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    私がへんなのか、受け入れていくことなのか

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    コロン
    恋愛
    同棲中の彼がいます。
    私は、コロナ仕事が激減しており、一方彼は激務です。彼はいくつか経営したりとても仕事が大変そうなので私も家事やマッサージを日頃して少し癒せる空間をと思っていました。

    先日、朝生理前で身体が重く寝ていた私と仕事の準備をする彼に、俺も休みたい疲れたと言われ、棒立ちの彼に俺は何のために頑張ってるのかわからなくなったと言われました。その後は何を聞いても返事せず最後はもううるさいと一言、そのまま出社していきました。
    唐突すぎたので悲しくなり涙がでました。

    なので夜ご飯の時に聞くと、激務な上に取引先がとても理不尽だと、そして私の寝顔を見て俺がいないとこの人は生きていけないと(仕事がコロナで悪化した為)、そして私が寝ていることが嫌だったと俺は激務で疲れてるのに何でと思ったみたいです。私のことまで気負っていたみたいです。
    なのでそうだったんだね、と聞いていました。
    聞いた上で、その背景を知らなかったから急にあんな風に言われて無視されて出て行ってしまうと悲しくなったと伝えると、遮られ俺が全部悪いから今はやめて、罪悪感与えようとしないでと言われました。

    その態度に涙が止まらなくなり、実家に帰りました。
    最近当たることが増え、なんだが私こそ何のためにいるのか分からなくなりました。
    現在、結婚しているわけではありません。ましてや、コロナで仕事が激減して収入が減ったので私自身辛いです。好き好んでこんな状態になったわけありません。

    彼も本当に多忙なので、切羽詰まって余裕がないと理解できます。寄り添いたいと言う気持ちと、一言そっかごめん、と言えない彼のその様に未来への希望が持てなくなりました。
    でも支えてあげられない私もひどいなと思います。
    気持ちがグチャグチャです。
    普段は仲良しで大好きなのですが、将来を考えるとこうされると辛いなと思います。

    冷静な助言をお願いします。

    トピ内ID:2715287675

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    同棲ですよね?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    きつい言い方をすれば、彼に、法的にあなたを養う義務はないわけです。

    あなたが好き好んで今の状況になった訳では無いのと同等に彼も好き好んで今の状況になった訳では無い。

    生理で辛くて起きられなくてごめんねって伝えました?一度ご実家に戻られて、自分の収入で、自分自身の力で、生活を立て直されてはどうでしょう。

    彼も、家事をやって暮らしを支えてくれていたあなたのサポートに気づくかもしれないし。

    一度、離れてお互いに冷静に自分自身を見つめた方がいい気がします。

    トピ内ID:7429588286

    ...本文を表示

    トピ主も謝ってないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    二刀流
    どっちも謝らない人たちですよね。
    なのに、トピ主は彼にごめんと言わせたいのですか?

    彼の気持ちを聞いたのは何のためですか?
    今、生活費はどうしているのですか?
    トピ主が半分出していて、これからも出せるなら、彼もそこまで気負わないのではありませんか?
    トピ主が彼の収入に頼っているなら、彼が気負うのはトピ主のせいでもありますよ。

    生理前の辛さは男性にはわかりません。
    なので、トピ主がぐーたら寝ていたことが彼には辛かったんです。
    仕事のストレスと相まってトピ主を責めたのも仕方ないと思えませんか?

    トピ主は背景を知らなかったから辛かったけど、背景を知ったら自分も悪いと思い直さないのですか?
    聞くだけで、返す刀で非難するなんて酷いですよ。
    愛情も何もありませんよね。
    人の気持ちは聞き流し、自分の気持ちだけしか見ていませんよね。

    仕事が減って辛いのは自分のせいじゃないんですか?
    確かにコロナは予想外の出来事ですが、そういう場面でも必要とされる仕事はあります。
    そういう仕事に就かなかったのはトピ主の落ち度ですよね?
    誰だって好き好んで仕事を無くすわけじゃないです。
    でも、誰だって努力して安定した仕事を手にしているんです。
    そういう努力を、トピ主はしましたか?

    自分の気持ちだけを優先して実家に帰ったんですね。
    大人の振る舞いではありません。
    結婚もしていないなら、そのままお別れで良いと思いますよ。
    トピ主は彼に寄り添うどころか、寄りかかるばかりのようですし、まだまだ未熟でしょう。
    おいくつか知りませんが、一人で生活できる力をつけてから婚活してはいかがですか?

    トピ内ID:0806574250

    ...本文を表示

    被害者意識が強いかな?

    しおりをつける
    🐱
    ヒマラヤン
    彼は多忙
    って事は朝早く出たら暫くは帰って来ないのなら、朝と帰りだけは笑顔で送り、迎える。
    今回だって仕事に出かける彼を送ろうともせずに伝家の宝刀「生理」を持ち出して寝ていたのが原因です。
    例えば熱が出ていて起きれない状況ならまた違ったと思います。
    私はトピ主さんのお母さん世代ですが、男性は女性特有の生理や更年期とか「目に見えない」症状には全く理解を示せない人が多いと感じます。
    特に生理に関しての諸症状は個別に全く違う人が多いので、理解をするのは難しいと思います。
    今、同棲と言う不安定な関係性の中でのコロナで仕事が無い状態ならば
    今回のように寝ているべきでは無かったと思います。
    無理にでも起きてコーヒーの一つでもフラフラしながら入れていれば
    「良いよ、良いよ。寝てなよ。」
    と言う言葉は引き出せたはずです。
    男性の多くは「察する」事が苦手です。
    目に見える「フラフラしてる」「顔色(苦手ですが)が悪い」「熱がある」と言うモノがあれば理解してもらえます。
    一番苦手な「生理で体調が悪い」のを全面に出して被害者面はちょっと彼が可哀想に思います。
    反対にトピ主さんが激務でコロナで失職した彼が仕事に出かける時にゲームしていたらやっぱりムカつくと思いますよ。
    そしてトピ主さんの責め方がまた嫌らしい。
    これまた被害者意識を全面出して責めるやり方は男性が一番嫌がるやり方です。
    彼も今回の事は結婚を考えるに於いて研究材料になったと思います。

    トピ内ID:4207532950

    ...本文を表示

    重すぎる

    しおりをつける
    🐧
    アラサー
    なんだかお話を聞いていて、彼の苦悩が分かるようです。主さん重すぎます。
    結婚じゃなくて同棲してるだけなのに、もう支える妻のような気分ですか?
    彼ももたれかかられている今の現状が本当にストレスなんだと思います。
    コロナで仕事が激減したなら、転職活動なり今の状況を改善するように自分から動いたらどうですか。
    結婚もしてないくせに養ってもらう気満々でいるなんて、そのうち嫌になられる可能性もあります。

    トピ内ID:8855710648

    ...本文を表示

    「女性は共感が欲しい」はずなのに

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたは彼に共感する(寄り添う)ことなく、自分の辛さ、寂しさを伝えるだけですね。

    男が外で仕事上の問題で苦戦しているときに、どんなストレスを抱え込んでいるか、それを癒そうともせず、

    自分の気持を吐露して彼を責める(実際はそうなっている)のでは堪りません。

    「今はその話をしないで」という彼の気持が痛いほど分かります。若いころにワタシも何度も同様の経験をしました。

    女性は共感されたい、寄り添って欲しいものだとよく言われますが、男もそうしてもらいたい時があるものです。

    トピ内ID:4302114532

    ...本文を表示

    そっかごめん

    しおりをつける
    🙂
    相互
    トピ主さんも彼に「そっかごめん」って言いましたか?
    「そうだったんだね」とは書いてありますが
    「ごめん」と言ったとは書いてありませんが、どうなのでしょう?

    彼の態度は良くないですが
    トピ主さんが寝ていたことがきっかけなのだから
    「そっかごめん」と言っても良かったのでは?

    >彼も本当に多忙なので、切羽詰まって余裕がないと理解できます。
    とは書いてありますが
    それ以外は自分の感情ばかり優先したことを書いています。
    たぶん、激務の辛さを本当には理解していないと思います。
    しんどくてもトピ主さんのように寝ていられない辛さが分かりますか?
    トピ主さんが書いたように「結婚しているわけでもないのに」
    「俺がいないとこの人は生きていけない」と
    トピ主さんのことを真剣に考えてくれている彼の気持ちが分かりますか?
    トピ主さんは彼に対して「私がいないとこの人は…」と
    真剣に考えたことはありますか?

    トピ主さんが好き好んで今の状態になったわけでもないように
    彼も好き好んで今の状態になったわけではないと思いますよ。

    トピ主さんのように「実家に帰る」と逃げるのはどうなのでしょう?
    それに対して彼は「将来を考えるとこうされると辛いな」と思うのでは?

    彼の態度も改めるべき点は多いと思いますが
    トピ主さんも自分の態度について振り返ってみた方が良いのでは?
    二人の関係を向上させるには、二人が共に努力する必要が。
    彼だけを責めても、何も良くならないと思いますよ。

    トピ内ID:4830123503

    ...本文を表示

    彼は仕事が大変なだけ。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    きっと外で余程疲れているのでしょうね。
    それを貴方に当たってしまったのでしょう。
    私の場合、旦那がコロナ禍で2ヶ月休職になり、私は妊娠中なのに医療従事者で仕事が休めない+コロナ患者と接する機会があり、職場への配慮のなさに不満爆発してました。
    そんな中毎朝私より遅く起きたり、帰ってきたら毎日家に居て、正直私もいっぱい寝たいし、私も一人の時間が欲しい!!!って旦那に八つ当たりしてました。
    今思えば家に居たから、全ての家事をやってくれて、体調が優れない時はすぐに何か買いに行ったりしてくれて旦那サンはとても気を使ってくれていたし、旦那サンも好きで仕事休んでる訳じゃなかったので、家に居る事がストレスではあったと思います。
    私の場合は、昼寝してもいいから、朝は起きて欲しいと思うのと、たまには何か予定作って外に行ってて欲しいと思ってました!
    旦那さんにも一人で息つく時間が必要なのかもしれません。
    主さんの事を思ってないとかそういうんじゃなくて、単純に疲れているのだと思います。

    トピ内ID:5858651189

    ...本文を表示

    投稿してよかったです

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    レスありがとうございます。

    やっぱり書いてよかったです。
    私が相手のことを想ってるつもりで、本当は自分のことばかり自分側の気持ちばかりだったんだなと気づけました。
    相手の気持ちを受け入れたふりでだから私のもわかってと、ただ自分の気持ちを押しつけてたんですね。

    気づけてよかったです。客観的な意見が本当に助かりました。

    言い訳やそれはって言いたくなってしまうことありますが、こういうところですね、今、なるほどなと、思えてます。
    皆さんのレス読んでいて彼側の気持ちが少しは理解できた気がします。理解したふりをして押しつけてた私は本当に自分ばかりなんですね、自分にショックです、、

    彼に謝罪を伝えて、少し離れて生活しようと思います。

    トピ内ID:2715287675

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんで謝れ?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >一言そっかごめん、と言えない彼のその様に未来への希望が持てなくなりました

    なんで彼が謝るんですか?
    同棲中なんだし、彼があなたを養う義務なんてありませんよね?
    コロナで仕事が減ったのはあなたの事情ですよね?
    なんのためにいるのかって、こっちも聞きたいです。
    あなたはなんのために彼と同棲してるんですか?
    自分が彼の態度に傷ついた悲しかった、だから謝れって?
    そもそもの原因はあなたでしょ。
    ただただ自分だけが被害者で、彼になにもかもおんぶにだっこって、彼が気の毒ですね。

    トピ内ID:4075573251

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ主が、今の状況に好きでなった訳ではない。だから、もう少し優しい言葉をかけて欲しい、寄り添って欲しいと思うように、彼も同じ事を思っているのですよ。

     どちらも、違う状況でありながら、いっぱいいっぱいで溺れかかっていて、他人を思いやれない。

     どちらが辛い状態かは、人それぞれ考え方や感じ方が違うからなんとも言えないけど、私からみたら、仕事が激減しても、養って貰えている分トピ主の方が余裕があるように思います。

     少し落ち着いて、しばらくの間、トピ主の方がドンと構えて彼の行き場の無いはけ口となり差支えてあげてはどうですか?

     男だからと言って、強い訳ではないのですよ。このままでいくと彼は、鬱になりかねないですよ。
    鬱は、真面目で責任感がある人ほどなりやすいですから。

    トピ内ID:0250971385

    ...本文を表示

    補足ですが

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    確かに皆さんの言う通りです。

    ひと回り上の彼で、実家がとても近いこともあり向こうの1人暮らしの家に住むようになりました。

    家事等はやっていてその金銭は私が出していたので私も、それなのにどうして?と思っていたんだと思います。
    歳上で向こうの一人暮らしのところに呼ばれて完全に住むようになったので甘えてたんですね。
    私は自分の気持ちのことばっかりだったみたいです。

    補足すると、家を出るときと帰るときは必ず玄関で迎えてました。

    はっきりと助言して下さりありがとうございます。
    投稿してよかったです。

    トピ内ID:2715287675

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    実際トピ主は何のためにいるんですか?

    しおりをつける
    blank
    星崎
    コロナの影響で収入が減ったので、彼に依存して生活するため?

    家事等はやっていてその金銭は私が出していた、と言いますが、家事にかかる金銭って何?食費や家賃、光熱費は全部彼ですか?トピ主が彼に「俺がいないとこの人は生きていけない」と思わせるところまで依存していたのは事実ですよね。

    なぜ彼が謝らなければならないのか分からないし、「寄り添いたいと言う気持ち」に至っては「彼が私に寄り添ってくれない」というクレクレですか?

    コロナで仕事が激減して収入が減ったなら、バイトするなり転職するなりすればいいのでは?「私自身辛いです」とか言いながら何もしないのは、彼に依存すればいいと思っているからですよね?

    トピ主のように、「してくれて当然、してくれない相手が悪い」的な思考が全く理解できません。そんなトピ主に対する彼の態度は痛いほど理解できます。
    将来を考えると辛いのは彼の方でしょう。そもそもトピ主との将来があるのか知りませんが。

    トピ内ID:9020737582

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    ウサギ
    生理で辛かったとはいえ、
    ごめんね、いつも大変だよね、お疲れさま。
    くらい言えばいいのに。
    ひとこと寄り添う言葉をかける前に、まず自分の主張をしてる。せめて黙っていたら良かったのに。
    仕事のこと、身体のこと、あなたも辛いのかもしれないけれど、相手が激務だと分かっているなら、そういうときこそ、まず自分ではなくて、相手ではないですか。自分のその時の気持ちはそのあとで、いくらでも伝えられますよ。
    お互い、まず自分のことをわかってほしい、という気持ちが強すぎるんでしょうね。

    トピ内ID:6057281681

    ...本文を表示

    変じゃない

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     結局、気持ちが合わないだけじゃないですか?
     好きとか嫌いとかじゃなくて、気持ちが合わなければどうにもならないと思います。
     夫婦と言うのは、法律的にも世間的にも2個一の関係です。夫婦であればお互いに逃げ場はありません。なので、辛い時、逆境の時は二人で支え合って切り抜けていくしかありません。
     逆に言えば、それをやり遂げる覚悟と意志が無ければ、とても夫婦としてやっていけません。あなたが辛い時に気持ちを分かってくれる彼なのか?彼が辛い時にあなたはその気持ちを分かってあげられるのか?
     気持ちが完全一致する必要はありませんが(むしろ、それは奇跡)、ある程度同調する相手でないと、一緒に居ても気持ちがデフレスパイラルになるだけではないでしょうか。
     この場合、今の彼は気持ちの合わない相手と割り切って、新しいパートナーを探す方が良いように思います。

    トピ内ID:0037784779

    ...本文を表示

    ちゃんとコミュニケーションを…

    しおりをつける
    😢
    匿名
    専業主婦で働いていないのですよね?
    同棲しているだけなのに養ってもらってるのですか。もしそうなら家事はあなたの「仕事」ですよね。
    仕事を休むならきちんと雇い主に理由を説明しなければなりません。
    彼も精神的にいっぱいいっぱいでイライラしていたのでしょうけど、あなたも体の具合が悪くて寝ていたのならお互い様ですよね。
    結婚したらお互いに余裕のないときなどいくらでもありますよ。あなたはそのたびに和解や謝罪を拒否して実家に帰るのですか?
    自己中心的すぎるし幼すぎると思いました。今のままでは結婚には不向きだと思います。

    トピ内ID:4316134241

    ...本文を表示

    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    一応誤解があったので、投稿します。

    私は専業主婦ではありません。
    働いています。コロナで前よりは収入も減り、家にいる時間の方が増えましたが、正社員です。

    そして皆さんのことば受け止めました。
    私が彼の忙しさを分かったつもりになっていただけで、それはつもりになっていただけで結局は私の気持ちを押し付けていたんだなと反省しています。そして自分に不甲斐なさを感じます。

    今後どうなるかはわかりませんが、自分の気持ちを押しつけて押しつけてというのは、やめます。
    相手側の気持ちや状況を理解することを努めたいと思います。

    ここに書いて、気づけた事がたくさんあったので、感謝です。ありがとうございました。

    トピ内ID:2715287675

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼の気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    私は既婚の女ですが、出産するまで残業100時間くらいの会社に勤めていました。6時半に家を出て帰宅するのは22時半か23時。夕飯も食べていませんので帰ったらものすごい勢いでご飯をかきこみ、お風呂も20分くらいで出て急いで寝る生活でした。
    耳鳴りはする、立ちくらみする、目の前が真っ暗になって星が飛ぶこともありました。通勤時間がバカみたいで会社の近くのホテルに泊まったこともあります。

    旦那は普通の会社員なので8時頃家を出て20時には帰宅してました。
    家に帰るとごろ寝しながらテレビを見てお菓子を食べている旦那に、キレそうでした。旦那は悪いことなんてしてないのですが、もうこちらが体力の限界なので、ゆっくりしていられると羨ましくてイライラしてしまい、挙句の果てには私はなんで働いてるのかわからないと号泣したこともあります。
    彼氏さんも同じだと思います。できることならば、起きて見送るとか、せめて仕事終わりにリラックスできるようにねぎらいの言葉だけでもくださると嬉しいと思います。時間がないので長話はなしで。

    トピ内ID:9667520280

    ...本文を表示

    先に謝るのはとぴ主だったんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の収入が低くて
    彼氏に生活費を多めにでも出してもらってるのなら
    朝起きないことが原因で彼が怒り出すのもわかるな。

    養ってもらってるのなら
    家事をして当然だと思うし
    仕事がないのなら、昼間家にいるはずだし。

    とぴ主が
    体調が悪くて用意ができない。ごめんね
    と先に謝っていればこんな大事にならなかったんじゃないの?

    それなのに
    彼に謝ってもらいたいとか、ちょっとよくわかんない

    トピ内ID:3189252752

    ...本文を表示

    生理のせいもある!

    しおりをつける
    🙂
    くま
    私は生理でメンタルやられるので、生理のせいにしたくなります。

    まず彼氏さんには生理の辛さをわかってもらう…
    すやすや眠れたら良い方!

    トピ主さんも生理でいつもより傷つきやすかったし、言い返したくなったのでは?

    ただでさえコロナでストレス溜まってるし。時間が解決してくれそう。

    トピ内ID:4536435900

    ...本文を表示

    コロナ嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏様→激務、家賃及び光熱費支払い
    主様→コロナで仕事激減の正社員、食事分払い?


    でお間違いないですか?
    余裕があった頃はひとまわりの差もあり家事してくれるならいっかなーとなってた彼氏様も、激務で頭がごっちゃになって、何で"養ってるんだろう"って気分になってしまわれたのでしょうか。
    元々同棲の際どんな約束を交わされたかわかりかねるのでそこは何とも言えませんがトピ主への厳しいご指摘が多いのですこしだけ。


    まず、相手がしたことは八つ当たりです。コロナになったのも仕事が忙しいのもトピ主様が原因ではありません。なのでその瞬間に謝って欲しいって思ったのは私は普通だと思います。だって急に、理不尽ですよ。
    だからいつもの感じで伝えたら、言ってしまったことすらも自己嫌悪になって余計イライラしてる彼氏さんにはしんどくてわかってるから言わないで。なんでしょうね。

    既に主様によって経緯が纏められてるから後出しではなんとでも言えます。
    せめてしまった主様も、八つ当たりした彼氏様もどちらも良くないことです。しかし激務の彼氏様の近くにいてはどちらも参ってしまう。ここは謝罪の後、こちらの方が暇であわせられるから落ち着いたら話し合おう。等にシフトしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8125886409

    ...本文を表示

    私が彼氏でも、きっと彼氏さんと同じ反応をします

    しおりをつける
    🐴
    馬子
    仕事に行く準備をする多忙な彼と、体が重くて寝ている主。
    ここまで読んだだけで、これはダメだと思いました。

    いくら体が重くても、彼氏が仕事に行く時間に、「寝てた」んですよね。
    彼氏を、ごめんと言えない人、と言うんですね。

    意味がわからないです。

    ごめんというのはあなたの方だと思うのですが。

    将来を考えた時、辛いなと思うのは彼氏さんのほうじゃないかしら。

    離れてあげるほうが、彼氏さんのためだと思います。

    トピ内ID:3061594547

    ...本文を表示

    恋愛終了

    しおりをつける
    さわさわこ
    謝るというワードに反応している人が多くて、びっくりはしませんが、なるほどとも思いませんでした。
    一言、ごめんって言えないのかって意味でしょ?
    区切りの言葉がお互い出ない時点で、恋愛関係は終了かなと思います。
    心地よい関係を続ける時は、少しでもいいからそれを意識して、悪くなくても、お互いごめんねって言えると思います。
    夫婦になる覚悟が貴女にないんだと思います。
    コロナ前から、どこかで、この人じゃダメだと思ってなかったですか?
    確かに貴女が好き好んで、収入を減らしたんじゃない。だけど、そんな貴女を自分は支えなければならないと言葉にしてくれた彼は、どんな言い方状況であれ、次のステップを意識していると思います。
    しかし、貴女は違うのではないでしょうか。
    だって、彼を許す許さないの話をしたいのでしょ?

    2人とも頑張ってると思いますよ。
    慰めて欲しい時に、うるさいなんて言われたら冷めるよね。分かりますよ。
    貴女が彼に依存せずに自立した自分で居たいのもわかります、立派なことと思います。
    私だったら、甘えたい時に甘えさせてくれない人とは一緒にいたくないです。

    トピ内ID:7896664437

    ...本文を表示

    彼は鬱っぽい気がします

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    激務と、理不尽な人間関係のストレスで、
    彼は鬱気味なんだと思います。

    自分の言葉が八つ当たり気味なことも頭で分かっているし、
    でも今は責められたくないんだと言葉で説明しているし、

    普段から「話し合いが出来ない男性」というわけではなさそう。

    激務のわりに収入につながっていない部分もあるんじゃないですか?
    そこもストレスになっていそうです。
    収入に反映されていればある程度は癒されますから。

    私は、トピ主さんがご自分の気持ちをはっきり伝えられるのはとても素晴らしいことだと思います。

    ですが、今の彼にそこを受け止める余裕が無いことは、トピ主さんの目から見てもあきらかなのではないでしょうか。

    >俺も休みたい疲れたと言われ、棒立ちの彼に俺は何のために頑張ってるのかわからなくなったと言われました。

    これって相当なSOSだと思うんです。
    もしかすると専門家の助けも必要な事態なのではと感じます。

    トピ内ID:6312295036

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    くるみるく
    結婚はしていますが、そのような態度をよく取られます

    事情があり今は働いていないので、言い返すこともしませんが、言われるときついですよね
    自分がつらい、きついと思ったらその何倍も相手はそうなんだと思うことにしています

    トピ内ID:7873085141

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