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    介護の必要な母に優しくできない

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    トピ主
    ひと
    母63歳、10年程前に脳出血で右半身麻痺です。デイサービスに行ってましたが1年前から通っていたデイサービスに行かなくなり現在は私が通いで週に1回か2回お風呂の介助に行ってます。夜勤の仕事をしながらなので夜勤明けで行くか夜勤前に行く感じなのですが正直しんどくなりました。デイサービスには周りが自分より年配の方ばかりで嫌なようであちこちデイサービスを変えていました。訪問入浴も利用していましたが飼い犬が職員の方に噛みつき怪我をさせた事があるらしく以来訪問入浴は利用してません。
    同居の弟夫婦がいるのですが全く関わりが無く顔を合わせても挨拶もしないようで1つ屋根の下ですが完全別居状態です。妹も実家の近くに住んでますが半年前に弟と大喧嘩をし縁切り宣言して実家には寄り付かなくなりました。喧嘩前は妹もお風呂の介助に関わってくれていましたが弟がいる実家には絶対行かないと母のお風呂をしなくなりました。父は全くお風呂に入れる気がないらしく私が行かないと母は1週間以上入らない時もあります。
    母の事を思うと行かなくちゃと思うのですが実際に行くとつい母に八つ当たりしてしまい冷たくしてしまいます。
    今日もイライラが抑えきれずに入浴後の着替えや洗濯、ドライヤー、爪切りなどいつもしている事をせずに帰ってしまいました。帰ってから自己嫌悪になり涙が止まらず。何故私だけがやらなきゃいけないのか我慢ができないのです。
    私の家から実家まで15キロあり幹線道路を通るので渋滞が多く40分~酷い時で1時間かかります。大型車なので燃費の事も考えると嫌になります。
    長文失礼しました..とにかく誰かに聞いてもらいたかったです。

    トピ内ID:0440956558

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    優しくできなくて当たり前ですよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    弟さん夫婦も妹さんも嫌なおもいをしたのでしょう

    でも、それと介護問題は別です

    お母様も嫌でもずっとお風呂に入らない生活は困るので
    嫌でもデイに行ってもらいましょう

    キーパーソンはトピ主さんですか?
    ケアマネさんと相談し、根回ししてから
    一度『ちょっと腰痛で運転して行けない』など嘘をついて
    様子をみてはどうでしょう

    実際に入浴時、介助者が若い男性で恥ずかしいとか、他の利用者にも見られてしまうとか
    施設の構造上これは辛いわというところもあります
    機械で怖いおもいをすることもあります
    それでも、入浴できないよりマシです

    あと、家族全員で、介護についてケアマネさんを交えて話し合いをしてください
    キーパーソンはまだお若いであろうお父様でもいいとおもうのですが…

    揉めたからしない
    嫌いだからしない
    とか、あり得ませんから
    全員で仕事を分担しましょう
    介護しないなら、お金を負担してもらいましょう
    (入浴がデイで済ませられるならお仕事激減しそうですが…)

    今の状況なら
    もし、入浴介助を続けるなら、交通費+手数料で一回幾らと決めて、お父様に支払ってもらいましょう

    トピ内ID:9522412113

    ...本文を表示

    よく頑張ってます

    しおりをつける
    マツコ
    仕事しながらの介護で、通いでよく頑張ってますね。
    イライラするのも解ります。

    でも一番辛い思いをしてるのは、お母さん。それが解ってるから泣けてきたんですか?
    お父さんと介護の分担について話し合いした方が良いと思います。

    あと、お母さんを説得してデーサービスに通ってもらう。
    または訪問入浴を再開してもらう。
    入浴は女性1人で介助するには、体力的に負担が大きすぎますから。

    それにしても、弟夫婦はなぜ同居ですか?
    何もやらないなら、同居してる意味無いでしょう。
    よく図々しく親の家に同居してますよね。
    相続権は、あなたも妹も有るんだから、我が物顔で同居してる役立たずの弟夫婦は追い出しちゃえば?

    トピ内ID:3767814057

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    明治
    未読が増えすぎてうざいときもありますが、SNSのオープンチャット機能お勧めです。
    そこで、「健康」というカテゴリがあるので、介護の悩みや介護職に従事されている方々のオープンチャットをフォローしてみてください。
    悩みを投稿したり、誰かの本音を読むことで何か感じるものがあると思います。

    私も介護が必要な親がおり、兄弟は面倒を見ず、いつも私が会社に頭を下げて通院付添に行ってます。
    肩見が狭く感じるし、当然兄弟には嫌悪感しかないです。親戚からは兄弟仲良くと言われますが、仲良くする理由がないです。
    不幸になれとは思いませんが、積極的に関わる気持ちはゼロです。

    そんな私、年相応に自分の旦那や子供ではなく、年老いた母のことで動いたりすることに、なんか疲れを感じるときがあります。
    そこで最初は悩み相談のつもりで、SNSのオープンチャットを利用してみました。
    実際は、わざわざ相談というよりは、皆さんの愚痴とか読んでて色々思うことがあり、それだけでも気持ちが変わったりします。

    あとぜひやってほしいのが、地元の地域包括支援センターの社会福祉士さんに気持ちを打ち明けてください。
    親不孝と思われるとか、そういうの抜きに、今自分が感じてることそのまま伝えた方がいいですよ。それで解決するとは限りませんが、主さんが抱えてる気持ちって、意外と「あるある」だったりすると思うので、社会福祉士さん聞いてくれると思います。まずネットで調べて電話してください。

    トピ内ID:1470993040

    ...本文を表示

    まず、、

    しおりをつける
    🙂
    ドンちゃん
    よく頑張ってますね。
    でもね、根本的に「八つ当たりする相手」を間違えてますよ。

    弟夫婦、妹、それに父。
    当たる対象はこの人達なわけで、お母さんに
    怒りの矛先を変えているに過ぎない、ということを
    まず自覚してください。

    介護なんてやらない人はやらないんです。
    そんなことに期待しても無駄。
    でも言い続けることはしないとダメ。

    お母さんだってすき好んで脳出血になったわけでもないし、
    まだまだ一人で出歩ける年齢なのに不自由になった。
    じくじたる思いでしょう。

    長い人生、生きていればこういうことありますよ。
    私だって89歳の要介護3の母の面倒みています。
    軽い認知にもなっています。駄々っ子でワガママで元々我の強い性格が
    認知症が進行するにつれ強調されてきました。

    だからといって母を見捨てることはしません。
    腹も立つし、兄弟姉妹が自分には居ないので逃げ道すらありません。

    自分をコントロールし、息抜き出来ることがあればする。
    弟や妹なんてあてにしないこと。最初から居ないもの、と思えば良いの
    です。これは神様が自分に与えてくれた試練・・・綺麗事を言う
    ようですが、自分も同じ立場なのであえて書きます。

    この試練を乗り越えたらきっといいことが待っている。。
    そう思えるだけでも少し幸せな気分になれませんか?

    トピ内ID:3875662809

    ...本文を表示

    実家に行くのをやめてみる。母・父様に、何らかの変化は起こる。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    主さんには、今の状況が、無理なんですよ。

    いったん、実家に行くのをやめてみる。
    勿論、過労で体調が悪い(例えばめまいとか)~というような理由で。

    行けない理由を伝え、1か月くらい行かずに放っておく。
    ケアマネさんにも「体調悪く、入浴介助に行けないから、相談に乗ってやって」と言っておく。

    母か父から何か言ってきたら

    「体調が悪いので行けない。ケアマネさんにもそのことは話してある。入浴の事はケアマネさんと相談して。このままだとお母さんは施設に入所するしかないかもしれないね。入所のこともケアマネさんに聞いてみたら?」

    ~と、母様にも父様にも【それとなく】言っておく。

    そしてトピ主さんはやっぱり、実家へは行かない。

    入所はお金がかかり、子が誰も来てくれなければ、母様はデイサービスに行くか、自宅で入浴介助受けるかも。

    要は~
    主さんが入浴介助に行く限り

    父はあてにして何もしないし
    母は「デイサービスに行かない」と我儘言える。

    誰か一人でも、子が家に来て入浴介助すれば、
    外部の他人の手で入浴介助されたくない訳で・・・

    娘2人も息子夫婦も、誰も手伝ってくれないとしっかり分かれば

    そこから
    母様か父様が、何か考え始めると思う。

    ケアマネさんと両親で話し合って、何とか工夫するように方向づけましょう。

    泣きながら、一人で辛く、仕事もあるのに遠くへ入浴介助に行くことはないでしょう。

    一番の本来は
    まずは母と父で、できる限り工夫対処することが正道です。

    母がデイサービスか、自宅入浴介助受ければ済むこと。

    介護はまだまだ先がとても長いので
    父母は自力でできることはせねばならない。
    外部の介護を受けることも必須。

    働く娘に依存してはいけないのが現実。

    しかし娘の方が「可哀そう」と介護すれば
    親は当然、娘介護に依存。

    介護の先は長い。
    家族負担介護はなるべく回避。

    トピ内ID:6384481590

    ...本文を表示

    お母さんに罪はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お疲れ様です。
    トピ主さん大変だと思います。
    でもお母さんにも罪はないのではないですか?
    トピ主以外は勝手な理由で介護を拒否してるように感じます。
    手を出さないのであればお金くらいは出して施設等探してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6199827643

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆるパート介護職
    なぜこうなったのか、よくある事例を
    書きます。当てはまるかはわかりません
    が、よくある事例として。

    息子夫婦と同居したのに娘とも近居。
    娘、実家に来ただけと称して入り浸る。
    たいていいらんことを言ったりやったり
    する。親は甘くて放置。
    同居の兄または弟夫婦に不満がたまり、
    ある時大喧嘩。
    娘、2度と来るかと去る。

    そこにいたるまでにたいていは両親と
    息子夫婦の仲はこじれています。
    なぜなら親が娘の頻繁な出入りを止めて
    いないから。

    かくして孤独な同居高齢者の出来上がり。

    ババを引いたのがたまたま相対的に
    遠いところに住んでいたトピ主さんです。

    妹さんと弟さんの和解はもはやほぼ無理。
    こういうケースでは和解はほぼない。
    みんなでの話し合いなどもはや望めない
    家族環境なんですよ。

    ではどうするか?
    あなたも限界なら限界とケアマネさんに
    相談しましょう。そのための制度です。

    こういう例は実は多いんですよ。
    息子夫婦と同居したなら娘とは離れて
    暮らす。大事なリスク回避策です。
    個人のキャラの問題でなく、構造的に
    トラブルになりやすいということです。

    キャラの問題だとしたら、関係者、
    特に両親が普通以上の人格者ならうまく
    いくことはあるでしょう。

    トピ内ID:2369484155

    ...本文を表示

    よく頑張っていますね。

    しおりをつける
    🙂
    コンソール
    少し前のトピですが、その後、いかがでしょうか?

    本当に頑張っておられて感心します。
    一人で根を詰めては介護はやっていけないですよ。

    私は50代ですが、ほぼ一人で母の介護をしています。
    以前は母と一緒に祖母の介護をしていましたが、介護の無理がたたり母が脳梗塞を患ったために、祖母のことは叔父たちにすべて任せてしまいました。
    祖母の介護は私もかなり負担していたのですが、祖母が激しい性格の人で、連日連夜、祖母が母や私に言われのない悪態をつくので、母の脳梗塞はそのせいだと思っています。

    ストレスは怖いです。トピ主様、一人で抱えてはいけませんよ。
    お父様、弟さん、妹さんにも同等に担ってもらいましょう。
    そうでないと、トピ主様ももたないですよ。
    とりあえずは妹さんはまだ判り合えそうじゃないですか?
    妹さんと相談して、男性2人を引っ張っていくしかないと思います。
    どんな言い訳も通用しません。男性には男性の役割が、女性には女性の役割があります。

    トピ主様のお母様はお若いので、本当にお気の毒です。年に不足のない高齢者でもデイケアが嫌だと言う人が多いのに、63歳では割り切りができるはずがないですよね。
    お母様のことを考えると、ご自宅でお風呂に入れられたら一番いいのですがね。
    男二人で抱きかかえて、お風呂場に連れていくことは難しいですか?
    お風呂場のリフォームも視野には入りませんか?
    介護目的のリフォームなら介護保険も多少は使えると思うのですが・・・。

    トピ内ID:4877746592

    ...本文を表示

    歩けるのなら

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    歩けるのなら、一度銭湯へ行ってみたら?
    お風呂が大きいので体も洗い易いです。
    それに広いし、人目もあるので自然に優しくなれる。

    私なら有無を言わせず連れて行ってしまいますね。

    トピ内ID:4976675283

    ...本文を表示

    関わらないでおく

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    ゆるパート介護職さんと同感!リアル~。
    原因はもっと根深いところにある。親側の責任もある。今さらですね。

    トピさん、妹さん同様手をひきませんか?
    何故無理して、不満抱えたままお母様の面倒みてるの?
    あなたの不満げな顔、荒々しい動きを感じるお母様だって不愉快ですよ。

    私自身、同居で仕事しながら要介護の親みてますから、大変さはよく理解できます。でも関わった以上、必然なんで。
    なぜアウェイのあなたが勝手に手出すの?お母様がかわいそうだから?
    私から言わせれば、母親がかわいそうなら初めからアナタが同居すればよかっただけ。

    アウェイへ出て行ったお気楽な身分で、自分の親孝行感押し付けようったって、私なら絶対受付ません。たぶん弟さんと同じ態度になる。
    実際、同居介護もしないくせに口だけ、自分都合の手だけ出す姉は出入り禁止にしました。同居人の立場たててほしいもの。
    なに、母は同居娘に安心を担保して遺言書作成してくれました。私も稼いでいるから、何も困ることなどありません。

    心配ならケアマネにたまには情報聞いて(でもキーパーソンじゃないよね?)、弟さん夫婦にまかせることです。
    食事も風呂もなし、病院へも行けない、ノー管理で放ったらかし、そんなことにはなりません。あなたが自分のやり方で手を出すから何もしないだけ。

    介護は実子・分担平等といっても、経済力のない主婦に金は出せない。
    そもそも介護現場に自分都合などありません。自分のキャパ以上の労力提供が今のトピさんの状態。
    「自分のできる範囲」でお気楽に親孝行介護したかった?

    出て行った人間は、いくら方針がちがっても同居している人間に指示を仰ぐべき。それができないなら(介護、資産とも)関わらなくてもいいと思う。

    トピ内ID:4225021244

    ...本文を表示

    63歳ですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    私と同じ年齢ですね

    デイ利用とか訪問入浴などと書かれているので、介護サービスはその年齢でも利用可能なのですね。

    飼い犬は、サービス利用日だけケージに入れるなど対策して
    再度サービス利用開始しましょう。
    (サービス利用当日、同居の御父様か弟さんに頼む、忘れるようなら電話連絡くらいはしてあげる)
    爪切りなどは、訪問看護でもしてもらえますよ。
    在宅でリハビリも受けられます。

    キーパーソンはお父様なのかもしれないけれど
    トピ主さん、ケアマネさんに相談しましょう。
    使えるサービスがまだあるはずです。
    一人で背負い込むことはしなくても良いんですよ。

    食事や日々の生活はどうしているのかな・・・
    一人で色々大変でしたね
    10年もの間本当に頑張られたと思います。
    お母さまも還暦過ぎて、病気から10年たって
    少しずつ自分の病気と向き合えるようになった来ていませんか?
    嫌だ嫌だと言っても、家族は振り回されるばかり
    みんなが少しづつ我慢をしなきゃならないです。

    あなただけに我慢を強いるのはおかしいですね。

    トピ内ID:4098531563

    ...本文を表示

    同居家族が居るのになぜ主様が介護するの?

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    主様がほっておけないのは解りますが、弟夫婦が居るんでしょう。
    別居状態との事ですが、食事などはどうされているのですか?

    主様が行かなければ風呂にも入れないと言う事も無いですよ。
    飼い犬はしっかりつないでおけばヘルパーさんが被害にあう事もありません。
    ケアマネさんに事情を話して介護サービス受けて下さい。
    風呂もヘルパーさんが来て風呂にお湯を入れて入浴もさせてくれますよ。
    後片付けもしてくれます。

    弟さんも同居していても何もしないなら、世帯分離にして貰うとお母様の収入だけになりますから、費用も削る事が出来る物が増えます。
    ヘルパーさんをなるべく多くお願いして、食事の世話や買い物なども頼めるなら頼んで良いと思います。(同居家族が居ると頼めない時もあります)

    ケアマネさんが月に一度介護サービスの日程表を持って母親の所に来ると思いますが、相談されたら良いと思います。
    連絡先聞いておくことです。

    私的には弟にお任せするのが筋だと思いますし、主様が行くから頼られるのだと思います。
    しばらく様子を見られたら如何ですか?

    まだお若いお母様ですから、ここで使える介護保険はしっかり使ってこれからの道筋を作っておくことだと思います。
    ヘルパーさんにお世話になりながら過ごされる事だと思います。

    一割負担金と主様の健康を考えればお頼みする方が良いに決まってます。
    ちなみに10年位前ですが、風呂の介助をお願いしたことがあります。
    価格は違っていると思いますが、その時は4000円で自己負担は一割の400円だったように記憶しております。

    トピ内ID:3955280671

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