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    64歳のオジさまと割り勘

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    😢
    あんこ
    ひと
    50代シンママ会社員です。息子は成人しています。
    5年前に早期退職したオジサマ(既婚:64歳)(Aさんとします)と退職以降ワンシーズンごとに飲みのお誘いが来て、2回に1回程度のペースでお供していました。一緒に誘われていた40代男性(当社をすでに転職、Bさんとします)がいたのですが、1年ほど前から参加しなくなり、ここ3回程私一人で参加しています。
    後日Bさんが私にだけこっそり打ち明けた事情としては、
    「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」という事らしく、男社会ってドライでシビアだなと感心しました。

    Aさんは退職金をがっぽりもらって資産運用もしている富裕層なのに、確かに連れて行かれる店はAさんの地元の庶民的な大衆酒場です(常連店)。


    先日お会いした時に、私は普段からグルメ友達とおまかせコースの鮨店やフレンチを巡っていること、大衆酒場の雰囲気が実は苦手だと言うこと、今後も仕事帰りにAさんの地元に来るのは気が乗らないこと。二人飲みはまずいんじゃないかということ

    を話したら、
    あんこがそんなにグルマンだとは知らなかった(自分もグルメだよ)
    それなら今後は都心に旨いものを食べに行こう(お店色々知ってるよ)
    女性と二人で飲んで何が悪いんだってかみさんに言ってやるよ(問題ないよ)

    と、今後も二人飲みを継続する方向に話を持って行かれてしまいました。


    Aさんとしてはリタイア後、暇を持て余しており、奥様やお子様とはほぼ会話がないそうで、ただ単に飲み友達が欲しいだけのようです。

    そして先日、「来月GOTOで鉄板焼き行きませんか」とお誘いがありました。
    既読スルーしています。

    正直、私もBさんほどシビアではないですが、64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません。

    「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:4442838668

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    🐧
    さくら
    ブロックしたらどうですか?
    別にこれからも付き合うつもりはないのですよね?
    オジさまはデートのつもりですよ。
    デート気分というやつでしょうね。
    未だ枯れていないんだというオジさまの自己満足に付き合っているのです。

    50代なのに勿体ないと思います。
    主様がその方が好きだったらいいのだけれど、そうじゃないようですしね。
    奉仕だと思っていくか、きっぱりブロックするかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:5457896220

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    既読無視

    しおりをつける
    🙂
    むー
    > 「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか

    結局、言い負かされてしまうので、ピシャリと断るのは無理そう。

    ワンシーズン毎に誘いが来て、2回に1回程度お付き合いするという事は、年に2回ですよね?
    このまま既読スルーでいいのでは?

    トピ内ID:7956787160

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    付き合ってる男性がいるので・・・は?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    一緒に過ごしても楽しい時間でもないんですよね?
    このまま会い続けたら勘違いされそうなので
    「お付き合いしてる男性がいるので、もう二人でお食事に行くのは止めますね」っていうのは?
    きっと彼は「友人だし平気平気」って食い下がると思うけど
    「私が嫌なので。(貴方がいいとか関係ないんだよ!)」でバッサリと。

    トピ内ID:4679699993

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    奢りだったら行くの?

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    blank
    匿名
    割り勘が気に入らないのか、場所が気に入らないのか、Aさんが気に入らないのか。

    タイトルを見ると、割り勘が気に入らない割合が多いのかな?

    初めは3人での会食で、メンバーが2人になった時点でお断りすればよかったのに。

    誘えば来るからたまに誘っていただけで、まさかそんなにイライラされているとは思ってなかったのかもしれませんね。

    それに、安いお店でも奢ってもらう方が、借りを作るようで私は嫌ですけど。

    変な事をされている訳でも無いのに、「ピシャ」っと言う必要はありますか?

    要らぬ誤解をうみたくないので、申し訳ないですが今後のお誘いはご遠慮ください。

    とでも言えばいいのでは?

    トピ内ID:9309122048

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    無視し続けとけば?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    どうしても会わなきゃいけない理由がある訳じゃないんだし連絡先も消すなりブロックするなりすればいい。
    「ハッキリ言って楽しくないし会いたくもないしずっと迷惑でした。二度と連絡しないでください。しつこいようなら奥さんや子供さんにやめさせるよう言いますよ」とか最後に送ってブロックだな。

    トピ内ID:6415784721

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    トピ主さん、大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    ジャシンタ
    あまりにも自分で後ろに引けなくなるようなレベルのウソで自分の首をしめてもよくないですが「実はここ最近、気になる人ができた。これから次第なのでどうなるかわからないところ。そういうことで事情が変わってきたので、この二人飲みは一応卒業したい」ということでいいんじゃないでしょうか。
    「気になる人」をそのオジサンがどう考えようと、根掘り葉掘り聞かれようとノーコメントで。

    そのオジサンはが「やましいことがあるわけでもないので続けたい」ときっと言ってくると思います。
    しかし「ここから先は自分の気持ちも整理して、線引きしなければいけないので、この会は卒業します。今後はもう誘ってもらってもご一緒することはないと思います。これまでありがとうございました」ということでどうでしょうか。

    Aさんとご家族の関係がどうかについてはトピ主さんに関係ありませんし、何よりトピ主さんが行きたくないのですから「すみません、ここはもう自分の気持ちの問題で」を繰り返すだけ。
    後は卒業という言葉で「ありがとうございました。お元気で」ということでいいと思います。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:1449024386

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    ええ?そこ?

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    blank
    まりもん
    何の義理があって退職した人と2人で飲んでるんですか?
    1年前までは他の人も一緒だったようだけど、参加しなくなって1年もたってるのに未だ参加していたの?

    2人ってわかった時点でさくっとキャンセルして「また3人で行ける日にしましょう」って言うべきでした。

    気に入らないお店で飲食した上に、割り勘で妻子持ちのじいさんと2人のみ。
    何のメリットがありますか?

    なのに、結局割り勘がネックなの?

    主さんもズレている。

    トピ内ID:4020104080

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    何故行ってしまうのか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >「ピシャ」っと断るいい対応方法

    もなにも、用事があるからいけない、でいいじゃないですか。

    50代の独身女性と、既婚の60代の男性がふたりで飲みに行くとか、延長線上には、60代といえども男性の下心満載じゃないですか。

    しかも安い店が不満ながらも今まで付き合ってあげて、
    主は50代だし未婚だしと、甘く見られてるんじゃないですか。

    とはいえ、何故、自分はグルメだとか不満を遠回しに告げたのかな?

    断りたいなら、そんなこと言わずに、行けませんと言えばいいだけ。

    退職してるなら、会社でやりづらくなることもないし、断ろうと思えばいくらでも断れるのに。

    トピ内ID:7926613743

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    どう考えても楽しくなさそう。

    しおりをつける
    😠
    サマータイム
    既婚者とシンママのあなたが二人っきりで食事に行くのは止めた方がいいのでは?奥さんがOKしようがしまいがもし知り合いにでも見られたらどんな関係なのか詮索されそう。リタイヤして暇をもてあましてる人とこの先もずうっと誘われたらつきあっていくなんて私ならゴメンです。ましてや割り勘なんて何のメリットがあってお供してきたのでしょうか。
    べつに縁が切れても困らないと思うので既読スルーを続けるか何度誘われても断わればあきらめてくれるのでは?もし何故断ってばかりなのかと追及されたらBさんも参加されなくなったし二人きりでお会いするのは今後控えたいとはっきり言えば良いのではと思います。

    トピ内ID:8896841215

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    ピシャリと断わってよいなら

    しおりをつける
    blank
    21美
    このコロナのご時世に、行きたくもない相手と行きたくもない店で飲食するなんて。暇なんだろ?と思われてるから、飲み友達にされてしまう。なので、「忙しいので、すみませんけどもうこれっきりにさせてもらいます」と宣言してあとはスルーすればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5126131918

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    ピシャッとする必要あるかな?

    しおりをつける
    通行人A
    今までも2回に1回だったんですよね?
    何かしらの理由で断ってたんでしょう?
    それなら今後もそんな感じで毎回断れば良いのでは?
    何か問題あります?

    トピ内ID:0287243195

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    断ればいいのに

    しおりをつける
    blank
    土瓶
    仕事の付き合いじゃないし、かと言ってその人と飲んで楽しいわけでもないんでしょ?
    逆になんで今まで飲みに行ってたの?

    色々書いてるけど結局割り勘が嫌みたいだし、ご馳走してくれるんですかって返信すればいいんじゃないのかな。
    奢りなら鉄板焼き行くんでしょ?

    Bさんをドライでシビアだと書いてるけど、普通じゃないですか?
    出会いが職場でも年齢差があっても仲良くなる人はいるけど、Aさんに対してそんな親しみなさそうだし、ずるずる付き合ってるあなたの方がおかしいですよ。

    私は64歳既婚男性と、二人きりで食事に行って奢ってもらうって、なんか生理的に無理だな。
    同性の同僚とか誘って複数でならいいけど、誰もついてきてくれないですよね。
    そういう相手ってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:8892618886

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    ピシャッ?

    しおりをつける
    晴れ間
    何もわざわざ人間関係を拗らせる必要はないと思いますがね。
    一抜けしたBさんのようにスマートに抜ければいいのでは。
    何かハナを明かしてやりたいとか、この私に鉄板なんて!みたいに相手をやり込めないと気がおさまらないのでしょうか?

    今、気になる人がいて誤解されたくないから~とか言っておけば?
    それかちょっと予定が立たなくて~とウヤムヤにしておけばいいんじゃないかな。

    お付き合いしてるわけでもなく、既に退職した人なら割り勘で当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:7801359136

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    すでに相手は退職した人だし、仕事に支障があるわけでもない。

    無視か、彼氏が嫌がるので(嘘でも)とか、用事があるので、何とでも言えると思いますけど。何度か続けて断れば諦めるのでは?

    「すみません、もう私は行けません。他をあたって下さい」と返信を待たずにブロックしてもいいし。

    トピ内ID:7401349792

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    え?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    50代にもなってそれくらい断れないの?という感じ。
    20歳そこそこの若い子じゃあるまいし。

    割り勘とわざわざタイトルつけてるけど割り勘じゃなかったらホイホイ行くんですか?

    >Aさんは退職金をがっぽりもらって資産運用もしている富裕層なのに、
    関係ないでしょ。
    なんでお金持ってるからってオバサマにご馳走すると思うのでしょうか。
    付き合ってやってると思うからそう思うのでしょうがAさんは友人を誘ってるくらいにしか思ってないんじゃないの?

    >今後も二人飲みを継続する方向に話を持って行かれてしまいました。
    関係ないですね。

    >ただ単に飲み友達が欲しいだけのようです。
    はい、なので奢らないのです。

    >正直、私もBさんほどシビアではないですが、64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません。
    行かなきゃいいじゃん。
    オジサマオジサマってあなたもいいオバサマなんだから。

    >「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。
    ピシャ、なら「もう行きません」で終わることです。

    トピ内ID:1135587795

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      と言われたので、もう行けません。はどうですか?

      トピ内ID:2947314487

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      Bさんみたいに抜けないのですか?
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      だいたい仕事を離れてから、「楽しくもない飲み会」なんて時間とお金のムダですよ。

      私ならばはっきり言います。
      「飲み友だちが欲しいのなら、他の人を探して下さいね。悪いけどもうご一緒する気はないので。」と。
      その人と接点がなくなっても何も困らないから。

      そのオジサン、いつまでも昔の職場の人にしがみついててなんだか哀れですね。
      よっぽど友だちがいない、つまらない人なんだと思います。

      私ならば100パーセント奢りでも、つまらない食事や飲みには行きませーん。
      それとAさんが退職金をがっぽりもらって資産運用していることは何の関係もないでしょう。
      ただの大衆酒場好きだと思います。

      トピ内ID:6590810959

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      blank
      すぐり
      トピ主さん、割り勘じゃなくてご馳走してくれるなら行くんですか?
      トピのタイトルだとそう受け取れるのですが。

      トピ主さんはオジさまにご馳走してもらうような関係ではありませんよね。
      富裕層だとしても関係ない人にご馳走しないと思うのですが。
      ご馳走なんてしてもらったら、へんに借りつくりますよ。

      行きたくなければ、行きませんと言えばいいだけです。

      トピ内ID:0499501271

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      陰でこそこそ悪口言っていないで

      しおりをつける
      🙂
      NNN
      B氏も性格悪いですよね

      >「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」と

      わざわざ口に出すこともないのに
      自分はセコクなく、忙しい有能な人間アピールでしょうか?
      こっそり打ち明けなくても良い内容ではないですか?
      フェードアウトしてそれでおしまいのことですよ。

      トピ主さんも迷惑に感じるのなら、お断りし続けたら良いじゃないですか?
      ブロックでも良いと思います

      >二人飲みはまずい

      のは、Aさんにとってではなく自分にとってであることを告げたら?
      止めたいのなら断っても何のデメリットもないのではないですか?
      一緒に飲みたくはないけれど、繋ぎとめておきたい理由もないんでしょ?

      ピシャっと断れば良いじゃないですか?

      もうお誘いいただいても、行く気はないので失礼いたします。

      で、良くないですか?

      陰でこそこそセコイだの、64歳のおじさんと割り勘で行く気にならないなど悪口言ってないで、ちゃんと断ろうよ。

      あれ?
      驕りなら鉄板焼き行くの??

      トピ内ID:4714205201

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      断れないなら、そのままフェードアウト

      しおりをつける
      こと
      Bさんのことをドライとか書いていますが、そういうことじゃなくてAさんが単につまんない人だからつきあいたくないんだと思います。利害関係がなくても年が離れていても、その人に魅力があればたまのお誘いぐらい断らないものでしょう。

      Aさんは典型的なひまつぶしの相手を探しているつまんない人なんだと思います。そういう人って、他人から奪うことしか考えてないんですよね。自分の退屈感をうめてほしい、ひまをつぶしてほしい、楽しませてほしい。でも、その代わりに自分がおごろうとか、楽しい店を紹介しようとか、そういう「与える」ことはしたくない。

      トピ主さんは毎回毎回、大切な自分の時間をうばわれ続けてきているのです。それをこれからも継続したいんですか?言葉で断れないなら、そのまま無視してフェードアウトしても相手はそんなもんかと受け入れるでしょう。季節ごとにしか会わない人なんだし。

      トピ内ID:0241559355

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      特にイヤじゃないんだろうなと

      しおりをつける
      🙂
      あっき
      トピ文を読んでいて、トピ主はそのおじ(い)さんと飲むことがさほどイヤではないんだろうなと思いました。
      私は酒飲みじゃないのでよくわからないけど、飲む人って、飲める機会さえあればなんでもいい、みたいな人っていますよね。

      私なら、おごりでもないのにそのメンツでは絶対に行きませんが、これも、酒飲みの気持ちはわからないから、最初は、飲めるならいいや、と行ってしまって恒例化してしまったとしても、その40代の男性が抜けた時点で私もこれ幸いと行かなくなると思います。

      でもトピ主は、二人きりになってしまうというのに、その既婚64歳、割り勘のおじ(い)さんに付き合い続けてる。上司で断りにくいとかでもなんでもないのに。

      他人から見たら、不倫?とか、気がある?って思われても全然不思議じゃないのに、不自然な関係を続けてて、Bさんに、店がせこいだの、それほど暇じゃないだの、彼の不満を聞いた途端、やっと自分も不満だと言い出す。

      人の意見が自分の意見になってしまうのか、暗示にかかりやすいのか、日ごろから自分で考えてないから、自分が何が好きで何がイヤかも自分で決められないのかって思いました。子供?

      もちろん相手には下心あると思いますよ。奢りなら行くと言えば奢ってもくれますよ。
      トピ主の論点、視点がどこにあるかわからないので、いまさらピシャっとなんて無理です。どうしてピシャっと断りたいのかが不明。このおじいさんと割り勘で飲むことがさほどイヤじゃないと思うから。

      トピ内ID:7423558813

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      コロナ対策は?

      しおりをつける
      🙂
      ff
      コロナ終息していないのに皆さん平気で他の人たちと集まるのですね。焼肉って一人一人の席がシートで囲まれてます?GoToでまた感染者増えてきてますよ。

      トピ内ID:6132375189

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      家族の会話がなかろうが

      しおりをつける
      blank
      「2人で飲みに行くのはマズイでしょ~。」で良いのではありませんか?
      2人だけで行くトピ主さんが不思議です。
      他人に誤解を招きますよ。
      息子さんだって、既婚男性と母親が2人で飲みに行ったら嫌でしょ。

      主人がおじさんと同世代ですが、
      50代のシングルマザーと2人で食事に行ったら、
      私はとても嫌な気がします。
      息子は怒ると思います。

      トピ内ID:4445699149

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      本心はどちら?

      しおりをつける
      🙂
      打算と欲望
      1、64歳の既婚者と一対一で飲みたく無い
      2、もっと良い店で奢ってくれるなら行っても良い

      このどちらが本音でしょう?。
      それによって対処は違って来ると思います。

      1なら他のレスト同じようにフェードアウトで良いし、
      好きな人から異性と一対一はやめてと言われたと言えば良いのでは。

      2なら、御馳走してくれるなら一緒に行っても良いですよとハッキリ言う。
      でもこの場合、男女の関係に発展しても良いとおじさんは思うかも。

      最後に、50代の人
      (50歳じゃなくて50代と書かれると、59歳かもしれませんよね)、
      も64歳も同年代でいいんじゃないですか?。
      そこの差分が余りピンと来ませんでした。

      トピ内ID:7818979274

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      スルーすることにします!

      しおりをつける
      😢
      あんこ
      皆さんご意見ありがとうございます。

      大事な事を思い出しました。
      まだ会社で何人か細々と繋がっている方がいるんです。
      飲むとその方達との会話を全部私に話してくるので、下手な縁の切れ方をすると噂が広まるのが嫌だなと思っていた部分があります。

      美食を嗜む話は、いつもどこで飲食しているのかと聞かれたので正直に話をしたのです。
      「そんな高い店に女性同士が自腹で行ってるの?」と驚かれたと同時に、
      ご自身がかつて接待で使っていた店にまた行ってみたい&私が自腹で行っているなら自分も自腹で行く覚悟を決めるか。という思考に至ったのだと思います。

      高級店に行って自腹でオジサマのお相手なんてトンでもない!

      奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。
      そろそろ気づきません?

      ってことを言いたかったんですよねぇ(私が)

      私に彼氏がいるとか好きな人が出来たとかでフェードアウトすると、まだ繋がってるわが社の現職のメンバーに「あんこと連絡が取れない/最後には男が出来たと言ってた」などと余計な情報が流れるのが面倒なので(男もいないのに 汗)その選択肢はなかったんですが、

      色々考えると面倒くさいですし、皆さんのやめた方がいいと言うご意見を頂けたので、既読スルーすることにします!

      ブロックは調べたらわかってしまうので、
      友達から外して友達以外はメッセージが受信できない設定にします!

      トピ内ID:4442838668

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        なんだか楽しい関係ですね。笑

        しおりをつける
        🎶
        peach tea
        なかなか良い関係じゃないですか?笑

        御子息は成人されて、ひとまず肩の荷が降りて。
        お疲れ様でしたね。
        頑張りましたね。

        一方おじさまは退職なされて。

        なんとなくタイミングも合っていますよね。

        ご家族持ちで、会話が無いとのこと。
        ごくごく普通ですね。

        だから外に出るのでしょうね。

        率直に言ってあんこさんは、彼にとってデート要員ですよ。
        奢って貰ったら尚更そうなりますよ。

        もしそういう気が無いのなら、早目に手を打った方が良いと思いますね。

        方法はわかりませんが。笑

        何度かお断りしていれば、向こうもそのうちわかるでしょう。

        電話なら出なければわかりますし、LINEならスルーで。
        恐らくそんなに律儀に義理立てしなくても、あぁ、もう相手にしてくれないのね、とわかるでしょう。笑

        お金の問題も見えてくると、モヤりますよね。
        なんとなくですが、わかります。

        まぁでも深入りするおつもりが無いのなら、離れてみるのも良いと思いますよ。

        これから人とのお付き合い、難しいですが、楽しい後半戦にしていきたいですよね。
        応援しています。

        読んで頂きありがとうございました。

        トピ内ID:0639127105

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        嫌です

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ピシャッて
        断る、で良いんじゃないですかね。

        何が悲しくて64歳と焼肉に行かなあかんのじゃ。
        しかも、割り勘でしょ。

        友人で友人としての好意があるならまだしも、
        友人でもない異性の年配のおじさんとなんて
        行きたくない。

        私なら好きでもない10歳上の40代後半のおじさんと二人で焼肉なんて行きたくないよ。

        二人でつつき合うなら、せめて恋人同士か
        友人でも仲良い人だな。
        大人数焼肉ならまた違いますけど。


        …トピ主さん、3回も二人で食べに行ってるの?!
        吃驚です。
        今さら焼肉は嫌ってちょっと疑問ですが。。
        お高い焼肉奢りなら行きますよ!
        って言ってみては。

        トピ内ID:3104540903

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        え??

        しおりをつける
        blank
        ふよふよ
        「64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません」

        これをそのまま言えばいいだけです。

        トピ内ID:3522575557

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        なんであなたに

        しおりをつける
        😉
        れん
        奢らなきゃいけないんですか?

        書き方から割り勘にご不満のような印象を受けたので。

        またはこんな大衆酒場に来るような人間じゃないんだけど、とかですか?

        友人知人で割り勘は問題ないし、あなたが他の友達ともっとこじゃれたお店に行ってるとかは、その人との飲食には全く関係ないと思います。

        あと、その人に資産がたくさんあるのと安い店に行くことも無関係です。

        思い違いはトピ主さんです。

        トピ内ID:0374332977

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        え~ないわ

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        🙂
        くすくす
        そんな人と食事に行っても美味しい料理が台無しになりそう
        優雅にお一人様キメましょ!

        トピ内ID:5951778467

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