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    アニメ・ゲームに散財する夫

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    やよい
    夫婦
    30歳前半の主婦で保育園の子どもが1人、小学校の教員をしています。

    学生時代に知り合い、その後3年の交際を経て結婚、2年目で子どもを授かりました。

    交際時から、アニメやゲームのイベントによく通っていることは知っていましたが、結婚後にそれに費やす金額の多さ知り、子どもが産まれたら落ち着くだろうと思っていましたが、一向におさまる気配がありません。

    私は、夫の母(義母)が早くに義父を亡くしていて現在団地で暮らしており、できれば義母と同居して家を建てたいと思っていますが、夫の散財ぶりが目に余り、10万円をも超えるフィギアを買ってきた際、もう少し金額を考えてもらえないかと打診したのですが、機嫌を損ねたようで、夫は「生きがい」と言って話しを聞いてもらえません。

    義母が言うには「私が不規則な仕事(義母は看護師をしていました)で、働き詰めで、一人っ子だし、かまってあげられない負い目で、子どもの頃からゲームに夢中なのを注意してこなかったせいかもしれない」とのことで、先日、義母と私で夫にこれからの生活のこと、そして趣味に費やす金額を少し考えてもらえないか、と話しをしたのですが、上の空でした。

    私は、貯蓄をしたいので、もう何年も旅行には行っていませんし、服も仕事等で着るもの以外は買っていません。
    もう1人、子どももほしいとは思っていますが、育休となると私の収入が減るため、躊躇しています。

    ただ、同僚のお子さんが夫が担任する学校の児童で、クラスの子にはアニメやゲームをよく知っている先生として評判なようです(私も鬼滅の刃を夫に教えてもらいました)。しかし、受け持ちの児童には「ゲームはほどほどにね」なんて言っていますが、当の本人はゲーム三昧です。

    夫に趣味をやめてほしいとは思いませんが、減らしてほしいです。同じ悩みをお持ちの方、解決された方がいらっしゃったら、教えていただけたら幸いです。

    トピ内ID:2175524330

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    無理だと思います

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    てろん
    旦那さんからしたら「自分がアニメなどにお金を使うことを知っていて結婚したのに、どうして今更グチグチ言うんだ、親まで呼び出してどういうつもりだ」と思っているでしょう。

    主さんが「子どもが生まれたら落ち着く」と勝手に思い込んだのが原因です。

    旦那さんにとっては生きがいというのは本当だと思います。それに対する是非は水掛け論になるので、今更あれこれ言ったって変わりませんよ。
    主さんがどれだけ倹約しようが、旦那さんからしたら「きみが勝手にやっていることだよね」という考えだと思いますよ。

    きちんとお金の収支を数字で見せ、子どもが生まれたらもっとお金が必要なこと、学費をためたいこと、主さんが育休になったら収入が減ってこうなるけど、どう思う?と話し合うことですね。

    それでも小遣いは減らさないと言い張られたら、もうそれまでです。
    旦那さんも成人なので、自分で稼いだお金をどう使おうが自由ですから。

    トピ内ID:4783743003

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    追記です

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    やよい
    トピ主です。

    私は休日にまとめて家事をしていますが、ゲーム中の夫には家事のバタバタ音がうるさいらしく、掃除機をかける際はゲームの邪魔にならないように気を遣うので、正直ストレスを感じています。

    それはまだ些細なほうで、たとえば私が学校で受け持ちのクラブの引率等で休日留守にする際、夫に子どもの面倒をお願いしていたのですが、子どもも一緒にゲームを行い、ゲームに熱中するあまりお昼の時間がおやつの時間に遅くなってしまうようなこと等もあり、夫に任せては不安なので数駅先の義母の家で、最近は義母に休祝日のパートをわざわざ休んでもらい子どもを見てもらっています。

    義母と私で、今後の生活や住宅の購入や義母と同居する話しをすると、私と義母がタッグを組んで自分の趣味を否定する、といった風にとらえられてしまっている様子なので、以後なかなか切り出せない状態です。

    「自分の母親が心配じゃないの?」と聞くと、「母はずっと1人でやってきたから大丈夫」という始末で、その言葉には私も呆れてしまって、、、

    夫の趣味を奪うつもりはないですが、家庭にもっと目を向けてもらうにはどうしたらよいか、話し合いをする際にどんな風に話せば理解してもらえるのか、悩んでいます。

    ちなみに、わが家は2DKの教員住宅なのですが、1部屋は本来子ども部屋なのですが、夫の趣味のコレクションで埋め尽くされていて、また鉄道模型も収集しているためそれらが大きく場所をとって布団を敷く場所もなんとか確保している状態で、もうすぐ子どもが小学校にあがるのに、学習机も置けそうにありません。

    こんな夫ですが、穏和でやさしく、愛情深い人なので、この趣味の件さえなんとかしてくれたら、と思うのですが、、、

    同じように趣味に没頭しそれには惜しみなくお金を使う、そんな夫や妻をお持ちの方や、解決した方からアドバイスをいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:2175524330

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    具体的に考えをすり合わせる

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    たま
    旦那様は貴方と同じように
    親と同居して
    家を建てて
    子供をもう一人もうけたい
    と思ってらっしゃるのですか?

    貴方の書き込みだと
    貴方だけの想いで、旦那様は違うかも?
    って感じたのですが。

    家は要らない
    子供も一人でいい
    って思っていたら
    使ってもいいじゃん
    勝手に押し付けないでよ
    になると思う。

    もし同じ様に考えてらしている様なら具体的に
    どの時期にどの程度の家を建てるのか?
    子供の学校は私立に入れるつもりなのか公立なのか?大学も下宿が必要な距離の所も考えるのか?
    理系とかだとお金がかかるので、何処まで出すのか?
    って一応計画を立てて、その上でどのぐらいの資金が必要で、どのくらい貯めなきゃいけないのか?どのくらい趣味に使えるのか?って具体的に一緒に考えていけば、仕方がないって思えるかも。(ファイナンシャルプランナーさんに頼んだ方が確実に分かると思うけど)

    子供の勉強だって同じじゃない。
    勉強するのは嫌だけど、将来的に必要だからしょうがない、って先の目標の為に頑張れる。
    ただ親に勉強しなさい!って言われては逃げたい気持ちの方が大きいと思う。
    同じように、ただ趣味に使うお金を減らしてって言われても、強制されて搾取されてる様な気持ちになると思うよ。

    二人の共通の目的を目指しながら
    貴方の楽しみを出来るだけ確保したい
    って思いが通じたら考えてくれると思うよ。

    まずは将来設計をしっかり話し合う事から始めては。

    トピ内ID:8571516774

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    追加読みました

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    たま
    > 「母はずっと1人でやってきたから大丈夫」
    そう思うのは旦那様の自由だと思う。
    親子関係って当事者じゃないとわかんない感情があるから。
    私も親をみたいとは思わないから、旦那様の気持ちわからなくもない。
    みる気も無いのに趣味のお金を取り上げられて押し付けられるなんて嫌だと思うよ。
    自分の気持ちを押し付けるだけじゃね。
    相手の気持ちも考慮しながらお互いの落とし所を探さないと、溝が出来るよ。

    旦那様の趣味の物で子供部屋が確保出来ないんだよね。
    だったら
    貴方の趣味の部屋を確保して、楽しんで貰いたいからマイホーム建てない?
    だったら心動くかもよ。
    今、趣味に費やしてるお金をもっと趣味を楽しむ将来に使うのなら考えると思うんだけど。

    屋根裏部屋で鉄道模型組み立てて動かすのも楽しそうだと思う。
    お母様があちらの世界に旅立たれたら、その部屋も趣味に使えるかもよ。って老後の楽しみに夢を持たせてみては?

    トピ内ID:8571516774

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    夫さんの収入は夫さんだけでクローズして自分たちの分は自分でなんとかするくらいしかないのでは

    うちは似たような状況で上の子が大学生になった時別居を始めてやっとお金のことを少し考えるようになった感じがないこともないです。自分の収入内で生活しなくてはならないので

    学習机も自室もなくても子供らは二人ともそれなりの大学に行きましたしそのあたりは必須というようなものでもないでしょう
    お子さんのお昼がずれ込んでも大したことないですし

    因みに私は途中から専業主婦で学費に関しては祖父母の援助があります。義父母のことは夫がまず考えるべきと思うので口出しはしていません

    夫さんの収入だけでなんとか回るのかどうか、お子さんの学費を工面できるかでしょうね。義母さんのことは義母さんと夫さん二人で話し合ってもらったらよいです

    別居した方が楽ならそれもありです

    トピ内ID:5463438421

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    「散財」ではなく「生きがい」

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さんが「散財」だと思っているのはトピ主夫にとっては「生きがい」なんですよね。まずは夫の価値観を尊重しましょう。
    「夫にとっては生きがいでも私にとっては散財!」と言って夫の趣味を取りあげて(制限して)大失敗した妻の話なんて山のようにありますよ。夫の生きがい(トピ主視点では散財)を制限すると、夫の長所が無くなると思った方がいいです。
    趣味を十分に楽しめるからストレスがたまらず心に余裕があり、「穏和でやさしく、愛情深い人」でいられるのです。10万円を超える買い物に「ちょっと考えて」といっただけで夫は機嫌を損ねたんでしょう?制限をかけたら機嫌を損ねるだけじゃ済みませんよ。
    なので、「夫の趣味は制限しない」を前提に、夫は家計にいくら出してくれるのか?を確認してそこから将来設計をする方が建設的だと思います。

    >子どもが産まれたら落ち着くだろうと思っていましたが
    「結婚したら、子供が生まれたら、〇〇したら、夫(妻)は『自分の都合の良い方に』変わると『思っていた』のに変わらなかった」と言って離婚する人が結構いるそうですよ。
    トピ文を見ると、トピ主さんは希望的観測と自分の考えだけで見切り発車して、後から「こんなはずでは…」となるタイプに思えます。

    トピ内ID:8952463248

    ...本文を表示

    夫が家計に入れる額を決める

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 30歳前半の主婦で保育園の子どもが1人、小学校の教員をしています。

    トピ主が小学校の教員をしているのだと思いましたが、後述の説明を読むと、夫も(トピ主も)小学校の教員なんですね?

    > できれば義母と同居して家を建てたいと思っていますが、

    当の義母や夫はどう思っているんですか?

    > 夫の散財ぶりが目に余り、10万円をも超えるフィギアを買ってきた際、

    夫が趣味にかけるお金の総額を把握しているのですか?

    > もう少し金額を考えてもらえないかと打診したのですが、

    家計の管理はどうなっていますか?
    少し抑えるって、いくらならいいんですか?
    夫が自由に使えるお金があり、その範囲でやっているなら、文句を言うのはおかしいと思います。

    > しかし、受け持ちの児童には「ゲームはほどほどにね」なんて言っていますが、当の本人はゲーム三昧です。

    子供と比べることに意味はないですよ。
    子供には許されていないが、大人には許されていることがたくさんあります。
    大人は自分で自分を管理できるとみなされているからです。

    > 夫に趣味をやめてほしいとは思いませんが、減らしてほしいです。

    趣味をやめろとか減らせと要求するのではなく、家計に入れるお金の額(または、夫が自由に使えるお金の額)を決めればいいんじゃないですか?
    夫の自由に使えるお金(小遣い?)が5万円だとして、その5万円をどう使おうが、それは夫の自由でしょう。
    場所の占拠についても同様です。

    トピ内ID:8591232114

    ...本文を表示

    直らないと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    私の同僚の話です。20万円以上するフィギュアがバーゲンになっていたそうで、会社帰りに買って楽しく帰宅したら、妻に叱られ泣いていました。「せっかく安く買えたのに、一緒に喜んでくれないどころか叱られた」と、翌日会社で愚痴りまくりです。

    減らして欲しいとあまり言い続けると、離婚問題も視野に入ると思います。

    同僚は、結婚したらアニメやゲームをセーブしないといけないとは、考えていなかったようです。働いているのもアニメやゲームができるからなので、これを取り上げたら働くモチベーションもなくなると思います。もう10年以上もアニメやゲームに依存しているので、それがないと暮らせないと思います。ゲームも同じゲームをやっている仲間もいるし、待ち合わせしていたり、新しい武器を買わないと、周囲に遅れるので、やめれないのもあると思います。減らしたら生きられないかもしれません。

    トピ様が夫のアニメやゲーム依存を気楽に考え過ぎたのも良くなかったので、減らして欲しいと小言を言う前に、どんなゲームをしているのか、少し話を聞いてまず理解を広げたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4929540708

    ...本文を表示

    オトコの趣味は取り上げてはいけません

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    まず言います。
    オトコの趣味を無理やり取り上げると、絶対と言っていいほど
    「女」か「酒」か「ギャンブル」に走ります。

    逆を言えば、呑む、打つ、買う、がひどい人というのは、他にこれと言って打ち込むことがないという人たちです。
    夫さんは、まずもって、この3つで家庭を崩壊させることがないということです。
    良かったですね。

    ご主人も教員なのですね。
    子どもたちにゲームやアニメ、鉄道に詳しい先生、と評判で、人気が有る、素晴らしいことじゃないですか!
    あなたも、子どもたちに何か生きがいを持ちましょう、やりたいこと探ししましょう、誇りに思うことをやりましょう、と指導されているのではないですか?
    じゃあ、ご主人の良いところを潰してはいけませんよね。
    あなたは、子どもたちにも、良いところを伸ばしましょうと教育なさっているはずです。

    しかし実際、マイホームも欲しいし、教育費も要る...
    ご主人はどう思っておられるのでしょう?
    一生教員住宅に住むことができるのか?出来ないならどうするのか?
    子供の教育費はどう考えている?
    この辺を具体的に話し合いましょう。

    最初から、趣味にお金を遣うなと命令しないように。
    命令して心から言うこと聞く子供が居ないのと同じです。

    納得したり、危機感を持てば、ちょっとは譲歩してくれると思いますよ。

    最後に。
    あなたは、何か打ち込める趣味がありますか?
    私は、元教員ですが、絵と小説と漫画を描きます。
    芸は身を助く、絵や漫画を描けることで、子供の尊敬を集めていましたよ。
    打ち込める趣味の素晴らしさを、ぜひご主人と共有していただきたいものです。

    トピ内ID:9560859077

    ...本文を表示

    トピ主です、解決しそうです

    しおりをつける
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    やよい
    皆さま、いろいろなご意見や経験談、ありがとうございます!

    じつは、私は高校生のころに実の母を亡くしていて、ですので、私にとって義母は実の母親のような存在なんです。
    家事や育児、仕事との両立、全部義母から教わりました。

    私の家は、夫のほうが金銭管理が得意なので、お財布は夫に任せていました。

    フィギアの件、、、じつは私も夫がどうこう言えない立場であることを思い知らされました。
    夫が言うところによると、「やよいも母さんもタバコやめないじゃん、年間総額にすると10万のフィギア以上になるんだよ」と、、、
    タバコも吸わないお酒も飲まない夫からすれば、私や義母の喫煙や飲酒がもったいないだけ、だそうで、、、
    たしかに、そのとおりですね、、、

    夫と約束ごとをしました、私と義母は禁煙する、禁煙外来へも行く、家庭で飲酒はしないetc…

    夫も、高額なフィギアは買わない、何時間も子どもが喜ぶからといって、ゲーム三昧にならない、外でちゃんと遊ぶ、等、、、

    夫の言った「母さんはずっと1人だったんだから大丈夫」は、アレは言葉のあやだったそうで、新婚当時、いつか家族みんなで暮らしたいね、それまではこの社宅(教員住宅)でがんばろうね、というのは覚えていてくれていて、また夫も私も団地出身なので自然環境豊かな郊外の、小さくても一軒家での暮らしにあこがれていて、なのでそれに向けてウン年後に頭金をできるだけ多く払って住宅を購入する、という話しまでできました。自家用車も持てたらなぁ、なんて。

    オンラインゲームに夫は一度ハマりだすと食事もままならないこともあるため、オンラインゲームは時間を決めてやってもらうことで合意しました。

    あと、私の趣味の裁縫やレース編みも、いずれ家を建てたらお互いの趣味の部屋も設けたいね、なんて話しも。

    皆さま、本当にいろいろなアドバイスありがとうございました!!!

    トピ内ID:2175524330

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