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    発言小町大賞2021
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    義理の親

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    🐴
    ソルト
    ひと
    質問というより愚痴になってしまいますが投稿させて下さい。
    当方は妻、子供3人の5人家族です。
    元々義理の親は同じ市内に住んでいましたが第一子が産まれた数カ月後頃に旦那の仕事の都合で県外に引っ越しました。
    義理の親が引っ越したひと月後くらいに念願の新居が完成し引っ越したのですがそのひと月後に義母にそっちでバレーの試合があるから家に泊めてほしいと言われました。新居に普通泊まりくるか?と思いましたが妻の親だからと我慢しました。しかし2,3ヶ月置きにバレーの試合があるからと泊まりにくるようになり、孫と会いたがってた様なので暫く我慢しました。

    しかしその内に義理の親と同じ県に住む妻の姉、妹までもが泊まりにくる状態になり妻の家族が2ヶ月に一回泊まりにくる様になりました。しかも親、姉妹は車を持ってないため妻が送り迎えをしていました。新居を建てて3年経ったある長期連休に義母と姉が家に2泊する事になりました。その内の約半分の時間は相手の家族が家にいる事になり常に相手の家族と同じ家、空間にいる事になり自分の気持ちが休まらなくなりストレスが溜まり、相手の家族が帰った後にもう2度に泊まらすなと妻に言い夫婦喧嘩になりました。

    自分的には相手家族は自分の趣味、友人と遊ぶ次いでにホテル代わりに泊まり、妻をタクシー代わりに使っているようで腹が立っていました。相手の親は泊まらせてもらう代わりに家で食べるように食材や子供に100均で物を買ってくれましたが自分的には買う物がセコイと思えてしまいました。

    自分的には相手家族はセコくて図々しいと思えるのですが他の方の意見を聞かせて下さい!
    元々この様に思う理由として自分の両親は子供のイベントにお祝い金をくれたり外食に連れていってくれるのですが義理の親はお祝い金は滅多にくれず外食には一回も連れていってもらった事がないという不満があるからです。

    トピ内ID:4290925865

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    義親より奥さんね。

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    💤
    そりゃ、うんざり。
    一年に一度位ならまだいいですが2か月毎に宿泊されてはそりゃうんざりしますね。

    奥さんの家族が図々しいのもありますが、何よりも自分の家族がくれば夫に気を遣わせる事を理解出来ない奥さんが問題なのではないですか?

    奥さんだって、トピ主さんの御両親と一緒に居れば気を遣うはずなのですよ。
    それなのに自分の家族が2か月毎来るのを了承しているのですから、やや神経足りてないですね。

    奥さんが送迎するのを気に入らないご様子ですが、そんなのは奥さんが好きでやっているのですから気にすることないのです。
    奥さんが送迎嫌だと言ったのですか?
    きっと喜んで送迎しているのではないですか?

    また自分の親と比べるのも分からないでもないですが、これは親が勝手にやってあげてる事なので其処で比べても意味が無いかもしれませんよ。

    トピ主さんも二度と泊まりに来させるな、ではなく自分がどんなに気を遣うかを話し、せめて宿泊の回数減らせないかと言った方が良いのかもしれません。
    喧嘩腰に二度と泊まらせるな、と言ったら奥さんにしてみたら自分の親姉妹なので、そりゃ躍起になって怒りますよ。
    喧嘩ではなく話し合いね。

    でも義両親は義父さんの仕事の都合で引っ越したと書かれてますが、将来的に戻ってくるって事ですかね?
    なら永遠に続きそうもないとは思いますが。。。

    トピ内ID:8308922667

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    わかりますが。

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    blank
    うん
    奥様に逆の立場で主様の両親や兄弟が同じ頻度泊まりに来るのは良いのかと聞いてみては?

    泊まりに来させるなと怒りをぶつける前に、気持ちに訴えかけ、「貴方の親や姉妹だから、気持ちよく対応したいけれども、私も気を遣ってしまい、気持ちが休まらない。もう少し頻度を抑えてもらうようにするか、お互いの家族を家に泊めることはやめないか」と伝えるのが良かったのではと思います。
    今からでも、怒ったことには謝罪し(納得いかないかもしれませんが、謝罪した方が、奥様がその後の話を聞く態度が出来ると思います)、主様の気持ちを冷静に伝えればわかってもらえませんか?

    横にズレますが、私も姉妹がおり仲が良いので、送迎に使われているなどと本人は思ってないと思います。むしろ来てくれて、子供達も一緒に遊ばせながら話してストレス発散出来るし、その機会を急に奪われるなんて、、と思うと思います。仲良し姉妹からすれば、2ヶ月に一度の泊まりなど頻度が多いに入りません。姉妹からしても、逆にうちに2ヶ月に一度来てもらって構わないと思っているから自分達も来ているのだろうと思います。

    お互いの両親から、お祝い等の程度が違うとイラつく気持ちよくわかります。
    しかし、奥様実家の経済状況がよくない、それでもできる範囲で食材を買ってきたり、100円均一でも孫の為におもちゃを買ってこようとしてくれているのであれば、イラつきはしません。

    そういう訳ではないのにお祝いをくれなかったり、何もしてくれないのに泊まらせてもらうという方達なのであれば、わたしは将来介護しません、自分でやって下さいね、と相手(妻)に言いますね。

    お金に関わらず、色々してもらうなら、もちろん自分も孝行するし、それはお互いの両親平等に考えるということを奥様と話し合ってはどうですか?

    トピ内ID:5587229226

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    それは私もイヤです

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    おばさん
    そんなに泊まりに来られるのは実の親でもイヤです。

    家族や友人をほいほい泊めるのに抵抗ない人もいるんですよね。奥様はそのタイプなんでしょうか。
    夫婦で価値観が違うと困ることの一つですね。

    でも奥様は、トピ主さんのご両親が同じ頻度で泊まりに来てもOKなんでしょうかね?
    その場合も大歓迎ならまだいいですが、
    自分の親兄弟はいいけど夫の親はダメなんて態度だと問題です。

    トピ内ID:8678003065

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    度量が狭い。

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さんは
    義父さんを〔旦那〕って言ったり
    義実家を〔相手家族〕なんて表現したり……
    元から奥さんの実家(家族)を感情面でも受け入れる気ないですよね。
    気持ちが受け入れてないから
    その義実家の言動にイライラしてストレスためてるように思います。

    2~3ヶ月に一度泊まりに来るのも嫌なんて
    本当に優しさや思い遣りの欠片も無いな!って感じます。

    何でもお金に換算するトピ主さんの方が
    義母さんの100倍セコいです。

    〔自分の実家大好き〕何でしょうけど
    こんな度量が狭く、思い遣りの無い男は
    出世もしないんでしょうね。

    奥様が気の毒で可哀想です。

    トピ内ID:2033678205

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    妻は親と姉のパシリ

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    奥様が喜んで家族を泊めているのではなくて、断れない下僕なんですよ。
    勿論、トピ主さんの言っている事は至極まとも。相手が遠慮が無くておかしいのです。
    でも奥様は怖くて断れないんでしょうし、自分がおかしい事もわかっていません。
    ここは奥様を責めるのでなくて、直接義母・義姉に苦情を言って、二度来ないように言い渡しましょう。もし来たら追い出して絶縁宣言を。その前に準備をしっかり、証拠集めや録音準備もぬかりなく。
    奥様を奴隷生活から救ってあげましょう。

    トピ内ID:0788402700

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    よくある話

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    blank
    ここに出てくる「旦那」って義父さんのことですよね?
    「相手家族」を嫌っている気持ちが、文面からひしひしと伝わってきました

    こういうのって妻側によくある愚痴ですね
    共感の声が多いかもしれませんが、私の感想としては…

    2.3ヵ月に1度、食材等も買って来てくれるんですよね
    そこまで言う?って感じ
    100均のオモチャ?いいじゃないですか
    セコいって思う気持ちもセコい気がします

    トピ内ID:2590491997

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    我が家も同じ状態でしたよ、ハッキリ伝えないと。

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    夫側の親族がトピ主様の奥様実家と同じ感覚。
    毎月代わる代わる誰かが泊まりに来る状態で。
    それもこちらの都合はお構いなしで前日に連絡がきたり。

    そもそも義両親含め親族がそんな生活なので、夫にいくら訴えても「えっ?これ普通だよ?何がいけないの?家族でしょ?」な訳です(笑
    それに、この状態が当たり前だから、お土産やお持たせがショボい。
    「他人じゃあるまいし、そんなにお金かけたらホテルの方が安い、家族でケチ臭いこと言うなよ、お互い様なんだから」で終わり。
    ちなみに、私の親などは泊まりもせず、顔見たらお金やお土産をおいて帰る家族ばかりだったので。

    さすがに「家族」の定義がおかしいし、フルタイム共働きで幼子抱えて、私の堪忍袋の緒がキレるのに1年はかかりませんでしたね。
    子供が嫌がり出したのが一番大きい。

    親族が泊まりにくる日は、毎回子供とホテルや温泉に逃げました。
    そして「離婚」も辞さない覚悟で無理矢理ルールを作りましたよ。

    「我が家には我が家のルールがある」と義親にも伝えましたし。
    「あら嫌だ水臭い」とか「息子が建てた家なのに」(土地は私名義なんだよ)、「嫁の自覚が無さすぎる」「家族なのに他人みたい」とかいろいろ言われましたけど一切折れませんでした。

    これね、それまでの家族の慣習や感覚の違いが大きいから、ハッキリ言わないとわからないと思うんですね。

    そもそも夫婦の家であって、一方の了解のもとで好き勝手やるのは違うと思うし、どちらかの我慢の限界を越えそうならなんらかの善処や改善を促さねば。

    なんとか夫婦で話し合いをしてルール作りをした方が良いですよ。
    妥当な線でまとまるよう頑張ってみてください。

    トピ内ID:8588532294

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    両方の親を比べてどうするの?

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    🙂
    桔梗
    まず思ったのは 貴方が妻の母親を自身の親と比べてること。 奥さんが貴方旦那さんに対して配慮?母親 姉妹が来ることに対して承諾なりご意向を伺わないこと。

    また義母も娘の家であっても 世帯主の婿さんに対して遠慮無さすぎな事。
    私も結婚した娘が地元を離れて暮らしてます。
    3年前に家を建て暮らしてますが 高速で5時間ですが 新築祝いに泊まりで行き その後2人目生まれお祝いと産後の手伝いで2度行っただけです。
    その後も 今も娘から泊まりで遊びに来てと言われてますが やはり遠慮します。
    娘さんも気持ちよく迎えてくれますが 日中は仕事で居なくて 夜も寝床に入ったぐらいで帰ってきてたから どことなく恐縮しましたよ!

    2度目の時は産後の娘に代わって買い物 食事 洗濯もしてたけどやはり 義母としては気疲れかと?一応主人と2人でいずれも行きましたが
    反対に 娘達夫婦が来たときは気は使っても
    自分の家だから違いましたけど。

    奥様は実母が来るときは事前に貴方にお伺いたてるの? また奥様は再々実母来るのが当たり前になってるの?
    妻の親に来るな!とは言えないけど 奥様対して頻度が・・?ぐらいは言えるのかと?
    「頻度が多ければ こちらも負担なるけど 年に2,3度ぐらいなら気持ち良く迎えれる?」と奥様に?

    何なら主さんのご両親も迎えてみたら 貴方が休みの日に合わせて?
    奥様に義親が奥様の母親のように再々泊まりに来たら奥様はどうなのか聞いてみたら?
    わからない人には 例えて話 相手変わればその時自分はどう思う?て

    まぁ奥様のお母さんも娘の家だからが強いのか?娘さんが優しい!私は娘の親で婿の義母だからが強いのか?
    奥様と良く話し合うのが1番です。
    相手の親を貶すのでなく お互いどんな気持ちで母親 義母迎えるのか?

    主さん立場変われば 世の中のお嫁さんも義親に対して主さんのように気持ちの妻。

    トピ内ID:7017620443

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    旦那さん家族を招待する

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    妻に言っても想像力が無いから
    あなたの苦悩はわからない
    旦那さん親族を招待して
    妻の家族が来れない様にして見たら?
    妻が不満言ったら再度話し合い
    年に数回までと上限決める等したら
    姉であっても手土産無しはあり得ません。
    そんあ親族~私でも嫌です。
    そんな人は家に対しても我家の様に過ごすように思います。

    トピ内ID:2879996954

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    普通の親なら

    しおりをつける
    🙂
    黒川
    婿に気を使って泊まらないけどなあ

    近くに娘がいますが家に上がったのは数回ですよ。いつも外で出来たおかず渡したりするだけです。

    文句言って良しです。
    貴方の親を1週間でも泊めて嫁の気持ち聞いたら?

    トピ内ID:2632926752

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    分かります

    しおりをつける
    コガネムシ
    親ならまだしも、配偶者の兄弟姉妹なんて泊める義理はさらさらありませんよ。
    我が家もそんなことは一度もないし、用があれば別に宿をとるくらいの常識は持ち合わせています。

    さて、奥様への対策ですが、ならばあなたのご両親や兄弟を同様に泊まらせては如何でしょう。善悪のハッキリしないことは立場を替えてみるのが一番です。
    きっと直ぐに奥様は音をあげることでしょうね。

    トピ内ID:9803194234

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    これが夫、妻が逆ならば

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    妻はギャーギャー騒ぎ立てるでしょうね。
    たとえ2,3ケ月に一度でも「義理親ばかり図々しい」「いつも面倒をみさせられて不満」になると思います。

    私ならば義親が2,3ケ月に一度ならば許容範囲ですが(うちの義親実親とも気を遣ってくれる人たちなので)、きょうだいが宿泊を伴ってくるのは百歩譲ってせいぜい年1にしてもらいたいです。
    結局来てても「図々しく」振る舞うのが不快なのですよね?
    娘夫婦の家というよその世帯なのに「お邪魔している、お世話になっている」という気持ちがない人たちなのでしょう。

    元々無遠慮な人たちなのですよ。
    でもそれを許している妻が悪いと思います。
    だいたい気が利く、気を遣う人ならば気軽に別世帯の子ども宅に泊まりがけで行かないけどね。
    ケチというのもイヤですね。
    でも自分の親と比較した所でどうにもならないけど。
    しみついたケチは治らないし経済状態も違うのでしょう。

    トピ主さんの不快感は納得です。
    イヤなことは口に出さないとわからないので、言いましょう。
    私もその状況ならば、ジャンジャン不満を言いますよ。

    トピ内ID:1089822777

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    私の両親も妻の両親も大分キャラが違いますけど私は気にしていません。
    違うのは自然な事だと思ってます。
    トピ主さんの不満の内容も私なら気にならないです。
    当然、義両親との関係は超良好です。

    トピ内ID:4276551978

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    トピ主サんの親御さんは来ないの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら自分の親をじゃんじゃん呼び寄せますけど。
    奥様に文句を言われたら「自分で送り迎えもしてるし、自分でもてなしてるしいいじゃん。お前の親も来てるんだし。」ととぼければいいです。

    トピ内ID:9226316857

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    贅沢な悩み

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん

    最近は妻実家近居で、週2-3回妻の親が自宅に無断で上がり込んでくる上に、夫婦の事や育児の事が夫に断りなく妻実家主導で決まっていく家庭も多いですよ(夫の実家は当然疎遠)

    2ヶ月に1回しか泊まらないなら、私なら全然我慢できます。正直贅沢な悩みだなと思います。

    トピ内ID:9762005594

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