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    恋のキューピットは余計なお世話?

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    😭
    トピ主
    ひと
    30歳既婚で主人は同じ会社の先輩です。
    同期入社で同じ部署のA子とは仲が良く、一緒に旅行に行ったり仕事やプライベートの悩みも打ち明け合う仲です。
    そのA子が主人と同じ部署の後輩を好みのタイプだと打ち明けてくれました。
    仕事で話した際に感じも良かった、あんな人が彼氏ならいいなと言うのです。
    私はA子に幸せになってもらいたい一心で主人に相談して、私と主人とA子と後輩の4人での食事の機会を作りました。
    A子には後輩が来る事は内緒にして、後輩には主人からA子の気持ちを伝えてもらいました。
    後輩はおとなしい性格なのでA子の気持ちを伝えておいた方が誘いやすいだろうと主人のアドバイスです。
    当日は食事の後は私と主人は違う方向に帰り、2人きりで帰るように仕向けました。
    きっとこの後は後輩がお茶にでも誘うだろうとの考えです。
    ところがその夜にA子からラインがあり、後輩から彼女がいると遠回しに言われた。
    私の気持ちを話したでしょ、恥ずかしい。
    余計なお世話。
    と大変に立腹していて、私がA子に幸せになってもらいたかったと謝っても以来既読無視です。
    会社でも一切無視です。
    あんなに仲が良かったのに悲しいです。
    私はA子のためを思ってした事なのに余計なお世話なのでしょうか?
    後輩もA子の気持ちを知りながら食事の誘いにのったのだからA子とは上手く行くと思っていたのですが。
    私はA子と仲直りしたいです。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2693431303

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    先走り過ぎた

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    21美
    まずは後輩氏にそれとなく付き合っている人がいるかを確認するのが先でしょ。
    食事の場を設けるにしても、先にA子さんの気持ちを「夫と同じ部署だし、今度一緒に食事でもどう?」などと確認するものではないですか?
    サプライズというのは時に独りよがりになりがちです。
    A子さんのためとは言いつつ、A子さんの気持ちは一切考慮されていなかった。平謝りに謝って許しを乞うのみです。

    トピ内ID:3293332451

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    夫婦揃って余計なお世話

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    🙂
    テプラン
    恋のキューピッドなんて、上手く行けば聞こえが良いだけで、失敗したら大迷惑なものです。
    ハイリスク・ローリターン。
    なんで、トピ主夫婦はそんなことやりたがったんですか?

    A子さんの幸せを願って?
    余計なお世話。
    相手の男性へのトピ主夫婦の影響力が大きくて、トピ主夫婦が言えば結婚も辞さないならともかく、彼女持ちも確認せずに食事会とか二人っきりとか、
    何やってんの?としか言い様がないです。
    年甲斐もなく浅はかな夫婦ですよねー

    しかも、A子さんには後輩が来ることを内緒にした?
    なんで?
    A子さんの意見を最優先にしないんですか?

    後輩にA子さんの気持ちを伝えた?
    なんで?
    完全に余計なお世話。
    トピ主だって、仕事で「誰々さんが感じよかった、奥さんになる人は幸せねーなんて話した人が、相手にトピ主は不倫願望がある」って伝えたら嫌な気持ちになりませんか?
    それで、「ごめんね、でもトピ主の幸せを思って!」なんて言われたら絶縁必至でしょう?

    あわよくば一生感謝してもらえる、恩が着せられるとか思ってましたか?
    当てが外れて残念でしたね。

    いずれにしても、社内で馬鹿なことをしたなぁと思います。
    浮かれた○○夫婦って噂されてるかもね。
    仲直りできるかどうかはA子さん次第。
    数年は大人しくして、A子さんのご機嫌伺いしてはいかがですか?

    本当に余計なことしましたね。
    とりあえず、人の相談は夫でも誰でも口外しないことです。
    トピ主は口が軽すぎ。

    トピ内ID:0213360848

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    悲しいですって

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    blank
    はっち
    あなたの気持ちだけ押し付けられてもねぇ。

    余計なお世話?と聞いてますが、
    頼まれてもいない上に失敗して恥もかかせたのだから余計なお世話以外の何物でもありませんが自覚無しですか?

    >A子には後輩が来る事は内緒にして、後輩には主人からA子の気持ちを伝えてもらいました。
    まずは彼女いるかどうか聞くべきでしょ。

    >きっとこの後は後輩がお茶にでも誘うだろうとの考えです。
    彼女がいないとしても後輩がA子さんを良いと思わなければ誘うわけがありません。

    >アドバイスをお願いします。
    反省もなく言い訳ばかりなので仲直りは無理でしょう。
    きっとレスも言い訳ばかりでしょうね。
    思ってやった、悲しいです、は通じない。

    トピ内ID:2561767188

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    んー

    しおりをつける
    駄目です
    余計なお世話でしたね。

    トピ主さんは、A子さんに幸せになってほしかったと言うより、A子さんが幸せになる一端を担った私達夫婦…という自己満足な幸せに浸りたかったのではないですか。

    A子さんに後輩君が来ることを内緒にしたり、後輩君にA子さんの気持ちを話してしまったりと、月下氷人の才能も無さそうなので、もうそのような介入はやめた方が良いですよ。

    A子さん、後輩君には余計なことをしてしまったとしっかり謝罪しましょう。同じ職場の方達なのですから。

    トピ内ID:4527982014

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    恋のキューピッド?浮かれてるの?

    しおりをつける
    🙂
    たら
    それはおせっかいお見合いおばさんの行いです。
    しかも無責任。

    あのね、他人と他人を縁付けるには責任を伴うのです。
    うまくいけばいいけれどダメだった場合も考慮して動かなければならないのです。
    そういう覚悟もない、おまけに本人に断りもなく旦那さんとその相手に気持ちをばらしたのです。
    ものすごく無神経な行いです。
    しかも後輩も食事の誘いにのったのにって、責任転嫁ですか。

    A子さんとの不仲の原因は「余計なお世話」だったからじゃありません。
    トピ主さんの無責任で無遠慮、無神経な行いが招いたことです。
    A子さんにとってトピ主さんの信用がガタ落ちした結果なんですよ。

    自分のしたことに反省もできないトピ主さん。
    仲直り、無理じゃないでしょうか。
    再度付き合いを再開しても「良かれと思って」とまた何かをしでかして
    「善意からだから私悪くない」という態度をとるでしょうからね。

    あきらめてください。
    A子さんの心の傷が言えたら普通の同僚くらいの社会的距離くらいは取ってくれるかもしれません。
    それ以上を求めるのはやめてあげてね。

    トピ内ID:1321076816

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    気持まで伝えたのはやり過ぎでしょ

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    🙂
    山が好き
    会食をアレンジまではいいですよ。
    それも不意打ちではなくA子さんの承諾を得るべきだと思いますが。

    でも、A子さんの気持まで伝えるのは明らかにやり過ぎです。
    勝手にそんなことをされた当人の気持が、わかりませんか?
    わからない感性なら、仲人役なんてもう二度と手を出さないことです。

    キューピットなんて言葉を使っているあたりからも、本当にA子さんのことを思ってというより、ドラマのような展開を期待して浮かれているような印象を受けてしまいました。

    トピ内ID:9257770580

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    先に彼女がいるかどうか確認するのが普通

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    🙂
    パレ
    なんで気持ち伝えちゃうかなぁ。
    A子さんかなりかわいそう。

    トピ内ID:9009494327

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    先走り過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ラム酒
    A子さんの気持ちを勝手に伝えちゃったのはやりすぎでしたね。 結果、A子さんに恥をかかせることになってしまった。

    食事をセッティング程度だけだったらよかったと思います。 A子さんだって、後輩さんのことをちょっといいなと思ってた程度でしょ。 頼まれた訳でもなしにトピ主さんとご主人がフライングし過ぎちゃいましたね。

    A子さんにお詫びはなさいましたか? これから職場でA子さんが後輩さんと顔を合わせるのも気まずくなってしまったのでは? 許して貰えないかもしれませんが、きちんとお詫びはしてください。 重要な事は、その際に、「あなたに幸せになって欲しくて」などと言い訳は一切しないことです。

    トピ内ID:9061582427

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    取り持ち方の問題

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    🙂
    アプリコット
    ・まずは御主人から後輩に彼女の有無を確認してもらう。

    ・彼女がいるなら話は終わり。
    彼女がいないなら、A子に対し彼女はいないようだし、夫と4人で食事の場でも設けようかと尋ねてみる。

    ・A子が話に乗るなら、後輩男性にA子の気持ちは伏せたまま、食事を4人でしないかと持ち掛ける。

    ・後輩男性が4人での食事を承諾するなら、成立。あくまでA子の気持ちは相手には内緒で。

    こういう手順では? 
    最初に彼女の有無を確認をする事。A子の気持ちは伏せたまま食事の場を設ける事。

    その両方をしなかったのが問題なだけでは?

    トピ内ID:4077071122

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    良くないです。

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    食事の機会を作ったのはいいです。

    > A子には後輩が来る事は内緒にして、後輩には主人からA子の気持ちを伝えてもらいました。

    何で内緒にするの?何で断りもなく勝手に男性に気持ち言うの?
    恥をかかされた同僚さんは立場ないです。

    トピ主さんはその男性も自分の同僚を好きになるだろうと予測しての事だと思うのですが考えが浅はかでしたね。もうやってしまった事は仕方ない。心から謝罪をして下さい。

    トピ内ID:3822422174

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    そりゃムリ

    しおりをつける
    モモ
    >>後輩には主人からA子の気持ちを伝えてもらいました。

    ここがドン引きです。人様の気持ちを勝手に人に言ってはいけない、たとえ善意でも。
    もしA子さんの立場ならどうですか?

    トピ主が未婚で、同僚に他部署の人がいいなーと話したら同僚夫婦が食事会をセッテング。
    いざ食事が終わったら、気持ちも伝えてないのに後輩から、あなたの気持ちは聞いたけど、私には彼女がいるのでごめんなさい。。

    まず好きな相手に自分の気持ちがバレてしまっている事、いいな程度だったのにグイグイいっていると思われること、なにより人に気持ちを暴露されることは屈辱的だと思います。

    後輩は先輩からの誘いなので先輩の顔をたてただけ。

    仲直りしたいなら、自分を下げて、私は人に対して配慮が足りないとよく言われる、本当にごめんなさい、もうしません。
    謝る機会があるならもうこういうしかないです。

    トピ主もトピ主旦那さんも、ちょっとあり得ないです。
    旦那さんが後輩に彼女の有無を聞いてからなにも伝えずセッティングだけでよかったのに。

    トピ内ID:3897839195

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    えー…としか出ません

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    😠
    にょっき
    なぜ人の気持ちを他人が勝手に言うんですか?
    ああいう人がってことは、あんな感じの人って事で本人を別に好きとかそんなんじゃない場合もありますからね?
    なにより、いらない事をしないでほしい。

    トピ内ID:5302417072

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    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    ミンティア
    A子さんがですよ、もちろん。
    A子さん、友達夫婦に恥をかかされたんですね。

    みんな同じ職場ならなかなか言いにくかったはずなのを、
    友達であるあなただから話した恋心。
    それを本人だけでなく友達の旦那にも勝手に晒され、片思いの相手からは誘われるどころか告白する前におことわりされた、

    本人の気持ちになりましたか?
    すごく恥ずかしいですよ。
    後輩氏もA子も仕事で話す機会があるのに
    考えなさすぎ。うかれすぎ。先走りすぎ。
    旦那も止めなさいよ、レベルです。

    30代のおとながすることじゃない。

    トピ内ID:9179465003

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    悲しいのは

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    そのお友達が一番悲しいはずでしょ。

    謝って、あとはそっとしておくしかないんじゃない?

    トピ内ID:0913410915

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    やることが逆

    しおりをつける
    🐴
    うし
    そういうことをするなら、A子さんには了解を取ってから、後輩には特に何も伝えずに会食を設定する方がまだましでしょう。

    好みの人に会うと知っていればA子さんだって身なりもお話することも考えてこられただろうに、なんだかやってることがあべこべだと思います。

    仲直りしたいなら、とにかく自分の非を認めて頭を下げるより他にないのでは?

    トピ内ID:8385708778

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      余計なことを…

      しおりをつける
      blank
      麒麟
      ご主人にA子の気持ちを支えてもらったって、あり得ないです。
      何が悪いかわからないなら、今後余計なことはしてはいけません。

      A子さんの気持ちを勝手に伝えるくらいなら、彼女がいるかまず聞こうよ。
      誰でも怒るよ。
      聞いてたら教えてもらえないのだとしたら、その程度の関係なのですから、キューピッドなんてしちゃいけないんですよ。

      いい歳してあり得ませんね。

      トピ内ID:7878043606

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      甘すぎる企画

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      企画者としてあり得ない。

      大きな落ち度は3点

      ・A子さんに事前に確認しないでサプライズで後輩を呼んだこと。
      ・後輩に彼女がいることを想定していなかった。
      ・事前にA子さんの気持ちを後輩に伝えてしまったこと。

      お食事会として場を設けたこと自体はいいのですが、
      参加者は事前に明確にしておかないとダメです。

      それにしっかり働いている若い男性なのだから彼女や、関係の深い女友達くらいいても何もおかしくないのに、そのようなことは夫婦そろって想定外だったこと。
      そもそも「あいつは女っ気などない」と他人を見下してませんか?

      それと社内恋愛もあまり良くないことですよ。
      トラブルと気まずくなるし、望まなくとも退職せざる得ないことも起こる。

      企画者失格です。

      トピ内ID:4389612575

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      彼女が気の毒

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      A子さんが本当に気の毒です。
      要らぬ恥までかいて失恋させられた挙げ句に仕事もし辛いし会社にも行きにくくなりましたよね。

      恋のキューピットと言うならリスクも考慮してうまく行っても行かなくても彼女も後輩くんも困らないように万全の対応する聡明さと気遣いを伴っていて欲しいものです。

      後輩くんに恋人や好きな人がいるのか彼女がほしいと思っているのかくらいはそれとなく聞いてみるとかしたうえで、先輩の誘いだから断れないということの無いように逃げ道を作っておかないと。
      それできてないですよね?
      彼女だって彼が満更でも無いとしてもお見合いみたいな席を望むとも限りません。
      事前に話しておくべきです。
      会うなら会うでそれなりの準備もありますし。
      女性に準備が必要なことはあなたも女性なら分かるでしょう?

      今回はあなたの完全な悪ノリでしかありません。
      そしてそれが大失敗でした。
      反省してください。
      そしてきちんの謝った後は彼女の気持ちが落ち着くまでそっとしておくしかないのではないでしょうか。

      トピ内ID:4041771732

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      自分はどうだったの?

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      blank
      BBA
      食事会をする前に
      なんで後輩君に彼女がいるかどうか、
      確認しなかったの?

      あなた自身、
      今のご主人と付き合う前に
      彼女がいるかどうかは
      確認したんじゃないの?

      トピ内ID:8879737088

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      10代じゃないんだから

      しおりをつける
      🐱
      林檎大好き
      まず「幸せになってもらいたい」という上から目線での感情を止めましょう。
      さらっと書いてますが、何様?です。A子さんは今、不幸なのですか?
      A子さんからお願いされても主さん達がするとした食事の場を作るだけで、なんでA子さんの気持ちを勝手に後輩に伝えるのですか?
      他の方も言っていますが、後輩に恋人の有無を確認せずに気持ちを勝手に伝えるなんて30歳の大人がすることではありません。
      職場ですよ?サークルや趣味仲間ならその後会わない選択もできますが、生活の基盤の職場ならその後の関係や立場を考えて下さい。
      幸せになってもらいたいと上から目線で夫婦でA子さんに恥じをかかせ、職場での立場まで微妙にして、なにをしたかったのですか?
      夫婦揃って非常識ですよ。
      A子さんには自己保身をせず、謝罪をして主さんからA子さんにコンタクトを取るのはやめましょう。
      主さんが感じているより事は大きいいと自覚した方がいいです。

      好きな人に気持ちを伝えるのも恋愛の楽しみと思いませんか?
      だんだん仲良くなっていって、二人のタイミングで想いを伝え合うことがそれも二人の歴史になるのであって、もし今回、A子さんと後輩がうまく行っていたとしても、勝手に気持ちを伝えるのは無しですよ。
      夫婦揃ってデリカシーが無いです。
      A子さんの仕事に支障が出ないことを願いましょう。

      トピ内ID:9598493073

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      誠心誠意謝るしかない

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      🛳
      七瀬
      2人が上手く行けば良いなぁ~と思ってあげたところまでは良いと思うのですが、やり方が激しく間違っていたと思います。

      当事者である友人に内緒でサプライズの様な形でそんなことをするのはおかしいですよね。
      本人が承知していない状況で、勝手に男女をくっ付けようとするなんて無謀です。

      最初にその様な協力が必要かどうか、その意向を本人に尋ね、友人から「お願いしたい」と言われたら初めて動き出すものだと思います。

      次の段階として、後輩に彼女や好きな女性がいるのかどうかをさり気なく聞いてみて、そういう女性が居た場合はそこでこの計画は終了です。

      もし居なかった場合も、彼女が欲しいかどうか?くらいは聞かないと、上手く行かないでしょう。
      「彼女なんて全然欲しくない。一人でいる自由を満喫している」という男性に無理に女性を当てがおうとしても上手く行くはずがないのだから。

      そして一番肝心なのは、思いを伝えるのは彼女自身であるということ。
      告白は彼女が自分のタイミングで行うことであり、あなた方が勝手に彼女の胸の内を伝えてしまうのは違うと思います。

      彼女は告白もしていないのに何故か振られる羽目となり、とても傷付いたことと思います。

      良かれと思ってやったことなのでしょうが、考えが浅かった為にデリカシーの無い行動に出てしまい、結果的に彼女は辱めを受けて傷付くことになってしまったのですから、そこを猛省して謝罪しないといけないと思いますよ。

      自分のこととして考えてみて。
      あなたが思いを寄せている人について友達に話したら、頼んでもないのに勝手に気持ちをバラされてしまい、告白もしていないのに振られる…って、凄く嫌じゃない?

      >私はA子と仲直りしたいです。
      >アドバイスをお願いします。

      「上手く行くと思った」とか何とかの言い訳は一切せずに誠心誠意謝ること。勝手な事をして傷付けて悪かった…と。

      トピ内ID:1255426918

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      肝心のフリーかどうかをなぜ確認しなかった?!

      しおりをつける
      🐤
      南向き
      全く信じられません。
      トピ主さんやご主人は、A子さんにも後輩男性にも大変失礼なことをしたのです。

      きちんと謝罪したのですか?

      仲直りは無理でしょう。
      考えたらわかりませんか。

      キューピッドでも何でもない。
      ただの嫌がらせです。
      呆れます。

      トピ内ID:1453306450

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      可哀想…

      しおりをつける
      🙂
      パンの耳
      トピ主さんご夫婦のせいで恥ずかしい思いをしてしまいましたね。人の気持ちを許可なく勝手に伝えるなんて。別部署とはいえ同じ会社にいるなら、気まずいこともあるのでは?A子さんがお気の毒です。

      トピ内ID:7260714754

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      レスします

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      🐧
      クラフト
      余計なお世話ではなく、最低最悪な行動だと思います。

      頼まれもしないのに人の気持ちを勝手に伝えるなんて、どれほどひどいことをしたのか自覚できない限り、彼女との仲はぜ~ったいに戻らないと思います。

      トピ内ID:6181053931

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      言い訳はダメです

      しおりをつける
      blank
      秋空
      間を取り持って欲しいと頼まれた訳でもないのに余計な御世話を焼いてA子さんに恥をかかせたあげく失恋させたのですから

      幸せになってもらいたかった?
      善意でやったことだからって弁解する人間は総じて反省していません

      あなたがすべきことは言い訳せずにひたすら謝罪を重ねるだけでしょうね

      実際、あまり悪いと思ってませんね

      文章に出てますよ

      トピ内ID:8800914959

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        なんで内緒にする必要が?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        >A子には後輩が来る事は内緒にして

        こういうことされると 本当に!信頼関係崩れます。
        内緒にする必要なんてあります?

        洋服だってお化粧だって準備あるだろうに。


        それに加えて 彼女あり?
        ありえない。

        彼女アリかどうかも確認しないで 内緒にして
        どこがキューピットなのですか?
        無責任すぎる。


        仲直りは難しいでしょうね。

        トピ内ID:1588348951

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        うん・・・余計なお世話でしたね

        しおりをつける
        🙂
        メーテル
        あの・・・その後輩くんに彼女がいるか確認はしたんでしょうか?その確認をせずに食事をセッティングしたのならA子さんは怒るのは当たり前ですよ

        トピ内ID:4535964506

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        似たもの夫婦。

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        🐴
        ゆうき
        こういう「驚かして喜ばせる」みたいなやり方を良いことだと、と勘違いしている人は多いんですかね。

        普通に考えて、こっそりお膳立てしたり、本人には内緒で突然会わせたり、勝手に気持を伝えたり、そんなの嫌ですよ、それがわからない夫婦・・・。

        当事者の後輩が「余計なお世話」と言っているんですから、ここで余計なお世話だったんでしょうか?なんて意見を募っても意味無いですよ、そんなことも分かりませんか?

        もうA子さんとは元には戻れません、自分で関係を壊したんですから諦めなさいな。

        それにしてもご主人の後輩もちょっと裏がありそうですね。

        タイプじゃなかったから体よく断っただけで、もし好みの女性だったら上手くやるつもりだったんじゃないですか?
        または先輩の誘いが断れなかったのかしら。

        ご主人の「後輩はおとなしいタイプ」との見立ても違ってそう、そもそもご主人、人をを見る目がなさそうだし色々間違えちゃってますね。

        良かれと思って墓穴を掘る、似たもの夫婦なんでしょうね。

        トピ内ID:4633988088

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        酷い。

        しおりをつける
        🙂
        Baron
        恋のキューピットって浮かれまくりで、なんて勝手なんだろう。
        後輩に恋人がいるか確認もせず? ましてやA子さんの許可なくA子さんの気持ちを伝えるなんて非常識すぎて開いた口が塞がらない。
        主様がA子さんだったら? 自分が気になってる相手に友達から勝手に想いを伝えられた挙句、遠回しに彼女の存在を知らされたりしたら恥ずかしくなりませんか?
        A子さんがお気の毒で仕方ないです。
        誠心誠意謝罪して今後二度と余計なお世話して先走らないことですね。

        トピ内ID:4465334511

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        キューピッドじゃないじゃん

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        🙂
        ベルビー
        ガッツリ失敗してるでしょ?
        キューピッドってのは、恋に落とすもの。

        トピ主夫婦は友達に恥をかかせただけでしょう?
        しかも、職場の年下男性相手に。
        そりゃあ、恨まれますよ。

        悲しいのはA子さんですよ。
        トピ主夫婦は被害妄想です。
        仲直りしたかったら、夫婦揃ってしっかり謝罪してみたら?
        数年頑張れば、A子さんも許してくれるかも。

        あ、あとは、フリーで誰もが羨むいい男をA子さんに紹介して、お付き合いまで持っていくとか?
        そうしたらA子さんも許す気になるし、トピ主夫婦もキューピッドになれるじゃん。
        我ながらグッドアイディア!

        トピ内ID:9534033647

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