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    なつ
    恋愛
    入籍予定1週間前にして婚約破棄をされました。
    原因は相手両親が食事会の場所や日程にケチをつけ何度も変更をさせられ振り回された挙句、2日前に突然ドタキャンしたことで喧嘩になったからです。
    一方的に暴言を吐かれたあと、全部なかったことにして。じゃあね。と言って元婚約者は出ていきました。私は怖くてその場で何も言えませんでしたが、こんなに傷つけられてまで結婚する必要はないと思い実家に帰りました。

    その後彼に言われたことです。

    俺は婚約破棄をしたけど、婚約破棄を受け入れたならその時点でお前も半分悪い。嫌なら止めればよかったんじゃないの。
    俺には結婚に対する責任感がなかったけどお前だって受け入れたんだから責任感がないのは同じ。
    別れを告げられた人はそれを了承した時点で半分悪い。

    そうなんですか?

    トピ内ID:3128442752

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    はい。どちらも悪いですよ

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    彼は性格が悪い、トピ主は見る目が無い。

    どちらも悪いですよ。

    とはいえ、慰謝料は彼がトピ主に払う側です。その場合は、半分悪いから慰謝料は相殺だという嘘にだまされないでくださいね。

    トピ内ID:7991021194

    ...本文を表示

    そんなわけない、笑っちゃうぐらい自己中男

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    詳細がわかりませんが、正式に婚約してたわけですよね?

    言った言わないのクダラナイ話し合いなどせず、第三者(弁護士)を挟んでサクッとお別れした方が良いですよ。
    後々、この彼からあることないこと言われても困るからね。

    良く耳にするのが、他に好きな人が出来た場合。このような対応をして破談にし「両者合意の上での破談」に持ち込もうとする人ね。
    本来なら、婚約は契約なので不貞行為等があれば場合によっては慰謝料の支払いも発生するから、有耶無耶にして逃げるパターンありますよ。

    ご両親と相談のうえ、専門業者に依頼して彼の周辺を調べて貰ったらどうかな?
    平行して弁護士と相談してみてください。

    将来のご縁にも影響しかねないので、今後婚約破棄等の詳細を他言しない約束などを取り付け、ここは正式にしっかり処理した方が良いですよ。

    でも、結婚前に彼の正体を知れて本当によかった。
    不幸中の幸いでした。

    トピ主様に幸多かれ。

    トピ内ID:7965884616

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    貴女本当に運がよかったわねえ。
    そんな奴と結婚なんてしなくて。
    そいつもそいつの実家も本当にダメダメ。そんなのと親戚にならなくて貴女のご両親も胸を撫で下ろしているわよ、きっと

    半分悪いとか本当に幼稚。
    結婚に対する責任感がなかった?
    情けない馬鹿男と切れて本当によかったわね。
    これからの貴女の課題はね、男を見る目を養う事。
    これを教訓にしっかりしたいい男を見つけなさい。

    トピ内ID:2027002974

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    コメントありがとうございました。
    皆様の言う通り見る目がないなあと痛感しています。
    困ったことに彼の執着が強く無駄な話し合いが続いています。
    慰謝料を取りたいですが逆恨みが怖いです。

    彼の発言ですが、
    次こそはうちの親を説得するから安心して。
    こんな良い男いないよ。手放して良いの?
    嫌だ別れたくない。
    いいよ。お前がそれで幸せになるなら別れてやる。でもお前俺がいなくてやってけんのか?心配だよ。別れても良いけど毎日連絡取りたいし会いたいよ。
    指輪二つ返せよ。俺金ないんだから。

    とこんな風に泣いたり暴言を吐いたり笑ったり本当に気持ち悪いです。
    逃げようと思いましたが何されるか分からずとりあえず1週間保留となりました。

    トピ内ID:3128442752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それならば

    しおりをつける
    😉
    リリン
    弁護士を立てて全てを託し、もう貴女は向こうと話さない、会わない事。
    それしかありません。
    悪縁は早く絶ち切りましょうね。

    トピ内ID:2027002974

    ...本文を表示

    捨てた方が良いけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    発言聞くとマトモな男じゃないので。

    実害出てるんですか?指輪なんて熨斗付けて突っ返してやれば?

    金に拘ってより戻すのが愚の骨頂。

    トピ内ID:6439786492

    ...本文を表示

    慰謝料払いたくないだけ

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    元婚約者は、一方的に婚約破棄をして、慰謝料を払いたくないだけなのでは?と思いました。
    だから、了承したお前も悪いと、訳の分からない主張をしているだけ。

    しかも、その場でカッとなって言っただけで、やはり婚約破棄を取り消してやり直したい気があるので、復縁を考えるように仕向けるようなラインが来るのでしょう。

    元婚約者との直接のやりとりはせず、プロに相談した方がいいと思います。
    プロ相手に素人が勝てる訳ないですから。

    結婚直前に彼のダメさ加減が良くわかって、よかったですね。
    無駄にバツが付かずに済んで。

    俺がいなくてお前やっていけんのか?って、笑いました。
    寝言は寝て言いな。

    トピ内ID:8579344714

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    白熊
    子供を見れば親がわかる、というのは必ずしも当てはまる家族ばかりではないでしょうけど、彼の家族は完全にそれに該当するようですね。トピ主さんの2つ目のレスを見て、これは完全に関わってはいけない人だと思いました。

    何でも人のせいにする相手と話し合いは無理。逆ギレされるか、逆恨みされるか、執拗に食い下がられて精神的に疲弊するだけです。人間同士ですから、ついトラブルが起こることはあるでしょう。そこで大人として謝れるか、あくまで自分の損得を考え、人のせいにしようとするかで、人間性が見えます。そんな責任感や社会人としての礼儀意識もない人だと、この先立派に仕事をして家族を支えていくのも無理でしょうし。

    他の方もおっしゃってるけど、ちょっとお金はかかりますが、弁護士マターにして、もう彼とは話さない方がいいと思います。記憶が新しいうちに、なるべくされたことは詳細に記録しておいて、今後会わざるを得ないなら会話を録音した方がいいかも。

    トピ内ID:5574825919

    ...本文を表示

    結婚前にわかってよかったね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    指輪をさっさと返して「別れる」と言葉が出ているうちに別れた方がいいですよ。

    指輪は2人でお金を出したものですかね?弁護士立てた方がいいかも?

    トピ内ID:8956907401

    ...本文を表示

    こわいこわいこわい   

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    本当にどうしちゃったんでしょうね、その婚約者。
    読んでいて、もう、すごくびっくりしました。
    突っ込むところが多すぎるというか、あまりにも常識的じゃないですよ...

    トピ主さんは大変な思いをされたと思います。
    慰謝料取ってやりたい気持ちもわかりますが、本当にこわい人だと思うので、そのままあと腐れなく縁を切った方がいいと思いました。

    トピ主さんの見る目がない、との意見もありましたが、結婚するまで本性隠す人は男女問わず居ますし、友人の夫からのモラハラ相談を聞いても、あの人がそんなこと言うの?と突然の変貌にびっくりすることがあります。だからトピ主さんも気にしないで。

    それにしても、トピ主さんは見えない何かに守られているんじゃない?と思ってしまうくらい笑
    本当に結婚する前でよかった。
    これは奇跡です。不幸中の幸いとはこのことです。こんなやつとっとと忘れて、つぎに行きましょう!

    トピ内ID:6084180823

    ...本文を表示

    今は復縁を迫られているということですか?

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    トピ文から現状がよく伝わってきません。
    が。とりあえずその彼氏とは慰謝料を払ってでもお別れした方がトピ主さんの人生としてはいいでしょう。

    トピ内ID:7155514015

    ...本文を表示

    謝罪して欲しいです

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    みなさんありがとうございます。
    実害といえば私が仕事を退職してしまったことですが、それについてもお前がいけないと言われました。彼を信じていた私も悪いです。

    慰謝料はもういいので謝罪だけはしてほしいと思っています。全く非を認めてくれず今でも思い出すたびに頭にきます。

    今回のことは辛かったからもう終わりにしたい、とどんなに丁寧に伝えても彼には分からないようです。なぜでしょうか。
    辛いのは俺も同じ、お前のその言い方は俺も傷つく。どれだけ俺を傷つければ気が済むんだ。と言われもう何も言えなくなってしまいました。

    どうしてこんなに丁寧に話をしても伝わらないのでしょう。謝罪して欲しいだけなのに論点がずれていくし、俺が100%悪いと思ってその件は収めようと思ったけど実際はお前が半分悪いわけだからお前の家族にもどうしても謝りたくない(顔合わせのドタキャンと婚約破棄した件について)とのことです。相手の親からも謝罪は一切ありません。

    家も職場も知られ、田舎なので職場を通して知り合いも多く変に刺激したくありません。(弁護士は大ごとになりそうで。)
    静かに自分だけでなんとかしたいと思っていますが無理なのでしょうか?
    まともな話し合いはできないですかね。
    普段はまともな人?と思っていましたが、まともな話し合いは困難でしょうか?

    何か気をつけるべきことがあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:3128442752

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前で良かった

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    結婚前に相手が本性出してくれて良かったと思いましょう。
    別れには第三者に入って貰い
    これ以上付きまとうならストーカーとして被害を出すし
    仕事を辞めたので慰謝料請求を正当な計算をして求める事になる。
    今少額(たとえ1万円でも破談が相手側である証拠として)払えば収める。
    してもラった方が良いのでは?
    彼に何言われても
    第三者の方に任せてるで良いのでは?
    大事になっても弁護士は言った方が確実に彼から離れなれると思いますので
    無調相談等で聞いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6599516277

    ...本文を表示

    自分で解決は無理と思います

    しおりをつける
    blank
    白熊
    2度目です。
    トピ主さんの最新レスが気になったので。

    >家も職場も知られ、田舎なので職場を通して知り合いも多く変に刺激したくありません。(弁護士は大ごとになりそうで。)静かに自分だけでなんとかしたいと思っていますが無理なのでしょうか?

    いや、こういう人は弁護士とかが出てきた途端に大人しくなると思いますよ。トピ主さんが気の強い女性で、自分で仕切ることができる人ならもうそうしているし、彼がこの後に及んでお前も悪いなどと理不尽をいうのに「何も言えなくなった」などということはないです。

    元凶の暴言もそうですが、彼は恫喝や泣き叫び、責任転嫁でトピ主さんをコントロールできると思ってるからそうしてるのです。ものを損得でしか考えられない人は、それをやったら自分が損になるという現実を突きつけられないとどうにもなりません。

    お金はいいから謝罪をして欲しいとのことですが、それは問題を複雑にします。謝罪は弁護士でも強要はできません。今の相手との関係を聞く限り、自分で解決は無理だと思うから、よほど信頼できて頭の切れる知り合いが間に入ってくれるとかでなければ、プロに頼んで欲しいと思います。

    トピ内ID:3811306183

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    どんなに長く話をしても、どうしてもかみ合わない人もいるのです。
    大事にしたくないと思って2人だけで話し合っても、時間ばかりかかって埒があかないと思います。

    婚約破棄に至った経緯やその後のやり取りを客観的に聞き取って判断してもらわなければ、その彼は決して自分が悪かったとは思わないでしょう。

    屁理屈などまともに聞いてはいけません。
    穏便に終わりにしたければ、むしろ専門家を入れるべきです。

    トピ内ID:8880868471

    ...本文を表示

    決着つけたいなら弁護士入れるべき

    しおりをつける
    ハッキリ
    弁護士を入れると大事になると思っているようですが、その方が穏便にスムーズに決着すると思います。
    その彼の様子を聞くと、弁護士を立てたら急に大人しくなるタイプじゃないかと思いますが。
    主様なら筋の通らないことを言っても言いくるめられる、反論できない、となめていると思います。
    周りの人間関係も心配していますが、今回のことが露呈して恥ずかしい思いをするのは向こうでは?
    誰が聞いてもおかしいのはあちらですよ。
    両者の話し合いでらちがあかないなら、弁護士を入れるべきだと思います。
    負けないで頑張って、謝らせるだけじゃなく、慰謝料も取ってもらいたいです!

    トピ内ID:6659765217

    ...本文を表示

    謝罪も求めない 逃げる一択

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    常識が通じないからこじれているんです
    とっとと逃げるに限ります。 

    私には無理だった、ごめん で逃げ切る
    説明すると、わけのわからないループにはいるので。。。

    押し売りを断るイメージで、とりあえず ここまでこじれたら無理 
    で押し切る。

    それ以外は話してはダメですよ。。。
    どうしてもなら、第三者です

    慰謝料払ってでも別れたほうがいい。
    ただ、お金が取れるとおもうと、それはそれでつきまとうから、そこも含めて相談したほうがいいかもしれません

    あいては普通の人ではないですから。 

    トピ内ID:1624788127

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚約破棄に良いも悪いもないと思うけど。

    ただ、原因という意味においては50/50では無いとは思うけど双方に原因はあると思うよ。

    まあ、当然トピ主さん目線では相手は悪くて、相手目線ではトピ主さんが悪者。

    既に婚約破棄をした相手と善悪の論争に全く意味はないけどね。

    トピ内ID:0075664634

    ...本文を表示

    おおごとにしないために弁護士に依頼するんてすよ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    おおごとにしたくない、揉めたくない、後々問題にならぬよう、後腐れなく解決するために、お金を払って士業に依頼するんです。

    この彼と簡単に円満に切れる方法なんてないし、謝罪なんてする相手ではないと思いますが。

    トピ内ID:7965884616

    ...本文を表示

    弁護士つかって慰謝料

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    馬を水辺に連れていっても馬が飲まなきゃ意味がない、的な話ありますよね。

    謝罪は相手の気持ちを動かすこと。
    慰謝料は法的に認められた権利。

    謝罪をあきらめ、慰謝料をもらうべきです。
    慰謝料は金銭的負担金のみならず、どちらの責任で婚約解消に至ったかを客観的事実にできるという効用があります。
    今後、あなたが誰かと結婚の話になり、狭い世間ということで婚約解消の件が相手の家で問題になったとき、相手に責任がある現に慰謝料ももらった、と説明できます。

    金銭的解決には第三者を置くほうが速やかに解決できます。弁護士を使うと大事、ではなく大事にしないために弁護士を利用しましょう。
    (車の事故では保険会社、不動産を購入するときは司法書士、使うでしょ?)

    それにしても、結婚しなくてすんで本当に良かったですね。

    トピ内ID:5912574976

    ...本文を表示

    まわり巻き込んじゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんず
    彼は自分側に非があることは、わかっていると思いますよ。だからわざわざあなたに半分責任を押し付けようとしているんです。
    そして悪者になりたくない、小心者です。

    私だったら、まわりを敢えて巻き込んで、彼家族の落ち度を吹き込んじゃいます。まあ、田舎に住んだことがないので、どこまでまわりの目を気にしなくちゃいけないのか、わかりませんが。

    トピ内ID:3956072308

    ...本文を表示

    第三者をたてないと無理

    しおりをつける
    🙂
    アヤキ
    なんだかいつも
    簡単に言いくるめられているようなので
    このままいくら話しても平行線ですよ。
    相手を論破出来ないので。

    先ずは弁護士に相談しましょう。
    もしくは内容証明を送りましょう。
    内容証明は自分で作ってもいいし司法書士さんに
    書いてもらってもいいですが、
    判子は弁護士さんや司法書士さんの判子を
    頂いたほうが強力です。

    トピ内ID:9041768907

    ...本文を表示

    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    デーツ
    そうなんですか?とのことなので、そんなことないですよ。です。

    彼、誰かにはんぱな入知恵されたんじゃないかな。親御さんか友人かは分からないけど、婚約破棄の慰謝料の発生を恐れてるように読み取れました。

    記憶が新しいうちに、起きたこと(食事会の経緯とか)や婚約破棄についての彼の言い分を文字に書き起こして、慰謝料請求できるかを弁護士さんに相談してみては。料金はかかるかもしれませんが、そこまでやったら、気持ち的にスッキリできるように思います。

    トピ内ID:6554884210

    ...本文を表示

    見る目なさ過ぎます

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    かなりモラハラ傾向のある男ですね。
    また別れ際の抵抗が強いこの手のタイプの男性は、時に怒り、時に泣き、時に同情を煽り、ありとあらゆる手を使って自分の思い通りに相手を操縦しようとします。
    それはトピ主さんへの愛情とかではなく、自分の思い通りにいかない事への怒りと執着です。

    相手は論点ずらし天才ですから、こんな人と婚約まで行き着いちゃうトピ主さんでは太刀打ち出来ません。
    まともに会話なんか無理ですよ。
    こういう人は弁護士などのきちんと立場のある人を入れて、慰謝料をもらい、もう近づかないようにした方が良いです。
    絶対に2人で対話はやめましょう。

    トピ内ID:1442140008

    ...本文を表示

    弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    名月
    謝らせたいのであれば、ぜひとも弁護士に相談し、高額な慰謝料を請求することをおすすめします。

    慰謝料は請求しないけど謝って欲しいというのは、彼のような人には通用しません。
    なぜなら、彼のような種類の人にとっては、謝ったら自分の過ちを認めたこととなり、過ちへの慰謝料を払うことを意味するからです。

    トピ主さん的には「誠実に謝ってくれたら忘れてあげられること」であっても、相手にとっては「過ちを認めたら慰謝料を支払う必要があること」なのです。

    彼のような人には良心に訴えるような要求は通用しません。
    こういう種類の人は、社会的な罰があるとか高額な罰金を支払うとかのデメリットを非常に嫌います。
    だから「誠実に謝罪すればそれだけで終わりにしようと思っていたが、何度もドタキャンを繰り返したあげくに一方的に婚約破棄するような不遜な態度は許しがたいので高額な慰謝料を請求する」という感じで、あなたの態度が悪いせいで慰謝料という形にするのがいいでしょう。

    謝れば金を払う必要がないことをチラつかせれば、その謝罪に心はありませんが謝罪する可能性があります。

    トピ内ID:5445247309

    ...本文を表示

    どっちも悪い、わけがない!!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そんな非常識な一家が100%悪いですよ。
    結婚しなくてよかったね。
    不幸中の幸いでした。

    トピ内ID:0538586147

    ...本文を表示

    別れられてよかった

    しおりをつける
    blank
    匿名係
    受け入れた方も半分悪いってなんだそりゃーって感じです。

    あなたの言い分だけを見ると、婚約破棄の原因を作ったのは相手の親ですし、婚約破棄を言い渡したのは彼なんですよね?

    なのになんで受け入れた方も責任を持たないといけないと主張するのか。
    元彼さんが責任を持ちたくない小さい男だからそんなこと言い出してる、或いは、婚約破棄の原因を作った方は慰謝料を払う必要があるから責任逃れをしたいかです。

    トピ内ID:6064248074

    ...本文を表示

    単なる感想ですが…

    しおりをつける
    blank
    モンジベロ
    いろいろと心労に堪えないこととは思いますが、こんな男とは結婚しなくてよかったんですよ。
    結婚してからとか、子供もできてから大揉めしたら、あなたの人生が無駄になっていたところでした。

    ともかく弁護士は入れて、双方の弁護士同士で事務的に処理をしてもらったほうがいいですよ。
    あなたの個人的な気持ち、落胆、謝ってほしいという気持ちはわかりますが、普通に話して理解のできる相手ではなさそうです。
    弁護士を入れておき、今回の2人の付き合いから婚約解消に至った経過について、他言したり吹聴したり、もちろんのこと接触や恫喝もしないことも条件に入れてもらうべきです。

    いやー、それにしても、よくこんな男と付き合ってきて、しかも結婚しようとまで思いましたね。
    今回、豹変したわけではなくて、あちこちに片鱗はいくつもあったと思うんですが。
    親を見ていたらわかります。
    親もおかしいし子もおかしい。

    今は混乱されていると思いますが、時間が経てば落ち着いてくると思います。
    体には気を付けて下さいね。

    トピ内ID:2138239034

    ...本文を表示

    後が心配なら一筆書かせること

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ子
    弁護士に相談してもいいと思います。

    別れることはもちろん決定事項としますが、
    その後、
    付きまとい、嫌がらせなどを防ぐためにどうしたら有効か。
    そのかわり、たとえば、
    慰謝料は請求しない、
    今後彼と彼家族について他言しない、
    など、条件は何にすべきか等相談してみたらどうでしょう。

    具体的に、今後○○いたしません、のように
    一筆書いてもらったていたら、仮に何かあっても訴えやすいと思います。

    めんどくさい人と揉めた場合のノウハウを勉強してみてはどうですか?

    トピ内ID:6332125143

    ...本文を表示

    まともな話し合いって?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主の説明を読む限りだと彼側に問題があるように思うけど、彼には彼の言い分があるんでしょう。
    ここではトピ主側の言い分しかわかりませんからね。
    彼はトピ主側にも問題があって離婚に至ったのだから、自分だけが謝罪するいわれはないと言ってるんだし。

    > まともな話し合いは困難でしょうか?

    まともな話し合いって、なんですか?
    トピ主の考える「まともな話し合い」が、彼がトピ主の言い分を認めて、トピ主に謝罪するという結論を得ることなら、それは無理でしょう。

    彼はそれを拒否していますよね。
    お互いの主張が真っ向からぶつかっていて、これ以上話をしても進展がみられるとは思えません。

    トピ主の説明とレスの内容を読む限り、話し合いで解決できる問題じゃないと思います。

    そして、トピ主が一方的に謝罪を求めても、強制力はありません。
    彼はそれを拒否したり無視したりできます。

    トピ主がどうしても謝罪して欲しい(させたい)なら、訴えるしかないのでは?
    訴えるとなったら、弁護士の力を借りないと難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9180541861

    ...本文を表示

    虚勢を張る人間程、弁護士に弱い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    大ごとになって困るのは、相手の方では?


    トピ主が許したとして、相手家族もトピ主家族も無かったことに出来るんですか??

    関わるだけ時間の無駄だと思うけど。

    トピ内ID:0572912781

    ...本文を表示

    大事にしないと解決は無理

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その男はとてもまともではありません。異常とまではいいませんが、とにかく責任転嫁して自己保身に一生懸命の器の小さい男です。こういう人間は自分の非は一切認めません。

    きちんと弁護士を入れて大事にしない限り、彼は誠意を見せず自己正当化の勝手な主張を並べ立てるでしょう。第三者を入れてください。
    それが出来ないのなら我慢して忘れるしかありません。

    トピ内ID:9578869865

    ...本文を表示

    この期に及んで・・

    しおりをつける
    🐤
    謝罪だけはして欲しい!とかそんな部分に執着するのはやめたら良いかと。

    謝ってもらったって仕方ないですよ。
    謝ってもらえたら復縁も考えるという事なのですか?

    未だに彼と連絡をし続けてるようですが、きっぱり連絡はして来ないで欲しい、お互い別の道を歩みましょう!という感じでそれ以上は無視したら良いと思いますよ。

    どれだけ否定的な言葉を返しても、彼にすれば「主さんから反応がある」「押せばなんとかなる」ぐらいにしか思わないのです。

    無反応が一番の拒絶ですよ。

    トピ内ID:1571187921

    ...本文を表示

    うん。。

    しおりをつける
    🙂
    しり
    ただただ怖い。

    結婚はあり得ませんし徐々にフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:1674379917

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    tome
    話し合いの出来ない相手だから、婚約破棄するのでしょ。
    確かにマトモな親子じゃないのだから、ある意味よかったです。

    付き纏う、あることないこと言いふらす、暴言をはく
    こういったことは今後一切しないと確約させ、婚約破棄する
    。。といったことを、
    弁護士さんに依頼していいように思いますが。

    謝って貰うだけでいい、って、
    まともじゃない相手には通用しないのでは?
    おおごとにしないと、相手は聞き入れないのでは?

    結婚する前に気がついてよかった! と思いましょう。

    トピ内ID:6551331730

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    デーツ
    彼の様子は、結構かなり気持ち悪いですね。

    とりあえず指輪は手元にあってもなにも嬉しくないので早めに返す、粛々と弁護士を立てて婚約破棄の慰謝料請求、もしくは調停申立て、調停不成立なら裁判も辞さない位のお気持ちでいた方が良いと思います。そのタイプの男性は、出るとこ出ましょう!となると、大人しくなったりします。狭いコミュニティで大事にしたくない気持ちもわかりますが、これからの人生が掛かっているのですから、ある程度の覚悟は必要です。

    また、彼や彼のご実家の言い分を貴女のご両親、ご親族にしっかり話しておくべきですよ。心配を掛けてしまうけれど、ひと段落するまでは気にかけてもらうことも、貴女の身の安全のために必要です。何も話されず事件事故に巻き込まれるよりはずっとマシですので、本件決着したらご心配をおかけしたお礼とご報告をしたら良いかと思います。
    彼にストーカー化の恐れがありそうなら、地域の警察署に早めに相談して下さい。公的な記録を残して下さい。これも大切なことです。

    トピ内ID:6554884210

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    言った言わないを避けるため

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    そろそろ1週間たちますので、話し合いに向けて準備されている頃でしょうか。
    このままではまた埒があかなくなりそうなので、話し合いには極力弁護士か、少なくともしっかりした年長の人に立ち会ってもらい、書面で以下に双方同意する旨記録を残した方がいいと思います。

    ー婚約破棄の有責者は彼であること。公然と侮辱された上に一方的に婚約破棄を通告された。それにより受けた精神的苦痛を鑑みれば、撤回を申し出られても受け入れるつもりは全くない。

    ー婚約破棄の経緯について、(事実であれ虚偽であれ)他言しない。今後、復縁を求めるなどの行為をしない。

    ーこれらが守られない場合、慰謝料および「家庭に入って欲しい」と求められたため退職したことによる逸失利益を弁護士を通じて請求する。

    自分でこれを求める自信がないなら、自己解決は無理です。弁護士を頼んでください。

    大ごとにしたくなくても、きちんとしておかないと、後でもっと大変な目に遭うかもしれません。なつさんがこの先、本当に一生を共にしたいと思った人と出会った時、彼にあることないこと吹き込まれたり、行く先々で嫌がらせされたらどうしますか?そんなことが起きたらただではおかない、と強い態度ではっきりさせること、どちらに責任があったのかを形で残すことは必要です。

    私個人の印象ですが、彼のようにやたら「傷ついた」を多用する人は嫌いです。もともと問題を起こしたのが自分であっても、被害者意識がとても強い。詭弁を使っているうちに、本当に自分が被害者の気分になってくるのですね。悪いと思っていないのに謝罪させることはできないし、無理にさせたところで何にもなりません。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2391417758

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    弁護士入れましょうよ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    普段はまともな人だと思ってた?
    とてもそうは思えません。
    彼は自分を有利に持って行くずる賢さだけはもってそうなので
    トピ主さんはすでに洗脳されていると思われます。
    そんなトピ主さんが一人で静かに何とかできるわけがない。
    冷静に対処できる第三者を入れるべき。

    トピ内ID:7613014897

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    落ち着いたら読んで下さい。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     気持ちが落ち着いたら今後の為に冷静に自分の主張を分析して下さい。

     例えば離婚や婚約解消時の慰謝料などの根拠は次の2つです。
    (1)離婚や破談を押しつけることへの責任
    (2)不当な理由で関係の継続を不能にされたことの責任

     あなたは(1)を主張しています。なら彼が婚約解消はしないと言えば完全に解決しますが、本当にそうですか? 弁護士や裁判による仲介時は一番理想とされる解決です。

     (2)についてはかなり広範囲のものが候補になりますが、離婚に比べると客観的に責任追及できる要件はかなり少なくなります。

    「生活が出来ない程の借金を隠していた」「他に深い関係の異性がいた」「暴力行為がある」等は離婚時も婚約破談時も関係の継続を不能にした責任を問われます。
     また夫婦間で「喧嘩をした」「相手が嫌いになった」だけでは両者が望まない限り離婚は出来ませんから、自分が望まないのに相手に離婚を突きつけられた場合は不当な理由だと主張が出来ます。

     しかし「喧嘩をした」「相手が嫌いになった」は結婚をしたくない理由になります。だから今回の場合で責任追及できる可能性があるのは(1)についてだけです。

    「喧嘩になったからです」
    「一方的に暴言を吐かれ」

     でも
    「一方的に暴言を吐かれては喧嘩といいません」
    「あなたが彼に何かを言わなくては、その話題で喧嘩になることはありません」

     相手側との日程調整が難航することは珍しくありません。にも関わらずその程度の事で喧嘩をするあなたを彼は嫌いになったのかもしれませんね。

     彼と結婚をしたいと思っているなら、婚約破棄の不当性を訴えれば良いと思います。
     上手くいけば結婚できますよ。でもそれが希望ですか?

    トピ内ID:3020147193

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    皆さんありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    皆様から助言されたように、弁護士を入れるか検討しましたが、経験のある友人に聞いたところ慰謝料はあまり期待できないし長引くだろう、相手の親は厄介だけど戦う覚悟はあるかと問われ勇気が出ませんでした。

    彼ですがそれまでが嘘のように別れを受け入れてくれました。暴言もなく泣くこともなく優しい笑顔ですんなりお別れしました。
    これまで何度も別れ話をされてきてそれを受け入れるとすぐに電話やLINEがたくさん来て『お前がいないとだめだ。』と止められてきましたが今回は一切ありません。距離を置いている間次の人を見つけたのでしょう。
    皆さんがおっしゃるように、彼に対する違和感は当初からありました。ですが、結婚や出産を機に変わってくれるだろうと思っていました。色々なことを調べて彼は自己愛性人格障害だと思っています。絶対に自分の非を認めない、共感性の欠如、自己投影等、彼そのものだと思いました。だから話をしていてこんなに違和感があったんだと納得しました。彼は常に愛に飢えていました。どれだけ私が尽くしても寂しがっていました。『俺はお前を愛していないのかもしれない。寂しい。お前のどこが好きなのか自分でもわからない。』と突然泣いて言われたことがありました。よく分からず私は混乱しましたが寂しくさせないよう頑張るからと説得して一緒にいました。自分の直せるところは直してきました。
    今回拍子抜けするくらいあっさり別れられたことを良かったと思いますが自分が全て我慢していれば良かったのか、私じゃなければ彼に優しくしてもらえたのか、彼の味方は私しかいなかったのに可哀想なことをしたか、彼は変われるのではないかなど後悔もあります(自分でも馬鹿らしいと思います)。
    しかし、自己愛の人は自分以外は全て利用するものとしか思っていないようですね。私に愛が向いていなかったことがそれまでの楽しかった日々を思い出すと信じられません。

    トピ内ID:3128442752

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    1年半彼の理想の人になれるよう頑張ってきましたが私の家族にまで迷惑をかけ、傷つけることは許せませんでした。別れを決意したのは私ですが今は未練も少しありいろんな気持ちが入り乱れています。連絡を待っている自分もいます。でも戻らないよう強く生きていこうと思います。
    内容にまとまりがなく申し訳ありません。
    助言通りに行動できなかったことについても申し訳ありません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3128442752

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    違和感あり

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    BBC
    トピを読んでいて違和感があったのは、あなたの彼への執着心。愛憎の裏返しですね。慰謝料に固執するのもその現れかと思います。

    勘違いしていけないのは、彼は意図的にあなたを欺いたわけではないということ。彼は元々そういう人格だったというだけで、あなたはそれを見抜けなかったというだけのこと。結婚したいならどれだけ罵倒されてでも彼の意見に従うのが筋です。

    今回揉めることなく縁が切れたのは不幸中の幸いと思いましょう。後々のトラブルを考えれば最小限の被害で済んだのです。

    思うところはあるでしょうが、結果オーライで気持ちに区切りをつけるべきでしょう。

    トピ内ID:3095517313

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