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    子供は諦めるべきでしょうか

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    初めてトピを立てます。29歳男性です。
    結婚して3年目になる同い年の妻がいます。

    妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。
    妻の両親も私の両親も、今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるからと言っており、私もそういうものだと思っていました。

    最近周りの友人達も子供ができ始め、コロナ禍なのでお祝いには行けませんが写真を見て羨ましく感じ、子供が欲しいと思うようになりました。

    この気持ちを妻に話したところ、私は子供いらないし、この先欲しくなることもないと思うから、離婚して他の人と子供を作ったら?と真面目な顔で言われて衝撃を受けました。
    10年間交際しての結婚で、妻とはとても仲が良く心から愛しています。妻も同じ気持ちだと思っていました。実際妻も私を愛しているけど、それとこれとは別と言われました。
    離婚というワードが出たことがとてもショックで、離婚は全く考えられないことを伝えると、百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ、お産で私(妻)が死ぬかもしれない、障害児が産まれるかもしれない、私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)
    といった趣旨のことを言われました。

    将来妻も子供が欲しくなって後悔するかもと言ってみましたが、するかわからない後悔のために今欲しくない子供を産むのは違うし子供にも失礼だよ、と言われました。

    情けないことに、また離婚を切り出されるのが怖くなりそれ以来私の子供が欲しい気持ちは妻に伝えていません。

    私は子供を諦めるしかないのでしょうか?
    私から妻に何か働きかけることはできないのでしょうか。
    妻と同じように子供が欲しくなかったが産んだ方、何か心変わりするきっかけがあったら教えていただきたいです。

    トピ内ID:1465170059

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    奥様が譲歩してくれそうな部分

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    産むのは引き受けるって言うんだから、育てるは、トピ主と外注で頑張る、ってのは駄目ですか?

    奥さんの考えを変えさせようってのは、この場合ちょっと違うと思います。

    トピ内ID:3238135760

    ...本文を表示

    ご夫婦の問題ですが

    しおりをつける
    🙂
    お婆きゅう
    あえて感想を言わせていただくと、母となる奥様がそこまで子を望んでいない場合、生まれてくる子が気の毒です。

    奥様とのお子さんは、ほぼ無理に近いかと。

    トピ内ID:5294696445

    ...本文を表示

    妻にしてみれば

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    話し合ったのに今更何言ってんだというのが正直なところでしょうね。
    いや、今更何言ってんだ、だけで済めばいいけど、
    奥様が「子供がほしいなら離婚してくれ、愛してはいるけどそれとこれとは別」とまで言うのって、
    単純にそうまで言っちゃうくらい子供が欲しくない!ってだけじゃないと思うんですよね。

    >妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。
    なのに、実は、そうは言ってもそのうち欲しくなるだろ、と思っていた。
    多分、これ、バレたと思う。
    今更何言ってんだ、だけで済めばいいけど、と書いたのは、(嘘つき!調子の良いことを言って!)と、信頼も何も消え去るだろうなと思ったからです。
    信頼できないと思ったら、離婚というキーワードくらい出せますよ。
    特に奥様は、離婚したら生活できなくなる…と我慢する必要もないのだし。

    そして「どうしても二人の間に子供が欲しい、大黒柱役を任せることになるが、君の言うように専業主夫になっても構わない!」とまでは言えなかったんですよね?
    「でも君もそのうち気が変わるかもしれないんだし…」とは言ったようだけど。

    あなたはそんなつもり無いんでしょうが、
    「結婚前は、そのうち気も変わるだろって思ってた、
    他の家庭を見たら、なんか羨ましくなった、
    君、産んでよ、
    でも君が要求するように専業主夫になる気はないから、
    君が産んで子育てもメインでやって、仕事もしたいならしてね」
    …と、このようなことを言っているように思います。

    あなたにできること、ありますよ。
    奥様に100歩譲ってもらう代わりに、あなたが専業主夫になれば万事解決です。

    トピ内ID:1352990692

    ...本文を表示

    申し訳ないが無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    みつみ
    心変わりする方法があっても、トピ主さん側がアプローチしても無駄です。
    彼女側が自発的に心変わりしない限り無理ですね。

    ただ、一つ希望が見えるとしたら。

    私も彼女さんと同じく子供はいらないという考えの女性なのですが、恐ろしいので結婚もしていません。
    何が恐ろしいかと言うと、結婚してしまったら子供ができる可能性が非常に高いじゃないですか。

    だから彼女さんは、私ほどじゃないんだろうなとは思います。
    実際に、本気かどうかわからないけど「産んであげても良い」とだけは言ってますよね。
    ここをもう少し掘り下げれば可能性はなくもない、ような気はするんですけどね。

    でも私からすると、子供は欲しくない=自分の血縁が増えるのが嫌、だと思うので、彼女さんの「産むまでは引き受けても良い」は、冗談なのではないかと思うんですけどね…どうなんだろう。

    >今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるから

    これね、ならないんですよ。残念ながら。
    確かに照れて「子供なんかいらなあい」と言う人もいます。
    私の義姉がこのタイプで、結婚式の時の上記みたいなこと言ってました。
    その後しっかり2人産んでましたけど。

    でも彼女さんくらいの言い方をするということは、心変わりする可能性はゼロだと思います。

    まあ、仮に彼女がめんどくさい性格だった場合は、トピ主さんから離婚を言い渡せば「じゃあ産む!」となるかもしれませんが、その可能性も低そうだなーと、読んでる限りでは思いました。

    なので諦めたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0359051364

    ...本文を表示

    奥さまの提案を受けることはできないのですか?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あなたが子育てを担うのなら産むのは引き受けてもよいとのことですが。

    妊娠出産するとなれば、どうしても体力的に働けない日があります。
    どんなに仕事が好きでも気力だけではどうにもなりません。

    母子ともに順調でも、通院もありますし、当然、産後入院もします。

    その時期は仕事をセーブせざるを得ないでしょう。
    奥さまは結構譲歩されてると思いますよ。
    あなたのことを愛しているのですね。

    トピ内ID:9039947265

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    「離婚」という言葉にショックを受けられたのは当然です。お察し致します。

    奥様は、トピ主さんの希望に応えられないから、トピ主さんのことを思って敢えて強い言い方をなさったのかも知れませんね。

    私は1人息子の母で、息子のことが最大の生き甲斐です。( 夫とは死別)
    もう私の背丈をいうに超える息子のことがいまだに可愛くてたまらないし、
    小さい頃なんて、寝顔を見ていたら、可愛さのあまり食べてしまいたい、
    というのはこういうことか、と思いました。

    でも、この「可愛くてたまらない」っていう勢いは一種のホルモンみたいな
    ものかな、と思うのです。
    この「可愛い!!」という強い思いがあったからこそ、寝不足続きで死にそうな
    子育てもなんとか乗り切れました。

    もしも、子供を見ても特に何も感じない、という感性の人に同じことをしろと言われたら、それは途方も無い重荷でしかないですよね。

    どうも、女性にも我が子が可愛い!という強い思いが湧かない方がいらっしゃる
    ようです。

    奥様が何年かして気持ちが変化される余地は十分あると思うのですが、今のお気持ちのままなら、やはりお子さんを持つのは難しいかと思います。

    実は亡くなった夫は自分の子供にすごく距離を置いてしか接してくれず、子供が傷つくのでは、とものすごく悩みました。

    トピ主さんのところと逆パターンですね。

    トピ内ID:6429303095

    ...本文を表示

    ? トピ主が子育てすればいいだけじゃん?

    しおりをつける
    🙂
    自由に
    何を悩んでいるのですか?
    妻さんは「百歩譲って産むまでは引き受けて」くれると言ってくれてます。
    トピ主は出産はできなくても育児はできるでしょう?
    やればいいじゃないですか。

    お産の危険は引き受けられないけど、出産まで全力でカバーする。
    トピ主が子育ての責任を取る。
    妻は仕事をセーブしなくてもいい。トピ主が仕事をセーブしたり辞めてでも育児をする。
    これらを約束して実行すれば良いだけです。

    なぜ、子供を諦めるんですか?
    自分は子作りだけやって、育てるのは妻の仕事って思うなら、離婚して他の女性を探せば良いでしょう。
    どんなに愛し合っていても、考えが同じなんてことはありません。
    最初に子なしを了解していて、両方がほしい訳ではないのに子作りするなら、トピ主が譲歩すべきです。
    なぜ、自分の気持ちの変化に妻を巻き込むんですか?

    自分がワンオペやシンパパでも育てる覚悟がないなら、今の妻との子供は諦めた方がいいでしょうね。
    子供ってのは生半可な覚悟で作っちゃいけません。
    まして、周りの友達への対抗心で作るものでもないですよ。

    ま、あと5年、妻の気が変わるのを待って、妻の気が変わらないなら離婚して他の人と子作りすれば良いのでは?
    男性は考える時間が長くて良かったですね。

    トピ内ID:6866243287

    ...本文を表示

    主さんが面倒をみるという選択肢はないんですか

    しおりをつける
    blank
    てろん
    奥さんはちゃんと譲歩案を示してくれています。

    「百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てない」

    ということです。

    産むのは男性にはできないから、そこは奥さんがしてくれる。
    生まれた子は主さんがメインとなって子育てをし、どうしても厳しいときは奥さんにも手伝ってもらう。

    これじゃダメなんですか?

    トピ内ID:1211770647

    ...本文を表示

    分かりきってる

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    奥さんは、子供はいなくてもいい、というスタートから譲歩して、産むまではしてもいいけど、その後の子育ては、あなたが仕事を調整して(子供の状況によっては専業になって)メインでやってね、と言ってるんですから、その条件をあなたが叶える約束するしかないです。

    貴方も分かってますよね。同じように専門職なのに、なんで奥さんが仕事セーブすることが前提なのか。

    トピ内ID:6300791295

    ...本文を表示

    三択

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1 離婚
    2 産んでもらって、トピが専業主夫
    3 子どもは諦める

    1が無いならば、2で話してみたら?
    トピもそれ相応の心構えを見せる、子どもが産まれたらきちんと実行する。

    トピ内ID:1820635716

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みー
    私はアラフォーですが、限界年齢が近づきつつも子供がいらない気持ちは変わっていません。
    なのでトピ主様のご参考にならず申し訳ありませんが、奥様がはっきりそこまでおっしゃるなら子供を望むことは離婚に近づくと思います。

    ただ文面にもあるとおり、育児をトピ主様が全面に請け負うおつもりがあるなら考慮の余地があるのではないでしょうか?

    高収入とのことなので極力お金で解決、それでも病気でお迎えが必要な時などはトピ主様が対応する、一般的に母親がすることが多いことをトピ主様がなさるんです。 
    できますか?…難しいと思いますが。

    産んだら奥様にも母性が出るかもしれませんが、期待してもあまり良い結果ではないような気がします。

    トピ内ID:5683592959

    ...本文を表示

    どうして諦める選択肢しかないの?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    今乳児を育てています
    私は奥様と同じ条件を主人に突き付けましたよ
    私は子どもが欲しい気持ちよりそれにより制限される色々が煩わしかったので
    主人は今私より積極的に家事も育児もしています
    検診や予防接種などの子供の予定も休むのは主人ですし、大人だけなら不必要な頻度の掃除や洗濯なんかも主人がやってます
    離婚したくないけど子どもも欲しいなら奥様の条件を飲めばいいだけですよ
    将来後悔するかもとか諦めるしかないのかとか、なんだかトピ主さんにどうしても子どもがほしいとか自分が色々負担してでもって気持ちがいっさい感じられないんですけど
    なんだかんだ言って奥様が子育てをして、それによって生じる色々なデメリットは奥様が支払うことが前提の「子どもが欲しい」ですよね
    奥様もそれを感じているからいらないって言ってるんでしょう

    奥様に折れてもらうならトピ主さんは兼業主夫になる覚悟が必要です
    ただしそこまでしても結局身体的な負担は女性にかかりますから、悪阻や貧血でイライラされたり
    、食べ物も制限されたりすることで八つ当たりされる可能性もあります
    それでも子どもが欲しいなら、奥様の条件を全部飲む前提で話し合えばいいと思います

    トピ内ID:9788264432

    ...本文を表示

    子どもが欲しいなら

    しおりをつける
    😝
    さねみ
    奥さんの言うように、生まれたら貴方が専業主夫にでもなって子育てすればいいのでは?
    今は粉ミルクがあるので育児は男性でも充分に出来ます。
    奥さんがそれならいいと仰っているのですから、どんな子が生まれても貴方が育てれば良いのです。
    でも、それは嫌なんですよね?
    自分が育てる自信がないのですよね?
    子どもは欲しいけど、自分は外で働いて子供のことは奥さんに任せようとしてませんか?
    そう思っていないのなら奥さんの提案をすぐに飲めたはずです。

    離婚したくないのなら、子どもは諦めるか貴方が育児を担当することを条件に妊活するしかないと思いますよ。
    私は奥さんの意見は正しいと思います。
    いつか後悔するかも知れないけど、今自分が望んでいないのに子どもを作ったって子どもが可哀想、その通りだと思います。

    トピ内ID:4480468686

    ...本文を表示

    専業主夫になる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産むことはできませんが育てることは男性でもできるので、主さんが専業主夫か仕事をセーブしてメインで子育てするといえば考えが変わるかも。

    知り合いにいます。1番下のお子さんが中学に入るまでは専業主夫で子育てして、その後また仕事を始めてました。奥さんは産休のみで育休なしで仕事してました。

    奥様はたまたま仕事と決まってますが、仕事のキャリアと子どもを産み育てるのとのバランスで悩む人は多いです。

    奥さんが離婚を言い出したのは、自分は子どもを産むことに前向きじゃないという価値観に主さんを巻き込目ないと思ったからではないでしょうか。子どもを産んでキャリアより子育て優先して欲しいという主さんの願いを叶えることは自分ではできないし、叶える方法は離婚して主さんが別の人と子ども産んで育てるしかないですもんね。

    主さんの方が子供が欲しい気持ちが大きいなら、主さんがしばらくキャリアよりも子育て優先するしかないと思います。

    主さんが子供のためにキャリアを捨てたくないなら、それを奥さんにしろというのはエゴです。

    子どもを自分が育てるか、諦めるか、別れて別の人と子どもを持つか、どれが自分の希望に1番近いのか(奥さんに産んでメインで育ててもらう、は、奥さん拒否なので選択肢にありません)、自分の気持ちをよく考えてみてください

    トピ内ID:4109466680

    ...本文を表示

    いなくていいって言ったよね?

    しおりをつける
    🐱
    ミー
     結婚前に、「子供はいなくてもいいね。」と話しをされ、同意していたんですよね?

     この時に、「いや、子供は絶対に欲しいいよ。不妊治療とかしても、どうしてもできなかったら、その時は仕方ないけど。」と、自分の意見を伝えておけば良かったのに。

     「お互い欲しくなったら考えよう」だったんですから、仕方ないと思いますけど。
     だって、奥様は欲しくないんだから、あなただけ欲しくたってね…。

     私も、あなたが子供を欲しいなら、離婚したほうがいいと思います。
     離婚が嫌なら、諦めたほうがいいと思います。

     この二択。奥様が離婚していいと言っているんですから、決めるのは、あなたです。

     奥様は、心変わりしません。専門職で高収入の座を手放すような事は、絶対にしません。将来、仕事を辞めた(子育てでセーブした)後悔はしても、子供を産まなかった後悔なんてしません。
     そんなの、結婚前に分かっていた事だと思いますけど。

     あなたが何と言おうと、説得は無理です。二択です。

    トピ内ID:1084522429

    ...本文を表示

    無理ですよ。

    しおりをつける
    blank
    既婚
    トピ主さんの希望を強制して、相手の気持ちを変えようとしても意味が無いと思います。
    そんな状況でたとえ子供を授かっても、いつか何かしら問題が生じるはず。

    私なら夫が子供を望まないなら諦めます。
    夫の子供だからこそ希望するわけだし、離婚して改めて他の人と結婚し子育てするのは違うし考えられないので、夫婦だけの人生を受け入れ楽しむ努力を選びます。

    トピ内ID:3077492633

    ...本文を表示

    で、トピ主さんは仕事セーブしてくれるのですか?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    奥さん、おっしゃってますよ。
    産むところまでは出来るって。

    奥さんにしてみたら子供が産まれても仕事は絶対辞めたくない。
    でも子供産まれたらなんだかんだ育てるの母親中心ですからね。
    実際、トピ主さんも子供産まれたら仕事セーブするのは妻、と考えているのでは?
    子供は欲しい、でも面倒見るのは母親ね~って考えが奥様にも分かるのでは?
    仕事したい女性には不公平ですね。

    子供を生んで育てるって、母親は勿論子供も健康体であっても本当に大変ですからね。

    まあ今の時代なんでもお金さえあれば外注でやって貰えますが、子育ても外注に任せていては育ちはするけれど親の愛情ろくに知らないで育ちそうですね。
    だからといって祖父母にまかせっきりも出来ません。

    ここは子供が産まれたら俺が面倒見る。位の約束しないと駄目かもしれません。で、実際其のつもりなら良いですけれど、口約束だけでいざ産まれたら何もしないってならなければ良いですけれどね。

    まあそうなったら奥さんはお子さん置いて家を出る可能性出てきますが。
    欲しかった子供は出来ても奥さんに出て行かれては元も子もないです。

    子供産まれてから奥さんにどれだけ負担がいかないかと徹底的に考えるしかないのかなあ?
    中には子供産まれて母性が出るって人も居ますが実際子供産んでも母性沸かない母親も居ますからね。

    子供としても母性ある人の元に生まれるのが幸せですが、そんなに子供欲しいなら産む所までは請け負ってくれそうなので、産んでくださいと頼むしかないのかも。

    トピ内ID:4484318761

    ...本文を表示

    サポート体制は十分ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    育て上げる自信はないけど愛する夫のために出産してもよいだなんて
    ご自身が出産で命を落とすリスクも背負う覚悟した上のようなので相当悩んだ末の結論だと思われます
    別れを切り出したのもトピ主を思って身を引く決意のあらわれで

    共働きでワンオペ育児は正直きついのですが、トピ主のいる職場は保育園の毎日の送迎やこどもの急病時に柔軟に対応できるところですか?
    子育てをサポートする人は奥様以外にいますか?
    そして出産後こどもを育てるはずのトピ主が奥様より先に他界した場合、こどもはどなたがお世話するつもりですか?
    きちんと育て上げる目処が立てたなら奥様に再び相談してみたら良いと思います

    トピ内ID:9871741921

    ...本文を表示

    仕事セーブ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    奥さんの提案を検討しないんですか?

    子育てを自分主体でする、という案です。

    子どもをあきらめる。
    奥さんをあきらめる。
    子どもも奥さんもあきらめないかわりに子育てのために仕事をセーブする。

    の三択です。

    仕事セーブして子育て満喫してはどうでしょう。

    トピ内ID:8244247140

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    🐶
    もね
    子供が欲しいなら作ればいいのでは?
    で、奥様は特に欲しくないならあなたが育てればいいだけかと。
    それなのに諦める選択肢があるの?

    自分では育てたくないけど、子供は欲しいってトピ主さんは思ってるんですよね。
    だから妻が子育てはトピ主さんがと言われて、諦めようと。

    ごめんなさい。
    ホントに意味が分かりません。
    あなたが欲しいんだから、あなたが育てればいいだけのことなのに、何故諦める?
    そんなあなたの思惑が透けてるから、奥様はハッキリと言ったんです。
    離婚も含めて。

    自分が欲しいと思っているなら、ひとり親になってでも育てる覚悟を持てばいいだけです。
    要はあなた次第ってこと。
    いいとこ取りではダメなんです。

    本当に子供が欲しいなら、覚悟を決めましょう。
    人任せで子供が欲しいとか言うなら、諦める選択しかないかと。
    どうしたいですか?

    トピ内ID:4842509375

    ...本文を表示

    提案を呑めば良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)

    この奥さんの提案を呑めば良いだけじゃないですか。
    自分は奥さんの提案を拒絶しておいて、どうしたいのでしょう。

    トピ内ID:8711985782

    ...本文を表示

    どうして女性だけが仕事をセーブする前提なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    mika
    まぁ、奥様の言うことは極端ですが(笑)
    産むのも女性育てるのも女性、家事も・・・最初からそう言うニュアンスでは
    話し合いにもならないのでは?
    双方専門職で高収入ならどちらが仕事をセーブしてもいい話です。
    現在の日頃の家事の負担はどうなっているのですか?
    トピ主さんが忙しさにかまけて、結局奥様任せになっているというので
    あれば、育児も結局やるやる詐欺になると思われているのでは?
    今の生活に子育てが入ってきて、やっていける自信がないんだと思いますよ。
    このご時世、専門職で高収入だったらなんとかそれは維持して行きたいと
    思うのも普通だと思います。
    ましてややめて、専業主婦に・・・せっかくしっかり勉強して努力してきて
    手に入れた今の場所を簡単に手放して、退職して子育てが落ち着いた
    頃にまた元のポジションにすんなり戻れるわけでもないのでしょう?
    そこは奥様の気持ちをもう少し考えてあげないと。

    >お産で私(妻)が死ぬかもしれない
     障害児が産まれるかもしれない

    これは本当にそうです。
    夫婦が共に健康であっても、です。
    トピ主さんは、周りをみていて子どもの良い面ばかりをみて羨ましいと
    思っているのでは?
    どこまで自分で育児をしていこうと言う気持ちがありますか?
    仕事が忙しいから、保育園のお迎えとか無理だし、夕食の支度も無理!
    そう思うのならトピ主さんの家庭ではお子さんを持つのは無理なのでは?
    奥様が心変わりをするためには、産んだ後も今と同じペースで
    仕事ができるように環境を整えられるかどうかなのでは?
    シッターや家政婦さんをお願いしてお金で解決する、奥様の実家の
    そばに住んで協力してもらう、夕食までお願いできる保育園をさがす。
    トピ主さんがどのくらい仕事をセーブできるか考えてみる。
    具体的なプランを持ってもう一度話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9306697022

    ...本文を表示

    妻か子供か二択

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    奥様は子供は欲しくないと結婚する前から一貫しています。
    なのに「産むまでは引き受けても良い」とは百万歩くらい譲ってくれています。

    トピ主さんは、妻も欲しい、子供も欲しい、妻に育児して欲しい、男である自分が仕事を辞めて子育てするのはヤダ。全然譲ってませんよね。

    子供が欲しいなら奥様を手放して別の女性を探してください。
    奥様を失いたくないなら子供は諦めましょう。

    何でもかんでもボクちん欲しいの!では通りません。

    トピ内ID:2650361467

    ...本文を表示

    参考になるかわかりませんが。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私の場合少し立場が違うので参考にならないかもしれませんが、

    女性が男性から子供が欲しいと言われた場合、特にもともと子供はいらないと話していたのであれば、

    私と一緒にいるだけではダメなのか?そんなに欲しいなら子供が欲しい人と結婚すれば?と思うかもしれません。私の場合は、夫が自分より子供に目を向けていることが寂しく感じるため、そのように思うんだと思います。(奥様は私と違いそのような考えではないかもしれませんが)

    そうであれば、子供のことについてまた話し合いをする前に、自分の事をとても大事にしてくれている、愛されているんだということを心から思えたら、私はそんなに欲しくなくとも、この人に子供を作ってあげたい、この人と一緒なら子供を育てていけるかもしれないと思えると思います。


    また、奥様への愛情表現もそうですが、今後の働き方、本当に奥様が提案されたように、主様が育休を取り、一時専業主夫になる覚悟をし、奥様が安心して妊娠、出産、職場復帰を考えられる環境を作ることですね。ただ、子供が欲しいと言われても、しっかりされた奥様、仕事に対する熱意が高い奥様なのですから、何も響かないと思います。

    トピ内ID:1601292459

    ...本文を表示

    自分に正直にね

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    ほかの人とかは関係無い。
    あなたがどうしたいか、なだけです。

    30前の若い女性がそこまで言うって、決意は固いでしょうね。奥さんの気持ちが変わると期待するのは間違いだと思います。

    産んだ後はあなたが面倒見てね、はいいと思う。

    でももしも障害があったら?に関しては、それはあなたが子供を欲しがったから、とあなたに責任を押し付けるようなことじゃない。私はこのトピで一番この件が気になりました。

    奥さん自身に不安があり、それが払拭出来ないんだから、無理強いは出来ないししちゃダメです。

    私にも子供がいて、孫もいます。
    二人を産んだのはもちろん出来たから、ですけど、それよりも産みたかったから、です。三人目を作らなかったのは、これ以上は無理だと自分に自信が無かったからです。主人はどう思ったか知りませんが、何か言われたことはありません。

    現状に満足がいかないのなら、夫婦なんだからきちんと向き合うべきです。話し合いがお互いにとって苦痛なのであれば、飲み込んで墓場まで持っていくしかありません。

    トピ内ID:9475273402

    ...本文を表示

    マジですか?

    しおりをつける
    😡
    ぽんこちゃん
    そこまで奥さんの意思が固まっていれば、子作りは難しいと思います。奥さんがどうしてそういった心情になったのか、分かりませんが引き戻すのは大変難しいと思います。私はあなたが子供を欲しいなら、奥さんと離婚して再婚したらいいと思います。それと、奥さんの考えはもっとものようですがはっきり言ってそこにあなたへの愛情は全く感じられません。奥さんは色々とゴリ押ししてますが、それは自分本位の考え方です。あなたへの配慮は何もありません。あなたはまだお若いし、人生のやり直しは効きます。奥さんはあきらめて、新たな道を歩みだしては?

    トピ内ID:3654487497

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    奥さんは選択肢を示しています。諦めるか否かはトピ主さん次第…

    しおりをつける
    😨
    奥さんは、きちんと選択肢を示しています。
     ・離婚して他の人と子供を作る。
     ・トピ主さんが仕事を辞めて子育てする。

    このいずれかを選択すれば、子供を諦める必要なんてありません。

    トピ主さん自身が仕事を辞めて子育てするつもりが無いなら、奥さんに求めるのはおかしな話です。 結婚する前に 「子供はいなくてもいいね」 ときちんと確認し合っているなら、尚更です。

    トピ内ID:7016556664

    ...本文を表示

    欲しいトピ主さんが育てて当然

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    奥様譲歩してるじゃないですか。
    産んではくれるんだからトピ主さんが育てればいいだけ。
    まぁ、本来夫婦で育てるのがスジだけど、奥様は子供はいらないって言ってるんだから仕方ないよね。
    トピ主さんも専門職の高収入なんでしょ?
    お子さんが小さい時は仕事をセーブしても子育て出来るはず。
    だって世の中のお母さんたちはみんなそうしてるんだから。
    そうそう、世の中のお母さん達は自分の親にも手伝ってもらうからトピ主さんもお願いしては?
    口が裂けても親子で奥様の悪口は言っちゃダメよ。

    トピ内ID:7871633580

    ...本文を表示

    トピ主さん次第よ

    しおりをつける
    blank
    ハニカム
    トピ主さんが仕事セーブして育休取って家事育児をするなら、奥様は産んでくれるんですよ?
    いい話じゃないですか。
    さぁ、稼ぎは奥様に任せて、トピ主さんは家事と育児を頑張りましょ!

    子供がほしいのはトピ主さんなのですよ。
    なのに、トピ主さんは自分の生活も仕事も一切変えず、奥様だけがつわりを乗り越え出産の痛みを耐え更には家事も育児も仕事を調節しながらやるってのは、流石にひどい話じゃない?
    奥様はトピ主さんの希望を叶えるためだけに存在してるわけじゃないんだから。

    トピ内ID:5571799534

    ...本文を表示

    あなたが決める

    しおりをつける
    🙂
    落ち葉
    パートナーを変えない限り、あなたはお子さんは持てないです。
    奥様は、欲しいならパートナーを変えて、と言っている。
    自分は仕事をセーブしない、とも。

    つまり、子供に煩わされる時間、人生そのものが嫌だと、言っているのです。

    子供がいる人生ということに関して、意識が全く違うのですから、
    あなたが子供に拘るなら、離婚するしか選択肢はないです。

    奥様のあなたに対する愛情も、そこまでが限界、ということ。
    あなたが決めればいいことです。

    トピ内ID:0531589902

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    子供は別にいなくていい

    しおりをつける
    🙂
    子供が欲しかった
    という夫に対して私の強い希望で子供をもちました。
    妊娠、出産、結構キツいです。それよりキツかったのはある程度話して理解したりして我慢できるようになるまでの育児です。めちゃくちゃキツかった。
    奥様は産むまではやってくださるのですから、その私が一番キツかった育児、あなたがやればいいんですよ。大丈夫です。数年キツいんですがある程度大きくなると楽になります。そうすればあなたは子供ももてるし、仕事にも戻れる。
    子供が手がかかり辛くて寝不足で悩んでノイローゼになりそうになりましたが、それはうちの子がいわゆる難しい子(IQに問題のない発達障害あり)だったからで、比較的楽な子もいるようです。産まれるまでどうなるかはわかりませんがきちんと夢が叶う選択肢があるのですからそれを選ぶべきでしょう。妊娠出産には期限もあるので出来るだけ早くあなたが決断すればいいだけです。

    トピ内ID:9157299327

    ...本文を表示

    奥様の質問の答えは?

    しおりをつける
    通行人A
    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ、お産で私(妻)が死ぬかもしれない、障害児が産まれるかもしれない、私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?

    これにどう答えたのですか?
    奥様は産むまでは引き受けても良いと仰ってますから
    トピ主さんがその後の子育ては自分が主体となってやる、という事を強く主張したら良いのではないですか?

    そこを教えて下さい。

    トピ内ID:6707037624

    ...本文を表示

    子供を持てると思いますよ

    しおりをつける
    金木犀
    最初のうちは結構休まなければならない日もあって大変です、でもそれも数年間だけですよ。
    育休も長いようであっという間ですし、取得せずにすぐに子供を預けて働いても良いのです。
    時短を取得しなくても大丈夫だと思いますが、残業はあまり出来ないと思いますが、本当に時間の無い数年間を乗り越えればなんとかなると思います。
    少なくともシングルマザーやシングルファーザーより楽な状況です。
    奥様に子育てを楽しんでいる姿を見せつけてやったら良いのですよ。

    トピ内ID:9835910366

    ...本文を表示

    あと10年後でも大丈夫。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    相手は奥さんじゃなくなってるかもしれないけど、、、

    離婚が嫌なら、気長に待ってみるしかないでしょう?

    その間に、別の離婚理由が出てくるかもしれないし、今すぐ人の気持ちなんて変わらないし、様子見くらいしかないでしょ?

    奥さんが無理でも、相手を変えたら、あなたは、子供は持つことはできるでしょう。専門職で高収入なんでしょ?

    若いお父さんでいたい、と言うなら今他の相手を見つけるしかないでしょうけど、そうじゃなくて、今離婚は嫌なら、それくらいの時間はかけてもいいのでは?

    あなたもなにがあるかわからないから、若いうちに精子は凍結しておいたら?

    トピ内ID:2824389830

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    妻の言い分に賛成します

    しおりをつける
    稲妻
    確かに結婚してから子供が欲しくなったり気が変わる事はあります。
    今回はトピ主さんだけが変わってしまった。

    離婚というワードにショックを受けたようですが妻はそこまで意思が固いということです。トピ主さんの人生に後悔を残さずに済むには自分と離れるしか無いと思うのでしょう。あとはトピ主さんが妻と離婚してまで子供が欲しいかどうかです。

    ところでトピ主さんが望むのは、妻に子供を産んで、妻に子供を育ててもらうことのように読めますが、実際はどう考えているのですか?
    子供はおもちゃではありませんから産めばその人生に責任が発生しますが、トピ主さんの発言は子供が「〇〇ちゃんも、△△ちゃんも持ってるから私も欲しいー!」と同じように聞こえます。

    毎日のお世話、体調を崩した時の対応、その他諸々、自分が育休を取ったり仕事をセーブしたり遅刻・早退をしてでもやろうとは思えない程度の“子供が欲しい”なんですね。
    同じように働き同じように稼いでいても女性が対応して当然なのでしょうか。
    面倒事はすべて妻にさせて、自分は単純に子持ちだというステータスが欲しいのでしょうか。

    専業主夫という言葉もチラホラ見えますが、そこまでする必要はありません。
    現に子供を育てながら正社員で働いている女性はいますから、トピ主さんだって出来るはず。

    妻と一緒に居て子供を諦める必要はありません。
    妻も言ってますよね、産むのは引き受けてくれると。

    トピ内ID:5576765362

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    子供が欲しくない理由にもいろいろあると思います。
    私の場合は自分の遺伝子を絶対に残したくないという理由だったので、産むことはOKという選択肢はなかったのですが、奥さまは産むことまでは譲歩してくれているのですから、
    皆様のおっしゃる通り、子育てはあなたがされるしか方法はないように思います。
    でも、奥さまが子供を産みたくない理由がわからないのでなんとも言えないのですが、奥さまがそうして産まれてきた子供に愛情を感じなければ、なんだかそれも不幸なような気がします。
    難しい問題ですね。

    トピ内ID:0571538033

    ...本文を表示

    無理強いしても仕方がないしね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    子供二人いる女です。妊娠中が辛い、出産が辛い、幼児の子育てがこれまた、とても辛いです。子供産んだ年は2回とも私が育休で仕事を休まなければならず、これまた嫌でした。楽しいこともあるけど、正直、辛いほうが多いかも。それでも自分も子供を望んだし(こんなに大変だと知らなかった)、夫も望んだし、夫は精一杯子育てしているので、耐えてこられてます。子供には障害がありますが、楽しい人生を送ってほしいので、親としてできる限りのことをします。遊びや教育も、将来のお金のことも。
    奥さまは最初から望んでいないと言われてるので、そんな人が子育てを楽しめるとは思えません。無理強いしても仕方がないです。子供がかわいそうだから。

    トピ内ID:7669976267

    ...本文を表示

    おかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    なぜ諦めるって話になるのですか?
    奥様、譲歩して産むまでは可能だって言ってますよね。
    だからあなたが
    >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?
    という奥様の案を飲めば子供は持てます。
    辞めないまでも、育休取れば?
    共働き夫婦の多くは妻が育休とってますよね。

    これに関してあなたは何と答えたのでしょうか。
    トピから推察するに、これに関してはダンマリを決め込んで「将来後悔するかもよ」と話をすり替えてますよね。

    前向きに検討しようと思えればトピは立てないでしょう、

    自分がメインで子育てする気はない、
    自分の希望(しかも相手は受け入れ難いと感じている)は叶えてほしいけれど、
    そのために仕事のセーブをはじめとした犠牲(敢えてこう書く)を払うのは妻

    そう考えていると、奥様に態度で示したことになるのでは?
    あなたの中では、離婚か、妻が気が変わるのを待つか、の2択。
    奥様の出した代替案「子育てはトピ主」は聞かなかったことになっていますよね。
    つまりメインで動くくらいなら子供は要らない。
    …一応保留とはなったとはいえ、奥様の中ではかなり愛情も減ったと思います。

    私個人は価値観の違いということで離婚でいいんじゃないのと思います。
    お互い、子供をほしい女性・本気で子供を持ちたくない男性と再婚という手がある。

    でもトピ主さん、仮に再婚と言う場合は離婚理由を聞かれると思うけど、「メインで子育てするなら産んでもいいと言われたから離婚を選んだ」ときちんと説明した方がいいかも。

    トピ内ID:7935832848

    ...本文を表示

    妻は譲歩している

    しおりをつける
    😣
    ぽるる
    子どもをもたない選択の人からして
    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど
    というのは最大限の譲歩でしょう。
    自分の命を懸けても出産を引き受ける、と。
    なぜ、それに対して濁すんですか?

    夫が自分の子どもを望むなら
    >離婚して他の人と子供を作ったら
    これは当然の選択肢です。
    何か問題ありますか?
    なぜ離婚がショックなの?

    子どもを欲しいと意見が変わるのは有り得ますが、周りが羨ましくなって…というのは賛同出来兼ねます。
    子どもが産まれてから独身の身軽さを羨ましくなったらどうするの?

    10年の付き合い、3年の結婚歴の中で、主さんの頼りないところや物足りないところが大きくなり過ぎた可能性はありませんか?
    他の人を探すにしても、根本的な部分を見直す方が早いと思いますよ。

    トピ内ID:3128089936

    ...本文を表示

    欲しくなかったけど産みました

    しおりをつける
    🙂
    ともじ
    夫が子供好きで、「自分が世話をするから産んでほしい」と言うので、私はあまり子供は欲しくありませんでしたが産みました。
    夫、両親、義両親が子や孫を持つ幸せを、私1人の考えで奪うのも悪いと思ったのもあります。

    夫は約束通り、育休も取ったし、保育園の送り迎えもほぼ全てしました。保育園からの呼び出しも夫が第一連絡先でした。私は子供をお風呂に入れたこともほとんどありません。第一子の時に夫がそれだけやってくれたので、2人目も産みました。

    とはいえ、私は何もしてないわけではなく、やはり授乳はしないといけないし、私が産休・育休を取っている間は夫が仕事に行っている日中の育児は当然私でした。夫は料理が苦手なので、私が離乳食も作りました。

    トピ主さんも、自分が子供が欲しいなら自分で全部世話する覚悟を決めては?子供を欲しがっていない奥様に出産も育児もやって欲しいというのは、負担かけすぎ、虫が良すぎ、と思います。

    トピ内ID:9475050800

    ...本文を表示

    いいとこ取りしたいってこと?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    トピ主が子育て面倒くさいなら、諦めるしかないですよ。

    子供が欲しい
    お世話は嫌

    産まれる前からそんな態度では
    余計に子どもが欲しくなくなりますよ。

    トピ内ID:1500784691

    ...本文を表示

    産むまで引き受けてくれるなら

    しおりをつける
    🙂
    はた
    産むまで引き受けてくれるなら、子供のぞめるじゃありませんか!
    男性にできないのは、妊娠出産母乳。

    母乳でなくても、ミルクで育ちます。
    母乳、やる気あっても、出ない方もいるわけですし。

    奥さん、出産までするとは大きな譲歩です。
    あとは、あなた次第でできます。


    幸いお金もありそうだから、家事代行、ベビーシッター平気でしょう。

    それで子供望めないと思うくらいなら、望まなきゃいい。
    そんなもんの覚悟なら、奥さん主体の育児望むなら、子供望まないか、別の奥さんがいいです。ふざけてません。本当です。

    夫は、仕事ばかりで家にいません、とか、家にいるけど何もしません、って、いくらでもある話。性別逆で、何か問題?
    合意の上ならいいんじゃない?

    トピ内ID:1476651948

    ...本文を表示

    産んでくれるとおっしゃっていますが…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >>私は子供を諦めるしかないのでしょうか?

    えっ?産んでもいいって、妻は言ってますよね?
    トピ主さんが仕事を辞めるかセーブして育てればいいだけですが…。

    まさか、そこまで言っている妻に、仕事を辞めて子育てをしてほしいのでしょうか?だったら、妻の言う通り離婚をして、専業主婦で子育てをしたい女性と再婚するしかないですけど。

    なぜ、子供を諦めるしかないと思うのか理由を教えて下さい。

    トピ内ID:7629193876

    ...本文を表示

    どうして諦めるになるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    育ててくれるなら、産むところは譲歩してもいいって言ってくれてるんだから、産んでもらって、育てればいいと思います。
    お住まいの地域によりますが今はかなり外注出来ると思いますよ。
    お互い専門職なのに、じゃあ育ててね、って言われた瞬間に、無理~ってなってるような覚悟で子供欲しいって言うからですよ。
    自分のキャリア捨てても今の妻と子供が欲しいか、自分のキャリアは捨てずに産んで育ててくれる人と再婚するか、どっちかです。
    選択させてくれる妻は寛大な方だと思いますし、子供を授かる前にこう言われるって事は、産んで欲しい、がんばって育てる、と宣言する際には、相当の覚悟と準備が必要ですよ。産んでもらえば変わるだろうとかほんの少しでも思ったままでは、絶対見透かされますので。

    トピ内ID:5619651579

    ...本文を表示

    何のために生きるのか

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    何のために生きるのか、息子を育てていて初めてしっくりくる答えがでました。
    私にとって息子は全てです。
    理屈抜きで可愛くて命懸けで守ろうと思います。
    そして同じように子供も私を愛してくれます。
    無償の愛を貰っているのは私の方だと日々実感しています。母親だ、というだけでこんなに愛してくれるんだと。

    産んでくれるというのだから奥さんは「稼ぐだけの人」と割りきるのです。
    (私は専業主婦なので夫に対してはまさにこれ)

    あなたは仕事を辞めるか、外注しまくる。
    経済力で手が離せない時期を気合いで乗りきる。
    あなただけが欲しがったのだから「あなたが育児100%を担う」覚悟でのぞんでください。
    特に一歳になるまでは寝不足との戦いです。
    何度も起こされます。
    この時期はキツい。でもあなたが起きてミルクをあげるんですよ?毎回です。
    奥さんには何も求めないこと。
    これが約束です。
    保育園にいれるなら送り迎えもあなたがしてね。
    奥さんに期待してはダメ。
    あなたがやるんです。

    大丈夫です。
    その価値が子どもにはあります。
    本物の生き甲斐となります。

    私も夫とは大恋愛で結ばれ、この人を失ったら私はどうなってしまうんだろうとこんな感覚で生きてきました。
    でも子供を産んでからは強力なパートナーへ昇格し、絆も深まりました。

    こんなふうに、万が一、があるかもしれない。
    奥さんが子どもにメロメロになるかもしれない…
    トピ主はこんなこと思ってるんでしょうね。
    とりあえず今はこんな希望は捨てましょう。

    あとね、私たち夫婦は原因不明の不妊で数年授かれず出産できたのが36歳。
    作ろうと思ってできるものではないです。
    一年でも急いだ方が良いのは確実です。

    我が家は出産が遅かったので一人っ子になりました。
    本当に子供のお陰で毎日幸せです。

    トピ主には子供を簡単に諦めて欲しくないです。

    トピ内ID:6358536206

    ...本文を表示

    産むところまではやってくれるって

    しおりをつける
    blank
    雑音
    産むところまではできるとおっしゃってますよ。
    奥さんの言う「その先の子育て」はトピ主さんがしてと言われてなぜ「諦める」になるのですか?

    出産する側そしてほとんどの場合女性側が背負う責任の重さを奥さんは挙げたて示しただけです。
    奥様が万一亡くなったらトピ主さんが育てる
    もしも障害を持つ子が生まれたらトピ主さんが中心になって育てる
    仕事もセーブしてトピ主さんが中心になって育てる
    どれも普通のことです。
    トピ主さんにも出来ることばかりです。
    出産と育児は別物ですのでトピ主さんが離婚せずに奥さんとのお子さんをもつことが可能なんですよ! 

    トピ内ID:6540450880

    ...本文を表示

    2~3年待ってみる

    しおりをつける
    小春日和
    いろいろとショックを受けられているようですね、お察しします。

    幸い、お二人はまだ29歳ということですし、あと2~3年、気長に待ってみるのはいかがでしょうか?
    トピ主さんには辛い時間になるかもしれませんが、何が何でも今、結論をださなければいけない話ではないですよね。

    もしかしたら、再びトピ主さんに子供を持つ気持ちがなくなるかもしれませんし、奥さんが子供を持ちたくなるかもしれない。

    人の気持ちの変化は、今いくら考えても予想できるものではありません。

    かくいう私は、結婚前から子供は欲しいとは思わなかったし、結婚17年目ですが、うっかり産まなくてよかったなと心から思っています。夫婦仲はとてもよく、楽しく暮らしています。
    甥や友人の子供はかわいいと思いますので、子供が嫌いというのとは違うのですが。

    何人かの方が、奥さんに子供を産んでもらってトピ主さんが育てればいいというご意見でしたが、それは絶対にやめて欲しいです。
    母親からしっかりと愛情をかけられずに育った子が将来どうなるか、最近の悲惨なニュースを見ればわかるかと思います。

    仮に離婚して再婚されたとしても、子供を持てるかどうかは分かりません。「待ち」の姿勢を悟られないように、今は奥さんを大事に、二人の生活を充実したものにしてみてくださいね。

    トピ内ID:4923199190

    ...本文を表示

    奥さまは産んでもいいっておっしゃってますよね

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)

    あなたが育てる覚悟があるかどうかを問うてますよね。

    どうしても離婚したくない、子供が欲しいなら
    そうすればいいのではありませんか?

    自分には仕事をセーブする覚悟はないけど、当然妻にはあるべきだと思っていたという事ですよね

    >私から妻に何か働きかけることはできないのでしょうか。

    妻をどうにかするのではなく、貴方自身がどうするかという事を
    良く考えて提案するという事です。

    >妻の両親も私の両親も、今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるからと言っており、私もそういうものだと思っていました。

    皆がどう思っているか、世間がどう思っているかは関係ありませんよね奥さまはあなたがそうやって周りのせいにする
    自分で責任を持たない、自分の不都合な事は逃げる
    そういう性格であることを見抜いているという事です。

    自分はなにも負担はしたくない、でも、周りと同じように子供が欲しい
    そんな人に人生を預けたくはないと奥さまは思っているという事です。

    これはあなたを好きかどうかという問題とは別なんですよ。

    良く考えてみてください。
    あなたが仕事を辞めるという選択肢に思い至らないという事はどういう事か。
    なぜ自分には考えてもいないことを平気で奥さまには言えるのか

    トピ内ID:8719159556

    ...本文を表示

    トピ両親に子育て手伝ってもらえませんか?

    しおりをつける
    🙂
    毛糸玉
    >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?

    トピ妻の仕事の邪魔をしなければ、子供を産んでも良いとの事。
    だけど、トピ主はまだ若いので仕事を辞めるのはお勧めしません。

    トピ主両親に近居をお願いして引っ越してきてもらい、平日はトピ主両親、週末はトピ主さんで子育て出来ませんか?
    トピ主、トピ主両親、保育園、ファミサポがあれば、手が掛からなくなる小学校までは乗り越えられると思います。

    私は元々子供は絶対要らない派だったんですが、30過ぎて周りが最後の出産ラッシュに入った時、自分も一人くらいは産んでおこうと思い、妊活の末出産しました。
    一応のつもりで産んだ第一子は強烈に可愛く、ここまですごい宝物を知らずに一生終えるかも知れなかったんだ、と自分でびっくりしました。
    ほんと子供がいて良かったです。

    トピ内ID:9437759049

    ...本文を表示

    現状維持

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    奥様は産むことまでは譲歩するから、貴方が育てればと言う意見が出ていますが反対します。

    子供は両親の希望の元に生まれるべきであり、両方の愛情が無くては不幸だと思います。生まれて来てくれたことに感謝と喜びを感じない人が産むべきでは無いと思います。

    まだ貴方がたは若いので、後数年現状維持でよいのではないでしょうか。そのうち、自ずから道が見えて来ると思います。焦った所で益はありません。

    互いに相手を説得しようとするうちは無理だと思います。

    トピ内ID:2435613215

    ...本文を表示

    諦める必要ないですよね?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ

    こう言われているのですから、トピ主さんがワンオペ育児を頑張れば子どもを持てますよ。
    これを言われて怯んでいるから、トピ主さんの本心が「子どもは欲しいけど育児は主に妻にになって欲しい」だということが伝わって、余計に妻が消極的になっているのではないですか?

    トピ内ID:1004941223

    ...本文を表示

    おかしいよね

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    妻の両親と私の両親の言い分と、他人の年賀状の写真に乗せられて、
    肝心の妻の言い分は適当にスルーしたんですよね。
    妻が自分の都合のいいように変わるなんて、あり得ませんよ。
    妻には妻の人生を決める権利があるんですから。

    産んでもらったらいいじゃないですか。
    あとは、トピ主が専業主夫になって家事と育児をやれば
    全てはうまく回ると思います。
    なにか問題がありますか?

    まさか、妻が子供を産んで、その上育児や家事をするのが
    当たり前だとでも思ってましたか?

    私は子どもを作らないことを選択して、すでに50代ですが
    なんの後悔もありません。
    夫がトピ主のような人だったら、確実に離婚してます。

    トピ内ID:8493944533

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    奥様は「産むまでは引き受ける」って言ってるのですから、子供を諦める必要は無いと思うのですが。
    当然奥様が妊娠中は、奥様のケアや減収分はトピ主さんが頑張らなくてはなりません。生まれたらトピ主さんがワンオペで子育て頑張ればいいだけです。
    あれ?もしかしたらトピ主さんは「可愛い、可愛い」言うためだけに子供が欲しかったんですか?

    >私から妻に何か働きかけることはできないのでしょうか。
    産んでくれたら後のことは全て僕がやるって言えばいいと思いますが。言ったからには奥様に苦労や負担をかけない様に頑張るしかありません。
    奥様の言葉ではないですが「お産で私(妻)が死ぬかもしれない、障害児が産まれるかもしれない」それでも一人で頑張れるなら、子供を持つ夢を諦めることは無いと思いますよ。

    しかし、子供って欲しい欲しいと思っててもうまく授かれるものじゃ無いし、よほどの理由がない限り出来ちゃったら産むしか無いと思うんですよ。
    先のことやら今の気持ちに拘って無駄に考えても仕方ないんじゃないかな。
    トピ主さんが子供を育てる覚悟さえあれば、子供を作る行為をすればいいだけだと思うのですが。
    出来ちゃったら出来ちゃったでその時は二人で前向きに苦悩すればいいんじゃないかな。

    まぁ個人的には乳幼児期間は母親が育児をリードするのが合理的だとは思うけど、そんなのは各家庭で話し合って調整すればいい事です。
    古臭い固定観念を捨て去らない限りトピ主さんは子供を諦めざるを得ないかもしれませんよ。
    どうしても子供が欲しいなら奥さんの考えを変えるのではなく自分の価値観や働き方を見直すべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6710664792

    ...本文を表示

    私は産みました。

    しおりをつける
    まめ
    私の場合ですが、29歳のとき、子供を産むなんて絶対嫌だと思ってました。でも結婚5年目のとき35歳で夫婦仲は良く、大好きな夫の子供の顔見てみたいとふっと思ったんです。
    不妊治療して二人子供がいます。
    何となくですけど、仕事に一段落ついたりきっかけがあれば奥様も気持ち変わることあるかも知れないですね。

    トピ内ID:3743560815

    ...本文を表示

    中途半端な気持ちで、望むからだよ。。。

    しおりをつける
    🙂
    トイプー
    トピ主さんは、小学生男子が「あの子がゲーム買ったから、僕も欲しい(羨ましい)」と思うのと同じスタンスですよね?

    どちかと言うと、お友達が子犬を飼ったのが羨ましくて、「僕も」と親にねだる感じ。
    親は「ちゃんと世話するのよ。散歩もするのよ」と言う。トピ主さんは「約束する!」と言うけど、内心、「僕が放り出しても、ママが世話してくれるし、散歩もママが行ってくれる」と思っている。
    子犬のうちは可愛がるけど、半年もすれば、散歩にも連れて行かず、友達の家にゲームしに行く。
    可愛がらなかったくせに、犬が病気すれば「ママがちゃんと世話しなかったからだ」と責め、亡くなった時だけは「ちゃんと世話すれば良かった」と泣く。
    トピ主さんの奥さんは、トピ主さんのそんな性格もご存じなのでしょう。だから、「仕事辞めて子育てする気もないくせに=私に丸投げする気よね?」と強く出たのでしょう。

    トピ主さんは「えー、でもでもー、子供欲しいんだもん。産めば、妻ちゃんの担当なの、当たり前じゃん。ママだって、犬の世話したよ?」と、中途半端に甘えているのでしょう。

    それが透けて見えるので、奥さんは「甘いのよ」と現実を伝えるのです。
    トピ主さんが、大人になれば、奥さんは子供を産むでしょうし。
    トピ主さんじゃない男性の子なら、奥さんは産むかもしれないです。

    トピ内ID:8040381036

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    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    子供を持ちたいと思うのは生物として当たり前です。
    専業主夫でいいみたいなのでそれも良いと思いますが、私は子供いらないし、この先欲しくなることもないと思うから、離婚して他の人と子供を作ったら?
    なんて愛情があればすんなり出てくる言葉ではありません。
    子供は夫婦継続に関する重要事項です、愛情のない妻と別れて子供を欲しがっている女性と結婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:3981673385

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    友達の話ですけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんとほぼほぼ同じような展開になって
    夫が「僕が責任を持って育てる。君も母親だから多少は協力してほしいとは思うが無理は言わない。」って言い切って
    結果、不妊治療を経て出産しました。
    夫は仕事をセーブして育児に励んでいるそうです。
    妻が友人なのですが食事や衣類を用意しておけば夫がお世話はしてくれるし、
    保育園の送迎して、夫の帰宅まで相手して、
    土日のお出かけに付き合う位で家事はやるけど、育児はお手伝い程度だそうです。

    トピ主さんの所は夫婦共に高収入だし、奥様は産むところまでは協力するっていうのだから
    産んでもらって、トピ主さんがお仕事セーブして子育てすればいいんじゃないの?
    多くの母親が働きながら子育てしてるのだからトピ主さんも同じようにすればいいだけ。
    なぜ奥様が育児を放棄=子どもを諦める、になるのか理解できません。
    子どもを産むのも育てるのも女の仕事とか思ってるから拒否されるんですよ。
    多くの女性は出産と同時にキャリアも自由時間も手放す覚悟をします。
    トピ主さんもどうしても子どもが欲しいなら覚悟を見せましょう。

    トピ内ID:1778450543

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    奥さんと同じ性格

    しおりをつける
    モモ
    私も奥さんと同じ事を言って旦那と結婚しました。もしトピ主さんのような事を言われたら、奥さんと同じ答えになります。

    あのね、子供ありきではなくトピ主さんと生活したいから結婚したのです。
    子供ありきで結婚を考えて欲しくなかったので、トピ主さんのような事をいわれたら失望しかないです…なぜ歳を取れば変わるなんて意味不明な事で、約束を反故にするのですか?約束を破って信用を失ったから、離婚を考えるのは当然です。
    それくらい、奥さんは子供のことに責任を強く持ってるということ。
    まず約束を破った事を謝ったほうがいいと思います。失礼極まりない。

    で、私は最近1人くらい子供もってもいいかな程度には変わりました。きっかけは貯金や生活が安定したからなのと、トピ主同様、旦那が1人は欲しいかもなぁ~と控えめに伺うようになったからです。周りの影響ではなく自分の気持ちとしてね。

    その気になり始めたのは、旦那が自分の意見で欲しいという気持ちになってきたけど、それをわたしには決して押し付けないところです。
    もしトピ主のように、周りをみて羨ましくなったとか、両親が…と言われたら、途端に産みたくなくなります。
    わたしの気持ちは?って。
    だから気持ちを無視して周りが羨ましいから欲しい、なんて言われたら、気持ちの尊重できないパートナーと子育てや生活は無理なので、他をどうぞとなるわけです。
    多分奥さんは、すごく傷付いてると思いますよ。

    もう子供ほしいって迫ってしまったことは変えられないので、奥さん産んでもいい条件出してくれてるじゃないですか。
    トピ主が仕事セーブして育てるのに徹するしかないですよ。
    心から、傷つけてごめんねと謝っていればもう少し条件が緩和されると思います。

    トピ内ID:0258105388

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    トピ主さんが子育てすればいい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    奥さんも、産んでもいいけどあなたが育ててって言っているのでしょう?
    だったらそうすればいいだけでは?

    トピ主さんは、「自分は子供が欲しい、でも子育ての為にキャリアを中断したり仕事をセーブするのは妻の役目」ってズル過ぎません? 奥さんもトピ主さんのその思惑が透けて見えるから、頑なに拒否してるのでしょう。

    トピ内ID:0288181753

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    うちも2人目以降は似たようなものでした

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私は主様の奥様ほど「子供は要らない」訳ではないですし、実際にも1人はいます。この子は望んで授かった子で、勿論可愛いし何より大切です。

    まあムカつく事も人並にはありますが、「産まなきゃよかった」と思った事は一瞬たりともありません。

    しかし、あくまで、この子に関してはです。

    夫は「あと2人欲しい」と言いましたが、私がある件を確認したところ、それに対する回答が耳を疑うようなものだったため、2人目は積極的には望まず、できにくかったのもあり1人っ子になりました(私はもう51歳なので確定です)。

    夫は元々、「子供は嫌いではないが細々した世話が嫌い」な人間です。それでも1人目を授かったのは、1人目だった事、私の妊娠経過が順調で子供も丈夫でおとなしかった事、両家の母の支援があったからです。

    しかし2人目を考えた矢先、状況が一変。私の母は難治癌で他界し、姑は重度要介護になった舅の介護で育児の手助けどころではなくなりました。

    それでも「子供をどうしてもあと2人」と望む夫に、「1人目とは状況が全然違うし、子供が増えたら私は絶対に仕事を辞められず、また親も頼れないので貴方が心を入れ替えて家事と育児をしてくれないと」と私は言いました。返答に唖然としました。

    「上が女だから手伝わせればいいんだよ。俺は無理」

    3歳の女児以下ってことですか(呆)。

    まあ夫はそれでも大人だから放っておけばいいですが(何があっても自己責任)、問題は娘です。そんなアホな事を堂々と言う夫が、私に何かあったらちゃんと娘の世話をできるのか?

    私にはそんな危ない橋を渡る勇気はありませんでした。

    まあ1人目と2人目以降とは違うかもしれませんが、参考までに。

    トピ内ID:2150800099

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    具体的に何をどうするか話し合う

    しおりをつける
    blank
    共働きアラサー妻、個人事業主です。
    私も奥様に近い考えかな。
    子供いてもいいけどいなくてもいいな、と思ってました。一方的に自分の負担ばかりが増えるなら、いなくてもいいかなと。

    参考までに現状、家事はどうしてるのでしょうか。
    最大限効率化して、トピ主さんが半分はやっていますか?
    奥さんが明らかに疲れている時は、労って美味しい食事を用意したりしてますか?
    気が変わる可能性があるとしたら、今現在子供がいなくても、そういう日々の信頼の積み重ねは大きいと思います。

    夫が欲しがっていたので、30代になってから作りました。

    まだお腹の中ですが、
    料理や産院への送り迎えもしてくれてますし、子供の用事で仕事を休む場合は半々、夫在宅時のおむつ替え・沐浴と寝かしつけは夫担当という事で話はつけてます。

    トピ内ID:3305796868

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    離婚したくないなら待ってみてもいいかも

    しおりをつける
    😑
    むむむ
    私は34歳の独身女ですが…
    31歳くらいまで、結婚したくない&子供いらないと思っていました。

    けど、急に一人でいる事への不安とか、
    体力の低下から仕事をバリバリする事がしんどく思うようになりました。
    これは私に限っての問題かもですが、急に生理が重くなり、筋腫ができていました。妊娠に影響はない筋腫と診断されましたが、この体の変化もあったからか子供欲しくなりましたね。

    今はいい人がいるなら結婚したいし、
    子供を持つという事も経験してみたいと思うようになりましたよ。

    きっと奥さんも変わるんじゃないかなと思います。
    遅くともさすがに40歳なる前あたりからは変わるかと。

    29歳はまだまだ若いし、仕事が一番できる時ですよね?

    仕事もそのうち飽きるんじゃないかなと(笑)

    トピ内ID:1454289990

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    簡単よ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたが腹をくくればいいの

    仕事辞めて専業主夫になればいいじゃない

    そうすれば、手離すのは仕事だけよ

    潔く腹をくくれないのであれば、嫁が妊娠出来なくなる時まで、ウダウダモヤモヤしてればいい

    それも嫌なら、愛だの恋だの言ってないでさっさと離婚して、産んでくれる人見付けなよ

    トピ内ID:8319812490

    ...本文を表示

    なにが問題なのかわからないんだけど

    しおりをつける
    😨
    初心者マークが欲しい
    産んでも良いっていってるじゃん。そのあとトピ主さんがメインで育てる計画立てれば良いだけなのに何が問題なんですか?収入あるんだし外注して出来るでしょう?
    問題はあなたに覚悟がないことですね。
    子供欲しいって言って奧さんに丸投げする気まんまんって呆れます。

    トピ内ID:2386996431

    ...本文を表示

    高収入なら、シッター使って主様がメインで育てるのもありですよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    互いに高収入で、産むとこまではやってもいい、といってくれるというならば、そういう選択肢もあるのでは?

    子供はかわいいですが、キャリア形成とか考えると、なかなか難しいものがあります。

    ただ、普通の家庭とは違う家庭になるので、トピ様がどこまで頑張れるか、ということになっちゃいますけどね。。

    トピ内ID:2595654327

    ...本文を表示

    私も同じだった

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    子供を持たないという条件で結婚したのに数年後に「結婚したら変わると思ってた」と。周囲が無責任に「女性は変わる」と希望持たせたらしい。

    私を説得するにあたって元夫が言った一言が「僕も手伝うから」と。
    これがとどめを刺しました。
    「手伝うって何?」って感じです。

    「私は欲しくない、産むだけなら考えてもいい、育てるのは貴方がやって」という私に対して必死に考えて出した答えが「自分の母親にメインにやってもらう」だと。

    子供が欲しいと言いながら、自分がメインで子育てする気も、そのために仕事を犠牲にする気もないんですよね。

    トピ主さんも同じだから、「諦めるしかないか」という考えになるのですよね。

    期待して待っても年取るだけなので、離婚でいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0065828464

    ...本文を表示

    子供は勝手に育たない。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    奥さん譲ってるじゃない。
    産むまではしてあげる、と。

    けどあなたは離婚になるんだねー。

    いわば、子供は欲しいけど自分のキャリアは犠牲にしたくないし、子育てをメインでする気はないんだね。
    そんな人と子供はいらないよ。
    だって妻は産休を必ず取らないといけないし、リスクもたくさんあるんですよ。
    子が欲しい夫の希望に合わせてリスク冒してますよね。ならあなたも欲しいなら育児休暇とって時短して世の中の女性がしてるように子育てしたらよい。妻も休みの日くらい”協力"してくれますよ。

    トピ内ID:2127293928

    ...本文を表示

    子供あきらめる必要、全然ないじゃん?

    しおりをつける
    kitten
    主さんのために産んでくれると奥さんは言ってるんだから
    主さんが産休とるか?あるいは、仕事を辞めて主夫になり、
    思う存分、子育てしたらいいだけでしょ?
    子供欲しいんだから、願ったりかなったりじゃない?



    なんで、子供あきらめるってことになるの?

    トピ内ID:8239485125

    ...本文を表示

    あなたが欲しいもの

    しおりをつける
    🙂
    粒あんぱん
    結婚前に「お互い欲しくなればその時に考えよう」と話されていて、今その時がきたのですね。

    でも、今トピ主さんは欲しくなったけれど、奥さまは欲しくない。

    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ、お産で私(妻)が死ぬかもしれない

    愛するトピ主さんが欲しいものに応えようという意思はあるのですね、ご自分の命と引き換えになることになっても。

    奥さまは望まない事ですが、トピ主さんが望む事に奥さまがそこまでの覚悟があるのなら、トピ主さんも覚悟を決めて「俺が責任盛って育てる!」とは言えませんか?

    >将来妻も子供が欲しくなって後悔するかもと言ってみましたが

    奥さまの気持ちが固まっているのです。決定なのです。

    でも、トピ主さんが望む事なのですからトピ主さん次第ですよ。

    奥さまの気持ちを変えようとすることはやめてください。
    人はそうそう変わりません。

    トピ内ID:1362669289

    ...本文を表示

    今の奥さんとの子供はあきらめるしかない

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    奥さんが欲しくないなら子供は無理ですね。

    奥さんの言うとおり、離婚して子供を望む女性と再婚するしかないと思います。

    トピ内ID:8071356195

    ...本文を表示

    あきらめるしかない。無理強いはできない

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    友達の兄さんに似ています
    どうしても欲しいから産んでほしいと懇願し
    結局育てられなかった奥さんは養育費欲しさに離婚しましたが
    今頃施設に入れられてると思っています

    小さかったため親権は母親へ行ってしまったのです

    愛する妻との子が欲しい気持は誰しも同じです
    私も主人を愛していたので子供も愛しています

    あなたも同じ気持ちでいたかったのでしょう

    でも結局は子育ての大部分は母親がしているの前提で話しています
    奥さんの言い分は至極まっとうなのです

    産むのは女性しかできません
    でも子育ては父親もできます

    母親前提で考えると、子供は持てません

    トピ内ID:4655904909

    ...本文を表示

    ウチは年齢がかなり上ですが

    しおりをつける
    🙂
    高齢出産
    ウチも、夫は子供を熱望し、私は出産子育てで仕事をセーブしたくなく、子供は好きでしたが、我が子は欲しくないと思ってました。

    39歳でついに折れて、産むまではする、子育ては夫主体でと決め、妊活。幸いにもすぐに授かり、40歳目前で出産。出産2週間前から産後3ヶ月まで産休育休をとり、その後は夫が育休。夫は育休明けからはパートタイムに切り替え、現在息子は4歳ですが、今も育児担当は夫です。

    とは言え、産まれた息子はおっぱい大好き、哺乳瓶は嫌いで、寝かしつけもママじゃないとダメ。夜泣き対応も私(夫は目が覚めない)。超ママっ子で、結局かなり私に負担がかかってますが、息子可愛さに、何だかんだ頑張れてます。

    大変な事は多いですが、説得に負けて子供を産んで良かったです。夫の方は、私の関心が全て息子に向かってしまい、自分は全然構ってもらえなくて、こんなはずじゃなかったと思ってるかもしれません(でも息子には愛情たっぷり注いでます)

    余談ですが、昨年夫は失業し、現在は無職です。子育て専念し、小学校入学のタイミングで就活予定です。

    ただし、私は昔から子供は大好きでした。姪っ子甥っ子や友人達の子供とも、良く遊んでいました。自分の子を持ちたくなかったのは、仕事をしたかったから。仕事も続けて、子供も持て、今は幸せですが、奥様が子供を欲しくない理由が、子供嫌いなら、産んだものの子供に愛情持てなかったりすると、子供が可愛そうだし、主様にもかなりの負担がかからと思います。何故子供が欲しくないか、奥様の本音を聞き出してみてください。

    トピ内ID:5250363569

    ...本文を表示

    え?欲しいけど育てるのは自分じゃないって思ってたの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうしてそこで諦めるしかないってなるのかわからない。

    だって子供が欲しいのはトピ主さんでしょう?
    欲しいと思ったからには自分で子育てしたいから欲しいと思ったんじゃないんですか。
    まさか子供は欲しいけど勝手に奥様が産んで子育てもして仕事も諦めてくれると思った?それで子供欲しいって言われても、、、

    トピ主さんが仕事辞めるかセーブして子育てできる環境を自分で作れば解決ですね。
    頑張ってくださいね。奥様には産むまではお願いしてあとは全部僕がするよって言えばいいじゃないですか。奥様に丸投げしようとしてたことを自分がするだけのことです。簡単ですよね。まさか自分じゃできないことを自分の欲望のために欲しくない奥様にさせようとしてたの?

    オムツ変えたりミルク飲ませるだけじゃなく、PTA役員だとか子供を持てばずーっと親の役目って続きます。よく考えて決断ください。

    トピ内ID:5799076742

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    あなたがほしいのは「子育てしてくれる女」でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    T
    希望は正確に伝えましょうよ。
    「子供がほしい」じゃなく、「子供を生んで育ててくれ、俺に楽しい父親ライフを満喫させてくれ」でしょ。
    子供はいつの間にかうまく育てってて、あなたはかわいい子と遊んだり、お世話したり、楽しい毎日。優雅ですね。そういう甘い夢見ているの、見抜かれてるんですよ。

    で、あっさり降参? 妻が変わってくれる魔法の言葉はないですか?ってこと?
    子供を持つ覚悟を妻に迫る割に、あなた自身の覚悟はそんなものですか? あなたはもっと世の中の子持ちに怒られたほうがいいね。

    トピ内ID:0646170731

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    フレンチトースト
    単なる子供嫌いって訳でもなさそうですね、奥さんは。
    仕事をセーブしない、主さんが子育てしてくれるなら産んでくれるっていうのだから。

    そんなに子供が欲しい主さんが、子育てを全面的にしてと言われた途端躊躇するのは何故でしょう。
    だってこれ、女性が今まで普通に担ってたことです。好きな仕事もやめるか、時短にセーブ。キャリアが途切れて出世も遠ざかる。
    子供の急病による保育園の呼び出しや学校関係コミュニティの雑務諸々にも対応。
    肉体的にも辛いし、失うものも多い。

    妻にはその覚悟を迫り、自分は何一つ失わず子供を持つメリットだけを享受できると思ってたとしたら共働きのこの時代にちょっと能天気ですね。
    奥さんが子育てをメインでしてくれると思っていたのに、自分にお鉢が回ってきてびっくりしているように見えます。
    収入が同じなら全く問題なく主さんがメインで子育てすればいいと思いますが、何か問題ありますか?

    トピ内ID:3907098527

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    将来後悔するかは分かりませんが、嫌がる女性に子供を産ませる事なんて出来ません。

    妊娠中も産後も本当に大変なんですよ。
    育児抜きでも。
    場合によっては後遺症が残ったり命を落としたりするの。
    それなのに子供を望まない奥さんにどうやって産ませる気?

    あなたへの愛情があるから、別の選択肢を出してるんだよ。

    トピ内ID:7183332179

    ...本文を表示

    この手の話題は・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     心変わりの回答との事でしたが・・。現実的には奥様の身近な友人知人で子供が出来て幸せだと聞いたりするパターンでしょうか?

    ただ相手の気持ち次第ですので嫌な理由を聞いて話し合うのが一番だと思います。話し合いくらいで離婚にはならないと思いますよ


    現実的には話し合って3年くらいで気持ちに変化がなかったら離婚も選択肢と言う所じゃないでしょうか?主様の我慢できる年数次第でしょう?

    ちなみに私40代で周りの同年代家族で子供の有無に限らず自分の子供がいらないと本当に思っている方々にお会いした事がありません。大体は何かしらの理由で産まなかった方々です。奥様も何か理由あっての事でご夫婦で解決出来る事ならお子様をもうける方向になるのではと思います。


    あとは主夫もいいじゃないですか!!
    その代わり奥様に日々の生活費から子供の教育費から老後まで家族の使う一生のお金を世帯主として稼いできて頂く責任をおって頂きましょう!!(日々家の事で小言を言われながら、外ではなかなか気が抜けない仕事があり、家族にも会社にもいい顔しながら世帯主としての役目を果たす)


    返信コメントにやたら女性だけの子育てで不公平みたいな書き込みが見受けられますがこれが女性の本音かもしれないですね。

    トピ主さんの奥様にどのように家庭に係るかの希望によりますが、現実的に女性が子育てを担う部分が多い家庭があるのは事実ですが・・・・・

    違う家庭もたくさんあります。一度ゆっくり話し合うのがいいかと思います。

    トピ内ID:9849164401

    ...本文を表示

    トピ主さんがメインで育てれば子どもは持てる

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    育てるのが嫌なら仕方ないですね。
    お金があるのならシッターさんもフルに活用して育児と仕事の両立をできそうな気もしますが、それすらいやなのでしたら、それはやはり専業主婦をしてくれるような女性と再婚でしょうか。

    トピ内ID:2561127869

    ...本文を表示

    欲しい方が努力をするのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    nemo
    奥さんの言う通り、あなたが仕事をセーブして子育てをするしかない。
    だって子供が欲しいのはあなたなのですから。
    お互いが欲しいわけではなく、あなたが1人で子供がほしいのなら、奥さんを説得することは反対です。あなたが努力してください。

    大体どうして「自分が仕事をセーブする」という選択肢がなくて、すぐに「諦める」になるのですか? 奥さんに子供を押し付ける気満々ですね。
    何も努力しようとしない人に子供を欲しがる権利なんてありませんよ。

    トピ内ID:2374138384

    ...本文を表示

    子育てを男性主体でやればいいだけの話

    しおりをつける
    🐱
    ままのわ
    産むことは女性にだけしかできませんが、子育ては男性にもできます。
    授乳も、ミルクを使えば男性でもできます。おむつ替え、沐浴、全て男性でもできます。
    保活、したことありますか?今のご時世だと、保活は出産前から始まります。
    ご自分が住んでいる自治体で、待機児童がどれだけいるかを調べたことありますか?
    保育園に入れなければ、それだけ育児休業期間は延ばさざるを得ない人がたくさんいます。

    子どもが病気になった時の診療先の当てはありますか?(医師だったらすみません)。
    奥様が言われるとおり、障害がある子どもが産まれたら、それこそキャリアは諦めなければいけません。

    数年間、子どもとだけ向かい合って、ずっと家にこもりっきりの生活をするだけの覚悟がなければ、子どもは求めない方がいいです。

    トピ内ID:9673364631

    ...本文を表示

    みなさんのレスみて納得

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    なるほどね、トピ主さんは子供が欲しいけど、育児に参加する気持ちはさらさらないんですね。

    おそらく、奥様にその気持ちを見抜かれてるんじゃないでしょうか?

    〉私は子供いらないし、この先欲しくなることもないと思うから、離婚して他の人と子供を作ったら?

    だからこのような冷たい発言に繋がったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが、仕事を辞める覚悟で、責任を持って育児をやってみせる!という姿勢を見せてたら、奥様もそれなら、と最初から否定はしなかったかもしれませんね。
    一緒に子育て頑張ろうと言ってくれたかもしれませんね。

    〉妻の両親も私の両親も、今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるからと言っており、私もそういうものだと思っていました。

    この考え方の人一定数いますが、女性が子供いらないって言い切るのはよっぽどの事情があり、揺るぎない決心を持っていることがほとんどなので、覆ることはないと考えた方がいいです。

    でもまあ、奥様かなり譲歩してくれてるのに、あなたが育てる気がないなら子供を諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:1807581172

    ...本文を表示

    奥様がいらないと言うなら仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    まいここ
    実際妊娠出産って大変です。
    まぁ性別上女性しかできませんから、そこは奥様にがんばってもらうとしても…
    その後はトピ主が退職して育児するしかなさそうですね。
    「妊娠出産がんばってね。育児も君がほぼ一人でやるんだよ。僕はたま~にイクメンぶれればいいや」
    って気持ちがトピ主さんからは透けて見えます。
    まぁ、トピ主さんに限らず、男性って妊娠出産育児を軽く見てる人多いですけどね。
    二人の子どもなんですから、本来なら男性も同等の犠牲が必要なはずです。
    その覚悟がないなら、やはりお子さんは諦めて夫婦二人で過ごすしかないでしょう。

    トピ内ID:8735821941

    ...本文を表示

    子供を望むなら他の女性と

    しおりをつける
    🙂
    冷たいおばさん
    結婚前は、子供はいらないと言っておきながら、3年たったら今度はほしいと言われて奥様にとって寝耳に水な話ですね。


    >離婚して他の人と子供を作ったら?と真面目な顔で言われて衝撃を受けました。

    一見冷めたようなセリフですが、私は奥様のあなたへの愛情をとても感じました。
    トピ主が子供を望むのなら、奥様はあなたを解放すると言う事ですよね。
    自分では叶えてあげられないから、他の人と一緒になってと。。。


    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ

    仮に、あなたが子供を育てたとして、子供に愛情を持てない母親の存在は、子供にとって不幸ではないでしょうか。
    自分は愛されていないと感じながら、日々生活するのですよ。
    子供は周りの環境に敏感です。自分に近い人たちのことには特に。
    そんな環境の中で子供を育てることはできますか?

    トピ内ID:5271083580

    ...本文を表示

    え?何も問題ないのに何をあきらめるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    妻ははっきり言ってるじゃありませんか。
    「自分は産むことはしてあげる」と。

    じゃあ、産んでもらったらいいじゃないですか。

    あとは、妻は高収入なわけですし、世間の大黒柱を担ってもらったらいいわけでしょう。
    あなたが世間の「妻・母」の部分を担えばいいだけです。
    時短を取る。場合によっては仕事を辞めるんです。

    私は夫と同じ会社で同じく総合職でした。
    結婚後子供に障害があったので私が辞めました。
    夫は自分が男だから女である妻の私が辞めたんだろうと思っているでしょうが違います。
    同じ会社で、(夫の方が年上ですので単純に比較はできませんが)夫の方が評価が良いと踏んで、どちらが辞めるべきかと考えた時に自分が辞めるべきだと私は判断しました(夫はできる人でした。自他ともに認める)。
    これが、同期で、例えば私の方が明らかに評価が良いと判断できるなら、私は引きませんでした。あなたが辞めてよって話でした。私より仕事上で頼りがいがないのに子供を見るのも嫌なんて、じゃあ施設にでも預ける?くらいの話です。

    トピ主家の場合
    子供が欲しいのはトピ主さんだけ
    そのトピ主さんのために体を痛めて産んでくれると言っている。
    もしくは、離婚してほかの人と子供を作る権利まで与えてくれている。
    正直、とても譲歩してくれている愛情ある妻だと思います。

    全くあきらめる必要がないのに、「自分には子供をあきらめるしかない」という判断に到達しているということは

    「自分のキャリアに傷をつけて、毎日子供の面倒を見るだけの生活になるくらいなら、欲しくない」

    ということなのでしょう。

    だってこの期に及んでの悩み事が「自分が子供の育児を責任をもって担うことができるか」ではなく「妻が子供が欲しいと心変わりするきっかけはあるか」ですものねえ。
    ・・子供ってマスコットかなんかですか?

    ねえ、本当に子供欲しいの?

    トピ内ID:5716059106

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    100歩譲って産んでもらったら?

    しおりをつける
    blank
    さら
    貴方が仕事を辞める事になっても良いなら産んでくれると言っているではありませんか。
    奥様の提案した条件を呑んで産んで貰えば良いのです。

    奥様にだって産まない権利はあるのですよ。
    将来のキャリアや目指すものがあり、その価値は子供より大きなものなのでしょう。
    お産だけでもキャリア構築の時間が削られるのだから、確かに奥様は100歩以上譲っているのだと思います。
    奥様の志を尊重する事も愛情ではありませんか?

    自分の生活やキャリアはキープするのに、奥様だけに負担を掛けるのは違うと思いますよ。

    それに子供は貴方の欲求を満たす道具ではありません。産まれれば1人の人間です。
    自分の妻ですら1人の人間として意志を尊重できていないのに、人間を育てられるのでしょうか?
    「子供にも失礼だよ」この言葉が出てきた奥様の方がその重要性を深く理解されていると感じます。

    ご友人を見て何故羨ましいと思ったのか、まずはその本質を見つめ直しては如何でしょうか?

    トピ内ID:4893933470

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    言ってる

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽ
    産むのはいいけど、育ててねって奥様言ってますよ。子どもを望んだあなたの気持ちを叶えるけど、手伝ってと言ってるんだから産まれてからは旦那様が子育てをすればいいのではないでしょうか?

    奥様に産む覚悟してもらうなら、ご主人も覚悟しないと。

    一緒に欲しい気持ちになって産まれてからも一緒に子育てって甘いことを考えていませんか?
    同じ気持ちになるということは難しいと思う。

    諦めるのではなく望むならご主人も産まれてからの考えが必要ってことだと思います。

    トピ内ID:6394435176

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    離婚しないと、後悔すると思います。

    しおりをつける
    🐤
    タミコ
    こんにちは。

    >>妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。
    妻の両親も私の両親も、今はそう思っていてもそのうち必ず欲しくなるからと言っており、私もそういうものだと思っていました。逆の性別ですが全く同じです。

    私も結婚が若かったこともあり、5年はいらないね。と言っていましたが、そこまでちゃんとは話し合っておらず、私(女)が29歳くらいで子供のことをきいたら、「そんなに欲しかったら、他の人と結婚しろ」と暴力まで振るわれました。仕方がない・・と 思い夫が単身赴任なのもあり、不仲のまま気づいたら41歳になっておりました。(時がたちすぎですね)もう今更どうすることもできないですが、やはり10年たってもうまくいかずこの度別れることとなりました。

    なので、そこの価値観が違うのは、別れた方がいいとしか言えません。

    トピ内ID:1932706920

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    子供を持つ意味。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    人の子供を見て羨ましくなり子供が欲しくなった、と書かれてますが理由はそれだけですか?
    あなたのトピ文をよく読むと「子供が居る自分」という立ち位置が一番大事でその他の事はあまり深く考えていない様に感じます。

    逆に奥さんの方が理路整然と気持ちの整理をされていて実に解り易い、あなたの方がずいぶん意気地がないですね。

    あなたが彼女と離婚もせず子供も欲しい、と言うのなら本気で奥さんの条件を受け入れるべく熟慮すればいい。

    両方の親もですが、誰より夫のあなたも考え方が人任せで適当なんですよ、だからはっきりと言われるとショックを受けてうじうじしてしまう。

    どうしても子供が欲しいなら、自分の人生を掛けてあなたが子供を育てればいいじゃないですか?
    女性だけが子育てをメインでするなんて決まりはありません。

    あれもこれもイヤ、妻の気が変ってくれないかなぁ・・・なんて思っているうちに歳を取るだけですよ。

    トピ内ID:6838999416

    ...本文を表示

    難しい問題だけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     将来の事は誰にも分かりません。
     子供を産んだ後悔もあれば、産まなかった後悔もあると思います。でも、いずれにしろ後悔した時には「時すでに遅し」でしょうね。それだけは避けたいと思うなら、時間を掛けて奥さんとじっくり話し合ってください。
     なんといっても、出産・育児は女性にとって大きな負担となることは事実ですし、それをフォローする社会制度も残念ながら充実しているとは言えません。結局、全ては父親と母親が協力して子供を育てていくしかありません。その覚悟を親となるあなたと奥さんがしっかり持っていないと、生まれてくるお子さんが気の毒です。
     とは言え、子供が欲しいと言う相談を持ち掛けただけで、離婚をほのめかす奥さんの態度も尋常とは言えません。トピ内容ではとても理性的な奥さんのようですから、一時の感情でそう言っているのではないのでしょう。必ず何か深い理由があると思います。そこをしっかり聞いてみては如何でしょうか?
     夫婦というのは、何か問題が起きてからが勝負だと思っています。夫婦二人で力を合わせ、どう問題を克服していくかが大事なのではないでしょうか。「意見が合わないから分かれる。」と言うのなら、そもそも何故結婚などしたのですか?たとえ本意では無くても、時には妥協することも、諦めることも必要なのが結婚生活ではないでしょうか。
     奥さんとは「お互いに」相手の価値観を認め合い、人生のパートナーシップとなるべき存在でしょう。しっかり話し合って、相手の価値観を確かめましょう。離婚云々という話はその後の話ではないでしょうか。

    トピ内ID:3975786105

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    その程度なら子供は諦めた方が倖せ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    離婚を突き付けられてホントの自分が見えたのでしょ。

    人生そんなに甘くないは奥さんの方が余程理解してますよ。

    子供はぬいぐるみでもペットでもありませんからね。

    生まれる子供も一人の人間として、人生を考えられなかったという事で。

    トピ内ID:7054885203

    ...本文を表示

    希望通りですね

    しおりをつける
    🙂
    高収入まま
    奥様、子供産んでくれるって言ってるじゃないですか。
    >百歩譲って産むまでは引き受けても良いけど、その先の子育ては責任持てないよ、お産で私(妻)が死ぬかもしれない、障害児が産まれるかもしれない、私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?

    え?

    もしかして産んでもらって、育てるのも、仕事セーブするのも、もしかしたら仕事辞めるのも奥様?

    それはないわー
    産んで貰えば男だって育てられるでしょ?
    何を欲張ってるんですか?
    離婚も回避できるし、子供も手に入る。
    あとは貴方の覚悟次第ですね。

    トピ内ID:8896647183

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    色々な選択肢が残っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供は諦めるべきでしょうか?
    と仰っていますが、まだまだ選択肢は残っていますよ。

    今の奥様との子供を望むのなら、トピ主が専業主夫がパートになって子育てをすればいいのです。
    今の奥様と別れたくないならお子様は諦めましょう。
    子供が諦められないなら、今の奥様と別れて新しい奥様を娶りましょう。トピ主さんが高収入で29歳という若さですから、専業主婦希望で子供を産んでくれる婚活女性は多いと思いますよ。

    トピ主さんの選択肢はたくさん残ってます。
    トピ主さんがどれを選ぶかなのではないでしょうか?

    トピ主さんは仕事をセーブして、ご自分が子育てするのはダメなのですか?
    奥さんが高収入で、トピ主と子供を養ってくれるならトピ主さんが子育てすればいいと思うんですけど。

    トピ内ID:1608064653

    ...本文を表示

    主様は専門職なんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    キャリア街道からは離れてさしまうかもしれませんが、奥様が仕事メインでして、
    主様はスローペースで仕事できませんか?

    確かに、お互い専門職の高給取りなら、主様が家庭メインの道はどうですか?

    女性側からしたら、
    女ばっかり、キャリア街道から妊娠出産育児で外されて、会社では家庭の片手間に仕事してと言われ、クタクタの体で家に帰れば家事育児が待ってる、帰宅した夫は稼ぎ頭だとデカい顔してオフの時間位ユックリさせてくれと言われ、コッチはオフの時間有るようで無いなか、可愛い子供の顔を見たらグッとこらえてる。

    こんな思い、なんで女性だけ?って思ってました。女性も仕事が有れば違うんだろうなぁって。
    そんな時代が来たのかもしれないなぁとこのトピで思いました。

    ちなみに、私も子供はいらないと言っていました。しかし、不意に子供が出来て、産むとなりました。
    我が子の頭が出て来ているその時まで、
    愛せなかったらどうしよう!
    とわめいてました。

    結局、
    子供が可愛くて可愛いくて、
    私は仕事は辞めて
    子供とずっと一緒にいる道を自ら夫にお願いしました。
    不安でした。
    私が私自身をまだまだ子供だと思っていた事と、
    仕事が大好きでしたから。。。

    ただ、私は我が子にイチコロにされてしまった女ですが、
    奥様は本当にクールな対応かもしれません。

    でも、主様が本当に奥様との子供を望むなら、世間で言う男女逆転の家庭の形でも良くないでしょうか?

    あと、
    両親に孫を、、、
    と思う気持ちはあるでしょうが、
    私は、アンタ達の為にあの地獄の悪阻を乗り越えて、命がけの出産をしたんじゃない。
    私が産むと決めて、私が会いたくて体張ったんだ!って気持ちがあります。
    そう言う暑苦しい義両親との付き合いも嫌だったから馴れ馴れしくして欲しくなくて子供を持ちたくないって気持ちもありました。
    両親の為にも産んでくれってワードは厳禁

    トピ内ID:1706019105

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    育児がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    20代だと10年は長く思うかもしれませんが、愛する奥さんとの間にお子さんが欲しいなら、仕事を10年セーブして子育てがんばってみては?
    7時間勤務くらいになるように仕事をセーブして、シッターさんや保育園にお願いすれば、なんとかなるはずです。

    トピ内ID:2198578122

    ...本文を表示

    覚悟がゼロって感じ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    子供を産むは女性にしかできません
    100歩譲って産んでくれるのであれば産んでもらって初乳だけ与えてもらって(まぁ・・・出ればですが・・・)
    仕事復帰してもらって
    一般的にママがする事(仕事をセーブする、育児全般等書ききれないので割愛)を
    主さんがしたらいいんじゃないの?

    やる気もないのに子供欲しい!産め~!育児丸投げ~!
    子供、あーカワイイカワイイ!じゃ!後ヨロ。バイバイー仕事行ってくるー!
    っていうのが嫌なんですよ。
    会社で築いてきた地位やらをなげうってまで子供が欲しいかと言われると・・・
    奥様はそうでもないって感じなのでしょう。
    主さんもそこまでして子供が欲しい訳ではないのであれば奥さんの気持ちは理解できますよね。
    育児で会社で築いてきた地位が止まる(もしくは無くなる)のは嫌なのは。


    ざっくり言えば育児はやるから産んで欲しいと言えばあきらめる必要はないですが
    現状一般的な女性が仕事をセーブして育児を行うようなロールモデルを主さんが望んでいるのであれば
    子供は諦めるか離婚するかの二択でしょうね。

    個人的には
    人間も動物なので子孫を繋ぐ気持ちは基本的な欲求なので子供が欲しい気持ちは諦めない方がいいと思います。

    とりあえずお互い病院で妊娠できる(させられる)かチェックしたらどうですか?
    例えば主さんに無精子症ですよなんて診断結果が出たらまたちょっと考えが変わるかもしれないですし。

    トピ内ID:5508595948

    ...本文を表示

    トピ主の覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    「育児奥さん主体」なら子供は諦めて下さい。
    離婚を切り出されると思います。

    奥さんの条件はハッキリしているので、
    後はトピ主が腹を括るだけ(専業主夫)です。

    ・自分の時間を全て子供に捧げられるか?(乳児は24時間体制)
    ・子供優先に行動できるか?

    そこまでの覚悟が無いなら、今は子供は諦めるしかないですね。
    気長に奥さんの心変わりを待ちましょう。

    今出来る事、もしもの来るべき日に備えて受精卵の凍結保存位でしょうか。

    トピ内ID:2665019637

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    トピ主さんの考えている事、わかる気がします。

    結婚したら子供が欲しいと思うのは自然なことの筈なのに、
    どうして男である自分が
    仕事をセーブして育児に専念しなきゃならない??

    周りでは普通にしている事を望んだだけなのに、
    どうして妻は皆と同じ様に考えてくれない??

    …と言ったところでしょうね。

    自分で育児をするだけで妻と子供を得られる可能性があるのに、
    そこに考えが及ばず「どうして自分が?」となるのは、
    今の日本で育てられた男性なら、仕方がないでしょうね。

    だから、皆さんは決してトピ主さんを責めてるわけじゃなくて、
    「考え方を切り替えるだけで子供を持てる」と言ってくれてるんです。

    出来ない事はないと思いますよ。
    女性だって、一時期仕事から離れてもまた復帰して昇進する人もいる。
    だったら男性にも出来ますよね?

    いいじゃないですか、少し周囲の家庭と違ったって。
    それで幸せを掴めるなら。
    ほんの数年、腹をくくって育児、頑張ってみては?。
    絶対その方が幸せですよ。

    トピ内ID:8351769602

    ...本文を表示

    多分さ、欲張りなんだよね

    しおりをつける
    🙂
    欲張らない
    仕事も欲しい、妻も欲しい、子供も欲しい(育てるのは妻にやってもらいたい、自分も手伝うけど)。

    これって、要するに欲張りなんだよ。

    あなたの願いは全部叶うけど、妻の願いは叶わないわけでしょ?

    最初から子供が欲しくない妻と結婚したんだから、そこの前提は変えずに行こうよ。

    男性は簡単に子供欲しいって言うけど(言うだけだもんね)、実際産む女性は大変だよ。

    でも奥さんは、産むまではやってあげるって言ってるんだから、まだいいじゃない。

    あなたが、奥さんといたいなら、子供は諦めるか、産んで貰ってあなたが育てるか。

    子供が欲しいなら、分かれて、他の人との間に子供をもうけるか。

    全部は無理。
    だって、最初から子供欲しくない女性と一緒になってるんだから。

    あなたも優先順位を良く考えたら良いと思います。

    トピ内ID:8937444006

    ...本文を表示

    ええ?育てる気なかったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別に貴方が仕事をセーブして主体で育てれば普通に子を持てると思いますけどね。まだ若い男性のトピ主さんなら体力的にも大丈夫では?専業になってもいいって言ってくれてるんなら尚更前向きに考えてみてはどうでしょうか。今までの家計や家事負担はどうしてましたか?家計は折半なのに、家事は奥様主体の状態だったならば、子を持ちたく無いと思われて当然ですよ。

    トピ内ID:6779393945

    ...本文を表示

    子供の欲しいキャリア女性の悩みと同じ

    しおりをつける
    🙂
    せんもんしょく
    奥様もトピ主様も専門職で高収入なら、いずれにしても子供を育てる場合
    1.どちらかが仕事をセーブして育児に専念する、
    2.夫婦二人で共に仕事をセーブしつつ分担する、
    の二択でしょ。

    この数年の結婚生活で、奥様は2.が見込めなくて、1.になると自分だけが仕事をセーブすることを求められるって認識したから、トピ主様に1.を突き付けたのではありませんか?結婚後、家事はどのくらい分担していました?

    まあここまできたら、奥様の条件をのむか否かでしょ。
    正直、トピ主様の悩みは子供の欲しいキャリア女性の悩みと同じなんですよ。

    トピ内ID:5328101349

    ...本文を表示

    それは仕方ないです。

    しおりをつける
    blank
    はまべ
    奥さんの言葉には矛盾がなくしっかり考えられているんだなと思いました。
    子供が欲しいと思ってない女性に対してそのうち欲しくなるだろうと思うのは傲慢な決めつけに思います。
    お金以外でも子育てに対して不安を持っている人はいます。
    1人の命、人生がかかっていることを奥さんはよく考えているんじゃないでしょうか。
    そして子供は母親に愛されたいと言うのが常だと思うのでそこをカバーして育てるのって不可能なんじゃないかな?
    奥さんが子育ての何を不安に思っているのかを知り、旦那さんが不安を解いていってあげれば、もしかしたら可能性があるかもしれません。

    トピ内ID:0364023481

    ...本文を表示

    あなたが育てれば

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    子供つくってくれるんでしょう?
    あなたが育休取ればいいだけ。

    何も悩むことないと思いますが?

    トピ内ID:5567235744

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💔
    どこまでも平行線だよ
    40代既婚子無し女性です。

    子供が欲しいと思ったことは一度もありません。
    後悔なんかしたことがありません。

    >私から妻に何か働きかけることはできないのでしょうか。

    子供要らない派の女性にとって、
    そういう働きかけは、苦痛以外の何物でもないかも。


    子供要らない派の私が思いつくことを挙げてみますね。

    仮にこれを論破か説得出来るか、
    シミュレーションしてみてはいかがでしょうか?

    (奥様はまた違う考えかもしれませんけどね)


    ・体に負担がかかる妊娠→したくない

    ・激痛を伴うお産→したくない

    ・思い通りにはいかない育児や子育て→したくない

    ・好きな男性の子供→特に欲しくない

    ・近所や同級生のママ友付き合い→したくない

    ・子育てに必要な多額の経済負担→したくない

    ・子育てに自分の時間を奪われること→したくない

    ・家族団らんや休日の子連れお出かけ→夫だけで充分

    ・にぎやかな家庭→静かな環境を希望

    ・愛おしいと思える存在→猫で充分

    ・配偶者のイクメンor家事分担宣言
    →どうせ私ほど出来ないから、結局、私に負担がかかるに違いない

    ・老後の世話→期待するために子供を産むなどあり得ない


    因みに我が家は、
    最初から子無し前提で双方が合意して結婚しました。

    夫婦二人仲良く、気ままな生活を満喫しています。


    主様はどうしても子供が欲しいのなら
    奥様のおっしゃるとおり、離婚して再婚するしかないのでは?


    離婚はあなたを思いやってのことでしょう。
    それがなんでショックなんですか?

    最初の約束と違うものを押し付けようとして、
    相手が嫌がるのに尚且つ別れたくないというのは、
    あなたの我儘です。

    写真を見て羨ましいから欲しい?
    おもちゃじゃないんですよ。
    責任の重さを本当に分かってますか?

    こんな私ですが子育てに奮闘する女性は
    本当に偉いなと思っています。

    トピ内ID:8177676338

    ...本文を表示

    産む前から女性に負担はあります。

    しおりをつける
    blank
    とある
    結婚前に「その時が来たら話し合おう」と決めていたのですよね。今まさに、その時なんですね。
    奥様は、結婚前から考えが変わらないというだけです。

    私達夫婦は子供が欲しかったのですが、なかなか授からず、不妊治療の末ようやく今年念願叶いました。
    現在も妊娠中ですが、子供が欲しかった私ですら産む前からとにかくキツいです。
    まずは妊娠初期のツワリ。よくドラマで「ウッ」と吐き気を催すシーンがありますが、あんなもんじゃありません。人によりますが、一日中気持ちが悪くて仕事に身が入らず、入院される方もいます。私は寝ている時以外、吐き気が永遠に続き、食事ができず6キロ痩せました。ホルモンバランスもおかしくなるので、気性も荒くなりました。
    次にお腹が大きくなってからの身体の変化。これも人によりますが、子宮収縮でお腹に痛みがあったり腰痛も激しく肌質も変わります。

    特にツワリは心が折れそうになりました。私も専門職ですが、予定通り仕事が進まず同僚に謝りながら仕事を減らして進行していました。
    お子様を望んでいない奥様にとって、この部分は相当お辛いと思いますよ。自分自身の体調が良くないうえに、周りに気を遣わなければならない。しかも自分が望んでいない妊娠で。。。

    妊娠するまでは、妊婦さんがこんなにも辛いものだと思っていませんでした。
    トピ主様も、産んで育てる以前の、奥様がお腹に赤ちゃんがいる間のことも考えてあげて、話し合いをされてください。

    トピ内ID:9419428014

    ...本文を表示

    離婚をオススメします

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    申し訳ないが、トピ主さんの妻みたいな女、苦手です。仕事と結婚すれば良かったんですよ、そういう人は。まぁ、ほぼ間違いなく絶対に後悔すると思いますけどね、歳とってから。そういう人は。精神年齢が低いんでしょうね。物質的なことしか考えられない。

    悪いことは言いませんよ。離婚して子供がほしいと思っている普通の女性とやり直すことです。だからと言って必ず子供が出来るとは限らないし、そういう相手と再婚できるかどうかはまた別ですけどね。

    トピ内ID:1737764607

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    外注するのは?(乳母を雇うorトピ主母に育ててもらう)

    しおりをつける
    🐧
    元どーみん
    「トピ主さんが育児しろ」という意見がほとんどなので(もっともですが)、
    違う方法を提案してみます。

    トピ主さんも妻さんも高収入ということなので、フルタイムの育児担当者(乳母、ナニー)を雇ったらどうでしょうか?
    イメージは、ハリウッドセレブ(女優)の子育てです。
    (日本だと、セレブ女性でも、良き妻良き母として家事育児を期待されるような空気がありますが、ハリウッドでは育児にフルタイムのプロの力を借りるのはごく当たり前。そして乳母は準・家族みたいに重要な存在に見えます)

    または、トピ主さんのお母様に、トピ主さんの実家で孫の育児をしてもらえないか頼む(もちろん有償で)。
    お母様のタイプによりますが、実母である妻さんが干渉してこないなら、NOと言われない可能性もあります。

    その上で妻さんに「君には育児の身体的負担はかけません。でももしよかったら、外注費用を少しだけでも負担してもらえないだろうか」と交渉してみる。
    生まれた子どもの顔を見て妻さんが「あら、けっこう可愛い」「経済的になら、協力してあげてもいいかも」と思ってくれれば、外注費の2~3割、もしかすると半分、持ってくれるかもしれません。

    トピ主さんは、妻さんとの結婚前の約束をホゴにしようとしてるんだから、これくらいの(妻さんにとって損にならない)条件を提示しないと、検討もしてもらえないと思うよ。

    トピ内ID:4917866736

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    逃げる性格ですか

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    >>また離婚を切り出されるのが怖くなりそれ以来私の子供が欲しい気持ちは妻に伝えていません。

    怖くて言えない、ですか。話し合いもできないということですね。

    また、たくさんのレスがありますが、トピ主さんのお気に召すようなレスは少ないですか?妻寄りの「トピ主さんが育てればいい
    」という意見が多いですね。

    自分に都合が悪いと逃げる性格で、ここで返事を書くこともできないのであれば、子供を育てることなどできるわけありませんね。

    非常に賢明な妻ですね。

    トピ内ID:9501206867

    ...本文を表示

    トピ主さんの姿勢

    しおりをつける
    🙂
    クリフ
    なんか、トピ主さんの姿勢が分かるトピだなぁと思いました。

    欲しくなったその時に話し合おう、の、その時が来た。
    妻に「産むまでは譲れる、でもあなたが仕事をセーブして子育てしてくれる?」と言われても
    それについてはスルーして、産まないと後悔するかもよなんて言う。

    産むのは、元々子供を望んでいない妻。
    仕事をセーブして育てるのも妻。
    自分はみんなと同じ「子持ち」ステイタスを手に入れる。
    そんなふうに思っていたんだろうなと思います。
    子供を望まない妻がそこまで譲歩したなら、そうまでして子供がほしいなら、自分が主体となって子育てすると言うでしょうが、
    スルーということは、自分が子育てなんて嫌なんでしょう。
    そういうのは妻の仕事、って。

    はじめから、どうせいずれ欲しくなるだろうなんて思っていた点についてもですが、
    話し合うべき「その時」が来たのに、
    どうしても子供がほしいなら離婚して他の女性との間に子供をと言われて驚くとは、
    【その時がきても妻がこちらに合わせるだろう】
    とナチュラルに思い込んでいたというのが読み取れました。

    共働き女性は、子供ができたら仕事をセーブしたりシッターさんや親の手を借りたりして乗り切ってきたはず。
    なぜそれを男性ができないと思うの?
    男性ができないのは、妊娠と出産と母乳を出すくらいだよ。

    トピ内ID:2746621430

    ...本文を表示

    案ずるより産むがやすし

    しおりをつける
    🙂
    諦めなくていい
    掃除と洗濯を自分が毎日やるから、と言って、これから日々それを実践しようと努力してる姿を見せれば、こんなに頑張ってくれてるのだから、自分もがんばってみようかな・・・と少しずつ気持ちも変わって来るのではないでしょうか。

    まさか、自分はたまーに家事手伝えばいいくらいで、妻メインですべてやってほしいとは思ってませんよね?普段家事等々やってます?大変なとき助けてあげてます?

    子供が生まれたら、仕事が忙しくても、奥さんに押し付けずに家事育児手伝うことできます?

    奥さんそこまで出産に不安があるのは体力あるほうではないのでは?
    それを補うほどの収入があれば安心して産めるのではないですか?

    そうでないから不安なんでしょうから、助けがないと、安心して産めないし倒れてしまうかもしれません。あなたが動くか、収入あげて外注頼めるようになるか。
    それを離婚というワードがショックとか、年取ると産めないよとか、ずれたこといってるから、本当に大丈夫だろうか?私は困ったらこの人に頼れるのか?と心配になるのではないでしょうか。


    こういう大切なことは時間かかる事は覚悟しないと。というより時間かけてもあなたの気持ちを彼女に見せてください。
    長期にわたって決意を見せ続けるしかないと思います。

    トピ内ID:0044621262

    ...本文を表示

    外注ありでは?(友人宅がそうでした)

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お二人とも専門職で高収入なら、乳母さんを雇うはいかがですか?

    こんな家庭の友人がいます。
    お父さん側が裕福でお母さんにべたぼれだったお父さんは
    「何もしなくていいから結婚してください(子育て含む)」

    とプロポーズしてお母さんは家事に子育て本当に何もしなかったそうです。
    (家にお手伝いさんいました。)
    友人は4人兄弟で、各自に乳母がいて乳母が友人兄弟を育ててくれたと言っていました。


    トピ主さんはお二人で高収入なら、乳母を雇うことも可能じゃないでしょうか?
    住み込みがベストかと思いますが、それが難しければ通いの乳母さんで乳母さんがいないときはトピ主さんがお子さんの面倒を見ればいいのですから。

    ただ子供は育ててくれる人に懐きます。
    なのでもし乳母さんを雇ってもできる限りお子さんの面倒を見ることお勧めしますよ。

    トピ内ID:9313258024

    ...本文を表示

    きちんと話し合いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    nobody
    私も仕事持ちで、奥様と同じ考えです。
    結婚するとき夫とお互いに子供は要らないという考えで一致しておりました。
    結婚30年ですが、その間お互いに子供を欲しいと思ったことがありません。
    夫は子供嫌い、私は自分の仕事優先なので子持ちになるのはハイリスクと考えたのです。
    仮に夫が子供が欲しいと言い出したら離婚し、夫には別の女性と子供を作るよう勧めたと思います。

    子供が欲しいというのはおそらく生物の本能ですので否定はしませんが、
    非常にハイリスクです。
    成人させるまでの子育ての労力、大学まで出すだけの経済力、予想される諸々を考えるにつけ、仕事の手かせ足かせになることは間違いありません。
    可愛がれる存在だとは思いますが、親子ならではの葛藤もあるでしょうし、親の思うように子供が育つわけでもありません。
    老後の介護を考えたところで、今の時代、必ずしも実子が力になってくれるわけではありません。
    子供の世話になりたくない人のほうが増え続けるでしょうし、有料老人ホームに入所できるくらいの貯えをしておくべきなのです。


    奥様が離婚を口にされたのは、主さまへの最大の譲歩だと思いますよ。
    自分は欲しくないけど、主様が欲しいなら、他の女性と作って下さいということだと思います。
    子供を持つということにに対しての価値観に、夫婦で相違が出てしまっている以上、主さまが子供を諦めるか離婚して他の女性と再婚するかだと思います。

    結論が最後になりましたが、子供のことはまずきちんと夫婦で話し合いましょう。
    家事の協力は当然、産んでくれさえしたら、育児に関わることは全部主さまが行うと念書でも書けば応じてくれる可能性もあるかもしれません。
    漠然と子供が欲しいから産んでくれと妻に頼むというのでは、あまりにも無責任です。
    女性の就業も増え、女は産んで育てて当たり前という時代は終わっています。

    トピ内ID:8515365503

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    「主たる育児者」になる覚悟で生んでもらえばいいではないですか

    しおりをつける
    🙂
    けい
    友人が、いらない派でしたが、40を目前に急に「本当に子供を持たない人生でいいんだろうか」と思ったようで、急いで生みました。
    タイムリミットが迫ると気が変わる人は結構いると思います。
    奥さんに「主たる育児者」になって欲しいなら、賭けて待つしかないでしょう。

    ただ、今回の件は、ポテンヒットさんが「主たる育児者」になってくれるなら生んでもいい、ということなので、そう難しい問題でも無い様に思います。
    夫婦共に高収入なら、そもそも奥さんが当然「主たる育児者になる」と決まったわけでもないですし。

    ちなみにうちは夫が会社員、私がフリーランスの専門職です。どちらも世間的には高収入です。夫婦で話し合って、私が「主たる育児者」になりましたが、それでも臨月まで働いていましたし、出産後2週間で仕事には復帰しました。産休も育休にもセルフサービスですからね。仕事を同業者に奪われないためには致し方ありません。
    しばらくはベビーシッターを雇って(高額でした)、その後、首が座ったら即認可外の保育園に入ました。
    平日は18時には仕事を切り上げて子供をお迎えに行って、その後の育児を担当しています。
    保育園のお迎え時間制限があるということは、残業できないというだけではなく、例え「自分のミスが原因で他人に迷惑をかけている状況」であっても、無理やり仕事を中断して保育園に向かって、次の日まで仕事に戻れない、ということです。
    非常に心苦しいし、仕事をするのにしんどい立場です。

    その覚悟があるなら(というか、まさか当たり前のようにそれを大方奥様に担ってもらう予定だったわけではないと思いますが)、生んでもらったらいいんじゃないでしょうか?
    奥様だって「何もしない」と言ってるわけじゃないんですし。それこそ生んだら気が変わる人も結構いますし。

    トピ内ID:3589436737

    ...本文を表示

    結婚前の話し合いが足りない

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    結婚前に子供を持つ持たないについてどれくらい話し合ったのですか。

    >妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればその時考えよう、と話していました。

    を読むとまるで、「お掃除ロボットいらないよね。ほしくなったら考えよう」程度の会話で終っているように感じました。

    子供を持たない選択は当然ありますが、結婚前に子供を持たない理由をきちんと説明することが相手への誠意だと思います。

    結婚3年目ということは、結婚したのは26歳ですよね。
    子供を持つということが具体的に考えられない人もいる年齢だと思います。
    まわりが徐々に結婚し、子供が生まれて初めて自分も子供がほしいと思う人も多いでしょう。

    まずは妻が子供を持ちたくない理由を聞いて下さい。

    >10年間交際しての結婚で、妻とはとても仲が良く心から愛しています。

    今までの妻とのつきあいの長さや愛情はすごく感じられます。
    でも子供を持つって二人の未来を考えることですよね。
    今後も子供がほしい気持ちがあれば、子供を持たない選択をした妻を恨むときがくるかもしれません。
    ですから、妻が子供を持ちたくない理由をきちんと聞いて下さい。

    今後50年間子供を持つかどうかで人生変わります。
    お互いきちんと話し合って下さい。

    トピ内ID:3102184034

    ...本文を表示

    皆さんの言う通り

    しおりをつける
    🐤
    奥様に出産して頂けるならば、
    専業主夫になって子育てしてください。
    あなたの望みが叶えられますように

    トピ内ID:1437359159

    ...本文を表示

    誰でも良い訳じゃないのにね。

    しおりをつける
    なんちゃん
    あなたが育ててねと言われた時、一番最初に頭に浮かんだ事は何ですか?
    俺はお前以外との子どもは欲しくないよ、と心から言えますか。
    他の人と作れば?は、冷たいですね。
    奥様は、ただ女に生まれたってだけで、あなたと同じく仕事が大事だって主張しているだけですかね。
    特殊な考えではないし、それでも仲良くやってる夫婦はたくさんいるのではないでしょうか。

    無理に作っても子どもに失礼だよと言った奥様の発言は、子育てに自信がないというより、自分には不要でありイメージがまったくないといった印象を受けました。よって、心変わりはしないと思います。

    もし、子どもが欲しいという要望を通した時、子育てをするのは、間違いなく奥様以外の誰かでしょう。

    我が子を抱きたい気持ちは、そう簡単には消えないかもしれないです。
    その時、この人といるから、子どもを抱けない、夢が叶わないと思って大好きな人を嫌いになるかもしれません。
    そもそも、お互いの考えを尊重できないのであれば、子どもの問題に限らず、離婚に発展すると思います。
    今はどんなに離婚は考えていなくても。

    トピ内ID:5304815415

    ...本文を表示

    私も子どもいらない派でした

    しおりをつける
    🙂
    もちお
    私も貴方の奥様と同じように、子どもはいらないと思っていたのに結婚しました。
    旦那は子どもほしい人でしたが、自分が産むわけじゃないからと私のことを責めたり急かしたりせず、結婚してから3年あまりが過ぎました。
    なんだか仕事が猛烈に嫌になり、仕事以外のことを考えたいという浅い理由で子どもを作り、その子どもは今月1歳になります。
    なかなか男性が育休とって専業主夫って現実味がなくて私が育休を取り、仕事よりもはるかに強烈なストレスを抱えながら育児をしておりますが、旦那は子どもをめちゃくちゃに可愛がってくれ、授乳以外は何でもやってくれてます。
    奥様がどんな理由であれ子どもが欲しいと思わない限り、本当に産んでおしまいになると思います。
    そんな人と一緒に子どもを育てられますか?自分は欲しくもないのに子どもを自分のお腹に宿し、制限ばかりで好きなこともやれない妊娠期を奥様が乗り越えられるでしょうか?
    ひょんなことがきっかけで奥様の気持ちが変わるかもしれませんが、あんまり子ども欲しい欲しい言わない方がいいと思います。だって産むのは奥様ですから。

    トピ内ID:6171757174

    ...本文を表示

    欲しい理由は?

    しおりをつける
    🐤
    かえで
    子供が欲しくなった理由は?
    周りが子を持ち始めたから?
    子供はペットではありませんよ?
    安易な理由で欲しいと言わないでください。
    子供がいてこそ家族、子供を産んでこそ女性の幸せ、なんて概念の人ばかりではありませんから。
    子供が欲しくない人は、一定数いるんです。
    本能とかも関係ありません。

    トピ内ID:7198722084

    ...本文を表示

    義務感で子を宿しても。

    しおりをつける
    blank
    りか
    トピ主さんか主に子育てすることを約束して、奥さまが妊娠したとしても、トピ主さんはうれしいだろうけど、奥さまは義務感で子を宿すってことですよね。
    他のことならばご夫婦でしっかり話し合って、と言いたいところだけど、子供のことに関しては、なんか子供を待ちわびる時の温度差がこれだけあったらかなり辛いんじゃないかな。
    ご夫婦揃って子供の誕生を(不安な気持ちはあれど)幸せな気持ちで待ちわびている、そういうところにうまれてきて欲しいなって思います。

    トピ内ID:0571538033

    ...本文を表示

    ちょっとだけ 待ってみては?!

    しおりをつける
    🙂
    にゃご
    >妻と同じように子供が欲しくなかったが産んだ方
     何か心変わりするきっかけがあったら教えていただきたいです。

     私も貴方位の年齢で結婚して 30歳で出産しました。

     私は、元々子供好きじゃなく
     結婚した時は、責任を持たされた仕事で
     仕事に対して とてもやりがいを感じてました。

     結婚すると…義父母が「家においで」みたいな事で
     一応…何か月に1回行きますよね。
     そこで 主人の姉とその子供(3歳の男児)が居るんです。

     なぜだか その男の子は、私にまとわり付き(顔を触って来たり)
     私の膝に 座るのです。

     正直…どうしていいか解らず
     後ろから その子のお腹に手を 回した位で
     あまりの緊張で その子に喋りかけてもいません。
     そんな私なのに その子は、会う度に 私に甘えてきます。

     その子の顔を見てると…
     どちらかというと 「父親似だなぁ」と思い
     もし 私達に子供が出来たら どっちに似るんだろう…
     みたいな 興味が湧きました。

     それに…主人の親からの『内孫を早く』のプレッシャーから
     逃げたくて 子供を産もうと思い 30歳で生みました。

    最近の女性は、30歳過ぎてから 子供の事を考える人が多い様です。
    男性は、60歳過ぎても 子供が出来ますが
    女性は、40歳過ぎると 出来にくくなったり
    出産に障害が起きる事が増えるので 30歳代で 産む人が居ます。

    『今、子供が 欲しい。』と言わず
    彼女が35歳になるまでは、待ってみたら どうでしょうか…
    そして…夫婦で出掛けた時 小さなお子さんをみかけたら
    ちょっとだけ…『40歳までには、欲しいなぁ…。』
    と一度だけ 言ってみては、どうでしょうか。

    彼女も心の準備が 必要だし

    トピ内ID:7009329400

    ...本文を表示

    100歩譲られた条件に賛成できないトピ主が答え

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    産まれた後の家事育児は自分が全部引き受ける!と即答できない程度の気持ちだったのですね。
    トピ主が主夫・兼業主夫になっても良いはずですよ、奥さまも専門職で高収入、と書いてあるくらいですから。

    トピ内ID:8737584820

    ...本文を表示

    生むまでは引き受けてくれると

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    奥様は言っているじゃないですか。

    子供が欲しい、よその仔を見ても可愛いと思うなら、子育てはトピ主様が主軸になってなされば良し。

    まあただですね

    >私は仕事をセーブする気はないけど、あなたは仕事を辞めて子育てしてくれる?(妻も私も専門職で高収入です)

    仕事を辞めるまではなさらなくてもいいでしょう。
    両家の実家が協力的なのであれば、実家の手を借りつつ仕事も頑張ればヨロシ。

    共に高収入なのであればシッターなりナニーなりをお付けになればヨロシ。

    ちなみに我が家の今までの状況ですが、私もキャリアを捨てる気が全くなく、元夫は「3歳まで家で育てよ」という思考に人でした。
    変わってくれるかも?と元夫は考えたのでしょうね。
    おおはずれです(笑

    で、子供が生まれて数か月で子供は実家に預け職場復帰。
    その後保育園入園が決まり、お迎えに間に合わないときは実家にお願いしてキャリアを積んできましてね。
    子供の父親とは離婚しました。

    その後再婚しまして、私の実家とも離れた場所で暮らすようになってから「さて、どうしましょう」と考えた末に決めたのは「家政婦を雇う」ことでしたよ。

    家事全般をメインにしてもらいつつ、保育園(学童期は学童終了時)のお迎えも頼み、私と夫のどちらかが帰宅するまで家にいてもらっていました。

    奥様は「生むまでは引き受けても良い」と言っているわけですし、トピ主様は子供が欲しくてたまらない。
    ならばトピ主様が働くパパさん道を切り開けばいい。

    トピ内ID:1098902222

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    何を見てたの
    離婚一択だと思います。

    >妻とは結婚する前、子供はいなくてもいいね、もしお互い欲しくなればそ>の時考えよう、と話していました。

    一番大事なことを曖昧にしたまま書類にハンコ押してしまったんですね。
    それこそ給料を決めないで就職したようなものですから
    後から揉めるのは火を見るよりも明らかです。

    結婚って原則的に子供を産み育てることを目的としたシステムですからね
    最初からその前提が成立していないなら結婚という形をとる必要はないと思います。
    せっかく奥様が離婚しても良いとまで言ってくれているのです
    逆に言えば、そこまで本当に心から嫌なことなんでしょうから
    円満にお別れして再スタートを切るのがお互いの幸せのためだと思います

    トピ内ID:3099273352

    ...本文を表示

    子供はいなくてもいいね、じゃなかったの?

    しおりをつける
    😠
    諦めるか離婚の二択
    奥様の気持ちはそんなところでしょう。まあ、ある程度の年齢になって、周囲の人達が子持ちになり、自分も子供が欲しい、となる人もいますが奥様はそうじゃなかった。そのうち必ず欲しくなるとか、産まなかったことを後悔するとか、一体何なんでしょう。

    トピ内ID:8753935154

    ...本文を表示

    奥様との子をあきらめる必要はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もみぢ
    お連れ合いは「産むのはやる」っておっしゃっているのですよね?
    現代の世界で、男性が育児でできないのは「産む」ことだけです。
    それだって、産前産後含めて母体には大変な負担がかかることですよ。
    それをやってくれるというんです。
    産んでもらえばいいじゃないですか。
    で、トピ主さんが、ご両親の手助けを頼むなり家政婦さんを雇うなりのサポートをうけながら子育てする。
    費用はまかなえますよね。
    少なくない数の、世の働くお母さんたち、もっとハードな、ほぼワンオペになってしまっている方でも、やっていらっしゃることです。
    トピ主さんもできますよ。

    ちなみに私は、7歳の時から50年以上、子どもが欲しいと思ったことはありません。
    妊娠経験もありません。
    還暦近い今まで後悔したこと一度もありません。
    (夫は「どちらでもいいよ~」という人でした。)

    主な理由その1.幼少の頃から自分の食い扶持は自分で稼ぐもの、子どもができたらたとえ夫がいても自分で育てるものと考えてきた。しかしながらトピ主さんご夫妻のような専門職高収入ではないので、とても夫(実際の夫はそこそこ収入はあります)と子どもを食べさせる自信がない。ゆえに子どもは持ちたくない…と思い続けてきた。
    その2.なんで「7歳以来」かというと、その時期に近所のご婦人が自宅で早産なさった現場を逐一目撃してしまい、しかもその場にしっかりした大人がおらず、おまけに母体が分娩時出血多量でかなりあぶない事態になったという体験をして、強烈な出産恐怖を刷り込まれたこと。
    ちなみにその時の赤ちゃんは、無事でした。今は地元の農業青年部長をやってます。

    可能性のひとつとして、おつれあいの「出産時に自分が死ぬかも…」というご発言は、もしかしたら何らかの出産恐怖がおありかもしれませんね。

    ここで相談するより、おつれあいと誠心誠意お話合いなさるのが第一かと思います。

    トピ内ID:5828441167

    ...本文を表示

    子供いなくてもいいと言っていたのにね

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    そんなに暇ならお前が産んで育てろとキレられたわけではないですよね。
    むしろ百歩譲って出産は引き受けるとまで言わせている。
    それなら今度はトピ主が百歩譲って育児に専念すれば済むだけです。
    何も仕事を辞める必要なんてない。
    育休をとって育児に奮闘して保活して復帰して
    時短して家のことも主担当になり
    保育園からお熱だおむかえだと電話がくれば
    仕事を切り上げて駆けつけ
    保護者の集まりに参加し子供の宿題をみて
    風呂に入れて寝かしつけお受験の資料を集め…
    そういうのを全部トピ主が引き受ければいいだけです。
    世の母親たちの多くが全て背負って夫を働かせてあげていますが、
    トピ主も妻にそうさせてあげればいいだけです。
    育休のときも時短のときも収入はもちろん下がりますし
    会社への貢献度が低いとして査定にも影響しますし
    出世も休んだぶんだけ遅れますけど仕方ないですよね。
    育児に専念するのだから。差別ではありませんよね。

    トピック本文に全て自分で書いたじゃないですか。
    このうえ他人に何を聞こうというんです?

    ところで現状、家のことは実質誰がやってますか。
    指定ゴミ袋、箱ティッシュ、ボディソープ、食洗機洗剤、トイレ洗剤
    次にいつ切れて予備は家のどこにあって次いつ買えばいいか、
    ウォーターサーバーの配達が次回いつか、
    ゴミ出しの曜日、自治会納会の出欠回答したか、
    道路工事で車が迂回しないといけないのは何日からか、
    自治体の各種手続の夜間窓口は何曜日開庁か、
    トピ主は把握してますか?
    そういうことをやっていない状態で妻にああ言われたなら、
    それはつまり出産育児に関して信用されていない、
    言ったことを守らないような人間とみなされているというわけです。
    大人なら自分のこと家のことちゃんとしないとね。
    家のことを妻のサポートではなく自分が主担当者として
    まっとうできない人に育児はとてもつとまりませんから。

    トピ内ID:3767291738

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    一呼吸して落ち着いて
    こんな少しの時間の交渉で産むだけならいいまでもっていけたなら、あとはやりようで、じわじわ上手に進めていけば、絶対あなたの思った方向に進めていけそうなのに。
    北風と太陽とか、急がば回れ、せいてはことをしそんじる、とか、あせらず長期的な視野で進めていけば、果実を手に入れることができると先人も言っています。

    トピ内ID:1282576733

    ...本文を表示

    産んでもらう!

    しおりをつける
    🙂
    ネズミ
    友人のカップルで子供嫌いな奥さんと子供好きな旦那さんがいます。二人とも高学歴(旦那さんは博士号持ってます)で、旦那さんが「子供が出来たら僕が育てる」と言って本当に仕事やめて主夫をしています。今は第二子も授かり、奥さんの海外転勤に家族全員で付いて行ってます。奥さんが赤ちゃんと二人だけでは留守番さえ出来ないほど子供を怖がっていたので、旦那さんが家のことも全て昭和の主婦の様にこなしている上、奥さんの稼いでくるお金の投資管理もしています。上手にやりくりしているので、今は家政婦さんも雇っています。

    うちは子供が生まれて1ヶ月から8歳まで住み込みのナニーさんを雇って共働きでずっとやって来ていますけどね。

    奥様が産んでもいいと言っている時に産んでもらって、最低数年は主夫をすればいいのではないでしょうか。生まれてしまえば、お金さえあれば何とかなります。

    トピ内ID:1840128883

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