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    娘さんを連れてこないでほしい

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    😣
    まるこ
    ひと
    よろしくお願いします。

    女友達からよく食事に誘われます。
    仲も良いですし、女同士の食事も嫌ではないです。

    しかし、その友人はよく食事の場に中学2年生の娘さんを連れてきます。
    その娘さんとは私も何度も会っているのでお互いに普通に会話もできます。

    私としては、友人と食事をするならその娘さん抜きでしたいのです。
    理由としては、やっぱりその場の会話内容も言葉使いも娘さんに合わせて考えてしゃべるのはとてもストレスです。
    友人との会話中も、娘さんが「それってどういう意味?」「それは誰の事?」「話が分からなくてつまらない」
    と、何度も話の腰を折られます。

    もう一つは、私と友人と、その娘の3人で食事をしても、お会計は友人と私での2人で割り勘になります。
    食べ盛りの中2の娘さんは、とてもよく食べます。
    料理も次々と遠慮なく注文するし、食事後のデザートも2つ、3つほど食べる時もあります。
    最後は、私と、友人は黙ってその娘の食べ終わるのを待つ形になります。

    その友人とは、色んな理由もあり、周囲の人間関係も含め揉めたくはないです。
    最初から一緒に食事に行かない。
    とうい選択肢もなしです。
    ハッキリ、キッパリも言う事もできません。
    「あ、そうだね、それじゃ娘は連れてけないね」
    など、気を悪くさせずに確実に娘さんを連れてこない、これない様にするにはどんな理由があるでしょうか?

    何度も食事に誘われていますが、新型コロナウィルスのせいにして、運良く今年はまだ一度も一緒に食事をしていません。
    でも、GOTO EATも始まってしまいもうこれ以上逃げられません。

    よい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1369202477

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    利用されている

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんが何も言わない事をいいことに、娘さんの分も割り勘する。
    中学生ならお留守番できるでしょ。

    トピ主さんの落ち度はもっと早く言うべきでした。今から言ったら「え?今更?」と思うでしょうね。私なら「親子水入らずで楽しんで」と誘いを断ります。

    トピ内ID:5690834127

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    あなたにとって大切な友人でも

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼女にとっては、それほど大切に思われていませんね。

    食べ盛りの中学生の子供を連れて、3人で食事をし、料金は2人で折半なんてありえない。

    あなたは大切な友人に対してそういうことが出来ますか?

    出来ないはずです。

    そんな失礼なことが平気でできるということは、彼女にとってあなたはどうでもいい、利用価値があるだけの知人なのです。

    どういう経緯の友人関係なのか分かりませんが、お互いの思い入れにかなりギャップがありそうですね。

    トピ内ID:4749201201

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    無いです

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >その友人とは、色んな理由もあり、周囲の人間関係も含め揉めたくはないです。
    最初から一緒に食事に行かない。
    とうい選択肢もなしです。
    ハッキリ、キッパリも言う事もできません。
    「あ、そうだね、それじゃ娘は連れてけないね」
    など、気を悪くさせずに確実に娘さんを連れてこない、これない様にするにはどんな理由があるでしょうか?

    断るのは嫌、ハッキリ言うのも嫌なら諦めましょう。そんな都合のいい魔法の言葉はありません。多分何を言っても謎の「大丈夫だから」って言葉でずっと娘を連れて来るでしょう。アナタは彼女の娘の食べる分まで払ってくれる都合のいい友達なんですから。そんな絶好の機会を無くそうとする訳が無いでしょう。諦めてこれからも彼女の娘の食事代も出してあげてください。ちなみに私ならハッキリ言うしそれで彼女が不機嫌になるなら二度と会いません。そんな図々しい友達は要らないので。

    トピ内ID:3745022335

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    行かなければいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    知人と外食するのは、楽しくないと意味がないです。

    中学生とは言え、夜?未成年を置いて
    親だけ食事に行くのもどうかと思いますので
    連れて来られるのは仕方ないかなと思う。

    でも一緒に食事するトピ主さんの気が進まないのなら
    行かないで、毎回断るしかないですよ。

    娘は置いてきなよって言えないんでしょ?

    なぜ無理して毎回、楽しくもない食事会に行ってるのでしょうか。

    仲が良いご友人なら
    子供が成人してから、
    いくらでも2人で食事に行けますよ。
    それまではお断りすればいいのに、と思います。

    トピ内ID:5580624456

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    ありません

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >その友人とは、色んな理由もあり、周囲の人間関係も含め揉めたくはないです。
    最初から一緒に食事に行かない。
    とうい選択肢もなしです。
    ハッキリ、キッパリも言う事もできません。
    「あ、そうだね、それじゃ娘は連れてけないね」
    など、気を悪くさせずに確実に娘さんを連れてこない、これない様にするにはどんな理由があるでしょうか?

    そんな都合のいい話ありませんよ。
    幼児ならまだしも、中学生の娘を連れてきて大人2人で割り勘なんて、相手はそれ目当てでしょ。
    わかってやってるんです。
    嫌なら断る、行かない、それができないならトピ主が集られ続けるだけの話です。

    トピ内ID:8889185159

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    トマトプティ
    ・娘さんが学校に行っている時間に食事をする。
    ・子どもに聞かせたくない話があるという(妊娠・出産・夫婦生活・夫婦不和・介護・悪口・事故・政治などなんでもいいかと)。

    あとは、会計を別にしてもらえば娘さん来なくなるかも。お母さん絶対「今日トピ主と食事だから、好きなもの好きなだけ食べていいよ」などと言っていると思いますので。

    トピ内ID:4510533706

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    いやー。

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    仕方ないのでは?
    子持ちと独身ではステージが違うからね。
    どちらが偉いとかそう言う訳では無くて、やはりね。
    中学生なら置いていけば良いとかそう言う事でも無いしね。
    家庭によって事情は違うからさ。


    と言うかトピ主、独身で良いんだよね?

    トピ内ID:1209499095

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    とりあえず別会計にしては

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    🙂
    れつ
    お店によって難しいこともありますが、大抵の飲食店では会計を別にできますよ。ご存じですか?

    なのでひとまず、次の誘いの時には「申し訳ないけど、今回は割り勘ではなく別会計にしてもらえないかな?家計が厳しくて。それなら会えます。」と伝えてみては。

    トピ主さんのご不満は、娘さんが来ることと割り勘負け、この2点ですよね。
    一気に解決しようとするとややこしくなるので、まずは言いやすい方から、ということで。

    もし相手が金銭的なお得感を求めてトピ主さんと会っていたなら、別会計なら娘はやめとくわ、となるかもしれません。

    ひょっとしてあちらが「それなら会わない」になる、可能性もなくはないですが、割り勘負けの解決はどんな人にとっても正当な権利だと思うので、それを悪く言われるなら、関係をそこまでにするか、不満は受け入れた上で言いなりになるしかないと思います。

    トピ内ID:4564404035

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    ビネガーさんに同感

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    🍴
    あちらは友達なんて思ってないと思います
    利用してるだけ
    親子して図々しいですね
    そんな人と友達でいたいのですか?

    それぞれ別会計にするか、
    1度わざと財布を忘れて行って、後日いくら払えばいい?と聞いてみたら?

    トピ内ID:4089426696

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    普通の友人なら

    しおりをつける
    blank
    かずと
    普通、友人同士でのお食事なら、自分の食べた分を払うのが基本ですよね。
    私も、ランチとか行く時は、自分の食べた分しか払いません。たまに、娘さん同士も良く知ってるお母さん達で、娘もいっしょにランチするような時には、私の分と娘の分を払います。
    逆に友人の方の娘さんがいっしょの時もあったりしますが、その場合は、友人が、その娘さんの分と合わせてお払いしてます。

    これが当たり前。最初から割り勘なんかにするから、おかしい事になったのです。

    今日は自分の食べた分だけお払いするね、ってとりあえず言ってはいかかですか。それで、相手の方が気がつけばそれでいいし、気を悪くするような方なら、もういっしょに行くのをやめるだけかと思います。

    トピ内ID:5750084775

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    キャッシュオンデリバリーの店にする

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    レジで料金を払ってから着席するタイプの店にして、トピ主さんが先に並び、自分の分を会計を済ませてしまうのがいいと思います。
    まあ、それ以前に友達やめたら、と思いますが。

    トピ内ID:7577348598

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    悪く思われずに断りたいって無理ですから

    しおりをつける
    blank
    回鍋肉
    できないなら諾々と付き合って行くしかないと思うんですけど
    だって相手はトピ主さんが嫌がってるってわかってますよ
    お財布なんですよ、トピ主さん
    普通、何度も誘いを断られたら誘いませんって
    直球で断れないなら、体調が悪いとか
    どうですか?
    嘘バレバレでも良いんです、断る口実なんですから

    トピ内ID:0539027612

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    目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    それ友人じゃない。
    私にも子どもがいますが、独身の友人含めてご飯行くときに息子を連れて行ったときは必ず自分と息子の分は自分で払います。
    っていうか当り前です。
    そもそも友人と食事に行くときは別会計です。その方が面倒がなくて気軽に付き合えます。
    たまにお互いごちそうしあうけど、割り勘はしたことがないです。
    娘さんも中学生だから本当は行きたくないんだと思います。
    おばさん同士の会話なんて面白くないし退屈に決まっています。
    暇だからどうでもいいけど会話に入ってくるんでしょう。
    母親からご飯を食べさせてやるからついて来いって言われてるんじゃないかな?
    ほぼあなたのおごりだから好きなだけ食べろと言われてるのかも。
    あなたが善意で娘の分も払ってくれているんだから遠慮しては失礼なのよ、とでも吹き込まれてるんでしょう。
    悪いのは全部その偽友人です。

    本当に困っているなら勇気を出して行動しましょう。
    直接言えないなら、連絡はLINEかメールか分からないけどそれで「娘さんの分も一緒に割り勘とはおかしいとずっと思っている。割り勘というなら3で割って娘さんも自分で払うかあなたがその分を払うべきです」と送る。
    それか次支払いの時にレジで店員にサッと別会計でお願いします!と自分の分だけ払ってじゃお先に失礼します、とサッサと店を出て帰る。
    恐らく意味不明な難癖をつけてくるだろうけど一切無視したらいいです。
    出来ないなら我慢してたかられるままでいるしかない。
    頑張って!

    トピ内ID:0479195800

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    じゃあ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    あなたもお子さん連れて行って娘さん以上に食べさせれば?
    お子さんがいないなら甥でも姪でも。

    他には定食とか個人の金額が決まってるものとか。

    18歳以上のお店とかさ。

    >その友人とは、色んな理由もあり、周囲の人間関係も含め揉めたくはないです。
    だったら黙っておごり続ければ?と思うけどね。
    いい鴨にされてるのに友人ですって変わってますね。

    トピ内ID:2765380237

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    率直に聞く

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    🙂
    なつ
    私の以前の友人と似てますね。
    その人にも中学生の娘がおり、会う約束をするといきなり娘と二人で来て面喰ったことが度々あります。

    その娘さんは学校に馴染めず不登校の時期が続いており、母親=たった一人の友達みたいな感覚だったようです。
    電話をしても娘さんが会話を聞いているのがわかるので立ち入った話は出来ません。
    私にはそういう付き合いを受け止めるだけの器は無く、次第に疎遠になってしまいました。

    トピ主さんの友人がどういうつもりで娘さんを連れてきているのか、娘さんも楽しいわけがないのになぜついて来るのか、何か事情があるんじゃないでしょうか?
    率直に2人で会う事は出来ないのか聞いてみてもいいと思います。

    トピ内ID:2019372842

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      そうですねぇ

      しおりをつける
      blank
      >GOTO EATも始まってしまいもうこれ以上逃げられません。

      相手には、「ハッハハ、ご冗談でしょ?若い人は軽症で済むけど、私達は・・・ねぇ・・・。後遺症も怖いわよ。知らないの?少しはニュースや新聞位、観た方が良いわよ。少なくとも、家族や会社に迷惑かけたら大ごと。この状態で行かれるわけないじゃない!」

      ”そんなの常識中の常識”という表情をして決めつけて、一蹴しておしまいですよ。

      相手が「え?そうなの?常識なの?」と思ったらこっちのもの。「梅雨時ならまだしも、ウイルスは乾燥の季節が大好きなんだから、当然でしょ?」と断言すれば完了です。

      「その代わり、リモート飲み会しましょう」と提案すればよいですね。
      頑張って!

      コロナがある程度治まったら、私なら、「お茶だけで良いなら」と、お茶だけにします。昼食後に待ち合わせて、5時くらいに「予定が有るから」と帰ります。勿論、自分のお茶代だけしか払いません。

      予定についてしつこく聞かれたら、「内緒」「親の介護」とか「習い事(又は仕事)を始めたの」とか、適当なコメントを用意しておきます。

      頑張って!

      トピ内ID:4121456101

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      レスします

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      🐴
      52歳おばさん
      自分が利用されている事に気がつかないところにビックリですが、
      その友人とは娘さんなしで食事がしたいんですよね。
      だったら素直に、
      『あなたと二人で会話を楽しみ食事がしたい』と言ったらどうですか。
      それでも友人が娘さんを連れて来たら、
      友人にとってあなたは
      娘の分まで割り勘にしてくれるから誘う人なのですよ。

      食事終了後、伝票をあなたが持って先に会計に行き、
      『会計は別々でお願いします』と言って
      自分が食べた分を払えばいいと思います。
      それに文句を言われたら、
      『私はあなたと二人で会話を楽しみ食事がしたいと言ったはずだけど・・・』
      と答えたらどうですか。

      あれもなしこれもなしはないですよ。

      トピ内ID:0285052829

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      別会計しかない

      しおりをつける
      blank
      おお
      食事に行かないという選択肢がないのは何故でしょうか。
      コロナで今年は食事に行けてないなら、この先も行かなくていいのでは?
      絶対に会わなければならない必要性って、どこにあるのでしょうか。

      会うなら別会計ですよ。
      最初から普通別会計にすると思いますけど?
      もしかしてシェアして食べてるのでしょうか。
      それだと別会計は難しいので、トピ主さんがたくさん食べるとか
      高い飲み物を飲むとかして、対抗してみては?
      私はそっちがその気ならと、高いお酒を飲んじゃうかも。

      ほかには学校に行っている時間を指定するとかですね。

      私ならその人とは食事に行きません。
      コロナはこの先もまだ続くので、しばらくは言い訳につかえそうですよ。

      トピ内ID:6089065829

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      コース料理

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      とっても良さそうな店を見つけたけど、コース料理がメインのお店で少しお高いのよ。中学生にはちょっと早いかなー。お金もかかっちゃうし。(←大人2人で割勘するとは言っていないし、友達が親子2人分を負担するべきという正論はボカしている)
      大人2人で贅沢しに行きません?

      こんな感じでどうですか?
      お友達が「高くても良いお店でトピ主と食事を楽しみたいか」どうか分かると思います。

      トピ内ID:6574500455

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      そこ迄して会いたいんだったら仕方ないんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      カカポ
      揉めたくもない一緒に食事に行かないのもない、
      ハッキリキッパリも言う事も不可ならお金を出すしかないでしょ。
      仲が良いってどんな基準なんでしょうね、
      子供の食べた物を支払わせるのが仲が良いって事なの?
      まあまず大人の会話に子供を連れて行く事はないし、
      諸事情で連れて行っても子供が食べた物は親が出すのは当たり前。

      向こうが誘って来るって事は場所も指定なの?
      じゃあトピ主も誰か連れて行ったら?
      同じ様に食べて彼女と2人で割ったら良いんですよ、
      見た目は小柄だけど大飯食らいな子を連れて行って相手の娘以上に食べる!
      いつも娘が食べ終わるのを待ってるんでしょ?
      同じ事をしたら良いんじゃないの?
      何か言われたら大人が払うんでしょ?と。
      トピ主はここ迄は出来ないでしょうから、
      食券買う店で食べるってのは?
      フードコートとかそう言う所で食べる。

      多分向こうの言う事を聞いて今の結果なんでしょうから、
      たかられるのも仕方ないんでしょうね。
      友人タイプの人間からしたらカモですし…。

      トピ内ID:7941481895

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      健診の結果

      しおりをつける
      🙂
      ヤマネコ大和
      友人の方には、嘘ついて下さい。

      「コロナで、運動出来なかった。健診を受けた結果、コレステロールと、血糖値が高く、しばらくは外食は出来ない。家でカロリーコントロールしながら様子見る事になった。」「はぁー、また病院行かなくちゃ‥」で、オッケーです。

      外食出来ない理由があれば、会わなくて済むし、どうしても!って、言うなら「低カロリーのお蕎麦なら‥」「薬代が思ったよりも掛かるから、お金無くて。各自で支払いでいい?」といえば?

      絶対、娘を連れてこなくなります。中学生、カロリー低いもの食べたがらないし(笑)割り勘、狙いなのに各自お会計とかありえないし。

      まあ、会わないのが1番ですが、病気ネタは言い訳くらいにはなりますよ。

      トピ内ID:8390299299

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      はっきり言えばいいと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      パレ
      中2といえば話の内容がもうわかる年齢。
      大人だけの話がしたい、と。
      お留守番だってできますよね。

      トピ内ID:5229918344

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      その人って、本当に友人ですか?

      しおりをつける
      🐤
      スワンソン
      そのご友人、どう考えてもトピ主さんとの食事を蔑ろにしていますよね。
      自分から誘っておいて、娘も連れて来る。
      普通はね、友人を誘う時にそんな失礼なことしませんよ。誘われた方がどうしても都合がつかなくて小さいお子さんを連れて来るならまだしも、誘っておいた上に留守番出来る年齢の子を連れて来るなんて、失礼極まりないですよ。
      その上ワリカンって‥あなたのお財布目当てとしか思えませんけどねぇ。
      どう考えてもおかしいのに、あなたはハッキリキッパリ言えないと書いている。
      ちっとも対等じゃありませんよね。
      多分あちらはトピ主さんを『便利な友人』と思ってますよ。
      そんなの悲しくないですか?

      トピ内ID:4547459345

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      ちょっと娘さんには聞かせたくない話がある

      しおりをつける
      🙂
      ちこちこ
      ちょっと娘さんには聞かせたくない話がある

      と言って娘さん抜きで来てもらい、適当に愚痴を一つ二つ言った後で、無邪気な感じで「やっぱり娘さんがいると話す内容に気を使うから、今日は思いっきり喋れて楽しいわ!!」とニコニコしながら言って見ましょう。

      もし娘を連れて行けないなら会わないと言われたら娘さんを一人に出来ない何らかの事情があるのかもしれません。

      また、次からもしれっと連れてくるなら、トピ主さんが半額負担するのをいいことに娘さんを外食に連れて行くチャンスだと思っているのかもしれませんね。


      しかし中二になって親とその友達と会って平気とは、その娘さんも変わってますね。そういうのって一般的に小学生中学年ぐらいまでじゃないでしょうか?

      トピ内ID:9286303460

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      からっと揚げ物
      親戚や知り合いの、よーーーーく食べる男子中・高校生を連れていくのはどうでしょう?

      丁度遊びに来たの!って。

      4人で食べて、二人で割り勘。

      トピ内ID:2729456290

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        コロナを理由に別勘定提案は?

        しおりをつける
        🐤
        自分を大切に
        コロナを理由に別勘定してほしいっていったらどうですか?

        今までは制圧に余裕があったのだけれど、今ころなでお給料が減っていて、流石に娘さんの分も割り勘はキツいから、自分の分だけ出すなら行けるよって。

        これだと娘さんはついてきてしまうかもしれませんが、割り勘モヤモヤは解消されるかなって。

        そこまで言葉も選ばなくて良いと思いますよ?
        中2なら。
        お友達なのに気を使いすぎていませんか??

        トピ内ID:7051441336

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        断れないなら

        しおりをつける
        blank
        主婦24時
        接待交際費と考えるしかないでしょ。

        大人同士でゆっくりしたいから2人だけで会いましょうって言えない関係なんだから、人間関係用の接待だと割り切りなさいな。

        私だったら自分の身内も連れて行って高額なものをさんざっぱら食べさせて、次回誘われたらまた連れて行くぐらいするかも。まあ、普通だったらその前に会うのを止めるけどね。

        トピ内ID:7013228941

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        魔法の言葉ありますかね?

        しおりをつける
        🙂
        エミちゃん
        まさに中2の娘がおりますが、友達との会食に同席させませんよ。一人で留守番できる年齢ですし、友達とゆっくり愚痴で盛り上がったりしたいのに、そんな醜態を娘に見せたくありません。まして娘の食事代を払いもしないなんて!相手は娘同席でしかトピ主さんと会う気はないでしょうから、何を言っても無駄でしょう。物理的に娘が同席できない日時を指定するしかないのでしょうが、彼女は娘が同席できる日にしか会いたがらないのでしょうね。
        私でしたら、最近体調が悪いとでも言って2度とご一緒しません。どうしてもというのなら前払いのお安いチェーン店のカフェあたりでコーヒー一杯飲んで失礼します。

        トピ内ID:8783739002

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        まるこさんを知ってますね、彼女は!

        しおりをつける
        🐱
        ママレノン
        こうやって 穏便にスルーする方法を教え探すような人の良さに つけ込める!と……彼女は動いてます。
        そうでなければ 常識的に 乳児でもない子供の分を支払わずに済ませる人は あまり居ませんよ。

        別会計で!と伝える
        学校に娘さんが行ってる時間なら会う!と伝える
        ……しかありませんね

        トピ内ID:0894637448

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        そんな魔法の言葉は無い、が・・・

        しおりをつける
        blank
        ガンバレ
        トピ主は八方美人でええカッコしいなんでしょうね(笑)。

        トピ主が望むような魔法の言葉は無いですが、敢えて自分を悪者にして、
        「貴女の娘さんと一緒にいると、若さの熱気というかエネルギーに当てられて、会った後暫く体調が悪くなるの。悪いけど、これから会う時は二人だけで会わない?」と、言ってみましょう。普通の人ならこれでピンと来るはず。

        それでも、娘と一緒の食事に拘る相手なら、他の方の指摘のように、トピ主を利用しているだけです。目を覚ましませう。

        トピ内ID:3230998034

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