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    64歳のオジさまと割り勘

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    あんこ
    ひと
    50代シンママ会社員です。息子は成人しています。
    5年前に早期退職したオジサマ(既婚:64歳)(Aさんとします)と退職以降ワンシーズンごとに飲みのお誘いが来て、2回に1回程度のペースでお供していました。一緒に誘われていた40代男性(当社をすでに転職、Bさんとします)がいたのですが、1年ほど前から参加しなくなり、ここ3回程私一人で参加しています。
    後日Bさんが私にだけこっそり打ち明けた事情としては、
    「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」という事らしく、男社会ってドライでシビアだなと感心しました。

    Aさんは退職金をがっぽりもらって資産運用もしている富裕層なのに、確かに連れて行かれる店はAさんの地元の庶民的な大衆酒場です(常連店)。


    先日お会いした時に、私は普段からグルメ友達とおまかせコースの鮨店やフレンチを巡っていること、大衆酒場の雰囲気が実は苦手だと言うこと、今後も仕事帰りにAさんの地元に来るのは気が乗らないこと。二人飲みはまずいんじゃないかということ

    を話したら、
    あんこがそんなにグルマンだとは知らなかった(自分もグルメだよ)
    それなら今後は都心に旨いものを食べに行こう(お店色々知ってるよ)
    女性と二人で飲んで何が悪いんだってかみさんに言ってやるよ(問題ないよ)

    と、今後も二人飲みを継続する方向に話を持って行かれてしまいました。


    Aさんとしてはリタイア後、暇を持て余しており、奥様やお子様とはほぼ会話がないそうで、ただ単に飲み友達が欲しいだけのようです。

    そして先日、「来月GOTOで鉄板焼き行きませんか」とお誘いがありました。
    既読スルーしています。

    正直、私もBさんほどシビアではないですが、64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません。

    「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:4442838668

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    🐧
    さくら
    ブロックしたらどうですか?
    別にこれからも付き合うつもりはないのですよね?
    オジさまはデートのつもりですよ。
    デート気分というやつでしょうね。
    未だ枯れていないんだというオジさまの自己満足に付き合っているのです。

    50代なのに勿体ないと思います。
    主様がその方が好きだったらいいのだけれど、そうじゃないようですしね。
    奉仕だと思っていくか、きっぱりブロックするかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:5457896220

    ...本文を表示

    既読無視

    しおりをつける
    🙂
    むー
    > 「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか

    結局、言い負かされてしまうので、ピシャリと断るのは無理そう。

    ワンシーズン毎に誘いが来て、2回に1回程度お付き合いするという事は、年に2回ですよね?
    このまま既読スルーでいいのでは?

    トピ内ID:7956787160

    ...本文を表示

    付き合ってる男性がいるので・・・は?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    一緒に過ごしても楽しい時間でもないんですよね?
    このまま会い続けたら勘違いされそうなので
    「お付き合いしてる男性がいるので、もう二人でお食事に行くのは止めますね」っていうのは?
    きっと彼は「友人だし平気平気」って食い下がると思うけど
    「私が嫌なので。(貴方がいいとか関係ないんだよ!)」でバッサリと。

    トピ内ID:4679699993

    ...本文を表示

    奢りだったら行くの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    割り勘が気に入らないのか、場所が気に入らないのか、Aさんが気に入らないのか。

    タイトルを見ると、割り勘が気に入らない割合が多いのかな?

    初めは3人での会食で、メンバーが2人になった時点でお断りすればよかったのに。

    誘えば来るからたまに誘っていただけで、まさかそんなにイライラされているとは思ってなかったのかもしれませんね。

    それに、安いお店でも奢ってもらう方が、借りを作るようで私は嫌ですけど。

    変な事をされている訳でも無いのに、「ピシャ」っと言う必要はありますか?

    要らぬ誤解をうみたくないので、申し訳ないですが今後のお誘いはご遠慮ください。

    とでも言えばいいのでは?

    トピ内ID:9309122048

    ...本文を表示

    無視し続けとけば?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    どうしても会わなきゃいけない理由がある訳じゃないんだし連絡先も消すなりブロックするなりすればいい。
    「ハッキリ言って楽しくないし会いたくもないしずっと迷惑でした。二度と連絡しないでください。しつこいようなら奥さんや子供さんにやめさせるよう言いますよ」とか最後に送ってブロックだな。

    トピ内ID:6415784721

    ...本文を表示

    トピ主さん、大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    ジャシンタ
    あまりにも自分で後ろに引けなくなるようなレベルのウソで自分の首をしめてもよくないですが「実はここ最近、気になる人ができた。これから次第なのでどうなるかわからないところ。そういうことで事情が変わってきたので、この二人飲みは一応卒業したい」ということでいいんじゃないでしょうか。
    「気になる人」をそのオジサンがどう考えようと、根掘り葉掘り聞かれようとノーコメントで。

    そのオジサンはが「やましいことがあるわけでもないので続けたい」ときっと言ってくると思います。
    しかし「ここから先は自分の気持ちも整理して、線引きしなければいけないので、この会は卒業します。今後はもう誘ってもらってもご一緒することはないと思います。これまでありがとうございました」ということでどうでしょうか。

    Aさんとご家族の関係がどうかについてはトピ主さんに関係ありませんし、何よりトピ主さんが行きたくないのですから「すみません、ここはもう自分の気持ちの問題で」を繰り返すだけ。
    後は卒業という言葉で「ありがとうございました。お元気で」ということでいいと思います。

    がんばって下さいね。

    トピ内ID:1449024386

    ...本文を表示

    ええ?そこ?

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    何の義理があって退職した人と2人で飲んでるんですか?
    1年前までは他の人も一緒だったようだけど、参加しなくなって1年もたってるのに未だ参加していたの?

    2人ってわかった時点でさくっとキャンセルして「また3人で行ける日にしましょう」って言うべきでした。

    気に入らないお店で飲食した上に、割り勘で妻子持ちのじいさんと2人のみ。
    何のメリットがありますか?

    なのに、結局割り勘がネックなの?

    主さんもズレている。

    トピ内ID:4020104080

    ...本文を表示

    何故行ってしまうのか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >「ピシャ」っと断るいい対応方法

    もなにも、用事があるからいけない、でいいじゃないですか。

    50代の独身女性と、既婚の60代の男性がふたりで飲みに行くとか、延長線上には、60代といえども男性の下心満載じゃないですか。

    しかも安い店が不満ながらも今まで付き合ってあげて、
    主は50代だし未婚だしと、甘く見られてるんじゃないですか。

    とはいえ、何故、自分はグルメだとか不満を遠回しに告げたのかな?

    断りたいなら、そんなこと言わずに、行けませんと言えばいいだけ。

    退職してるなら、会社でやりづらくなることもないし、断ろうと思えばいくらでも断れるのに。

    トピ内ID:7926613743

    ...本文を表示

    どう考えても楽しくなさそう。

    しおりをつける
    😠
    サマータイム
    既婚者とシンママのあなたが二人っきりで食事に行くのは止めた方がいいのでは?奥さんがOKしようがしまいがもし知り合いにでも見られたらどんな関係なのか詮索されそう。リタイヤして暇をもてあましてる人とこの先もずうっと誘われたらつきあっていくなんて私ならゴメンです。ましてや割り勘なんて何のメリットがあってお供してきたのでしょうか。
    べつに縁が切れても困らないと思うので既読スルーを続けるか何度誘われても断わればあきらめてくれるのでは?もし何故断ってばかりなのかと追及されたらBさんも参加されなくなったし二人きりでお会いするのは今後控えたいとはっきり言えば良いのではと思います。

    トピ内ID:8896841215

    ...本文を表示

    ピシャリと断わってよいなら

    しおりをつける
    blank
    21美
    このコロナのご時世に、行きたくもない相手と行きたくもない店で飲食するなんて。暇なんだろ?と思われてるから、飲み友達にされてしまう。なので、「忙しいので、すみませんけどもうこれっきりにさせてもらいます」と宣言してあとはスルーすればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5126131918

    ...本文を表示

    ピシャッとする必要あるかな?

    しおりをつける
    通行人A
    今までも2回に1回だったんですよね?
    何かしらの理由で断ってたんでしょう?
    それなら今後もそんな感じで毎回断れば良いのでは?
    何か問題あります?

    トピ内ID:0287243195

    ...本文を表示

    断ればいいのに

    しおりをつける
    blank
    土瓶
    仕事の付き合いじゃないし、かと言ってその人と飲んで楽しいわけでもないんでしょ?
    逆になんで今まで飲みに行ってたの?

    色々書いてるけど結局割り勘が嫌みたいだし、ご馳走してくれるんですかって返信すればいいんじゃないのかな。
    奢りなら鉄板焼き行くんでしょ?

    Bさんをドライでシビアだと書いてるけど、普通じゃないですか?
    出会いが職場でも年齢差があっても仲良くなる人はいるけど、Aさんに対してそんな親しみなさそうだし、ずるずる付き合ってるあなたの方がおかしいですよ。

    私は64歳既婚男性と、二人きりで食事に行って奢ってもらうって、なんか生理的に無理だな。
    同性の同僚とか誘って複数でならいいけど、誰もついてきてくれないですよね。
    そういう相手ってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:8892618886

    ...本文を表示

    ピシャッ?

    しおりをつける
    晴れ間
    何もわざわざ人間関係を拗らせる必要はないと思いますがね。
    一抜けしたBさんのようにスマートに抜ければいいのでは。
    何かハナを明かしてやりたいとか、この私に鉄板なんて!みたいに相手をやり込めないと気がおさまらないのでしょうか?

    今、気になる人がいて誤解されたくないから~とか言っておけば?
    それかちょっと予定が立たなくて~とウヤムヤにしておけばいいんじゃないかな。

    お付き合いしてるわけでもなく、既に退職した人なら割り勘で当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:7801359136

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    すでに相手は退職した人だし、仕事に支障があるわけでもない。

    無視か、彼氏が嫌がるので(嘘でも)とか、用事があるので、何とでも言えると思いますけど。何度か続けて断れば諦めるのでは?

    「すみません、もう私は行けません。他をあたって下さい」と返信を待たずにブロックしてもいいし。

    トピ内ID:7401349792

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    50代にもなってそれくらい断れないの?という感じ。
    20歳そこそこの若い子じゃあるまいし。

    割り勘とわざわざタイトルつけてるけど割り勘じゃなかったらホイホイ行くんですか?

    >Aさんは退職金をがっぽりもらって資産運用もしている富裕層なのに、
    関係ないでしょ。
    なんでお金持ってるからってオバサマにご馳走すると思うのでしょうか。
    付き合ってやってると思うからそう思うのでしょうがAさんは友人を誘ってるくらいにしか思ってないんじゃないの?

    >今後も二人飲みを継続する方向に話を持って行かれてしまいました。
    関係ないですね。

    >ただ単に飲み友達が欲しいだけのようです。
    はい、なので奢らないのです。

    >正直、私もBさんほどシビアではないですが、64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません。
    行かなきゃいいじゃん。
    オジサマオジサマってあなたもいいオバサマなんだから。

    >「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。
    ピシャ、なら「もう行きません」で終わることです。

    トピ内ID:1135587795

    ...本文を表示

    息子から言われた

    しおりをつける
    🙂
    ちゃっかりさん
    息子に、やましい事が無くても既婚の男性と二人で飲みに行くのは良くない。

    と言われたので、もう行けません。はどうですか?

    トピ内ID:2947314487

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    Bさんみたいに抜けないのですか?
    男社会が関係ありますか?
    トピ主さんがはっきりしない態度だからですよ。

    断り方なんて何でもいいでしょう。
    だいたい仕事を離れてから、「楽しくもない飲み会」なんて時間とお金のムダですよ。

    私ならばはっきり言います。
    「飲み友だちが欲しいのなら、他の人を探して下さいね。悪いけどもうご一緒する気はないので。」と。
    その人と接点がなくなっても何も困らないから。

    そのオジサン、いつまでも昔の職場の人にしがみついててなんだか哀れですね。
    よっぽど友だちがいない、つまらない人なんだと思います。

    私ならば100パーセント奢りでも、つまらない食事や飲みには行きませーん。
    それとAさんが退職金をがっぽりもらって資産運用していることは何の関係もないでしょう。
    ただの大衆酒場好きだと思います。

    トピ内ID:6590810959

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    すぐり
    トピ主さん、割り勘じゃなくてご馳走してくれるなら行くんですか?
    トピのタイトルだとそう受け取れるのですが。

    トピ主さんはオジさまにご馳走してもらうような関係ではありませんよね。
    富裕層だとしても関係ない人にご馳走しないと思うのですが。
    ご馳走なんてしてもらったら、へんに借りつくりますよ。

    行きたくなければ、行きませんと言えばいいだけです。

    トピ内ID:0499501271

    ...本文を表示

    陰でこそこそ悪口言っていないで

    しおりをつける
    🙂
    NNN
    B氏も性格悪いですよね

    >「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」と

    わざわざ口に出すこともないのに
    自分はセコクなく、忙しい有能な人間アピールでしょうか?
    こっそり打ち明けなくても良い内容ではないですか?
    フェードアウトしてそれでおしまいのことですよ。

    トピ主さんも迷惑に感じるのなら、お断りし続けたら良いじゃないですか?
    ブロックでも良いと思います

    >二人飲みはまずい

    のは、Aさんにとってではなく自分にとってであることを告げたら?
    止めたいのなら断っても何のデメリットもないのではないですか?
    一緒に飲みたくはないけれど、繋ぎとめておきたい理由もないんでしょ?

    ピシャっと断れば良いじゃないですか?

    もうお誘いいただいても、行く気はないので失礼いたします。

    で、良くないですか?

    陰でこそこそセコイだの、64歳のおじさんと割り勘で行く気にならないなど悪口言ってないで、ちゃんと断ろうよ。

    あれ?
    驕りなら鉄板焼き行くの??

    トピ内ID:4714205201

    ...本文を表示

    断れないなら、そのままフェードアウト

    しおりをつける
    こと
    Bさんのことをドライとか書いていますが、そういうことじゃなくてAさんが単につまんない人だからつきあいたくないんだと思います。利害関係がなくても年が離れていても、その人に魅力があればたまのお誘いぐらい断らないものでしょう。

    Aさんは典型的なひまつぶしの相手を探しているつまんない人なんだと思います。そういう人って、他人から奪うことしか考えてないんですよね。自分の退屈感をうめてほしい、ひまをつぶしてほしい、楽しませてほしい。でも、その代わりに自分がおごろうとか、楽しい店を紹介しようとか、そういう「与える」ことはしたくない。

    トピ主さんは毎回毎回、大切な自分の時間をうばわれ続けてきているのです。それをこれからも継続したいんですか?言葉で断れないなら、そのまま無視してフェードアウトしても相手はそんなもんかと受け入れるでしょう。季節ごとにしか会わない人なんだし。

    トピ内ID:0241559355

    ...本文を表示

    特にイヤじゃないんだろうなと

    しおりをつける
    🙂
    あっき
    トピ文を読んでいて、トピ主はそのおじ(い)さんと飲むことがさほどイヤではないんだろうなと思いました。
    私は酒飲みじゃないのでよくわからないけど、飲む人って、飲める機会さえあればなんでもいい、みたいな人っていますよね。

    私なら、おごりでもないのにそのメンツでは絶対に行きませんが、これも、酒飲みの気持ちはわからないから、最初は、飲めるならいいや、と行ってしまって恒例化してしまったとしても、その40代の男性が抜けた時点で私もこれ幸いと行かなくなると思います。

    でもトピ主は、二人きりになってしまうというのに、その既婚64歳、割り勘のおじ(い)さんに付き合い続けてる。上司で断りにくいとかでもなんでもないのに。

    他人から見たら、不倫?とか、気がある?って思われても全然不思議じゃないのに、不自然な関係を続けてて、Bさんに、店がせこいだの、それほど暇じゃないだの、彼の不満を聞いた途端、やっと自分も不満だと言い出す。

    人の意見が自分の意見になってしまうのか、暗示にかかりやすいのか、日ごろから自分で考えてないから、自分が何が好きで何がイヤかも自分で決められないのかって思いました。子供?

    もちろん相手には下心あると思いますよ。奢りなら行くと言えば奢ってもくれますよ。
    トピ主の論点、視点がどこにあるかわからないので、いまさらピシャっとなんて無理です。どうしてピシャっと断りたいのかが不明。このおじいさんと割り勘で飲むことがさほどイヤじゃないと思うから。

    トピ内ID:7423558813

    ...本文を表示

    コロナ対策は?

    しおりをつける
    🙂
    ff
    コロナ終息していないのに皆さん平気で他の人たちと集まるのですね。焼肉って一人一人の席がシートで囲まれてます?GoToでまた感染者増えてきてますよ。

    トピ内ID:6132375189

    ...本文を表示

    家族の会話がなかろうが

    しおりをつける
    blank
    「2人で飲みに行くのはマズイでしょ~。」で良いのではありませんか?
    2人だけで行くトピ主さんが不思議です。
    他人に誤解を招きますよ。
    息子さんだって、既婚男性と母親が2人で飲みに行ったら嫌でしょ。

    主人がおじさんと同世代ですが、
    50代のシングルマザーと2人で食事に行ったら、
    私はとても嫌な気がします。
    息子は怒ると思います。

    トピ内ID:4445699149

    ...本文を表示

    本心はどちら?

    しおりをつける
    🙂
    打算と欲望
    1、64歳の既婚者と一対一で飲みたく無い
    2、もっと良い店で奢ってくれるなら行っても良い

    このどちらが本音でしょう?。
    それによって対処は違って来ると思います。

    1なら他のレスト同じようにフェードアウトで良いし、
    好きな人から異性と一対一はやめてと言われたと言えば良いのでは。

    2なら、御馳走してくれるなら一緒に行っても良いですよとハッキリ言う。
    でもこの場合、男女の関係に発展しても良いとおじさんは思うかも。

    最後に、50代の人
    (50歳じゃなくて50代と書かれると、59歳かもしれませんよね)、
    も64歳も同年代でいいんじゃないですか?。
    そこの差分が余りピンと来ませんでした。

    トピ内ID:7818979274

    ...本文を表示

    スルーすることにします!

    しおりをつける
    😢
    あんこ
    皆さんご意見ありがとうございます。

    大事な事を思い出しました。
    まだ会社で何人か細々と繋がっている方がいるんです。
    飲むとその方達との会話を全部私に話してくるので、下手な縁の切れ方をすると噂が広まるのが嫌だなと思っていた部分があります。

    美食を嗜む話は、いつもどこで飲食しているのかと聞かれたので正直に話をしたのです。
    「そんな高い店に女性同士が自腹で行ってるの?」と驚かれたと同時に、
    ご自身がかつて接待で使っていた店にまた行ってみたい&私が自腹で行っているなら自分も自腹で行く覚悟を決めるか。という思考に至ったのだと思います。

    高級店に行って自腹でオジサマのお相手なんてトンでもない!

    奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。
    そろそろ気づきません?

    ってことを言いたかったんですよねぇ(私が)

    私に彼氏がいるとか好きな人が出来たとかでフェードアウトすると、まだ繋がってるわが社の現職のメンバーに「あんこと連絡が取れない/最後には男が出来たと言ってた」などと余計な情報が流れるのが面倒なので(男もいないのに 汗)その選択肢はなかったんですが、

    色々考えると面倒くさいですし、皆さんのやめた方がいいと言うご意見を頂けたので、既読スルーすることにします!

    ブロックは調べたらわかってしまうので、
    友達から外して友達以外はメッセージが受信できない設定にします!

    トピ内ID:4442838668

    ...本文を表示

    なんだか楽しい関係ですね。笑

    しおりをつける
    🎶
    peach tea
    なかなか良い関係じゃないですか?笑

    御子息は成人されて、ひとまず肩の荷が降りて。
    お疲れ様でしたね。
    頑張りましたね。

    一方おじさまは退職なされて。

    なんとなくタイミングも合っていますよね。

    ご家族持ちで、会話が無いとのこと。
    ごくごく普通ですね。

    だから外に出るのでしょうね。

    率直に言ってあんこさんは、彼にとってデート要員ですよ。
    奢って貰ったら尚更そうなりますよ。

    もしそういう気が無いのなら、早目に手を打った方が良いと思いますね。

    方法はわかりませんが。笑

    何度かお断りしていれば、向こうもそのうちわかるでしょう。

    電話なら出なければわかりますし、LINEならスルーで。
    恐らくそんなに律儀に義理立てしなくても、あぁ、もう相手にしてくれないのね、とわかるでしょう。笑

    お金の問題も見えてくると、モヤりますよね。
    なんとなくですが、わかります。

    まぁでも深入りするおつもりが無いのなら、離れてみるのも良いと思いますよ。

    これから人とのお付き合い、難しいですが、楽しい後半戦にしていきたいですよね。
    応援しています。

    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0639127105

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ピシャッて
    断る、で良いんじゃないですかね。

    何が悲しくて64歳と焼肉に行かなあかんのじゃ。
    しかも、割り勘でしょ。

    友人で友人としての好意があるならまだしも、
    友人でもない異性の年配のおじさんとなんて
    行きたくない。

    私なら好きでもない10歳上の40代後半のおじさんと二人で焼肉なんて行きたくないよ。

    二人でつつき合うなら、せめて恋人同士か
    友人でも仲良い人だな。
    大人数焼肉ならまた違いますけど。


    …トピ主さん、3回も二人で食べに行ってるの?!
    吃驚です。
    今さら焼肉は嫌ってちょっと疑問ですが。。
    お高い焼肉奢りなら行きますよ!
    って言ってみては。

    トピ内ID:3104540903

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    ふよふよ
    「64歳のオジサマと割り勘で鉄板焼きに行く気にはなれません」

    これをそのまま言えばいいだけです。

    トピ内ID:3522575557

    ...本文を表示

    なんであなたに

    しおりをつける
    😉
    れん
    奢らなきゃいけないんですか?

    書き方から割り勘にご不満のような印象を受けたので。

    またはこんな大衆酒場に来るような人間じゃないんだけど、とかですか?

    友人知人で割り勘は問題ないし、あなたが他の友達ともっとこじゃれたお店に行ってるとかは、その人との飲食には全く関係ないと思います。

    あと、その人に資産がたくさんあるのと安い店に行くことも無関係です。

    思い違いはトピ主さんです。

    トピ内ID:0374332977

    ...本文を表示

    え~ないわ

    しおりをつける
    🙂
    くすくす
    そんな人と食事に行っても美味しい料理が台無しになりそう
    優雅にお一人様キメましょ!

    トピ内ID:5951778467

    ...本文を表示

    普通に断るけど

    しおりをつける
    blank
    このは
    退職した人と、なんで飲みに行ってるんですか?
    普通は、家族もいるし「忙しいので~」で終わり。
    他の人に断られてトピ主さんくらいしか誘う人が居ないんでしょ。
    押し切られる…とかウジウジいう人って、実は行きたいんじゃないの?って思ってます。

    トピ内ID:9154508571

    ...本文を表示

    奢りならいいですよと言う

    しおりをつける
    🐷
    mata
    それに、今度からお店は私が決めます!とか言っちゃう。
    そしたらもう、誘ってこないでしょう。

    GOTOで鉄板焼き行きませんか?ですよね・・・。
    GOTOポイントはオジサンに付与されるのだとしたら
    本当に割り勘だとしたら、相当なケチですね。

    食事に付き合ってほしいのなら気持ちよく奢ればいいのに。

    地元まで呼びつけといて安い店でもいいだろうと思われてるところも
    何だかなです。

    しばらくは既読スルー。
    しつこいようならタイトル通りに言う。
    何のメリットもないオジサンに合わせる必要なしだと思います。

    トピ内ID:8887139442

    ...本文を表示

    釣り合いが取れてるのでは?

    しおりをつける
    blank
    サリュー
    トピ主が50代なら、64歳のおじさんは釣り合いが取れてるのではないですか?
    同い年の50代男性ならOK? 
    それとも40代のBさんならいいのかしら?

    Aさんは、企業人としてもそれなりにいい線までいったようですし、金銭的余裕も遊び方もわきまえていて、40代前半の方なら定年世代に聞く話はないと思っても仕方ないかもしれないけど、50代のトピ主なら色々楽しめるのでは?
    定年に備えて仕事以外or定年後の仕事の準備はいつ頃から始めたかとか、残りの会社人生の過ごし方とか。
    女友達同様、どこの何が美味しいという情報交換してもいいでしょ? 

    第三者からしたら、64歳おじさまはトピ主にぴったりにも感じます。30代の女性が、64歳のおじさんと割り勘で食事になんて行きたくない、と言ってたら、そりゃそうだよね、ですが、50代のトピ主様が言うと、自分はまだいけてるとでも思ってる? と冷たい視線を送られますよ。
    たとえ同い年であっても趣味や相性が悪ければ友人にすらならない、付き合いは続かないので、Aさんとの約束を受けろとは言わないけど、64歳おじさまが50代の私と付き合おうなんて、と勘違いしてるように読めます。

    トピ内ID:4597741483

    ...本文を表示

    息子を使う

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    私なら
    「息子に誤解をうける場を設けるな、コロナで大変な時にと叱られたので
    今後はお会いすることもできません今までありがとうございました。
    ご自愛ください」
    としてブロックしますね。
    私も行きたくないな~2人で割り勘で偉そうなおじさまの自慢話聞くの何の罰ゲームなのかと思います。

    トピ内ID:6681593335

    ...本文を表示

    これからは他の人誘ってください、かな?

    しおりをつける
    🙂
    ミルクココア
    このまま返信せずにブロックしてもいい。
    相手がリタイアしている人だと仕事にも影響ないのでどんな断り方でも問題ないでしょう。

    トピ主さんとは趣味趣向も違うので友達とも言えません。見る人が見たら不倫だし、なぜずるずると誘いに乗るのか疑問。

    トピ内ID:0937164118

    ...本文を表示

    なんで「ピシャ」?

    しおりをつける
    🙂
    まえ
    なんで「ピシャ」っと断らないといけないのですか?

    普通にお断りすればいいのでは?
    最近忙しいのでまた連絡します、
    といってそのままにしておくとか、

    いくらでもお断りできると思いますけど。
    どういう質問でしょう。

    トピ内ID:7459247391

    ...本文を表示

    断ればいいのに、なんで付き合うの?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    「ちょっと無理ですー」って断り続ければいいじゃない。
    なんだかんだと理由をつけてるから応えられて、断る理由を探してるんですよね。男性は問題を提示されたら解決策を探す生き物なので「大衆居酒屋は苦手」だの「仕事帰りは辛い」だの「男女二人はまずい」だの、取って付けたような今更な問題を言われても論破されるの目に見えてます。
    シーズン毎のお誘いなら年4~5回でしょう?ハッキリ断れないなら「都合付かないです。無理です」で貫き通せば誘いも来なくなりますよ。嫌なら断り続ける、至極当然の事です。

    早期リタイアで妻と子供とも会話がない寂しい状況なのを哀れに思って勝手に付き合ってるのトピ主さんですよ。

    トピ内ID:8977529948

    ...本文を表示

    50代の私は(奢ってくれる)60代男性をスルーしています

    しおりをつける
    🙂
    ことは
    50代前半です。
    仕事で知り合ったひとまわり上の男性がいるのですが、昔は世間からの評価もあり、その方の専門分野では検索すれば出てくるような著名な方です。
    今も細々とその頃のお仕事をされていますが、基本的には暇で時間が有り余っているよう。
    仕事を一緒にしていた時は尊敬していましたし、その時のチームで何度か飲みに行きました。
    そういう時はみんなその方をたてますし、その方を中心とした話題になります。

    さて、その仕事はもう終わったのですが、私はたまたま隣の駅に住んでいることもあり、やたらと連絡が来て飲みに行こうと誘われます。
    最初は尊敬する気持ちもあったので応じていたのですが、何度目からかつまらないと思うように。
    結局、自分の自慢(しかも若い頃の)ぐらいしか話題がないのですよね。初めのうちは興味深い話もありましたが、流石に無理。もう疲れました。
    それ以来やんわりと断り続け(仕事が忙しくて無理ですなど)、それでも忘れた頃に連絡をしてくるのですが、今では未読スルーです。つい数日前も自分の過去の功績が紹介されたネット記事を送ってきてくれたのですが、なんとも返信ができないので申し訳なく思いつつもスルーしています。
    「ご活躍素晴らしいですね」と返して、また飲みに行こうという流れになるのも面倒ですので……。

    話題が合わないことと、やはり周りの目が気になることが理由です。中高年2人が夫婦でもないのに飲んでいるのってあまり美しいものでもないかな、と。

    あ、もちろんそのおじさまは奢ってくださいますよ。
    年下に出させたことはないと言っていました。でも無理なものは無理です。

    トピ内ID:9429965182

    ...本文を表示

    嘘でもいいから彼氏が出来たと

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    それでいいんじゃない?
    「彼が男性二人と行くなって可愛い嫉妬をするので行けません」だけ。
    まぁそんなこと伝えても「器の小さい男だ、俺が言ってやる」とか言うでしょうけれど(笑)
    「私も彼氏と一緒にデートを優先したいので無理です」で、OKでしょ。

    まぁ後は「親が病気になって大変だ」とか「孫が生まれて大変だ」とか。
    「更年期で体調が悪い」でもいいですね。
    グダグダ言ってきても「飲みに出歩き気にはなれません」でいいでしょ。

    何回も同じ言葉で返事しておけば、そのうち誘ってこなくなりますよ。
    お相手してるから、ずーっと誘ってくるんですよ。

    トピ内ID:7728889594

    ...本文を表示

    下心がないから

    しおりをつける
    blank
    無題
    割り勘の大衆居酒屋だったのでしょう。

    本気で口説くなら 奢りの高級レストランだったのでは?

    逆に紳士だなと思ってしまいました・・・。


    でも、自腹で高級レストランはないかな・・・。

    その方と飲みに行って勉強になるなら行くけど、そうじゃないなら行かない。

    トピ内ID:0173254144

    ...本文を表示

    既読スルーも微妙じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    do
    全く接点がもうないと思って、みなさん既読スルーか、未読スルーと言ってたんじゃないですか?

    続きのレスをみたら、
    社内の人経由で何か言われるのが嫌との事なので、

    息子にも言われたんですが、
    恋愛感情ゼロでも既婚者と2人で飲みにいったら
    誤解される。
    相手がいいと言っても周りはそう見ないことがある。
    2人きりはやめろと言われた。
    私もそのとおりだなと思いました。
    だからこの会は卒業させてください。
    最近私も忙しいのと、これから冬にむけてコロナ もありますし
    他人との飲食は控えています。

    今後は他の方をお誘いください。私は卒業します。
    今まで楽しかったです。ありがとうございました。
    先輩もお元気で。

    とかでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5017333031

    ...本文を表示

    ふつうに、予定が合わないでいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    愛読書は近代麻雀
    それより、よくそんなケチなお爺ちゃんと割り勘で食事なんか行きますね?

    何かメリットがあるのでしょうか?

    私なら、ありえないです…

    っていうか、割り勘で男性と食事に行くのがありえないと思ってるので…

    何かメリットがあれば別ですが…

    トピ内ID:0400170572

    ...本文を表示

    何で、トピ主に奢らなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    私も、「なぜトピ主に奢らないといけないのか」、全く分かりません。

    トピ主は、Aさんの取引先なのか?
    それとも、Aさんはトピ主に大恩でもあるの?

    今までは、単に、Aさんの厚意で、御馳走してもらってたのですよね。
    御馳走していただいていた立場なのに、なぜ、そんなに上から目線で偉そうなんでしょう。

    あと、私は、「一緒に過ごして楽しくない相手と過ごす」のは、奢りでも嫌です。

    Bさんについて「ドライでシビア」と評してますが、「奢りだから付き合っていた」とのトピ主は「セコくて品がない」と思います。

    トピ内ID:7751318118

    ...本文を表示

    おごりじゃないからいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    奢ってくれれば行くのですか?オジサマに借りをつくるのは面倒くさいと思います。
    はっきり断ってもいま迄奢ってもらってたらうしろめたいと思いませんか?

    お金に余裕があるから奢るのが当然と言ってますがケチな人はいます。多分家族にもケチで相手にされないのではないかしら?
    ケチでなければ家族だってよってきますよ!

    50代で息子さんも成人して自分の時間もたっぷりあるのだから楽しい事に使った方がいいのでは?寂しいのかしら?そんなオジサマと付き合うならお一人様の方がよっぽど充実してるのではないかしら?

    はっきりもう会わないと断れば済む話しです。奢ってもらわなくて良かったじゃありませんか!

    トピ内ID:4621776281

    ...本文を表示

    主さんのレス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    会社で繋がってる人がいるなら、尚更二人で行くのは変な噂が立ってマズイですよ。


    >飲むとその方達との会話を全部私に話してくるの

    貴方の会話も会社の人に筒抜けだと思ったほうがいいですね。
    断り文句は「もう二人で飲みにいくのは止めておきます」とストレートに断ったらどうですか?

    トピ内ID:4679699993

    ...本文を表示

    明日は我が身

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    仮にも飲み友達だったのに。
    雰囲気のいい店に奢りで誘われるほうが意味深すぎてマズイですよ。
    大衆居酒屋で自腹だからあやしまれないわけで。
    人を利用価値だけで決めてて大丈夫ですか?
    その人に友情を感じないならそりゃお断りでいいんですが、あなたもまた、あと数年で60代のおばちゃんですよ。

    せめてスルーでなく、最近どうも体調に波がありお誘いにこたえられないことが多くなりそうです。ごめんなさい。くらい言って上げればいいのになと思いました。

    トピ内ID:1814274490

    ...本文を表示

    Bさんはどう断ったのかな?

    しおりをつける
    😨
    晴れ間
    そのようなお誘いはまだありませんが、飲み会の度に隣に来て、延々と昔話を垂れ流すオジサン‥、うんざりしたことが多々あります。
    不思議と男性にはやらないんですよねぇ~(苦笑)

    なので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    Bさんはどう断ったのでしょう?
    まさか正直に「忙しいんで付き合ってる暇、ないんですよ」なんて言ってないですよね?
    トピ主さんも同じように断れば良いのでは?

    でも、私なら「都合がつきません」の一言で良いと思います。
    当然、「君の都合の良い日を教えて」と来るでしょうから、「分かりません」と答えれば良いでしょう。

    更に、トピ主さんが理由を伝えたのに、論破してくる、とのことですが、オジサンがどう言おうと関係ないと思います。
    トピ主さんがそう思っているのだから断るのは当然です。
    よって、「先日お伝えした理由で今後の個人的な会食は遠慮いたします」でもよいかと思いますよ。

    上記3案のうち、お気持ちの強さや周囲への配慮でご検討されては如何でしょうか?

    お世話になった年配の方に、未読(もしくは既読)スルーはどうかな~とは思います。
    それをまた、周囲に被害者面して話されるとトピ主さんが困るのでは?

    トピ内ID:2108343842

    ...本文を表示

    奢ってもらっても嫌だな

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私もその男性と2人で飲みに行くのは嫌だなぁ、奢って貰っても。
    似合いだとかそういう問題じゃなくて、興味ない人とサシで食事ってかなり辛いもん。
    生活に困ってるならともかく。
    「もうご一緒出来なくなったんですよーー、すみません。」を繰り返せば大丈夫です。
    お断りしましょう。

    トピ内ID:6602874382

    ...本文を表示

    解決出来て良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    良かった嬉しい
    自分ごとのように読みました。
    その年齢差で、相手もお金持っているなら相手の奢りは当然ですよ。
    「奢りだから付き合ってあげていたんだよ」のあなたの心は普通です。

    私も良く思ったな。

    相手が一緒にいて楽しいとか尊敬出来るとかなら、ご一緒も良いけど、昔取った杵柄話とか、ご馳走してくれる訳でもなくとか、自分が行きたい店でもないとかだと、こちらのボランティアになって行きますね。

    あなたの行きたい店でご馳走してくれるだったら良かったのにね。

    でも私はそう言う相手でも、妻帯者と外出を繰り返すのは何か違うなと感じやめました。
    (1年に1回とかならまあ許容出来るのかなと感じますが、シーズンごとにだと、対等な人間関係としてでも相手が妻帯者だと頻度としては多い気がする。
    相手の方に旨味が多くて、何かバランスが良くない気がしますよ)

    あなたがその人を相手しない方法を見つけて良かったです。

    トピ内ID:3680116623

    ...本文を表示

    責任取りたくない世代?

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    >ブロックは調べたらわかってしまうので、
    友達から外して友達以外はメッセージが受信できない設定にします!

    SNSとかやらない人間からすると上記は暗号のように珍紛漢紛ですが、
    なんだか便利なんですね。
    人間関係をフェイドアウトさせることも出来ちゃうなんて。

    >奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。

    この言葉が全てを表していますよね。

    ストレートにものを言う勇気、言ったことに責任をもつ潔さ、
    そういうものが一切ないことに驚きます。

    >二人飲みはまずいんじゃないか

    これをどうして、

    「申し訳ないが、私は二人飲みは困る」と言えないのでしょうか。

    きっと、人のせいにしたいのね。

    トピ内ID:7716016595

    ...本文を表示

    既読スルーって下手な断り方ですよね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    他にも共通の知り合いがいて変に噂されるのも困る、のに既読スルーなの?
    その男性が好き勝手言う隙を与えてるけど。

    >高級店に行って自腹でオジサマのお相手なんてトンでもない!
    若くもない女性に奢る理由もないのよ。

    >奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。
    そろそろ気づきません?
    気づかないと思うよ。
    いい年したオバサマに付き合ってる俺、気分だもん。
    奥さんにこんな歳の俺でも付き合ってくれる女性がいる、そういう相手ってことです。

    Bさんから見れば、
    そのAさんだけでなくトピ主に対しても、
    オバサマと飲むほど暇じゃないと思ってますよ。

    大事な資産で大切にするのは奥様、
    割り勘安居酒屋で息抜きにちょうどいいトピ主。
    自分で自分を安売りしてた結果です。

    トピ内ID:1135587795

    ...本文を表示

    タダ飯

    しおりをつける
    🙂
    そもさん
    タダ飯ってそんなに良いですか?。

    一緒に居てつまらないと思う嫌な相手とでも?。
    分からないなあ。

    それならもう正直に、
    お話を聞いてあげるから高級なものを食べさせて下さいと言えば良いのに。
    その方がちゃんとしたギブアンドテイクではないでしょうか?。
    傾聴ボランティアだと。

    トピ内ID:3201453285

    ...本文を表示

    自分から誘っておいて?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >私は普段からグルメ友達とおまかせコースの鮨店やフレンチ
    >仕事帰りにAさんの地元に来るのは気が乗らないこと。
    >二人飲みはまずい

    こんなこと言うから、『あなたのリクエスト』に応えての、あなたに利便性のある場所のちょっと値の張るお店でのデートを企画したのでしょ?

    行きたくないなら、そんなリクエストして誘うようなことせずにもう行かないって言えばよかったんですよ。

    色々理屈を並べずに、「もう行かない」って言えば済んだんです。

    私はグルメなのだの場所が悪いだの(仮にだけど)息子に止めとけって言われただの、理由を述べれば述べるほど、向こうはそれに対応した計画を考えます。

    >「ピシャ」っと断るいい対応方法

    私はもうご一緒できません。他の方を誘ってください。

    そう返信して、で、拒否設定です。

    トピ内ID:4874587889

    ...本文を表示

    割り勘が嫌なのか、オジ様と二人が嫌なのか

    しおりをつける
    🙂
    サバ定食
    私ならどっちも嫌ですけど(笑) 
    例えおごってもらっても、ただ仕事関係で顔合わせた程度のおじさまと二人で、っていうシチュエーションは微妙。

    まあこっちが断る理由をつけてみても察することなく、「じゃあ○○にしよう」「自分は気にしてないよ、問題じゃないよ」って引き下がらない手強い人は、以後、理由を述べずに「忙しいので」「残念ですが行けません」とだけ返信してスルーするしかないです。 それでもしつこかったらブロックでいいんじゃないですか?

    多分ですが、恋愛感情なしにしても、リタイヤ世代のおじさまからすれば、10歳下の女性と出かけるって刺激になって楽しいんだと思いますよ。暇そうな方ですし。

    私も以前に、仕事関係のおじさま(一度リタイヤして契約社員みたいな形で雇用されていた方)と外回りの際に時々お茶したりしましたが。 紳士的な素敵な方でしたが、年下の方がどうしても「つき合わされた感」になってしまうんですよね。 気を遣うし。 同年代の友達と気兼ねしない会話で盛り上がってワイワイするのとは違う。 Bさんも、つまらない、時間の無駄と感じて身を引いたんでしょうね。

    トピ内ID:1307332161

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    目黒福想
    私なら、一人抜けて二人になってしまって家族にも二人というのはどうかと言われたと断ります。何も無いにしろ二人というのは周りからみられたら、知った人に見られたら誤解を受けるということで。

    トピ内ID:1031939781

    ...本文を表示

    何か感じ悪い

    しおりをつける
    😀
    黄金虫
    退職したオジサマ、、、義理で一緒にお酒を飲んであげる、、、という台詞は、せいぜい30代の人の台詞。50代の女性が、退職した方をオジサマ、に付きあっげあげる、というのは何か、とても横柄な感じがしますね。

    そもそも、安い食事でも、最初は奢りだから、ま、いいか?というつもりで行った訳でしょ?所詮、世知辛い感覚で始めた事。それを、毎回で嫌気がさしたから、高級店でないからと、邪険にスルーですか。

    人への尊厳ってないんですね。私なら、最初から行かない。或いは、私の方が現役ですから出しますと言ってしまうかも。

    何だか、人を小馬鹿にした話です。
    暇を持て余す老人と平気で言える人。平気で付き合ってあげただけ、と言える人。私は、トピ主を尊敬できませんね。

    それなら、ドライでシビアな方が未だマシ。

    トピ内ID:5439941802

    ...本文を表示

    奢ってもらっても嫌

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    大衆居酒屋では、トピ主は奢ってもらってたのですよね。
    でも、トピ主の「高い店がいい」のおねだり作戦が失敗したのか、「割り勘で」と言われた。
    で、「おごってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの」発言に至った。

    他の人も書いてますが、私も、気の合わない人との食事や飲み会など、例え高級店でも嫌です。

    今までも2回に一回は断っていたのだから、それと同じ断り方を延々と繰り返せばいいのに、今さら「ピシャ」と断りたい理由も謎。

    「楽しくないから断りたい」なら共感しますが、「奢ってくれるなら今後も付き合うつもり」だったようだし、私には理解できません。

    孫くらいの年齢の若者相手ならともかく、Aさんがトピ主に御馳走する理由もありません。
    「たかりに来た」と察した時点で、「割り勘で」と言ったAさんの行動の方が理解できます。

    トピ内ID:7751318118

    ...本文を表示

    問題は奢りか否かなんですか?

    しおりをつける
    😨
    初心者マークが欲しい
    相手がリタイア世代に拘ってるけどトピ主さんもいい歳なのに奢りか否かで…若い子じゃあるまいし。なぜそんな上から目線で話が進むのか理解できないです。ブロックなんて極端な話でなくて適当に断ることも出来ないって…
    なんて言うんだろう、もう少しオトナとしてのプライドないのかなって感想です。

    トピ内ID:3895502684

    ...本文を表示

    自意識過剰じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    さや
    申し訳ないけど、おじさんは女性なら誰でも恋愛対象として見ているって訳ではないと思いますよ。

    トピ主さんが独身とはいえ、相手は60代既婚。
    今更そういうことで波風立てようとする気持ちはなく、ただ飲み友達として誘ってくれたんだと考える方が自然です。
    実際そのおじさんが働いてた頃は、上司が部下を飲みに誘うことが多かった世代ですし、下心を満たしたいならわざわざ50代シンママを大衆居酒屋に誘うよりもそういうお店に行った方がいいので。

    トピ主さんだって結構いいお年だし、もう上司と部下でも無いんだから本来は相手がトピ主さんに奢る必要ないですよね。
    目上の年長者として今までご馳走してくれたんだろうけど、それに「付き合ってやってる感覚」なら、トピ主さんも随分ムダなことしてるなと感じます。
    変な勘違いをされたりケチ扱いされる相手がもう可哀想なので、今後は何かしら理由を付けて断ればいいと思います。
    デートでもないのに品定めする意味が分からないし、大衆居酒屋でご馳走してもらうだけでも十分だと思いますよ。
    人を利用価値だけでみるなら、トピ主さんもあまり人のことは言えないと思います。

    トピ内ID:1822439494

    ...本文を表示

    自分もオバサマ

    しおりをつける
    🙂
    スター
    交際相手でもないのに、高い店なら奢りでないなら行かないとか 嫌だなぁと思いました。私ならば異性でもなんのしがらみがない関係なら奢ってもらう発想はないです。

    自分の食べたものは自分で払いましょうよ。

    向こうだっておごるなら50過ぎのおばさん連れて行かないですよ。

    純粋に食事が楽しくないなら今までなぜ行くの?
    いくらでも理由つけて角を立てずに行かない方法だってあったはず。

    トピ内ID:2028286677

    ...本文を表示

    トピ主さんと食事に行くのって値打ちがあるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    もう時代は21世紀で令和だし、その退職した男性もトピ主さんも初老の世代ですよ。

    ただの知り合いに安酒場だとか割り勘って何で文句いわれなきゃいけないのかさっぱりわかりません。
    退職金の使いみちは本人や家族で決めるもんです。

    大衆酒場ばっかりってむしろ下心なくていいのにね。
    高い女扱いされたいんですか?そりゃ無理でしょ。

    「ピシャ」っと断る?
    ここに書いたことハッキリ言えば、お誘いがなくなるでしょう。

    トピ内ID:5824322413

    ...本文を表示

    自腹で行きたいかどうかが分かれ道なのは理解できる

    しおりをつける
    🙂
    趣味飲酒
    トピ主さんのキモチ理解できますよ。
    私は酒飲みなので自腹でも居酒屋くらいは行きたいですね。
    雰囲気良いとこは、そのオジサンと2人は嫌かも?
    それより、社内の事を喋るってところがもっと嫌かな?絶対自分の事も他の人に言ってるしね。
    断り方は、体調不良を理由に、今、お酒が飲めなくなったかなー
    今まで、仲良く?飲んだ仲だから、既読スルーは無いなー
    ブロックとかもってのほか
    どんな縁でも、そこまで乱暴に切るのは出来ないし、自分もされたくないなー
    べつに、相手に特別非がある訳ではないのだしね
    匿名の所で相談すると、極端な回答や、辛辣、厳しい意見があると思いますが、あまり左右されないで下さいね。
    オジサンのキモチも分かりますから。
    お互い、相手を思いやる気持ちを忘れずにいたいものです。

    トピ内ID:2155190494

    ...本文を表示

    同年代同士じゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    私も50代、と言いますか今年50歳になりました。
    64歳は年上ですが世間一般的には同年代なのでおごりじゃなきゃってこちら側から言えるほどの歳の差ではないと思います。20代の頃の歳の差とは違ってどちらももう老年に差し掛かったいい年なのでまるで自分が若者のような態度は恥ずかしいと思います。

    逆にもう少し時間が経ってあちらが70代、80代になればお年寄りにお金を出させるわけにはって状況になってきますし今はちょうど対等にお付き合いできる時期だと思いますけどね。

    年齢関係なく、一緒に食事をして楽しい相手じゃないならお断りするのは問題ないと思います。でもそれだけ個人的なお付き合いがあった相手なら穏便に失礼がない断り文句くらい常識的に使えないものでしょうか。

    そもそもそれなりの店で奢られるなら行く気があったなんて恥ずかしい人だなって思いました。

    トピ内ID:7101948706

    ...本文を表示

    あえて64才と書かれてますが50代も同世代では?

    しおりをつける
    blank
    トモトモ
    お店側からは同世代の男女、飲み友達?とかにしか見えないです
    件の男性にすれば、奥様よりシングルの女性を誘いたい、すごく年下では話が合わないけど、50代ならそう若くもないし、年寄というわけでもない、ちょうどいい塩梅のガールフレンドと思ってるのかも
    まだ自分が年寄りだという認識はないと思います

    それより退職した妻帯者と、プライベートで仲良くしてることにびっくりです
    お互い独身なら話はわかりますけど
    仕事が忙しくてとかでいいんじゃないんですかね

    トピ内ID:5665631205

    ...本文を表示

    いや、そもそも

    しおりをつける
    💤
    P.T
    トピ主は何歳ですか?

    もし50歳だったとしても、奢ってもらえるほどの優位性なんてないですよ?

    店に対して不満があるなら自分で指定すればいいし、食事代を惜しむならお断りすればいいだけのはず。

    それにしても、交際しているわけでもないあなたが、赤の他人に対して、なぜそこまでケチをつけるのでしょう?

    相手は妻帯者です。毎度食事代を負担してもらう行為は、対価をもらっての交際とも受け取れますが、その自覚はありますか?

    トピ内ID:0869554258

    ...本文を表示

    やわらかーく断る

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    何回か断れば向こうも諦めますよ
    おごってもらいたいわけじゃなくて、付き合ってあげてる感じ、
    私もすごくわかります。
    普通なら誘ってこないシチュエーションで誘われて、
    「いや、おごってもらったとしても気が進まないのに、まして割り勘なの?」
    と、言えないですもんね。
    でもいい顔してると本当にびっくりな勘違いをする人もいるので、やんわりと、
    でも断り続けましょう。

    トピ内ID:2864354062

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    ポン
    会って話して楽しいなら行けばいいのではないですか。
    店のランクやおごりが気になるなら、無理していると思いますよ。

    お断り理由は、今ならコロナで自粛してるのでで相手も無理は言えないですし、体調が悪くて仕事以外は自宅で過ごすようにしているとか、資格の勉強に励んでるなど、時間が取れない理由を明確にすればよいと思います。

    トピ内ID:5482950216

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    50代のオバ様と 64歳のオジ様・・・・年齢的にはほぼ同じですよ。
    対等な年齢です。

    そもそもご一緒するのが嫌なら最初から断ればいいでしょう。

    >Aさんは退職金をがっぽりもらって資産運用もしている富裕層なのに、
    あなたとは関係ないでしょ?

    資産運用している自分よりお金がある人は 毎回ご馳走しなきゃならない理由は?



    >確かに連れて行かれる店はAさんの地元の庶民的な大衆酒場です(常連店)。

    女性として見てないからでしょうね。
    幸いじゃないですか。

    割り勘割り勘って せこいです。あなたが。
    嫌なら行かない ご馳走してくれても行かない。

    ご馳走してくれるなら行くなら そこまでの人って感じ。トピ主が。


    別にピシャッと断る必要はなく
    思うところがあって今後はご一緒できません。ってlineでもして
    疎遠にしたらいいだけでは。

    それかこのままスルーか・・。

    トピ内ID:1044613487

    ...本文を表示

    気があると思われるでしょう

    しおりをつける
    😑
    通りすがりの50歳
    3人飲みが異性2人になったら、気があると思われる展開でしょうに…若い子と違ってその世代はガツガツ行ってた世代ですよ?失楽園とか年下の子と不倫ドラマが、彼らの現役時代に流行ってたでしょ。

    奢られるなら~って、「奢り」に下心ありありでしょうに。勤め人で上司ならまだしも、退職してるんですよ?あなたが新人で食べるのに困るような若者でもなし、相手が奢るメリットって何か考えたら、わかるでしょう。

    友だち外してブロックする前に「肝臓の数値が悪いので飲み会も食事会もやめまーす」で良いと思うけどなぁ。急にブロックすると粘着されますよ。

    トピ内ID:7396271903

    ...本文を表示

    奢りならいくよね

    しおりをつける
    🐧
    奢りで美味しいもの食べれるなら行くよね。

    自腹でじいちゃんとご飯なんていきたくないよね。

    自腹なら仲の良い友達と行くよね。

    ってことでしょ。

    わかるよ。なんで自腹でじいちゃんの相手しなきゃならんのさ。

    お金は楽しい時間を過ごすために使いましょう。

    トピ内ID:0684957720

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    電車
    その男性がトピ主にフレンチや鰻を御馳走しなければならない理由は何ですか?

    10歳年上だからですか?お金持ちだからですか?トピ主と食事することで何か利益を相手に与えるのですか?

    そもそもの話、なぜトピ主が自分は高級店でごちそうされる身だと豪語されているのか理解できません。

    トピ内ID:3521163018

    ...本文を表示

    1.そのままスルーする

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    2.彼氏ができたので他の男性に会うのは控える事にしたと言う

    本音は暇つぶしに付き合う時間が勿体ないですが
    それは相手には言えないので

    トピ内ID:1434532895

    ...本文を表示

    寂しい女性の心理

    しおりをつける
    🙂
    私もそうだった
    そのオジさまにフレンチでご馳走してもらおう!!って他に連れて行ってくれるボーイフレンドがいないからそういう考えになるのでしょうか。
    それってモテない女の脳みそじゃないかしら。ある意味たかりですよね。

    普通に考えてお二人は居酒屋で十分のご関係だと思いますよ。
    彼に何を求めているのでしょう?

    トピ内ID:1177087536

    ...本文を表示

    コロナでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    福栄
    コロナがまた流行り出したので落ち着いたらまた、でいいのでは?この時期にお断り文句に悩むとは不思議です。

    散々ご馳走になっておきながら 「ピシャ」っとお断りしたいとは意地悪な女性だなと思います。

    >後日Bさんが私にだけこっそり打ち明けた事情としては、
    「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」という事らしく、男社会ってドライでシビアだなと感心しました。

    自分も同じこと言ってるじゃないですか?しかも「ピシャ」っとお断りしようとしている。
    Bさんはスマート。あなたはスマートではなかったということです。

    トピ内ID:5875249351

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    rider
    50代なら相手が60代でも特に不自然とは思えないですが。あなたももうすぐ退職金がっぽりじゃないですか!相手は退職してるんですよね?割り勘は当然かと。安い店で割り勘いやな人が高い店で割り勘賛成とは意味わからないです。

    トピ内ID:5856307298

    ...本文を表示

    もう十分噂になってるかも

    しおりをつける
    🙂
    こん
    >、私は普段からグルメ友達とおまかせコースの鮨店やフレンチを巡っていること、大衆酒場の雰囲気が実は苦手だと言うこと、今後も仕事帰りにAさんの地元に来るのは気が乗らないこと。

    いい年して「もっとグルメなのよ。」とか「気が乗らない」とか言っちゃって、もう十分社内で噂になっているかもしれませんね。

    最初から安い居酒屋ぐらいで落ちると思っているから、高いところに連れて行ってもらえないんじゃないんですか。

    トピ内ID:4788267594

    ...本文を表示

    すでに交際が噂されているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    私なら同僚のシンママが5年前に退職した64歳既婚者と度々二人で飲むと聞けば不倫中と思ってしまいます。
    なぜだらだらと付き合うのか疑問、ハッキリとお断りしてもいいと思います。

    トピ内ID:7338595799

    ...本文を表示

    奢りならいいんだ

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    男性職員のこと、シビアって言ってるけど

    高級な店ほど、妻帯者のジイさんに奢りなら行くって
    値踏みしてること自体下品よ。
    誰かに見られて誤解もされたくないし。

    と、自分は思いました。

    トピ内ID:6163746701

    ...本文を表示

    既に噂になってると思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    キャッツ
    その元上司、やましいことがないから「こないだトピ主君と飲みに行ったよ」と皆に話していると思います。

    退職した60既婚男の暇つぶしにサシで付き合う50女がどのような印象が持たれるか想像できませんか?

    大衆酒場の雰囲気が実は苦手だという話も伝わると思いますね。よくもまぁご馳走になっる元上司にそのようなことが言えるなと。

    Bさんは陰で「連れてってもらう店が安くてセコイ」「リタイア世代と飲むほど暇じゃない」というような人です。
    トピ主も辛らつなことを言われていると思います。

    トピ内ID:8382452486

    ...本文を表示

    かわいそうなおじいちゃん

    しおりをつける
    🙂
    パレード
    今までたまにみんなで食事をしていた手前、断りにくいですよね。
    自分が楽しいわけではないのに付き合うのってはっきりいってボランティア以外の何物でもないですよね。
    せめて経費(食費)くらい払ってほしいよ、という気持ちはよくわかります。
    たとえ自分が食べるとはいえ出費してまでは行きたくないです。
    誤解されるよ、というレスも見受けられますし、あらぬ期待を相手に持たせたり依存されても困ると思いますので、おごりでも安い店の割り勘でもお断りをすることをお勧めします。

    トピ内ID:2864354062

    ...本文を表示

    正しい感覚。まっとうな意見ですね。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    トピ主さん。

    その感覚は正しいです。

    スルーが一番良い対応と思います。
    言ってもわからない、スルーしてもわからない。

    そういう人だと思います。

    トピ内ID:0441355869

    ...本文を表示

    自意識過剰

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    50代で「しぶしぶつきあってあげる私」って言える年齢でもないですよ。
    向こうだって、「女性」が必要ならもっと若い人を誘いますって。

    まだつながっている人たちがいるということですが、その人たちも誘ったらどうですか。
    繋がっているんだから、一緒に食事するぐらいどうってことないでしょう。
    誘いが来たら、「じゃあみんなで行きましょう」と声をかけたらいいですよ。
    二人でデートするのを容認していると、朝までのお付き合いに発展してもいいと思われるだけです。

    トピ内ID:3628991584

    ...本文を表示

    富裕層ではない、グルメでもない

    しおりをつける
    🎶
    マキヤ
    > それなら今後は都心に旨いものを食べに行こう(お店色々知ってるよ

    >ご自身がかつて接待で使っていた店にまた行ってみたい&私が自腹で行っているなら自分も自腹で行く覚悟を決めるか


    こういう男性ってよくいますよね。
    ご自身でグルメだと思ってるようですが、単に、会社の秘書や他の人が予約したお店に、会社のお金で行ってただけで、自分では高級なお店や素晴らしいお店を知らなかったり選べない人。

    あと、1人数万のフレンチやお任せの鮨の話で「自分も覚悟を決めて行くか」
    と言うあたり、富裕層でもないし、グルメでもないので、そりゃあ、大衆居酒屋でしかご馳走できないし、少し高い店なら割り勘になるわけですよ。

    今までよく付き合って行ってましたね。

    私は超高級店(1人3~8万円)も行きますが、おじさんがひしめく、古くて小さいガヤガヤした安い居酒屋も大好きです。

    トピ内ID:4646906173

    ...本文を表示

    Bさんがいなくなったから

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    割り勘なのは元からで、大衆酒場なのはBさんに言われるまで気にしてなかったよね。
    二人きりの飲み会なのもすでに3回も一緒に行ってる事から
    Aさんをそもそも異性として扱ってないよね。

    つまり、Bさんがいなくなったから違和感を覚えたって事ですか?
    「今までは年下男性のBさんがいたから来たけど、
    Aさんとだけでは自腹切って飲むほどの魅力を感じないのでもう誘わないで」
    っていうのはどうでしょう。
    Aさん自身に同伴する魅力がないならそういえば「ビシャリ!」ですよ。

    トピ内ID:7457280607

    ...本文を表示

    勘違いしてるかも

    しおりをつける
    トマト
    もともと、別の方も一緒に飲んだりしている間柄ですよね。

    向こうは単なる知り合いとして食事してるのでは?

    割り勘も当然だと思う。

    なんとなくトピ主さんは、私のようなイイ女が行ってあげてるのに安い店で割り勘なんて!と一人相撲しているように読めます。

    相手からみて好きな女性ではないんです(異性として見てるなら最初から二人で行こうと言われます。)・・・自意識過剰だと思う。

    トピ内ID:9660605991

    ...本文を表示

    いろいろ、ないわ~。でも、お金より時間のほうが大切

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    50代といっても51歳なのか、59歳なのかわかりませんが、55歳ぐらいの女性をイメージしてレスします。

    まず、55歳のあなたが64歳のを「オジサマ」呼ばわりはないでしょう。既出ですが、55歳と64歳は同世代だと思います。わたしは53歳ですが、それでも同世代だと思います。

    また、「オジサマ」なんて、20代、せいぜい、30代までが口にする言葉です。ほんとうは「ジジイ」ぐらい言いたかったのでしょうが、オブラートにくるんでオジサマに落ち着いたのでしょうね。

    それはいいですが、よくわからないので確認させてくださいね。

    現状=安い居酒屋で、ごちそうになっている
    今後=高い店で、割り勘でといわれている。

    こういう理解でよろしいでしょうか。

    いずれにしても、おもしろくなさそうなので、やめればどうですか。お金よりも時間のほうがもったいないですよ。

    わたしは最近、そう思います。お金も大事だけど、時間のほうがもっと大事だなあと。

    トピ内ID:9239803029

    ...本文を表示

    普通に断ればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。

    普通に断ればいいのに。
    小娘ならともかく、半世紀も生きていればそのくらいできるでしょう。

    > 高級店に行って自腹でオジサマのお相手なんてトンでもない!
    > 奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。

    うーん、50代にしては強気なご発言。
    案外いいコンビなんじゃないでしょうか。年齢的にも、凸凹具合でも。

    > そろそろ気づきません?

    トピ主の付き合い方じゃ、それは無理でしょうよ。
    これまで毎度ノコノコ出かけて行ってるわけですから。
    最後の方でやっと意思表示している程度ですし。

    トピ内ID:0037011072

    ...本文を表示

    人をバカにしてる

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。

    そんな気持ちで付き合ってるなら、最初から断れよ。
    人をバカにするのもいい加減にしろという感じです。

    トピ内ID:0884582204

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    現状は大衆居酒屋でご馳走になっている
    →トピ主「大衆居酒屋は苦手で~」
    →元上司「では鉄板焼に割り勘で行こう」

    →トピ主「奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの。
    そろそろ気づきません?」

    →トピ主、気分悪いから「ピシャ」っと断りたい

    って余計なことを言うから割り勘になったのでしょう?
    常識のある人は連れて行ってもらってる店にケチはつけません。
    ご自身の言動がブーメランになって帰ってきたとしか思えません。

    トピ内ID:2236027168

    ...本文を表示

    失礼なことしてる

    しおりをつける
    🙂
    toto
    >「ピシャ」っと断るいい対応方法を教えて頂けませんでしょうか。

    なぜ悩まなくてはならないのか理解できません。
    基本行きたくなければ行きません。口実は「忙しいので」とでもなんとでも。
    何が根拠で、断れずにいるのですか?
    仕事絡みで…、恩があるので…、お願いごとがあるので…
    どれでもなさそうです。
    先方は、飲み友達が欲しいのだろうし、一般的な考え方「結局来たいからくるのだろう」と考えると思います。

    行きたくもないのに、厭々行くなんてかえって失礼です。先方を嫌な気分にさせず断るのが大人の対応というものです。
    また、堂々50代のオバサンがさして齢の変わらない64歳をオジさまと称するのも失礼です。
    トピさんは、人づきあいがとても下手、とても失礼な方だと思います。

    トピ内ID:6294219791

    ...本文を表示

    お金が厳しいので

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    で良いのではないでしょうか?

    トピ主様のピシャッとという表現に合いますし、事実ですし。

    Aさんからしましましたら、トピ主様はただの飲み友達ですから割り勘で当然かと、、、。
    どうして奢っていただく前提なのですか?
    Aさんがトピ主様に恋心を抱いていて、トピ主様に対して熱心にお食事に誘われてるとかでしたらまだトピ主様の思考回路は理解できます。

    トピ内ID:8777289626

    ...本文を表示

    値段とか場所の問題でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    気の合う相手なら、安い場所で割り勘でも楽しいはず。

    楽しくないなら、相手がおじいさんでも若いイケメンでも、
    きっぱりお断りすればいいのでは。

    シンママということを意識し過ぎなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7381721082

    ...本文を表示

    おごられるのも

    しおりをつける
    🙂
    もも
    会話が楽しい相手なら年上だろうが割り勘で全然構いませんが、一緒に食事して大したときめきも無く食べているだけじゃ嫌ですね。おごられるのは気を遣うからどちらかといえば割り勘派です。割り勘が前提なら金欠とか言って断ることもできますよ。

    トピ内ID:9537119793

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    付き合ってもいない男性に奢ってもらうのはどうなんでしょうね?

    50代と60代なら対等なお付き合いで良いと思います。

    そう思えないのだとしたら、トピ主さんはそのおじさまをバカにしてるんですよ。

    そういうお付き合いは良くないと思います。

    トピ主さんの発言も、社内に広まる可能性があることも忘れずに。

    トピ内ID:5298482412

    ...本文を表示

    年相応の分別を

    しおりをつける
    😝
    冗談はよしこ
    もう50代なのですよね?
    書かれている文章だけだと20代かと思うような内容ですね。
    その年になって奢ってくれるなら…って、恥ずかしくありませんか?

    トピ内ID:9162803624

    ...本文を表示

    うわぁ、やだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同じく50代シンママです。私も転職後(40代後半)、しばらくは、以前の仕事でお付き合いのあったおじ様方(60代)と飲みに行ったりはしてましたが、ほぼ全部フェイドアウトしました。
    仕事で客先だったので、その昔会社の経費で会食費を私が支払って差し上げていたような方は割り勘でしたね。そう言う方々からまず疎遠にしてしまいました。だって別に楽しくもないし、自分のお金と時間を使うのがもったいないと感じたからです。割り勘なら女友達と飲みに行く方がずっと楽しいし。そして何よりそれだけの年齢差のある後身を誘うならやっぱ奢れよと思うからです。私がもし後輩を飲みに誘ったら奢ると思います。
    ご馳走してくださるような方々とも最終的には「今月は忙しくてーすみません」とか言って疎遠にしていきました。理由は飲みに行ってあげたらそのさきを期待されてたからです。そもそも私的には人生の先人として奢るのは当然でしょと思ってるので、それでよからぬことを期待してるおじ様方、あり得ません。
    自分が50代になり、あぁ人生半分は過ぎたんだわと気付いて以来、自分が楽しいと思わない飲み会とかは全部差し障りない理由をつけてお断りするようになりました。だって私の残りの時間だってもう限られています。
    今では趣味で話の合うおじ様(と言っても少し年上程度)にご馳走になることはありますが、仕事でお付き合いのあった方はほぼ全滅なくらい疎遠にしてしまってました。
    トピ主さんも考えた方がいいですよ。「今ちょっと忙しくてー、またご連絡します」で十分ですよ。

    トピ内ID:9011252551

    ...本文を表示

    分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    奢りならともかく自腹なら行きたくないというのは分かります。
    年齢以前に、私も会社の上司と割り勘で食事に行きたいとは思わないから。
    会社の上司と行くと気を遣わずにはいられない。お金払って気を遣う時間を過ごすって…自腹で行くなら友達と行きたいです。

    退職したとはいえ、まだ会社で何人か細々と繋がっている方がいるとなれば、誘われたら断りづらいと思います。
    会ってて楽しい方ならともかく、退職後もなお上司ばりの対応をしてくるばかりなら、こちらは気を遣うだけ。奢りならともかく自腹なら御免だというの分かりますよ。
    さらに回数重なれば、継続的に気を遣って話を聞く対価として安い居酒屋では割りに合わない、時間ももったいない、と思い始めるのも分かる。だからBさんは抜けたんでしょう。

    ただAさん的には、トピ主さん、Bさんに相手をしてもらう対価として「安い居酒屋」が限度だったんでしょうね。
    大衆酒場は~なんて余計なことは言わずに、二人飲みは出来ないとだけ言って断ればよかったのにとは思います。
    その方が、同じフェードアウトするにしても外聞的にもよかったのにと思います…。

    トピ内ID:6660437293

    ...本文を表示

    縁が切れる?

    しおりをつける
    blank
    シンバル
    飲みに行くことだけでつながっている縁がなんか、たいした縁じゃないです。

    いつまでも退職なさった方に付き合うなんて、余裕があるんですね。

    トピ内ID:3812346966

    ...本文を表示

    奢られたいですか?

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    あまり親しくもなりたく無いオジさまに借りを作りたく無いとはお思いにはならないんですね。

    トピ主様はきっとお綺麗な方なのだと推察します。
    でも、

    >奢ってくれるから、しぶしぶ付き合ってあげてるの

    これは少々品位に欠けると思いますよ。

    トピ内ID:4416946586

    ...本文を表示

    面白くない人と一緒だとご飯も美味しくない

    しおりをつける
    🙂
    一宿一飯
    自分は食べる事が好きです。
    だから美味しく食べたい。

    なので好きでも無い人と一緒にご飯なんて、奢られても嫌です。
    だって美味しく無いから、食事が。
    面白くない人を目の前に美味しく食べられるんですか?トピ主は。
    すごいですね。

    ビジネス関係でない食事は気持ちよく食べたい。
    自分の好きなものを好きな人と。

    トピ内ID:7906091156

    ...本文を表示

    期待なんてしない

    しおりをつける
    blank
    勘違い
    食事以上のことを期待されて云々というレスもありますが、そんなことを期待するのなら若い人を誘うでしょう。
    それならそもそも同世代の人(50代と60代なんてバブル経験の同世代です)を誘ったりしませんよ。

    トピ内ID:6699861300

    ...本文を表示

    お断りする方が噂にならない

    しおりをつける
    🙂
    あか
    >飲むとその方達との会話を全部私に話してくるので、下手な縁の切れ方をすると噂が広まるのが嫌だなと思っていた部分があります。

    その前に二人で飲みに行ってる時点で既にいい印象を持たれてないかと。
    Bさんに逃げられたような人ですよ。
    男と女を想像されるのではなくて、トピ主は暇なのかな?オジサマしか遊んでくれる人がいないのかな?と思われるでしょう。

    断る方が当たり前過ぎて噂にならないと思いますが。

    別に楽しかったら飲みに行ってもいいのですよ。でもトピ主はそうではない。

    そもそも食事をお断りすることを縁切りするとは言わないと思います。

    トピ内ID:8397007255

    ...本文を表示

    安い店でも割り勘のオジサンもいます!!

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    前職にいたオジサンの事かと思ってトピを開いてしまいました(笑)

    すでにトピ主さん解決済みなので余計なお世話かもしれないけど
    既読スルーする必要あります?
    別に嫌いな訳じゃないんだし相手に変な感情を持たせる必要ないんじゃないですか。
    「忙しいんで又の機会に。次は皆でどうですか~」
    くらいの返事しておけばいいのでは。
    割り勘で二人で会うなんて時間の無駄。それはご尤も!
    だけどまだ関係が続いてる他の人も誘って同窓会的に皆で飲み会できるなら楽しいかも。
    今コロナだしそんな日がいつ来るか分からないけどそれなら私は行ってもいいかな。

    私の知り合いの前職のオジサン。65才少し過ぎてるかな。
    皆で飲みに行くと皆から多めにお金を徴収して余りは自分のポケット入れるくらいケチです。
    退職金がっぽり貰って資産運用バリバリしてる富裕層。
    外車に乗り、高級マンション住みです。
    しかしたかが100円程度のコンビニコーヒーさえ奢ってくれないケチケチマンです。
    一緒にいて楽しいけど2人では会った事はないですね。
    利害関係もないのだし気を遣わずに我慢せず普通に付き合えばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ecf7135b05defbd4

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