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    男女の友情…?

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    🐱
    恋愛
    20代前半、恋愛経験の乏しい社会人です。男友達との関係に悩んでいます。

    バイトで知り合った一学年下の男友達と、学生時代から社会人になっても変わらずほぼ月一で会っています。お互い恋人はいません。ご飯を食べたり映画を観たり、一日使ってドライブに行くこともあります。お互い一人暮らしなのでたまにお互いの家に行くこともありますが、身体の関係などはありません。
    遊ぶ時はほとんど彼の方から誘ってきます。(私からは距離感が掴めないのと、女友達と会う方が気楽なのであまり誘いません)


    会うと楽しいし、話も弾むのですが、別れた瞬間になぜかどっと疲れます。
    友達とはいえ男性と会うことに緊張するのと、この関係は一体何なんだろうと考えてしまいます。
    酔っぱらっていた時の彼曰く、私のことを大切にしたい(別れたくない)から付き合わないそうですが、よくある言い訳っぽくて結局本心が分かりません。

    私は恋愛経験も少なく男友達もほとんどいないので、男女の友情とはこういうものなのかよくわかりません。女友達と遊ぶのと同じだと割り切ればよいのでしょうか…
    キープされているのでしょうか?ただの私の自意識過剰でしょうか?何でもよいのでご意見が知りたいです。

    トピ内ID:0578000793

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    もっと良い人が現れるまでのつなぎかな

    しおりをつける
    🙂
    花びら餅
    彼もそうだけどトピ主さんも、
    相手の事嫌いじゃないけど大好きでもないんだよね。
    でも一緒にいると、
    トピ主さんの方からしたらなんか便利。
    恋人がいないという程じゃない状況にいられるから。

    で、彼からしてもあなたが恋人じゃないけど友達以上。
    彼女じゃないから彼女みたいに気を使わなくてラクなんだと思う。
    で、彼女がいないという程じゃない状況をこちらも作り出している。

    二人とも、それぞれ安心だよね、一人じゃないから。

    二人がそれで良いなら、
    別にこの関係に名前をつけなくても良いかなと思うけど、
    本命がそれぞれに出来たらキッパリ別れられるのかな?とは思う。

    本命ができて、やっぱり自分と真剣に付き合ってと、
    特に彼の方から言われるかもね。
    その時トピ主さんはどう考えますか?。
    今から考えておいても良いかもしれません。
    それによって、今の関係をどうしたいのかが分かってくるかも。

    トピ内ID:3284591447

    ...本文を表示

    大丈夫、悩む必要はないですよ

    しおりをつける
    😀
    わだち
    トピを読むと、どうやらトピ主さんはその男性の事を恋愛対象として見ていないようなので、恋愛感情はなくただの友達であることを前提で書きます。

    異性の友だちに関しては、普通と言う人もいれば、ありえないと言う人もいて、人によって意見が別れると思います。
    個人の感覚の問題なので、どちらが良いとも悪いとも言えないと思います。

    もしトピ主さんが異性の友情に違和感を持つのなら、一対一で会うのは止めて複数で遊ぶときのみ会うようにすればよいのではないでしょうか。

    相手がトピ主さんの事をどう思っているのかは、考えなくて良いと思います。
    もし相手が交際を申し込んできたら、そのときに、お断りするのか受けるのか、断ったとしたら友だち関係は継続するのか、相手の様子と状況を見ながら考えれば良いと思います。
    友だちとしての関係が出来上がっている状況で、相手が何も行動を起こさない内は、こちらも気を使う必要はないと思います。

    男女が一対一でお出かけしたらそれはデートと考える人もいるので、もしトピ主さんがまわりに誤解されたり、冷やかされるのが嫌だと思っていらっしゃるのなら、一対一で遊ばない方が無難だと思います。

    個人的には、どうもトピ主さんは、相手や他の知り合いにどう思われているのかが気になって、気を使いすぎて疲れているようなので、一対一で遊ぶのは止めてみた方が良いように感じました。
    だって、気疲れする相手と遊んでも楽しくないじゃないですか?

    トピ内ID:6239831369

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    たぶん恋愛感情はないと思うからキープでは無いと思う。

    単に女友達と遊びに行っているだけ。

    逆に恋愛を意識しないから気楽に誘えるんだと思うよ。

    トピ内ID:8780260219

    ...本文を表示

    狡い男

    しおりをつける
    >酔っぱらっていた時の彼曰く、私のことを大切にしたい(別れたくない)から付き合わないそうですが、よくある言い訳っぽくて結局本心が分かりません。

    付かず離れずの関係を望んでいるのでしょうが。。きちんと付き合わないという、言い訳がトピ主さんを大切にしたい…とは、何の責任も取りたくないと宣言しているのと同じです。

    彼を責めたいわけでは無いのですが、20代前半の彼は、まだまだ人間として未熟だし、恋愛するにも経験不足と感じます。
    そんな人に引っ張られるのは、トピ主さんにとってマイナスなのでは?

    トピ内ID:7407526318

    ...本文を表示

    男友達と遊ぶよりは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女の子と遊びたい、
    しかも彼女よりは気を使わなくて良い、
    友人だから割り勘、
    お金も使わなくて良いし、
    見た目的には彼女連れにも見える。

    彼女が出来るまでの繋ぎ?

    トピ主さんは出かけたらどっと疲れるなら、
    トピ主さんだけを気を使ってその扱い。
    行くのやめては。

    トピ内ID:1311929665

    ...本文を表示

    気疲れしている時点で友達なのかな

    しおりをつける
    💍
    マライア
    恋愛対象にはなってないと思います。一瞬あなたを恋愛対象と見た時期もあったと思いますけど、彼のほうもあなたとの距離感を掴みかねて
    もう「旬」を過ぎてしまったのかも。
    恋愛ってタイミングを一度逃すと、男性のほうもスイッチ切っちゃうんですよね。疲れるんで。

    トピ主さん無理してません?「別れた瞬間にどっと疲れる」「緊張する」相手ははたして友達でしょうか?「楽しい」「話が弾む」と言うけど、相手が楽しそうにたくさん話すから、そんな気になってるだけでは?

    同性だったら「悪い人じゃないんだけど一緒にいると疲れるタイプだからちょっと距離を置いて付き合いたい人」ってことで当り障りなく付き合うんじゃないかな。でも相手が異性だからトピ主さんとしてはあれこれ考えすぎてしまうんですね。自意識過剰、、、、といえばそうなのかも。

    どちらかにほかに好きな人が出来たり、生活環境が変われば自然と疎遠になる関係のような気がします。
    相手に恋人ができても結婚しても、恋人ぐるみ、家族ぐるみで付き合いが続けば本当に友情って言えるけど、そこまでの関係を築く気はなさそう(少なくともトピ主さんには)。

    たまたまお互いフリーで気軽に遊びに誘える知り合いってだけのような。
    でもトピ主さんは彼と会うと緊張するし疲れるんですよね。そういう付き合い、必要かな。

    トピ内ID:4122262776

    ...本文を表示

    距離感を

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    二人で飲んだり、映画を見たり、ドライブまでは良いと思いますが泊まりは無しです。

    恋人関係もありと思うのなら良いですが、そうでなければそこは距離を置くべきでしょう。そういう点では二人共にだらしがないと思います。

    貴女かどっと疲れるのは、ある意味緊張しているからです。自然体で付き合えないのは友達とは言えません。

    友達と恋人は違います。正しい距離感を持つ事です。

    トピ内ID:8670441075

    ...本文を表示

    一時的な友人

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    暇つぶしの相手、というのが一番近いような気がします。

    彼にとってトピ主は男同士では味わえない雰囲気を得ることができる友人という位置づけだと思います。

    付き合いたいというほど魅力的ではない、でも会えば楽しいし手放すのは惜しい。

    トピ主のことを大切にしたいというのは、今の都合のいい関係を大切にしたい(終わらせたくない)という意味だと思います。

    彼が飽きるか、他に遊びたい相手(男女問わず)ができるか、彼女ができたら終わる関係かと思います。

    同性の友人同士でもお互い都合が合わなくなれば会わなくなるのと同じです。

    でもトピは男女ですから、キープと言えばキープなのでしょう。

    トピ主も楽しいなら体の関係は持たないという線引きをした上で友人として楽しめばいいですが、疲れるなら断ってもいいのです。

    トピ内ID:0694374076

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