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    奨学金の返済 姉妹格差

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    しゅが
    ひと
    閲覧ありがとうございます。

    私は2人姉妹の姉です。
    現在25歳で働きながら奨学金の返済をしており、完済は10年後くらいになります。
    この度8歳下の妹が大学へ進学することになったのですが、
    奨学金の申請にあたり、父親の年収が私の時よりも上がったことにより奨学金の対象になれないことが判明しました。

    そのため妹の学費は親が出すことになったのですが、どうしても納得できません。
    親に確認しましたが、妹がいつか学費分を返済するというわけでもないようです。

    私は父に女に学歴は必要ないと言われて4年制大学を諦めて短大に進学しましたが、勉強が苦手なはずの妹は親に勧められFランクの4年制大学へ進学します。

    更に、私の時は短大と実家が離れていたのにも関わらずJR代の方が安いからという理由で3時間かけて通学していたのですが、妹には大学の近くで一人暮らしをさせると言っています。

    学費4年間分と一人暮らしの費用全てを出すとなるとかなりの額になります。

    私も金銭的にそこまでの余裕があるわけではない中、なんとかやりくりして奨学金の返済をしていてそれがあと10年もあるのに対し、何も背負わない妹がずるいと思ってしまいます。

    母に何度も問い詰めたのですが、私の学費の返済を軽く見ている発言をしたり、めんどくさそうにして相手にしてくれません。


    姉妹での格差が多少あることは仕方ないと思うのですが
    ここまでの格差は納得できません。

    何か解決方法はありますでしょうか。

    トピ内ID:5519900403

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    介護は妹だね・・・

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    🙂
    でっか
    って、今から言っておきましょうね

    介護が発生したら、長女に何て都合のいいこと言い出しそうだし。

    妹にも、お姉ちゃんは自分で学費を出したけど
    貴方は親に出してもらうのだから
    将来の介護は貴女が担うのよと、刷り込んでおきましょう。

    あるいは、金銭的な格差を明確にしておいて
    将来の遺産分割時に差額をいただくことを、宣言しておくとか
    実家に援助が、必要になったときには、まずは妹から・・・とか。

    いずれも口約束しかしてくれないかもしれないけれど、
    言い続けて・・・

    で、自分で学費を出したあなたは立派です。

    トピ内ID:9022290421

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    可哀想に…

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    🐷
    ぽりんぴー
    酷い姉妹差別だと人事ながら憤りを覚えます。

    我が家の場合ですが、姉の私は大学時代、当時としては破格の贅沢だったバス付きワンルームマンションに住んでいました。
    両親は決して裕福ではありませんでしたが、田舎者の娘を心配したがゆえです。
    2年後、妹は私より大都会の大学に進学しましたが、やはり風呂付きの2DKのアパートに入りました。学生が風呂付きアパートに住むのは一般的ではなかったため2DKしかなく、学校からも近かったので相当高額の家賃だったと思います。
    それでも、1人は風呂つき1人は風呂なしと、差をつけることをよしとしなかったのです。
    奨学金に関しては、妹は免除、私は親の支払いで、2人とも負担はありませんでした。

    そんな私からすると、トピ主さんはは妹さんに比べてあまりにも蔑ろにされていると感じます。
    妹さんにそれだけ贅沢をさせる余裕があるのなら、親御さんはトピ主さんの奨学金を肩代わりすべきでしょう。
    もし聞き入れられないなら、親にもそれ相応の覚悟をしてもらう必要がありますね。

    トピ内ID:9890950869

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    両親の老後は妹に任せる

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    お金の多寡で両親の老後の負担をはかるのはナンですが、
    私なら今回の金銭的・心理的格差を、両親の世話は妹に任せるという事で、イコ-ルにすると思います。

    実際その時になったらどうなるか分かりませんが、少なくともこの考えを両親と妹には伝えたいですね。

    奨学金を完済する頃には、トピ主さんは35歳ですよね。
    大学卒業後15年余りをご自分で返済すること、短大と4年制大学の格差を考えると、姉妹断絶もやむを得ないかなと思います。

    トピ内ID:5216038889

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    男は数字で示されると納得する

    しおりをつける
    blank
    姉妹格差かなぁ?
    母親で埒が明かなかったら次の交渉相手は父親ですね。多分、今までのように「不公平だ、納得出来ない」では、父親も納得出来ないでしょう。
    妹さんにこれから4年間掛かるであろう学費、一人暮らしの生活費を出来るだけ正確に予測して、それと自分の奨学金の返済額を対比させて交渉しましょう。
    父親が「尤もだ」と思えば奨学金返済額の一部を支援して貰えるかも知れません。ガンバレ!

    ところで、トピ主さんは実家から通勤しているんですよね?もしそうだとしたら、実家には毎月幾らくらい入れているんでしょう?
    もし、それが0円とか雀の涙程度の金額であったら、親御さんとしては20歳からの5年間のトピ主に対する生活援助費で奨学金分はチャラになったと思っているかも知れません。確認してみては?

    トピ内ID:3450480060

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    言い続ける

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親はね、聞き分けの良い子供にのしかかってくるものなんですよ。だから絶対に聞き分けの良い子になってはダメ。

    「母に何度も問い詰めたのですが、私の学費の返済を軽く見ている発言をしたり、めんどくさそうにして相手にしてくれません」こうすればあなたがいずれ納得すると思ってるからですよ。

    私も姉妹で、納得しなくても黙ってしまったら、それが了解となります。当方は親としては平等に育てたという自負があったようで『つまりは姉(妹)の方が大事って事で納得したらいいのね?分かりました。それならそういう態度にさせてもらいます』と言えば再検討してもらえました。

    それでなあなあにされた時は事ある毎に「私は大事にされていない方の娘だから」「それはあなたの大事な姉(妹)の方に頼めばいいんじゃないかしらね」です。大抵これで再検討されました。とにかく納得しない、とにかく言い続ける事が大事です。

    もしこれで再検討してもらえなかったら、もう親の介護は妹さんにやってもらいましょう。今から「介護はお願いね。介護は実子平等だけど、学費の差は将来遺産の分配でも考慮されるから、遺産が残らなかった時の為に介護はあなたがしなさい!」と妹さんの方に言い続けましょう。これできょうだい仲が悪くなったとしても親の責任でこれも言い続けましょう。あなたはもう今後は親には関わらない事です。

    トピ内ID:1689858061

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    なかなか平等とは難しいもので

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    これは心情的に相当な話ですね。
    ただ8歳違いとなると、世相の違いも大きいです。
    大学進学に対する価値観もトピ主様の時代とは異なると思います。
    それにコロナ禍の現在、就職ではなく、とりあえず大学進学という選択が多いのも事実。

    トピ主様は今もご実家住まいなのでしょうか。
    少なくとも奨学金全額、最低でも残額だけでも援助のお願いをしてみたらどうですか?
    短大の2年間での奨学金なら、御両親にとっても、それほど負担ではないかと。
    奨学金が残っていると結婚のご縁にも関係するやも知れませんし。
    そこは強く出て良いと思います。

    ただ法的にどうこうという強制的なものはないと思うんですね。
    唯一、相続の時にこの差を埋めて貰うか程度。

    それとね、お父様の年収があがっても借り入れできる奨学金はありますので、それが原因ではなく最初から奨学金など視野に入れてなかった御両親だと思いますね。

    状況がわかりませんが、本人が希望もしないのに親が適当に大学進学させて、どうにかなると思い込んでるのなら、救いようがありません。
    焼け石に水で、考えが甘いです。

    私から言わせて頂くと、申し訳ないですがこの御両親相手に何かをして貰おうなどと期待しない方が良いし、早く自立して疎遠にした方が良い類いの親ではないでしょうか。
    そのためにも、奨学金全額、最低でもローンの残額程度は出して貰うよう交渉頑張って。

    トピ内ID:0754598653

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    疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    親は変わりません。
    どうこうする気もありません。
    ここで気持ちを汲んでくれる親なら、そもそも姉妹格差を起こしません。

    諦めて一生疎遠で構いません。
    鬼と言われようと、器が小さいと言われようと、これは親が蒔いた種ですから。
    貴女に責任はありません。
    許せない自分を責める事もありません。

    私も私だけ奨学金です。
    100万程度で、自宅通勤だったので、直ぐ返済しましたが額ではありません。
    親の態度です。

    ただ私は完済まで家に一円も入れませんでしたが、妹は数万入れてましたし、教習所は私は親持ち、妹は自腹等でチャラかな…とは思ってます。

    でも私が貴女の立場(金額)なら、
    もう実家とは音信不通にします。
    妹にも関わらない。
    結婚しても子供を産んでも知らせません。
    教育に絡む金銭で、差をつけられる腹立たしさは、当事者じゃないと解らないと思います。

    このままだと老後は妹ではなく、貴女を頼ってくると思います。そんなもんです。
    貧乏くじ引かない様に、徹底的に自衛して下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:7533756061

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    妹さんは何と?

    しおりをつける
    🙂
    ぽろ
    奨学金は親の事情が審査の対象になるとはいえ、本人が借りるものですよね。トピ主さん返済している奨学金は、理由はどうあれ、トピ主さんが借りたものです。
    つまり、妹さんが奨学金を受けるとしたら、それは妹さんの借金になります。
    妹さんはどう仰っていますか?
    お姉さんは親からの援助が無く、全額ではないにせよ(同居で生活費は払ってませんよね?)自力で大学を卒業したのに、自分は学費から生活費まで全て親がかりで進学することに対して、どう思っているのでしょうか?

    私が妹さんだったら、たとえとりあえずは親がかりで進学したとしても、どこかで相殺すべきと考えると思います。
    卒業後、自分が収入を得るようになったら自分から親に相当額を返済していくなり、老いて行く親のための出費や労力を姉より多く担うことで相殺するなり、何かしら姉より重い役目を負う覚悟をします。
    でなければ、最終的には相続で相殺です。

    ご両親に話をするのも大事だと思いますが、妹さんともお話をされてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5884611657

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    いう

    しおりをつける
    💤
    親に言えばいいでしょ

    妹を下宿させるお金があるのなら奨学金を払って
    妹にだけお金を出すのは不公平だって

    まずはきちんと主張しましょう

    トピ内ID:6450917435

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    将来

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    うんと遠い将来で申し訳ありませんが、財産分与の時に利息も合わせていくら払ったか記録しておきその分を妹様より多く相続することを忘れないようにするしかないと思います。

    若いのでどれだけ後になるか分かりませんがそれ位しか溜飲が下がることはないと思うのです。

    トピ内ID:0706463306

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    妹が就職したら再度主張してみたら?

    しおりをつける
    blank
    とおりもん
    うちは妹と10才差です。

    デキ婚して私を産んだ時、母はまだ19才。
    経済力なんてまるでなくってね。

    私が進学の時は、大学なんて遊びに行くところに払う金はないってことで奨学金。

    私が就職する段になって、当時テレビCMを頻繁に流すような会社だったから大卒も悪くないって思ってもらえた。

    妹が高校生くらいになると、母が父の家業に参加するようになって、商才があったらしく家計は一気に豊かになった。

    それでまあその後の話はトピ主さんちと一緒。
    ただ、まだ海のものとも山のものともつかない妹の将来。
    今思えば両親が金銭的に慎重になるのも分からないでもない。

    妹が無事に就職が決まった時、私はまだ奨学金の返済中。
    婚約中の彼の母親から「奨学金=借金」とちょっとイヤミを言われたことが気になって、両親にせめて残り数年分の返済の肩代わりをダメモトで頼んでみた。
    拍子抜けするほどアッサリOK。
    多少はまとまったお金を持って嫁げと学費の総額を上回る額を渡された。

    親の懐事情は8年もすれば変わる。
    子育てが全て片付いて、余裕ができた頃を見計らって「平等でしたか?」と問うてみると案外配慮してくれるかもよ。

    衣食足りて礼節を知る。
    余裕がある時に理を持って交渉すれば冷静に考えてくれると思う。
    少なくとも余裕のない時よりは期待できるんじゃないかな?

    介護とかお金に換算できないことで報復的な行動をするのは良くないと思う。
    親の行動や方針で姉妹が仲違いするのはお勧めできません。
    将来、何が起こるか分からないんですよ?
    血は水より濃い。
    親はいつまでも生きてはいません。
    8才も若い妹に50年後に世話になるかもしれないじゃないですか?
    姉妹は仲良くしておくことです。
    それまで貸しておくくらいの余裕が欲しいものです。

    トピ内ID:8745567126

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    離れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    自立を
    もし実家住まいなら早く自立しましょう
    今のうちに逃げておいた方がいい

    学歴と学費の差別も酷いけど、親は何とも思ってないですよね
    このまま側にいたら、きっとこの先も差別は続きます
    もしかしたら孫も差別します

    私の娘が主さんと同年代ですが、既に短大は減りまくってたし、大卒でないと転職時が大変なのは知れ渡ってました
    また、女に学歴は必要ないと言われる時代もとっくの昔に終わっていたと思います
    短大卒で高収入を得られず奨学金返済もあったら実家暮らしのまま働く可能性が高くなりそう
    考えすぎかもしれませんが、主さんを手元に置いておきたくて仕向けたのかもしれないと思いました

    妹が大学を卒業するまでの莫大な費用を払って老後の資金は大丈夫なのでしょうか?
    Fランク大学を卒業したところで優良企業に就職できるのでしょうか?
    今は大卒というだけでは厳しいですよ?
    今年就活をした子によると、始まってみるまでは大学名がこれほど力を持つとは思わなかったそうです

    差別を何とも思わない親が、上手くいかなくなった時に頼ろうとするのは誰だかわかりますよね?
    そうなってから振り切るのは大変です
    今のうちに「介護は妹にしてもらってね」とでも言って疎遠にする方がいいですよ
    親もまだ困ってないからそこまで執着してこないかもしれません

    トピ内ID:0693720163

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    親は力があれば、援助、弱い子にも援助

    しおりをつける
    🙂
    hiichan
    私には幼少の頃、病弱な兄がいて、いつも親は兄ばかり大切にし、お菓子も兄優先、私が風邪を引けば兄にうつしたらどうすると叱られ、(兄はどうもない状態で俺は今風邪なのに)酷い差別を感じていました。しかし優秀だった兄は早く出世もし、給料も私より高く、親に小遣いを渡していました。しかしあまり給料の高くなかった私にその小遣いをくれていました。
    親は一般的に弱い方を助けます。姉であるあなたの時は、親にもお金が無く、貴方を助けられなかったが、妹さんの時は、ある程度裕福になったから妹を助けようと思った可能性もあります。
    僻んでみるだけでなく、親はどうあるかも考えてみては。

    トピ内ID:6584999957

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    ないがしろにされ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    短大の2年間ぶんの学費なら、奨学金など借りさせずに、出してやればいいものを、と思いました。
    しかも、トピ主さんは4年制大学に行きたかったのですね。
    親がそれを阻止し、短大に進ませたのなら尚更、2年程度の学費ぐらい、出すべきだと思います。

    それなのに、妹さんには4年制の大学ですか。
    お父様の考え、この数年で変わったのでしょうかね。

    8歳違いとは言え、もう少し平等に扱ってあげてほしいと思いました。
    妹さんに、トピ主さんがしてもらえなかったこと全てをしてあげてるのなら、トピ主さんにも、奨学金の返済を少し手伝うとか、話をちゃんと聞いてあげるとか、何かしてあげてほしい。

    実際、妹さんは大学へも進み、一人暮らしもすることが決まっているのですよね。
    それならば、もう一度だけ、自分の気持ちを冷静にご両親に言ってみませんか。
    進みたかった4年制大学のこと、3時間もの通学時間なら一人暮らしをしたかったのに許してもらえなかったこと、そして何より、今の返済もきつくて生活も切り詰めていること、などなどを。

    それでもまだ、トピ主さんの気持ちがわかってくれないようでしたら、この親にはもう何も頼まない、ぐらいの気持ちで自立して生活していった方が良さそうです。

    トピ内ID:8860793946

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    これは酷い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    酷い話です、姉妹間の平等がなされないとご両親が亡くなった後、疎遠になる場合が多いです。

    ご両親に自分の短大の学費、交通費、生活費を計算し、妹さんの学費、生活費を計算して、データを見せてあげて下さい。

    そして姉妹間の平等をどう考えているのか、そもそも学費も自分で払っているし、私も大学に行きたかったとちゃんと気持ちを伝えて下さい。

    それでも納得できない対応なら、将来、ご両親が頼ってきた時にこの話を持ち出して、その話はまず妹にと伝えましょう。

    うちも姉妹ですが、妹はいつまで経っても子供扱いで、不満はあります。

    でも私より物理的に両親の近くに住んでいるので、恩恵も構いませんが、介護も任せるつもりです。

    トピ内ID:3530657526

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      応援してます

      しおりをつける
      blank
      さくら
      これはひどいですね。
      今からコツコツ証拠を集めておき、将来の介護や相続の際に有利になるようにしておいた方がよいのでは?

      というか、時々見かける「裕福だけど子供の自立のための奨学金」という理論。

      この例でもわかるように、ある程度の年収があれば、奨学金は利用できないんです。
      学費を用意できなかったことを子供に真摯に説明することなく、「子供のために『敢えて』の奨学金」って言っちゃう詭弁に、若い子が影響されないといいなーって思います。

      トピ内ID:4255778708

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      親の立場です

      しおりをつける
      🙂
      モモ
      私の娘長女。高卒で働いています。
      下の娘は,今年大卒。学費は出しました。

      ここでお金の格差があります。
      大学の学費。です
      ですので,下の娘には長女の倍の金額を
      家に入れてもらっています。
      そして,長女が家を出るときは,
      学資保険のお金200万あげると
      約束しています。

      もちろん次女も何年も家にいた場合
      嫁に行く時,それなりにお金は持たせます。

      トピ主さん家を出ましょう。
      お金の差別ってすごく嫌ですよ。
      わかります。
      これで老後はあなたによろしくって言わらたら,頷けますか?

      トピ内ID:4346373062

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      うちは逆

      しおりをつける
      🙂
      損ないもうと
      私は7歳上の姉がいまして、こちらは幼い頃から習い事、高校の制限なし(私立でも公立でも可)、大学は一年浪人して私立の四年制大学、一人暮らし。
      また卒業後は一人暮らしの家賃は父親負担。
      しかし私と妹は習い事ダメ、高校は公立以外不可、大学は浪人ダメ、奨学金を借りろという状況でした。
      しかも短大に進学して2年生になった時、後期の学費は払ってくれたものの生活費は一切くれなくなりました。
      奨学金は月4万でしたので全くたりません。必死にバイトする生活。
      姉はその後さっさと結婚して、祖父母、親の介護から離脱し、私が全て負いました。
      発言小町知る前は何とも思いませんでしたが、今になってこういうトピを読むと「不公平だった」と思いますが、もう文句を言う相手はおらず。
      話してわかる親でないのなら諦めて割り切った方が良いですよ。

      トピ内ID:6783680956

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      酷い親ですね

      しおりをつける
      🙂
      ばあちゃん
      せめて今ある奨学金の半分でも払って欲しいね。

      35歳まで払うとなれば縁談にも響くね
      借金つきの女なら息子の親だって反対しますよ。父上に絶縁覚悟で談判しなさいよ。

      トピ内ID:0333463878

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      親の老後介護は一切しない

      しおりをつける
      🐤
      クリーム文鳥ビーチ
      姉妹格差‥。
      私もです。

      なので、母親とは疎遠にしました。

      妹と母親が結託し、私を蔑ろにし、隠し金庫まであります。

      私にはその存在すら認めません。

      今まで、利用され続けましたが、何もしない愛されている妹が今後は母親の面倒を見ればいいと思います。

      その妹は‥
      コロナ理由に母親の面倒を一切見ていません。
      でも‥財産は独り占めなんですって。

      そんな親子共々私は疎遠にします。

      トピ内ID:2168676030

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      介護は妹で、、とは言うけれど

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      差別親は可愛がらない方、経済支援しない方をあてにします。

      差別したことをすっかり忘れて、または昔の事を今更なんだよ!と毒づいて言います。

      親から差別されたことを悲しいと思うのは当たり前。
      そういう気持ちを無視できる親は、介護や面倒なことも頼みやすいのは傷つけてる方の子どもに行く。

      でも親が感謝し、理解を示すのは時間とお金をかけた方の子ども。

      差別する親は自覚ないから基本変わらない。

      同じこと赤の他人に要求したら即座に疎遠にされるだろう?

      トピ内ID:6624493011

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      相続の時

      しおりをつける
      🙂
      悪嫁上等
      学費のことを考慮して、多く分けてもらう、というのはどうですか。

      まだまだ先だと思いますが。

      一筆きちんと書いておいて貰えばいいと思います。

      トピ内ID:7543713969

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      なんで父親に言わないの?

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      金を出すのは父親なんじゃないですか?
      母親にしか言わない理由があるのでしょうか

      文句ばあれば、金を出す父親に言うべきです

      トピ内ID:8756368477

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      手紙を書いて証拠を残しましょう

      しおりをつける
      🙂
      きこり
      口でいうとお互い感情的になります。

      手紙を書いて、それを親に渡すことです。

      証拠にもなります(コピー取っておきましょう)

      悲しかった、ということを書くのです。

      どう思いますか?と聞いてください。

      ズルいズルいこればっかりだと親が心を閉ざしますからね。

      トピ内ID:1985163745

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      要望は伝えましょう。

      しおりをつける
      🙂
      リリック
      ちゃんと記録は取っておきましょう。
      そのうえで…
      介護の問題が出たら、奨学金の差を話してトピ主さんは何も出さない。
      手もお金も。
      相続の話が出たら、介護問題が解決していなかったら、奨学金の話をして、差額をもらう。
      でしょうね。

      ちゃんと妹にも言っておきましょう。
      奨学金の金額も。その差額が大きいことも。

      もちろん、父親にも伝えておきましょう。

      両親ともに、納得しないようでしたら疎遠で。
      絶縁でもいいですね。

      姉妹で差をつけるってことは、結婚の時も出産の時も、差をつけられますよ。
      大学の費用がかかったから、結婚祝いはたいして出せないわ、と言いながら、妹には出したり。
      妹の子にばかりお金をかけたり。
      そういうことを平気でする親だってことです。

      実は今までもあったんじゃないですか?

      トピ内ID:9232407563

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        まだまだこれから

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        トピ主さん、がんぱっていますね。

        今25歳で妹さんは大学生。 人生のイベントはまだ始まっていません。 今後、結婚、出産、家購入等など、イベントは満載です。 その時に考慮されるかもしれません。 また、金額でないにしても育児を手厚く助けて貰えるかどうかでも違って来ます。

        トピ主さんの不満はわかりますが、早く親から独立し、自分で自分の人生を設計し、突き進んでいった方が良いです。 奨学金を返済しながらの生活は辛いこともあるでしょうが、きっとトピ主さんの自信になりますよ。 

        トピ内ID:4764575418

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        ひどい親

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        🙂
        お母さん
        親は変わりません。
        私の親も出来の悪い妹が優先という思考です。
        私が社会人1年目で1人暮らしの時に病気になり、お金が足りなくなり悩んだ末に病院代を貸してもらえないか実母に電話をしましたが、怒鳴られガチャ切りされました。
        妹は就職後も10万のアパート代を親が出して、ブランド物にエステにと優雅な生活を謳歌したようです。妹は今も孫をダシにして親のお金を当てにして生きています。
        まだお若いので怒りもやり切れない気持ちもよく分かりますが、親は変わりません。断言できます。お辛いと思いますが、さっさと見限ることをお勧めします。
        介護は妹に、とアドバイスするレスもありますが、親がかりで何十年も生きてきたオバさんが介護などできるわけないのです。遺産分割もアテにしない方が嫌な思いをしなくて済むと思います。

        あなたはまだお若い。ご自身の本当の家族をこれから築いて行って下さい。
        私も今そうして生きています。夫と子供が私の本当の家族です。

        トピ内ID:3745865425

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        お気持ちお察しします。

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        😣
        おにぎり
        三人姉妹の長女で約30年前、奨学金で大学に通ってました。交通費等もバイトで賄って。一つ下の妹は姉が奨学金をもらっているからと奨学金の対象にならず、全部親持ちで大学生活を謳歌。歳の離れた末妹は散々甘やかされて海外留学費用まで出してもらって。何年も悔しい、不公平だ、なんで私ばかりって気持ちをひきずっていました。
        それからの人生も親の面倒みたりお金を出すのはいつも長女。三番めはいい歳をして未だ親のスネをかじってます。
        ただ、今は気持ちが変わりました。返済も終わり、親のことも対応できる能力や財力を持てている自分に、なかなかがんばってるなと思えるようになってます。不公平だとかなんで私ばかりとか思わなくなれて、良かったです。時間はかかりましたけど。今は辛いですよね…。長い人生いろいろあります。今の思いを親御さんや妹さんにぶつけて話しあってもいいし、少し自分が冷静になれるときまで様子を見てもいいと思います。

        トピ内ID:3788796801

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        きっちり算数してプレゼン

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        🙂
        ヒヨ
        トピ主と妹の費用概算を出して、
        視覚に訴える資料を作って全員そろえてプレゼン。

        結論のところには数字の差をはっきり出して、
        ついては老後の介護は妹、相続は平等、
        公正証書にするよう提案をつけておきましょう。

        状況が違うんだから、とか、
        姉なんだからしっかりしなさい、とか、
        妹が可哀想だと思わないのか、とか、
        妙なことを言い出すかどうかで
        両親の人柄がはかれますね。
        ガッカリする結果もありえますが頑張って。

        トピ内ID:9847178632

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        完全に平等は難しい

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        🙂
        パレ
        悲しくなった気持ちは伝えましょう
        ただ、完全に平等は難しいです。
        親も人間ですし、その時その時の事情で精いっぱいをするのでしょう。
        どこかで割り切らならなければならないことはたくさんあります。
        相続や介護などでこの先また関係性は変わってきますよ。

        トピ内ID:0167012100

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