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    義母のことが嫌いで嫌いでたまりません

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    😠
    エリィ
    夫婦
    酷いタイトルで申し訳ありません。
    30代子無し夫婦です。
    タイトルの通り、主人の母が大嫌いです。
    義父の事も大嫌いでしたが、2年前に亡くなりました。

    私たち夫婦と義母とは、飛行機の距離の離れた場所に住んでいるので、年に数回しか会う機会はないのですが、義母も亡くなった義父も優しい人柄で、何か意地悪をされたり言われたり、という事は一切ありません。
    周りから見たら「良い義両親」だと思います。

    なのに、何故嫌いかと言うと、結婚してから何回もお金の無心をされ続けたからです。
    実家のすぐ近くに義姉夫婦も住んでいるのですが、何かあると必ず義父母から主人に電話がかかり、冷蔵庫が壊れた、車を買い替えたい等世間話を装い話題をふり、最後は「でもねぇ、お金が無くて…何とかならない?」と。
    そこで主人が断れば良いのですが、結婚前から色々と援助していたようで最初の数回は同じように援助していました。
    義母は無職の年金暮らしで、一応持ち家なのに貯金も無く、年金は旅行や趣味、孫(義姉の子)に使い果たし、何か必要なものができると主人を頼る、という感じなので、どうしても我慢できず、3年ほど前に主人と話し合い、今後、金銭の援助は一切するつもりはないと宣言してもらいました。

    また、家計の管理も私がしておりますので、こっそり援助している、という事も無いと思いますし、しばらくは安心して過ごしていました。

    しかし先月、久しぶりに義母から主人に電話があり、「知人にお金を借りたいが、保証人を立てて欲しいと言われたので、保証人になって欲しい」と言われたというのです。

    義母から電話がある時は大抵お金の話なので、まさかとは思いましたが、何かを買って欲しいとかそういうレベルではなく、個人間の貸し借りの保証人という事に、怒り以上に恐怖を感じました。


    続きます。

    トピ内ID:0143976737

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    義姉に相談すべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    生活に困ってなら
    援助も仕方ないと思いますが
    義母さんの場合は浪費の為お金が無いのだから
    孫の親であるお姉さんに借金させてまで援助はさせないように
    旦那さんから釘は指してもらうべきでは?
    今まで支援した金額も伝え今後はしない事も含めて。

    トピ内ID:9444341823

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです1

    しおりをつける
    😠
    エリィ
    主人は、以前義両親への援助について話し合った時に、「結婚前と同じように対応していた僕が間違っていた。これからは家庭を優先するし、両親は贅沢さえしなければ年金で十分暮らしていけるし、そうしてもらう。今後は迷惑をかけないようにする」と言ってくれ、今回の保証人の件も、もちろん断ってくれました。

    しかし、その後も何度か同じ内容の電話がかかってきた為、一体何にそんなにお金が必要なのか聞いてみると、以前からあった義母自身の借金に加えて、亡くなった義父の残した借金の支払いが毎月厳しく(主人は相続放棄しています)、かなり延滞している様子で、銀行にはもう借りれる状態ではなく、知人に借りたり、消費者金融のような所で借り入れしたりしており、さらに今回まとまったお金が必要で(その内容はハッキリと言わないそうです)困っている、と言われたそうです。
    お金に余裕はないだろうとは思っていましたが、まさかそこまでとは思わずいくら主人が断ったとはいえ、かなりのショックを受けました。
    義父の残した借金も、義母の借金も、元々は自分達がお給料や年金内での生活ができず、借金を繰り返し増えたもので、私は全く同情できません。

    義父が亡くなった際も、主人は遠方という事もあり、義母からの申し出で、義母が喪主をつとめる事となり、葬儀会社との打ち合わせも全て義母と義姉がしてくれたのですが、義両親の金銭状況も考えて、質素な式にするように主人が義母に言っていたにも関わらず、豪華な式をし、支払いの際に義父は貯金も残しておらず、義母もお金がないと言い出し、義姉は喪主は義母だからと知らん顔のため、結局私たちが支払いをしました。
    参列者から頂いたお香典は、「お返しもしないといけないから」と、全て義母が持ち帰りました。

    このような事が度々あったため、今回義母が困っているのは分かっているのですが、私としては一切援助したくありません。

    トピ内ID:0143976737

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😠
    エリィ
    義母から、今回の事を義姉には言わないでくれと頼まれたそうですが、このままにしておくわけにもいかず、主人から義姉に連絡し、今後どうするか話し合った結果、まず、義母には新たな借入を絶対にしないと約束させ、義姉管理の元、返済をしていく事とし、行く行くは、義姉夫婦と同居するという事で話が進んでいるとの事です。
    しかし私は、義母が現在の借金等、全て本当の事を話しているとは思えず、信用できませんし、借金癖が簡単に治るとも思えず、もう、今後一切主人の家族とは関わりたくありません。

    主人も、今後は必要最低限の付き合いだけで構わないと言ってくれたのですが、主人自身は金銭面は別としても基本的には義母の事が大好きで、今回の件も「そんなに困っているなんてかわいそう」という感じで、その呑気で甘い態度にもイライラしてしまって…
    私は、援助するしないだけの問題ではなく、義理とはいえ、身内に義母のような金銭感覚がルーズな人がいるという事が耐えられません。

    そうなると、離婚しかないのか、と頭をよぎりましたが、主人の事は大事に思っていますし、私自身も出産のタイムリミットも迫っている年齢で、不妊治療を開始しようかと話していた矢先の出来事でしたので、できれば離婚はしたくありません。

    義母は、金銭問題以外にも、色々と常識のない所があったりと、今みでの積み重ねで、とにかく嫌いで嫌いでたまりません。
    義母が性格的に嫌いなだけなら、関わらないようにすればいいだけですが、金銭問題のため、関わらずにいれば、その間にまた借金を増やしているのでは、と不安でたまりませんし、定期的にお金を無心されたり、このような話を聞かされるだけでもストレスです。


    このような場合、どのように対応するのが良いのでしょうか?
    気持ちの持っていきようが分かりません。
    離婚する気がないのなら、義母はそういう人だと諦めるしかないのでしょうか…

    トピ内ID:0143976737

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人は何と返事したのですか?

    しおりをつける
    🐱
    みころ
    勿論、ご主人はお断りしたのですよね?
    義母さまのお金のだらしなさを義姉さまはご存知なんですか?
    知らないのでは?義姉さまに全て話して年金内での生活をしてもらわないと。
    そのお金は何につかうんでしょうね?

    トピ内ID:6186118304

    ...本文を表示

    これはダメかも知れない。

    しおりをつける
    😨
    あやな
    トピ主さんはまだ30代。
    お義母さんはまだお若いうちに入ってますよね?

    保証人という言葉を気安く口にするような身内がいては、どのみち破産の可能性が高いです。

    恐怖は充分理解できます。ここまで子供にお金を都合してもらう癖がついていて、しかも今度は保証人だなんて。

    じゃあ、他にも借金や、隠れた金銭トラブルもあるのでは?と感じるのが普通です。

    義姉に話を持っていかないのは、義姉のご主人が大黒柱で、他人であることから、トピ主ご主人に援助を要請するのでしょう。

    自分の人生を自分で何とかせず、人にぶら下がって生活する癖が当たり前になってる人なんて、最悪です。
    なぜ、身内の足を引っ張るのか、理解に苦しむ。

    離婚案件です。

    トピ内ID:8297828209

    ...本文を表示

    離婚してはいかがですか?

    しおりをつける
    🐶
    ラベンダー
    ご主人はもう逃れようがないですよ。
    借金癖のある働けない人がどうするかというと、また借金をしますよ。
    家を売って義母様と同居するのが良いと思います。
    ご主人の給料はご主人に返し、お母様に使う分と家系に入れる分を分けてもらう。
    それが嫌なんでしょ?
    でもね、親をそう簡単に捨てられませんよ。
    他人ならすぐに疎遠にしろって言えるけど、自分の親は無理ですって。
    お子さんがいらっしゃらなくて良かったですよ。
    ご主人には義母様と向き合って生きていくしかありません。

    全て自分の思い通りになると思ったら大間違いですよ。
    結婚はある程度親戚づきあいもしなくてはいけません。
    無理なんでしょ?義母様が。

    別れましょう。
    身内の金銭関係で別れる夫婦はいますよ。
    ご主人を愛していらっしゃるなら別れてあげてください。

    トピ内ID:5958986070

    ...本文を表示

    場合によっては自己破産

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そして
    全てキレイにしてから同居

    以降少額の現金以外持たせない

    順番前後した場合、別のトラブルが発生しそうです

    トピ内ID:8098907026

    ...本文を表示

    なるほどな!

    しおりをつける
    目黒福想
    それでお義母様の事が嫌いなんですね!
    確かに。
    親がそんなだからと言っても息子さんの性格はそうでないと思います!出来るだけは助けた息子さん、旦那様はとても優しい方ですね!
    でも、お義母様は借金で保証人とか、息子さんに頼んだのはいけない事です。お義母様は普通に考えることが出来ない、お金に関してはルーズな人だと思います。
    なかなかそういう考えの人は直らないので、こちらが対応をきちんとしなければなりませんね。
    保証人になってはいけませんよ!お義母様が生存してても、返済が無理と思うと息子さんに押し掛けて来ます。
    いろんな問題が出てきますので、旦那さんに強く理解を求めて自分達に降りかかる話などよく知ってもらいましょう。

    トピ内ID:4129987015

    ...本文を表示

    立場を弁える

    しおりをつける
    blank
    星崎
    トピ主も大きな勘違いをしています。

    「結婚前と同じように対応していた僕が間違っていた。これからは家庭を優先するし~」

    これ、トピ主が「言わせた」のであれば、立派な経済DVです。ご主人の稼いだお金はご主人のものであって、管理を任されているだけのトピ主には権限はありません。ご主人が母親に援助したいのであれば、トピ主には「ご主人が自分のお金の使い道を決める」ことに関与できません。ご主人のお金の使い道をトピ主の思い通りにするよう強要するのが経済DVにならないわけがない。
    「そんなに困っているなんてかわいそう」と口にするご主人は、本心では母親に援助したいのではありませんか。

    >このような場合、どのように対応するのが良いのでしょうか?

    ご主人の意向に任せるしかありません。読んだ限り、トピ主は自分の意向だけを正当化しているように見えます。夫に援助はさせたくない。義母とも関わりたくない。でも離婚もしたくない。夫のお金は自分にだけ使わせたい。つまり、ご主人を自分の意に添うようにだけしているのです。

    もちろん、義母の金銭感覚を肯定するつもりはありませんが、仮にご主人が義母への援助をしたいのであれば、トピ主に口出しする権利はありません。たとえその結果、トピ主に渡される生活費が減ったとしても、問題ありません。足りないならトピ主が稼げばいいだけ。
    そういう生活が嫌なら離婚する選択肢がありますが、ご主人に有責性はないため、トピ主の意に沿うような離婚にはならないかもしれません。

    いずれにしても、トピ主の言っていることは「全部自分の思い通りに」であって、自覚はないのでしょうけどモラハラと紙一重です。

    トピ内ID:6341154260

    ...本文を表示

    同じ温度

    しおりをつける
    私も嫌いだけど
    ご主人が、主さんと同じくらい母親を嫌っていればいいですね。

    そんな親でも、ご主人にとっては、育ててもらった大切な人なのではないでしょうか。
    赤の他人だから、母親の無心は断ち切れとご主人に言いたいのでしょう。
    嫁の立場でお気持ちは分かります。
    ご主人もそう出来れば苦しまないでしようね。
    お金がないと言うことは、生きるか死ぬかの問題ですから。

    一切関わりたくないなら、離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:1767311653

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