、そうではないパパ、ママさんが本当に増えたんですよ。ショッピングモール、フードコート、酷いと雑貨屋さんにだって、「子どもは元気なもの」と言わんばかりにほったらかしてベタベタ商品に触るのを放置する親。
      なかにはやんちゃじゃない子もいますよ。
      でもやっぱり子どもですから、興味持ったら走り回ったり、色々触っちゃうことはあります。どちらにせよ親がねぇ…って、パターンが多い。

      昔からの友達ならなおさら甘えもある。
      「親しき仲にも礼儀あり」ができないのです。残念ながらこういう人たちは、「困ったら助け合い」という名のもとに、甘やかされて生きてきましたから、「子どもがいて何が悪い?」という気持ちなはず。なかなか変わらないと思いますよ。

      ここにも「よその家に行きたがる親」のレスがないように、けっして分かり合えないと思います。

      トピ内ID:7381398492

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      お断りのセリフがやんわり過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      flyer
      〉高価なインテリアをたたいたり、観葉植物の葉っぱを引っ張ったり、子供のゲームを手荒に扱って壊した

      って伝えました?
      多分、自分が楽になるメリットだけを味わってしまった友人は気が付いていないのですよ。

      〉普通よりやんちゃなお子さん

      だという事に。
      第一子なんでしょう。
      お付き合いを続けるつもりなら、教えてあげたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8662842213

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        遠慮しなくて良い喫茶店

        しおりをつける
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        いるんだよ
        やんちゃな子供から目を離しても怒られないから。これがお店なら「子供の放置は人の目が痛い、ここなら良いかあ」と思われている。

        人を呼ぶのには自分の家を掃除しなくちゃいけない。それを思えば人の家に遊びに行った方がずっと良い。

        ステキなお家に嫉妬している、ちょっと意地悪したい気持ちがある。

        こんな感じですが、トピ主さんはハッキリ物が言えるタイプで安心してます。このまましつこく押されても断わり続けてください。世の中には断れなくて泣くタイプが多いんですよ。

        トピ内ID:0516125107

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        最初が肝心

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        ハナ
        よその家ならどこでも子連れで行く訳じゃなく、トピ主さんが許したから、味をしめただけでしょう。
        観葉植物を引っ張ったら、普通は注意すると思いますが、何故トピ主さんは注意しないの?
        それで後から文句言うのは、かなり変わってると思いますよ。
        親が注意してほしいけど、トピ主さんがそれすら言えないなら、次からの来訪を断ればいいのに。
        自分が断ればいいだけなのに、何故、人の心理ばかり知りたがるのか、その心理がわかりません。

        トピ内ID:3145967302

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        のんびりしたいなら

        しおりをつける
        🙂
        julia13
        実家に帰れば良い。
        友人宅に迷惑かけてる自覚はないようですね?

        買い直したゲーム機は安くありません、部屋を明るくするための観葉植物もダメになりかけていると友人に言いましたか?
        それを知っていてゲーム機の弁償を申し出るならまだしも、また子連れで迷惑かけに来たいと??

        実家でゆっくりするといいよ、と言いなさい。
        実家なら調度品破損させてもじじばばは怒りませんよ。
        子供が成長しても躾けられない親なら今とさほど変わらない。出禁でいいでしょう。

        トピ内ID:2390839517

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        楽だから

        しおりをつける
        通行人A
        人の家に行けば一応自分はお客様ですし
        外より気が楽なんでしょうね。
        普通はよそ様の家のものに傷をつけたり壊したりと思うと心配で、となると思いますが
        そのご友人は普通の感覚は残念ながら持ってないのでしょう。

        そもそも呼ばれてないのに「遊びに行きたい」と言える人は要注意と私は思ってます。
        小さい子がいるいないに関わらず。

        トピ内ID:9646007503

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        はっきりやんわり言いますかね。

        絶対分かってないし、むしろ小さい子なら
        大目に見てくれると思ってる。
        しかも子育て経験ありのトピ主さんなら
        勝手に分かってくれてると思ってる。

        他の友人からは出禁、
        やんわり断られていると思う。

        それでもオッケーするトピ主さんは
        分かってくれている、
        仲間だと勝手に思っているよ。

        私の友人もそのような子でイヤイヤ期の
        2、3歳のとき特にそうでした。
        役所系の前職場に遊びに行きたいとか言って。
        この子が奇声あげたり、大人しくしてなかったらどうするつもり?!とハラハラした。
        本人は、家と子どもの相手ばかりで
        大人と話したい、社会?職場に久しぶりに遊び行きたい、発散したいとか
        自分のことばかりだったなあ。

        仕方ない面もあるけど、
        もう少し我慢して欲しいと思った。

        子どもが喋るようになり意思疎通が
        出来るようになったら、落ち着いて来ましたね。
        でも私なら、家に来たいなら
        現状話して断るよ。
        全然分かっていないし、
        子どもは大目に見てくれる、
        迷惑かけている概念がなくなっているから。
        仕方ないよね、助けてくれるの当たり前、
        って何故か依存型、おんぶにだっこしようと
        してくる。
        みんなにやんわり断られているからだろうかね。
        やっぱり少しでも迷惑かけているのでは?
        と思っている人だと、子ども注意したり、
        ちゃんとしかったり、
        そもそも遊びに行かない、
        子どもに甘くしてないからね。

        酷いのは今だけとは思います、たぶん。

        トピ内ID:4366394266

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