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    🙂
    ぽぽママ
    話題
    20歳後半で5個上の夫君と2歳の娘がいます。夫と共働きで生活しています。私は朝早くに起きて化粧等会社に行く支度をし、洗濯や朝食の準備をした後、仕事に行きます。時短で早めに帰った後、子供のお迎えに行き、夕飯を作って子供に食べさせてお風呂に入れ、明日の支度と平日はそんな感じです。
    夫は私が出かけた後に起き、身支度後、子供を起こし朝ご飯を食べさせ保育園に送り、私の分も含めた朝食の後片付けをして会社に行きます。帰宅後は子供と遊んだり、夕食の後片付け、子供の寝かしつけをしてくれます。早く帰って来れたらこどもをお風呂に入れたりしてくれます。

    私は月2で会社の飲み会にいったり、友人と月2位でランチしたり、妹家族の家が近いので、ほぼ毎週金曜日子供と一緒に家にお邪魔して飲んだりしてます。

    そんなある日、夫から突然、、、
    前からずっと思ってた。家事や仕事、頑張って貰ってるし、申し訳ないから我慢はしていたけど流石に飲みに行き過ぎじゃないかな?
    あと、ゲームするのは良いけど子どもをほったらかしにしないで欲しい!

    私はそれを聞いた瞬間にカチンとなり平日どんなに頑張ってるか夫への不満を吐き出しきると夫は涙ぐみ、
    ごめん。もう勘弁して、、、
    そんなんで泣くなら不満を言うなと思いながらさっさと寝ました。

    子供の歯を磨くのたまにサボって夫に磨かせたり、夫の朝食やお弁当を作らなかったり、と夫でストレス発散をしてましたが流石に許せませんでした。
    皆さんはどう思いますか??

    トピ内ID:8803427062

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    このくらいよくないですか?

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    🎂
    もち
    ぽぽママ様、こんにちは。

    飲み会に物申されお怒りとのこと。

    因みにその「このくらい」の基準はどこにあるのでしょうか。
    例えば、例えばです。

    よくある話で、ご主人が仕事の付き合いだからと夜のお店に通っていたら
    もちろんこれはご主人の価値観の中ではこのくらいよくないですか?
    に該当する場合。

    例えば趣味の仲間と度々泊まりがけの旅行に行っていたら
    これもこのくらいよくない?に当てはまるとしたら。

    貴女様は個人の価値観によるものなので文句を言う筋合いはない、と
    はっきり言い切れるでしょうか。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物です。

    つまり、自分が思う通りに行動するのは許されるが
    他人が同じことをするのは絶対に許せない。

    これが人間というものです。

    貴女様にとってキャバクラや泊まり旅行が許せない対象なのだとしたら
    ご主人にとって子供を放置したり飲みに行くのが許せなかったとしても
    何も文句など言えないでしょう?

    それに加えて食事をあえて作らなかったりと陰湿な嫌がらせまで

    一体どこまで自分勝手で傲慢な方なのでしょう。
    対してご主人から反撃されたらそれはそれでまた怒るのでしょう?

    夫婦の基準は貴女様ではない、
    お二人で考えすり合わせたものが基準です。

    一方が押し付けるだけの関係はいつか破綻しますよ。
    気が強いことと我儘で自分勝手な癇癪持ちを勘違いしないことです。

    側から見ても何とも哀れなご主人。
    毎月6回以上の飲み会、ちなみにご主人がそれをするのはOKなんですよね?
    でなければやはりおかしい話になりますから。

    ご主人に、まだまだやり直す事はできる。女性は奥様1人ではないと
    是非お伝えください。
    何とも不憫でなりません。

    せめてお子様は他人の思いを汲める様育ててあげてください。
    反面教師でもないよりはマシです。

    トピ内ID:6580204448

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    極端な事を言うと、そのうち離婚切り出されるかも?

    しおりをつける
    😝
    於福
    トピ主さんの親世代の女です。仕事をしながらの子育ては大変です。頑張ってるなあとは思います。
    でもご主人はかなり育児には関わっているのに、ストレスの捌け口にして当たるなんて全くお門違いです。

    その状態で育児のストレスが溜まっているのはご主人も一緒。ご主人からの当たり前の指摘にキレるとは貴女は親としてあり得ません。自分の好き放題やっていたら、そのうちご主人から離婚を切り出されそう。
    ご主人の性格からすると、そこまで追い詰めたらきっと気持ちは変わらないと思います。そんな訳はないと思ってるでしょうが、他人は貴女の思うようにはならないものですよ。

    トピ内ID:4548057417

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    不満は小出しに

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    夫から言われたことが、そのままそっくり返すものなら主さんを応援します。
    平日の家事育児はうまく調整してるな~と思いました。
    息抜きも夫婦同じような感じなのですよね?

    しいていうなら、泣かせるほど怒ってはダメですよ。
    ご主人なりに言葉を選んで意見してるんだから。
    ストライキなんぞされたら困るのは主さんですよ。
    冷静に。
    お互い不満を溜めるのは良くないですね。
    爆発したら取り返しがつかなくなりそう。

    トピ内ID:8088342086

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    夫はストレスを発散するものではないです

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    正直言いますとトピ主が子供だなとしか思えません。

    月2で会社の飲み会
    月2で友達とランチ
    毎金は妹宅で飲み
    ゲーム中は子供を放置?

    平日どれだけ頑張ってるか!っていうけれど
    ご主人も朝ごはん食べさせたり保育園に送って食器の片づけもして、夜も夕食の後片付けと寝かしつけをしてくれてるんですよね?
    トピ主さん結構夜の時間に余裕があるのでは?
    それだけ遊び回ってるのに
    ストレスのはけ口は夫
    ですか?


    自分の気分で周りを振り回す
    それも子供の歯磨きとか子供にまで影響させる
    宜しくないですね。

    恐らくそう言えば「だったた夫が私にストレスを与えなければいい」と言うんでしょうけど
    下手打てば離婚を切り出される可能性もゼロではないと思います。

    取敢えず妹宅に行く回数は月に1回とかに減らして
    ゲーム中もきちんとお子さんを見てください、
    それかご主人が寝かしつけとかまでやってくれるんだからお子さんが寝てからゲームでもいいのではないでしょうか?

    よく夫は父親じゃなくて長男という事がありますが
    トピ主さん宅ではトピ主さんが長女という感じなんでしょうね

    トピ内ID:7634914737

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    良くないですね

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    トピ主さんってご主人も同じくらい飲みに行ったりしてたら「私こんなに苦労してるのに!」とか文句言い出しそうですね。
    最初はすごくバランス取れた分担してるなーと感心して読んでましたが残念です。トピ主さんはご主人がどんなに頑張っているのか理解できないのですね。ストレスのはけ口にするくらいですもんね。ご主人をバカにしすぎに思います。

    トピ内ID:5333723725

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    良くないと思います

    しおりをつける
    😠
    はこ
    >子供の歯を磨くのたまにサボって夫に磨かせたり、夫の朝食やお弁当を作らなかったり、と夫でストレス発散をしてましたが流石に許せませんでした。

    この部分が特にイヤな感じなんだけど、これは子供もご主人もほったらかしにしているって事ですか?日常的にこういう事をされたら、もはや嫌味でしかないですよ。

    トピ内ID:0363458974

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    自分に戻るもの

    しおりをつける
    🙂
    木漏れ日
    共働き、子育て、大変だと思います。
    ストレス発散のために、飲み会、ランチ、妹さんとのおしゃべり。いいと思います。

    でも、どれだけストレス発散すれば、ご主人のいう事が聞けるのでしょう。

    あなたと同じように暮らしている人、専業主婦で、何もかも一人でしている人、義両親と同居している人、皆んなストレスはあります。
    だからといって、皆んなが皆んなあなたのように飲み歩き、ゲームをし、ご主人に嫌がらせをしていると思いますか?

    自分が自分が、と思いあがりすぎです。
    飲み会も多いし、毎週ルーティンワークのような妹さん宅訪問も、普通ではない。

    ご主人の気持ち、立場、言い分を自分本位にねじ伏せて、満足しているのなら、
    突然ご主人から、他の女性と結婚するから別れてくれ、と言われても文句は言えませんね。
    自分本位があなたに許されるなら、ご主人にも許されるはず。

    自分の度がすぎる行動を、冷静に客観視して、反省するべきところは反省することです。
    取り返しのつかない日が来てからでは、
    遅いのです。

    自分のしてきたことしか、戻ってきませんよ、人生というものは。

    トピ内ID:1913417762

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    気の毒ですね

    しおりをつける
    🐶
    クマックス
    夫さんがです。

    「このくらい」の基準が曖昧ですよね。話し合ってもいない。
    あまり会話の無いご夫婦なのかしら?
    夫さんが勇気を持って切り出してやり返されるあたり、口の立つ主さんにいつもやり込められてきたのでしょうね。
    横暴ですよ。

    きっと後から思い返すとかなり恥ずかしくなるような、辻褄の合わない事まくし立ててそう。
    これだから感情的な女は…って、同性の私でも思います。

    夫さんは出来る限り手伝っているし、分担は公平だと思うのに嫌がらせですか?
    子供みたい。子供が子供を産んだのですね。

    「これくらい」についても公平にしてあげて下さいね。
    基準は家庭それぞれなので。

    トピ内ID:6642006761

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🐱
    働く母親
    これ、トピを立てたのが女性で、夫が
    >月2で会社の飲み会にいったり、
    >友人と月2位でランチしたり、
    >妹家族の家が近いので、ほぼ毎週金曜日子供と一緒に家にお邪魔して飲んだり
    している、と書いてあったら、ほぼ100%近くが「そんな夫は直ぐに離婚しろ」になる案件だと思います。

    トピ主さん、ご主人が同じ行動をしたら…
    どう思いますか?

    因みに、トピ主ご主人は、共働き夫婦の夫としては「かなり家事育児に参加している」部類に入りますよ。

    トピ内ID:1450427109

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    じゃあご主人にも同等の自由時間を上げてから文句言ってください

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    >月2で会社の飲み会
    >月2位でランチ
    >毎週金曜日子供と一緒に家にお邪魔して飲んだり
    >ゲームするのは良いけど子どもをほったらかし

    子ども二人の母親で仕事もしていますが、正直よく遊ぶなぁという
    感想です。
    会社のみも友達とのランチも月1で十分ですし、毎週金曜日に
    妹家族のうちにお邪魔?!
    きっと相手は迷惑してますよ?
    私だって毎週こられたら嫌ですもの(笑)
    それと、ゲームしてこどもほったらかしはありえません。
    お子さんが寝ているときにしましょう、いくらなんでもひどいです。

    まぁ、こういうトピを平気であげる人ですから、皆が何をいっても
    続けるのでしょう。
    かまいませんよ。
    けれども、ご主人にも同じだけ自由時間をいあげてくださいね


    >月2で会社の飲み会
    >月2位でランチ
    >毎週金曜日子供と一緒に家にお邪魔して飲んだり
    >ゲームするのは良いけど子どもをほったらかし

    家事も育児も良くやってくれるご主人ですから、これだけ家を空けられたり
    家にいても子どもを見てくれなかったら相当ストレスたまりますよ?
    自分が一番大変だと思っているのでしょうね。
    まぁ、こんなことを続けていればいずれ離婚でしょうね。
    ご主人も我慢の限界になりますよ。

    トピ内ID:4728849158

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    ご主人様の言うことがわかる

    しおりをつける
    😭
    ナナコ
    さすがに主さん飲みに行ったり多いと思います。
    そしてご主人様すごく子育てに協力的で、そこまでやってくれる人ってあまりいないんじゃないですか?
    で、ご主人も同じくらい飲みに行ったりしているんですか?
    なんか家事と子育ての主体が完全にご主人のようになってませんか?
    あなたもさすがにゲームして子供を放ったらかしはダメでしょ。
    子育て中は、何かと我慢する事も必要です。

    少し反省した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7145926629

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    離婚案件だ、こりゃ

    しおりをつける
    😨
    無理じゃあ
    このくらいいいだろ、ストレス発散されろよ、ってすごい人ですねートピ主君は。

    共働きなので夫も家事育児はやって当たり前なのですが、そもそもトピ主君は時短ですよね?
    じゃあ、トピ主君のほうが負担が多くなって当たり前だ。
    それをさも、トピ主君のほうばかりが負担しているかのような発言。でもこれって違うんじゃないの?

    まあ、好きに生きたらいいよ。
    確実なのは、後々夫から離婚を言い渡されるってこと。
    どんなに子供がかわいくても、妻との共同生活に耐えられなくなったら容赦なく離婚するのが男性ですから。

    夫があまりにもかわいそう。
    結婚相手を間違えると人生は地獄、とはこのことですね。

    トピ内ID:7749383185

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    同じことをされて

    しおりをつける
    通りすがり
    旦那さんに同じことをされても許せるのならいいのではないでしょうか?
    月2の飲み会、月2のランチ会、毎週末子供をつれて妹の家…ちなみに妹さんのおうちにいっているときは旦那さんのご飯はどうしているのでしょうか?

    息抜き息抜き言いますが、旦那さんは育児も家事もやってくれていますよね?
    なら同じぐらい旦那さんにも息抜きが与えられてしかるべきかと思いますがそうしてあげていますか?

    夫婦はお互いを思いやる気持ちが大切だと思いますよ。
    私ならあなたのような伴侶とは添い遂げられないかと思います。

    トピ内ID:9675276431

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    話し合い、できないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    だいじょうぶ?
    主様にとっての「このくらい」が、夫さんにとっては「このくらい」ではなかったと伝えられたのに、全く聞く耳を持たず、話し合いもせず、逆ギレして夫さんを言い負かせて満足してしまうんですね。

    ずいぶんとわがままな妻で、困ったお母さんだな、という印象です。

    しかも、それだけ家族のために動いてくれる夫さんに対して、平日どんな不満があるのですか?

    夫さんでストレス解消をするなんて、ずいぶん冷たいなと思いました。

    夫さんも、月2回は会社の飲み会に行き、月2回は友人と外出し、毎週末は夫さんのご兄弟と交流しているのですか?

    主様のしていることは、ハランスメントだと思います。
    夫さんに愛想を尽かされないように、お気をつけください。

    トピ内ID:3693866663

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    雑音
    「平日どんなに頑張ってるか夫への不満」ですかあ。
    「夫は涙ぐみ、
    ごめん。もう勘弁して、、、
    そんなんで泣くなら不満を言うなと思いながらさっさと寝ました。」の一文を読むとどんだけトピ主さんがいばり散らしているのかなと思います。

    だから旦那さんはずっと言えなかったのかなぁ。
    ゲームをするのは全然良いと思うけど2歳の子をほったらかしてはダメです。
    毎週金曜日に妹の家に行って飲むのと月2回の会社の飲み会、微妙な感じがします。

    平日の朝と夜の当番はすごくよいと思うんです。我が家もそうだったので。早く帰ってくることは100パーセントなかったのでトピ主さんの家の方が理想的かも。

    だからこそ、トピ主さんがそれぐらい自由に動けるなら旦那さんも同じぐらい自由だといいなと思います。旦那さんはお子さんのために早く帰ってきて飲み会も我慢しているのに月2回飲みに行かれたら不満にも思うかも。男女逆だと良くある不満のパターンですおね。

    でも、私は飲まないしコロナも怖いので、今そこまで飲みに行ったりランチ行ったり、別所帯の妹さんの家に行く??とそっちに驚いています。

    旦那さんは協力的で優しい人なんでしょう。トピ主さんが勝気すぎる。もっと優しくしてあげてください。

    トピ内ID:4379049992

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      きっつー

      しおりをつける
      blank
      りんご
      主さんキツイですね…夫さんに同情します。

      「このくらい良くないですか?」とここで聞いたって、ご主人は「良くない」と思っているので、いくらここで「良いと思います」と言われても無意味ですよ。ご主人と話し合わないと。

      主さんがやっていることはご主人の意見を無視し、不満をつらつらとぶつけストレス発散?逆の立場になってみましょうよ。

      さらっと「夫でストレス発散」って言っているのが怖い、、、夫はストレスの捌け口にするものではないです。

      私が夫なら離婚考えるレベルです。まぁそんなんで泣くような旦那さんも気が弱そうなので離婚なんて言わないと思いますけどね。

      でもそんな歪んだ両親を見せつけられて、子供の人格形成にどんな影響があるかは調べといた方がいいかもしれません。

      主さん、変わった方がいいですよ。

      トピ内ID:2275451141

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      あんこ
      本当に頑張っている人は「自分は頑張ってる」と言いません。それだけ遊び回って子供放ったらかしでゲームしてる人が頑張ってるなんて思いません。旦那様との家事分担はいい感じだなとは思いました。しかしお互いに働いて家事育児をしているのに自分だけ頑張っているとは言えません。トピ主さんが今まで自分優先で遊び回り何もしてこなかったんだろうなーという印象でした。
      ゲームしてる間に2歳の子が怪我したら?飲んでる時に具合が悪くなったら?すぐに病院に連れていけますか?しかも今はコロナも流行っています。それだけ飲みに行って子供に感染させたら?
      自分より子供のことを考えてあげてください。
      ご主人も可哀想。
      うちなら離婚を切り出されますね。
      でもまあ、各家庭違うので、上手くご主人を丸め込めたなら、そのくらい、トピ主さんが良いなら良いんではないですか?

      トピ内ID:1286691818

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      飲み過ぎ

      しおりをつける
      blank
      おやまあ
      夫さんの味方になります。
      ストレス発散に夫を使うのも意味がわかりません。
      ずいぶんと好き勝手にやらせてもらってますね。

      トピ内ID:7502511927

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      月8回は多い

      しおりをつける
      😠
      ゆう
      と、私は思います。
      月2回飲み会
      月2回ランチ
      毎週飲み回
      これくらいと言う頻度ではないけど、
      まあ、今の若い子は当たり前なのかな。

      トピ内ID:9102713676

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      貴方は妻であり

      しおりをつける
      🙂
      しまうま
      子の母親ですよ
      普通飲みに行きますか?

      行った事が無いなあ。
      少しあきれました。せめて忘年会とか
      新年会しか行ったことが無い。

      あなたも独身とはまた違うのですよ
      親に言って御覧 どんな答えがあるのか聞きたいです

      トピ内ID:8369812030

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      このくらいって言われたら

      しおりをつける
      おんせん
      月2で
      飲み会またはランチまたは妹の家
      のいずれか、じゃなくて

      飲み会とランチで月4回、妹の家毎週で月最低4回、合計最低8回はこれくらい良くないかと聞かれたら、遊びすぎだと思います。

      出ズキのトピ主さんには普通でも、世間はそんなに遊んでません。

      仮に全員にそんなの普通だよって言われても、あなたのパートナーがイヤがるなら、わかっててそれやるのかという話です。

      やってる方が「これくらい」っていうのは自己中な印象です。

      ああでも、夫が泣いてもそんな感想しかもてず、育児や家事で仕返しって…あなたはもうそういう人なんでしょうね。

      ムダに強気ですけど気の弱い相手を侮って好きなようにしてたら、いずれ自分に帰ってきます。

      トピ内ID:8979446808

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      トピ主さんは自分を従えてくれるような夫が理想なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      猫フェチ
      気の強いトピ主さんは、実は妻に合わせて家事育児をやってくれる人ではなく、有無を言わさずに力(金)でトピ主さんが従いたくなるような人が理想なのではないですか?
      そういう女性を知っているので。
      愛情深いのですが、恋愛対象は強い男性、子供は100%自分の所有物、みたいな人です。
      くれぐれもご主人の精神をつぶさないでください。
      お二人とも幸せになれません。

      トピ内ID:8108334013

      閉じる× 閉じる×

      これじゃあね~

      しおりをつける
      blank
      はっきりさん
      >平日どんなに頑張ってるか夫への不満を吐き出しきる
      ご主人への不満をお書きください。じゃないと色々解らない。
      どんな事を言ったのですか?

      どちらも頑張っているんじゃないですかね…。

      お勤めの時間。
      家事の時間。
      どんな具合なのかなぁ~。
      どうぞぶっちゃけて下さいな。

      トピ内ID:1253569549

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      それはきついですね

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      正直、すごくキツイ方だなと思いました。

      共働きとはいえ主さんは時短なんだし、でもご主人もそれなりにきちんと子育てに携わってる。

      なのに、ご主人の不満に聞く耳一切もたないところが相当キツイし、逆切れして泣かせてしまうなんて、すごく強気で弁の立つ方なんですね。
      話し合いにならない、というか、話し合いは拒否って感じですよね。
      ご主人に同情してしまいます。

      主さんの飲み会の回数が多いかどうか、子供ほったらかしてゲームがどの程度のものなのか、それは他人が判断できるものではありませんが、
      ご主人の不満に耳を傾けず、ご主人とのすり合わせなくご自分だけの判断でこれからも遊び続けると、遠からずご主人のコップは溢れてしまうと思います。

      逆の立場の女性の悩みはよく聞きますが、女性なら熟年離婚するんだろうし、仮面夫婦でATMと割り切るんだろうけど、
      男性は、一緒に暮らす意味を感じなくなったら、すぐに物理的に離れることを選ぶと思いますよ。

      ご主人が私の友人だったら、離婚をすすめるかもしれません。

      とにかく、聞く耳を持ちましょう。
      夫婦なんですから。

      トピ内ID:9894572501

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      月2回も飲み会??

      しおりをつける
      🐱
      これだから呑助は
      会社でそんなに行くんですか?
      うちの夫はコロナが収まるまで飲み会は無いようですが…
      しかも子供いるのにですか。
      かなりびっくりです。
      更にランチ月2回。これは休日に?子供置いて行ってるの?

      経済的にも結構かかってるのでは?
      毎月どのくらいかかってるか計算してます?

      そして子供放ったらかしでゲーム?

      …遊び過ぎです。旦那さんが納得してるならいいけどそうじゃないし。

      >このくらいよくないですか?

      ダメです。
      まだ独身気分が抜けないんですね。

      トピ内ID:5996912273

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        良くないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        40代主婦
        そんな生活楽しいですか?

        トピ主は楽しめるよう飲みに行ったりストレス発散したりできているようですが。

        夫は楽しくなさそう。

        夫の立場の人を何人か知っていますが、口をそろえて言うのが「子供のために離婚しないだけ」「結婚を後悔してる」です。

        愛は維持する努力をしなければ減っていきます。

        愛情って維持するのも増やすのも大変だけど減るのはアッと言う間です。
        調子に乗っていると家庭が壊れます。

        トピ内ID:3483477514

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        ビックリしましたよ

        しおりをつける
        🙂
        ななさま
        あなたに

        月に2回も飲みに行って、友達とランチも行って、妹家族と宴会して

        充分ストレス発散してるでしょ

        なのに、旦那に指摘されて、逆ギレ

        そして、さらに小町に来て、自分の味方を増やそうとして、自分を正当化しようとしている

        わたしはあなたの味方にはなりませんよ

        トピ内ID:2849346504

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        それ、自分がされても平気?

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        🙂
        みんなそんな強くない
        たぶん平気じゃないと思う。
        主さんがしてることって、たぶんやられたら相当
        きついし辛いことだと思うよ。
        これを機会にそこに気づくといいね。

        泣くほど罵倒されたことある?
        泣くことを戦法として使ってる人じゃない限り、
        大人が泣くって相当だよ?
        あなたも一度泣くほど罵倒されたらわかると思う。

        とりあえずあなたに批判的なレスを逃げずに全部読んでみて。
        全部だよ?それができないなら反省しよう。
        自分も普通に弱いって。人のこと言えないって。

        トピ内ID:5228269112

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        2歳のお子さんがいて、月8回飲みに行く?

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        🐤
        アラフィフ
        トピ主さんが「女」だから言っているんじゃありませんよ。
        「2歳のお子さんの親」としてです。

        あり得ません。

        この相談がご主人の側からだったとしても、同じ答えです。

        うちの子どもたちはもう大学生だけど、子どもが小学校高学年になるまで、私はお酒を止めましたよ。
        一滴も飲まなかった。
        だって子どもが夜中に具合悪くした時、酔っ払って臭い息吐きながら、夜間救急に駆け込むの?
        先生の話、ちゃんと頭に入るの?
        そもそも冷静に子どもをみられるの?
        あなたが飲んだ日は、すべてご主人に任せっきりなんでしょ?
        ご主人はお酒飲めないでしょ?

        お酒を飲むということは、それ以降の予定をするつもりはありません、できませんって言っているのと同じ。
        それで「2歳のお子さんの親」とは…。

        トピ内ID:8533111361

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        このくらい?

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        バブリー
        家事育児も同じくらい分担してるし、夫も同じくらい飲みに行ってるならいいと思うけど、そうじゃないから言われるんでしょ?

        妹の家も入れたら、週2で遊んでる。
        もう少し、自分の家族との時間も作ったら?
        夫や子供に向き合っていないような感じ。
        まだまだ遊んでいたいんだね。

        妹の夫も、また来たよってウンザリしてるかもね。

        まさかコロナ禍でも同じペースじゃないよね?

        トピ内ID:2912808585

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