主さんは彼のことを好きじゃないと思います。

好きなら彼がどうであろうと、一緒にいられたら楽しいはずなのに不満たらたらですから。

主さんが好きなのは「自分をチヤホヤしてくれる相手」なのではないですか。そういう人がいてもいいとは思いますが、自覚がないといろいろ失敗しますよ。

彼はたぶん、盛り下がっているとは思っていないでしょう。
でも主さんは彼といると気を遣うし無理をしなければならない。お別れした方がいいのでは？

トピ文の、男性って、手に入った途端、、、とありますが、如何いう意味ですか？
つまり、既に肉体関係になったという事ですか？多くの（遊び慣れた）男性にとって、手に入ったという節目はそういう状況なので、そう解釈します。

それを境に、相手の積極性が失われたなら、単純に、興味が薄れたという事だと思いますよ。

３０代後半で、恋愛は受け身って、、、好きになられたら、誰でも良いわけではないだろうし、別にトピ主、受け身ではないと思います。単に、相手から興味を持たれていないだけではないでしょうか？

話って、わざわざ盛り上げようと思ってするものではないでしょう？不自然な会話って、どうせ長く続きません。一生懸命会話しようとしているトピ主は、寧ろ、私から見ると、積極的だと思いますが？

恋愛は、結局、去る者は追わず、来る者は良く選別する、、、に尽きると思います。

今の状態、トピ主は痛々しい感じで積極的。これを自覚すれば、自然とトピ主も黙ることになります。そこで初めて彼の本質が見えてくるはずです。

過去に、好きになってもらってから好きになっていた、、、とご自分で思っているのは、勘違い。

表に出るか、出ないかの違いだけ。好きのオーラは誰でも出していますから。今のトピ主は、多分、そういう意味で積極的過ぎるんですよ。

恋愛ってもらってばっかりじゃ続かないと思うんですよね。

良く男の人の恋愛感情は最初がピークだと言いますが、本当に良い恋愛をしていると心の温かさは続くものなんですよね。

なんでも聞いてくれる熱量の高い時に信頼関係をつくるのが、1番大切な事ではないでしょうか。

大抵自然とモテる女性はその事にも気づかずにその時期に甘えてばかりで最終的には恋愛はいいけど結婚はできないタイプの烙印を押されてしまってお別れになるのだと思います。

受け身が楽なのは男性だって同じですよ、だからお互いに積極的に行ったり受け止める側になりながら愛を育んでいくものです。

一方的に頑張らなくてはいけない関係というのはいつか、頑張り続けている側の愛が枯渇します。

トピ主さんは恐らくはお顔がとても美人か本当に可愛いタイプでスタイルも良いのでしょうが、それだけでは永遠に人を愛する事なんて男性もできないんですよ。

ちやほやしてくれる20代の頃に容姿だけでモテて学ばなかった方の悲劇を割と目の当たりにしているので、そう言う方は気づく事も学べるチャンスのなかった事もある意味可愛そうだなと常々思います。

与えられる人になって下さい。ここぞという時に与えられる人は唯一無二の存在になれますよ。

トピ主さんは今までのお相手と本当に関係を深められてきたのでしょうか？どうしても離したくないと言うお相手であれば男性は結婚したいと望むものですよ。

受け身でいるだけでは関係は深められないものです。関係を深めるとは女性も積極的に愛して初めてできるものです。

唯一無二になれるように頑張ってくださいね。

彼はトピ主さんの事が好きでお付き合いに至ったと言うより 好きになれそうだから、という感じ。

トピ主さんが彼とお付き合いを続けたいと思うなら 頑張って彼の興味を引くべきだし 受け身だから彼にそうしてもらいたいと思っているなら 受け身で待っていればいいと思いますよ。

好きになれそうと思ってくれた彼が お付き合いを始めてみて「やっぱり好きになれなかった」と思う事もあると思いますが。
トピ主さんは「受け身」というか「主体性がない」ように感じます。ご自分がどうしたいかで動かないんですか？

特にトピ主さんが受け身だとは思わない。
積極性が無いことと受け身はそこまで関係はないよ。

受け身の恋愛が悪いということでもない。
受け身のまま結婚をしてける女性は受け身のまま結婚をしている。

男性にとって受け身なのか否かは関係はない。
女性が受け身だからといって恋愛に冷めることは無いから。
冷めるのは受け身だからではなく単純に興味を失う事が原因。
他へ興味が移ることも含めて。

男性にとって女性が手に入ったとたん興味を失くすという考えはない。
あるとすれば最初からそこまでの熱意がない状況で盛り上がっている演技をしているため。

この彼はトピ主さんとお付き合いが叶うまで無理をして積極性を見せていただけ。
今のこの彼のスタンスが平常運転の状況で、トピ主さんと関係ができるまでトップギアに入れていたにすぎない。

お付き合いまでのトップギアの状況から平常運転に戻るというギャップを女性は自分に興味が薄れたように錯覚をしてしまう。
今の状況が本来の彼であって、お付き合い前が通常の彼ではないだけ。

男性はお付き合いが叶うと出来る限り自分の素の状況でのお付き合いに持ち込もうとする。
何故なら無理をしてお付き合いをしても無理が続かないし、結局何処かで自分の素を出していかないといけないから。
もちろん、興味を失っていることも否定はできないけど、素の状況でお付き合いが出来ないならその女性との未来は少なくとも考えることは無い。

今のトピ主さんは素の状態に戻った彼とお付き合が出来るか試されていると考えていい。
素の状況の彼を愛せないならお別れになる。
彼が素の自分をトピ主さんが愛してくれるという認識が必要。

最後に、受け身が理由で恋愛が上手くいかないのではなく必ず別の理由があるという事。
「受け身だから」に逃げていては恋愛も結婚も遠い。

そして今のままでは結婚できないという認識を。

私もトピ主さんみたいなタイプです

やっぱりグイグイきてくれる人を好きになりますし、夫もそうです
何度かそういうクールなタイプとお付き合いしたこともありますが、正直ずっとこのまま、もし結婚なんてなったら辛いなと思いお別れしました

決して彼氏さんがトピ主さんのこと好きじゃなくなったとかではなく、相性が悪いだけだと思いますよ

そもそもトピ主さんは、彼に恋をしているのでしょうか。
トピ文を読む限り、恋をしている女性の悩み相談というよりも、
「波長の合わない同僚とペアを組まされてしんどい…」みたいな悩みに見えました。

仮に好きだとしても、波長や相性の合う・合わないはありますので、
デートすることを想像してしんどくなる相手とは、合っていないと思います。
このままがんばっても、空回りするだけのような気がします。