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    私がへんなのか、受け入れていくことなのか

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    🐶
    コロン
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    同棲中の彼がいます。
    私は、コロナ仕事が激減しており、一方彼は激務です。彼はいくつか経営したりとても仕事が大変そうなので私も家事やマッサージを日頃して少し癒せる空間をと思っていました。

    先日、朝生理前で身体が重く寝ていた私と仕事の準備をする彼に、俺も休みたい疲れたと言われ、棒立ちの彼に俺は何のために頑張ってるのかわからなくなったと言われました。その後は何を聞いても返事せず最後はもううるさいと一言、そのまま出社していきました。
    唐突すぎたので悲しくなり涙がでました。

    なので夜ご飯の時に聞くと、激務な上に取引先がとても理不尽だと、そして私の寝顔を見て俺がいないとこの人は生きていけないと(仕事がコロナで悪化した為)、そして私が寝ていることが嫌だったと俺は激務で疲れてるのに何でと思ったみたいです。私のことまで気負っていたみたいです。
    なのでそうだったんだね、と聞いていました。
    聞いた上で、その背景を知らなかったから急にあんな風に言われて無視されて出て行ってしまうと悲しくなったと伝えると、遮られ俺が全部悪いから今はやめて、罪悪感与えようとしないでと言われました。

    その態度に涙が止まらなくなり、実家に帰りました。
    最近当たることが増え、なんだが私こそ何のためにいるのか分からなくなりました。
    現在、結婚しているわけではありません。ましてや、コロナで仕事が激減して収入が減ったので私自身辛いです。好き好んでこんな状態になったわけありません。

    彼も本当に多忙なので、切羽詰まって余裕がないと理解できます。寄り添いたいと言う気持ちと、一言そっかごめん、と言えない彼のその様に未来への希望が持てなくなりました。
    でも支えてあげられない私もひどいなと思います。
    気持ちがグチャグチャです。
    普段は仲良しで大好きなのですが、将来を考えるとこうされると辛いなと思います。

    冷静な助言をお願いします。

    トピ内ID:2715287675

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    同棲ですよね?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    きつい言い方をすれば、彼に、法的にあなたを養う義務はないわけです。

    あなたが好き好んで今の状況になった訳では無いのと同等に彼も好き好んで今の状況になった訳では無い。

    生理で辛くて起きられなくてごめんねって伝えました?一度ご実家に戻られて、自分の収入で、自分自身の力で、生活を立て直されてはどうでしょう。

    彼も、家事をやって暮らしを支えてくれていたあなたのサポートに気づくかもしれないし。

    一度、離れてお互いに冷静に自分自身を見つめた方がいい気がします。

    トピ内ID:7429588286

    ...本文を表示

    トピ主も謝ってないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    二刀流
    どっちも謝らない人たちですよね。
    なのに、トピ主は彼にごめんと言わせたいのですか?

    彼の気持ちを聞いたのは何のためですか?
    今、生活費はどうしているのですか?
    トピ主が半分出していて、これからも出せるなら、彼もそこまで気負わないのではありませんか?
    トピ主が彼の収入に頼っているなら、彼が気負うのはトピ主のせいでもありますよ。

    生理前の辛さは男性にはわかりません。
    なので、トピ主がぐーたら寝ていたことが彼には辛かったんです。
    仕事のストレスと相まってトピ主を責めたのも仕方ないと思えませんか?

    トピ主は背景を知らなかったから辛かったけど、背景を知ったら自分も悪いと思い直さないのですか?
    聞くだけで、返す刀で非難するなんて酷いですよ。
    愛情も何もありませんよね。
    人の気持ちは聞き流し、自分の気持ちだけしか見ていませんよね。

    仕事が減って辛いのは自分のせいじゃないんですか?
    確かにコロナは予想外の出来事ですが、そういう場面でも必要とされる仕事はあります。
    そういう仕事に就かなかったのはトピ主の落ち度ですよね?
    誰だって好き好んで仕事を無くすわけじゃないです。
    でも、誰だって努力して安定した仕事を手にしているんです。
    そういう努力を、トピ主はしましたか?

    自分の気持ちだけを優先して実家に帰ったんですね。
    大人の振る舞いではありません。
    結婚もしていないなら、そのままお別れで良いと思いますよ。
    トピ主は彼に寄り添うどころか、寄りかかるばかりのようですし、まだまだ未熟でしょう。
    おいくつか知りませんが、一人で生活できる力をつけてから婚活してはいかがですか?

    トピ内ID:0806574250

    ...本文を表示

    被害者意識が強いかな?

    しおりをつける
    🐱
    ヒマラヤン
    彼は多忙
    って事は朝早く出たら暫くは帰って来ないのなら、朝と帰りだけは笑顔で送り、迎える。
    今回だって仕事に出かける彼を送ろうともせずに伝家の宝刀「生理」を持ち出して寝ていたのが原因です。
    例えば熱が出ていて起きれない状況ならまた違ったと思います。
    私はトピ主さんのお母さん世代ですが、男性は女性特有の生理や更年期とか「目に見えない」症状には全く理解を示せない人が多いと感じます。
    特に生理に関しての諸症状は個別に全く違う人が多いので、理解をするのは難しいと思います。
    今、同棲と言う不安定な関係性の中でのコロナで仕事が無い状態ならば
    今回のように寝ているべきでは無かったと思います。
    無理にでも起きてコーヒーの一つでもフラフラしながら入れていれば
    「良いよ、良いよ。寝てなよ。」
    と言う言葉は引き出せたはずです。
    男性の多くは「察する」事が苦手です。
    目に見える「フラフラしてる」「顔色(苦手ですが)が悪い」「熱がある」と言うモノがあれば理解してもらえます。
    一番苦手な「生理で体調が悪い」のを全面に出して被害者面はちょっと彼が可哀想に思います。
    反対にトピ主さんが激務でコロナで失職した彼が仕事に出かける時にゲームしていたらやっぱりムカつくと思いますよ。
    そしてトピ主さんの責め方がまた嫌らしい。
    これまた被害者意識を全面出して責めるやり方は男性が一番嫌がるやり方です。
    彼も今回の事は結婚を考えるに於いて研究材料になったと思います。

    トピ内ID:4207532950

    ...本文を表示

    重すぎる

    しおりをつける
    🐧
    アラサー
    なんだかお話を聞いていて、彼の苦悩が分かるようです。主さん重すぎます。
    結婚じゃなくて同棲してるだけなのに、もう支える妻のような気分ですか?
    彼ももたれかかられている今の現状が本当にストレスなんだと思います。
    コロナで仕事が激減したなら、転職活動なり今の状況を改善するように自分から動いたらどうですか。
    結婚もしてないくせに養ってもらう気満々でいるなんて、そのうち嫌になられる可能性もあります。

    トピ内ID:8855710648

    ...本文を表示

    「女性は共感が欲しい」はずなのに

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたは彼に共感する(寄り添う)ことなく、自分の辛さ、寂しさを伝えるだけですね。

    男が外で仕事上の問題で苦戦しているときに、どんなストレスを抱え込んでいるか、それを癒そうともせず、

    自分の気持を吐露して彼を責める(実際はそうなっている)のでは堪りません。

    「今はその話をしないで」という彼の気持が痛いほど分かります。若いころにワタシも何度も同様の経験をしました。

    女性は共感されたい、寄り添って欲しいものだとよく言われますが、男もそうしてもらいたい時があるものです。

    トピ内ID:4302114532

    ...本文を表示

    そっかごめん

    しおりをつける
    🙂
    相互
    トピ主さんも彼に「そっかごめん」って言いましたか?
    「そうだったんだね」とは書いてありますが
    「ごめん」と言ったとは書いてありませんが、どうなのでしょう?

    彼の態度は良くないですが
    トピ主さんが寝ていたことがきっかけなのだから
    「そっかごめん」と言っても良かったのでは?

    >彼も本当に多忙なので、切羽詰まって余裕がないと理解できます。
    とは書いてありますが
    それ以外は自分の感情ばかり優先したことを書いています。
    たぶん、激務の辛さを本当には理解していないと思います。
    しんどくてもトピ主さんのように寝ていられない辛さが分かりますか?
    トピ主さんが書いたように「結婚しているわけでもないのに」
    「俺がいないとこの人は生きていけない」と
    トピ主さんのことを真剣に考えてくれている彼の気持ちが分かりますか?
    トピ主さんは彼に対して「私がいないとこの人は…」と
    真剣に考えたことはありますか?

    トピ主さんが好き好んで今の状態になったわけでもないように
    彼も好き好んで今の状態になったわけではないと思いますよ。

    トピ主さんのように「実家に帰る」と逃げるのはどうなのでしょう?
    それに対して彼は「将来を考えるとこうされると辛いな」と思うのでは?

    彼の態度も改めるべき点は多いと思いますが
    トピ主さんも自分の態度について振り返ってみた方が良いのでは?
    二人の関係を向上させるには、二人が共に努力する必要が。
    彼だけを責めても、何も良くならないと思いますよ。

    トピ内ID:4830123503

    ...本文を表示

    彼は仕事が大変なだけ。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    きっと外で余程疲れているのでしょうね。
    それを貴方に当たってしまったのでしょう。
    私の場合、旦那がコロナ禍で2ヶ月休職になり、私は妊娠中なのに医療従事者で仕事が休めない+コロナ患者と接する機会があり、職場への配慮のなさに不満爆発してました。
    そんな中毎朝私より遅く起きたり、帰ってきたら毎日家に居て、正直私もいっぱい寝たいし、私も一人の時間が欲しい!!!って旦那に八つ当たりしてました。
    今思えば家に居たから、全ての家事をやってくれて、体調が優れない時はすぐに何か買いに行ったりしてくれて旦那サンはとても気を使ってくれていたし、旦那サンも好きで仕事休んでる訳じゃなかったので、家に居る事がストレスではあったと思います。
    私の場合は、昼寝してもいいから、朝は起きて欲しいと思うのと、たまには何か予定作って外に行ってて欲しいと思ってました!
    旦那さんにも一人で息つく時間が必要なのかもしれません。
    主さんの事を思ってないとかそういうんじゃなくて、単純に疲れているのだと思います。

    トピ内ID:5858651189

    ...本文を表示

    投稿してよかったです

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    レスありがとうございます。

    やっぱり書いてよかったです。
    私が相手のことを想ってるつもりで、本当は自分のことばかり自分側の気持ちばかりだったんだなと気づけました。
    相手の気持ちを受け入れたふりでだから私のもわかってと、ただ自分の気持ちを押しつけてたんですね。

    気づけてよかったです。客観的な意見が本当に助かりました。

    言い訳やそれはって言いたくなってしまうことありますが、こういうところですね、今、なるほどなと、思えてます。
    皆さんのレス読んでいて彼側の気持ちが少しは理解できた気がします。理解したふりをして押しつけてた私は本当に自分ばかりなんですね、自分にショックです、、

    彼に謝罪を伝えて、少し離れて生活しようと思います。

    トピ内ID:2715287675

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんで謝れ?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >一言そっかごめん、と言えない彼のその様に未来への希望が持てなくなりました

    なんで彼が謝るんですか?
    同棲中なんだし、彼があなたを養う義務なんてありませんよね?
    コロナで仕事が減ったのはあなたの事情ですよね?
    なんのためにいるのかって、こっちも聞きたいです。
    あなたはなんのために彼と同棲してるんですか?
    自分が彼の態度に傷ついた悲しかった、だから謝れって?
    そもそもの原因はあなたでしょ。
    ただただ自分だけが被害者で、彼になにもかもおんぶにだっこって、彼が気の毒ですね。

    トピ内ID:4075573251

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ主が、今の状況に好きでなった訳ではない。だから、もう少し優しい言葉をかけて欲しい、寄り添って欲しいと思うように、彼も同じ事を思っているのですよ。

     どちらも、違う状況でありながら、いっぱいいっぱいで溺れかかっていて、他人を思いやれない。

     どちらが辛い状態かは、人それぞれ考え方や感じ方が違うからなんとも言えないけど、私からみたら、仕事が激減しても、養って貰えている分トピ主の方が余裕があるように思います。

     少し落ち着いて、しばらくの間、トピ主の方がドンと構えて彼の行き場の無いはけ口となり差支えてあげてはどうですか?

     男だからと言って、強い訳ではないのですよ。このままでいくと彼は、鬱になりかねないですよ。
    鬱は、真面目で責任感がある人ほどなりやすいですから。

    トピ内ID:0250971385

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