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    😭
    yopoco
    恋愛
    彼と付き合って1ヶ月で同棲の話もしています。彼が1つ年上でお互いアラサー。
    とても愛されていて何も疑うようなことはなかったのですが、本当にただの好奇心でLINEを見てしまい、女との旅行予定が発覚しました。
    スマホを見たことを謝った上でどう言う関係なのか聞くと、前の職場の同僚で既婚者(子供は不明)。趣味がとても合うので親しくなり、3年ほど関係が続いた。
    相手が旦那と別れて彼と一緒になるっていざ話が出ると、旦那から奪うほどの経済的にも気持ち的にも自信がなく、彼から引いた。(普通に最低)
    しかし相手の方から最後に旅行したいと言われ、今回の旅行だったみたいです。
    その旅行の予約をして大決定になったのは私と付き合う3日前で、その旅行の日は私には友達との予定があると言っていました。
    彼としては、本当にお別れをするための最後の旅行(この概念が私には理解不能)だったみたいで、私と付き合うことになって私を大事にしたいと思ったので本当に最後にするつもりで何もない、やりとりの電話も別れの説得なり旅行についてだと。
    相手に彼女ができたとは言ってなく、お世話になった人だから傷つけたくないと言うので、彼女がいることを明かさずにって私にも相手にも失礼で自分が悪者になりたくないだけで最低だ、彼女がいるからと言えないなら私は無理だから別れると言うと、今は本当に私を大事にしたいからちゃんと言って旅行も無しにして完全にお別れで切るって言ってくれました。(というかその場でLINEさせました)
    正直私は彼のことが好きすぎて今盲目状態で、他の似たトピを読んでもそんな奴早く別れろって言われるのは当然なのかもしれませんが、私が強制したものの旅行もやめて関係も表面上ではあるけど切ってくれ、もう私しかいないし大事にすると言う言葉を信用しています。
    が、やはり彼は一度でも不倫をできてしまうような男で信用できないのでしょうか。

    トピ内ID:6021384670

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    普通に考えて・・

    しおりをつける
    今田
    交際1カ月なんてまだ相手の事なんて何も分からないですよ。
    ただただ交際当初の新鮮さ、ドキドキ感でフッワ~~となってる時です。

    相手が既婚者なのに彼女が出来た事を言わないなんて不思議な話です。
    向こうの方が最初から配偶者が居る訳で、独身の彼にいつか彼女が出来るのは当たり前の話。
    結局彼はその既婚女性とこの先も続けたいのですよ。
    3年も交際していたのなら主さんよりはるかに絆もありますからね。

    でも今回そんな事が分かってしまったら常に疑う関係がスタートするだけでは?
    彼が飲み会だの何だのと用事で会えないと言われる度、LINEや電話が繋がらない度に既婚者女性と会ってるのかも!なんて思いませんか?

    問題はそこなんですよ。

    それに旅行は行けない、別れる!とLINを入れて、はい、終了!となるでしょうか?
    いくらでも後で連絡出来そうに思いますが・・。

    トピ内ID:7866567271

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    行く末は当人しかわかりません

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    彼にしてみたら、新しい彼女と愛を育む裏で、既婚女性と平和に終わらせようと考えてたのにまさかのスマホ見られ事件。
    既婚女性が自分を選ぶと知ると逃げ腰になる男ですよ。
    面倒くさいことになったと主さんと別れようと思わなければいいですけどね。
    今は素直に主さんの言うことを聞いて行動してるけど分からないですよ。
    人の心の内って本当に。
    恋は盲目状態で別れる選択肢はないと思いますが、この一連の出来事は心に留めておきましょう。

    トピ内ID:2485332711

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    トピ主次第です

    しおりをつける
    blank
    はっち
    普通に最低とか、
    理解不能とか書いてるけど、
    好奇心で人のスマホ見てLINEチェックする人も普通に最低で理解不能なんですけどね。

    >やはり彼は一度でも不倫をできてしまうような男で信用できないのでしょうか。
    一度でも好奇心でスマホチェックする人は信用できませんか?
    またやりますか?

    トピ内ID:8304721917

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    私は信用できないな

    しおりをつける
    🙂
    キッパリ
    というより、夫があるのを承知で付き合ってきたというその倫理観がありえないなぁ。
    その人と終わったとして、既婚かそうでないか関係なく、平気で二股とかしそうだわ。
    一事が万事って言うの、知ってるかな?
    付き合って1ヶ月で同棲の話とか、それだって普通の感覚からしたら、たった1か月でもう同棲しちゃうの?ってビックリな感覚ですよ!
    まだたった1か月なら、引き返せるから引き返したらいいのに。
    アラサーと言ったって、焦ったらダメよ!

    トピ内ID:3666112279

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    yopoco
    このような意見をいただくことは分かっていて、投稿をしました。

    スマホを見たことに関しては本当に人として最低だと自覚をしており、相手を責めることよりも自分のしてしまったことを黙っていられなくて話した、の方が大きかったです。

    補足ではないのですが、私は今までにお付き合いした人でここまで本気になったことがなく、トラブルも特になく恋愛らしい恋愛をしてきたとは言えません。
    友人にも、私は恋愛経験がほとんどない状態なんだと言われました。
    同棲も今までの人とは絶対に考えられなかったのに、既にしてもいいと思っている次第です。(同棲は私から持ちかけました。すぐにというわけでもなく、一案として)

    いただいたご意見の中で、"40代女性"のおっしゃることが一番しっくりきている気がしています。
    決して許容できる過去ではありませんし世間からしたら批判を受けることは承知の上で、今回の出来事を心に留めてお付き合いは続けたいと思っています。
    彼と別れないと言うことが世間の価値観とズレていることは自覚しながら頑張ってみようと思います。

    気持ちが乱れていての投稿になってしまい、別れるべきと非難されると分かっていましたが、今は落ち着いて彼と向き合うことに決心がつきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6021384670

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    既婚者と3年もつき合っていたという意味をよく考えて

    しおりをつける
    🐤
    大正琴
    彼は既婚者との恋愛に抵抗のない人です。
    普通は大アリのはず。
    それを3年!
    既婚者と3年ってすごいです。
    しかも別れるのに旅行って、別々のお部屋じゃないんですよ。
    相手の女性も既婚者なのに男と泊まりに行けちゃうような尻軽。
    そんな尻軽に魅力を感じる彼。
    2人ともだらしない、節操がない。
    お似合いです。
    3年一緒にいたのなら、いくらでも連絡手段はあるでしょう。

    悪いことは言いません。
    彼は止めておきましょう。
    あなたがつらくなるだけです。

    トピ内ID:6470266392

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    不倫していたことより、

    しおりをつける
    🙂
    ファア
    大切にしたい彼女がいるのに他の女性と旅行に行くというのがあり得ません。いくら最後のお別れ旅行だとしても。
    不倫うんぬんより、そこが私はアウトです。

    私は過去二股されていた経験があるのでよくわかるのですが、信用できない人との恋愛は一瞬は幸せでも刹那的です。
    他の圧倒的な時間を安心できずもやもや苦しむことになるんです。
    そんなの幸せとはほど遠い。

    幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:8222606711

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    信用できるかどうかを人に聞いてどうする

    しおりをつける
    彼方に
    主さんが彼を信用できるかどうかではないですか?

    今盲目状態なら、早く目を覚ましましょ。
    新しい彼女(主さん)が懇願しなければ、平気で不倫旅行に行こうとする彼ですよ。
    別れるための旅行って何!?
    そんな計画を立てるということは、主さんと二股をかけているという状態ですよね。
    誰かが「信用できる男性です」と言えば主さんは彼を信用できるのですか?

    交際1カ月で同棲話が出るくらいだから、お堅い人たちではないと思います。
    なるようになればいいのかも知れません。

    トピ内ID:1371286966

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    いい加減

    しおりをつける
    🙂
    綿菓子
    まず1ヶ月で同棲というのがあり得ない。
    何を信用して、何に向かって行くのかも曖昧です。もっと自分を大切にして下さい。

    不倫の彼女との旅行。
    あなたにバレなければ続けていたし、別れ話するなら旅行しない、普通は。
    ことの重大さもわからず、ただ旅行したかっただけ。
    初めから遊びだったから、責任なんて考えたことない、彼は。

    あなたに言われて送ったLINE。向こうは離婚まで考えていたのに、そもそもそんな簡単に納得する訳ない。彼は見かけ上、あなたの言うなりになってみただけ。

    彼女が出来た話をしないのは、修羅場が嫌だし、
    本気で別れるつもりがないから。
    多分あなたとのことも本気じゃない。
    確かめたいなら、親に挨拶してから同棲したい、と言ってみたら?

    今度は、不倫の彼女とちゃんと別れ話してないのに、挨拶なんて出来ないよ、とか言い出す可能性ある。

    どんな角度から見ても、不誠実な男。
    どこに真実があるのかわからないし、多分ない。
    ひと月なら、まだ引き返せます。

    トピ内ID:8503205250

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    無いな…

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    たった1ヶ月で彼の何が分かります?
    不倫相手は3年ですよね?
    で、携帯見たから旅行が分かった…
    見なかったら不倫相手と好き放題してますけど…
    それでも好きなら頑張れば良いけど不倫は終わらないと思うし一緒になっても貴女が苦しむだけに思われますが…
    まだ1ヶ月だから好きなだけで、結婚しても不倫癖は続きますよ。
    貴女は遊ばれてます…

    トピ内ID:8935400611

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    少々荷が重い

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    貴方が妹なら考え直してほしい相手です。

    ですが彼といずれ結婚しても何の問題もなく、
    生涯幸せな生活を送れるかもしれません。

    もちろん不幸な結果に終わる可能性もありますが、
    見知らぬ他人の私には、
    貴方に別れなさいというのは少々荷が重いです。

    >本当にただの好奇心でLINEを見てしまい、
    これはこれで“(普通に最低)”です。
    彼が私の弟ならやはり考え直してほしい相手(トピ主)です。

    トピ内ID:0913599442

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    心の声を大事にして

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    >(普通に最低)

    これです。
    最低な男です。
    この思いを大事にしてください。

    >本当に最後にするつもりで何もない

    こういう旅行だとしても、彼女がいるなら異性と二人きりの旅行には行かないのが普通です。

    トピ主さんが相手のスマホを覗き見したのはもちろんやっちゃいけないことです。
    でもどこか怪しいオーラをトピ主さんは感じ取ってしまったんでしょうね。
    (それでも覗き見はダメだけどね)

    スマホを覗き見しなくてもいい相手を改めて探してほしいです。

    トピ内ID:5856452551

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    あなたが選び決めること。

    しおりをつける
    💋
    椿姫
    惚れた者の弱みかな。

    スマホを見なければ
    あなたに黙って手切れの不倫旅行をしていたんですね。
    二股状態になってしまうのにね。

    彼は彼女との交際はいいけど離婚してまで一緒になる相手ではなかった。
    そんな所に
    あなたが現れて別れる決心がついたのでしょう。
    (同棲を持ちかけてくる程、惚れてくれてる女性な訳で)
    しかし三年も付き合った間柄で(他の女ができたとは知らないと思うが)
    スッキリ別れるのは相手の女性としても納得いかないよね。

    ずるい彼ですが
    あなたが好きなら、いいんです。
    同棲もいいんです。
    あなたが決めることです。

    別れた彼女は、あなたの存在を知って
    これでパートナー持ちという彼とはイーブンの立場になったと
    ほくそ笑むかもしれません。

    誘ってくる可能性大です。
    注意してね!!

    トピ内ID:8543066855

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    それを判断するのはトピ主様

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    すぐに結論をだす必要あります?

    アラサーとはいえ、
    トピ主様は相当彼の事を好きなご様子。

    今まで通り、付き合ってみてお決めになれば良いかと。

    まともな方なら、悔い改めるでしょうし。
    ダラシナイ方なら、そのうち同じような事をしでかしますから。
    彼には、これからも「心配で貴方のsnsチェックしてしまうかも…」と伝えておく方がいいよ。

    余計な事だけど、
    相手の女性に気持ちが無かったというのは、鵜呑みにしちゃ駄目ね。
    それも相手の女性の詳細は聞いておくこと(名前、住所、仕事先など)何かの時に役にたつかも。
    気持ちが荒むかも知れないけど、相手のインスタなんか探してみたら?

    自分の気持ちが冷めるまで、とことんこの彼とお付き合いしたらいいよ。

    トピ内ID:0039905825

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    付き合いを初めてまだ1カ月しかたっていないのに同棲しようと盛り上がっているというわけですよね。それなら、お似合いということなのではないかと思います。

    彼は既婚者との不倫を3年間も続けていた。トピ主さんは気軽な気持ちで彼のスマホを盗み見る。おふたりとも普通の感覚からははずれています。だからこそ、1カ月でもう同棲するという流れになるのでしょう。そういうおふたりなら、世間的な意見をたずねることは無意味でしかないはずです。もともとの感覚がまったく違うからです。

    おふたり独自の路線で進むしかありませんよ。関係が継続するにしても、別れることになるにしても、なるようになるでしょう。

    トピ内ID:7239550649

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      両目を開けてしっかり見極めることです

      しおりをつける
      blank
      日向
      いくら過去に好きでお世話になった女性であっても、
      今交際しているトピ主さんに誠実に向き合っている
      のであれば、最後に旅行という約束は出来ないはずです。

      どんな言い訳をしようと、彼の言動は不誠実極まりない。
      自分の意思で過去を切れない彼は、また引きずられますよ。

      トピ主さん自身のために、もっと冷静に
      しっかりと彼を見て下さい。
      これ以上辛い思いをすることがないように。

      トピ内ID:1161900907

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      爽やかではないかも

      しおりをつける
      🐱
      neoneko
      若い時の恋愛は、大いに楽しめばいいと思うけれど、
      トピ主さんの彼氏は、3年も不倫していたあたり、
      いわゆる色事の好きな男なんじゃないでしょうか?

      トピ主さんが夢中になるぐらいだから、結構、イケメンで
      優しいのかもしれないけれど、いわゆるそれは、
      爽やかで真面目な青年ではないと思います。

      他の方もたくさんレスしていますが、
      付き合ってたったの1ヵ月で同棲しようというのにも、
      男女のグダグダが好きな性格が見て取れます。

      真面目で建設的な人生を歩みたいですか?
      だったらお別れがいいと思います。

      トピ内ID:8882096799

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      現在進行形ですよね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      過去に不倫していたというのは、彼の主張であって、3年つきあった人と旅行に行くとなると、普通は法的には不倫続行中で、切れていないと判断されるでしょう。3年つきあった男女が旅行にいって、ただの友達で、もう別れていますって、そんなのは通りません。軽薄で不誠実な人は客観性がなく、全部自分の都合で考えるので、怖いですね。不倫の時効は3年なので、今後発覚して、相手の夫から訴えられる可能性もありますが、少しは痛い目を見た方がいいかもしれません。

      不誠実な男性で、3年つきあった女性がいても、結婚の話がいざ出ると、自信がなくなって、彼女を捨てて、新しい彼女をつくったわけですね。この男性にまだ惹かれるトピ様が、同じ女性として理解できません。

      トピ様は彼を好きで別れたくない。それならそれでいいと思います。でも不誠実で、トピ様に嘘をついて他の女性と旅行に行ったり、3年で不倫相手を捨てる人なので、トピ様が同じ目に遭っても、それは因果応報だと思います。私は他の女性にヒドイことをしても、自分は違うから良いとは思えないし、こういう人格の男性とまだ付き合うつもりの感覚がどうも理解できません。

      トピ内ID:6412516497

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      感想

      しおりをつける
      🐱
      Toku
      彼、不倫相手を大切にしていますね。
      最後だから旅行に行った。
      お世話になった人だから傷つけたくない。
      トピ主の事は傷つけても不倫相手は擁護ですか?
      トピ主が言わなかったら旅行にも行ったという事ですか?

      不倫以前の問題で、彼は不倫相手がトピ主よりも大事なのかなと思ってしまいました。
      バレなければ隠れて悪さをしそうな感じ。
      彼を簡単に信用してはいけないと思います。

      もし今後も付き合うにしても同棲は止めたほうが良いし、黙って携帯を見るのではなく抜き打ちで見せてもらいましょう。
      素直に見せないのなら、悪さをしている可能性が大きいです。

      トピ内ID:7277278528

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      追加でご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      yopoco
      改めてご意見をいただき、少し冷静になりました。
      もちろん今は彼が好きでしょうがない状態ではありますが、同棲は私の親が厳しいのもあり、するとしたら両家の親へのお互いの挨拶(私は彼の親に、彼は私の親に)は必ずしますし、その話は軽くはしています。
      また、本当に同棲をするとなれば、そうでなくても最後に覚悟の確認とある程度の誓約はしたいとは考えていました。

      スマホを見ることは私自身本当にモラルに欠ける行為であり、彼の行動と比較することではありませんが、反省しています。
      なので、今後また盗み見ることは絶対にしたくありません。
      女の友人の中にはスマホ見るの当たり前って子もいて、今後もチェックすべきだと言われましたが、それはできません。
      でも、彼に許可を取った上で、彼が見ているところでやりとりの確認は一度徹底的にさせてもらいたい、とは思うようになりました。
      あとやはり相手の女も正直信用できないので、身元を明かしてもらおうと思います。
      それらを拒否するようならお別れしようと思います。
      相手の女性の旦那さんのこともありますし、最悪の場合旦那さんにたどり着けるようにしたいです。

      そんなことまでしてと思われるかもしれませんが、なんだかんだ彼が好きで現状で別れる選択肢は厳しいです。
      付き合いが長くなって今更と思われる前に行動したいと思います。

      トピ内ID:6021384670

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      これから行く予定だった

      しおりをつける
      😀
      フルフェイス
      >女との旅行予定が発覚しました。

      あの~。その旅行は、これから行く予定だったという
      ことですよね。
      一方では、トピ主さんに同棲しようと言い、
      一方では、不倫相手と旅行に行く。。
      それ、最後の旅行じゃないと思いますよ。

      それから既婚者と関係を持つということは、
      民事裁判に訴えられるようなことなわけです。

      相手は離婚してまで一緒になろうと思っていたのだから、
      その夫からは数百万の慰謝料を請求されるかもしれないし、
      この世で最も憎まれるようなことをしていたのです。
      そんなダラシナイ男を、ご両親に紹介するって~の?

      今、どれだけ惚れているのかしれませんが、
      熱病に冒されているようなもので、
      ほとぼりが冷めたら、時間を無駄にしたと思うでしょうね。

      トピ内ID:0217680023

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      はにま
      彼の過去、と言っていますが、まだ過去にもなっていないと思いますよ。
      いざ相手が別れて結婚となったら怖気づく。と同時にもうトピ主を見つけて付き合っている。
      彼はいいとこ取りしたい男なので、元カノとは完全に切らず、二人の女性とおいしいとこ取りして続けていくと思います。

      たった1ヶ月で、とても愛されている、って口で言われたからそう思ってるんですか?
      とても愛していたら内緒で女と旅行になんて行きませんよ?
      甘い言葉で盛り上がらせておいて、単に二股しているだけです。

      恋愛経験がほとんどないなら、今回が一番なのは当たり前ですよね。
      次にまた誰かを好きになったら、その人が一番になりますよ。

      そういうダメンズとあなたが付き合っても、あなたが人生初の恋愛でバカを見るだけで、誰も困りません。盲目状態で誰のアドバイスも聞きたくないのでしょうし、正論には「言われるとわかっていました」でスルーなので、自分で痛い目を見て気が付くしかないと思います。

      アラサーでそういうずるずるしそうな男に時間を費やすと、良い恋愛が巡ってこなくなりますよ。
      ご自愛くださいませ。

      トピ内ID:6318971257

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      いま理性を欠いては絶対にいけない

      しおりをつける
      💤
      s.a.t.o
      不倫については微妙。そりゃ人間誰だって過ちをおかすことはあります。ただし、進行中の二股は過去の話ではない。まったくの論外ですよ。良心の呵責もなければ、倫理観もぶっ飛んでる。

      既に赦すことが前提になっているようですが、あなたが現在どれだけホレていようとその感情はいつか必ず冷める。そのときには自分を許せないほどの後悔しかない。

      どれだけ後ろ髪引かれても、とにかく引き返せ。頭を冷やせ。

      これしか申し上げられません。

      トピ内ID:2961490459

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      不倫ですか

      しおりをつける
      🙂
      靴下にゃんこ
      彼は別れてないのに、トピ主さんとも付き合ってる二股じゃないですか?

      スマホは見るわ、1ヶ月で同棲、そしてある程度誓約させるって、トピ主さんが逆に振られますよ

      彼の行動は軽すぎますが、トピ主さんは重すぎです

      トピ内ID:0839305906

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      好きなんだから良いと思うけど、でも覚悟しておきましょう

      しおりをつける
      🙂
      主さんが、色々な思いの上
      同棲すると決めたのなら
      それで良いと思いますが、
      でも、
      >お世話になった人だから傷
      つけたくないと言うので、
      彼女がいることを明かさずに

      と言うのは、どういう事だか
      理解できますか?

      何をその人に彼氏さんはお世話に
      なったのか解りませんが、
      彼女がいるのを明かさない
      と言うのは「僕はいつでも
      君を受け入れられる」と言う
      事ですよ?
      ここでの君は貴方じゃなく
      その不倫の彼女の事です。

      ここで貴方の存在を明かす事
      が出来ないのはいつでも
      その彼女を受け入れられるという
      欲望です。

      貴方がそれでも彼が好きで
      、そうなっても良いと言う
      覚悟が有れば同棲でもなんでも
      して良いと思いますが、
      彼にこの先女性問題で
      何が有っても、貴方の存在を
      明かさないと言う事は
      そういう事も視野にいれて
      お付き合いしていく必要
      が有ると思います。

      トピ内ID:5760872223

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        ワンタイム
        彼、トピ主さんのお給料もあてにしていませんか?
        同棲しようって、そういうことですよ。

        アラサーのトピ主さんが、人生最初で最後の
        恋に盲目な日々を過ごしたいなら、その彼としばらく
        付き合うのもいいかもしれません。

        でも早くまともな結婚をして、子供も産んで、
        人生を前へ進めて行きたいなら、
        その彼は無駄な時間を使わせるだけの存在ですよ(キッパリ!)

        ご自分でこのトピを読んで、自分がレスを書く立場
        だったら、絶対にオススメしない男と思いませんか?

        彼のスマホを見ていなかったら、どうなっていたことか。。。
        何年も経ってから、突然、別れてやり直さなければ、
        と思うのでしょう。

        そういう意味では、ほんの出来心であれ、スマホを見たのは
        神様のお導きだと思います。

        トピ内ID:0217680023

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        🙂
        ささ
        シンプルに流された可能性もある。
        どちらが誘ったかによりますが。

        特定の彼女がいない、干物になってる所へ相手女性から熱烈なアピール。
        最初は倫理観で断るが回数おって麻痺。
        徐々に折れる。

        コロナでの外出自粛もそうですし、人間慣れがあるので麻痺してきますよね。

        トピ内ID:9284628067

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        行動に対する責務をはたさずないと、将来は明るくない

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        🙂
        yoshi
        >相手が旦那と別れて彼と一緒になるっていざ話が出ると、
        >旦那から奪うほどの経済的にも気持ち的にも自信がなく
        彼は、彼の都合で責務をはたしていません。
        トピ主が、誓約を何しようが関係ありません。
        彼は、彼の都合で責務をはたさないと思いますよ。

        不倫相手に子供がいた場合、彼の可能性も0ではないかも知れないです。

        将来への遺恨を残さないように、
        不倫に対する制裁をきっちり受けて(不倫相手の旦那に慰謝料を払う、会社も転職する必要性があるかも)、
        潔白にしてからの方が、まだ将来に希望がもてると思います。
        でないと、結婚生活に慰謝料の影を背負って過ごすことになります。

        トピ内ID:1405411639

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        経済的に…って

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        blank
        あばたもえくぼ
        相手には子どもさんがいるんじゃないかな。
        2人だけなら、共働きで何とかなるし。
        彼は既婚者と遊びで付き合ったんでしょうね。
        若いときって「人妻」に興味のある時期もあるみたいですよ。主人が言ってました。

        さて。トピ主さんはそんな彼を信用できるんですかね。
        トピ主さんが「切れ」「彼女がいると言え」と言ったとしても、相手だって立派に彼女ですよ?旅行に望みをつないでいたのかも知れないし。
        あちらにしたら、離婚して家庭や安定を捨てる覚悟までしてるのに捨てられるなんて、そう簡単に納得しないでしょ?
        そんな中でゴタゴタして相手のご主人にバレたら、彼氏さん、慰謝料を請求される可能性がありますよね?

        これだけの冷や水をぶっかけられても目かさめない?ご両親が泣きますよ!

        トピ内ID:1351573385

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        うーん、

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        🐱
        アイルー
        アラサーで「この概念が理解不能」、
        「許容できる過去ではない」のにお付き合いを続けると。
        理解に苦しみますね。
        その発想はせいぜい20代前半までじゃないですか?
        3年も付き合いを続けておいて、
        夫と別れると切り出されたらびびりまくって逃げる。
        彼女が出来たとも言わず、彼女にも何も言わず既婚者と旅行に行く。
        溜息しか出ないわ。

        「大事にする」、きっとその不倫相手にも
        同じような感じだったんでしょうね。
        そうでなければ離婚なんて考えませんよね。
        まぁあなたの人生ですから、好きにしたらいいのでは?
        不倫しておいていざとなったら逃げるような男と
        同棲してもいいと思っているんでしょう?
        アラサーなのに…、恋愛の精神年齢は高校生並みなのかな。
        人の意見も聞けず、失敗してからでないと学べないのかな。
        それとも同じような事を繰り返しちゃうタイプなのかな。
        これだけの意見を読んでも
        付き合いを続けるなんて完全に舞い上がっちゃってるよね。
        それとも自分に酔ってるのかな。
        アラサーならあっという間に子供が産めない年齢になっちゃうよ?
        本気で自分の人生について考えた方がいいよ?

        トピ内ID:8758853644

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