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    専業主婦は無理な家計なのに…

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    🐤
    まいここ
    30代後半の夫と1歳の娘と三人家族です。 私は育休中で、じき保育園に預けて復帰する予定です。 しかし夫と義両親がそれを良しとしません。 昔ながらの考え方で「子どもは母親が手元で育てるのが一番」と、復職に反対です。 私も娘はかわいいです。 できれば保育園に入れず手元で育てたい。 ですが夫の給料だけでは、それは不可能なのです。 夫はサービス業でコロナの影響もあり、ここ最近の手取りは15万程です。(コロナ以前でも20万位) ここから家のローンや光熱費、食費やお小遣い等を引くと、赤字です。 今は私の育休から補填していますが、夫と義両親はそれを知りません。 夫には内訳を話したのですが、お金の話はしたくないとそそくさと逃げて行ってしまいます。 義両親は遠方におり、育児や家事に口出ししてくることはほぼありません。 嫁の私にも優しい義両親です。 しかし私が復職するのは反対のようです。(夫との電話でそう言っていた) というか、息子(夫)の給与がそんなに低いというのを知らないようで… 来月帰省するのですが、そこで復職を反対されたらと思うと気が重いです。 夫のプライドのために具体的な給与額は今まで黙っていました。 しかしもうはっきり「息子さんの給与で専業主婦は無理です」と言ってしまってもよいでしょうか。

    トピ内ID:1097750601

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    流す

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    ユーカリ
    義両親に関してはたまにしか会わないなら流しましょう。 そうですよねー。わかっているんですが、家のローンがありますし、奨学金なしで大学までだしてやりたいですしね。今は留学が当たり前のようで、お金がかかるらしいんですよ。 適当です、適当に笑顔で流しましょう。 旦那さんに関してはハッキリ伝えましょう。 お金の話を聞く気がないのに手元で育てろとか言わないで。無理だから働くの。子供が可哀想と言われたら私だって辛くなるじゃない。私だって子供の側にいたいよ。喜んで働いているんじゃなくて、働かないとやっていけないから働いてるの。 私も働く母です。 子供達、保育園も先生も大好きですよ。

    トピ内ID:6040053893

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    はっきり言うしかない

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    🙂
    はっきり
    実際問題、夫の収入だけでは赤字なら、主さんが復職するしかないですよね。 どっちにもはっきり言うしかないですよ。 夫も、お金の話はしたくないとか寝ぼけたことを言っているようですが、主さんだってお金の話なんかしたくないですよね。 妻に働いてもらいたくないならもっと稼ぎなよって話です。 理想と現実は違うんです。 夫が怒ったり逃げたりするなら、義親にきちんとはっきり話をして、義親から夫に話をしてもらうのがいいのでは? 義親は自分たちの息子がそんな情けない状況だと知ったら、嫁が働くべきではない、なんて言えないはずですよ。

    トピ内ID:7707149554

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    理詰めであくまで冷静に

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    💤
    P.T
    稼ぎの話はご主人、義両親ともメンツに直結するので、打ち明けるべきでないと思います。 仮に事実がわかっても親は面目丸潰れだし、下手をすれば夫を立てられない嫁のレッテルを貼られます。というか、息子夫婦の問題に介入してくる方がおかしいのでそもそも相談する道理がありません。 ご主人とは膝を突き合わせて、将来を見据えながら数字(事実)を見せて説得するしかないですね。 どんな正論でも感情が入れば決裂します。特に家計の話はご主人のプライドを傷つけかねないナイーブな問題なので要注意。たとえその場で結論が出なくとも、決して追い詰めずあくまでも冷静に。 これが原因で不仲になってしまっては本末転倒なので。

    トピ内ID:8494414519

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    言うだけはタダですからね

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    🙂
    さすらいのメカニック
    夫と義理の両親が貴女が働くのを良しとしないのは 理想論であって現実論ではありません。 専業主婦では無理だということが何を意味するのか分からないのです。 専業主婦になれば家計の赤字を補てんするものがなくなりますから、払えないものが出てきます。家のローンも当然払えなくなるでしょう。 すると競売にかけられて家を追い出されます。そういう現実の話を知らないから理想論を言えるのです。 黙って言うことを聞く良い嫁は止めてガツン!と言えば良いです。息子さんの給料では暮らしていけませんとね。

    トピ内ID:2917352523

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    まず

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    無題
    夫にきちんと伝える。 「このままでは子供に奨学金を背負わせたり、好きな事がさせれない。  赤字のままいくと、いつか破産して家を売りに出す事になる。  私に専業主婦を希望するなら、いますぐに転職して25万以上稼いで。  それから、言いたくないけど来月の帰省にご両親から復職で何か言われて   あなたが庇ってくれないなら心が痛いけど、我が家のお財布事情を説明して  納得して貰う。できるならこれは避けたいので、あなたが上手く対応して」 と 私なら伝えるかな。 生活してくのには綺麗事なんて言ってられませんからね。 夫や義理の親のプライドがって言ってますけど。彼らも主さんの仕事をプライドを 傷つけてますかね。

    トピ内ID:9662661353

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    言っていい

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    🙂
    はる
    夫に言うなと言われてないんでしょう? ならば、言うしかないです。 「家計が苦しいので」と。 具体的に金額を聞かれたら、 「15万です」と。

    トピ内ID:9834258613

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    スルーする

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    blank
    ワーママ
    言っても通じないと思います だって、そのご主人の親ですよ? お金の話になると 節約しろとか、 理解できないで意味不明なこというとか 同じく逃げるだけです ソースはうちの義母 ここまで言っても理解できないのか? ってくらい話が通じません 遠方にいて、普段は接しないないのでしょう はいはいそうですねー とスルーするのが一番です というより このご時世だし 赤字なんだから、帰省は遠慮したらいいと思います いいチャンスです お金がないので帰省できません といえば通じるかもしれません 結局のところ、お金ないといいながら 元気な顔出してたら、余裕あると思われるんです いざ、帰省できない余裕がないことわからないと 実際に体験しないと、わからないんですよ ご主人もね

    トピ内ID:6710107443

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    のんきですね

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    くみ
    ご主人の収入が低いのを親が知らないから、働きに行けないんですか? なんか、ものすごく、被害者ぶってますけど、自分の家の家計に対して他人事すぎませんか? 15万なんて一人暮らしでも厳しいのに、三人暮らしていくのにパートくらいでは補えそうもないし、トピ主さんが正社員フルタイムで働く位じゃないと。 まさか、その収入で扶養内、とか言い出しませんよね? 腹くくらないと、子供さん育てられませんよ。 義実家がこういう、とか言ってる場合じゃないのでは。

    トピ内ID:3923508304

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    数字を出す。それを晒す。

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    😝
    勝子
    旦那さんに、義理の親に収入の話をするなと言われてないなら、ちゃんと義理の親に数字を言って、納得してもらった方がいいです。 収入15万 例えば家賃8万、光熱費2万、食費5万‥等。 そして赤字の補填は自分の収入でやっている。こんなに足りない。どうしたらいいか分からない‥と。女優になって下さい。 とにかく具体的に。どんな節約しているかも熱く語って下さい。そしてどんなに困っているか、涙ながらに訴えましょう! 私が働かなければ、何ともならない。塩舐めて水飲む生活だと言うのです。 義理の親もここまで聞けば、援助してくれるか、うるさく言わなくなるか‥とりあえず静かになるでしょう。 旦那さんには、内訳をLINEで。何度も何度も自分の稼ぎが少ないんだという事実を晒して下さい。 私事ですが、昔、義母が息子である夫の事を「とても、優秀でいい子。貴方(私)は幸せね」と言われて。 私も若かったので「は?息子さんは、パチンコの種銭をカードローン借りて、それを黙ってて大変でしたよ?!」って、ぶちまけたら、義母は真っ青でした。めちゃくちゃ謝ってきました。 良く見えるんですよ。息子は。まさか収入が15万とは思ってない。まさか、借金してパチンコしてるとも思ってない(笑) とにかくハッキリ言ったもん勝ちですよ。

    トピ内ID:9465997522

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    言うべきですね

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    blank
    50代
    将来的にも言うべきだと思いますよ。 コロナで家計が余計に苦しくなって 子供達にかかりますし、 それと最近の教育費、とてもかかるんですよ。 子供達には大学、もしくは大学院まで出してあげたいし、 できたら、賃貸でなく家も欲しいです。 言わないでおくと家計のことなど全く知らぬ存ぜぬでずっと言われてストレス溜まります。 少し話すと察するタイプか、ハッキリ言わないと理解できないタイプか、 どっちですかね? しかし今時そういった考えの人いるのですね。 親ごさんもまだ60代位ですよね? 保育園出身の子供達、皆全然健全に育っていきますよ。

    トピ内ID:8109333837

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    絶対言う

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    🙂
    パレ
    もしかしたら学費とか援助してもらえるかもしれません。 お子さんがいて30代後半で手取り15万円って結構深刻だと思います。 見栄はらせている場合ではないです。

    トピ内ID:6698435260

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    いやいやその前に

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    🙂
    チキンカレー
    旦那さんにトピ主さんの育休手当から補填されてることを言わないとダメじゃない? コロナで給料が減って苦しいけど、現にやっていけてるから大丈夫だと思ってるから専業主婦になって欲しいなんてことを言うんでしょう。 お金の話が苦手で逃げようとするなら、長々と内訳を説明するのではなく、ズバっと「今うちの家計は赤字です」「あなたの給料で私が専業主婦になったら家を売る羽目になる」ぐらいの短く、インパクトあるフレーズを突き付けるだけでもいいかも。 逃げ出したってダメよ。 義両親に言われたら、私も手元で育ててあげたいですけど家のローンもありますし…今コロナで大変ですし…ぐらいで濁してあげてもいいとは思いますが。

    トピ内ID:9001454515

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    レス

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    blank
    るー
    まずご主人ですが、手取り20万の一馬力で、一家三人を養えると本気で思ってるのですかね? 義両親とも、あまり深く考えない家庭なんじゃないですか?なんとかなるか~、みたいな。 そんな人達は、何も考えてないから、子供と一緒に居てあげなよ、と無責任に言ってるだけ。 非現実な事言う人に気を使ってても仕方ないのでは? そんな事にムダな気を使ってるより、子供に服でも買いたいなら、お金作るしかないでしょ。 プライドって何?

    トピ内ID:1642403079

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    困りましたね

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    🙂
    julia13
    お金の計算も出来ず無責任に働くなとは。 義両親に給与明細を見せて、ちゃんと話しなさい。 家計簿も見せて足りないという事実を見せてしっかりしてもらわないと。 頑張って。

    トピ内ID:3165545998

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    説得する必要ありますか?

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    🙂
    白桃
    ご主人に貴方の手取りを話しても良いの? と、聞いたら嫌がるんじゃない? 貴方が私の味方をしないなら言うね と、脅しておけば良いだけじゃない?

    トピ内ID:9771875564

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    否定するのではなく同調してみては

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    🙂
    山が好き
    「子どもは母親が手元で育てるのが一番」と言われたら、ご主人の収入のことを正面から伝えるのではなく、本当にそうですよねえ。そうできるといいですよねえ。私もできればそうしたいなあ」。 好きで仕事しているのかと思われてるのかもしれませんよ。 ご主人に関しては、きちんと話をしたらどうですか? 夫婦でそんな大事なところをあいまいなままにして暮らしていくって、ちょっと理解しがたいです。

    トピ内ID:9360170366

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    細かい話はしなくていい

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    🙂
    無理でしょ~
    家計はあなたがしっかり管理されているようなので、毎月いくら赤字になるのかを言いましょう。 私が働かなければ、毎月10万の赤字です、とかね。 これを夫にビシっと言いましょう。 きっと義両親が、働くことに反対だから夫も同調しているのではないでしょうか? 次にもし義両親と話すことがあれば、ハッキリと言っていいと思います。 でないと、息子が稼いでいるのに~と、思い込むでしょう。 いらぬ見栄を張る必要はありません。 手取りで15万しかない、といえば、どういう状況か察するはずです。 むしろ、あなたにとって義両親を味方につけたほうが後々楽だと思います。

    トピ内ID:2005612601

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    不思議なのは・・

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    今田
    義両親が息子の給料を知らなくても、ご主人自身は自分の事なので知ってますよね? 何故、両親と一緒になって専業主婦に!なんて言えるのかがさっぱり分からないです。 いくら家計を妻に任せていたとしても家のローンやある程度の生活費は分かるかと。 お金の話が夫婦間で出来ないのは致命的だと思いますよ。 この先、お子さんに多大な教育費が掛かる訳ですからね。 夫が逃げるんです!では済まされませんよ。

    トピ内ID:2024988884

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    言ったんですけどねえ

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    🙂
    みり
    響かなかったです、私の場合は。 夫の手取りは20万程度。40歳過ぎてました。 ボーナスも出ないときもあり。私の方が収入多し。 でも「節約すればやっていける」だの 「パートで働けばいい」だの。 ダメだ、こりゃ。と思いそれ以外も色々あり結局離婚しました。 仕事を辞める選択肢はなかったですね。 路頭に迷うのは確実でしたから。 自分の人生は自分で守らないといけません。

    トピ内ID:0006599065

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    夫、夫親に現実を教える

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    😑
    あゆな
    一番いい方法は家計簿を見せることです。 地域によりますが、それと一緒に子供が社会人になるまでの費用も提示する。 1.中学受験をした場合(中学~大学まで私立を想定) 2.中学高校公立→大学のみ私立の場合 3.中学高校大学共に公立の場合 上記をそれぞれ計算しかかる費用を見せ、夫、夫親それぞれに15万でどのように捻出出来るのか具体的に説明してもらいましょう。 それで納得出来たら専業主婦になったらいいのでは? あとは、育休が終わるまで夫に家計管理をしてもらう。(食材も夫がいる時に買い物して夫に精算させる)

    トピ内ID:8034709580

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    言ってもいいと思いますよ

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    だって、生活のために働かなくてはいけないのだから、むしろ、ちゃんと言った方がいいですよ。 その前に、義両親は息子の給料の額をあまり知らないだろうから、そのように言ってくるのはわかります。 でも、旦那さんは自分の給料だけではやっていけない事がわかっているのに、トピ主さんが復職することに対して反対して、親と同じ事を言って来るのは、ずるいですよね。 手取り15万程で、ローンもありながら生活全てをまかなっていくのは、無理です。 来月に義実家に行く際、もしその話が出そうなら、旦那さんから、はっきりと、妻も働いてもらわないと困る、と言ってもらえるよう、事前にお二人で話し合っておくべきです。 旦那さんが、また話し合いの場から逃げてしまうようなら、義両親の前で、自分の口から我が家の現状を言う、とでも言ってみたらどうですか。 このような状況なので、私が働かざるを得ません、と義両親に理解してもらう必要が大いにあると思います。

    トピ内ID:7239599499

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    やんわりとチクリと

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    🙂
    かっぱ
    できるだけ角を立てないように伝えたいですね。私だったら 「子供に習い事させたり、将来子供に大学行かせたいですし、できれば奨学金も抑えたいですしね。私もできれば子供の側にいてあげたいですが、働くのは子供のためなんです。」とやんわり伝えます。 それでもダメなら「今は厳しい世の中ですし、このままでは高校も通わせてあげられない」とチクりと言います。 あくまで遠回しにチクりと。

    トピ内ID:8598846239

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    夫の月給15万しかないので復職します+帰省できない、と告げる

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    🙂
    元 大黒柱妻
    妻の年収は? 帰省は今から早く撤回。 「夫の月給が15万しかないので帰省できない。」「復職する」と。 コロナ以前の20万は22歳初任給より低いのですから 面子丸潰れ上等です。 プライドで飯は食えないし、娘を高校大学には上げられません。 老後の2千万が湧いてきません。 トピ文の内訳を読むと、夫の15万だけで赤字だ!と嘆いているように読み取れます。 妻の手当ても年収も家計に出さなきゃいけません。 妻が稼いでなんぼ。 心の中で離婚も覚悟して、腹を括って、今後の家計と就労と家事育児の分担について話し合ってください。 「バリバリ稼ぐ兼業主婦」の妻と「フルタイムで働く兼業主夫」の夫がいい。 それぞれの手取りの3割をご自身の預貯金資産へ。 残り7割を家計へ供出。 娘さんの学資を先取り。予備費も。 残りで節約生活。 勤務時間はお互いフルタイムなら、家事育児は半々。 サービス業であれば土日も出勤で夜が遅いのでは? であれば 朝の家事育児と平日休日で行事と買い物を夫担当、 夕の家事育児と土日祝の行事と買い物を妻担当 に分けたらいかがですか? 夫は朝食用意、子供を起こして食べさせて皿を洗ってごみ捨て園に送りに行く、残業もできる。 妻は子供を園に迎えに行き、夕食を用意し食べ、子供と風呂に入り、洗濯と皿洗い、寝かしつけ。早出や夫の休日の残業で仕事を回す。 話し合いから逃げるなら、まずは無料FP相談に二人で行くといいです。 プロに言われれば受け入れやすく改善しやすい。 そもそも妻との話を拒否し、プライドがFP相談を許せずなら、一事が万事、もう両家両親呼んで親族会議を重ね娘さん連れて実家へ帰ることを準備していい。

    トピ内ID:6154261492

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    受け流す

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    トピ主は金銭面がクリアしてたら義母の言う通りこどものそばでいたいんですよね?それでしたら 「ええ、本当そうですよね」 「私も手元で育てたいんですけどねー」 「母親が家でいるほうがこどもの為にもよいって私も思うんですけどねー」 と義母に同調しつつ「けどねー」で大きくため息ついて夫の顔をチラ見するかな(笑) バツの悪そうな顔するか、夫婦間のことに親が口を出すなよと義母をいさめるのか反応が楽しみですが 具体的な金額は言わずにあくまで私は義母の味方、望んで復帰するんじゃないですよーとアピールしちゃえば? そうしたら矛先はトピ主の夫に向くのでは? トピ主の夫だって専業主婦になってくれなんて正気なら言わないですよ もし仮にも夫から専業主婦になってくれと言われたなら、そのとき「現実を見ろ」と家計簿なり預金通帳なり突きつけて話し合えばよいですし、それでも納得してもらえないならあなたを説得してもらうため義両親に家計のことを打ち明けると伝えましょう きっと焦って「ややや、そんなつもりじゃないよ」と言うでしょうね(笑)

    トピ内ID:2939199312

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    LINEかメールで義両親に伝える

    しおりをつける
    🙂
    AUDREY
    「今、家賃と食費と光熱費だけで毎月20万円かかってるの。あなた1人の稼ぎであっても私1人の稼ぎであっても、1人しか働かなかったら暮らしていけないんだよ。2人で働いてやっと最低限の暮らしができるの。」 「あなたの手取りが15万円、私も同じくらいだけど、もし私が仕事を辞めたら、マイナスになる15万円分誰が補填してくれるの? あなた? それともあなたのご両親? ご両親が毎月援助して下さるのなら文書にして頂きたいんだけど…」 「あなたがダブルワークするのは止めた方がいいと思う。あなたの体が心配だから。いつまでも元気でいて欲しいの。」 義両親とLINEは繋がっていますか? 私だったら上記の夫あてと見せかけた文章を、誤爆を装って義両親にLINEします。

    トピ内ID:4847191088

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    旦那さんにふる

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    🐶
    モコ
    旦那さんには、旦那さんの稼ぎでは生活できないってはなしているんなら 義両親に呟かれたら、すかさず 「○○さん(旦那さん)に聞いてください」 って言えばいい。 すかさず言う事で、何かマズイ事聞いたのか? 息子が原因で働くしかないのか?と察してもらう。 察してなくても直接旦那さんに聞けば現実を理解して貰えるはず。 わざわざ「あなたの息子が甲斐性無いから、働きされてんだ!」って皆のプライドをキズつける事は言わなくていいと思います。

    トピ内ID:8489747706

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    え、帰省するの?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    それこそ、「夫さんの15万の給料からは帰省費用を捻出できません。毎月赤字ですから。なので、帰省は出来ませんので」と言ってしまってもいいのでは? あなたの夫のプライドって? 夫は、何にプライドを持ってるのですか? 「自分1人の給料で妻子を養う」なんて下らない妄想にプライドを持ってるなら、今すぐへし折った方がいいですよ。 あなた方夫婦に必要なのは、1円にもならない下らないプライドを持つことじゃなく、「自分達の家計に危機感を持つこと」ですよ? トピ主さんも悠長なこと言ってて大丈夫?って思います…。

    トピ内ID:7557057155

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    言わなくてもいいから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    働く。 それだけです。 いや言ってもいいけど、 こじれるだけなら働く。 それだけです。 手取り15万じゃ、一人暮らしでもピーピー言ってる額です。 本当にある意味のん気な悩みだなと。

    トピ内ID:1503959688

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    エクセルで家計の内訳を作ってつきつける

    しおりをつける
    🙂
    ケンまめ
    トピ主さん、そのような幼稚なご主人で大変ですね。家計に関して話し合いができない状況では、将来が心配です。義両親は離れて暮らしているのでほおっておけばいいのです。戦うのはご主人です。 今後はさまざまなことで金銭的な話し合いをしなければいけなくなります。お子さんが1歳ということはあと数年が一番お金がかからない時期です。この時期に財政的に破綻しているようでは家を手放すことになりますよ。 まずは毎月の家計状況をエクセルで作成し、ご主人に突きつけてください。男性はデータを提示しないと現実に向き合えない人が多いです。数字を見せて、現在の家計状況を伝える。 そして、将来子育てにかかる費用を明示する。帰省に関する費用も負担ならば帰らなければいいのです。 資料を提示しても話し合えないご主人だったら、正直なところ離婚も考えますね。15万円しか稼げなくて、現実から逃げるような人は家族としては無理です。 コロナの影響とはいえ、15万円では一人暮らしさえままならないですね。ご主人の転職も提案したらどうですか。

    トピ内ID:7057893518

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    まず夫と話し合い

    しおりをつける
    🐴
    ロバノパンヤ
    夫がお金の話から逃げようと現実を理解させておいて下さい。 自分が働かなくていいのなら、 ・まず夫の給料を義実家に知らせた上で ・家は手放し(支払いが滞って競売になるより任意売却)、夫は小遣いなしのダブルワークか給料の良い職に転職で、できれば義両親には子どもの学費を贈与(教育費として税金がかからないやつで)・夫が転職かダブルワークできないのならトピ主さんの給与相応の仕送り 上記を実行してくれるのかによるとオハナシしてみましょう。 そしてトピ主さんが義両親に仕事を辞めろと言われても、トピ主さんを解雇させる権利はありまえんのでスルーでいいです。 ついでに赤字だしコロナだからお子さんも小さいことだし帰省も遠慮しましょう。 今仕事を辞めて、子どもがある程度大きくなったら復帰すればいいじゃないと言われてもそんなに都合よく仕事に就けるとは限りません。 トピ主さんの職は家庭の"命綱"だと思いますので手放さない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4198342625

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