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    子供は諦めるべきでしょうか

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    初めてトピを立てます。29歳男性です。
    結婚して3年目になる同い年の妻がいます。

    妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。
    妻の両親も私の両親も、今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるからと言っており、私もそういうものだと思っていました。

    最近周りの友人達も子供ができ始め、コロナ禍なのでお祝いには行けませんが写真を見て羨ましく感じ、子供が欲しいと思うようになりました。

    この気持ちを妻に話したところ、私は子供いらないし、この先欲しくなることもないと思うから、離婚して他の人と子供を作ったら?と真面目な顔で言われて衝撃を受けました。
    10年間交際しての結婚で、妻とはとても仲が良く心から愛しています。妻も同じ気持ちだと思っていました。実際妻も私を愛しているけど、それとこれとは別と言われました。
    離婚というワードが出たことがとてもショックで、離婚は全く考えられないことを伝えると、百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ、お産で私(妻)が死ぬかもしれない、障害児が産まれるかもしれない、私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)
    といった趣旨のことを言われました。

    将来妻も子供が欲しくなって後悔するかもと言ってみましたが、するかわからない後悔のために今欲しくない子供を産むのは違うし子供にも失礼だよ、と言われました。

    情けないことに、また離婚を切り出されるのが怖くなりそれ以来私の子供が欲しい気持ちは妻に伝えていません。

    私は子供を諦めるしかないのでしょうか?
    私から妻に何か働きかけることはできないのでしょうか。
    妻と同じように子供が欲しくなかったが産んだ方、何か心変わりするきっかけがあったら教えていただきたいです。

    トピ内ID:1465170059

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    奥様が譲歩してくれそうな部分

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    産むのは引き受けるって言うんだから、育てるは、トピ主と外注で頑張る、ってのは駄目ですか?

    奥さんの考えを変えさせようってのは、この場合ちょっと違うと思います。

    トピ内ID:3238135760

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    ご夫婦の問題ですが

    しおりをつける
    🙂
    お婆きゅう
    あえて感想を言わせていただくと、母となる奥様がそこまで子を望んでいない場合、生まれてくる子が気の毒です。

    奥様とのお子さんは、ほぼ無理に近いかと。

    トピ内ID:5294696445

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    妻にしてみれば

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    話し合ったのに今更何言ってんだというのが正直なところでしょうね。
    いや、今更何言ってんだ、だけで済めばいいけど、
    奥様が「子供がほしいなら離婚してくれ、愛してはいるけどそれとこれとは別」とまで言うのって、
    単純にそうまで言っちゃうくらい子供が欲しくない!ってだけじゃないと思うんですよね。

    >妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。
    なのに、実は、そうは言ってもそのうち欲しくなるだろ、と思っていた。
    多分、これ、バレたと思う。
    今更何言ってんだ、だけで済めばいいけど、と書いたのは、(嘘つき!調子の良いことを言って!)と、信頼も何も消え去るだろうなと思ったからです。
    信頼できないと思ったら、離婚というキーワードくらい出せますよ。
    特に奥様は、離婚したら生活できなくなる…と我慢する必要もないのだし。

    そして「どうしても二人の間に子供が欲しい、大黒柱役を任せることになるが、君の言うように専業主夫になっても構わない!」とまでは言えなかったんですよね?
    「でも君もそのうち気が変わるかもしれないんだし…」とは言ったようだけど。

    あなたはそんなつもり無いんでしょうが、
    「結婚前は、そのうち気も変わるだろって思ってた、
    他の家庭を見たら、なんか羨ましくなった、
    君、産んでよ、
    でも君が要求するように専業主夫になる気はないから、
    君が産んで子育てもメインでやって、仕事もしたいならしてね」
    …と、このようなことを言っているように思います。

    あなたにできること、ありますよ。
    奥様に100歩譲ってもらう代わりに、あなたが専業主夫になれば万事解決です。

    トピ内ID:1352990692

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    申し訳ないが無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    みつみ
    心変わりする方法があっても、トピ主さん側がアプローチしても無駄です。
    彼女側が自発的に心変わりしない限り無理ですね。

    ただ、一つ希望が見えるとしたら。

    私も彼女さんと同じく子供はいらないという考えの女性なのですが、恐ろしいので結婚もしていません。
    何が恐ろしいかと言うと、結婚してしまったら子供ができる可能性が非常に高いじゃないですか。

    だから彼女さんは、私ほどじゃないんだろうなとは思います。
    実際に、本気かどうかわからないけど「産んであげても良い」とだけは言ってますよね。
    ここをもう少し掘り下げれば可能性はなくもない、ような気はするんですけどね。

    でも私からすると、子供は欲しくない=自分の血縁が増えるのが嫌、だと思うので、彼女さんの「産むまでは引き受けても良い」は、冗談なのではないかと思うんですけどね…どうなんだろう。

    >今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるから

    これね、ならないんですよ。残念ながら。
    確かに照れて「子供なんかいらなあい」と言う人もいます。
    私の義姉がこのタイプで、結婚式の時の上記みたいなこと言ってました。
    その後しっかり2人産んでましたけど。

    でも彼女さんくらいの言い方をするということは、心変わりする可能性はゼロだと思います。

    まあ、仮に彼女がめんどくさい性格だった場合は、トピ主さんから離婚を言い渡せば「じゃあ産む!」となるかもしれませんが、その可能性も低そうだなーと、読んでる限りでは思いました。

    なので諦めたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0359051364

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    奥さまの提案を受けることはできないのですか?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あなたが子育てを担うのなら産むのは引き受けてもよいとのことですが。

    妊娠出産するとなれば、どうしても体力的に働けない日があります。
    どんなに仕事が好きでも気力だけではどうにもなりません。

    母子ともに順調でも、通院もありますし、当然、産後入院もします。

    その時期は仕事をセーブせざるを得ないでしょう。
    奥さまは結構譲歩されてると思いますよ。
    あなたのことを愛しているのですね。

    トピ内ID:9039947265

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    「離婚」という言葉にショックを受けられたのは当然です。お察し致します。

    奥様は、トピ主さんの希望に応えられないから、トピ主さんのことを思って敢えて強い言い方をなさったのかも知れませんね。

    私は1人息子の母で、息子のことが最大の生き甲斐です。( 夫とは死別)
    もう私の背丈をいうに超える息子のことがいまだに可愛くてたまらないし、
    小さい頃なんて、寝顔を見ていたら、可愛さのあまり食べてしまいたい、
    というのはこういうことか、と思いました。

    でも、この「可愛くてたまらない」っていう勢いは一種のホルモンみたいな
    ものかな、と思うのです。
    この「可愛い!!」という強い思いがあったからこそ、寝不足続きで死にそうな
    子育てもなんとか乗り切れました。

    もしも、子供を見ても特に何も感じない、という感性の人に同じことをしろと言われたら、それは途方も無い重荷でしかないですよね。

    どうも、女性にも我が子が可愛い!という強い思いが湧かない方がいらっしゃる
    ようです。

    奥様が何年かして気持ちが変化される余地は十分あると思うのですが、今のお気持ちのままなら、やはりお子さんを持つのは難しいかと思います。

    実は亡くなった夫は自分の子供にすごく距離を置いてしか接してくれず、子供が傷つくのでは、とものすごく悩みました。

    トピ主さんのところと逆パターンですね。

    トピ内ID:6429303095

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    ? トピ主が子育てすればいいだけじゃん?

    しおりをつける
    🙂
    自由に
    何を悩んでいるのですか?
    妻さんは「百歩譲って産むまでは引き受けて」くれると言ってくれてます。
    トピ主は出産はできなくても育児はできるでしょう?
    やればいいじゃないですか。

    お産の危険は引き受けられないけど、出産まで全力でカバーする。
    トピ主が子育ての責任を取る。
    妻は仕事をセーブしなくてもいい。トピ主が仕事をセーブしたり辞めてでも育児をする。
    これらを約束して実行すれば良いだけです。

    なぜ、子供を諦めるんですか?
    自分は子作りだけやって、育てるのは妻の仕事って思うなら、離婚して他の女性を探せば良いでしょう。
    どんなに愛し合っていても、考えが同じなんてことはありません。
    最初に子なしを了解していて、両方がほしい訳ではないのに子作りするなら、トピ主が譲歩すべきです。
    なぜ、自分の気持ちの変化に妻を巻き込むんですか?

    自分がワンオペやシンパパでも育てる覚悟がないなら、今の妻との子供は諦めた方がいいでしょうね。
    子供ってのは生半可な覚悟で作っちゃいけません。
    まして、周りの友達への対抗心で作るものでもないですよ。

    ま、あと5年、妻の気が変わるのを待って、妻の気が変わらないなら離婚して他の人と子作りすれば良いのでは?
    男性は考える時間が長くて良かったですね。

    トピ内ID:6866243287

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    主さんが面倒をみるという選択肢はないんですか

    しおりをつける
    blank
    てろん
    奥さんはちゃんと譲歩案を示してくれています。

    「百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てない」

    ということです。

    産むのは男性にはできないから、そこは奥さんがしてくれる。
    生まれた子は主さんがメインとなって子育てをし、どうしても厳しいときは奥さんにも手伝ってもらう。

    これじゃダメなんですか?

    トピ内ID:1211770647

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    分かりきってる

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    奥さんは、子供はいなくてもいい、というスタートから譲歩して、産むまではしてもいいけど、その後の子育ては、あなたが仕事を調整して(子供の状況によっては専業になって)メインでやってね、と言ってるんですから、その条件をあなたが叶える約束するしかないです。

    貴方も分かってますよね。同じように専門職なのに、なんで奥さんが仕事セーブすることが前提なのか。

    トピ内ID:6300791295

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    三択

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1 離婚
    2 産んでもらって、トピが専業主夫
    3 子どもは諦める

    1が無いならば、2で話してみたら?
    トピもそれ相応の心構えを見せる、子どもが産まれたらきちんと実行する。

    トピ内ID:1820635716

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みー
    私はアラフォーですが、限界年齢が近づきつつも子供がいらない気持ちは変わっていません。
    なのでトピ主様のご参考にならず申し訳ありませんが、奥様がはっきりそこまでおっしゃるなら子供を望むことは離婚に近づくと思います。

    ただ文面にもあるとおり、育児をトピ主様が全面に請け負うおつもりがあるなら考慮の余地があるのではないでしょうか?

    高収入とのことなので極力お金で解決、それでも病気でお迎えが必要な時などはトピ主様が対応する、一般的に母親がすることが多いことをトピ主様がなさるんです。 
    できますか?…難しいと思いますが。

    産んだら奥様にも母性が出るかもしれませんが、期待してもあまり良い結果ではないような気がします。

    トピ内ID:5683592959

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    どうして諦める選択肢しかないの?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    今乳児を育てています
    私は奥様と同じ条件を主人に突き付けましたよ
    私は子どもが欲しい気持ちよりそれにより制限される色々が煩わしかったので
    主人は今私より積極的に家事も育児もしています
    検診や予防接種などの子供の予定も休むのは主人ですし、大人だけなら不必要な頻度の掃除や洗濯なんかも主人がやってます
    離婚したくないけど子どもも欲しいなら奥様の条件を飲めばいいだけですよ
    将来後悔するかもとか諦めるしかないのかとか、なんだかトピ主さんにどうしても子どもがほしいとか自分が色々負担してでもって気持ちがいっさい感じられないんですけど
    なんだかんだ言って奥様が子育てをして、それによって生じる色々なデメリットは奥様が支払うことが前提の「子どもが欲しい」ですよね
    奥様もそれを感じているからいらないって言ってるんでしょう

    奥様に折れてもらうならトピ主さんは兼業主夫になる覚悟が必要です
    ただしそこまでしても結局身体的な負担は女性にかかりますから、悪阻や貧血でイライラされたり
    、食べ物も制限されたりすることで八つ当たりされる可能性もあります
    それでも子どもが欲しいなら、奥様の条件を全部飲む前提で話し合えばいいと思います

    トピ内ID:9788264432

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    子どもが欲しいなら

    しおりをつける
    😝
    さねみ
    奥さんの言うように、生まれたら貴方が専業主夫にでもなって子育てすればいいのでは?
    今は粉ミルクがあるので育児は男性でも充分に出来ます。
    奥さんがそれならいいと仰っているのですから、どんな子が生まれても貴方が育てれば良いのです。
    でも、それは嫌なんですよね?
    自分が育てる自信がないのですよね?
    子どもは欲しいけど、自分は外で働いて子供のことは奥さんに任せようとしてませんか?
    そう思っていないのなら奥さんの提案をすぐに飲めたはずです。

    離婚したくないのなら、子どもは諦めるか貴方が育児を担当することを条件に妊活するしかないと思いますよ。
    私は奥さんの意見は正しいと思います。
    いつか後悔するかも知れないけど、今自分が望んでいないのに子どもを作ったって子どもが可哀想、その通りだと思います。

    トピ内ID:4480468686

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    専業主夫になる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産むことはできませんが育てることは男性でもできるので、主さんが専業主夫か仕事をセーブしてメインで子育てするといえば考えが変わるかも。

    知り合いにいます。1番下のお子さんが中学に入るまでは専業主夫で子育てして、その後また仕事を始めてました。奥さんは産休のみで育休なしで仕事してました。

    奥様はたまたま仕事と決まってますが、仕事のキャリアと子どもを産み育てるのとのバランスで悩む人は多いです。

    奥さんが離婚を言い出したのは、自分は子どもを産むことに前向きじゃないという価値観に主さんを巻き込目ないと思ったからではないでしょうか。子どもを産んでキャリアより子育て優先して欲しいという主さんの願いを叶えることは自分ではできないし、叶える方法は離婚して主さんが別の人と子ども産んで育てるしかないですもんね。

    主さんの方が子供が欲しい気持ちが大きいなら、主さんがしばらくキャリアよりも子育て優先するしかないと思います。

    主さんが子供のためにキャリアを捨てたくないなら、それを奥さんにしろというのはエゴです。

    子どもを自分が育てるか、諦めるか、別れて別の人と子どもを持つか、どれが自分の希望に1番近いのか(奥さんに産んでメインで育ててもらう、は、奥さん拒否なので選択肢にありません)、自分の気持ちをよく考えてみてください

    トピ内ID:4109466680

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    いなくていいって言ったよね?

    しおりをつける
    🐱
    ミー
     結婚前に、「子供はいなくてもいいね。」と話しをされ、同意していたんですよね?

     この時に、「いや、子供は絶対に欲しいいよ。不妊治療とかしても、どうしてもできなかったら、その時は仕方ないけど。」と、自分の意見を伝えておけば良かったのに。

     「お互い欲しくなったら考えよう」だったんですから、仕方ないと思いますけど。
     だって、奥様は欲しくないんだから、あなただけ欲しくたってね…。

     私も、あなたが子供を欲しいなら、離婚したほうがいいと思います。
     離婚が嫌なら、諦めたほうがいいと思います。

     この二択。奥様が離婚していいと言っているんですから、決めるのは、あなたです。

     奥様は、心変わりしません。専門職で高収入の座を手放すような事は、絶対にしません。将来、仕事を辞めた(子育てでセーブした)後悔はしても、子供を産まなかった後悔なんてしません。
     そんなの、結婚前に分かっていた事だと思いますけど。

     あなたが何と言おうと、説得は無理です。二択です。

    トピ内ID:1084522429

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      無理ですよ。

      しおりをつける
      blank
      既婚
      トピ主さんの希望を強制して、相手の気持ちを変えようとしても意味が無いと思います。
      そんな状況でたとえ子供を授かっても、いつか何かしら問題が生じるはず。

      私なら夫が子供を望まないなら諦めます。
      夫の子供だからこそ希望するわけだし、離婚して改めて他の人と結婚し子育てするのは違うし考えられないので、夫婦だけの人生を受け入れ楽しむ努力を選びます。

      トピ内ID:3077492633

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      で、トピ主さんは仕事セーブしてくれるのですか?

      しおりをつける
      💤
      はて?
      奥さん、おっしゃってますよ。
      産むところまでは出来るって。

      奥さんにしてみたら子供が産まれても仕事は絶対辞めたくない。
      でも子供産まれたらなんだかんだ育てるの母親中心ですからね。
      実際、トピ主さんも子供産まれたら仕事セーブするのは妻、と考えているのでは?
      子供は欲しい、でも面倒見るのは母親ね~って考えが奥様にも分かるのでは?
      仕事したい女性には不公平ですね。

      子供を生んで育てるって、母親は勿論子供も健康体であっても本当に大変ですからね。

      まあ今の時代なんでもお金さえあれば外注でやって貰えますが、子育ても外注に任せていては育ちはするけれど親の愛情ろくに知らないで育ちそうですね。
      だからといって祖父母にまかせっきりも出来ません。

      ここは子供が産まれたら俺が面倒見る。位の約束しないと駄目かもしれません。で、実際其のつもりなら良いですけれど、口約束だけでいざ産まれたら何もしないってならなければ良いですけれどね。

      まあそうなったら奥さんはお子さん置いて家を出る可能性出てきますが。
      欲しかった子供は出来ても奥さんに出て行かれては元も子もないです。

      子供産まれてから奥さんにどれだけ負担がいかないかと徹底的に考えるしかないのかなあ?
      中には子供産まれて母性が出るって人も居ますが実際子供産んでも母性沸かない母親も居ますからね。

      子供としても母性ある人の元に生まれるのが幸せですが、そんなに子供欲しいなら産む所までは請け負ってくれそうなので、産んでくださいと頼むしかないのかも。

      トピ内ID:4484318761

      閉じる× 閉じる×

      サポート体制は十分ありますか?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      育て上げる自信はないけど愛する夫のために出産してもよいだなんて
      ご自身が出産で命を落とすリスクも背負う覚悟した上のようなので相当悩んだ末の結論だと思われます
      別れを切り出したのもトピ主を思って身を引く決意のあらわれで

      共働きでワンオペ育児は正直きついのですが、トピ主のいる職場は保育園の毎日の送迎やこどもの急病時に柔軟に対応できるところですか?
      子育てをサポートする人は奥様以外にいますか?
      そして出産後こどもを育てるはずのトピ主が奥様より先に他界した場合、こどもはどなたがお世話するつもりですか?
      きちんと育て上げる目処が立てたなら奥様に再び相談してみたら良いと思います

      トピ内ID:9871741921

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      仕事セーブ

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      奥さんの提案を検討しないんですか?

      子育てを自分主体でする、という案です。

      子どもをあきらめる。
      奥さんをあきらめる。
      子どもも奥さんもあきらめないかわりに子育てのために仕事をセーブする。

      の三択です。

      仕事セーブして子育て満喫してはどうでしょう。

      トピ内ID:8244247140

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      ん??

      しおりをつける
      🐶
      もね
      子供が欲しいなら作ればいいのでは?
      で、奥様は特に欲しくないならあなたが育てればいいだけかと。
      それなのに諦める選択肢があるの?

      自分では育てたくないけど、子供は欲しいってトピ主さんは思ってるんですよね。
      だから妻が子育てはトピ主さんがと言われて、諦めようと。

      ごめんなさい。
      ホントに意味が分かりません。
      あなたが欲しいんだから、あなたが育てればいいだけのことなのに、何故諦める?
      そんなあなたの思惑が透けてるから、奥様はハッキリと言ったんです。
      離婚も含めて。

      自分が欲しいと思っているなら、ひとり親になってでも育てる覚悟を持てばいいだけです。
      要はあなた次第ってこと。
      いいとこ取りではダメなんです。

      本当に子供が欲しいなら、覚悟を決めましょう。
      人任せで子供が欲しいとか言うなら、諦める選択しかないかと。
      どうしたいですか?

      トピ内ID:4842509375

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      提案を呑めば良いだけ

      しおりをつける
      🙂
      マロン
      >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)

      この奥さんの提案を呑めば良いだけじゃないですか。
      自分は奥さんの提案を拒絶しておいて、どうしたいのでしょう。

      トピ内ID:8711985782

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      どうして女性だけが仕事をセーブする前提なんだろう

      しおりをつける
      🙂
      mika
      まぁ、奥様の言うことは極端ですが(笑)
      産むのも女性育てるのも女性、家事も・・・最初からそう言うニュアンスでは
      話し合いにもならないのでは?
      双方専門職で高収入ならどちらが仕事をセーブしてもいい話です。
      現在の日頃の家事の負担はどうなっているのですか?
      トピ主さんが忙しさにかまけて、結局奥様任せになっているというので
      あれば、育児も結局やるやる詐欺になると思われているのでは?
      今の生活に子育てが入ってきて、やっていける自信がないんだと思いますよ。
      このご時世、専門職で高収入だったらなんとかそれは維持して行きたいと
      思うのも普通だと思います。
      ましてややめて、専業主婦に・・・せっかくしっかり勉強して努力してきて
      手に入れた今の場所を簡単に手放して、退職して子育てが落ち着いた
      頃にまた元のポジションにすんなり戻れるわけでもないのでしょう?
      そこは奥様の気持ちをもう少し考えてあげないと。

      >お産で私(妻)が死ぬかもしれない
       障害児が産まれるかもしれない

      これは本当にそうです。
      夫婦が共に健康であっても、です。
      トピ主さんは、周りをみていて子どもの良い面ばかりをみて羨ましいと
      思っているのでは?
      どこまで自分で育児をしていこうと言う気持ちがありますか?
      仕事が忙しいから、保育園のお迎えとか無理だし、夕食の支度も無理!
      そう思うのならトピ主さんの家庭ではお子さんを持つのは無理なのでは?
      奥様が心変わりをするためには、産んだ後も今と同じペースで
      仕事ができるように環境を整えられるかどうかなのでは?
      シッターや家政婦さんをお願いしてお金で解決する、奥様の実家の
      そばに住んで協力してもらう、夕食までお願いできる保育園をさがす。
      トピ主さんがどのくらい仕事をセーブできるか考えてみる。
      具体的なプランを持ってもう一度話し合ってみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:9306697022

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      妻か子供か二択

      しおりをつける
      🐤
      ダメ妻
      奥様は子供は欲しくないと結婚する前から一貫しています。
      なのに「産むまでは引き受けても良い」とは百万歩くらい譲ってくれています。

      トピ主さんは、妻も欲しい、子供も欲しい、妻に育児して欲しい、男である自分が仕事を辞めて子育てするのはヤダ。全然譲ってませんよね。

      子供が欲しいなら奥様を手放して別の女性を探してください。
      奥様を失いたくないなら子供は諦めましょう。

      何でもかんでもボクちん欲しいの!では通りません。

      トピ内ID:2650361467

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      参考になるかわかりませんが。

      しおりをつける
      blank
      たま
      私の場合少し立場が違うので参考にならないかもしれませんが、

      女性が男性から子供が欲しいと言われた場合、特にもともと子供はいらないと話していたのであれば、

      私と一緒にいるだけではダメなのか?そんなに欲しいなら子供が欲しい人と結婚すれば?と思うかもしれません。私の場合は、夫が自分より子供に目を向けていることが寂しく感じるため、そのように思うんだと思います。(奥様は私と違いそのような考えではないかもしれませんが)

      そうであれば、子供のことについてまた話し合いをする前に、自分の事をとても大事にしてくれている、愛されているんだということを心から思えたら、私はそんなに欲しくなくとも、この人に子供を作ってあげたい、この人と一緒なら子供を育てていけるかもしれないと思えると思います。


      また、奥様への愛情表現もそうですが、今後の働き方、本当に奥様が提案されたように、主様が育休を取り、一時専業主夫になる覚悟をし、奥様が安心して妊娠、出産、職場復帰を考えられる環境を作ることですね。ただ、子供が欲しいと言われても、しっかりされた奥様、仕事に対する熱意が高い奥様なのですから、何も響かないと思います。

      トピ内ID:1601292459

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      自分に正直にね

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      🙂
      まーや
      ほかの人とかは関係無い。
      あなたがどうしたいか、なだけです。

      30前の若い女性がそこまで言うって、決意は固いでしょうね。奥さんの気持ちが変わると期待するのは間違いだと思います。

      産んだ後はあなたが面倒見てね、はいいと思う。

      でももしも障害があったら?に関しては、それはあなたが子供を欲しがったから、とあなたに責任を押し付けるようなことじゃない。私はこのトピで一番この件が気になりました。

      奥さん自身に不安があり、それが払拭出来ないんだから、無理強いは出来ないししちゃダメです。

      私にも子供がいて、孫もいます。
      二人を産んだのはもちろん出来たから、ですけど、それよりも産みたかったから、です。三人目を作らなかったのは、これ以上は無理だと自分に自信が無かったからです。主人はどう思ったか知りませんが、何か言われたことはありません。

      現状に満足がいかないのなら、夫婦なんだからきちんと向き合うべきです。話し合いがお互いにとって苦痛なのであれば、飲み込んで墓場まで持っていくしかありません。

      トピ内ID:9475273402

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        マジですか?

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        😡
        ぽんこちゃん
        そこまで奥さんの意思が固まっていれば、子作りは難しいと思います。奥さんがどうしてそういった心情になったのか、分かりませんが引き戻すのは大変難しいと思います。私はあなたが子供を欲しいなら、奥さんと離婚して再婚したらいいと思います。それと、奥さんの考えはもっとものようですがはっきり言ってそこにあなたへの愛情は全く感じられません。奥さんは色々とゴリ押ししてますが、それは自分本位の考え方です。あなたへの配慮は何もありません。あなたはまだお若いし、人生のやり直しは効きます。奥さんはあきらめて、新たな道を歩みだしては?

        トピ内ID:3654487497

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        奥さんは選択肢を示しています。諦めるか否かはトピ主さん次第…

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        😨
        奥さんは、きちんと選択肢を示しています。
         ・離婚して他の人と子供を作る。
         ・トピ主さんが仕事を辞めて子育てする。

        このいずれかを選択すれば、子供を諦める必要なんてありません。

        トピ主さん自身が仕事を辞めて子育てするつもりが無いなら、奥さんに求めるのはおかしな話です。 結婚する前に 「子供はいなくてもいいね」 ときちんと確認し合っているなら、尚更です。

        トピ内ID:7016556664

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        欲しいトピ主さんが育てて当然

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        🙂
        フィヨルド
        奥様譲歩してるじゃないですか。
        産んではくれるんだからトピ主さんが育てればいいだけ。
        まぁ、本来夫婦で育てるのがスジだけど、奥様は子供はいらないって言ってるんだから仕方ないよね。
        トピ主さんも専門職の高収入なんでしょ?
        お子さんが小さい時は仕事をセーブしても子育て出来るはず。
        だって世の中のお母さんたちはみんなそうしてるんだから。
        そうそう、世の中のお母さん達は自分の親にも手伝ってもらうからトピ主さんもお願いしては?
        口が裂けても親子で奥様の悪口は言っちゃダメよ。

        トピ内ID:7871633580

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        トピ主さん次第よ

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        blank
        ハニカム
        トピ主さんが仕事セーブして育休取って家事育児をするなら、奥様は産んでくれるんですよ?
        いい話じゃないですか。
        さぁ、稼ぎは奥様に任せて、トピ主さんは家事と育児を頑張りましょ!

        子供がほしいのはトピ主さんなのですよ。
        なのに、トピ主さんは自分の生活も仕事も一切変えず、奥様だけがつわりを乗り越え出産の痛みを耐え更には家事も育児も仕事を調節しながらやるってのは、流石にひどい話じゃない?
        奥様はトピ主さんの希望を叶えるためだけに存在してるわけじゃないんだから。

        トピ内ID:5571799534

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        あなたが決める

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        🙂
        落ち葉
        パートナーを変えない限り、あなたはお子さんは持てないです。
        奥様は、欲しいならパートナーを変えて、と言っている。
        自分は仕事をセーブしない、とも。

        つまり、子供に煩わされる時間、人生そのものが嫌だと、言っているのです。

        子供がいる人生ということに関して、意識が全く違うのですから、
        あなたが子供に拘るなら、離婚するしか選択肢はないです。

        奥様のあなたに対する愛情も、そこまでが限界、ということ。
        あなたが決めればいいことです。

        トピ内ID:0531589902

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