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    なぜ子持ちでよその家に行きたがる?

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    パン
    話題
    友人に幼い子供がいるのですが、時期的なものもあると思いますが、とても活発でじっとしていられません。
    我が家は子供が小学校高学年で家は小さい子仕様になっていません。
    以前遊びに来た時には、高価なインテリアをたたいたり、観葉植物の葉っぱを引っ張ったり、子供のゲームを手荒に扱って壊した(帰ったあとで子供が気がつきました)り、予想以上のやんちゃぶりを発揮していきました。友達もうちに来ると日頃の疲れからか腰が重くなり、注意もやんわりで結構好きなようにさせていました。叩かれたインテリアは幸いキズになりませんでしたが、観葉植物はそれから形が変わってしまい支柱なしでは立っていられなくなり、ゲームは新しいものを自腹で購入しました。
    もうお子さんが落ち着くまでは呼びたくないと誓いましたが、友人からまた遊びに行きたいと言われました。
    ここで質問なのですが、活発な時期のお子さん、特にやんちゃなお子さんをお持ちのお母さんが相手の家に行きたいと言うのが不思議でしょうがないのです。なぜよその家に行きたがるのでしょうか?
    うちの子は、小さい頃から叩いたり投げたりなど激しい事をしないタイプでしたが、それでも子供が小さい頃は私と旦那の実家とせいぜい同じ子持ちのお友達の家(お互い行き来がある)に本当にたまにぐらいで、よそのお宅にあがる事は迷惑になるため控えていました。
    分別のつかない時期に、しかも普通よりやんちゃなお子さんを連れて行けば迷惑をかける事態を招くかもしれないと、考えれば分かりそうなのに。
    一緒に公園に行ったり、公園でランチしたりなら、友達に休んでほしいし子供の遊び相手をしたり色々とお手伝いしようと思いますが、自宅に来られるのはちょっと。
    もちろんそのように断りしましたが、なんだか不服そうで、さらにびっくりしました。
    なぜよその家に行きたがるのでしょう?

    トピ内ID:2955056714

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    自分の家を汚されたくないから

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ主さんは世間知らずというか想像力が無いのかな。
    それかこれまでずっと性善説で生きてこられたのか。

    それだけ活発なお子さんだったら、その人が自宅での子育てにうんざりしてるのは想像に難くないでしょう。
    貴女の家に連れて行けば、貴女の家は荒れるかもしれないけど自分の家は汚れないし、人の家に行けばお茶だのお菓子だのいろいろふるまってもらえるし、とにかく自分が楽したいんですよ。
    それだけです。

    もう、他人に迷惑かけるとかそんなことがぶっ飛んでしまうほど家での子育てが限界なんだと思いますよ。
    もちろんそんな人ばかりじゃないですけどね。

    貴女はその人と友人ならば、やんわりではなくきちんと理由を説明して断るべきです。しつけができていない子供はお断り、と。
    ですがさほど親しい人でも無いのならば、そっと距離を置くことをお勧めします。
    人間余裕が無くなると本性が出ます。
    子供を持って急に人が変わったようになる人がいるのはそのせいです。
    人それぞれキャパシティーが有るので、子供ができても他人に迷惑をかけないように気配りができるような人ばかりじゃないという事です。

    トピ内ID:5853840192

    ...本文を表示

    客観的に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    客観的に思うに、自分のことしか見えていないように思います、お友達が。
    自分が大変だから助けて欲しい、私のじゃないからそのお宅のものを壊しても知らない。
    相手を思いやれる状態にないのかなと思います。

    仰る通り公園でなら会うとか、出来る限りの手助けをすれば良いと思います。

    トピ内ID:9736470945

    ...本文を表示

    まあ色んな考えの人が居ますから

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    主さんの意見に同意します。
    私も余所様のお宅に小さな子(うちの子も大人しかったですが)を
    連れて行った事はありません。

    まあ世の中には色んな考えの人が居ますよ。
    お友達は主さんとは違う考えだというだけです。

    しかし躾の悪いお子さんで大変な思いをされましたね。
    これからは幾ら行きたいと言われても断り続けましょう。
    自分の家の中に誰を招くかは家主の自由です。
    不満げだろうが何だろうが知ったこっちゃありません。

    トピ内ID:7856026311

    ...本文を表示

    よその家、だけど、友人だからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    YyyU
    先に申し上げておきますが、あなたの対応で問題ないです。

    で、読んだ感想です。
    別に難しい話しではなく。
    あなたは友人で、子育て経験者で、だから会いたいんでしょ?
    お店なら余計な気も使うし、長居もできないし。
    普通よりヤンチャ、なんて、経験者で客観視できる人ならそう思うかもしれませんが、わかる人ばかりじゃないでしょ。
    気の使い方も人それぞれですからね。

    それにしても、小さい子仕様になってない、って。
    小学生ならほんの数年前までは「小さい子」じゃなかったですかね?

    冒頭にも書きましたがあなたは間違ってませんよ。
    ただ、あなたにとっては本当は「友人」ではなかったんだろうな、とは思いました。

    トピ内ID:8522686915

    ...本文を表示

    疲れ切った母

    しおりをつける
    blank
    rico
    いや、もう主さん判っているでしょ?

    うちも穏やかな男の子で自宅でも別に手が付けられないほどやんちゃするというタイプではありませんでした。
    よその家に行けば余計借りてきた猫のようで、かわいそうで両実家以外行ったことはありません。(もともと保育園だったのでそんなに時間がない)

    でも激しい子は実の母も疲れ切っているのです。たぶん。
    よその家に行ってちょっとでも気分が変わって大人しくしてくれれば(主さんにとってはやんちゃでも多分自宅にいるよりまし)自分も楽ができる。
    注意がやんわりだったのは多分、普段からもうあきらめモードで人の家だからと安心して放置したわけではないと思います。
    インテリアや観葉植物の傷、高価だろうがおもちゃを壊すなんて普通よね?いちいち注意してられないし、したら余計暴れる、と思っていたと思います。

    主さんの対応で正しいと思います。
    公園で相手するだけで十分すぎます。

    ちなみに「親が無神経だから子どもが暴れん坊になるのだ」ということはあまりないと思います。
    親の神経を真っ平に削ってしまうほど激しい子どもなので親も何も言わなくなってしまうのです。(保育園で人さまの子どもをみての感想です)

    トピ内ID:5709047882

    ...本文を表示

    考えてないのよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    相手の方の迷惑とか、もし壊したらどうしようとか、汚したら大変なんて思いつかない、なにかあっても「子供のしたことじゃない」でやり過ごせる人達なんですよ。
    ほんの一瞬の楽がしたいのよ、半日一日別の家で過ごしたら、そこの家の人がお茶を出してくれる子供を見ててくれる「わたし座ってらくちんできるわー」それが全てなの。
    まぁ元々図太くてそういう人もいれば、疲れ切って思考が回っていなくてそうなる人もいるんですけどね。

    でもそういう人達とは「ああ私とは合わないな」って思って、お付き合いを控えるしかないんですよ。

    トピ内ID:4295812727

    ...本文を表示

    その人の性格によるのかなと

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    昔似たようなことありましたよ~

    当日私は独身子なしでしたが、他の友達の母子と違ってその子というか、友達の対応も酷かったです。

    育て方なんでしょうね。
    ショッピングモールや飲食店なんかでもみてていませんか?
    周りの迷惑になるような事を子供がしていても、我関せずな親。

    子供が楽しんでいれば良い。
    小さな子供だから多少のいたずらは仕方ないでしょ?何がいけないの??
    みたいな。

    そんな人なんだと思います。

    ゲーム機と観葉植物弁償をして次は同じように家具を叩かないようにしてくれるならどうぞ。
    で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8455283076

    ...本文を表示

    叱らない親も多いよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    よそ様のお宅に行って悪戯しようが 何しようが平気でお茶飲んでいる母親。

    私は他人の子でも 容赦しないで叱りますが
    母親は「この時期はみんなこんな感じだよ~叱っても言うこと聞かないから無駄~」って笑ってました。

    被害は食器(なにせ食事のあるテーブルの上を歩く!)壊されたり
    壊しても母親が あらあら~~(笑)で終わり。

    一番酷いのが ペットの頭を鷲掴みしたり、しっぽ引っ張ったり
    叩いたり・・

    友人にもはっきり言うタイプなんで言いましたよ。

    「なんで親なのに叱らないの?いい加減にして!」って。
    今日はこれでおしまいといって帰ってもらいました。

    もちろんその後は 出入り禁止で、友人である母親も切りました。

    トピ内ID:5763431141

    ...本文を表示

    他人と比べてどうこうってわからないからでは

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    あなたにとって相手の子がやんちゃでも、相手にとってはそれが日常だし、普通よりもやんちゃだとかわからないんじゃないでしょうか。

    あなたもお子さんが小さい頃は子持ちさんの家に行ったとのことで、それは今回のお相手も同じだよね。

    あなたのお子さんだって、知らないうちにお邪魔した家のなにかを壊したかもしれないよ。

    トピ内ID:3023981192

    ...本文を表示

    ひと目がある

    しおりをつける
    blank
    肴頭
    のびのびだらーっと息抜きするには、ひと目(他人の目)があるのは、はばかられるのでしょう。
    それに、自由にさせてくれたトピ主さん宅が、とても居心地が良かったのでしょう。

    節度は守って欲しいですし、今回訪問は断れてよかったですね。

    トピ内ID:4480463639

    ...本文を表示

    ご自分で書いてある

    しおりをつける
    blank
    桜上
    >>なぜよその家に行きたがるのでしょう?

    答えはご自分で書いているじゃないですか。

    >>友達もうちに来ると日頃の疲れからか腰が重くなり、注意もやんわりで結構好きなようにさせていました。

    日頃の育児に疲れて腰が重くなり、ソファーや椅子、ラグ等から立ち上がりたくないんですよ。
    友人宅の室内だから、家主である友人の目や行動によりかかれる。
    屋外や広い場所などの危険性がない。
    来客用に掃除されたトイレや手洗いをすぐ使える、オモチャもある。

    >>迷惑をかける事態を招くかもしれないと、考えれば分かりそうなのに。

    考えないし、わかっていても自分の楽さのためには抑止力にはならないのでしょう。

    トピ内ID:4959772388

    ...本文を表示

    他所で発散させて夜ぐっすりとか、自分が楽したいだけ

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフのの
    その人の家だと隣近所から苦情が来る(既に来ている)から、うるさくはできない。
    他所ならうちには苦情は来ない。
    好きなだけ遊ばせて発散させて、疲れさせて、夜はぐっすり、だと思いますよ。
    呆れて物も言えませんね。

    トピ内ID:5696259614

    ...本文を表示

    単純に、行きやすいからでは?

    しおりをつける
    blank
    まる
    コロナがまだ収まっていないのに
    あなたも人様を招くよくなったものですね

    まあ、少しならいいかという気持ちも分かります

    コロナが無い場合としては
    単純にあなたのところへ行きやすいからじゃないかな

    なにをやっても叱られないし、母親であるママ友さんは気晴らしできるし
    子供が騒いでなにかやらかしても他人の家だし

    ってことで、舐められているんだと思います

    嫌だと思うのなら、断りましょう
    理由なんかなんでもいいですよ

    それとそういう事する友人は「友人」と呼びません

    これ以上失礼なことされたら
    「あの時壊れたゲーム機を弁償してほしい、あれもこれも○○で△△だし弁償!」
    っていったら、来なくなりますよ
    同時に絶縁できてラッキーです

    ママ友どうしの噂になるかもしれないなんて
    そんなもん蹴ってしまいなさい

    自分の家を荒らされて、コロナ禍の中で
    しっかりしてください お子さんのためにも

     

    トピ内ID:2810954935

    ...本文を表示

    気分転換に

    しおりをつける
    🙂
    ルーティンに飽きて、子守に飽き、気分転換に友達の家で客として扱ってもらおうとしているのでは?だから腰が重くなるんでしょうね。つまり主さんは使われている。嫌なら断れば?気の毒に思うなら近くの公園やモールに出掛けるとか。まあそこでも子供が癇癪起こして周りに迷惑かける可能性もあるかな。

    トピ内ID:0223794818

    ...本文を表示

    やっぱり親子で似てるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ギネス
    活発でじっとしていられない子どもなんでしょ?
    お母さんもそうなんですよ。

    家にじっとなんてしてらんない。
    きっとトピ主さんの家だけでなく、あちこちの家を渡り歩いてますよ。

    トピ内ID:5619206963

    ...本文を表示

    わからないからです

    しおりをつける
    blank
    21美
    世の中皆がトピ主さんと同じ考えなら過ごしやすいのですが、いかんせん人々の価値観はさまざま。
    ご友人はトピ主さんに比べると、周りが見えず、他者への配慮も足りないタイプ。トピ主さんが考えているようなことは思いも寄らないのでしょう。
    ちゃんと断われたから良しとして、「なんで?」と考えても詮無いことなのです。

    トピ内ID:9753063117

    ...本文を表示

    他所で既に出禁になってるのかも

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    それだけ注意しない母親なら、既にママ友連から嫌われててお誘いがかからなくなってしまったんじゃないでしょうかね。

    トピ主さん宅は子供が高学年だし、子育てにおいては先輩にあたるから、自分の子にうまく対処してくれると思ったか、自分の代わりに叱ってくれると思ったのか。

    「叩く」という子供の行為がすでにその母親の躾の仕方を物語ってますね。普段から安易に叩いて子育てしてるんじゃないかな。父親がモノに当たるタイプだったりね。

    観葉植物を叩いたら、私なら大きな声で叱りますよ。そこで母親が自分に対して怒ってきたら、その時点でお帰りいただきます。

    とにかく非常識な母親であることには間違いないので、絶交でも良いんじゃ?子供の年齢も違うんだし、仲良くする必要はないと思いますが。

    トピ内ID:4838459299

    ...本文を表示

    ゲーム弁償させないからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    シツコカったら
    本当はゲームも観葉植物も弁償して欲しいよ
    それ請求してないだけ感謝して欲しいくらいなんだけど
    って、言わないと分からない人なのかもね

    出産して人間性が分かることもありますよ

    トピ内ID:6357857136

    ...本文を表示

    自宅にウンザリしてるのよ

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    おそらく、他の家には遊びに行けない状態なのかも。同年代の子がいる家では、断られている可能性もあります。親がしっかり目を配って、他所様の家に迷惑をかけないタイプでは無いようですから。
    あなたは、小さなお子さん向けの生活じゃないから家に呼ぶのは無理だと断ることです。
    食い下がってきたら、以前来てもらった時に子どものゲームが壊れて、鉢植えも元に戻らない状態になったの。まだ小さいから仕方がないかもしれないけれど、うちの家族が悲しんでしまったので、もう、家に招くことは出来ないの。あなたの家にお邪魔するね。
    これくらい言ってもよいのでは?

    行儀を教えぬ母親が悪いのだから。

    トピ内ID:5641333038

    ...本文を表示

    もてなして欲しいから。

    しおりをつける
    🐱
    双子らのおかん
    小3の双子とと5歳の3人男の子を育ててますが、双子が乳児の時は来て貰う方が気が楽でした。
    もし、大切な玩具を壊したら、舐めたら、吐いたら…と思い出したら、自分が赤ちゃんの時から知っている友達の子供が自宅で多少騒ぐ位なら許容範囲だったからです。
    あと、双子なので動きにくかった事も大きいです。
    でも、一度親友の子供にノートPCに乗られた事があり「他人に叱って貰う育児」をしていると聞き、しばらく距離を置き双子が保育園でお世話になってる日に数時間、私だけ遊びに行くことに切り替えました。
    あれは本当にびっくりした…。

    きっと、そのお友達は「子供も同じように友達としてもてなして欲しい」のではないでしょうか?
    あと同じ育児をしてきたんだから、私の気持ちも解ってくれてるはず、と甘えているのでしょう。
    でも、このままだと訪問回数が増える一方だと思うので、トピ主さまの対応で正解だと思います。

    私は我が子を3人連れて訪問は、出来る限り現在でも避けたいくらいです(泣)

    トピ内ID:0722589379

    ...本文を表示

    嫌なら呼ばない。相手が悪いわけではないので責めないこと。

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    >うちの子は、小さい頃から叩いたり投げたりなど激しい事をしないタイプでしたが、それでも子供が小さい頃は私と旦那の実家とせいぜい同じ子持ちのお友達の家(お互い行き来がある)に本当にたまにぐらいで、よそのお宅にあがる事は迷惑になるため控えていました。

    これについて。

    以下、トピ主さんを責めたいわけではなく、気付きのきっかけとして読んでください。

    祖父母の家はともかく、子持ち同士で相手の家に子連れで行ったことがあるトピ主さんが、今回のご友人を悪く言う権利はないと思いますよ。

    子供って、子供以外と比べればどんなに静かな子でも「やんちゃ」ですよ。
    そりゃ酷い子もいますが、子供同士で比べたらそれこそどんぐりの背比べみたいなもんで、子供は全員「子供」です。

    そして私からすると、母親は全員「母親」。
    酷いか酷くないかの差はもちろんありますが、子供を的確に止めることができている母親を、私は見たことがありません。
    理由は簡単で、「子供」という存在が、大人からすると普通の挙動をしないからです。
    子供を連れている時点で、何かしらの粗相はしてますよ。

    私は子供いませんが、ここまで書いたようなことをわかってるので、子供さんを連れてる親は全員警戒してます。
    差別ではなく、子供を連れてるからにはこちらも気を付けなきゃいけないと思ってて、子供の傍に寄るなら、服を汚される、何かを壊される、多少なりともそういった事態が起きることを覚悟しなければならないと思いながら近づいてます。
    実際、完璧に無傷だったことはありませんよ。親御さんは当然気付いていないと思いますし、責める気もありませんが、実情はこれです。

    自宅に来られるのが嫌なら断りましょう。
    相手の心理を咎めようとするのは間違いです。
    あなたも程度の違いはあっても同じことしてましたよ。(責めませんが、実情としてそういうことです)

    トピ内ID:6801533738

    ...本文を表示

    行きたがるのは

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    好奇心旺盛な小さい子がよその家に行きたがるのは公園での遊び同様で当たり前です。
    解決法は来られる方が毅然としてお断りするだけです。
    それができなければ悩みを抱えるだけのことです。

    トピ内ID:9774797888

    ...本文を表示

    手抜きが出来るからでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    あと片付けもしなくてよかったりするし~ 人の家でダラダラできる人って よく居ますよ。

    「人のお子さんを上手く注意したり叱ったり出来なくて、後々 主人からも色々と言われるし~家には呼べなわ~」と言うしかないです

    トピ内ID:7669371624

    ...本文を表示

    同じく高学年、どちらかというと元気でした

    しおりをつける
    🙂
    優勝おめでとう
    子どもの性質は関係ないですね。
    母親が配慮ができるタイプか
    自分に甘いタイプからの違いです。

    うちの子は先述したように
    人様の家で落ち着かないほうなので尚更公園メイン、室内なら見守りができる児童館限定でした。

    お邪魔するよその家は、実家か同じような元気な子どものママ友宅のみ。それも誘われなければ行きません。子どものいないお友達宅に子連れなんて以ての外です。寝てることが多かった赤ちゃん時代もお披露目をしたら、サッと失礼しましたよ。

    でも、そうではないパパ、ママさんが本当に増えたんですよ。ショッピングモール、フードコート、酷いと雑貨屋さんにだって、「子どもは元気なもの」と言わんばかりにほったらかしてベタベタ商品に触るのを放置する親。
    なかにはやんちゃじゃない子もいますよ。
    でもやっぱり子どもですから、興味持ったら走り回ったり、色々触っちゃうことはあります。どちらにせよ親がねぇ…って、パターンが多い。

    昔からの友達ならなおさら甘えもある。
    「親しき仲にも礼儀あり」ができないのです。残念ながらこういう人たちは、「困ったら助け合い」という名のもとに、甘やかされて生きてきましたから、「子どもがいて何が悪い?」という気持ちなはず。なかなか変わらないと思いますよ。

    ここにも「よその家に行きたがる親」のレスがないように、けっして分かり合えないと思います。

    トピ内ID:7381398492

    ...本文を表示

    お断りのセリフがやんわり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    〉高価なインテリアをたたいたり、観葉植物の葉っぱを引っ張ったり、子供のゲームを手荒に扱って壊した

    って伝えました?
    多分、自分が楽になるメリットだけを味わってしまった友人は気が付いていないのですよ。

    〉普通よりやんちゃなお子さん

    だという事に。
    第一子なんでしょう。
    お付き合いを続けるつもりなら、教えてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8662842213

    ...本文を表示

    遠慮しなくて良い喫茶店

    しおりをつける
    blank
    いるんだよ
    やんちゃな子供から目を離しても怒られないから。これがお店なら「子供の放置は人の目が痛い、ここなら良いかあ」と思われている。

    人を呼ぶのには自分の家を掃除しなくちゃいけない。それを思えば人の家に遊びに行った方がずっと良い。

    ステキなお家に嫉妬している、ちょっと意地悪したい気持ちがある。

    こんな感じですが、トピ主さんはハッキリ物が言えるタイプで安心してます。このまましつこく押されても断わり続けてください。世の中には断れなくて泣くタイプが多いんですよ。

    トピ内ID:0516125107

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    よその家ならどこでも子連れで行く訳じゃなく、トピ主さんが許したから、味をしめただけでしょう。
    観葉植物を引っ張ったら、普通は注意すると思いますが、何故トピ主さんは注意しないの?
    それで後から文句言うのは、かなり変わってると思いますよ。
    親が注意してほしいけど、トピ主さんがそれすら言えないなら、次からの来訪を断ればいいのに。
    自分が断ればいいだけなのに、何故、人の心理ばかり知りたがるのか、その心理がわかりません。

    トピ内ID:3145967302

    ...本文を表示

    のんびりしたいなら

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    実家に帰れば良い。
    友人宅に迷惑かけてる自覚はないようですね?

    買い直したゲーム機は安くありません、部屋を明るくするための観葉植物もダメになりかけていると友人に言いましたか?
    それを知っていてゲーム機の弁償を申し出るならまだしも、また子連れで迷惑かけに来たいと??

    実家でゆっくりするといいよ、と言いなさい。
    実家なら調度品破損させてもじじばばは怒りませんよ。
    子供が成長しても躾けられない親なら今とさほど変わらない。出禁でいいでしょう。

    トピ内ID:2390839517

    ...本文を表示

    楽だから

    しおりをつける
    通行人A
    人の家に行けば一応自分はお客様ですし
    外より気が楽なんでしょうね。
    普通はよそ様の家のものに傷をつけたり壊したりと思うと心配で、となると思いますが
    そのご友人は普通の感覚は残念ながら持ってないのでしょう。

    そもそも呼ばれてないのに「遊びに行きたい」と言える人は要注意と私は思ってます。
    小さい子がいるいないに関わらず。

    トピ内ID:9646007503

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    はっきりやんわり言いますかね。

    絶対分かってないし、むしろ小さい子なら
    大目に見てくれると思ってる。
    しかも子育て経験ありのトピ主さんなら
    勝手に分かってくれてると思ってる。

    他の友人からは出禁、
    やんわり断られていると思う。

    それでもオッケーするトピ主さんは
    分かってくれている、
    仲間だと勝手に思っているよ。

    私の友人もそのような子でイヤイヤ期の
    2、3歳のとき特にそうでした。
    役所系の前職場に遊びに行きたいとか言って。
    この子が奇声あげたり、大人しくしてなかったらどうするつもり?!とハラハラした。
    本人は、家と子どもの相手ばかりで
    大人と話したい、社会?職場に久しぶりに遊び行きたい、発散したいとか
    自分のことばかりだったなあ。

    仕方ない面もあるけど、
    もう少し我慢して欲しいと思った。

    子どもが喋るようになり意思疎通が
    出来るようになったら、落ち着いて来ましたね。
    でも私なら、家に来たいなら
    現状話して断るよ。
    全然分かっていないし、
    子どもは大目に見てくれる、
    迷惑かけている概念がなくなっているから。
    仕方ないよね、助けてくれるの当たり前、
    って何故か依存型、おんぶにだっこしようと
    してくる。
    みんなにやんわり断られているからだろうかね。
    やっぱり少しでも迷惑かけているのでは?
    と思っている人だと、子ども注意したり、
    ちゃんとしかったり、
    そもそも遊びに行かない、
    子どもに甘くしてないからね。

    酷いのは今だけとは思います、たぶん。

    トピ内ID:4366394266

    ...本文を表示

    自分さえ楽して得なら良いからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    毛糸玉
    私もトピ主さんと同じ考えなので、子供が小さい時はよその家には行かず、公園で遊ぶか自宅に招いていました。

    ママ友の中には、やたらと子供を連れて人の家で遊びたがる人もいましたね。
    人の家に行ったら子供だけでなく自分ももてなしてもらえるし、そこの家のおもちゃで自分の子供は遊べるしって考えの様に見えました。

    自分さえ楽が出来て得も取れるなら、他人の迷惑なんて知ったことではないのでしょうね。

    トピ内ID:4795317851

    ...本文を表示

    居心地が良いんでしょうね~

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    何をしても叱られないし、壊したものの弁償も請求されない。
    歓迎されていると勘違いしてしまうような接待をしていたのでは?
    ご友人は、何処でも良いし、誰でもいいから、大人と話したいのかもしれないし
    一人でやんちゃな我が子を見るのがしんどいのかもしれないし
    そもそもやんちゃという認識もないのかもしれません。
    子育てをしてきたトピ主さんなら、子供連れでもわかってくれる許してくれると思っているのかもしれません。

    自分ならこう思うは、あくまで自分であって、他人が同じ思考回路ではないことは当然の事。

    でも、キチンとお断りできる貴方はしっかり者ですね。
    それで良いと思います。

    何故かが判明して、それに共感できるのならまた家に呼んであげますか?
    そうでないのなら、理由を探る必要もないでしょう。

    トピ内ID:4640697887

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    自分がゆっくり過ごしたいのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さん、
    やんちゃっ子と接する機会がなかったようなので、
    それは戸惑うでしょうね。

    ご友人は自身のお子さんがそうで疲れ、
    他人へ気が回らなくなり、
    子育ての先輩で友人のトピ主さんの家なら甘えられると思い
    居心地もよかったのかも知れませんね。

    とはいえ、友人関係はどちらかが我慢するものでもないので、
    お断りしてよかったのだと思います。

    落ち着くまで、ご友人の自宅や、
    公園やカラオケボックスのような個室で食事など、
    お付き合いできる範囲でいいのでは?

    トピ内ID:0097901952

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    トピ主への甘え

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    友人も育児に疲れてるのは間違いないでしょうね。

    その友人から見たら、トピ主さんは先輩ママ、
    「私の苦労、分かってくれるでしょ?」
    「分かるなら、休ませてよ~」
    「先輩なんだから、こんなの慣れてるでしょ」
    ってことだと思います。

    たぶん、他者を思いやるほど余裕がないんだと思いますよ、いまの友人には。

    迷惑!とピシャリと断るのもいいし、友人の余裕のなさを真摯に心配し、夫の協力を薦めてもいいと思いますが、

    そこまでその友人とは親しくないのかな?とトピ文から思いました。

    なので、やんわり断っていくしかないのでは?
    トピ主さんの子供はおとなしかったとか、他の人の他所様の家で物を壊したトラブルの話をしてみるとか、
    匂わせるんです(苦笑)

    昔、息子の同級生でトラブルを頻繁に起こす支援が必要な子がいましたが、その母親が「許してくれる親子と同じクラスになりたい」と公言していて、皆、ドン引きしてました(苦笑)
    我が子が怪我をしても許せる親などいないでしょうに‥
    やはり彼女には心の余裕がなさそうでした。

    私はそういう人の家族も悪いと思ってます。
    特に、そんなに理性を失うくらい切迫した育児をさせている父親、更には父親に過度な労働で時間や体力の余裕をなくさせる雇用主、育児負担は当然母親と思ってる世間も悪いです。

    でも、現時点でトピ主さんが個人で出来ることはなさそうなので、「やんわり」とした言動しかとれないと思いますよ。

    トピ内ID:0961775509

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    あの頃を忘れちゃったかな

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    私も子供がもう小学校の高学年になったので、ずいぶんと楽になりました。
    子供は男の事で本当に元気で、毎日毎日くたくたでした。
    仕事にもフルタイムで復帰していていたので余計ですが…。

    とにかく少しでも休む時間が欲しくて、誰かに子供の相手をしてほしくて、誰かが遊びにきて子供の事を構ってくれるのがすごくありがたかったです。

    私にはトピ主さんのような遊びにいけるような友達がいなかったので、その友人のように遊びに行くことはできませんでした。
    公園に連れていく元気もなかったですし。(公園では立ちっぱなしで休めない)
    仕事をしていたので、多少は気を紛らわす事はできましたが、その友人が専業の方ならば、今、本当に追い詰められている状況かもしれません。
    周りが見えないほど、今、ツライ状況なんだろうなって思います。
    やんちゃ男子の子供がいるので、よくわかります。

    当然、ひと様のおうちでものを壊す事はよくない事です。
    トピ主さんも正直に壊れたゲーム機を買い替えた事を言って弁償してもらった方がいいと思います。

    でも、そのご友人を「自己中な人」と書き込みをされている方を見ると、せつなくなるなぁ…。

    トピ内ID:0194891312

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    危険だから

    しおりをつける
    🙂
    りん
    我が家ももう、小さい子供はおりません。
    なので、凝った置物など置いています。

    小さいお子さんは断っています。

    「子供仕様の家でないので、危ないから、お子さんには入ってもらわないことにしてるの」

    実際、危険な事もあるでしょうし、家の中を荒らされたらたまりませんからね。

    ほんと、なんでもかんでも子連れが許される文化というか、習慣には勘弁してほしいです。

    トピ内ID:9436457195

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    これまでのトピ主さんの態度は?

    しおりをつける
    🐱
    とら
    その友人と何年ぐらいの付き合いなのか分かりませんが、
    これまでにトピ主さんが友人に対してやらかしてしまった事はありませんか?

    断ったら不服そうだったのは「あなたも私に色々やったのに」なのかな?と思いました。
    心当たりないですかね。

    トピ内ID:1891218547

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    家なら多少目を離してもどこかに行ってしまうこともない(いなくなっても家の中)、多少ほったらかしておしゃべりしてても気にならない、時間も外ほど気にしなくていいって感じなのでは?

    あとは自分の子を見てもらえるというのもあるかもしれないですね。

    断って正解ですよ。

    トピ内ID:4122281020

    ...本文を表示

    何歳でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    2歳頃までなら、色んなことに興味があり、人様のおうちであってもどこにどんなものがあるのか知りたい!という好奇心の塊ですので。
    注意するのも疲れるし気を使うのに、自宅に呼ぶことがあっても行きたがるなんて変わった友人ですね。

    2歳すぎていて3歳以上なら、もう分別もつきますし、人のお家でしてはいけないこともわかりますよ。
    それができないなら、だいぶ手のかかるお子様ですね。
    友人は疲れている。
    そして身近に頼れる祖父母やママ友がいないのかも。

    ゲームが壊れたことは、断るときに言っても良かったのでは。
    帰ってから気づいたが、ゲームが壊れていてうちの子が悲しんでいたし、我が家に来るのはもう少し落ち着いてからにしてもらえるかと。

    トピ主さんが優しいから図々しくなってるだけと思います。

    トピ内ID:2784305929

    ...本文を表示

    自宅へはお断りで。

    しおりをつける
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    匿名
    我が子の幼い頃、近所に支援が必要なやんちゃなお子さん、いました。

    正直、どうしてこんなことするんだろう。
    なぜ、親は叱らないんだろうと思ってました。

    細工が施してある取り寄せした置時計をそのお子さんに壊されたんですが
    その場にいたそのお子さんのお母さんが
    「子供ってこんなの好きよね?」と全く気になさってないのを見て
    私の心はぶち切れました。

    それからは「ごめんなさい、家にはあげられないのよ」と断りました。
    無理やり、入ろうとしたら「ダメって言ったよね?」と言いました。

    その後、なぜか我が家で「クリスマスパーティーしようよ」とそのお子さんのお母さんから提案?されたのですが

    「ごめんなさいね。クリスマスは家族で外食なの」と断りました。

    後で私の子供が「もう一緒に遊ぶの疲れたんだよ、先生は遊んであげてって言うけど嫌なんだよ、誰々君(おとなしいお友達)と遊びたいんだよ」と言いました。

    躾が出来ない、人の家でやんちゃしてはお友達の家には行かれない、と
    親御さんは言わないものなのか、と思ってました。

    和室の襖を破られたご家庭もありましたよ。

    私のようにぶち切れる前にお断りしましょう。

    トピ内ID:4510529915

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    分かります。

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    子がいようがいまいが、私としては人様の家に遊びに行きたいと自分から言わないです。
    相手が遊びに来ない?と言ってくれた場合に限り、ではお邪魔しようかなという感じです。

    なので私も、人様の家に遊びに行きたいと言う方の心理が分かりません。
    ましてや子が活発なら尚更。

    ちなみに、うちは上の子は存在を忘れそうになる位大人しかったのですが、下の子はかなりのやんちゃ娘で…
    なので人様の家に行くなんてとんでもない!と思ってましたよ。
    小さいから悪気はなくとも、物を壊したり何かをこぼしたりだとか汚したりしたら…と思うと、私の神経が疲れると思ったからです。

    でも、何人か自宅に招いてくれたママ友もいましたが、小さい内はお断りして、公園や外などで会おうと言ってました。
    新築の家も遊びに来て~と言われましたが、子連れでは行きませんでしたね。

    なので私の家もあまり招待はしません。
    慣れた友達以外はほぼ呼ばず。

    でも、家で遊ばずとも別に仲が悪くなる訳でもないし、問題ないですけどね。

    私の中では…人様の家に遊びに行きたいと言う方は、ちょっと図々しいと思います。あと無神経。

    なので、トピ主さんのご友人もちょっと…いやかなり図々しいかと。
    だって人様の家の物を子が壊したりしてるのを放置してるんですからね。
    かなり図太い神経の持ち主かと。
    あと、それを他でやっているとママ友に嫌われますよ。
    多分トピ主さんは何も言わずでお優しいので甘えてるのかと。
    あとは自分が楽したいから?
    でも、また物を壊されても困りますよね。

    まだ神経張り巡らせて、謝ったり気遣い出来る人なら気持ちが違いますが。
    その内人様のお宅で何かトラブルになったりするんじゃないでしょうか?
    反省するんでしょうかね…そのご友人は。
    何も考えてないから、断られたのも不服なんでしょうね…

    トピ内ID:6446865280

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    私の場合は家に来てもらう派

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ。
    ちょっと逸れてしまうかもで申し訳無いですが、3歳の息子ですが自閉症スペクトラムと診断されてかなり発達が遅れてる息子を育ててます。私も持病があります。やんちゃと言うか、言葉もワーワー奇声で落ち着かない、いつもバタバタ走って物を壊してと意思疎通も全然無理で全然何を悪い事しても知らん顔です。3歳と言ってもかなり成長は遅れてます。そんな息子は他の家でも勿論迷惑を掛けてしまうので私は全て断ってます。かなり私も我慢してますが外出も最低限、外食も無理ですし、公園は息子とツーマンのみ。息子は全然落ち着く事出来なくて迷惑掛けてしまうからと言ってママ友会やランチも全て断ってます。勿論他の人の家には行かないです。寧ろ散らかってるし全然落ち着かない息子だけど。。。と言っていいよー!じゃあ家に遊びに行くよー!と言って遊び来てくれる友人が数人くらいです。それ以上は付き合ってないです。友人と言う理解や配慮はどのくらいの大きさかは分かりませんが。私なら友人やママ友に迷惑掛けてしまうと言う申し訳無さにまず一言伝えてそれでも育児大変だよねと言ってわざわざ家に遊びに来てくれる今その貴重な人達が友人として繋がってます。お子さんの年齢がいくつかは分かりませんが、我が家の場合はやんちゃと言うか本当に申し訳くらい私でも手一杯です。でも子供は悪くないし、病気だからと開き直りしたくもないし、だからと言ってノコノコ他の家には絶対私は上がりません。義母さん側の家すら無理です。私が孤立し過ぎてるのかもしれないですが、やんちゃな子供はかなり大変だとは思います。尚更配慮がその友人には足りてないのかと思いますがいろいろお話とか相談は何処かしたいヘルプが掛かってるのかもしれないので家はちょっと無理だけどと一言伝えたとしてもその友人を嫌ったり無視したりはしないでお互いLINEとか何でも大変なら言い合おうとかでも励ましもいいのかもです。。。

    トピ内ID:7983435074

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    たまには綺麗な家でゆっくりお茶したいから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の友人にも一人いましたね。

    その友人はタイトルのようなことを言ってましたよ。
    自分の家は子供が常にぐちゃぐちゃにするので常に散らかってる状態。
    お店でお茶だと子供の世話で疲れるだけ。
    その点、友人の家なら子供は野放しにできるし綺麗に掃除した部屋でタダのお茶も飲めてゆっくりできるからだそうです。

    外の店で何かを壊したら弁償しなきゃだけど友人なら請求しない人が多い、壊されたくない友人がつきっきりになってくれるから子供も安全、お金もかからない、最高らしいです。

    私はこれ聞いてから2度と家に入れませんでしけど。

    トピ内ID:0115530729

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    わかるー!!!

    しおりをつける
    🙂
    エール
    思わず心の中でタイトルの言葉、叫んでしまいました。

    私はトピ主さんと逆で、友達の子供の方が年上パターンなのですが。

    で、元々家族ぐるみの仲とか信頼を置いてる友人なら分かるのです。

    しかし、そこまで深い仲でもなく、
    正直大人同士でお茶位なら良いけど、
    何故子供をわざわざ家に連れて来たがる?!

    と。。。

    しかも子供は母親じゃなくても大丈夫な年齢。旦那が休みの日に見て貰って来るとか、出来ないの?
    それが出来ないなら、わざわざ来てくれなくても良いし、レベル。

    子供の年齢も違えば子供同士遊ばせるのも微妙だし、友人の子の動向が気になるし。
    そもそも、子供が居ると大人の会話にならない。 

    これは何のための時間なんだ?
    と正直思うし、かといって完全なる疎遠は難しいので、ズルズル引き延ばしてる感じです。

    本当、何なんでしょうね。
    私も知りたいです。

    トピ内ID:8638601106

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    相手の気持ちを考えても

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    あまり意味ないかと。

    来て欲しくないなら、他人に伝わっても角の立たない断り方を教えてもらうのがいいと思います。

    私は子なしですが、家に友人たち数人を招いた時、入学前の子供六人ほども一緒に来ました。
    その子たちが我が家のベッド(当時ウォーターベッド)の上でトランポリンよろしく飛び跳ねて、本気でびっくりしました。

    そもそも寝室は見せてもいなかったのに。

    他にも家中走り回る、鉢植えに手を出す、バルコニーから乗り出す。。見てられない。

    なのでお子様を家には入れなくなりました。

    トピ内ID:4529145864

    ...本文を表示

    呼ぶより行く方が楽

    しおりをつける
    blank
    ほの香
    態度に出すかどうかは別として、みんな同じです。招くより、食い散らかして帰りたいときに帰る方が楽に決まってます。金銭的にも、労力的にも。だから、一方的な負担にならないように気を使い合ってます。その良識がない人とは、家に呼ぶようなお付き合いは無理です。必ずトラブルになります。必ずです。

    子連れだから、個室が気が楽なのはわかります。しかも人のお宅ならお店より長居できるし、お金もかからないし、っておばあちゃんの家じゃあるまいし図々しい。そもそも、ぜひ来てとも言われないのに、人の家に行きたいと言うこと自体、要注意人物だと思います。まともな人は言いませんよ。

    トピ内ID:7373018064

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    こども教室で働いてました

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    子供から目も心も離したい、でも責任は押し付けたい、そのためにお金を払ってんだYO!って親御さん、嫌になるほど、たくさんいらっしゃいました。授業参観も最後の五分だけ、親子でするアクティビティや家でする課題などを申し出ると、途端に顔が曇る方の多いこと多いこと… 同性として気持ちはわかりますが、そういう親子に限って月謝以上に手がかかって同世代の子と同じことができなかったり、同じお月謝を払っている他の子達のことなんて考えちゃいないので、全体の進行に支障があり、ほとほと困りました。

    人一倍繊細な子なのに、親が頑なに集団行動にこだわり、その一方でマンツーマンの家庭教師並みのケアと責任をこちらにだけ期待する。その子にはかわいそうですが、スタッフらにすら早く辞めればいいのに、と言われていました。年齢と共に、周りも我慢してくれなくなります。今イイ顔するより、ダメなものはダメと突き放した方がその親子のためだと思います。

    トピ内ID:3597461867

    ...本文を表示

    誰も招待してくれないから。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    小さい子供がいると遊ぶ先は限られてきます。

    大体が子供優先の場所。
    しかしそれでは満足できないママがいます。
    貴方の家は成長している子供がいて、遊び相手になってくれて貴方がママをもてなしてくれる場所であると思われています。

    どうして貴方の家に行きたいか?
    それはママが楽だからです。
    嫌だと言う気持は同情できるので、子供がいるときは外で会う。
    子供が成長したらママたちだけで映画や買い物に行きましょうねと言ってみましょう。

    それを受け止め友人関係でいられるなら叶えられるでしょう。
    しかし何か何でも貴方の家が希望、子供もセットでと考えているのなら友人関係すら危ういと思います。

    トピ内ID:8229002167

    ...本文を表示

    理由を考えるのは無意味

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    理由は本人しかわかりません。

    私も子供が小さい時同じ経験をしました。
    相手が不服そうだろうが怒ろうが拗ねようが人に言いふらされようが今後は絶対に家に入れないぞ、と固く誓いました。

    そしてまた遊びに行きたいと連絡があった時、「うちじゃなくてドコソコで会おうよ」と提案して、相手に口を挟ませず私が一方的に何時にドコソコで会うことに決めてしまい「じゃあね。楽しみにしてるね」。
    ちなみにドコソコは子供が安全に楽しく遊べる場所です。

    会う当日ドタキャンされました。
    キャンセルされる確率は高いと予想していたため、全然驚きませんでした。
    ドタキャン以来むこうからの連絡が途絶え、私からも連絡することなく、付き合いは自然消滅しました。

    トピ内ID:8899490936

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    託児所代わりにしている

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    ママ友が来たがるのは、自宅では片付けや掃除をしても子どもがぐちゃぐちゃにする。また子どもが粗暴な性格のせいで他に相手をしてくれるママ友がいないからではないですか?

    トピ主さん宅に行けば、お茶も出してくれるし部屋の片付けもしなくていい。
    友人の子どもは、同じ年の子と遊ぶとトラブルになったことがあり、誘われないのだと思います。

    トピ主さんのご主人が人を招くのを嫌がっているとでも言って、今後は自宅に招き入れるのはやめた方がいい。

    高価なインテリアや観葉植物をむやみに触られたりゲーム機を壊されたのに、相手を許していると更に図々しくなりますよ。

    トピ内ID:0292377622

    ...本文を表示

    嫌だから招待しないのに、来たがる人、迷惑すぎる!

    しおりをつける
    💢
    なぜ来たがる?
    海外在住です。私が家に人を呼ぶのが、好きではないのは、1人で準備片付けが忙しいのが理由です。夫が普段何もしないのは、仕方ないのですが、勝手に来客を受けて、もてなすのは私、というのが 嫌です。来る以上は、しらんぷりできないし。

    来たがる人は、たいてい 家中勝手に走り回って、見て回る子どもがいる 親族、知人で、来てもらっても嬉しくない。親族などは 懲りずに 次から次へと 来たがるけれど、招待してないのだから、来ないでほしい。
    前回招待したから、今度はうちに来たいなんて、言われるのも嫌ですね。交換条件なら、行きたくなかったから。

    勝手に他所の子どもが かくれんぼで クローゼットの中の 保存用の紙箱を潰されたことがあります。食器を壊されたとかもあります。

    親がちゃんと見ていない子を 自宅に呼ぶなんて、大変なストレスです。
    海外だから、社交辞令は通用しないので、私は一切遊びにおいで なんて言ってないのに、来たがるんですよね。
    呼んでないのだから、来たがらないでほしいですよね。本当に。

    トピ内ID:8442495036

    ...本文を表示

    トピ主のことをナメている

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    言葉は悪いですが、トピ主ナメられていますよね。
    観葉植物も、高価なインテリアも、お子さんのゲームも、ぜーんぶ価値や前回遊んだ結果を伝えましたか?お子さんのゲーム、弁償させましたか??伝えていないし弁償させていないでしょ?だからナメられているんですよ。トピ主さん宅を実家と同じレベルに考えていますよ、その友人。片付けなくてもやって貰えるし、子どもが暴れても何か壊しても汚しても謝らなくてOK!もし何か言われても「ごめーん!」と軽く謝ればOK!!弁償しろなんて絶対言われない!って思われています。

    自宅だと部屋汚れるし片付けなきゃだし五月蝿いし、外はそろそろ寒くなってきているし服汚れるし、児童館だと共有おもちゃはコロナの心配あるし、新しく綺麗なものは無いし、他人はいるし、お茶もお菓子も出てこないし、片付けはしなきゃいけないし、その点トピ主宅だと至れりつくせり!子どもから目を離してもトピ主が面倒みてくれますもんね。超快適&便利!!
    そう、トピ主宅はお茶もお菓子も出てくる無料託児所と思われていますよ。そうつけあがるように餌付けしてしまったのがトピ主のミスですね。しっかり断って、ゲームの弁償もさせてください。あそこの家で壊したり汚したりしたら弁償させられる!と思わせないとダメですよ。

    トピ内ID:8509965870

    ...本文を表示

    あつかましいママ友ですね。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    先に皆さんがおっしゃる通り
    もう、自宅で疲れ果ててるんでしょうね。
    ママ友家に行けば、そこが無料プレイランドとなる!自分の家は荒れなくて済む。
    ただただそれだけだと思います。
    家遊びを断った時の不服そうなのはその現れだと私は確信しました!
    そんなつもり本当になかったら、
    真っ青になって詫びるし、弁償のお話になります。そして、我が子が小さいウチは散らかってる我が家だけど、良かったらこれからも遊びに来て欲しい。そちらへの訪問はしばらくは控えるわね。
    とか言うと思いますよ。

    主様とそのママ友は、育児レベルも合わないし、人間性でも次元が違いすぎます。合わないのでこれで疎遠でも結果オーライかと思います。

    トピ内ID:4984086940

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    🙂
    スター
    私は母親期間の中で幼稚園ママ世代が一番本性が滲み出る場面だと思ってます。

    少しでもおかしいって思ったら もう お付き合いは控えるのがベスト。

    友達って流動的で、合わなくなる時は潮時、お互いのために離れるんです。違和感あるまま我慢して継続する必要ないです。

    なぜ人のうちにやんちゃな子を連れて遊びに行きたいか

    お店なら粘っても2時間しかいられない

    友達のうちなら 長居出来て子供を見ていなくてもいい
    壊しても汚しても大丈夫(子供のした事だから多目に見てくれるし、なかなか言いにくいから向こうも言わないだろう)

    少しの手土産であまりお金を使わなくて、冷暖房完備でゆっくりできて、気分転換になる

    このあたりですかね。招待する側にはなんのメリットもないですけど。

    トピ内ID:2560099706

    ...本文を表示

    楽だから

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    汚しても壊しても自分には害が無いから。
    あなたが困ってもどうでもいいから。

    何で呼びたくないかちゃんと言った方がいいですよ。

    トピ内ID:8791664288

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    無理!

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    なぜでしょうね。
    たぶん、居場所がないんだと思います。
    そんな親子がどのコミュニティでも好かれるわけないし。
    同じ年頃の子相手にも乱暴なのでしょう。
    申し訳ないという気持ちがないから平気で遊びに行きたいと言い、断ると不服なんです。
    はっきりお断りして正解です。

    トピ内ID:2803539050

    ...本文を表示

    主さんの事、下に見ているのです。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    その友人にとっては主さん家はほっとする実家みたいなものなんでしょうね。
    恐らく、無意識にも貴女の事を少し軽んじても良い相手認定しているんでしょう。
    普段は良いママとか良いご近所さんを装っていても、実家に帰るとぐだぐだって娘さんは多いはず。
    それと一緒で素を見せてもいい相手と認定している。

    疲れているのをそのまま出しても良い相手なんでしょうね。
    主さん優しくて信頼できるタイプなのですね。

    相手の母親や姉になったつもりになれるならそのまま。
    嫌だったら少し距離を置いたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6227316889

    ...本文を表示

    人の家の方が楽だから

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    片付けなくてもいいし、お茶とお菓子は出てくるし。要はもてなしてくれるから。活発な子の子育てで疲れてるんでしょうね。

    お手伝いするのは苦ではないが、家には呼びたくない。
    ということなら、お手伝いするつもりで相手の家に行ったらいいんじゃないかな。お友達には「子育てと家事大変でしょう。うちはもう子どもが大きいし、小さい子には危ないものもたくさんあるから、私がそっちに行くよ。多少の片付けは手伝うし、少しはゆっくりさせてあげるよ」って言ってみたらどうかな。それでもあなたの家に行きたい、というなら「前来てくれた時に、実は子どものゲームとか壊されちゃってね。わざとじゃないのは分かってるからいいんだけど、自分の子じゃないから行動に予測つかなくて、もしかしたらあなたの子供が何かで怪我しちゃったら困るし」とか?

    トピ内ID:6518735516

    ...本文を表示

    他人と自身の常識の大差

    しおりをつける
    blank
    自己犠牲は無駄
    主様が迷惑な友人のお宅に伺うことはございますか?
    もしなければ、いつもわが家の場所提供は無理と伝えるだけと思います。

    私も長年、一方通行の負担で対策に苦慮しておりました。
    相手は私どもの気持ちに鈍感なタイプ。

    ご自分達が楽しんでいれば、相手も同様だろうというような都合の良い思考回路で「また楽しくおしゃべりしましょう」と困った連絡が何度も参りました。

    楽しいのはご自分達だけなのですが、相手が困っている点に頭が回らない!

    図々しい思考回路の持ち主に一度、この人は多分断らないだろう、今後も利用できるだろうと思われたら最後なのだとわかりました。

    親戚縁戚でもない赤の他人に嫌々ながら気を遣い、時間やお金の無駄遣いをする自己犠牲を我慢の限界まで続けて「いい人」を頑張ってしまいました。
    が、この自己犠牲は相手を甘やかすだけで感謝すらされないことを勉強致しました。

    常に貧乏クジを引く側になりますとずっとその役割で相手の要求がどんどん高くなって我慢の限界を迎えました。

    今後は無理と伝えたところ、今までの感謝どころか、逆切れをされて不毛なお人よしを猛省しました。

    主様も似たような感性の方とだけ、お付き合いをしてみては如何でしょう。
    >なんだか不服そうで
    主様が「断らずに受入れてくださるご利用さん」と認定していたのでは?
    当て外れで不服な態度が出たのでしょう。

    親御様が他人様に迷惑をかけていることに気付かない鈍感なタイプはお子様方もそっくりに仕上がり、相手に負担をかけることが平気な大人に成長することが多く、驚いたことがございます。
    早めに距離がおけますように。 
    親兄弟姉妹は選べなくても友人は選べるのですから。

    トピ内ID:8508145744

    ...本文を表示

    楽だからです

    しおりをつける
    blank
    舞花
    なぜかと言われたら、多分他人がどうなろうと知ったことじゃないし、拒絶しないならOKOKのスタンスなんでしょう。

    私も子どもがよそのお家のものを傷つけたり粗相をすること、大人しくないから騒いで迷惑をかけるのが嫌なので、両親の家以外は余程の理由がなければ連れて行きません。

    でもね、それって『相手に迷惑をかけてしまう』『何かあったら申し訳ないな』という倫理観がある前提じゃないですか。
    例えば彼女が一人目の時はそういう風に言う思慮深い人だったのに二人目が生まれた途端に今の状況になって人が変わったようだと言うならトピ主さんの疑問も当然でしょう。

    でもその前提がなかったら?

    子どもなんてうるさいもの。
    子どもがじっとしてるわけないし、その時期を体験したママなら分かるっしょ?
    ウチにいたら散らかした後片付けしなきゃいけないけど、誰かの家なら最後は家主がやるし。
    誰かの家に行けば座って飲み食いも出来るけど公園もママは飽きたし寒暖差あるし他の子とのトラブルも気にするから大変だ。
    パンは子ども見ててくれるし、行けば上げ膳据え膳で楽チン~。

    という思考なんでしょう。
    彼女なりに『気を使う人とそうでない人』がいて、トピ主は後者なんでしょう。
    こんな目に遭っても公園なら私も協力して…と言ってくれるような方ですし。

    前来た時に色々壊されてて、初回だから大目に見たけどウチで会うのはナシかな、とサラッと言った方が良いです。

    トピ内ID:5322157675

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    元々、よその家に訪問するのに抵抗が無い人では?

    しおりをつける
    🐤
    金木犀
    そのお友達、子どもが出来る前から貴女の家に来る人でなかったですか?だとしたら、お友達は何も変わっていません。ただ、よその家に行くのが好きなだけです。自分の子どもが迷惑をかけているなんて夢にも思っていません。
    嫌なら、お友達に貴女がハッキリと伝えなくてはいけません。「子どもがいるのに何で?」なんて、もやもやしていても時間の無駄です。今と以前の違いが彼女はわかっていないのですから。

    トピ内ID:1290785048

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    断ればすむ話

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    子どもが危なくないように片づけるのは大変なので外で会いましょう、と言えばいいのでは。
    来る理由なんて、わからないですよ。
    トピ主さんがそこまでインテリアに命かけてることも他の人にはわかりません。
    仲良しの友人として気楽にお話ししたかっただけかもしれないですよね。
    家で会うことを断ってファミレスなど子連れでも大丈夫なところでお互い気楽に会えば問題なしです。

    トピ内ID:3151411313

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    分かります

    しおりをつける
    😑
    aya
    私も子供連れで来て会話に夢中で子供が何しても注意せず見てもいない友人がいたので本当に嫌でした。うちの子も叩かれたりしてたので我慢できなくなり結局はっきり言いました。今後子供をしっかり見ないならうちじゃないところにして欲しいし、一緒に遊ばせられないと。このタイプは察せなんて最初から無理です。

    トピ内ID:0025911681

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    正直

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お願いされると相手の希望を叶えてあげなくちゃって思ってしまうけど、本当は嫌だなっという自分の本音を無視してしまうとやがて後悔することになります、経験上。

    相手にも自分にも誠実に、受け入れられることだけを返すことに集中出来ればいいのかなと思います。

    トピ内ID:9736470945

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    お店だとまわりに迷惑がかかるから(キリッ)

    しおりをつける
    🙂
    mina
    そう思っているんでしょうね。
    要するに、考えが全く足りていない。
    これは性格プラス能力から起きる事なので、これではいけないと強く自覚しない限りは、難しいと思います。

    トピ内ID:5445329877

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    自分がラクなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    よその家には自分の家にはないものがいっぱい。
    小さい子で活発な子なら興味津々で目にした物全て触ったり叩いたりするでしょう、つまり一人遊びするからラクなんだと思います。
    壊れても汚れても散らかっても後処理するのは自分じゃないですしね。
    壊したら、汚したら申し訳ないという意識はないんだと思います。
    つまりそれだけトピ主さんが軽く見られてるとも言えますね。

    子どもが小さい時、おむつ、トイレ、眠くなる、ぐずる、そういった時に自宅じゃないと勝手が違うから手こずったり面倒なことになったりするので、相手に申し訳ないというより自分がいつも通りにできなくなるのが嫌でよその家に子連れで上がり込むというのは殆どなかったです。
    とにかく子連れで改まってどこかに行くというのが面倒だったですけどね。

    >友達に休んでほしいし子供の遊び相手をしたり色々とお手伝いしようと思いますが
    この場合、それって必要なんですかね?
    先方はトピ主さん宅で自分だけ寛ぎたいんじゃないですか?
    トピ主さんも高学年とはいえまだ子育て中でしょ?友人の子育てのお手伝いをする必要あるのかな?

    トピ内ID:1662983213

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    むしろ、子供がいるからこそ余所の家に行きたいんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > なぜ子持ちでよその家に行きたがる?

    > 活発な時期のお子さん、特にやんちゃなお子さんをお持ちのお母さんが相手の家に行きたいと言うのが不思議でしょうがないのです。なぜよその家に行きたがるのでしょうか?

    むしろ「やんちゃな子供がいるからこそ余所の家に行きたい」んですよ。
    その方が「自分ひとりで子供を見ずに済むから楽」なわけです。

    トピ主みたいにちゃんと弁えがあって、「余所様には迷惑になるから控えなきゃ」と思う人には理解しがたいことだが、世の中には「他人に自分の子供を見させるか、他人の金で整えられた環境に我が子を連れて行けば楽になる」程度の考えの人間は結構いる。

    そういう人間は総じて、子育ての能力とか躾の能力に欠けているもので、トピ主のように常識的に考えられない人間なので、他人に迷惑をかけ申し訳ないといった考え自体がなく、むしろ他人を利用することしか考えない。

    そもそも我が子に躾ができないから、いわゆる「やんちゃ」と称して自制できない我が子を許容するような考えで居続けているのだし、楽して子供を遊ばせる環境を探し、文句を言わなさそうな「人のいい常識人」のところで放任して遊ばせようとするのです。

    その結果、他人の家の家具調度や玩具を壊しても、我が子は小さいので仕方のないことであり、別に問題ではないくらいに考えているのです。

    トピ主のような人は「相手の迷惑になるから」と考えるが、そういう輩は、我が子がなにか物を壊したことを責められると「子供のしたことなのに酷い」くらいに思って、むしろ被害者ヅラをするものです。

    なので、放任主義の家庭や「うちの子やんちゃで」などと自ら言うような人とは、最初から付き合わない方がいいくらいに私は思っています。

    「いやいや、やんちゃじゃないだろ、躾が出来てないだけだろう」としか思えないわけですね。

    トピ内ID:0778672674

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    文句を言われないから

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >なぜ子持ちでよその家に行きたがる?

    >高価なインテリアをたたいたり、観葉植物の葉っぱを引っ張ったり、子供のゲームを手荒に扱って壊した(帰ったあとで子供が気がつきました)り、予想以上のやんちゃぶりを発揮

    しても許されている様子を見て「やんちゃが許される空間だと解釈してるのではないでしょうか?

    トピ主にとっての不都合があったのなら伝えないと。
    トピ主の価値観を想像して、察してくれというのは、無理があると思いますよ。

    トピ内ID:5619168760

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    ラクだからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    お店なら壊したり暴れたら怒られるし弁償しなきゃだし
    周りの人の目も気になるけど、友達の家なら準備もいらないし
    低予算だし、暴れて困るなら家主が諌めるだろうからほっといてもいい
    つまり気がラク。

    >注意もやんわりで結構好きなようにさせていました。
    これが通るからトピ主さん家に行きたいんですよ。
    たぶんトピ主さんがインテリアを叩いた時にキツク叱ったり
    ゲーム機の弁償を言い出したりしてたら
    「また行きたい」とは言わなかった。

    トピ内ID:1137642021

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    楽だと思っているからです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    子を連れて人の家へ行きたがるのは、楽だと思っているからです。
    料理も掃除もしなくて良いし、人の家に行けば自分の家が散らかりませんし、光熱費から部屋の利用等など無駄遣いをしなくて済みます。
    夫が働いている間に金銭を使うことの罪悪感が生じませんから、こんなに楽な時間の潰し方は他にありません。
    ですが、受け入れ側の気持ちになれる人はそのようなやんちゃな子供が家に来たら迷惑だとわかるので、畏れ多くて人様の家なんか行けないのです。

    やんちゃな子が何か壊しても、それを言われなければ何も壊していないのと同じです。
    うちの子はおとなしいと当人は思っているかも。
    その友人に観葉植物が今どのような有り様か、壊れたゲームを弁償するように言ったら、二度と来たいなんて言ってこないと思いますよ。
    まあ、そういうことを言うと、「たかが知れてる小さい子の力で壊れるなんて元々そのゲームが壊れていたのにうちの子が触ったことをこれ幸いと弁償と言って新しいのを買わせたいのだろう」などと、自分に都合よく解釈して逆恨みされるかも知れないので、とにかくうちは無理と言い続けて、秘密裏に出禁扱いにした方が良いでしょうね。

    トピ内ID:9596766518

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    イーブン

    しおりをつける
    blank
    匿名
    慈善事業じゃないのだから(最初のお招きでは分からなかったとしても)、お互いに楽しめる関係でなかったら二度目はないですよね。

    お友達はパンさんも楽しんだと考えているのかしら。
    まあ、その方がどう理解していようとご自身の二度と御免という気持ちはよく分かりますものね。やはりお断り一択で。

    トピ内ID:9736470945

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