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    ゆん
    子供
    先輩ママさん、特に産後の里帰りをしなかったり早く切り上げた方、ご意見お聞かせ下さい。

    出産の近い妊婦です。
    産後は自宅で赤ちゃんと過ごそうと考えています。緊急帝王切開にならなければ夫婦でなんとかなるかな?と。

    義母からは床上げまで実家で過ごす事を強く勧められており
    実母も私の姉2人(元・新米ママ)の産後にそれぞれ一か月以上世話をしてきた為、私の時も同様その気でいてくれています。
    気持ちはとてもありがたいです。


    実家は来客が多く、敷地の隣に住む3歳の甥っ子が毎日のように出入りしており、遠方に住む4歳の姪も時々遊びに来ます。姉達の頃と違いどたばたキャーキャーとても賑やかです。

    私が時々顔を出すと、遊ぼー!と声をかけてきて、懐いてくれるのは可愛くたまの気分転換にはいいですが、
    赤ちゃんが来たら甥は祖父母のアイドルの座を奪われる危機感で赤ちゃん返りして更に我を出してきそうな雰囲気。既にその兆候が見られます。

    産後の精神状態だと正直
    頼む、寝かせてくれぇ~…
    と煩わしく感じてしまいそうです。

    親や姉は実家に生まれたての赤ちゃんが来ると楽しみにしてノリノリです。

    親(赤ちゃんの祖父母)にしてみれば全員平等に可愛い孫ですし
    姉は当然自分の子優先で、私の赤ちゃんとの対面をある意味エンタメや情操教育として見ているというか…
    うるさいなら行きたくない、とは言いづらい。

    ある程度の月齢になれば子供同士の絡みにお互い良い効果が沢山あるでしょうけど、新生児期は母子の眠りを妨げたり衛生面の不安の方の方が大きく、静かにそっとしておいてほしいです。
    3歳男子って言って静かになるものではないですよね…?

    私は物事をストレートに言ってしまうところがあり、気持ちに余裕が無い時は不用意にキツい言い方で大事な身内を傷つけてしまいそうで不安です。

    どのように伝えたら角が立たないでしょうか?

    トピ内ID:8174611862

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    分かる

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    匿名
    実家がにぎやかだと、ゆっくり出来ないですよね。
    分かる、分かりますよ。

    車で小一時間の距離で最初から、里帰りは考えていませんでしたが、親は帰ってこい、でしたね。
    あんまり言うから、取り敢えず帰って10日位はお世話になりました。

    当時は賃貸でしたが、帰宅してホッとしました。
    全てがコンパクトで無駄なく動ける。
    全て自分のペース。

    実家と自宅が余り離れて無いならば、親孝行のつもりで行ってあげて、直ぐに戻れば良いかと思います。
    私自身は、緊急帝王切開でしたが母子共に無事でした。
    何があっても手助けしてもらえるならば、一度里帰りするのも良いかと思います。
    でも、長居は不要かな。

    今の気持ちを素直に伝えて、最初から長居はしないとお話ししてみたら?

    トピ内ID:3709117323

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    今のうちにそのままを伝えてみては?

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    🐤
    自分を大切に
    お子様楽しみですね。
    今のお家からご実家は遠いのでしょうか?
    通える距離なら、毎日でなくともお母様に来てもらってはいかがですか?

    >実家は来客が多く、敷地の隣に住む3歳の甥っ子が毎日のように出入りしており、遠方に住む4歳の姪も時々遊びに来ます。姉達の頃と違いどたばたキャーキャーとても賑やかです。

    ある程度の月齢になれば子供同士の絡みにお互い良い効果が沢山あるでしょうけど、新生児期は母子の眠りを妨げたり衛生面の不安の方の方が大きく、静かにそっとしておいてほしいです。
    3歳男子って言って静かになるものではないですよね…?

    私は物事をストレートに言ってしまうところがあり、気持ちに余裕が無い時は不用意にキツい言い方で大事な身内を傷つけてしまいそうで不安です。


    これ、今のうちにお母様に伝えてみたらどうでしょう?
    3歳だと保育園や幼稚園いかれてませんか?
    それだとこの時期、インフルエンザやコロナも余計に心配です。

    姉の頃と違って私は気が休まる気がしない。
    イライラしてきつく当たってしまいそうで申し訳ないから、私は主人と自宅で過ごしたい。
    出来れば家に手伝いに来てもらえたほうが嬉しい。

    こんな感じでだめですかね?

    私は産後、自宅で主人と育てましたが近居の、義母は週2回くらいおかずを差し入れしてくれていました。
    玄関越しに届けるだけとか、ドアのぶにかけていってくれたり。
    気を使う人なので無理に会おうとはしませんでしたね。

    入院中は毎日来てましたが(笑)

    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:5559998965

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    里帰り

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    ロー
    里帰り出産とか、世の中の人の全員がする訳ではないですよ。
    大体、半数未満らしいです。
    私もしてません。一人目とか、上の子の歳が離れていれば全然できるしご主人と二人で皆んな頑張ってますよ。
    そもそも、出産直後の1週間は産院に入院して母子共にしっかり休養できてるのですから、すぐ床上げという訳でもないですし。
    里帰りが当たり前、と思うから不安やグチが出るのではないですか。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7536310290

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    里帰りはしなくてもいい

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    ワーママ
    たまに遊びにいくぶんには流せても
    一緒に生活するなら、うるさいなら
    しかればいいと思います

    3歳は確かに子供ですが、ちゃんと通じます
    赤ちゃんを可愛がる気持ちはありますし
    それくらいの年の差の兄弟はめずらしくもない

    里帰りって身の回りのこと
    例えば家事をやってもらうことで
    赤ちゃんのお世話はあなたがするんですよ

    甥の赤ちゃん返りまで、あなたが心配する問題ではないと思います

    幼稚園には通っていないのですか?
    通っているなら日中と夜は静かでしょう
    24時間一緒にいるわけでもない

    子供になれてないと、
    子供のうるささってこたえますし
    実家ではそれが日常なんでしょう

    直接そちらを知ることはないのですが
    異常なほどうるさいのでないなら
    多分問題ありません

    殆どがそのような環境でも、
    多少のストレスがあるくらいで済むと思います

    イライラしやすい時期ではありますが
    そもそも里帰りは必須でもありません

    周りの意見に惑わされず
    ご自身が一番よいと思うことしましょう

    トピ内ID:6047793586

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    モノは言いようですよ。

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    パンナコッタ
    ご自宅とご実家、そして義両親のお宅との距離などが書かれていませんが、それらは全てお近くで、毎日気楽に行き来ができる様な距離なのでしょうか?

    そうである場合と、それなりに遠方である場合では、お断りするのに最適な理由が違ってきます。

    遠方である場合は、
    『夫が早く赤ちゃんと過ごしたいと言っている。私も夫を残して家を空けるのは気がすすまない』
    で、良いと思います。

    また、お近くであっても、
    『赤ちゃんに会いたいからと言って、毎日のように実家にお邪魔するのは気詰まりだし自宅に居て欲しい。私もそうしたい』

    これでは、まずいのでしょうか?

    また、貴女のご実家が遠方で、義実家がご自宅に近い場合は、義父母様は
    「普段、あまり近寄れない息子の世話をする事」
    を楽しみにしている為、一定期間里帰りをして欲しいのかもしれません。

    その場合も、
    『夫が妻や子供と一緒に過ごしたがっている。妻も夫と離れたくないと思っている』
    という事を、旦那様の口から、義母様に伝えて貰うのが良いと思います。

    しかし、貴女のトピ文から読み取れる、貴女のご都合主義な考え方から察するに、本当に『自宅で赤ちゃんと過ごす。夫婦で乗り切る』が実現可能なのでしょうか?

    夫婦で乗り切るというのは、産後の退院直後から、赤ちゃんのお世話を始め、様々な雑用も自ら引き受ける覚悟が必要です。
    旦那様と協力してと言っても、その間ずっとお仕事をお休みできる状態なのでしょうか?
    旦那様が、既に休暇を取る気満々で、家事が得意で、育児も積極的にやってくれたとしても、貴女がやらなければいけない事は、決して少なくありません。

    トピ内ID:5239989651

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    里帰りしませんでした!

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    🐤
    3ヶ月前に里帰りせずに出産しました!

    親が過干渉なので里帰りせず。
    下記のように伝えました!

    初めの子育てなので初めから夫婦で協力して自分たちのペースでゆっくり育てたい。
    旦那と新生児の貴重な期間を共有したい。
    コロナもあって人との接触を最小限にしたい。(自宅なら旦那だけだか、実家だと働く大人が3人、実家のがリスクが高い)

    こんな感じから角がたたないと思いますよ。
    もし、里帰りすることになったり断れなかったら…
    産院からクラスター対策で産後1ヶ月は同世帯以外の人との接触を減らすように言われてる。
    インフルもあったり神経質になっちゃうし心の余裕無くなりそうだから、甥っ子姪っ子との接触を控えたいな。とか言ってみるのもありかと思います。

    私は里帰りしなくて凄く凄く気持ちが楽でした!
    それこそ、授乳後丸出しでもいいし!笑
    生まれた時からずっと一緒なので旦那の父親としての自覚も早かったです。


    下味冷凍したり、もしもの時の宅配弁当調べたり、家事を外注する事を視野に入れて念の為調べました。
    下味冷凍とか作り置き冷凍ぐらいしか使いませんでしたが…どうにかなりますよ。
    無事に出産出来ますように。

    トピ内ID:7549507940

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    今年4月に通常分娩しました

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    🙂
    ルル
    私の場合は当時義実家同居だったのであまり参考にならないかもですが…
    ・義母が世話好きだったので身体面では楽でした。
    ・義母がずっと子どもを抱っこして離さない、過干渉などで精神的にはかなりボロボロ(実母だったらまだそんなでもないのかな?とは思いますが人によると思います)
    ・義弟家族のアポなし訪問がとても辛かった…。
    とこんな感じでした。

    どんな仲のいい家族でも子どもを産むと精神面でかなりナーバスになりがち!
    なので、お母様が時々自宅にきて手伝ってくれる…ぐらいが出来たら一番なのかな?と思います。身体面は考慮しつつ、自分の居心地の良い環境で育児するのが一番です。

    家事は旦那様と相談して出来るだけ負担のないようにしてもらうことや、住んでいる場所にもよりますが、産後ヘルパーなどもあるので事前に調べておくだけでもしておいて、いざという時に使えるようにしている。などでトピ主さんの身体面での心配をされている身内の方などに伝えても安心してもらえると思いますし、実際身体面でも産褥期は無理できないのでリスクヘッジとして良いと思います。

    主さんの断り方にトゲが出そうならコロナを理由にしてもいいのでは?と思います。

    トピ内ID:2395008625

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    それなりに距離がある前提だけど

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    🐧
    けちゃっぷ
     このコロナ禍で人の出入りの多い実家よりも、自宅の方が安全だというのが自然ではないかな。

     夫さんが多少なり家事が出来る人であれば、説得力もいや増すでしょうが。

    トピ内ID:4971368988

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    里帰りした事ないけど…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私なら「今の状態で里帰りしても、甥っ子くんが不安定になるだけだと思う。そうなった時、困るのはこっちだから里帰りはしないよ」と言っちゃうけど、どうしても角を立てたくないなら、

    「パパに父親の自覚を持って欲しいから、生まれた時からパパにお世話に携わって欲しいの。パパも張り切ってるし!だから里帰りは遠慮するね!」と言うのは?

    トピ内ID:9837443048

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    レスありがとうございます

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    ゆん
    ただいま陣痛まちで入院中です。

    コメント8件目ケチャップ様まで拝読しました。

    経験者様の夫婦でいけるというご意見と、温かいコメントに背中押して頂きました。
    皆様、ありがとうございます。


    あと、夫の家事スキルについてコメント頂きました、情報不足でしたね。お互い仕事も家事も平等にやってきた夫婦でこの考えに至った次第ですので、夫の世話はやかなくても大丈夫です。

    不安ばかりの初産で色々クヨクヨ考え過ぎるところがありましたが、
    今はもう赤ちゃんが無事に生まれてくれれば、その後の自分の寝不足くらいはまぁ生きてりゃいいか~、というかなりおおざっぱな心境になってきました。(笑)

    ちなみに甥っ子の幼稚園は来年度からです…
    周りが大人ばかりの為かエネルギー有り余って大騒ぎです、これだけ元気で生まれてくれたらいいなぁー。

    とりあえず親孝行のつもりで顔見せて、様子を見て短期で切り上げようかと思っています。
    伝え方、参考にさせて頂きますね。

    (入院中にサクッと顔見せを済ませられればベストでしたが、それが今年はコロナ禍で一切面会ができないのです)

    ウワサのがるがる期がどうなることやらですが、
    周りに対して、感謝の気持ちで穏やかに対応できるように肝に銘じます!

    トピ内ID:8174611862

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    里帰りしてない

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    🙂
    はははる
    4人の子供がいますが、1回も里帰りはしなかったです。

    実家も両親も嫌なわけではありません。ただ旦那と一緒にいる方が好きですし、赤ちゃんの生まれたばかりの数ヶ月の可愛さとまた大変さ、父親がそばにいないという選択肢は私達にはありませんでした。里帰りの人気はむしろ理解できないです。。。

    トピ内ID:4100166381

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    ご報告

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    ゆん
    おかげさまで無事出産し、退院しました。
    同じ悩みを持つ妊婦さんの参考までに、自宅で3日ほど過ごしたレポです。

    回旋異常で長時間のお産に加え、出血過多で倒れかけ、寝不足の入院生活からの退院でした。

    貧血の数値と5種類の薬も出ており、クマとシワが物凄かった為か、男性の目から見ても分かりやすく極度の疲労と体調不良が伝わったようで
    呑気な夫も「これは助けないと妻がヤバい」と解り、抱っこ・ミルク・おむつ替えとかなり頑張ってくれました。

    家事については、今まで夫が作る料理はいわゆる男子メシというか…タンパク質と脂質に偏りビタミンが少ないものでした。

    私は産前は夫がやってくれる家事には粗くても野菜が足りなくても一切文句を言わずにいたのですが、この度は腰痛も相まって自分は動けず。

    「一刻も早く母体の健康を取り戻す事が赤ちゃんの為だから」
    とアレコレ注文出して野菜山盛りメニューを素直に聞き入れてくれるようになったり、私がやってきた所謂名もなき家事も具体的に指示出したら、やってきたことに気付いてくれるようになりました。

    仕事もそうですけど、自分以外に動ける人がいると、やらない・気が付かないものなんですよね。欠員が出た時の方が冴えるというか。。

    2人で赤ちゃんにメロメロで頑張ってます。
    まだ貧血がしんどいですが、下手っぴ子育てながらも一緒に少しずつ成長しているので、長い目で見ればきっとこれで良かったと思えそうです。

    さて実家に行ってきます。

    トピ内ID:8174611862

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    どうされたかなと思っていました。ご出産おめでとうございます!

    旦那さんも頑張って動いておられるとのこと、良かった…
    出血など大変だったでしょうが、夫婦として家族として、赤ちゃんの両親として、絆や結束は強まったのではないかなと思います。
    ゆっくり体を休めてくださいね。

    トピ内ID:1060909466

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    しなくて良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    私も妊娠中です。
    私は、母の押し付けが強いところと理想通りにいかないと不機嫌になるところ、とにかく自分中心なところが本当に嫌で、里帰りは全く考えていません。
    しかし、母は里帰りしてほしいみたいで、周りの「里帰りしないの?」という質問にかなり食いつき気味で乗っかって、「そうよそうよ!里帰りしなよ!」とうるさいです。
    里帰りといっても、実家からうちまでは車で5分です笑
    実家は、母も含めて夫よりも帰りが遅いです。人数は多いので物音なども気になるし、間取り的にも過ごしにくいです。
    物理的にも精神的にも里帰りしないほうがストレスにはならないんですが、やんわり断るとものすごく不機嫌になります。
    主さんのお姉さん同様、エンタメ的だったり、一大イベント!と考えていて、生まれたての新生児を置いておきたいだけなんですよね。
    孫を可愛がってくれる気持ちは嬉しいのですが、こちらとしては、エンタメ的な感じで自分の都合の良い時だけ手や口を出されても迷惑です。
    夫が、家事も協力的で、妊娠初期から支えてくれているので、新生児期間の大変だけど日々成長していく赤ちゃんは、夫と見たいです。

    今はコープやスーパーなどの宅配サービスが充実しているので、多少お金がかかってもそれを上手く活用して乗り切ろうと思います。
    里帰りしていて、早く帰りたい!とか実家ストレス!となっている方を見かけるので、里帰りする前から違和感を感じていたら、絶対に産後ストレスが半端ないと思います。
    主さんが、旦那様と乗り切れるなら断るのが良いと思います。

    トピ内ID:7409039953

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    その後。

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    コメント14件目の ほし様まで拝読しました。

    共感して下さったり、アルファ様から労りのお言葉も嬉しいです。ありがとうございます。
    私からもトピをご覧くださったご妊娠中の方々の安産をお祈り申し上げます。

    1週間程実家に滞在して、来訪した義両親への顔見せを済ませた後に帰宅しました。

    結果、甥っ子達への接し方は大丈夫でした。
    キャーッと声をあげたり少々のワガママも産院でのスケジュールの過酷さに比べれば全然かわいいもんです。
    姉なりに「シー」と静かにさせようとはしてくれていたのでなんだか申し訳なくて「我慢させてしまってごめんね」と伝えました。
    こちらで相談して気持ちの整理が出来ていたおかげです。

    それよりむしろ考えていなかった部分
    住環境の変化が産後の弱った肉体にはしんどかった…。
    色んな人の出入りや物音、タバコの残り香や柔軟剤の香料、広過ぎて自室以外の生活動線の寒暖差が激しくて深夜の洗面やミルク作りが寒くて寒くて。

    普段なら平気な事で泣いたり、楽しみにしてくれているのをネガティブな物の見方をしてしまい、今これマタニティブルーズだな、と自覚があります。
    気持ちは有り難いし恵まれていると頭で解っていても理屈ではどうにもならないんですよねぇ…。
    新生児に神経使って寝不足でクタクタなのに大人達に穏やかに対応しないといけない事に心が疲れちゃいました。
    ストレスで連日追いかけられる悪夢を見て検診のカウンセリングで号泣。


    一過性の症状と理解した上で、周りにぶつけるわけでもなくここでだけの愚痴ですので、正論での批判は何卒ご容赦下さい。

    匿名様と同じく、今はミニマルで静かな我が家に帰ってホッとしています。
    うちの場合は自宅の方が色々と気が楽でした。

    トピ内ID:8174611862

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      私も里帰りはしませんでした

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      🙂
      ppp
      ご出産おめでとうございます。
      里帰りはご自身の養生の為なので、自宅が気楽で良い人もいますよね。
      うちも旦那が家事をしっかりするので、安心して自宅で過ごせました。

      今は、行政の支援や民間のサービスを使いながら問題なく過ごせると思います。


      まわりにごちゃごちゃ言われる事のが精神的に参ってしまいます。
      助産師外来で、里帰りか実母が家にくる前提で話しされて、旦那さん‥って家事出来るの?えっ?(途端に機嫌悪くなった)といった対応で助産師外来に行った意味全くないと思いました笑


      自分で感じている以上心身共に、ダメージがある時期
      かもしれません。
      赤ちゃんと穏やかに過ごせるよう、旦那様も2人で頑張って下さい!

      トピ内ID:3991403564

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