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    身勝手な友人に疲れた

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    😑
    ひと
    お世話になります。
    先日、友人の理解できない行動に大変憤りを覚え、ご相談させて頂きました。

    もう十年以上も会っていない仲だったのですが、数年前からグループで交際を取り戻し、集団で食事に行ったりしていました。
    大体、その当日に、何故か毎回長文のメールを貰うのです。
    内容としては、親友だからこれからも仲良くしてねという遠回しに脅迫を若干感じるもので、こんなもの送って来る必要ないのになと思っていました。

    先日、二人だけで食事に行った際、家庭のことで思い煩ってることは理解できたのですが、こちらの返答も全て聞いていないようで、一方的に捲し立てるように話を完結させてくるのです。

    元々高慢なタイプで上から物を言う態度が鼻につき、私は余り好きではないので距離を取っていた
    つもりなのですが、全く相手は理解してくれず、とにかく自分の要求を通すことが一番で、一緒にいると疲れてしまうのです。

    その日から長文でメールが来るようになりました。
    私も相談に乗ってもらったりして、返信の親身さに感動し、この子が悩んでるなら力になってあげたいと純粋に思う気持ちも少しずつ芽生え始めた頃に、ある日急にまた自分の気持ちを一方的に綴るような何の事かもわからない、病んだラインが何通も何通も来たのです。
    私は一生懸命回答し、色々と自分なりに出来ることは精一杯したつもりなのですが、本人はおだててもらいたかっただけなのか、別に誰でもいいから話を聞いてもらいたかっただけとあっさり。

    そこから少しずつ距離を置きながら接していたのですが、私の悩みやラインは急に返事をしなかったらするのに、自分が友人と旅行に行ったことや、全く関係のない自分の話たいことに関しては急に長文で送ってくるのです。

    もう、何を考えているのか、さっぱりわかりません。
    自己中なのは間違いないのですが、こういったタイプはもう関わらないのが一番でしょうか?

    トピ内ID:0857192914

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    いい人すぎるのも

    しおりをつける
    🐶
    珈琲
    友達は選びましょう。これに尽きますよ。
    そこまで不快に思っていながら何故まだ「友人」枠に入れてるんですか。
    10年以上会っていないにしても長い付き合いの相手だから?
    そういうのの長さって実は関係ないですよ。
    一緒にいて楽しい、会話も快適、それでこそ友達じゃないのかな。
    職場の同僚、仲間や、ママ友などとは違って。

    その辺、ご自分で今一度よく考えてみるといいと思います。
    だいたい「脅迫を若干感じる長文」を何度ももらっておいて尚、2人だけで食事に行く。で、食事も結局そういったものだった。
    少し考えたら想像できたのでは?

    溜め込んで溜め込んで爆発、もう縁を切っていいでしょうか?というタイプっていますけども、もっと早いうちから適当にいなすスキルを身に着けるといいと思う、対人関係って。
    友人というより知人でしょ、もはや。あるいは「昔友人だった人」でいいんじゃないですか、そのお相手さんは。
    親友よね!って言われて悪い気せずに対応しちゃってるんでしょうけども。

    不快に思いつつも「一生懸命に回答し」って、いい人過ぎるのも考えものってことです。
    何を考えているのかさっぱりわからないなら相手にする必要なし。
    わからないわ、私じゃダメだわ、ごめんなさいでいいんです。
    そうすればそういう人はまた話を聞いてくれる誰かを探すと思うんで。

    トピ内ID:0977609943

    ...本文を表示

    関わらない、関わらない

    しおりをつける
    🙂
    あけぼの
    私にも女子高時代の親友、と呼べる存在の人がいました。
    附属校なので当然の如く大学も一緒。
    一生付き合っていく相手だと思ってました。
    30代になって私は子持ち、相手はバツイチ、となり会話も噛み合わないし考え方にも隔たりができ。
    決定打は、私から伝えたいことがあったので、誤解が無いように何度も見直してメールを書いて送ったところ、すぐに電話が掛かってきて
    「メールとかめんどくさい」と言われ、私が書いたメール内容については
    「ちょっとよくわかんないんだけど」でした。
    要するに、私からの言葉は聞く気もなく求めてもいない。理解する気もない相手とはお付き合い出来ません。なので、その時点で関係を終わらせました。
    それから10年以上経つかな?
    その間、何もなかったフリして連絡は来てましたよ。
    メールもSNSもブロック、年賀状は届いた瞬間破り捨てました。今は何もありません。
    おかげで同窓会には参加できませんけど、まあ大したことじゃないので、切って正解でした。
    トピ主さんも振り回されない相手と付き合いましょう。

    トピ内ID:3540512174

    ...本文を表示

    疲れるなら友人ではない。

    しおりをつける
    🐤
    ももも
    私にとって友人というのは…会うのも楽しみですし、メールも嬉しいですし、心が元気になったり、お互い助けあったりと、自分にとって物凄く大事で必要な存在です。

    なので、一方的でこちらが疲れを感じてしまうのは、私にとっては友人ではないです。

    トピ主さんは、もう以前から距離を置かれてましたよね。
    それが全てではないですか?
    久しぶりに話したら何だか以前とは違う感じがしたから、お付き合いを再開したようですが、やっぱり自己中は変わらずなようですね。

    でしたらもう関わらなくていいと思います。

    大体この十数年、連絡を取らなくても何の問題もなかったのですよね?
    でしたら、また疎遠になっても何もおかしくないです。
    グループで会う場合にだけ参加して、後は放置でいいかと。

    疲れる相手と過ごすのは時間の無駄です。
    もっと自分を大事に思ってくれる方を大切に。
    トピ主さんお疲れ様です。

    トピ内ID:1967248338

    ...本文を表示

    気にせずバンバン自分の話を返す人もいる

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    合わないんだと思う
    気にせずバンバン自分の話を返す人もいますので、そういう人は、その彼女でも平気なんだと思う
    良い悪いじゃなく、合わない

    返信を徐々に、遅く、短くして
    フェードアウトが穏便だと思います。

    トピ内ID:7964466087

    ...本文を表示

    もう付き合わない事が一番。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    それと、そんな人には相談をしても返事が来なかったり、
    どうでもいい様な返事だったりして、結局あなたが嫌な
    気持ちになるだけなので、相談もしない方がいいですよ。

    トピ内ID:0432772502

    ...本文を表示

    あなたにとって「友人」とは?

    しおりをつける
    🙂
    果物のおうさま。
    私からしたらとても友人に思えないんですけど、「友人」の括りにしてるのが不思議です。実はトピ主様の方も、そんな感じでもいいから相談に乗ってくれる人が欲しいんですかね?でなけりゃ普通は、そんな鼻についたり疲れたり感覚のズレが気になるような人と、そこまで付き合いませんけどね。
    何に気を使ってるのかわかりませんが、合わなくてストレス溜めるくらいなら、こちらから相談なんてしなければいいし、返信を短く遅くして徐々に距離を置けばいいと思います。向こうは、トピ主様が離れても、また他に話を聞いてくれる人を探すだけだと思いますよ。

    トピ内ID:7538409692

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    めん
    関わらない方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが書いているように、そのご友人は病んでいるんですよ。
    何を考えているのか分からなくて当然だと思います。精神的に不安定で、その人自身も自分の言動を冷静に顧みれなくなっているんじゃないでしょうか。
    相談に乗ってもらったし、関わらなくするのは可哀そうと思ってしまうのかもしれませんが、もうすでに疲れているんですからこれ以上関わってエネルギーを消費するのはトピ主さんにとって良くないと思います。

    >別に誰でもいいから話を聞いてもらいたかっただけとあっさり。

    こういうことですし、トピ主さんが情をかけてあげなきゃいけないこともないと思います。

    トピ内ID:9279892560

    ...本文を表示

    あなたの行動の不思議。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    元々傲慢で、一方的で、好きでもない人、なのに自分の悩みをそんな風に思っている相手に相談するんですか?なんとも不思議。

    あくまで私ならですけど、そんなに嫌いなら二人きりでなんて会わないし、自分の悩みなんてぜーったい言いません、だって嫌いな相手に弱みを握られるみたいで嫌ですよ。

    彼女が何を考えているかなんてもうどうでもいいじゃないですか、なぜそこを気にするのか?
    あなたの方がその彼女に執着している様に感じますけどね。

    トピ内ID:4359638507

    ...本文を表示

    都合のいい人。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    主さんの人の良さと相手に流されてキッパリ線引きできない所が都合の良い人認定されてます。
    そういう部分か相手には好都合なんです。
    需要と供給が成り立ってる。
    何かを言われたら、ふーん、そうなんだー。とひたすら無感情なトーンで返しましょう。
    普通はそれで連絡減ると思いますが、それでも変わらないなら連絡は無視して良いと思います。
    愚痴のゴミ箱扱いしてくる人を友人と呼べるでしょうか?友人は楽しく付き合えたり、信頼できる人だけで十分です。

    トピ内ID:2366884378

    ...本文を表示

    カウンセラーではないから

    しおりをつける
    🙂
    ありす
    学生のときの友人に会う、いわゆる、同窓会が楽しいかというと、楽しい半面、いろいろな感想をもちますよね。

    昔の思い出話をする人や、そんなこと忘れたと今の仕事の話をする人や、家族の話などなど、そうかと思えば独身者もいて、なんか馴染めない感じで、それもあの学生時代と変わらない雰囲気とか?

    だから、変わらない面とはじめて会った知らないおじさん、おばさん、みたいで不思議な感じでした。

    そんな中でも、友人だから、年賀状のやり取りがまたはじまったりもして。

    もし、困っている友人がいたら、自分のできる範囲で助言をしたり、相談にのったりで良いのではないですか?

    カウンセラーでもないので改善して良い方へ導くこともできないし、すべて相談されても困りますよね。
    昔、不妊治療の相談をしてきた友人に、知り合いが大学病院で双子を授かったという情報を伝えてその後おひとりお子様を授かったので、良かったねと、お祝いを送っても、聞かされたのは感謝よりも、不妊治療費が高額だったことや、大学病院なのでたくさんの学生が研修にきて地元なのにイヤな思いをした…というどちらかというと、愚痴に近いものでした。

    こちらが親身になったつもりでも、感謝だけとはなかなかいかないのでしょうね。

    ですから、あまり、深入りせずに、楽しい気分で会えることでしょうね。
    数年すれば、また、当の本人は相談したことも忘れてるとかありますから、あまり悩まない方がいいのでは?

    トピ内ID:1838334078

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