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    出産後の兄の嫁について。

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    りさ
    ひと
    こんにちは。
    私は20代前半で、今休職中です。
    兄夫婦とは自転車(車持ってないので)で1時間くらいの距離に住んでます。

    兄の嫁が5ヶ月前に出産しました。
    里帰り出産だったため、1週間くらい前に帰ってきました。(これも普通なんですか?私は遅いと思いましたが。)
    初の甥っ子だったため、母とウキウキしながら会いに行きました。その時は嫁の態度はいつもと変わらず普通でした。

    ですが、翌日兄から嫁がまた息子を連れて1年くらい実家に帰ることになったと報告してきました。
    理由は、
    ・1人では育てられない。
    ・義実家(私たち)が全然手伝ってくれない。
    ・環境が悪い。
    などです。

    会った時に「何か困ったことあったらすぐ行くよ!なんでも言ってね!」と話したばかりだったので、「はぁ?」となりました。
    すぐに兄に「私今無職だから言ってくれたら手伝いに行くよ!」と言うと、兄を通じて嫁が
    「毎日朝から兄が帰ってくるまできてほしい。」
    と言ってきました。
    兄も母も仕事をしていて、兄は育休を取れる立場の仕事ではないので、(アルバイトみないな感じ)私しかいないので、承諾しました。すると、兄の嫁が「毎日来られるとこっちのストレスやし、やっぱり帰る」と。
    あちらのお父様とお母様が車でお迎えに来て帰るそうです。


    私は子育てをしたことがないので、分からないのですが、兄嫁の言い分は普通なのでしょうか?
    私には嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにしか思えないですが…

    トピ内ID:5386926018

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    5ヶ月も里帰りして、わずか1週間で弱音を吐いて今度は1年帰るって凄いですね。
    育児って確かに大変だし、1人で育てられないとか周りに頼りたくなる気持ちはすごく分かるんですけど、それにしても甘え過ぎだなというのが感想です。
    それに、トピ主さんたちが手伝ってくれないからって何なんですかね。
    元々全力でフォローするよとでも約束していたり、義姉さんから手伝って欲しいと言われていたのですか?
    そうでないなら手伝ってもらって当たり前だと思ってることが問題ですね。
    環境が悪いとかも産む前から分かってたよねって思います。

    双子や三つ子、赤ちゃんに先天的疾患がある、義姉さんの身体が弱いとかの理由があるなら分からなくもないんですけど、きっとそうではないんですよね?
    でもこの事に関してトピ主さんが義姉さんに口を出すと拗れると思うので放っておいていいと思います。

    あと記載がないので分からないのですが、お兄さんは育休が取れずとも帰宅後は育児に関わっているんですよね?もし1日中義姉さんに任せっぱなしなのだとしたら、それはそれで問題ですのでお兄さんにもしっかり子育てしてもらわないといけないですよ。

    トピ内ID:5481810121

    ...本文を表示

    まぁ、実家依存の奥さんでしょうが…

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんも休職中なんですよね?
    何のための休職でしょうか。
    病気や体調不良なら、子育ての手伝いどころではないですよね。
    むしろ、弟妻に頼りたくなる立場かとも思います。

    それよりも、「弟嫁」との言い方が気になります。
    嫁の語源をご存知でしょうか?
    『嫁=自分の息子と結婚した良い娘⇒良い女⇒嫁 なので、使うのは夫の親 限定』
    です。
    小姑が「嫁」と使うのは誤りです。

    トピ内ID:7975113784

    ...本文を表示

    一概に甘えとは言えない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    一概に甘えとは言えないし、兄嫁の言い分はよくある事で、子育てをした女性ならアルアルとみんな頷くところかな。

    今年はコロナ禍だから、出産後の里帰りが長引くのは仕方がないし、乳児のいる母親なんてみんなものすごく疲れているんだよ、夜の授乳なんかもあるから睡眠不足に陥ってる人も多い、子育て経験者が来てくれるなら、何時間か眠りたいから見ていてほしいといって任せられるけど、産んだことも育てたこともない人が来るのは逆に不安でしかないよね。
    大体、義理の母が実家と同じように手伝ってくれても、他人だから気を使う分ストレスで余計疲れてしまうという人も多い。

    極端な話、あなたが酷い下痢と吐き気に襲われてるとき、彼氏の実家でリラックスして過ごせます?
    彼氏の母や姉妹に気兼ねなく「オバサン背中さすってよ!」「オネーサン下痢止め買ってきて!」って言えます?(言える人だったら、きっと「意味わかんない」だろうけど)
    普通言えないよね、「大丈夫です」「すみません」って必死に頑張って、トイレで小さくなってるか、自分の家に帰ろうとするよね?
    そういう事だよ。

    むしろ子供が生まれたのにアルバイトのあなたに兄や、偉そうに「甘え!」なんて言っちゃうあなたの方が甘えているように見えますよ。

    トピ内ID:1194197783

    ...本文を表示

    求職中じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    休職と言う事は何かしらがあって休んでるって事だと思うけど、
    兄宅に行ってるより自身の事を優先した方が良いと思いますが。
    トピ主の仕事に関してはさて置き。

    まあ義姉からしたらストレスでしょうね、
    出来の悪そうな義姉の様ですが。
    義姉からしたら言ったものの本当に来るとは思ってもなかったんでしょ、
    片道1時間掛けて来るって思わないですよ。
    義姉の言ってる理由はトピ主兄と暮らしたくない口実、
    実の親がいてくれるんです。

    トピ主の言う事が当たってるのは
    >実家暮らしに味を占めて
    って事ですね。
    だから実家に帰る義姉両親も取り込みたいんでしょうね。
    義姉の親も出来は悪いからそんな状況になる。

    義姉と甥が1年実家に帰るのを承諾したのは兄でしょ?
    だったら小姑は何も言う事はないです。
    姑や小姑がヤイヤイ言ったって夫婦の問題だから。
    5ヶ月も帰って来ない又1年実家で暮らすって、
    兄夫婦は上手く行ってないんじゃない?
    夫婦の関係が円滑に行ってたらそんな事しないでしょ。

    >兄嫁の言い分は普通なのでしょうか?
    義姉にしてみたら普通なんじゃない?
    世間一般的には出来の悪い妻ととられるけども。
    普通か否かって聞いたって兄夫婦はそれで進んでるんだからしょうがないでしょ。
    夫婦の形など違って当たり前ですから。

    それから嫁とせず義姉と書きなさいね。
    多分トピ主母が「嫁嫁」と言ってるから、
    小姑のトピ主も同じ様な感覚で言ってるんでしょうけど。
    嫁と言えるのはトピ主の母親だけ、
    言葉からして関西圏だろうから夫も「嫁」って言うのもあるけれど。
    身内で嫁連呼は良いでしょうけど、
    第三者が見たり聞いたりする所では使い分けましょうね。

    トピ内ID:6330020642

    ...本文を表示

    今どきはそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    マーカソン
    兄嫁もどうかとは思いますけどね。
    一番の問題はトピ主兄です。

    子供も生まれたのに仕事がアルバイトなんですか?
    子育てにどれくらい参加していたのでしょうか?
    そもそも、家事育児等ができる男性なのですか?

    トピ主兄への不満が兄嫁の態度に出ている可能性も否めません。
    実家に甘える兄嫁と似合いの夫婦ってことかもしれませんね。

    で、トピ主は関係ないんだから放っておけばいいんですよ。
    休職理由がわかりませんが、毎日甥っ子の面倒見る余裕があるなら、仕事に復帰したらいいのでは?
    20代前半で休職って、今後のキャリアは大丈夫なんですか?

    トピ内ID:8042621515

    ...本文を表示

    甘えていますね

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    確かに、初めての育児って大変です。
    でも、だんだんと慣れていくものなのですが‥。
    まず、5ヶ月の里帰りは一般的には長いですよね。余程の事情、例えば、産後の肥立が悪いとか赤ちゃんに何か病気があるとかであれば仕方ないかもしれませんが。
    私は産後の1ヶ月もしないうちに実家から帰りましたよ。帰ってから、毎日旦那さんのお弁当も朝作ってました。初めは本当に本当に大変です。
    でも、だんだん慣れていきます。
    私は、実家で経済的な事情から同居している兄嫁が、母が産後の私と孫の世話をする事にいい顔しなくて、母が私に早く帰るように言ってきたので、1ヶ月足らずで帰りました。
    だから、1ヶ月たたない時から、昼間は一人でやってきました。

    兄嫁さんからしたら、りささんにでも手伝ってもらいたいのは山々なんだけど、義理の家族が家に来るというのは、やはり、自分の身なりなり、部屋の片付けなど、気を使うのもわかります。でも、だからといって、また一年も実家に帰るって、それを許す旦那さんと、兄嫁実家も問題ですよね。
    兄夫婦の事なので、りささんが口出ししない方がいいけど、腹立つのはわかりますよ。
    私も息子の嫁がそんなんだったら、いい気はしないし、1年も息子をほったらかしにするなんて、許せないと思います。でもそれを口にすると息子夫婦が揉める原因になるので言わないほうがいいのですが、難しいですよね。
    兄弟が結婚して兄嫁などの義理の兄弟ができる、子供が結婚して、息子嫁など、義理の娘や義理の息子ができる、その向こうに義理の実家がある、義理の関係の人って、価値観や考え方が違うので、色々揉めたりあるんですよね
    あまり、兄夫婦の事は見聞きしないほうが、いいと思います。私の実家は兄嫁が普通じゃないので腹立つ事ばかりで、兄夫婦とは疎遠です。

    トピ内ID:2994836716

    ...本文を表示

    かなり甘えた兄嫁

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    5ヶ月もさとがえりしていたのにまたすぐ帰る?
    普通ではありません。
    里帰りは大体1ヶ月、体調が戻らなかったら伸びる可能性もあるけど、5ヶ月も実家で楽な育児していたから1人で何も出来ないんですね。

    妻としての自覚も親としての自覚も皆無、もう帰ってこないんじゃないですか?

    あなたも泊まりで数日ならわかるけど、毎日往復2時間自転車で通うつもりだったのでしょうか?
    雨の日もあるし、コロナ禍の上インフルエンザも怖いですよ。
    行き来したら絶対兄宅も自宅も健康がヤバいです、やめなさい。

    お兄さん夫婦は上手くいってないの?

    トピ内ID:7710106460

    ...本文を表示

    実家に帰りたいのよ

    しおりをつける
    😑
    ロザリウム
    ≫私には嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにし≫か思えない

    そうです。多分あなたの思った通りです。

    あなただって、本音と言うことが全然違うときくらいあるでしょ?
    お義姉さんも周りのせいにしてでも帰りたいのです。

    夫(あなたの兄)は正社員じゃないから、多分充分なお給料はもらえない。
    わかってて結婚したはずだけどね。
    無職で子育ての経験のない義妹の手伝いなんてうっとうしい。
    実家で実親に甘やかされながら子育てしたいのでしょう。

    それから、普通は兄の奥さんのことは「義姉」と表現するものです。
    あなたの嫁じゃないし、嫁などと呼びつけてはいけません。
    お兄さんやお母さんが可哀想なのはわかるけど、兄家族のことは別家庭です。
    お母さんの愚痴を聞くくらいはいいけど、黙っているほうが賢明です。

    トピ内ID:9565988579

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    産後って一概に一括りにはできません
    里帰りが1ヶ月だけが世の中の常識なのでしょう
    しかし、コロナのこともあり長く里帰りをしている人はいますよ
    母親の産後の体調が悪いことも多いです
    赤ちゃんだって健常児とは限らないですから。。。

    産後の体調次第では誰かの手を借りないと無理な場合がなきにしもあらずですよ

    その辺が分からないからなんとも言えません
    一つ言えることはあなたは何故働かないのでしょうか?
    働いてきちんとしなさい

    トピ内ID:7155425853

    ...本文を表示

    ビックリを100回押したい。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    主さんの仰るとおり、義姉は甘えています。
    1人じゃ育てられない?
    義姉の家は、電気水道ガスが繋がっていないのですか?
    洗濯機、無いのですか?

    電気水道ガスが指一本で使いたい放題。
    重労働で時間が掛かる洗濯は洗濯機。
    一体、何が大変なのでしょうか?
    赤ちゃんは一日の殆ど寝ているし、授乳やオムツ換え位、何の力も時間も掛からない。
    それを大変だ!と言っているのでしょうか?

    授乳とオムツ換え位、他人を頼らず、何故、出来ない?
    義姉の親は「何を甘えているんだ!」「とっとと自分の家に帰れ!」「人を頼るな!」と言わないのでしょうか?
    こんな便利な世の中で、子供一人育てられないというなら、子供を持たない選択をすれば良かったのに。
    全く持って、とんでも無い人です。

    しかしながら、主さんにもビックリですよ。
    なんで主さんが義姉の事を「嫁」と言うの?
    嫁とは呼んで字の如く、家に嫁いだ女。
    嫁いだ先の大人が他所の人に言う時、「うちの嫁は」と言いますが、主さんは妹です。
    姉に対して「嫁」と呼ぶのは失礼ですよ。

    それに、なんで無職なの?
    20前半でしょう?
    確かに今、経済が滅茶苦茶で就職難ですが、20歳前半で無職って、今後どうするつもり?
    母親(義姉)が専業主婦で赤ちゃんの面倒を看れるんですから、何も手伝いにいく必要はありません。
    ご自分の就職活動をちゃんとして下さい。

    トピ内ID:8219247026

    ...本文を表示

    お母さまがそう言ってるのかしら?

    しおりをつける
    💤
    嫁、より義姉さん。
    里帰り出産が長い事や、実家暮らしに味を占めて。。。と言うのはトピ主さんのお考えですか?
    本当はお母さまがそう言っているのでは?

    そうですね。何が普通か?は分かりませんが、確かに里帰りの期間も長いかもしれませんし、実際実家の方がトピ主さんに来てもらうより気を遣わないし実家の方が良いと言うのはこれまた普通の感情ですね。

    実際トピ主さんであろうとお母さまであろうと義姉さんにしてみれば赤の他人な訳でお手伝いされても相当「気」を使うとは思いますよ。
    こういうのはトピ主さんも結婚されれば義家族には神経使うと言うのが分かります。

    義姉さんも更に1年も実家に帰ろうと言うのも、なんだか精神が追い詰められている感じがしますね。
    子供産んでホルモンの関係か精神が不安定になる母親とか普通に居ます。

    そもそもお兄さんはなんて仰っているの?
    育休も取れないなんていったら、義姉さんは一番頼りたい、居て欲しい夫が居てくれなく益々不安になっているのでは?

    ここで一年も実家にまた帰るのが長すぎるとしてもお兄さんが同意しているならお母さんもトピ主さんも口挟めませんね。
    例えお兄さんがそんなのオカシイと言ったところで精神が不安定となっている奥さんのそばにいてあげれないなら、強く言えなさそうです。

    またこれが実際義姉さんの「甘え」だ、と言うならお兄さんが、そういう女性と結婚したのです。
    お母さまにしても自分の育てた息子が、そういう女性と結婚したってだけの話です。

    お兄さん夫婦が今後どうするか分かりませんが、子供を持った今、お兄さんには福利厚生のしっかりした企業に正社員として転職した方が良いかもね。
    子育てにはお金もかかるし、いざって時には有給も簡単に取れる方が尚宜しい。

    トピ内ID:1196340316

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くう
    トピ文兄嫁さんは確かに実家依存気味に思えます。
    ただいそいそと喜んで行ったお母さんとあなた、色々口出ししていませんか?
    そういうことから逃げるために実家に帰りたがってる可能性もあると思いました。
    環境が悪いってそれも含まれているのでは?
    夫婦の問題であって小姑が口を出すことではないですしね。

    トピ内ID:2421085277

    ...本文を表示

    キャパは、人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    キャパシティの大きさは、人によって違いますから。
    確かに、世間一般の人よりも親御さんの力を借りてると思いますが、夫婦で納得されているならいいのでは?

    トピ主さんは、休職中とのことですが、理由は?
    赤の他人から甘えだ!と言われたら、腹が立ちませんか?

    他所の家庭のやり方に、口を挟まない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4688969095

    ...本文を表示

    お兄さんはなんと…?

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    子どもの父親である、肝心のお兄さんはなんて?何してるの?生まれたわが子(と妻)と5ヶ月別居、これから1年また別居…。問題はあなた達が手伝ってくれない、じゃなくてむしろ「夫と合わない」とか??よく分かりませんが、兄嫁の気の済むようにしていたらキリがないですから、実家に帰ってもらってお兄さんと今後どうするのかとか、嫁さんとの関係は良好なのかとか、聞いてみたら?

    トピ内ID:4670627610

    ...本文を表示

    書かれていないことが

    しおりをつける
    てんかす
    いっぱいあるんじゃないのかな?

    例えばお兄さんとの不仲とか…
    家事育児をしない、仕事をちゃんとしない、乳児のそばでタバコをすう、暴言や自己中な生活など、本当にないのかな?
    里帰りが長いのも、出産前から何か帰宅を躊躇わせることがあったのかも知れない。

    もしくは生れたお子さんや本人に病気があり日中ひとりでの育児が大変だとか。

    本当に何もなければ、里帰りから戻ってすぐにまた実家というのはたしかに不審だけど、
    普通は夫の妹に自宅入り浸りで育児手伝ってほしいとは思わないよ。

    お兄さんからの手伝い要請がそもそも怪しい。
    実際、あなたのお手伝いは彼女本人から断られてるわけだし。

    このトピの内容はあまりに不自然だから、そのまま信じて義姉を異常だとあなた方に味方するお人好しは少ないと思うよ。
    他人から見ればね。

    あなたのお兄さんが、肝心なことをあなた方に伝えていない可能性があるよね。
    彼、不都合なこと隠してない?

    トピ内ID:6228636250

    ...本文を表示

    お詫びと補足。

    しおりをつける
    blank
    りさ
    誤りがありましたので、訂正致します。
    休職中→求職中
    兄の嫁→義姉

    誤解やご不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。御指摘いただきありがとうございました。

    説明不足でしたので、何点か補足です。

    義姉も甥も健康体です。双子でもありません。1人です。

    約束と言えば、戻ってくる前に義姉から「○日に戻ります。よろしくお願いします。」のLINEが来ました。これが手伝ってほしいと要望のつもりだったのでしょうか…?
    私は挨拶程度にしか思ってなかったです。
    これくらいしか心当たりがありません。(私の母も同様)

    兄は子供が産まれるのを心待ちにしており、
    義姉が戻ってくる日から1週間お休みを取り育児する気満々でした。「やっと一緒に暮らせる!今まで父親らしいこと何もできてないしこれから頑張るわ!」と張り切ってました。
    そんな兄が育児を放棄してたとも思えません。
    (義姉の里帰り中も何度も会いには行ってます。)

    義姉が帰ると言い出したのはこちらに戻ってきてから2日後です。(戻ってきた日はあちらのご両親様が手伝い、次の日に私たちが手伝いがてら会いに行き、その翌日です。)
    あちらのご両親のお迎えの都合によりまだ帰れていないだけです。

    トピ内ID:5386926018

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あやしい匂いが

    しおりをつける
    🐤
    今はしあわせ
    お兄さんごしの報告というのが超不自然ですね。
    それ、里帰りじゃなくて単なる別居宣言じゃないですか?

    失礼ですが、お兄さんもしかして妻を悪者にしてない?

    私も元夫が産後モラハラ男になってしまい、気に入らないことがあると実家の母親や妹に電話して自分が被害者のように言ってたもの(そういえば家に来て子供を見てくれとかも言ってたわ。よけいなお世話)。

    私も、夫の肩を持つ姑や小姑は信用せず、本音は言いませんでしたからね。

    義理の姉から直接聞いたらビックリの事実が出てきそうよ。
    じっさい「環境が悪い」って言ってるしね。

    あまり義姉を悪し様に言わない方がいいんじゃない?

    トピ内ID:1749413023

    ...本文を表示

    まあどっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    マッカラン
    正直この旦那にしてこの嫁あり?

    子供が生まれてなおアルバイトの様な仕事をしてる兄
    実家依存気味甘えたな兄の妻って感じかな?

    そして求職中なのに兄の家に毎日手伝いに行こうなんて考えてるトピ主さんも。

    みんながみんな変わってるなって印象ですね。
    まあでも正直兄の妻が変な人でも非常識な人でもトピ主さんにはあまり口出す権利もないし無関係かもね。

    結局夫婦のこと、決めるのはお兄さんだから。
    トピ主さんがそんなに気を揉む必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:4298118846

    ...本文を表示

    仕事探さないで何やってるんですか

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    義姉が実家に帰ってくれ良かったのでは?
    このまま、何か月も毎日兄夫婦の家に通うんですか?

    トピさんの求職理由は分かりませんが、はっきり言って甥っ子の育児を手伝ってる場合ではありませんよ。
    自分の仕事を探すべきです。
    頼まれても断るべきなのに、何やってるんですか。
    結局、姑・小姑は悪者なんですから。

    兄夫婦の事は夫婦で考えるべきで
    今後一切かかわらないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4528620186

    ...本文を表示

    問題をごっちゃに考えない

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    トピ主の求職中のことを言う人もいますが
    そんなことと兄の子供の子育ては全く別の話です。
    トピ主が仕事してようとしていなかろうと
    兄が来るまでずっと一緒にいて欲しいなんて異常です。
    仮にお兄さんがそこまで手伝ってくれていなかったとしても
    健常児の一人、専業主婦が一人で育てられないで
    一年半も実家に帰っているなんて
    異常だと思います。

    正直、実家依存嫁のババ引いただけだと思いますけど。
    子どももできたことだし、離婚して養育費もらって
    実家で子ども育てるつもりかもしれませんよ、もともと。

    トピ内ID:8325544374

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    里帰り期間が長いとか
    一人じゃ育てられないとか
    それは人それぞれですから
    一方的にお嫁さんが悪いとは言えないです

    まだ20代で若いご夫婦なら
    実家の力を借りながら育児もよくあることだと思います

    想像だけど、
    お兄さん若くて収入も十分じゃないし
    経済的に安定してる両親が孫に夢中になって呼び戻したんじゃないかな?

    妹の立場で心配なのはわかるけど
    そんな簡単に育児を安請け合いしてはダメです
    就職するんでしょ?
    仕事が決まったから明日からやめますって言うのはすごく無責任ですよ

    トピ内ID:2224822685

    ...本文を表示

    バイトなの?

    しおりをつける
    匿名
    >>兄は育休を取れる立場の仕事ではないので、(アルバイトみないな感じ)

    コピペしたのでわかりませんが
    「アルバイトみたいな感じ」なの? 

    トピ主さんも無職だし(大学生ではないのですよね?)
    義妹(小姑)がお世話するのは聞いた事がないです。
    元保育士さんですか?

    兄も正社員ではない、自転車で一時間かけて来て貰うのも気兼ねがする。 

    そう思うと、義姉が実家へ帰りたいと仰るならそのとおりにした方が良いと
    思います。
    自宅に帰って夫婦で子育てしようと思っていたけど
    通販サイトで赤ちゃんのものも自由に購入できない、タクシーもあまり使えない経済事情かな、と。

    トピ内ID:6983172955

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    さい
    アルバイトのような夫と甘えてるとか言ってくる(口に出さなくても態度に出てるはず)、働いてもいない若い小姑と一緒にいるより実家の方が快適でしょうね。
    他の方も書いてるように別居なのでは?
    兄嫁さんの意見を聞きたいですよね。

    トピ内ID:2421085277

    ...本文を表示

    色々機能不全ですね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    トピ主の家って。

    そもそも子供を持つまでの準備が整っていなかった。

    これはレアなケースなのでまずはお兄さんが、ちゃんとした保障のある仕事に就くことからでしょうか。

    トピ内ID:2972773837

    ...本文を表示

    正当な理由がないからでしょうね

    しおりをつける
    blank
    知らぬが仏
    ちゃんとした正当な理由がないから、
    言うことがコロコロ変わるのだろうと思います。

    体調が悪いとか、医者から安静に言われてるとか、
    何かしら、大手を振って「○○だから、実家に帰る」と言えないというのが、
    コロコロ変わる発言に現れているように思います。


    「毎日手伝いに来て欲しい」と言ったら、できない、と言うはずだと
    思ったのに、
    「毎日行くよ」と言われて、困ったんじゃないでしょうか。

    「手伝ってくれない」何て、言ったのは、
    手伝って欲しいからではなく、家に来たのに、手伝いもしなかったという
    文句が言いたかっただけなのかも?

    お兄さんもかなり振り回されてるのでは?

    立場としては、兄嫁さんなのでしょうが、
    高校の同級生で、言うことがコロコロ変わって付いていけない女の子、
    という感じに思われた方が、よいのでは、と思えました。

    トピ内ID:5233925569

    ...本文を表示

    余所の家庭には立ち入らない

    しおりをつける
    blank
    秋風
    兄さんは結婚して御自分の家庭を持ったのです
    運営は夫婦で決めます

    兄さんは決まったことを報告しただけで愚痴も言っていないのにトピック主は何故そんなに義姉の動向が気になるのですか?

    「兄の嫁」という言い方からも鬱陶しい小姑であることが伺えます

    義姉さん実家の厚意をありがたく受け、兄は正規雇用を目指す、小姑は職を決める

    健闘を祈ります

    トピ内ID:9640742160

    ...本文を表示

    休職中なんて書かなきゃ良かったね

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    聞いてることは兄嫁の手伝いの話なのに、トピ主や兄の仕事のことの回答が多いなんて。

    トピ主達では無く、回答者の方に、働かせたい誰かがいて鬱憤溜まってそうだ。

    その兄嫁は所謂外れ嫁。
    実家依存で妻として母として自立出来ないだけです。
    実家に戻ったら全部親にやって貰っているのですよ。
    でも貴男に来て貰ったら、自分がノンビリ遊んでて、貴女にだけ家事育児させるわけにも行かないでしょ?

    彼女を変えることは貴女には無理。
    お兄さんに常識を教えれば良いだけ。

    トピ内ID:4351242027

    ...本文を表示

    義姉さんはトピ家の緩さが嫌?

    しおりをつける
    blank
    義妹さんは子供ができたにも関わらず、
    夫がアルバイトだということに、
    イライラしているのだと思います。
    だから実家に帰りたいのでしょう。

    >「毎日朝から兄が帰ってくるまできてほしい。」

    と、無理な注文をしたら、
    義妹が求職中にも関わらず、

    >「私今無職だから言ってくれたら手伝いに行くよ!」

    と、トンチンカンなことを言って来て、
    2人とも働く気はないの?
    と、思ったのではありませんか?
    お子さんができたのに、
    経済的に不安定だとイライラしますよ。

    >母親に甘えてるようにしか思えないですが…

    トピ主さんも実家に甘えていますよね?

    義姉さんが戻って来て2日後に、
    トピ主さん母娘はどんお手伝いをしたのでしょうか?
    ただのお客さんだったのではありませんか?
    もし朝からお兄さんが帰るまで義姉さんのところに行ったら、
    どんなお手伝いができるのでしょうか?

    トピ内ID:5930905911

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    お兄さん嫁選びに失敗したわね。

    しおりをつける
    🙂
    HARU
    完全な実家依存で我儘です。
    そりゃー第一子は初めての子育てだから皆さん右往左往しますけど。
    だからと、産後5か月でやっと自宅に戻って来るとは。
    お嫁さんの親も甘やかし過ぎです。
    自分1人じゃ育てられないと1年里帰りとは情けない。
    先が思いやられますね。
    ここは、ビシッとご主人が叱ないと。
    家族なのに子供の成長を見られない1年後に会った時はどこの人?です。
    全ての面で他人に依存するお嫁さんなのかしら?
    これは不味い。
    お嫁さんの親も厳しくして欲しいわね。

    トピ内ID:1020204499

    ...本文を表示

    外野は静観のみ

    しおりをつける
    😠
    監視してるみたいだね
    トピ文読んで、ただただ夫婦関係が上手くいってないんだなと思いました。

    義姉さんの揚げ足取りする前に、お兄さんをちゃんとアルバイトみたいな仕事から脱却させてください。話はそれから。

    夫婦で決めたことは、姑や小姑が口を出してはいけません。夫婦不和の一因にもなりますよ。外野は黙って見守る。それだけ。

    トピ主も人のことより自分のことをしっかりなさってください。

    トピ内ID:4447550498

    ...本文を表示

    普通(一般的)ではない

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    兄夫婦の問題ですから、トピ主さんは現在無職だろうが何だろうが関わらなくていいんですよ。

    >・1人では育てられない。→何で一人で育てる?夫と育てろ。

    >・義実家(私たち)が全然手伝ってくれない。→知るかヴォケ。誰の子だよ。手助けが欲しい時は自分らが頼んで来い。

    >・環境が悪い。→自分達夫婦が選んだ環境だろうが。

    義姉のあげた理由は全然理由になっていません。
    手伝いに関しては、最初からしてもらうつもりの物があれば、生む前に頼んでおくべきだし、生んでから思っていた以上に大変だったからお願いしますって事なら、そう言ってまず夫婦で頭を下げるべきです。

    トピを読むと、兄夫婦が考えなしに子供作ったって感じます。
    アルバイトみたいな感じって収入は、兄一家が暮らすのに十分なのでしょうか?
    育休が取れないなどの状況が予め分かっていて、何の対策もしていなかったようですし。

    >これが手伝ってほしいと要望のつもりだったのでしょうか…?
    義姉的にはそうだったかも知れませんが、実家から夫婦の家に戻りますって挨拶にも取れます。
    私だったら、トピ主さんと同じく、単なる挨拶に取ります。
    手伝いの要請なら、シッカリそれを伝えんかいと思います。

    義姉は所謂察してちゃんなのかなと。
    察してちゃんなら面倒くさいから、ハッキリ言われるまで察せないフリでいいと思います。

    元々そういう人なのか、出産によるホルモンバランスとか慣れない育児で精神的に追い詰められているような感じでそんななのか知りませんが、トピを読むと義姉は依存心と言うか、誰かに面倒見てもらって当たり前的な考えの人に感じます。

    兄夫婦の問題なのですから、トピ主さんは我関せずでいいと思います。

    お母さんが色々と、トピ主さんにあれやってあげてとか言ってくるなら厄介ですが。

    トピ内ID:1243760926

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    問題は兄の経済力

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     トピ主の兄とその妻は、互いに好きだから結婚したのでしょう。兄がアルバイトだと、客観的には将来が不安です。でも、若いうち、二人だけのうちは、何とかなる、と思いがちです。その結婚は、妻の親は賛成しましたか。反対しなかったとしても、ふつうは不安を抱くはずです。

     結婚時は不安を感じていなかった妻も、出産すると子どもに対する責任から、リアルな不安を感じるようになります。授乳など直接的な育児を自分だけで出来るのか、ということもあるし、将来含めて子育てにはお金がかかって、それを支えるだけの経済力が自分たち夫婦にあるだろうか、ということです。

     その不安を妻はその親と共有し、「だったら実家で育児するほうが安心」になって5か月の長期滞在になります。

     もちろんそれは長すぎるし、育児は父母(トピ主兄とその妻のことです)がやるもの、という建前がありますから、トピ主の妻は戻ってきたけど、やっぱり不安。「1人では育てられない」は本音。「義実家(私たち)が全然手伝ってくれない」は、手伝ってほしいのではなく「手伝ってくれないから実家に帰るしかありません」と言いたかっただけです。

    >>嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにしか思えない

     確かにその通りです。が、トピ主の兄の妻からすると、「トピ主の兄との生活には将来の見通しが立たず、不安で仕方ない」かもしれません。トピ主の兄を選び、子どもを作ったのは兄とその妻の共同責任です。でも、妻の不安を解消するには結局、兄が定職に就くしかないと思います。

    トピ内ID:1763529599

    ...本文を表示

    いずれにしても

    しおりをつける
    通行人A
    兄夫婦の問題です。
    トピ主さんが気を揉んだところで何もできません。
    普通か普通じゃないかは
    ご家族や友人などと話していたらわかると思います。
    単に愚痴りたかっただけですよね。

    トピ内ID:1273684296

    ...本文を表示

    兄嫁の親がダメ

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃんのぼやき
    兄嫁の両親がダメダメです。

    と、いうか、この話を本当に了承しているのでしょうか。

    お兄さんから嫁両親と連絡をとってみては。

    はっきり言って、このままでは離婚です。

    だって子育てが大変なのは歩き出してから、です。
    今の赤ちゃんは寝るか授乳か、です。
    その状態でひとりで子育てできないと言うならば
    歩き出した1歳以降はもっと無理です。

    嫁の両親に「父親を奪ってもよいのか」と、問いただしましょう。

    先方の両親とじっくり話しあって。

    トピ内ID:7529400000

    ...本文を表示

    ハズレ嫁

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    五ヶ月の里帰りはめちゃくちゃ長いです。
    聞いたことないですよ。
    兎に角、怠け者で甘えたい性格なんでしょうね…実家依存がひどくて治りそうにないので、次に行ったらどうでしょう?
    変に資金的なサポートをすると余計に帰ってこなくなるので、資金は渡さないほうがいいですよ。
    どうせ、渡しても渡さなくても、文句は言うので。

    トピ内ID:2350871456

    ...本文を表示

    主さんは別に悪くないから、気にしなくて良いのよ

    しおりをつける
    猫ママな気分
    主さんは別に悪くないからね
    気にしなくてもいいのよ

    お兄さん夫婦は、多分まだお若いのかな?


    一人で子育てできない奥さんも
    アルバイトしかしてなお兄さんも、
    まだ親の助けが必要なみたいね

    離婚になっちゃうかもしれないけど
    まあ、気にしないであげてください

    主さんもお仕事見つかると良いわね

    トピ内ID:9625912077

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    susune
    お嫁さんがハズレというより、夫さんが大ハズレですね、義理実家とお嫁さんのクッション役を一切果たしていないように感じます。
    嫁の意見と義理実家側の意見を伝書鳩みたいにそのまま届けてややこしくなってるんじゃないですか?
    言い回しや根回し、それぞれへの気配りと軌道修正等が必要なのに・・

    りささんは責任を感じる必要ございません。
    兄夫婦のことに口を挟んではいけません。ほっときましょう。

    君子危うきに近寄らず、ですよ。

    トピ内ID:7125459907

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    無題
    別に甘えてるとは思わないけど、夫婦でもっと協力し合うべきだとは思う。

    理由として
    ・夫(兄)は育児はするけど、家事をしない?
    ・育児って赤ちゃんのお世話だけじゃないですよ。料理したり、お風呂洗ったり、食器洗ったり片づけたり、掃除やゴミ捨てに洗濯・・・。全て繋がってますよ。

    お兄様に聞いてみたら?
    「家事はしてるの?お皿洗ったり、休みの日に料理したりしてる?」って。

    ママはパパが赤ちゃんのお世話をしてても家事があれば休めません。

    トピ内ID:8112121215

    ...本文を表示

    トピ主さんに問題は無いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    KM
    なんとなく難しそうな義姉さんだという気がします。
    実家依存の傾向もあると思いました。
    ただ一番の原因はお兄さんは無職というか求職中だということではありませんか?
    今の生活に不安があるんだと思いますよ。
    お兄さんの収入が安定すれば落ち着くのではないですか。

    トピ内ID:4718844146

    ...本文を表示

    孫取り離婚狙いかな

    しおりをつける
    まいここ
    義姉さんにとっては親元でぬくぬく、あちらの親御さんも可愛い娘と孫とラブラブ出来る。
    邪魔なのはお兄さん(義姉夫)だけ。
    最近こういう実家依存妻、増えてるみたいですね。
    お兄さんがアルバイトというのも少し問題ですが、おそらく正社員でも同じだと思います。
    まぁお子さん男の子のようですし、将来義姉さんが未来のお嫁さんに疎まれて同じことされても何の文句も言えませんね。

    トピ内ID:9265883987

    ...本文を表示

    兄嫁さんに同情します。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    娘のいる母親です。

    環境が悪い、これは兄嫁さんが離婚も考えているからこその別居だと思います。
    夫である貴方の兄が「アルバイトみたいな働き方」そして貴方は現在無職。

    母親はどんな仕事をしているのでしょうか?
    出産後に安心して暮らせる家と収入がありますか?
    同じ母親として娘の夫がアルバイトで、妹が無職、母親が家計を支えているのなら心配どころか結婚に意見します。

    貴方の兄は妻が実家で子育てする間、ちゃんと妻子にお金を渡せるのでしょうか?
    まさか嫁親だからと支払う気もないなんて展開になっていませんか?

    兄夫婦のことはもう兄夫婦にしか判断できません。
    貴方はまず仕事を見つけて働きましょう。
    兄嫁が実家頼りで甘えているなんて考えは捨てて、兄嫁に不満に思われない仕事をしている小姑に昇格を。

    トピ内ID:3883032879

    ...本文を表示

    小姑が口を出すことではない

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    お兄さんが納得していて、夫婦で話し合って決めたなら
    それもありだと思います。
    甘えているとは思いますが、仕方ないですよ。
    メインで育児をする母親が、一人では無理と言っているのですから。
    見守るしかありません。

    トピ内ID:4281773242

    ...本文を表示

    見方を変えれば

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    >私には嫁が里帰り出産で実家暮らしに味を占めて、母親に甘えてるようにしか思えないですが…

    この言葉ですが、見方を変えればあなたの兄だって、奥さんの実家や自分の実家に甘えて、父親としての育児参加は「できない」と一蹴してるわけですからね。
    敢えて厳しく言えば会社での立場が悪いのは本人のせいでは?どんな会社でも、育休取る気があれば、取る人は取ります。それで将来の出世が遅れるかもしれなくとも。そもそもアルバイトのような立場で、育休も取れない立場で、子ども生まれて、もしその子が奥さん一人で見るには荷が重い子だったり奥さんが産後うつになって見れなくなったりした場合どうするつもりだったの?

    実際奥さん、初めての子育てで一人ではキャパオーバーなんですよね?

    旦那側が、自分が育児参加できないから、自分の妹や母親にやらせようっていうのは、あなたのいう「実家への甘え」とどう違うのですか?
    妻からしたら、そりゃ関係性の薄い旦那の妹や、義母の手を借りるよりは実母に頼りたいですよ。義母や小姑なんて、陰で自分をどう酷評してるかわからない上司のようなもので、息が詰まります。実際、あなた、義理のお姉さんのこと、甘えだとか言ってますしね。

    奥さんが初めての子育てで、他人より甘えやすい実家に甘えて何が悪いんですか?旦那が手伝わない(手伝えない)以上、全て一人で抱え込めと?

    甘えが許せないなら、まず自分の兄に、会社での立場がどうとか、自分の親や妹の手を借りずに、甘えず自分の手でしっかり妻を支えて妻と二人三脚で育児しろと言えばどうでしょうか?

    トピ内ID:9706812051

    ...本文を表示

    ダメな嫁

    しおりをつける
    🙂
    りな
    って言いたいんですよね?
    大丈夫、あなたの兄も相当ダメな夫だと思います。
    長期の里帰りは県外ならばコロナの影響も考えられます。
    バリバリ働く正社員の夫ならば早く帰って支えなきゃ!って思いますがアルバイトみたいな夫って支える必要あるのかな?笑
    家族を養うってほど稼いでいるのかも謎だし。
    実家に帰って落ち着く環境で育児したいですよ。
    こんな全然関係ない上に育児やったこともない小姑が目くじらも立ててるし、そりゃ実家帰るわー笑

    教えてあげるけど、育児は大変だし孤独。
    人は孤独に弱いんだよ。
    だから毎日来てとか言っちゃったのかな?
    あなたが甘えてる嫁って思ってる人はもしかしたらあなたより今必死に頑張ってるかもしれないよ?
    あなたも仕事探しがんばってねー

    トピ内ID:1116581936

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    りさ
    皆様たくさんのレスありがとうございます!

    なぜか関係のない私の無職のことを心配して下さったる方がたくさんいらっしゃってびっくりしました。
    私が言いたかったのは、他の家族より時間に融通がきくという事だけです。それについ最近まで正社員で働いてましたし、貯金もあります。
    むしろ、30歳でまだ働いたことない義姉に仕事のことを言われたくな……
    ごめんなさい、話が脱線しました。←
    心配してくださった方ありがとうございました。
    これから転職活動頑張ります!


    あと、兄の経済面ですが、収入はボーナスはありませんが固定給で私の前職より貰ってます。赤ちゃんの費用とか病院代がいくらかかるのかは知りませんが、十分暮らしていけると思います。住んでるところも私たちの祖父からのプレゼントで立派な一戸建てです。(新築。義姉の要望を聞いて建ててます。)なので家賃もローンもありません。義姉の駐車場代も祖父が今も(結婚して3年経ちますが)払い続けてます。

    あと、伝えてなかったですが、義姉が里帰りしたのが去年の12月(妊娠5ヶ月ごろかな)で、ほぼ1年間実家に帰ってました。

    私たちに対して義姉は何も言わない察してちゃんですが、兄より年上のためか、兄に対しては強いです。兄は尻に敷かれてるんだろうと思います。
    今回の実家に帰るのも普段から義姉に強く言えない兄が「帰らないでくれ」と言っても聞き入れてくれないだろうなと思います。
    まあ、そういう関係を築いた兄が悪いですね。


    1年間帰ることは決定らしいのでこれからは兄夫婦の行く末を視界の端っこで見守っていきたいと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:5386926018

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    兄嫁さんは普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    残念な兄嫁さんです。
    だからといってトピ主さんはなにもしてあげられるのとはないでしょう。
    お兄さまはかなりキツイ結婚生活になりますね。
    兄嫁さんはちょっと問題アリの方だと思いますので

    トピ内ID:3845055529

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    里帰りは

    しおりをつける
    🐴
    ななこ
    今のコロナ禍での里帰り出産であれば
    5ヶ月はそんなに長くないと思います。
    周りの友人も長めに里帰りしている人が多いです。

    あと私は0歳の時期が大変でした。
    夜泣きもあるし、背中スイッチもあるし。
    2歳のイヤイヤ期の今の方が全然楽です。
    人それぞれ感じ方があると思います。

    兄夫婦が納得しているなら主さんが口出ししてはいけないと思いますよ。
    離婚まっしぐらになりそうです。
    でも、義姉家族に少し問題は感じます。

    トピ内ID:5176305234

    ...本文を表示

    普通じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    そう珍しい事でもないかな。

    里帰り出産で1週間で帰ってくるのは早いです。
    普通は1か月位はいるものだと思います。私の姉の里帰りも1か月でした。
    遠方だと3カ月位いる人も多いんじゃないかな。

    問題は兄嫁よりも兄なんじゃないでしょうか。
    兄が仕事で在宅時間が少ない、家事育児を手伝ってない?
    収入も少なそうですね。それらを総合して「育てられない」なんじゃないかな。
    それでも、「義実家が全然手伝わない」とかどの口がいうのかな?って思う位図々しい主張だけど
    行くっていうのに断ってくるあたりそれはただの口実で八つ当たりなんでしょう。
    お兄様もあっさり1年の里帰りを了承したのなら離婚が近いんじゃないかな。

    トピ内ID:6959915480

    ...本文を表示

    実兄様に甲斐性がないので子育て費用がない

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    だから義姉様は実家にお世話になるしかないのでは?

    アルバイト程度の収入しかない、だから足りない生活費と子育て費用は、
    夫の実家が援助してくれるとでも思っていたのでしょう。
    ところが、義実家は資産もないどころか、ニートの義妹までいる。

    これは大変、この一家から逃げないと、共倒れになる。
    だから実家へ一時避難しているのでしょう。

    相手からすれば、環境が悪いのです。
    1人で(夫が所得が低すぎて話にならないから)
    育児も家計も背負えないのです。

    義姉様は、赤ちゃんのお世話をして欲しいわけではない、
    生活費と育児費のお世話を、貴方がたに頼みたいのでしょうね。

    登場人物皆が、経済力がなく自立できていない。
    そこへ新たな命が誕生してしまった。
    負のループ。
    一番まともなのは、義姉様のご実家のようです。
    赤ちゃんのことを考えると、離婚がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7034385899

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    あまやかされて育ったのかな。
    5ヶ月も帰ることにびっくり。
    さらに一年。

    お兄さんには気の毒だけど、
    もう帰ってこないかもね。
    このタイプでそのまま離婚された方
    数人しってます。

    とはいえ、アルバイトみたいな職にしか
    つけない、兄の事を訝しく相手が思う
    気持ちもわかります。
    しかも、無職の妹付き。
    いったい、どんな家庭なんだとは思われて
    なるべく引き離そうとしているのかも。

    お兄さんもアルバイト程度なら、
    お相手の実家の近くで職探しして、
    一緒に暮らす方がいいのかも。
    そうできないとしたら、あなたのご家族の
    事情になるから、余計に向こうは
    娘を引き戻そうとしているのかもね。
    それなら、期間より事情に納得できるかな。

    あと、手伝ってといわれてからは、
    仕方ないのかもしれないけど、
    普通あまり義妹までは子育てに
    でてこようとはしないかな。
    向こうは多分、あまり関わって欲しく
    ないのかもしれませんね。

    トピ内ID:6075341508

    ...本文を表示

    気にはなるだろうけど

    しおりをつける
    暑い日
    何も出来ない貴女です。これが普通かどうかは・・近い将来に結果が出る事でしょうね。

    夫婦で考えても、力の強い方に暫くは片寄るものです。しかし、其の内に諸々に誤差が生じて来ますよ。お兄様もご自分の今の状態では奥様を止める力はない物と思います。

    お互いに支え合えない夫婦なら将来はないですから、先ずはお兄様に経済力をつけて貰うべきです。

    トピ内ID:1397377016

    ...本文を表示

    トピ主さんは何もしない方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    義姉は夫婦で育児して成長することよりも、実家で娘に戻って親からチヤホヤされながら楽チンに育児することを選んだので、放っておきましょう。
    口出し厳禁はもちろんですが、助ける必要も感じません。
    平気で1年も実家に帰る義姉は、普通じゃないです。
    ですから、中途半端に義姉に関われば痛い目を見るのはトピ主さんだと思いますよ。
    まあ、このまま離婚に向かうような気がします。
    その方がお兄さんは幸せかも。

    トピ内ID:6484518271

    ...本文を表示

    30歳まで働いたことが無い?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    まあそういう人を選んだお兄様も見る目無かったね。

    生活のすべてを両親に見てもらって、自分一人で何かをすることなどなかったのでしょう。
    全て両親が察して何でも対処してくれるから、他人(お兄様やトピ主様たち)に察してもらえないことにストレスがかかっているんじゃないかな。
    これは義姉さんを庇うのではなく、それなりのコミュニケーションノウハウと生活力を持ち合わせていない女性なんですよ。

    まあ別居婚というのも一定数あるわけですし、そんな型があっても別に良いのではないでしょうか。
    うちの娘だったらあり得ないですけどね。

    なまじ同居して家事の一切放棄されるよりも離婚の時に有利になりますし、通い婚が十分に可能な距離なのであれば、トピ主様もおっしゃる通りに外から眺めておくしかないですね。

    尚、昨年12月に里帰りして、出産後5か月滞在していたということについてですが、このコロナ禍の状況を鑑みると仕方がなかったかと思います。
    一般的にはどうなのよとは思いますが、12月の段階でコロナの情報が入ってきており警戒態勢に入っていましたからね。

    その当時に妊娠した子なんておびえていましたよ。

    他には2月に出産した方の場合、ご主人が地方に単身赴任なさっていて、予定では5月に戻る予定だったところ、会社から「県をまたいでの移動禁止令」がでて夏ころにようやく母子の元に戻ってこれたとかもあるくらい。

    ですから一概に義姉さんの里帰り状況を非難はできない。

    まあそれでもこの義姉さんは実家という箱に守られすぎて生活能力がそもそもないのですよ。

    トピ内ID:1103490078

    ...本文を表示

    そうなんだね…

    しおりをつける
    🙂
    りな
    レス読みました。
    それは確かにちょっと引いちゃうね。
    1年かあ。
    まあ関係ないのは関係ないから口を出しちゃいけないもんね。
    自分無職で特に苦労してないのに色々言ってるような感じがしたけど、まあ20代前半で無職はそんな心配することじゃないよ。
    義姉さんが気に入らないなら反面教師として見たらいいんじゃない?
    わたしも育児中でしんどいわ、実家帰りたい笑

    トピ内ID:1116581936

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    どっちもどっちだと思います。

    私は保育園児がいるワーママです。

    まず、トピを読んで気になったのが、お兄さんの妻を兄の嫁と。せめて兄のお嫁さんや義姉さんと言えませんか?
    義姉さんのご両親をあちらのお父さん・お母さん。ご実家のお父さん・お母さんと言えませんか。あちらのって。
    少し厳しいですが、お嫁さんは他所様の大切なお嬢さんです。

    義姉さんもたしかに、ただの里帰りで考えたら5ヶ月は長い。甘えです。
    しかし、義姉さんの産後の肥たちが悪かったり、産後うつ等ではなかったですか?
    産後うつは誰でもなる可能性が有ります。
    10人に1人の割合ですよ。
    お産で命を落とす人もいます。

    お兄さんがアルバイトみたいな仕事なら今後がとても不安です。お金の心配は大きなストレスです。産後なら尚更です。

    でも、私は義実家に手伝ってもらうのは嫌です。借りを作りたくないです。実家に頼るのは当たり前ですよ。実母は娘の事も考えて行動しますが、義母は赤ちゃんの事しか考えないです。

    ご実家のご両親が迎えに来られたのは、娘と孫は私達が守ると決意されたのでは。
    アルバイトみたいな仕事の娘の夫には任せられないと判断された。1年程、実家に帰るは
    離婚しますと言う意味ではないですか?

    かなり深刻な状況なのでは?
    私が義姉さんの立場なら、離婚します。
    アルバイトみたいな仕事の夫と無職の義妹さんとそれをなんとかしようとしない義両親は嫌です。

    トピ内ID:5979056226

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトハット
    離婚になるしかないように思います。

    向こうのご両親は、それでいいと思っているんでしょうね。

    トピ内ID:8169772582

    ...本文を表示

    はずれ嫁だね

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    たぶんだけど、このまま離婚かなぁ?
    あるいはなしくずしに嫁実家で同居かどっちか。
    義姉さんは甘ったれですごいですね~
    1人目だから、1人でもできますよ。
    妊娠5ヶ月で里帰りとかもなに考えてるのか?
    お嬢様なのかね。
    私の夫の兄が、この手の嫁さんで、あれよあれよで離婚でしたよ。
    調停しましたけど、養育費払ってます。

    トピ内ID:0619163428

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    トピ主様のお話だけしか聞いてないから

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私は、つわりが酷くて入退院繰り返して、夫の世話なんか出来る状態ではなくて妊娠2ヶ月過ぎから安定期までは里帰りして、
    落ち着いたら戻ってました。
    幸い、後期はつわりもまだ耐えれましたし、初産でも6時間もかからないド安産で、子供もすっごい良く眠る機嫌の良い赤ちゃんだったので赤ちゃんのお世話は何の苦痛もなかったです。
    悪阻で里に帰っていたので産後は里帰りしませんでしたが、地味に時間が決まってる夫の洗濯や食事、家事が苦痛。
    そして何より嫌だったのが、姑。
    毎日毎日、顔を見せに来いと半ば強要。
    育児諸々説教、出来の悪い嫁とか言われて、もうド近居の姑の家へ行くのが苦痛過ぎて、夫に相談するも、夫はオカンの肩ばかり持ち、ガルガル期が炎上しました。
    産後鬱にもなって、姑が近くにいる自宅では過呼吸と涙がとまらず実家に避難しました。
    2人目の妊娠がわかって、案の定フルスマッシュの悪阻が来て実家にまた3ヶ月避難。
    産後も里帰りのまま実家に半年いました。
    前回の頼りない夫。ポンコツ夫。女の敵の様な夫で学んだから頑として譲りませんでしたよ。

    色んな形がありますからね。

    多くは、夫の世話がキツイ。
    問題は夫。自分の家事位自分でしてくれ!
    それが出来ないなら
    私は里帰りしなくて良いから、夫が里帰りしてくれたら良いな。
    は良く聞きましたよ。
    大変なのは赤ちゃんの時期位で赤ちゃんの成長と共に夫のお世話も復活できますよ。
    ただ、赤ちゃんのお世話が辛い。誰かに赤ちゃんを預けたい。と言うママさんは少数でしたね。
    コッチの方の方がこの先ずっとなので問題でしょうね。

    義姉さんが離婚してくれたらまだマシだと思いますよ。
    情がうつらないうちにって言うのと
    現在、金銭的な事はどうなってますか?
    婚姻継続費用としてお金を嫁実家に引っ張られていたなら、早々の離婚がお勧めですよ。

    トピ内ID:4943197915

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    小姑は口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫婦間の事だからね。確かに義姉は実家依存で義姉の親もそれを嗜めもせず受け入れているから子離れ出来ていないと思う。だからって小姑のアナタが余計な口出しをしたら更に悪化するのみ。アナタが口出しして兄夫婦の関係が良い方向に向かうと思う?野暮な真似はおよしなさい。

    それと甥姪に執着し過ぎてはダメ。特に血の繋がりが無い義姉からすれば鬱陶しいだけ。私にも気の強い義姉が二人いるけど私に対して指摘めいた事を言われたら凄く腹が立つし気分が悪くなる。甥姪だって自分の母親に辛く当たる叔母なんかに好意的になるわけが無い。

    兄夫婦とは程良い距離感を保って余計な口出しはしない事。もちろん母親が暴挙に出ようとしたら全力で止めなさい。

    トピ内ID:1664819972

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    祖父が何か絡んでいませんか?

    しおりをつける
    blank
    まーるー
    >住んでるところも私たちの祖父からのプレゼントで立派な一戸建てです。(新築。義姉の要望を聞いて建ててます。)なので家賃もローンもありません。義姉の駐車場代も祖父が今も(結婚して3年経ちますが)払い続けてます。

    ↑家を一軒プレゼントの上に、駐車場代も出してくれるって、祖父宅はお金持ちとかですか?
    で、産まれてきたのが男の子ならば、跡継ぎができて祖父さんが曾孫フィーバーで『うちの跡継ぎ』を言いまくっている、とか
    祖父宅と兄宅が近所ならば、祖父がアポ無し訪問で毎日の様にやって来る、とかありませんか?

    普通は“嫁と姑”で対立ですが、トピ主さんトコの場合は“嫁と祖父”になっていて、
    義姉(兄の妻)さんが夫(兄)に『どうにかして欲しい』と言うも、『家や駐車場代の件があるから、我慢して』
    という事がありそうな気もします。

    トピ内ID:7096456546

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    お兄さんの見る目が無かった

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    悪いけどおそらく離婚するでしょうね兄夫婦。
    お兄さん、養育費あまりむしり取られないように気をつけてあげてね。

    トピ内ID:0327327889

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    余計なお世話です。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    お兄さんの家庭はお兄さんと奥さんのもの。
    外野がああだこうだこうじゃないかと
    口をはさんだり評したりするのは、余計なお世話です。

    失礼なことですよ。

    トピ内ID:5417573523

    ...本文を表示

    甘えかもしれないが

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まあね、確かに甘えかもしれないと思います。
    が、トピ主さんには、彼女を責める権利は一ミリもありません。
    モノ申せるのは、夫であるお兄様だけです。

    トピ内ID:8837176213

    ...本文を表示

    すごい甘え

    しおりをつける
    今日もいい天気
    だと思います。里帰り出産も5ヶ月近くでまた更に1年ってよくお兄さまも許可しましたよね。お兄さまはその間、嫁の実家に通うのですかトピ主さんのご両親にとってもお孫さんに頻繁には会えませんよね。

    兄嫁さんからしたら育児は誰かが手伝ってくれる事が前提なんですね。これでは二人目ができたらますます実家依存してしまいそうですよ。

    私は海外で出産しました。当然頼りにできる身内も近くにはいませんでした。夫は夕方に会社から戻ってきていましたがそれ以外では一人。そんな環境で初めての赤ちゃんを育てるというのは相当不安でしたが、なるようになります。

    実家に帰れて手伝いをあてに出来るのだったらそうすれば良いのですが、いくらなんでも度が過ぎます。普通は嫁の母親がそんな娘をたしなめる物だと思うのですがそれもなさそうですね...。トピ主さんのご両親も兄嫁の行動を咎めたりしないのですか。誰からのお咎めもないからやりたい放題なのだと思います。

    トピ内ID:3277797205

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