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    発言小町大賞2021
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    🙂
    メインクーン
    子供
    ご相談させてください。そして、何かアドバイスいただけたら有り難いです。
    事の発端は、幼稚園入園間もなくのことで、子ども同士の喧嘩があり先生からは個別に謝罪するよう言われこちらは両親揃い相手方(Aさんとします)に謝罪し相手からも許して頂けました。
    そして、何事もなく終わったはずでした。
    ところが、次々と同じクラスのママたちの態度が変化し私を見て嫌な顔をしてきたり挨拶も先生が見てる前だけ返すなどの仕打ちを受けるようになりました。
    証拠はないですが、恐らくAさんがいろんな方に吹聴したのだと思われます。
    年中になり、コロナ問題でしばらく休園でした。しばらくして登園が始まると、年中のお母さんよりは、年少時代のお母さんの方が見知った顔があり話したことのなかった方もいたので良い機会だと話し掛けるようになりました。といっても、挨拶やちょっとした立ち話くらいで個人的にお付き合いするようなものではありません。
    ところが、そのお母さん方も突然態度が変わり挨拶もせず目があっても避けられるようになりました。また、年少時代の様ないじめが始まりました。私が誰か他のお母さんと立ち話しているだけで、恐らくAさんが、相手のお母さんに私の悪口なりを吹き込んで孤立させようとしている様です。
    面倒なので、年少時代のお母さんに話しかけるのをやめました。ただ、こんなに長期間嫌がらせを受けるのも癪に触り気にしないようにすること自体がストレスになってしまいました。
    夫は、早朝から深夜まで仕事人間で悩みを話したら"暇人の嫌がらせなんてほっとけ、態度を急変させる奴もほっとけ。こちらは、担任の前できちんと相手方に謝罪して問題は解決した"と言います。ただ、毎日不快感を感じいじめに負けたくないのもありこういった場合どう解決したら良いのかアドバイスをいただきたいと思いました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4775568688

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    お子さんは、どうされてますか?

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    🙂
    白桃
    お子さんが仲良くしてる子はいますか?
    子供どうして約束して遊ぶようにして
    そのママさんと、急接近せずにこやかに
    話せる機会があったら、トラブルについて説明する
    という手順が踏めるとは思いますが
    具体的にどのくらいのトラブルか書いてないので、そこまで、周りが引くって、どんなことだろう?と思います。
    あまりに軽いものだと聞いた人も、騒いでるAさんを要注意と思うから

    トピ内ID:8436688885

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    謝罪した理由は、本当に喧嘩だけですか

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    喧嘩したから謝罪したというのが不思議です。本当に「喧嘩」だけが原因ですか。 
    喧嘩しただけなら、お互い様ですよね。子どもには喧嘩はよくある事ですから、先生が仲裁して子どもの話しを聞いて、お互いに謝らせたり譲りあう提案をして、園内で解決しませんか。ただの喧嘩で親を呼んで、しかも片方の親だけを謝らせることは普通ないと思います。
    実際は、何があったのですか。
    客観的にみて、片方の親が夫婦揃って謝らなければならないのは、虐めや暴力や嫌がらせなどですよね。きっかけは喧嘩にしても、最終的には一方的な暴力になっていたり、どちらかがやり過ぎて怪我を負わせた、または絶対に言ってはいけない暴言があった場合だと思います。
    そのような事があったのに、トピ主さんがその辺りを自覚しないで喧嘩で謝ったという意識や態度でいたなら、相手の保護者は不愉快でしょうし、経緯を知っている他の保護者からは不信感を持たれるでしょう。
    また、もしかして、Aさんに謝罪した件以外にも
    幼稚園で子どもが何かやらかしている可能性はありませんか。保護者同士の噂がなくても、子どもが幼稚園の話しをするので、良くも悪くも目立つ子は有名になります。先生が介入して謝罪させるほどの事件ではなくても、自分の子が嫌なことをされていたりしたら、その親と親しくしたいとは思えません。
    自分が虐められた!と思う前に、何か原因はないか?子どもの様子はどうなのか?と考えませんか。このトピでも、子どものことが何も書いていません。普通は「保護者は雰囲気悪いけど、子どもは幼稚園で友だちと仲良くしています」など子どものことを書く人が多いですが、トピ主さんは自分のことしか書いてません。
    本当に対等な喧嘩なのに謝罪させられたなら、そもそも幼稚園の対応がおかしいですね。その場合でも、お子さんが誤解されていないか心配になりませんか。

    トピ内ID:6108626522

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    たまにそういう人いるんですよね

    しおりをつける
    blank
    つな
    トラブルがあったお友達のママ、厄介な人だったみたいですね。
    ちょっと運が悪かったのかも・・
    たまにいるんですよね、そういう冷たい方。
    色々値踏みして、付き合うママを決めている人って稀にいます。

    やられている方が気にしても、何も解決しないんですよね。
    やっている側が勝手に思い、勝手に仕掛けてくることなんでね・・

    経験談からなのですが、個人的にでもいいから仲良くできる人がいたら、少しずつ仲良くすることと、行事ごとなどでは普通ににこやかにしていること。
    月日が経てば、おかしいのはどちらなのかわかってくれる人も徐々に出てきます。

    変に凹んだり気にしたりしていると、余計に面白がって苛めてきます。
    堂々としているのが一番ですよ。
    気にしても何も解決しないので、堂々とマイペースに過ごすのが一番です。
    周りのこともあり、お辛いとは思いますが・・。

    多分ですが、向こうのお子さんの方に非があったんでしょうね。
    それを隠すのに必死(または、認められないのかも)で、あれこれ理由をつけて主さんたち親子を悪者にしているようにも思えます。

    お子さんには少しずつでいいので、その人の子どもにはあまり近寄らないように話していくと良いと思います。危険因子は向こうの方だと思うので。

    トピ内ID:1641918244

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    トラブルの内容

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    blank
    匿名
    年少といえば、3~4歳です。

    その位の歳の子供同士のトラブルって、よっぽどの事がない限り親が一方的に謝罪をする事って滅多にないと思うのですが、何があったのでしょう?

    確かに両親揃って謝罪にこられたら、その場では終わりにすると思います。

    ですが、内容によっては元どおり仲良くもできないかもしれませんし、要注意人物と位置づけされたのかもしれません。

    Aさんが言いふらしているも、トピ主さんの勝手な想像ですし、他にもトラブルについて知っている方かもしれませんよね?

    トピ主さんが思っている理由ではない可能性もあります。

    確かに、周りから避けられるのは辛い事だと思いますが、お子さんがトラブルを起こさずに楽しく通っているなら、それでよしだと思います。

    トピ内ID:9114881961

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    なんか違和感

    しおりをつける
    🙂
    ささきさき
    原因がAさんだということは、確かなのでしょうか?

    仮にAさんが悪口を言っているのだとしても、そこまであからさまに態度を変えられてしまうものでしょうか。
    中には悪口を鵜呑みにする方もいるでしょうが、小中学生ではないのですから、話がおかしいと思えば中立的立場をとるママさんがいてもおかしくはないと思うのですが。

    すみません、トピ主さんを直接知らないので文面からの想像でしかありませんが。
    二つの可能性を感じました。

    1、Aさんが意地悪なボスママ的存在で、他のママさんにあることないことを吹き込んでトピ主さんを孤立させている

    2、以前起こしたトラブルの内容があまりにひどく、詳細を聞いた他のママさんはトラブルを恐れてトピ主さんを避けている

    恐らくトピ主さんが想像されているのは1かと思います。
    しかし証拠もないのに「Aさんが悪口を言っている」「Aさんによるいじめである」と決めつけている点にも疑問があります。
    Aさんとのトラブルは、先生に謝罪を促されたということはトピ主さん(の子ども?)に非があったのですね。
    どういったトラブルだったのか教えていただけませんか?

    ママさんの中に、比較的話せそうな方はいますか。
    「無視されて悩んでいる。理由を知っているか」と1度聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0622048022

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    ご主人の言うことが正解です

    しおりをつける
    てんかす
    本当のことを知りもしないで、聞いたことだけで他人を排除するような人たちと無理して付き合う必要も値打ちもありません。

    お子さんのことは過去に解決ずみなら堂々としていましょう。
    こそこそしたら余計になにかあったと思われます。

    お子さん同士のことと大人の付き合いは別です。
    少数でも「一方の言い分だけではわからない」と思う人がいても良さそうなものですが。
    あまり周囲の人間レベルが良くないんじゃないですか?

    小学校に上がったら幼稚園時代の親の付き合いなんかほとんど関係ないですよ。
    それまで仕事してなかった人も働き始めたりして皆忙しくなります。

    お子さんが仲間はずれになっていないなら、平然としていましょう。

    だけどトピ主さんも具体的にことばで攻撃されたとか、誰かと話しているときに露骨に妨害されたとかでないなら「毎日ママ友からいじめを受けている」と捉えるのはちょっと被害者意識が強いと思います。

    とにかく平常心で。

    トピ内ID:5210339805

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    お子さん同士のトラブルはなんだったの?

    しおりをつける
    猫ママな気分
    うーん
    大元の原因になったお子さん同士のトラブルはなんだったのでしょう?

    そこを言わずに隠したまま、
    「自分がみんなから話してもらえない。あのママのせいだ」と言われても、
    なんとなく納得できないというか?


    相手ママは、別に普通のママで、他のママに主さんを無視しろと命令できるような偉い様なわけじゃないでしょ?

    相手ママには、我が子にあったことを友達ママに愚痴る権利はあるだろうし

    主さんも、自分の友達ママに、子供同士で何があったのか?ちゃんと主さん目線の話を言って回ったらいいんじゃない?

    そうしたら、みんな、両方の言い分を聞いて、ちゃんと判断すると思う

    トピ内ID:8801167013

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    子どもの方が気になる

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    トピ主さんが避けられてるんじゃなく、お子さんが避けられているのでは?
    子ども同士の喧嘩で謝罪されたという事はAさんの子に怪我させたのかなと思いました。

    Aさんは善意から「あそこの子は乱暴だから気を付けて」と言っているなら責めることは出来ませんよね。

    聞いた方もトピ主さんと親しくなると、お子さんとも遊ばせることになるから自然と避けてるのかなと。

    お子さんの幼稚園での様子が気になりますね。

    トピ内ID:4402799480

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    決めつけない

    しおりをつける
    blank
    報連相
    全ての人がAさんの言いなりってそんなことがあるんでしょうか?そんな権力を持つママなんてマンガの中だけかと思っていました。

    どんな集団でも人に左右されない人はいるはずです。あなたに味方はしなくても無視するほど愚かじゃ無い(園児が極端に少ないとかなら別ですが)そんな普通の態度の人はいると思うんです。

    ところで息子さんの様子はどうですか?トラブルの原因になった行動が引き続き行われていないか、お友だちに嫌がる事をしていないか、また逆に行きたがらない元気が無い等気になる様子はありませんか?

    とにかく担任に相談してみませんか?話はそこからだと思いますよ。

    トピ内ID:7324640192

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    ほっときましょう。

    しおりをつける
    匿名
    私も経験あるのでお気持ちわかります。
    うちは、一方的に敵対されていて本当に困りました。
    その子が中学受験して離れてくれて、親子ともども心底ホッとしてます。
    私はほっときました。
    一人で居ても全然大丈夫でしたし。
    中学ではそれなりに知り合いにもなれたし、まぁ、深く付き合うのもイヤなので軽い話とかです。

    トピ内ID:7531778789

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    流される人ばかりではないはずなのに・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    うーん、私は誰かから悪口を聞いても、自分自身が何かされたり見たりしたのではないかぎり、相手への態度を変えるような事はしません。

    流されてあからさまな態度を取る人もなかにはいるでしょうが、Aさん自身とそこまで親しくない間柄の人達が同じような態度を取るなら、それはキツイ意見ですが、トピ主さんかもしくはお子さんに問題があるのかもしれません。

    幼稚園は被害を受けた側には連絡するのに加害者側の親に言わない事って結構あるんですよ。
    ですからトピ主さんがご存じないだけで、息子さんが何かトラブルを頻発していて他の保護者からは子供に対して無関心、もしくは何の対処もしない親だと思われているという事はありませんか?

    トピ内ID:2577358817

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    トラブルはなんだったのか

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    🙂
    びっくり
    幼稚園で子ども同士単純な喧嘩だったら、普通先生と子供で保育時間内にごめんなさいと仲直りとかして、保護者には報告とお家でも話し合ってくださいって先生からお迎えの時や電話されるくらいですよね?

    それなのに先生に個別に謝罪するように言われて両親揃って謝罪って一体何があったんですか?

    そこがわからないと何とも言えません。
    両親揃って謝罪したらそれで手打ちと思えるような内容のことだったんですか?

    正直、単純な子ども同士の喧嘩で両親呼び出して相手方に謝罪なんてありえないので、きっかけは些細な子ども同士の喧嘩だったのかもしれないけど、もっと最終的にはおおごとに発展してるんではないかと思ってしまいます。

    両親揃って謝って謝罪を受け入れたんだから…というは、本当にAさんサイドは納得してたんでしょうか?幼稚園への配慮で謝罪を受け入れただけってことはないですか?
    意外とやったほうは事態を「そのくらいで」って自分に甘く考えてて、された方は許せないほどのことってありますよ。

    孤立させてるというのもAさんがしたとは限りません。両親揃って謝罪なんて大きなことがあったら気持ちの整理のためにAさんも誰か親しいママに話したかもしれない。でも、その先は噂は一人歩きするものですから、勝手にAさんが孤立させようとしてるという判断は早計と思います。

    また、そんなおおごとになったらAさんが言わなくてもみんな子どもから聞いて何があったか知ってるかもしれません。

    そういう場合はいくら謝罪したとしても、お子さんに関わるとそのAさんのお子さんと同じ目に合うかもしれないと思うとできたら親子共々、Aさんに何も言われなくても親しくなりたくないなって思ってしまうと思います。

    できることと言ったら、担任の先生か園長先生に自分は避けられているようだが、子どもは孤立してないか確認と相談でしょうか。

    トピ内ID:9377377369

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    沢山のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    メインクーン
    もう藁にもすがる思いで自分自身のことばかり書いてしまいました。自意識過剰なだけと思えない程分かり辛いような孤立に精神的に疲れて果てていました。また担任ともほぼ毎朝子どもや周りのお友達との関係等を聞いています。子も仲の良い友達ができて楽しく過ごしています。降園後もクラスのお友達と遊んだりしていますがコロナ後はパッタリなくなってしまいました。
    トラブルについては、詳しくは書けないのですみません。その件についても、ケンカを担任が直接見たわけではない。1番近くにいた我が子が、相手のお子様にケンカをおこしたんだよね?と担任が問い詰めたとのことです。何もなく友達にケンカをふっかけるとも思えないのですがその辺りはわかりません。入園直後言葉も上手なわけではなかったので手が出たのかなと想像するしかありませんでした。しかし、担任から連絡をいただき即刻謝罪した次第です。現場を見たものが誰もいなかったからです。しばらくたった頃、全然知らないママに近くに来られ呟くようにもし友達を怪我させたら菓子折り持って謝罪に行くけどなあと言われたことがありました。その時には既に夫婦で、謝罪+菓子折りαした後でしたので何のことを言われたのかわかりませんでした。そこで初めてAさんは我々が謝罪していないと周囲に吹聴したのかと嫌な気持ちになりました。もう想像でしかありませんが、堂々というのも違いますが私が普通に過ごしているのが気に入らなかったのか。今更、この件を信頼できるママ友に尋ね回るのも気が引けています。既に1年半余り経っているというのも。大人いじめがあるのだから子どものいじめも無くならないはずですね。これで退園したら相手の思うツボと夫に叱られました。幼稚園の目的を考えろ、子どもの教育の為で子どもに対して害が出てるならともかくそれ以外の事はほっとけと言われました。皆様のご意見で少し前を見られるようになりました。

    トピ内ID:4775568688

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    喧嘩?

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    時系列的な事柄が解りにくいのですが、発端の喧嘩は年少の入園時で、年中になった今まで、1年7ヶ月もの長きに渡ってトピ主様苛めが続いているということですか?

    もう1点解りづらいのが「年中のお母さんよりは、年少時代のお母さんの方が見知った顔があり」のところです。
    「年少時代のお母さん」は今は「年中のお母さん」で、どちらも同じに思えて、この使い分けが理解できません。

    「発端は子ども同士の喧嘩」と書かれていますが、喧嘩両成敗とはならずトピ主様側がAさんに謝罪したなら、一方的にトピ主様のお子さんに非が有ったか、かすり傷では済まない怪我ををさせたのではありませんか?

    読み手が状況を判断する上で必要な情報が不足していたり、トピ主様にとって不利な情報を伏せられると、共感を得たいがための作為を感じます。
    謝罪しなければならなかった原因が解ることは記していただきたいです。

    謝罪に至った原因が、周囲の人達を驚かせ、退かせる様なものだったということは有りませんか?
    病院にかかる程の怪我だったら、治療費や見舞金の支払いが伴いますが、その点はいかがでしょうか?

    単純な「子ども同士の喧嘩」なら、Aさんが悪意的に吹聴したとしても、周囲がトピ主様を避けるような噂にはなりにくいと思えます。

    1年7ヶ月も周囲に避けられ続けていても、ご主人は「ほっておけ」とおっしゃっているのですか?

    何だか疑問点ばかりで、コメントの仕様がありません。

    トピ内ID:8137595410

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    事実なのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    Aさんが嫌がらせをしていると決めつけるのは良くないと思います。
    今回の事を知ってる第三者が誰かに説明し、それを聞いた人がまた別の人に説明し・・・と広がった可能性もあります。

    『自分の息子が悪い事をした』という負い目があるため、一々周りの反応に過敏になってませんか?けっこう思い過ごしという事もあります。
    親しい人は園にいないのですか?トピ主さんの今の感情は、『逆恨み』になってますよ。

    お子さんのしたことは、消えない事実ではありますが、トピ主さんが明るくいる事が大事だと思います。
    ただ一つ気になったのは、『孤立させようとしてる』『癇に障る』『いじめに負けたくない』とか結構な負けず嫌いな性格なのかな?それが顔や態度に出てると言うことは無いですか?
    お子さんの事もあるし、しばらくは謙虚な態度も必要だと思いますよ。

    トピ内ID:4759083345

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      皆そんなに幼稚なの?

      しおりをつける
      🐤
      ぴぴぴ
      うちは子供が保育園だったので、幼稚園ママとは事情が違うかもしれませんが、誰かのママが他のママを悪く言ってたとしても、自分に対して何もされなければ、挨拶しないとか、嫌な顔を向けるなんて事はしませんよ。
      皆大人なので。

      皆であなたを孤立させようとか、そんな幼稚な親しかいないのですか?その幼稚園は。
      それかAさんは何か特別な存在なのでしょうか?
      皆が皆Aさんの言う事を間に受けて意地悪するって…ちょっとあり得ないかな。

      大体本当にAさんが何か言ってたとかは分からないのですよね?

      それよりお子さんはどうなのでしょうか?
      園の中で仲良く他のお子さん達と遊べていますか?
      お子さんが何の被害もなければ、私なら気にしません。
      ご主人の言う様に、暇人の嫌がらせなんて放っておけです。

      ただお子さんがイジメにあってるとかでしたら、黙ってはいられませんけどね。
      逆に自分の子が何か悪さをしているなら、そこは気をつけて改善していくべきだと。

      他の方も書かれてますが、そもそものトラブルは何だったのでしょう?
      子供同士の喧嘩でも、度合いによりますからね。

      そして、その後お子さん同士のトラブルはなかったのでしょうか?
      園の先生にはその後お子さんがどう過ごされてるかもちろん聞いてますよね?

      何事もないならいいのですが、先生が見てない間にまたそのAさんの子が何かされてるだとか、トラブルになっていると、Aさんとしては困っているとか…

      まずは先生に園の中でのお子さんの様子を聞いて、何も問題なければそのママさん達は放っておけばいいんじゃないでしょうか。

      相手はしなくとも、こちらからはきちんと挨拶する。
      後は必要以上に仲良くしない。それでいいかと。
      皆が皆、あなたに冷たくしようというママさんばかりではないと思いますけどね。

      トピ内ID:1492868553

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      ご主人様の言うとおり。

      しおりをつける
      🙂
      たけやん
      ママ友で吹聴するあたおかの方いらっしゃいます。ご主人様の言うとおり、放っておいていいと思います。
      大体、こども同士のケンカでなぜ、謝罪しなければならないの?
      ママ友はあほの集まりです、お付き合いしようと思うからしんどくなるのです。幼稚園に通っているのはこどもなのですから。
      私も幼稚園中に悪口吹聴されたことありますからわかります。標的にされて辛かったです。
      幼稚園はさっと行って、パッと帰って来ましょう。

      トピ内ID:0703501922

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      匿名さんに同意

      しおりをつける
      blank
      ルーツ
      私も、私の周りのママ達も悪口を聞いても、自分が何かされたわけでなければ普通に話しますよ。内容によっては内心警戒はするかもしれませんが、あくまで表面上は普通に接する事ができます。

      Aさんに感化されて一人や二人ならともかく、多数の人にそんな態度を取られるならば、被害妄想か、もしくはやはり失礼ながら直接の原因がトピ主さんかお子さんにあるとしか思えません。Aさんから話を聞いた人全員が、それだけを理由に目も合わせなくなるなんて不自然すぎます。

      トピ主さんの話し方や話す内容に問題はありませんか?私の知り合いには、気づかずに失言を繰り返す人がいます。そういう原因が他にないかよく考えたほうがいいかもしれません。

      トピ内ID:7578668038

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      よくわからないのですが

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      噂を聞いただけで態度がかわる人ばかりとは思えませんが…
      そういう人ももちろんいますがきちんとお付き合いしていれば一年もあれば子供繋がりもありそれなりに仲良くなる人も出てくるのではと思うのですが

      幼稚園のママだからと誰とでもにこやかに同等にお付き合いする人の方が少ないですよ。すでに出来上がっているグループに無頓着に入ってこようとする人は警戒されます
      みんなお友達は足りてますから

      完全に皆の態度が変わっていくとしたら噂話をなるほどと思わせるだけのものを主様から感じ取っているからではないかしら

      なんかあまりお子さんにいい噂を聞かなくてなんでかなと思っていたのですがちょっと近づいてみたらこれは…と思ったことがあったので(子供さんというより親が問題だった)

      習い事などの園に関係のないママさんとかとはそれなりにうまくいっていますか?

      私も悪く言われる方でしたがそれでも仲良くしてくれる人はいましたしあることないこと自分の都合のいいように触れ回る人に同調するような人はこちらとしても願い下げです

      主様なりのお付き合いを探してみてくださいね

      トピ内ID:0783284599

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      いったん先入観を外す

      しおりをつける
      🙂
      まる
      幼稚園でのあからさまなママ友イジメの話は、たまに聞きます。

      ボスママに嫌われて外されるパターン。
      お母さんの言動が浮いてしまって、外されるパターン。
      お子さんが乱暴で、周りが離れていったパターン。

      トピ主さんの場合はどれでしょうか?

      ボスママに嫌われて外されるパターンだと、普通は、悪口に左右されない中立な立場の人が数名現れるものなんですけどね。。
      それか、1人くらいは本音で話せるママ友がいて、その人だけは影で味方になってくれたり。

      トピ主さんの話を聞いていると、どうも1人も味方がいなそうです。
      そういう場合は、問題の本質がお子さんにあって、それに母親が気づいていないパターンもあるように思います。

      まずは1人でもいいから味方を作ること。
      そこで皆さんの本音を知ることができます。

      もしくは先生に相談して、お子さんの状態を確認してみてはいかがですか?

      トピ内ID:7281115958

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      発端は子ども同士のトラブルですよね?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      しかも、年少の入園まもなくのこと。
      一方的に、両親揃って謝罪するように、となるのはよほどのことだと思います。
      (大怪我させた、とか、手を引っ張って脱臼したとか)

      大怪我なら、Aさんが他言せずとも、他に見ている園児もいます。


      年中になってからも、よそよそしい感じがするというのは、前年のことではなく、今現在のお子さんの様子から、ではないですか?


      園に、最近のお子さんの様子を聞いてみてはどうでしょう?

      トピ内ID:5226516755

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      反省が足りない

      しおりをつける
      子育て終了母
      >>担任の前できちんと相手方に謝罪して問題は解決した"と言います。ただ、毎日不快感を感じいじめに負けたくないのもあり

      子供同士のけんかに親が、とは言いますが
      担任の先生の前で相手に謝罪を求められるのは相当なもので、
      特に相手の方のご両親(祖父母)からは
      「とんでもない」と憤慨なさっておられると感じます。

      もう既に終わったことで謝罪もしたし、解決したのは 
      「相手のご家族」が決めることで謝罪した側が「済んだこと」と納得したり
      晴々として顔出しして「なかったこと」にはなりません。

      担任の先生からその後、お話ありませんでしたか?

      「Aさんはまだお許しになってない」と聞いてませんか。
      Aさんが悪口を言っているのではなく
      ご自分たち家族やお子さんが「嫌われて距離を置かれ」ているだけです。

      悪いのはご自分のお子さんでしょ?
      なぜAさんを逆恨みするのかわかりませんね。

      トピ内ID:8447859884

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      色々気になるけど

      しおりをつける
      blank
      四十路ママ
      私なんぞは孤立しているどころか、いつも延長保育をお願いしているので、
      他のママさんとお会いしても挨拶のみで、お話しする機会がほとんどありません。

      ささと送ってささと帰られてはいかがでしょう。

      後はお仕事なさる事をオススメします。

      ちょっと気になるのは、園の子どもどうしの喧嘩の対応の仕方です。

      我が子は二つの園を経験していますが、子どもがお友達から打たれたり、引っ掻かれたりした時も、どちらの園からも「止められなかった園の責任」と言われました。
      また、子どもどうしの喧嘩は往々にしてあることだし、それが学びにもつながるという受け止めです。
      ですので、逆に親が一々介入しない事が多いです。私も謝罪を受けたことはないし。
      相手に大怪我させてしまった場合は別ですが。

      お子さんはその後、園には喜んで通っていらっしゃいますか。
      それなら良しとしませんか。

      主さんの活動範囲を広げましょう。あなたの居場所は幼稚園ではありません。

      大丈夫、誰かが嘘をついているとしたら、そのうち辻褄が合わなくなりますから。

      トピ内ID:1527846923

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      担任がおかしい

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      🙂
      びっくり
      2回目です。

      知らないママに言われた内容から、お子さんがAさんのお子さんに怪我をさせてしまったとのことだと思いましたが、怪我は結構酷かったんでしょうか?

      担任の先生、喧嘩した現場を見たわけではないが、そばにいた主さんのお子さんに「喧嘩したんだよね?」と問い詰めたとのこと。そういう行動に出たなら、一見してトラブルがあったとわかり、そしてAさんのお子さんが怪我してて誰かしら加害者がいる状態だったんですよね。

      お子さんに何も聞かず1番そばにいただけで「Aくんと喧嘩おこしたんだよね?」なんて犯人探し的に担任が話をもっていくのはおかしいし、そもそもなんで喧嘩に発展したのかわからない状態で、担任の先生に両親揃って謝罪を求められるのもおかしいし、その状態での謝罪だと形ばかりになりませんか?それが尾を引いてるのかも。

      あと、今更ですが、なんでその怪我をさせることになったのかその時にちゃんと調査すべきだったですね。園長先生に、お子さんは1番そばにいただけで担任の先生に犯人扱いされたと抗議しなかったんですか?それともお子さんが怪我をさせたと先生がいないところでも話してたんでしょうか?(担任のいるところだと圧があって話せないかもしれないから)。怪我をさせてしまったのは悪いことだけど、そこに至る経緯もわからず幕引きで良い話ではないと思います。

      しかしながら残念ですが、喧嘩して怪我を相手に負わせてしまったら、その事実だけで警戒して避ける保護者は一定数います。やっぱり我が子に怪我はして欲しくないので。喧嘩で手が出ることは年少さんならあるけど、謝罪を親がしないといけないような大怪我まで発展するのは稀ですから。

      担任ではなく園長先生に以前のトラブルが尾を引いてるのかもと相談してみてはどうでしょう?

      トピ内ID:9377377369

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      幼稚園側の対応が気になる

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      🙂
      もちの木
      園児2人の母です。
      うちの子も幼稚園で、
      叩いた、叩かれた。噛んだ、噛まれた。
      ありました。よくある事だと思います。
      が、先生は絶対に相手の方の名前は教えてくれませんでしたよ。
      園で起きた事は全て保育者の責任という事です。
      保護者間のトラブル防止の為でもあると思います。
      ひたすら先生が私に謝るという感じで。
      逆にこちらが申し訳なくなる程でした。

      なので、幼稚園の先生から、相手に直接謝りに行けと言われるのがどうも不思議な感じです。
      監督責任は?
      と思ってしまうのです。
      先生の手に負えないほど相手の親御さんがブチ切れてしまったという事ですかね…

      いずれにせよ、相手が悪かったとしか思えません!
      そこまで根に持つのは普通じゃない。
      トピ主さん頑張って欲しい。
      でも頑張り切れなかったら、転園しても良いと思います。

      トピ内ID:2104280628

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        相当な怪我だったのかな

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        れみ
        言葉が遅い年少さんだと早生まれで、Aさん子供は4、5月辺りの生まれですか?
        口の達者なお子さんは上手に先生に主張出来ますので、言葉が遅いと損ですね。

        息子さんが手が出たのは誰も見てないのですか?Aさんの子供が息子さんに怪我させられたと言ったんだと思いますよ。

        先生も人間ですから好き嫌いや贔屓もありますので、言葉の遅い息子さんには不利だったと思いますが、大怪我をさせたという客観的事実があるので、そこは真摯に受け止めた方が良いでしょう。

        Aさんは、トピ主さんを避けるのは仕方ないかもしれませんね。でも、周囲のママさんが無視をするのは大人げないです。ただ、謝罪をしたから終わりとは考えないで下さい。

        トピ内ID:6068779646

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        私も担任がおかしいに1票

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        🙂
        めろん
        年少同士のトラブルで、しかも入園間もなくって、3歳か4歳なりたての子ですよね。そして担任は見ていなかった。

        もう真実は分かりようがないと思ったほうがいい。

        私は、ちゃんと監督してなかった園が謝罪すべき案件かと思いますけどね。

        病院に行くほどのケガだったとしたら、周りの子たちに事情聴取して、ある程度の経緯を伝えるだろうけど、結局犯人ははっきりしないでしょう。

        加害者(とされた人)が被害者になるいい例ですね。
        やられた方からの仕返しがすごい。

        コロナもあり、付き合いはいくらでも避けられるようになったし、
        小学校に上がってからのことを考えてはどうでしょうね。
        学区が同じでないことを祈ります。

        トピ内ID:2732733348

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        学校行事に参加する

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        🙂
        保育士
        子供同士のことなのに・・・と思うんですけど、子供たち当人以上に 親同士に感情のこじれが起こるのが子供の喧嘩、トラブルです。

        通常ですと、誰がやったか、など名前は教師からはいわないものですが、年齢によっては「XXがやった」など本人から告げられることになります。それでも教師は名前を言わない、のが通例です。

        それでも親同士はモヤモヤしたりその後の付き合い方が変わったりすることがあります。なるべくそうならないように、「どちらも悪かった」という言い方をして親に伝えるものですが、それでも人によっては、態度を変えたままにする人もいるでしょう。

        トピ主さんとしては悔しいとは思います。周りの保護者たちの中にAさんが何を言っても 自分が見てないのだし、トピ主さんに対して変わらぬ態度で接する人がいるといいのですが。(大多数は、そうじゃないかと思うのですが、トピ主さんの周りは そんなにAさんの味方ばかりなのでしょうか)

        あとは、トピ主さん自身が、PTAや学校行事に積極的に参加し、リーダーシップをとったら、その姿で考えや態度を改める人が出てくるのではないかと思います。

        トピ内ID:5259297079

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        幼稚園がおかしい

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        🙂
        いぬ
        誰がケンカをしたのかハッキリ分からないのにトピ主さんの子だと決めつけてしかも謝罪させるってどういうことなんですかね。

        ケガもどの程度か結局分からないけど、もし謝罪と菓子折りという状態ならよっぽどの傷ということでいいんでしょうか。でもそれすらトピ主さん知り得ないんですよね。

        うちの園、子供が噛みつかれた時は園が相手の親に謝罪するように言ったようで相手の親に謝られたけど。
        でも正直、わざわざ急な謝罪のために私が相手の親を待っていないといけない状態にされて園にイラッとした。

        プラス、周りの保護者もおかしい気が。グループになってる母親らならそういう人たち多そうだけど、つるんでない人達もそっけないんですか?
        それとも働いてる親がほとんどいない、しょっちゅうつるんでるような人達の集まりの園?

        トピ主さんと変わらず話してくれてる人達を大事にすればいいんじゃないでしょうか。嫌な気持ちにはなるけど。
        ほんと、大人がこうだから子供のイジメなんかなくなるわけない。

        とりあえずトピ主さんの園はおかしい。

        トピ内ID:4852213038

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        幼稚園ママ友いじめ

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        🙂
        メインクーン
        両親揃い謝罪ということで、大怪我をさせたのではと思われたかと思います。相手のお子様に痛い思いをさせたのですから怪我の大小は関係ないと思いますが、幸いにも病院に行く、出血した等はなかったというものです。
        それでも、わざわざ担任が我が家に連絡してきたことにこちらも驚愕して夫婦で謝罪した次第です。
        こういった場合、他園の中には保育時間内で起こった件については園内で解決し親には連絡がいかないこともあるのも承知しています。子どもに聞いても担任に問い詰められた感じで怖かったようで話自体も埓があかない感じでした。それでも担任が連絡してきたのは我が家に謝罪させたかったのかなと思いました。そのAさんのお子様は園内で誰かと争う度に友達に叩かれた、つねられた、押された等とよく親に伝えていたようです。私が至らなかっただけで、もしかしたら我が子が何かをしていたのかもしれません。先生方も保育時間の大人数の子どもたちをすべて把握するのは難しいと思います。親側は更にわかりません。
        担任は、日々の出来事を登園時に話してくださりもしも暴力的なことがあれば必ず話してくださったと思います。そういった話がなくある時突然連絡があったのでこちらも本当に申し訳なく即時に真摯に対応させていただいたのですが今もAさんはお怒りが収まらないままなのかもしれません。
        親側に遺恨を残し内容も不明、現場も見ていたものがいないのは本当に難しいなと考えています。

        トピ内ID:4775568688

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