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    ママ友の敬語マウント?

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    🐧
    せろり
    子供
    一体こういう事をする人はどういう心理なのか、どう対処するのが適切なのか、ご経験などありましたら教えてください。

    未就学児の子どもが一人います。4月から週1で習い事をしていて、そこで話しかけてくださったママ数人とだんだん話をするようになりました。

    1ヶ月くらい経ったある日、習い事が終わった後公園に誘われて、それから数組の親子で何回か公園で遊んで解散したりしています。

    子どもは全員同じ歳、母親の年齢は2~3歳の差ですが私が一番歳上で、全員お互いに敬語で話していました。ですが気にせず親しくして頂けたらと思い、「もしお嫌でなければ、敬語抜きでお話し頂けたら嬉しい」と伝えました。
    4人いるうち3人は喜んでくれて、それから敬語抜きでフランク人お話しする様になったのですが、1人は「了解だよー」と返信がきたわりに、その後もみんながいる時は敬語抜きで私とも話しますが、私と1対1で話す時は敬語です。

    彼女とは2歳違いですが、あえて1対1の時のみ敬語って、一体どういうことなんだろうともやもやしました。しかも私は顔に出やすいタイプで、敬語で話されて少し戸惑った顔をしているのを、明らかに面白そうに観察している感じなんですよね...

    つまり私とは敬語で話し続けたいし、それほど親しくなる気もないということなのね、と思いこちらも敬語に戻すと、なぜか少し慌てた感じでタメ口を混ぜてきたりします。
    (続きます)

    トピ内ID:9148502819

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    トピ主です(続き)

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    🐧
    せろり
    自分なりにも考えてみたのですが、いわゆるママ友には恵まれて、幼稚園でも子育てセンターでもたくさんできましたが、皆さんある程度経つと誰からともなく敬語抜きにしよう!という話がでたり、または自然に親しくお話しする仲になっています。(今まで、敬語抜きでという提案者は私以外の人で、年長の方が多かった気がしますが、他の人が言ってくれたりすることもありました。というかママ友の年齢をあまり気にしていなくて、年齢がわからない人もたくさんいます)

    年齢がわかっている場合、年長者から言ってくれると年下としてはありがたいので、今回わたしから敬語抜きを提案してみたのですが、私がしゃしゃり出たと感じ不快だったのでしょうか?

    昔どこかで、やたらと年齢を気にするママもいて、あえて自分が年若いことを強調するために、敬語を貫く人がいると聞いたのですが、そういう心理もあるんでしょうか?

    別に敬語がよいならそれで全く構わないのですが、私が敬語に戻したら慌てる意味がわかりません。
    いっそ本人に直接、敬語抜きでってお願いしたけどご不快だったらごめんなさい。私はどちらでも大丈夫なので、あなたに合わせますと言いたくなりますが、そんなこと言っても結局、「え!そんなことないよ」と言いながら今と同じ状態が続く気もします。

    ちなみにそのママは、他のママとはタメ口で話しているようです。

    トピ内ID:9148502819

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    深く考えずに、相手に合わせたら?

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    🙂
    白桃
    敬語の時は敬語
    タメグチの時はタメグチ
    そうやっているうちに、見えてくると思う

    トピ内ID:3052497311

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    うーん。

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    🙂
    気にし過ぎでは?
    子どもが居る良い歳した大人が顔に出やすいと言うのも問題ありな気しますね。

    敬語というか、丁寧語ですよね?
    別に良くないですか?
    よく、タメ口だと距離を感じると言う人が居ますけど、どちらでも変わらないでしょと思います。
    タメ口だと一気に親しくなれるんですか?

    所詮ママ友ですし、適度な距離感があって良いと思います。
    他の人が居る前でトピ主様にタメ口と言うのは、単に周りにつられるだけだと思います。
    あまり気にし過ぎない方が良いですよ。

    トピ内ID:0147157518

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    続き前だけどレス失礼

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    🐧
    岡崎
    面白がって観察してるだとか慌ててタメ口に戻してくるだとか、考えすぎでは?
    単純に貴女と距離を縮めたくないだけかもしくは人見知りなんじゃないの。

    みんなが居るときはタメ口→自分だけ敬語だと浮くから無理して合わせてる
    自分がタメ口を使うと相手も敬語からタメ口に変えてくる→これまた自分だけ敬語だと気まずいから無理して合わせてる

    こんな感じでしょ。
    社会人歴が長い人なら基本は敬語っていうのが染み付いてるし、そこまで親しくない人相手にタメ口だと話しづらいんじゃないの。

    トピ内ID:8721479844

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    そうかもね

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    blank
    レオ
    敬語とか敬語でないとか、ママ友なんだしどっちでもいいと思うんですけど。
    私は会社でも、年下の人でもとりあえず丁寧語や敬語を使うようにしてますが、それは「相手をリスペクトするため」であって「相手を年上と思わせる為」でも「付き合いたくない感じを表す為」でもありません。
    敬語使うなとか、フランクに行きたい、という割にはマウントするなとか、トピ主さんの思い込みだけで、人に何かを強要するのは辞めたほうがいいのでは?
    ただ子供が同級生ってだけの知り合いに、なんで言葉遣いまで、あれこれ指図されなきゃならないのかな。
    そういう思い込みやすい気質が、表に滲み出てて、周りから距離置かれてるのでは?

    トピ内ID:9534231196

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    強制されたくない

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    🐶
    ビネガー
    丁寧語じゃなくてタメ口でいいよーと言ってくる人を警戒気味に思ってしまいます。親しくなったら自然とフレンドリーな話し方になっていくものなのでそのタイミングは自分で決めたいです。

    丁寧語だから親しくしたくない、は考えすぎですってば。トピ主さんはその方にはまだ丁寧語にしておいた方がいいです。

    トピ内ID:5421409018

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    いきなり切り替えられない

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    blank
    はっち
    敬語抜きにしよう~、でいきなり対応なんて出来ない人もいますよ。
    それを敬語マウントとか新しい言葉作るとか面倒くさい。
    会話できてるならなんだっていいじゃん。

    そんなに年上扱いが嫌だとか?
    2、3歳差ならほぼ同じ歳だよ~と言いたいとか?

    トピ内ID:4293554401

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    敬語で話すかどうかの選択権は与えて欲しい

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    blank
    ミナ
    敬語マウントって何?笑
    そんなに何でもかんでもマウントにしなくても。ママ友って、学生時代の友達と違ってタメ口と敬語混ざったり、よくありますよ。

    トピ内ID:5296227580

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    そこまで考えてないのでは?

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    敬語というほどでもなく、単なるですます調の丁寧語ですよね?

    大人同士なんだからわざわざタメ口でなくても良いと思いますが、なぜそれがトピ主さんから見てマウントになるのでしょうか?

    実際ママ友って子どもが小さい間だけのお付き合いになることが多いし、過度に親しくなりたくないと思われることがマウントされてるというのは卑屈すぎませんか?

    タメ口で話し合うほどの関係はいらないと思ってるママさんが居ても構わないと思いますが。

    皆がいなくなるとつい丁寧語に戻る位のことで、相手は気にしてないのでは?
    大人でタメ口で話す相手って身内ぐらいですから。

    トピ内ID:7204568597

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    習い事先のママ友

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    blank
    匿名
    その時だけの関係ですよね?

    その距離なら、私も相手からタメ口でと言われてもそんなに馴れ馴れしく話すのは苦手です。

    砕けた感じと丁寧語を織り交ぜたような話し方になる感じです。

    その方も、その距離感での砕けた話し方が単に苦手なだけでは?

    話し方なんて好きにすればいいのに、相手が自分の言ったように話さないだけで、そんなに不愉快になる事ですか?


    話し方って、親しくなるにつれ変わるものだと思うし、そんな事で「マウント」と言ってしまうトピ主さんの方が「私がこう言っているのに」って上からの態度になっていると思いますよ。

    トピ内ID:0490554386

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    苦手な人もいるでしょうに…

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    タメ口が苦手な人はいますよ。
    トピ主さんにはその感覚は分からないと思いますが。

    そもそもタメ口が良いというのはトピ主さんの希望であって、相手にはそれに合わせる義務はありません。
    だから「なんでタメ口にしないの?」と思っているなら傲慢です。


    私自身、タメ口が苦手です。
    年月を経てすごく仲良くなれば良いのですが、「はい今日からタメ口ね!」みたいな切り替え方は、すごく不自然で苦手です。
    (もちろん、そういうきっかけがあった方が嬉しい人もいると思いますが、私は無理です。)

    また周囲にも同じようなママさんはいます。
    もう5年近いお付き合いで仲が良く、私はタメ口で話していますが、あちらは未だに敬語で話しかけて来ます。
    でも「きっとタメ口が苦手なのね」と思うだけで、だからどうこうと考えたことありませんよ。

    トピ内ID:6529908018

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    フランク

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    blank
    ロード
    なんだかなあ。
    既に出来上がってるグループの人に、そんなにぐいぐいとフランクの押し売りしてもなあ。
    トピ主さんがその人達と気が合うなら、敬語でもそうでなくても、徐々に勝手にフランクになって行くだろうけど、みんながみんな、一律に気が合うかどうかなんて、そんなのわからないですよね。
    敬語でマウント取ってる事になるなんて、考えもしなかったです。

    >私は顔に出やすいタイプで、敬語で話されて少し戸惑った顔をしている

    今までの口癖でつい敬語を言ったくらいで、顔色かえるんですか。
    そんな頭の硬い人とは、とてもフランクには話せないなあ、私なら。

    トピ内ID:4451480688

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    気にしたことない

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    のりこ
    私の経験ですが職場に以前、フレンドリーにタメ語で話しかけてくれるママ友がいました。
    最初は楽しくお話ししていたのですが、彼女がどんどん図図しくなって、会うのも苦痛に感じるようになりました。

    それ以来、ママ友とはタメ語で話さないようにしています。
    それにそういうのって、ママ友同士、相性も良く仲良くなれれば自然とタメ語になっていくと思うのですよね。
    ですので、私は最初からタメ語にしましょうと提案するママさんには警戒します。
    とはいえ、なかには肝っ玉母ちゃん風で良い人もいました。

    そんなふうに思う人もいるということで、参考までに。

    トピ内ID:2604232672

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    難しい

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    💄
    新米ママ
    大人になってから知り合った人と丁寧語なしで話すの難しいタイプです。
    そんなに特別親しくもないのにタメ口って抵抗があるんですよね…
    親しみにくいのはわかってるのですが、難しい人間もいると知ってもらえたら嬉しいです。
    決して、あなたは年上とわからせたい訳ではありません。

    トピ内ID:5333577738

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    トピ主です

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    🐧
    せろり
    自分のトピを読みかえしていたら
    3人は喜んでくれて、とか偉そうな感じですね...すみません。補足させて頂くと、この時私が驚くほど、私も敬語面倒だと思ってた!切り出してくれてありがとう!とやたらと言わて、切り出してよかった。と思ったのでそう書きました。

    またもう一人も、正確には「了解だよー」と絵文字付きな上、さらに色々書いてきていて、嫌がっている感じはわたしには分かりませんでした。でも内心指図されてると感じたのかもしれないんですね。反省しました。

    敬語抜きを切り出した時、嫌がる人もいるだろうとかなり気を遣いながら、ほんと嫌じゃなければと強調しつつ言ったつもりでしたが、配慮が足りなかったかもしれません。
    今までのママ友集団の中で真ん中の年齢層だったこともあり、リーダーシップを取るタイプでもなくこんな事提案したこともなかったので、慣れない事はするべきじゃないなぁと思いました。

    なぜそう思うなら自然に任せたほうが良いのに、敬語抜きでを提案したか考えてみたのですが、
    1)今まである程度接する頻度が上がるとタメ口に移行するママ友ばかりだった
    2)私も職場では歳上歳下関係なく敬語だったので、ママ友のタメ口文化に初めは戸惑っていたのですが、未就学児がいるとバタバタして敬語だとまだるっこしく感じる場面が多く、ママ友で敬語抜きはコミュニケーションのスピードが上がって合理的だなと思っていた

    からだと思います。
    しかもフランクにって書くつもりが、フランク人って。どんな人だ...

    そもそもタメ口だと親しくなれるとは思っていないです、今後親しくなれれば良いなという程度です。敬語(丁寧語)でも親しい職場の先輩や、親戚などいますし。

    ただ、こう書くと考えすぎとやはり言われてしまうのかもしれませんが、対1だとあえて敬語に切り替えてるのが明らかなので、嫌なんだな、とは思っていました。

    トピ内ID:9148502819

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      敬語?丁寧語?

      しおりをつける
      blank
      雑音
      敬語ですか?
      丁寧語ではなくて?

      私は何歳差だろうが年下であっても
      友達以外とは丁寧語で話をするのですが、それもダメですか?

      タメ口が嫌いない人もたくさんいますよ。
      タメ口のほうが仲が良い気がするんでしょうか。
      丁寧語でも盛り上がれますよ。

      トピ内ID:9887803130

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      命令すんな

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      🙂
      ゴリラちゃん
      ママ友って、年違うだけで公平な付き合いだよね?
      ため口だろうが敬語だろうが、あなたが相手を尊重していればどんな形であれ関係ないでしょう。

      あなたが「自分を尊重してほしい」「私がため口でいいって言ってんのになに無視してんの」「私が一番年上なんだからねー」と思っているから腹が立つだけ。


      もっと謙虚でいてください。

      トピ内ID:3571595660

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      敬語=親しくしたくない、ではない

      しおりをつける
      🐤
      南風
      トピ主さん、思考が一人歩きしていませんか?
      トピの後半はすごく独りよがりな考え方だと思います。

      敬語を話すから親しくしたくない、とは限りません。
      トピ主さんは敬語なら親しくしたくないという考え方なので、そこから類推して様々に考えているようですが、前提がちがえば事実は全く異なります。

      私はママ友とタメ口はできなかったです(子どもはもう大きいです)。
      ママ友として知り合って、現在もおつき合いのあるのは2人だけ。
      この人たちとはタメ口です。

      面白そうに観察しているとか、ましてやマウントだなんて、考え方が偏り過ぎですよ。

      トピ内ID:1963395200

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      せろり
      ご不快に思われた方もいらっしゃるようですが、私が敬語抜きを提案しようと、あちらが敬語を使うかタメ口にするかは完全にあちらの自由です。文章で伝わりづらいですが、強制する気は全くこれっぽっちもないし、提案したときも強制した覚えはないです。

      そのうえで、あちらが敬語を使うならこちらも敬語で合わせています。歳下といえども、ただのママ友で職場関係でもなんでもなく対等と思っているので。

      ただ不思議なのは、集団だと完全にタメ口なのに、1対1だと明らかに切り替えて敬語にしてくることです。考えすぎと言われてしまうかもしれませんが、何日もそんな感じだったので...

      1対1の時は急に敬語に切り替えに私がついていけず、最初1対1でもタメ口で話してしまいましたが、それも変だし相手にも失礼だなともやもやしていました。

      しばらく様子を見ていましたが、直前までタメ口なのに明らかに1対1だと切り替えてきて、一貫して敬語にしていたので私も合わせて敬語に切り替えたら、逆にタメ口を慌てて混ぜてきました。
      周りに釣られてとか、そんな自然なものではなかったです。

      一体どうしたいのか、どうしてほしいのか意味がわかりません。敬語なら敬語でこちらは構わないのになぜ慌てる必要が?と思いました。

      最初のレスで書いてくださった、あちらがタメ口ならタメ口敬語なら敬語で対応して、様子を見ていれば、見えてくるかなと思っています。

      あと、敬語マウントはどこかでみた記事?で書いてあったので、そのまま使ってしまいました。年齢の2~3歳は、正直上でも下でも個人的には大した差だと思っていません。でも大きな差だと思われる方もいるとは思っています。

      トピ内ID:9148502819

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      普段使う会話

      しおりをつける
      🙂
      toto
      岡崎様のレスに賛成!
      普段使い慣れてない会話って話しづらい、でも皆がいる時は気づかって合わせる。そうしないと「何この人だけ!親しくなりたくないわけ?」なんて言われなねない。それだけ大切にしているおつきあいとは思えませんか?子ども同士仲良くしたいから一生懸命合わせていると思いませんか?

      友人の中には家庭内ですら、敬語の方がいます。「ごきげんよう」なんてさらっと言われる方も。普段使いなれてないタメ口なんて強制したらダメでしょ?まして、親しいの親しくないのって勘ぐられるの?もう面倒としか・・・。

      トピ内ID:8401221109

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      タメ口パワハラか

      しおりをつける
      🙂
      ボナンザ
      私は中学の頃上下関係がめちゃくちゃ厳しい部活にいたせいか、親しい人以外は基本は丁寧語。

      相手が年上ならよほど親しくならない限りはタメ口になりません。上下関係が無くても。

      実際高校時代の一つ上の先輩と30年来の付き合いで、一緒に旅行もしょっちゅう行く仲ですけどいまだに丁寧語です。まあかなり砕けてはいますけど。


      他の人がみんなタメ口で話しているなら、空気を壊さないためにタメ口になるけど、二人になったらまだ丁寧語で話したい距離感なんです。

      別にトピ主さんはタメ口でいいと思います。相手は丁寧語を使いたいというだけで。

      それを敬語マウントってなんじゃそりゃ。何をどうマウンティングされてるんでしょうか?
      若さアピールってこと?

      そのママ友に言わせたら、こういう発想自体が年上からのタメ口パワハラって言いたいんじゃないですか。
      「私達友達でしょー」って言う感じ。

      別にどういう口調で話そうといいじゃないですか。
      相手がタメ口になっていいと思う程度に親しく感じたらそのうちタメ口になることでしょう。

      まあ幼稚園のママ友ならタメ口まで近づけるより前に縁遠くなっていくとは思いますけど。

      トピ内ID:7658274327

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      単純にまだ慣れないか、心の距離があるだけ

      しおりをつける
      blank
      まる
      単に、まだ慣れないんじゃないのかな?と思うのですが。

      みんなとしゃべるときは「みんなの中の自分」なので敬語抜きで話せるのかもしれないけれど、一対一になった場合は、目の前のその人との心の距離で話しますよね。彼女にとって、まだトピ主さんはそこまで親しい相手にはなっておらず、自然と敬語が出てしまうのではないでしょうか。
      トピ主さんが口調を変えるとあわててフランクに話そうとし始めるのは、「あっ、敬語抜きにしようって言われていたのに、私、また敬語で話していた…」という焦りまじりの対応だと思います。

      あんまり気にしないほうがいいんじゃないですか。
      なんでもマウントなんて解釈しないほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:8055208104

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      他の方も指摘してますが、敬語というか、丁寧語のことですよね?

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      私は大人になってからできた友達とは、相手の年齢関係なく基本的に丁寧語で話します。
      相手がタメ口でもです。
      別に距離を詰めたくないと思っているわけではなくて、まぁ個人的嗜好というか…なんとなく、丁寧な言葉で話すほうが楽なんです。
      ご大層な理由とか思惑は、ありません。
      でも、時々、もう学生じゃないんだし、先輩後輩とか関係ないんだしタメ口で話そうよ!あなたも普通に話してよ!と言ってくる人は、います。
      年上年下関係なく、いますね。
      自分ばかりが一方的にタメ口っていう状況が苦手なのかなぁ?双方同じじゃなければ気が済まないのかな?じゃあ自分も丁寧に話せばいいのにな。なんで私にだけ改めさせたがる?ていうかこの人にとっては丁寧語は「普通」じゃないのか…等々、思うことは色々あります。
      でもまぁ、こちらも絶対丁寧語にこだわるつもりもないので、合わせるんですが。
      で、タメ口で話すことにした途端、それまできちんと節度ある会話をしていたのに、いきなり「なんだよお前~マジか~何度も同じこと聞くんじゃねぇって言っただろうがよ~」的なノリで発言をされるようになって、驚かされたりとかね。
      それがその人の理想とする「フランクなお付き合い」なのかもしれませんが…
      今まできちんとしていたのに根はこういう人だったのね、相手をリスペクトすることを厭う人なのねってガッカリしちゃう。

      主さんがそのような方かどうかはわかりませんが、彼女も何か相手に幻滅させられる経験をしたことがあって(または自分が失敗したことがあって?)基本的に丁寧語で会話したい人なのかもしれませんね。
      でも皆で一緒にいるときは、「タメ口で話すのがこのグループのルールだから」と思って、主さんの提唱したタメ口縛りに頑張って従っているんでしょう。

      好きにさせてやって欲しいと思いますね…

      トピ内ID:1308893024

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      実例を挙げてみていただけますか?

      しおりをつける
      🙂
      あらかん
      トピ主さんはもしかして敬語と丁寧語を混同しているのでは、と思ったもので。
      単なる、です、ます調なら丁寧語です。
      あとは、いわゆる「奥様言葉」で「~らっしゃる」等を使う人はいるかもしれません。

      トピ内ID:2458137322

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      トピ主さん自身は、ママ友とタメ口で話すスタンスなんでしょう?

      じゃあもうそれで良いじゃないですか。
      相手がどんな言葉で話そうと、自分はタメ口で話す。
      ただそれだけの事でしょう?

      一体何がそんなに気になるんですか?

      トピ内ID:6529908018

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        トピ主です

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        🐧
        せろり
        みなさまお返事頂きありがとうございました。
        書いているうちにどんどん、自分の考えも見つめ直せ、みなさまのご意見も大変参考になります。

        多分みんなの前だろうと、1対1だろうと一貫して今まで通り敬語なら、今はまだ距離をおきたいのかな、またはまだそれほど親しくないし、申し訳なかったなと思うだけでした。

        ですが直前まで、みんなの前だとものすごくタメ口でなめらかに話しかけてくるのに、急に1対1だと完全に切り替えてきて、正直怖いなと思いましたし、とまどいも感じました。
        しかも何日も様子を見た末に、私が相手に合わせて敬語にしたら、慌てて急にタメ口にする意味もわかりません。

        独りよがりと言われてしまいそうですが、敬語とタメ口のちゃんぽんとか、慣れてなくてつい敬語(丁寧語)とかとの区別はつきます...

        私の意見をなんで聞かないの?なんて微塵も思いません。ご自分の意思を貫いて、みんなの前でも今まで通り敬語(丁寧語)で話せばよいのに。
        浮くのはいやというご意見もありましたが、今まで敬語だったし、特に浮かないと思いますが...そこは気にするんでしょうか?


        トピ内ID:9148502819

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        言い出しっぺは、責任を持って周囲に寛容に

        しおりをつける
        🙂
        寛容に
        >一体どうしたいのか、どうしてほしいのか意味がわかりません。

        戸惑っているのは確かでしょう。貴方はタメ口を貫いていいと思います。
        敢えていうなら、相手は「トピ主様はタメ口でいい。でも私は敬語を使いたい。」なのだと思います。タメ口に切り替えろと言われて変えられない人もいます。

        >敬語で話されて少し戸惑った顔をしているのを、明らかに面白そうに観察している感じなんですよね...

        これは面白がっているのではなく、トピ主様に不快な印象を与えていないか様子を窺っているのだと思います。

        >それほど親しくなる気もない

        これはトピ主様の勇足だと思います。まだ1ヶ月、しかも4、5回しか会っていない人に、タメ口を強要するのは勇足であり、周囲を困惑させるものです。他の方の「敬語面倒云々」が過剰反応なのも、相手が戸惑っている現れです。皆さん、すごく気を使っていますよね?敬語とは、そういう気遣いの緩衝材になるものですから、お互いの距離が近くなるまで残しておくのもアリだと思います。

        >こちらも敬語に戻すと、なぜか少し慌てた感じでタメ口を混ぜてきたりします。

        だって、貴方は「タメ口で話したい」なのですよね。そんな貴方が敬語に戻した、という姿勢は、明らかに向こうには「まあ、貴方は私と親しくなる気はないのね。」という「攻撃」として伝わっていると思います。だから慌てたのです。向こうは距離を置きたいのではなく、むしろ、敬語を使いたいけど許してくれるかなぁ、と不安なのですから。

        ご自身も慣れない提案をして不安なのはわかりますが、提案して走り出した以上、どうにもなりませんので落ち着きましょう。提案を訂正したところで、ご自身もトピレスにある様に、周囲が「そんなことないよ!」と言い出し、こじれるだけです。

        トリガーを引いたのはトピ主様ですから、責任を持って、周囲には寛容になりましょう。

        トピ内ID:7948428055

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        あちらが敬語でこちらはタメ口も全然アリ(逆もOK)では…?

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        🙂
        多摩子
        あの、単純に疑問なのですが。
        主様は、お互いに、話し方を合わせなければならないとお考えなのでしょうか?
        片方がタメ口で片方が敬語というのは対等ではないからダメ!不自然!って思ってらっしゃるのでしょうか?
        もしそうでしたら、私は、ちょっと違うと思うんですが・・・

        トピ内ID:3638264831

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        そういうところが

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        🐧
        ぱせり
        主様の支持や様子見、値踏みが怖いんじゃないの?
        だから二人ではついつい敬語になってしまうんじゃないの?
        普通に敬語で話してると主様が嫌みのように敬語に変えるから「あ、しまった。」って元に戻すんじゃないの?
        >ご自分の意思を貫いて、みんなの前でも今まで通り敬語(丁寧語)で話せばよいのに。
        すっごく意地悪ですよね?
        自分が提案したことに逆らうなんて!
        って感じを彼女は思っているのかもしれません。

        別に意思疎通ができればどんな言葉でもいいんじゃない?

        トピ内ID:0527293657

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        トピ主です

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        🐧
        せろり
        補足なのですが、最初のトピックでは個人特定できないよう多少細部を変えて書いています。

        習い事を始めた時期は全員一緒です。
        タメ口を提案したのは1ヶ月後ではなく、習い事を始めて1年近く経ち、だいぶ自然と敬語とタメ口がちゃんぽんになってきた時期です。

        敬語か丁寧語か混同している、具体例をとのことなのですが、敬語は丁寧語、尊敬語、謙譲語をすべて含めて敬語と呼ぶのかと思っておりましたが違うのでしょうか?
        と思い調べてみたところ、尊敬語と謙譲語のみ敬語と呼ぶパターンと、丁寧語も含めて敬語と呼ぶパターンがあるのですね。

        具体例としては
        (家に今度遊びに来て!と言われて)
        本当?今度伺いしても大丈夫かしら?
        (お伺い、は謙譲語ですよね)
        とか
        来週お借りしていた本をお返しするね
        と言った感じです。

        トピ内ID:9148502819

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