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    出産後の兄の嫁について。

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    りさ
    ひと
    こんにちは。
    私は20代前半で、今休職中です。
    兄夫婦とは自転車(車持ってないので)で1時間くらいの距離に住んでます。

    兄の嫁が5ヶ月前に出産しました。
    里帰り出産だったため、1週間くらい前に帰ってきました。(これも普通なんですか?私は遅いと思いましたが。)
    初の甥っ子だったため、母とウキウキしながら会いに行きました。その時は嫁の態度はいつもと変わらず普通でした。

    ですが、翌日兄から嫁がまた息子を連れて1年くらい実家に帰ることになったと報告してきました。
    理由は、
    ・1人では育てられない。
    ・義実家(私たち)が全然手伝ってくれない。
    ・環境が悪い。
    などです。

    会った時に「何か困ったことあったらすぐ行くよ!なんでも言ってね!」と話したばかりだったので、「はぁ?」となりました。
    すぐに兄に「私今無職だから言ってくれたら手伝いに行くよ!」と言うと、兄を通じて嫁が
    「毎日朝から兄が帰ってくるまできてほしい。」
    と言ってきました。
    兄も母も仕事をしていて、兄は育休を取れる立場の仕事ではないので、(アルバイトみないな感じ)私しかいないので、承諾しました。すると、兄の嫁が「毎日来られるとこっちのストレスやし、やっぱり帰る」と。
    あちらのお父様とお母様が車でお迎えに来て帰るそうです。


    私は子育てをしたことがないので、分からないのですが、兄嫁の言い分は普通なのでしょうか?
    私には嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにしか思えないですが…

    トピ内ID:5386926018

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    甘え過ぎ

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    🐤
    5ヶ月も里帰りして、わずか1週間で弱音を吐いて今度は1年帰るって凄いですね。
    育児って確かに大変だし、1人で育てられないとか周りに頼りたくなる気持ちはすごく分かるんですけど、それにしても甘え過ぎだなというのが感想です。
    それに、トピ主さんたちが手伝ってくれないからって何なんですかね。
    元々全力でフォローするよとでも約束していたり、義姉さんから手伝って欲しいと言われていたのですか?
    そうでないなら手伝ってもらって当たり前だと思ってることが問題ですね。
    環境が悪いとかも産む前から分かってたよねって思います。

    双子や三つ子、赤ちゃんに先天的疾患がある、義姉さんの身体が弱いとかの理由があるなら分からなくもないんですけど、きっとそうではないんですよね?
    でもこの事に関してトピ主さんが義姉さんに口を出すと拗れると思うので放っておいていいと思います。

    あと記載がないので分からないのですが、お兄さんは育休が取れずとも帰宅後は育児に関わっているんですよね?もし1日中義姉さんに任せっぱなしなのだとしたら、それはそれで問題ですのでお兄さんにもしっかり子育てしてもらわないといけないですよ。

    トピ内ID:5481810121

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    まぁ、実家依存の奥さんでしょうが…

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんも休職中なんですよね?
    何のための休職でしょうか。
    病気や体調不良なら、子育ての手伝いどころではないですよね。
    むしろ、弟妻に頼りたくなる立場かとも思います。

    それよりも、「弟嫁」との言い方が気になります。
    嫁の語源をご存知でしょうか?
    『嫁=自分の息子と結婚した良い娘⇒良い女⇒嫁 なので、使うのは夫の親 限定』
    です。
    小姑が「嫁」と使うのは誤りです。

    トピ内ID:7975113784

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    一概に甘えとは言えない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    一概に甘えとは言えないし、兄嫁の言い分はよくある事で、子育てをした女性ならアルアルとみんな頷くところかな。

    今年はコロナ禍だから、出産後の里帰りが長引くのは仕方がないし、乳児のいる母親なんてみんなものすごく疲れているんだよ、夜の授乳なんかもあるから睡眠不足に陥ってる人も多い、子育て経験者が来てくれるなら、何時間か眠りたいから見ていてほしいといって任せられるけど、産んだことも育てたこともない人が来るのは逆に不安でしかないよね。
    大体、義理の母が実家と同じように手伝ってくれても、他人だから気を使う分ストレスで余計疲れてしまうという人も多い。

    極端な話、あなたが酷い下痢と吐き気に襲われてるとき、彼氏の実家でリラックスして過ごせます?
    彼氏の母や姉妹に気兼ねなく「オバサン背中さすってよ!」「オネーサン下痢止め買ってきて!」って言えます?(言える人だったら、きっと「意味わかんない」だろうけど)
    普通言えないよね、「大丈夫です」「すみません」って必死に頑張って、トイレで小さくなってるか、自分の家に帰ろうとするよね?
    そういう事だよ。

    むしろ子供が生まれたのにアルバイトのあなたに兄や、偉そうに「甘え!」なんて言っちゃうあなたの方が甘えているように見えますよ。

    トピ内ID:1194197783

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    求職中じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    休職と言う事は何かしらがあって休んでるって事だと思うけど、
    兄宅に行ってるより自身の事を優先した方が良いと思いますが。
    トピ主の仕事に関してはさて置き。

    まあ義姉からしたらストレスでしょうね、
    出来の悪そうな義姉の様ですが。
    義姉からしたら言ったものの本当に来るとは思ってもなかったんでしょ、
    片道1時間掛けて来るって思わないですよ。
    義姉の言ってる理由はトピ主兄と暮らしたくない口実、
    実の親がいてくれるんです。

    トピ主の言う事が当たってるのは
    >実家暮らしに味を占めて
    って事ですね。
    だから実家に帰る義姉両親も取り込みたいんでしょうね。
    義姉の親も出来は悪いからそんな状況になる。

    義姉と甥が1年実家に帰るのを承諾したのは兄でしょ?
    だったら小姑は何も言う事はないです。
    姑や小姑がヤイヤイ言ったって夫婦の問題だから。
    5ヶ月も帰って来ない又1年実家で暮らすって、
    兄夫婦は上手く行ってないんじゃない?
    夫婦の関係が円滑に行ってたらそんな事しないでしょ。

    >兄嫁の言い分は普通なのでしょうか?
    義姉にしてみたら普通なんじゃない?
    世間一般的には出来の悪い妻ととられるけども。
    普通か否かって聞いたって兄夫婦はそれで進んでるんだからしょうがないでしょ。
    夫婦の形など違って当たり前ですから。

    それから嫁とせず義姉と書きなさいね。
    多分トピ主母が「嫁嫁」と言ってるから、
    小姑のトピ主も同じ様な感覚で言ってるんでしょうけど。
    嫁と言えるのはトピ主の母親だけ、
    言葉からして関西圏だろうから夫も「嫁」って言うのもあるけれど。
    身内で嫁連呼は良いでしょうけど、
    第三者が見たり聞いたりする所では使い分けましょうね。

    トピ内ID:6330020642

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    今どきはそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    マーカソン
    兄嫁もどうかとは思いますけどね。
    一番の問題はトピ主兄です。

    子供も生まれたのに仕事がアルバイトなんですか?
    子育てにどれくらい参加していたのでしょうか?
    そもそも、家事育児等ができる男性なのですか?

    トピ主兄への不満が兄嫁の態度に出ている可能性も否めません。
    実家に甘える兄嫁と似合いの夫婦ってことかもしれませんね。

    で、トピ主は関係ないんだから放っておけばいいんですよ。
    休職理由がわかりませんが、毎日甥っ子の面倒見る余裕があるなら、仕事に復帰したらいいのでは?
    20代前半で休職って、今後のキャリアは大丈夫なんですか?

    トピ内ID:8042621515

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    甘えていますね

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    確かに、初めての育児って大変です。
    でも、だんだんと慣れていくものなのですが‥。
    まず、5ヶ月の里帰りは一般的には長いですよね。余程の事情、例えば、産後の肥立が悪いとか赤ちゃんに何か病気があるとかであれば仕方ないかもしれませんが。
    私は産後の1ヶ月もしないうちに実家から帰りましたよ。帰ってから、毎日旦那さんのお弁当も朝作ってました。初めは本当に本当に大変です。
    でも、だんだん慣れていきます。
    私は、実家で経済的な事情から同居している兄嫁が、母が産後の私と孫の世話をする事にいい顔しなくて、母が私に早く帰るように言ってきたので、1ヶ月足らずで帰りました。
    だから、1ヶ月たたない時から、昼間は一人でやってきました。

    兄嫁さんからしたら、りささんにでも手伝ってもらいたいのは山々なんだけど、義理の家族が家に来るというのは、やはり、自分の身なりなり、部屋の片付けなど、気を使うのもわかります。でも、だからといって、また一年も実家に帰るって、それを許す旦那さんと、兄嫁実家も問題ですよね。
    兄夫婦の事なので、りささんが口出ししない方がいいけど、腹立つのはわかりますよ。
    私も息子の嫁がそんなんだったら、いい気はしないし、1年も息子をほったらかしにするなんて、許せないと思います。でもそれを口にすると息子夫婦が揉める原因になるので言わないほうがいいのですが、難しいですよね。
    兄弟が結婚して兄嫁などの義理の兄弟ができる、子供が結婚して、息子嫁など、義理の娘や義理の息子ができる、その向こうに義理の実家がある、義理の関係の人って、価値観や考え方が違うので、色々揉めたりあるんですよね
    あまり、兄夫婦の事は見聞きしないほうが、いいと思います。私の実家は兄嫁が普通じゃないので腹立つ事ばかりで、兄夫婦とは疎遠です。

    トピ内ID:2994836716

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    かなり甘えた兄嫁

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    5ヶ月もさとがえりしていたのにまたすぐ帰る?
    普通ではありません。
    里帰りは大体1ヶ月、体調が戻らなかったら伸びる可能性もあるけど、5ヶ月も実家で楽な育児していたから1人で何も出来ないんですね。

    妻としての自覚も親としての自覚も皆無、もう帰ってこないんじゃないですか?

    あなたも泊まりで数日ならわかるけど、毎日往復2時間自転車で通うつもりだったのでしょうか?
    雨の日もあるし、コロナ禍の上インフルエンザも怖いですよ。
    行き来したら絶対兄宅も自宅も健康がヤバいです、やめなさい。

    お兄さん夫婦は上手くいってないの?

    トピ内ID:7710106460

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    実家に帰りたいのよ

    しおりをつける
    😑
    ロザリウム
    ≫私には嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにし≫か思えない

    そうです。多分あなたの思った通りです。

    あなただって、本音と言うことが全然違うときくらいあるでしょ?
    お義姉さんも周りのせいにしてでも帰りたいのです。

    夫(あなたの兄)は正社員じゃないから、多分充分なお給料はもらえない。
    わかってて結婚したはずだけどね。
    無職で子育ての経験のない義妹の手伝いなんてうっとうしい。
    実家で実親に甘やかされながら子育てしたいのでしょう。

    それから、普通は兄の奥さんのことは「義姉」と表現するものです。
    あなたの嫁じゃないし、嫁などと呼びつけてはいけません。
    お兄さんやお母さんが可哀想なのはわかるけど、兄家族のことは別家庭です。
    お母さんの愚痴を聞くくらいはいいけど、黙っているほうが賢明です。

    トピ内ID:9565988579

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    産後って一概に一括りにはできません
    里帰りが1ヶ月だけが世の中の常識なのでしょう
    しかし、コロナのこともあり長く里帰りをしている人はいますよ
    母親の産後の体調が悪いことも多いです
    赤ちゃんだって健常児とは限らないですから。。。

    産後の体調次第では誰かの手を借りないと無理な場合がなきにしもあらずですよ

    その辺が分からないからなんとも言えません
    一つ言えることはあなたは何故働かないのでしょうか?
    働いてきちんとしなさい

    トピ内ID:7155425853

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    ビックリを100回押したい。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    主さんの仰るとおり、義姉は甘えています。
    1人じゃ育てられない?
    義姉の家は、電気水道ガスが繋がっていないのですか?
    洗濯機、無いのですか?

    電気水道ガスが指一本で使いたい放題。
    重労働で時間が掛かる洗濯は洗濯機。
    一体、何が大変なのでしょうか?
    赤ちゃんは一日の殆ど寝ているし、授乳やオムツ換え位、何の力も時間も掛からない。
    それを大変だ!と言っているのでしょうか?

    授乳とオムツ換え位、他人を頼らず、何故、出来ない?
    義姉の親は「何を甘えているんだ!」「とっとと自分の家に帰れ!」「人を頼るな!」と言わないのでしょうか?
    こんな便利な世の中で、子供一人育てられないというなら、子供を持たない選択をすれば良かったのに。
    全く持って、とんでも無い人です。

    しかしながら、主さんにもビックリですよ。
    なんで主さんが義姉の事を「嫁」と言うの?
    嫁とは呼んで字の如く、家に嫁いだ女。
    嫁いだ先の大人が他所の人に言う時、「うちの嫁は」と言いますが、主さんは妹です。
    姉に対して「嫁」と呼ぶのは失礼ですよ。

    それに、なんで無職なの?
    20前半でしょう?
    確かに今、経済が滅茶苦茶で就職難ですが、20歳前半で無職って、今後どうするつもり?
    母親(義姉)が専業主婦で赤ちゃんの面倒を看れるんですから、何も手伝いにいく必要はありません。
    ご自分の就職活動をちゃんとして下さい。

    トピ内ID:8219247026

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    お母さまがそう言ってるのかしら?

    しおりをつける
    💤
    嫁、より義姉さん。
    里帰り出産が長い事や、実家暮らしに味を占めて。。。と言うのはトピ主さんのお考えですか?
    本当はお母さまがそう言っているのでは?

    そうですね。何が普通か?は分かりませんが、確かに里帰りの期間も長いかもしれませんし、実際実家の方がトピ主さんに来てもらうより気を遣わないし実家の方が良いと言うのはこれまた普通の感情ですね。

    実際トピ主さんであろうとお母さまであろうと義姉さんにしてみれば赤の他人な訳でお手伝いされても相当「気」を使うとは思いますよ。
    こういうのはトピ主さんも結婚されれば義家族には神経使うと言うのが分かります。

    義姉さんも更に1年も実家に帰ろうと言うのも、なんだか精神が追い詰められている感じがしますね。
    子供産んでホルモンの関係か精神が不安定になる母親とか普通に居ます。

    そもそもお兄さんはなんて仰っているの?
    育休も取れないなんていったら、義姉さんは一番頼りたい、居て欲しい夫が居てくれなく益々不安になっているのでは?

    ここで一年も実家にまた帰るのが長すぎるとしてもお兄さんが同意しているならお母さんもトピ主さんも口挟めませんね。
    例えお兄さんがそんなのオカシイと言ったところで精神が不安定となっている奥さんのそばにいてあげれないなら、強く言えなさそうです。

    またこれが実際義姉さんの「甘え」だ、と言うならお兄さんが、そういう女性と結婚したのです。
    お母さまにしても自分の育てた息子が、そういう女性と結婚したってだけの話です。

    お兄さん夫婦が今後どうするか分かりませんが、子供を持った今、お兄さんには福利厚生のしっかりした企業に正社員として転職した方が良いかもね。
    子育てにはお金もかかるし、いざって時には有給も簡単に取れる方が尚宜しい。

    トピ内ID:1196340316

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    うーん

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    blank
    くう
    トピ文兄嫁さんは確かに実家依存気味に思えます。
    ただいそいそと喜んで行ったお母さんとあなた、色々口出ししていませんか?
    そういうことから逃げるために実家に帰りたがってる可能性もあると思いました。
    環境が悪いってそれも含まれているのでは?
    夫婦の問題であって小姑が口を出すことではないですしね。

    トピ内ID:2421085277

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    キャパは、人それぞれ

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    blank
    なおりん
    キャパシティの大きさは、人によって違いますから。
    確かに、世間一般の人よりも親御さんの力を借りてると思いますが、夫婦で納得されているならいいのでは?

    トピ主さんは、休職中とのことですが、理由は?
    赤の他人から甘えだ!と言われたら、腹が立ちませんか?

    他所の家庭のやり方に、口を挟まない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4688969095

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    お兄さんはなんと…?

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    子どもの父親である、肝心のお兄さんはなんて?何してるの?生まれたわが子(と妻)と5ヶ月別居、これから1年また別居…。問題はあなた達が手伝ってくれない、じゃなくてむしろ「夫と合わない」とか??よく分かりませんが、兄嫁の気の済むようにしていたらキリがないですから、実家に帰ってもらってお兄さんと今後どうするのかとか、嫁さんとの関係は良好なのかとか、聞いてみたら?

    トピ内ID:4670627610

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    書かれていないことが

    しおりをつける
    てんかす
    いっぱいあるんじゃないのかな?

    例えばお兄さんとの不仲とか…
    家事育児をしない、仕事をちゃんとしない、乳児のそばでタバコをすう、暴言や自己中な生活など、本当にないのかな?
    里帰りが長いのも、出産前から何か帰宅を躊躇わせることがあったのかも知れない。

    もしくは生れたお子さんや本人に病気があり日中ひとりでの育児が大変だとか。

    本当に何もなければ、里帰りから戻ってすぐにまた実家というのはたしかに不審だけど、
    普通は夫の妹に自宅入り浸りで育児手伝ってほしいとは思わないよ。

    お兄さんからの手伝い要請がそもそも怪しい。
    実際、あなたのお手伝いは彼女本人から断られてるわけだし。

    このトピの内容はあまりに不自然だから、そのまま信じて義姉を異常だとあなた方に味方するお人好しは少ないと思うよ。
    他人から見ればね。

    あなたのお兄さんが、肝心なことをあなた方に伝えていない可能性があるよね。
    彼、不都合なこと隠してない?

    トピ内ID:6228636250

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      お詫びと補足。

      しおりをつける
      blank
      りさ
      誤りがありましたので、訂正致します。
      休職中→求職中
      兄の嫁→義姉

      誤解やご不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。御指摘いただきありがとうございました。

      説明不足でしたので、何点か補足です。

      義姉も甥も健康体です。双子でもありません。1人です。

      約束と言えば、戻ってくる前に義姉から「○日に戻ります。よろしくお願いします。」のLINEが来ました。これが手伝ってほしいと要望のつもりだったのでしょうか…?
      私は挨拶程度にしか思ってなかったです。
      これくらいしか心当たりがありません。(私の母も同様)

      兄は子供が産まれるのを心待ちにしており、
      義姉が戻ってくる日から1週間お休みを取り育児する気満々でした。「やっと一緒に暮らせる!今まで父親らしいこと何もできてないしこれから頑張るわ!」と張り切ってました。
      そんな兄が育児を放棄してたとも思えません。
      (義姉の里帰り中も何度も会いには行ってます。)

      義姉が帰ると言い出したのはこちらに戻ってきてから2日後です。(戻ってきた日はあちらのご両親様が手伝い、次の日に私たちが手伝いがてら会いに行き、その翌日です。)
      あちらのご両親のお迎えの都合によりまだ帰れていないだけです。

      トピ内ID:5386926018

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あやしい匂いが

      しおりをつける
      🐤
      今はしあわせ
      お兄さんごしの報告というのが超不自然ですね。
      それ、里帰りじゃなくて単なる別居宣言じゃないですか?

      失礼ですが、お兄さんもしかして妻を悪者にしてない?

      私も元夫が産後モラハラ男になってしまい、気に入らないことがあると実家の母親や妹に電話して自分が被害者のように言ってたもの(そういえば家に来て子供を見てくれとかも言ってたわ。よけいなお世話)。

      私も、夫の肩を持つ姑や小姑は信用せず、本音は言いませんでしたからね。

      義理の姉から直接聞いたらビックリの事実が出てきそうよ。
      じっさい「環境が悪い」って言ってるしね。

      あまり義姉を悪し様に言わない方がいいんじゃない?

      トピ内ID:1749413023

      閉じる× 閉じる×

      まあどっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      マッカラン
      正直この旦那にしてこの嫁あり?

      子供が生まれてなおアルバイトの様な仕事をしてる兄
      実家依存気味甘えたな兄の妻って感じかな?

      そして求職中なのに兄の家に毎日手伝いに行こうなんて考えてるトピ主さんも。

      みんながみんな変わってるなって印象ですね。
      まあでも正直兄の妻が変な人でも非常識な人でもトピ主さんにはあまり口出す権利もないし無関係かもね。

      結局夫婦のこと、決めるのはお兄さんだから。
      トピ主さんがそんなに気を揉む必要ないと思いますよ。

      トピ内ID:4298118846

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      仕事探さないで何やってるんですか

      しおりをつける
      🙂
      ディズニーフォン
      義姉が実家に帰ってくれ良かったのでは?
      このまま、何か月も毎日兄夫婦の家に通うんですか?

      トピさんの求職理由は分かりませんが、はっきり言って甥っ子の育児を手伝ってる場合ではありませんよ。
      自分の仕事を探すべきです。
      頼まれても断るべきなのに、何やってるんですか。
      結局、姑・小姑は悪者なんですから。

      兄夫婦の事は夫婦で考えるべきで
      今後一切かかわらないほうがいいですよ。

      トピ内ID:4528620186

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      問題をごっちゃに考えない

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      トピ主の求職中のことを言う人もいますが
      そんなことと兄の子供の子育ては全く別の話です。
      トピ主が仕事してようとしていなかろうと
      兄が来るまでずっと一緒にいて欲しいなんて異常です。
      仮にお兄さんがそこまで手伝ってくれていなかったとしても
      健常児の一人、専業主婦が一人で育てられないで
      一年半も実家に帰っているなんて
      異常だと思います。

      正直、実家依存嫁のババ引いただけだと思いますけど。
      子どももできたことだし、離婚して養育費もらって
      実家で子ども育てるつもりかもしれませんよ、もともと。

      トピ内ID:8325544374

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      サイ
      里帰り期間が長いとか
      一人じゃ育てられないとか
      それは人それぞれですから
      一方的にお嫁さんが悪いとは言えないです

      まだ20代で若いご夫婦なら
      実家の力を借りながら育児もよくあることだと思います

      想像だけど、
      お兄さん若くて収入も十分じゃないし
      経済的に安定してる両親が孫に夢中になって呼び戻したんじゃないかな?

      妹の立場で心配なのはわかるけど
      そんな簡単に育児を安請け合いしてはダメです
      就職するんでしょ?
      仕事が決まったから明日からやめますって言うのはすごく無責任ですよ

      トピ内ID:2224822685

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      バイトなの?

      しおりをつける
      匿名
      >>兄は育休を取れる立場の仕事ではないので、(アルバイトみないな感じ)

      コピペしたのでわかりませんが
      「アルバイトみたいな感じ」なの? 

      トピ主さんも無職だし(大学生ではないのですよね?)
      義妹(小姑)がお世話するのは聞いた事がないです。
      元保育士さんですか?

      兄も正社員ではない、自転車で一時間かけて来て貰うのも気兼ねがする。 

      そう思うと、義姉が実家へ帰りたいと仰るならそのとおりにした方が良いと
      思います。
      自宅に帰って夫婦で子育てしようと思っていたけど
      通販サイトで赤ちゃんのものも自由に購入できない、タクシーもあまり使えない経済事情かな、と。

      トピ内ID:6983172955

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      まぁ

      しおりをつける
      blank
      さい
      アルバイトのような夫と甘えてるとか言ってくる(口に出さなくても態度に出てるはず)、働いてもいない若い小姑と一緒にいるより実家の方が快適でしょうね。
      他の方も書いてるように別居なのでは?
      兄嫁さんの意見を聞きたいですよね。

      トピ内ID:2421085277

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      色々機能不全ですね

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      トピ主の家って。

      そもそも子供を持つまでの準備が整っていなかった。

      これはレアなケースなのでまずはお兄さんが、ちゃんとした保障のある仕事に就くことからでしょうか。

      トピ内ID:2972773837

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      正当な理由がないからでしょうね

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      知らぬが仏
      ちゃんとした正当な理由がないから、
      言うことがコロコロ変わるのだろうと思います。

      体調が悪いとか、医者から安静に言われてるとか、
      何かしら、大手を振って「○○だから、実家に帰る」と言えないというのが、
      コロコロ変わる発言に現れているように思います。


      「毎日手伝いに来て欲しい」と言ったら、できない、と言うはずだと
      思ったのに、
      「毎日行くよ」と言われて、困ったんじゃないでしょうか。

      「手伝ってくれない」何て、言ったのは、
      手伝って欲しいからではなく、家に来たのに、手伝いもしなかったという
      文句が言いたかっただけなのかも?

      お兄さんもかなり振り回されてるのでは?

      立場としては、兄嫁さんなのでしょうが、
      高校の同級生で、言うことがコロコロ変わって付いていけない女の子、
      という感じに思われた方が、よいのでは、と思えました。

      トピ内ID:5233925569

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        秋風
        兄さんは結婚して御自分の家庭を持ったのです
        運営は夫婦で決めます

        兄さんは決まったことを報告しただけで愚痴も言っていないのにトピック主は何故そんなに義姉の動向が気になるのですか?

        「兄の嫁」という言い方からも鬱陶しい小姑であることが伺えます

        義姉さん実家の厚意をありがたく受け、兄は正規雇用を目指す、小姑は職を決める

        健闘を祈ります

        トピ内ID:9640742160

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        休職中なんて書かなきゃ良かったね

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        🙂
        あらかんです
        聞いてることは兄嫁の手伝いの話なのに、トピ主や兄の仕事のことの回答が多いなんて。

        トピ主達では無く、回答者の方に、働かせたい誰かがいて鬱憤溜まってそうだ。

        その兄嫁は所謂外れ嫁。
        実家依存で妻として母として自立出来ないだけです。
        実家に戻ったら全部親にやって貰っているのですよ。
        でも貴男に来て貰ったら、自分がノンビリ遊んでて、貴女にだけ家事育児させるわけにも行かないでしょ?

        彼女を変えることは貴女には無理。
        お兄さんに常識を教えれば良いだけ。

        トピ内ID:4351242027

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        義姉さんはトピ家の緩さが嫌?

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        義妹さんは子供ができたにも関わらず、
        夫がアルバイトだということに、
        イライラしているのだと思います。
        だから実家に帰りたいのでしょう。

        >「毎日朝から兄が帰ってくるまできてほしい。」

        と、無理な注文をしたら、
        義妹が求職中にも関わらず、

        >「私今無職だから言ってくれたら手伝いに行くよ!」

        と、トンチンカンなことを言って来て、
        2人とも働く気はないの?
        と、思ったのではありませんか?
        お子さんができたのに、
        経済的に不安定だとイライラしますよ。

        >母親に甘えてるようにしか思えないですが…

        トピ主さんも実家に甘えていますよね?

        義姉さんが戻って来て2日後に、
        トピ主さん母娘はどんお手伝いをしたのでしょうか?
        ただのお客さんだったのではありませんか?
        もし朝からお兄さんが帰るまで義姉さんのところに行ったら、
        どんなお手伝いができるのでしょうか?

        トピ内ID:5930905911

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        お兄さん嫁選びに失敗したわね。

        しおりをつける
        🙂
        HARU
        完全な実家依存で我儘です。
        そりゃー第一子は初めての子育てだから皆さん右往左往しますけど。
        だからと、産後5か月でやっと自宅に戻って来るとは。
        お嫁さんの親も甘やかし過ぎです。
        自分1人じゃ育てられないと1年里帰りとは情けない。
        先が思いやられますね。
        ここは、ビシッとご主人が叱ないと。
        家族なのに子供の成長を見られない1年後に会った時はどこの人?です。
        全ての面で他人に依存するお嫁さんなのかしら?
        これは不味い。
        お嫁さんの親も厳しくして欲しいわね。

        トピ内ID:1020204499

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        外野は静観のみ

        しおりをつける
        😠
        監視してるみたいだね
        トピ文読んで、ただただ夫婦関係が上手くいってないんだなと思いました。

        義姉さんの揚げ足取りする前に、お兄さんをちゃんとアルバイトみたいな仕事から脱却させてください。話はそれから。

        夫婦で決めたことは、姑や小姑が口を出してはいけません。夫婦不和の一因にもなりますよ。外野は黙って見守る。それだけ。

        トピ主も人のことより自分のことをしっかりなさってください。

        トピ内ID:4447550498

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