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    姉夫婦が頻繁に遊びに来て困っています

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    😭
    お疲れ会社員
    ひと
    姉夫婦が2週間に1度、甥を連れて遊びに来て困っています。
    私は25歳独身の実家暮らしの会社員です。
    少し前に両親が離婚をし、それを機に一人暮らしをしようと思っていましたが、父親が「寂しいので実家で暮らして欲しい」と言ってきたので現在は実家で暮らしています。
    ただ私も仕事をしつつ家事をこなしているのでどうしても疲れてしまいます。
    大体土日休みなのですが、たまの休みに姉夫婦が遊びに来るため殆ど休めていない状態です。また、その時に離婚した母親も泊まりに来たりします。姉夫婦や母親と仲が悪い事はないのですが、やはり休みの日に溜まっていた家事などをしたり、持ち帰った仕事などをしたりしなければならないので精神的にキツイです。この前は風邪を引いた甥から風邪を移されてしまい風邪を拗らせて3日ほど会社を休まなければならない程でした。
    そんな事もあったため、「もう少し来る頻度を下げて欲しい」と伝えましたが「旦那の実家と自分の実家、どちらも平等に遊びに行きたい」「何で姉の実家なのに自由に帰ったらいけないのか」と言われて聞く耳を持ってもらえません。父親もしょっちゅう来る姉夫婦に困っていますが表向きには何も言いませんが影で私に「また来るのか」などと愚痴を零しています。どうしたら姉夫婦の来る頻度を減らして貰えるでしょうか、それともこの頻度は世間一般では頻繁とは言わず、私がおかしいのでしょうか、教えて頂きたいです。

    トピ内ID:2761761689

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    一切対応しなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    時に晴れ
    姉夫婦が来ても、何も出さず、対応しなければいいのでは
    ないでしょうか?

    ご自由に遊んでくださいと放置するのです。
    もちろん、料理やおやつなども出しません。

    実家ですから、お姉さんがご自身でやってくださいと
    宣言するしかないでしょうねぇ~・・・。

    トピ内ID:8886712297

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    父親に選ばせたら?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    姉夫婦に良い顔する父親がダメです。

    だから「私は姉一家に疲れました。一人暮らしします。お父さんが私の一人暮らしを止めるなら、今すぐこの場で、姉一家に『訪問は盆正月だけにしてくれ。お前達が来ると疲れる』と連絡してください。どちらを選ぶかはお父さんに任せますけど。私はもう荷造りを開始するので」


    と、本気度を表しましょう。
    まあ、最悪、お父さんと2人で姉に黙って引っ越すのもありですけどね。

    「実家はもう誰もいないけど、行きたきゃお好きにどうぞ」って。

    トピ内ID:1422996133

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    何とも困ったことですね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お母様の方が実家を出られて一人で暮らしていらっしゃる。
    そして、実家には、お父様とトピ主さんの二人。

    姉には、遊びに来ることが、お二人の負担になっているとは、考えが及ばないのでしょうね。
    そして時々は、離婚したお母様も一緒に過ごされるとのこと。
    昔の家族に戻った気持ちでいるのかな、とも思いました。
    むしろ、いい雰囲気を作ってあげている、ぐらい思ってそうですね。

    でもトピ主さん、ちゃんとお姉さんには伝えていますよね。
    それの答えが、どちらの実家にも平等に。何で自分の実家に自由に帰ったらいけないのか。

    これ、少しズレてませんか。
    平等に帰ると決めているのはそちらの勝手であって、受け入れる実家が、今や女手はトピ主さんしかいない。
    受け入れる方が、しんどくなって来ているのに、話がズレているような気がします。

    姉夫婦は、遊びに来た際、みんなのご飯作りをしたり、トピ主さんが何もしなくていいように、買って来てくれたりするのですか。

    姉夫婦から訪問の連絡があった時に、その日は無理だと伝えても、強引に来るのですか。
    そうであるならば、お母様の方に連絡して、今回はそちらに、と言うわけにはいかないのでしょうか。

    もう少し、トピ主さん達の生活スタイルを考慮してくれればいいのですがね。

    トピ内ID:7991378021

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    🐷
    虎太郎
    お父さんは離婚したので、実家を売りに出して、お互いに1人暮らしをしたらどうでしょうか?姉夫婦が来られないような1DKがよいでしょう。
    お父さん寂しいって?あなただって、結婚したら、いずれは1人暮らしになるでしょうに。お父さんは寂しいのではなく、家事をやってもらいたいのでは?この機会に家事を覚えてもらわないと大変ですよ。

    姉夫婦が来ると、離婚した母親もやってくる。なんか?変ですよ。実家があるからやってくるのです。
    実家から離れたくないのであれば、家事を母や姉に任せればいいのでは?
    姉は実家に来て何をしているのですか?
    実家に来るならば、家事をしてもらう前提でなければ疲れますね。
    あなたがゆっくりしたい時はビジネスホテルを利用したらどうですか?

    トピ内ID:6453863462

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    1人暮らしをする

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    実家に来る頻度は高いと思いますよ。
    2週間に1度で、互いの実家に平等にってことは、
    毎週どちらかの実家で過ごしているわけですからね。

    嫌だな~、疲れるな~、って事は、
    2週間に1回帰って来て、
    溜まった家事などを手伝ってくれたり、
    料理を作ってくれたり、大工仕事をしてくれたり、
    って事はないですよね…。

    甥っ子の面倒は親やらにお任せで、
    家にいる間はゴロゴロとして何もしない。
    上げ膳据え膳だったり、外食も実家支払いとかですか?
    そうならば、親孝行の大義の元、何もせずお金も使わず楽々です。

    1人暮らししましょうよ。
    楽々な毎週末を手放すとしたら、
    甥っ子さんが中学生以上、或いは高校生になる頃か、
    親御さんに介護が必要になった時です。
    介護は妹よあなたがやってねって言いそうです。
    結構今から長い月日ですよ。
    25歳。若くていい時代ですよ。
    自分らしく生きる。その基盤となる時代です。

    頑張って離れましょう。

    トピ内ID:7398321965

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    独り暮らしした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    お姉さんよりも
    お父さんが酷いなあ、
    と思います。


    寂しがるって言うけど、
    家事などの便利使いされてるように思います。


    父が寂しがるからを理由にしてたら
    結婚もできませんよ。

    というか、
    そんなに頻繁にお姉さんくるのなら、
    寂しくもないんじゃない?

    もうこの生活はごめんだ!
    と切れて実家を飛び出たらいいと思います。

    飛び出ても、薄情でも親不孝でもないです

    トピ内ID:2096047621

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    我慢する事はないですよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦辞めたい主婦
    お姉さん、時々くるお母さんに家事全般をやって貰うべきです。

    お父さんの懇願で主さんが留まり、平日はお二人分の家事をやっている事も、お姉さん、お母さんから感謝されこそすれ、遊びに来る人まで面倒みきれません。

    貴重な休みも休んだ気がしないのも分かります。
    2週に一度ならどちらかを外出する日に充てたらいかがですか?

    毎回、遊びに来る人に合わせる事はありません。
    お父さんは又来るのか、と言いつつ、賑やかなのを本当は歓迎している部分もあるかもしれません。

    外出して食事の時間の頃に帰るのも1つの手です。

    実家に頻繁に行く話しはざらにありますから、世間一般の尺度に当てはまるかはその家それぞれです。

    トピ内ID:9331091006

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    娘は二人いるんだから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お姉さんも家事すればいい

    お姉さんはお客さんじゃないと思います

    グダグダ言うなら
    あなたは一人暮らししたらいい

    寂しいのが同居の理由でしょう?
    2週に一回、孫が来るんだから十分じゃない?

    まあ、あなたが別居したら
    来なくなるかもしれないけど

    それはあなたのせいじゃない

    父も姉もあなたをこき使った結果だよ

    トピ内ID:9055450756

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    姉に家事を頼む

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    じゃあ今日は、一階の掃除機と洗濯
    庭の雑草取りお願いね~
    次の時は、換気扇とトイレ掃除頼みたいから、早く来てね
    と、言えば良いと思う
    そして毎度、ご飯できたら呼んでね~私、仕事だから。あ、冷蔵庫なにもないよ!2階には来ない出てね邪魔だから
    と言えばよい

    居心地良くするからだよ

    トピ内ID:8401120215

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    来て貰えはいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ワガママ一人暮らし
    ただし、そこは「実家」だからお客様じゃない。 しっかり、きっちり家事してもらいましょう。 男手もあるんだから、電球換えや高いところの掃除などもお願いし、姉だって、実家だから何がどこにあるか分かっている。 

    そして、どんな理由であれ、離婚を選んだと言うことは、今後の人生を一人か新たに伴侶を見つける前提でしょ。 寂しいからと子供に執着するのは間違っている。

    トピ主さんは元の計画通り、一人暮らしをすればいい。 元妻と姉夫婦が交代にすれば、1週間に一回は寂しくないだろうし。

    とにかく、親の生活に振り回されちゃ、ダメ。 トピ主さんの人生を歩んでね。

    トピ内ID:3581795774

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    一人暮らししても良い

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    2週間に1度、お姉さん一家が遊びに行くる。
    その時、離婚して家を出たお母さんも遊びに来るのであれば、お父さんは寂しくは無いでしょうから、トピ主さんは当初の予定通り、家を出てもいいのでは。

    この状況で、なおお父さんがなお「寂しいから」ち言うようなら、それは、本当に「寂しい」のではなく、「家事が面倒だからトピ主さんにやって欲しい」だけだと思います。
    家事は、お父さんと、2週間に1度来る、お姉さん一家と、お母さんに任せましょう。
    トピ主さんも、1人で暮らして、「気が向いた時に実家に顔を出す」スタンスでいいと思います。

    トピ内ID:3357368242

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    沢山のご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    お疲れ会社員
    励ましの言葉に涙が出てしまいました。
    皆様のご意見を見て、いくら家族に伝えても流されてしまったり、なあなあにされてしまったりしていたので私だけが過敏になっているのではないか、と悩んでいたので少し肩の荷が降りた気がします。
    姉夫婦や母親は家に来ても家事だったりを手伝ってはくれないし、食事の際のお金を出してくれたりもしません。
    最近はストレスのせいか慢性的な頭痛や腹痛、暴飲暴食による体重増加、睡眠不足などが重なり身体も不調です。
    再度「精神的にも身体的にも疲弊しているのでどうにか来る頻度を落として貰えないか」と泣きながら懇願しましたがやはり聞き入れて貰えず。
    皆様のご意見の通り、一人暮らしを再度検討しようと思います。父親の生活の事も気掛かりではありますが、その前に私自身の生活に支障が出てしまっては元も子もありません。
    ずっと「父親の面倒を見なければ」と思っていたので皆様のお言葉に背中を押してもらえました。
    この度は沢山のご意見ありがとうございます。これからは自分のための生活が出来るように一人暮らしに向けて準備を進めていこうと思います。

    トピ内ID:2761761689

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    まあ、外食と同じ感覚なんだろう。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    だらだらしてたら、ご飯が出てくる。

    それが実家なだろう。

    食費も出さないって、今誰が食費持ってるの?


    来るって言っても、そうかそうか、私と父は用事でいないけど、ごゆっくり、
    と言って出かけたらいいじゃん?

    冷蔵庫は空にして、あなたの部屋は鍵つけて。

    トピ内ID:1278478441

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    これからの自分の人生をどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    きつねうどん
    姉は結婚して子供がいるがトピ主さんは独身実家住まいで離婚して出ていった母に代わり仕事をしながら父親の世話。
    頻繁に姉と母親が訪問するのであれば父親のことを任せて一人暮らしを始められます。今は熟年男性の一人暮らしも便利な社会で心配は無用。親が元気な時だから自立するチャンス。

    一人暮らしにもそれなりに苦労はあります。頑張ってください。

    トピ内ID:7220195017

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    一人暮らし一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    先のことを考えたら一人暮らし一択だと思います。
    今後結婚するにしてもしないにしてもこのままでは一生トピ主さん一人で父親の面倒を見ていくことになります。一人暮らしをしておけば少なくとも姉妹公平な負担にしやすいです。

    お父様、寂しいとおっしゃるそうですが、今が一番若く一人でやっていく訓練ができるのも今が一番の時期です。今後は衰えていくばかりで今できないなら今後もできません。老いれば老いるほど一人暮らしは無理になります。

    もう誰にも相談する必要ありませんからさっさと部屋を決めて引っ越しましょう。親には事後報告でいいです。どうせ反対します。親の甘えのために自分の一生を犠牲にするのはやめましょう。そんなことをしても結局誰も感謝してくれません。実家から自立しなかっただけとしか周りは見ません。引っ越した上で、手助けをできる範囲ですればいいです。それも姉妹公平にね。姉がしないことは極力あなたもしない。できれば姉の家より実家から離れた場所に引っ越しましょうね。

    トピ内ID:5045881000

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      独り暮らしも良いけれど

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      お父さんに「お姉ちゃんたちが来たら、外食に行って。その間に掃除するから」お姉さんたちは、当然のように、お父さんが支払うと思うでしょうね。

      お姉ちゃん、お母さんに会いたいなら、お母さんのところに行けば良い。

      親孝行と称して、孫を見せに来ている、というつもりなら、外であっても良いわけで、お父さんがお姉ちゃん宅にお邪魔してもいいよね?


      親孝行のつもりできてるなら、お姉ちゃんが来る日はお姉ちゃんに家事してもらって。

      って、お父さんに畳みかけてみたら?
      あなたにだけ負担がかかっているということを知ると思いますよ。

      それと、いずれ、あなたも家を出る。その時に、お父さんが何もできないのだとしたら困るので、お父さんに家事を徐々にシフトしてください。
      離婚すると言うことは、身の回りのことは自分でする、ということです。
      家事要員でトピさんが犠牲になることはないですよ。

      トピ内ID:1028900533

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      応援しています。

      しおりをつける
      🙂
      sekitoz
      家をでること応援しています。
      それまでは、快適だから帰ってくるので。週末に向けて食品は使いきる冷蔵庫をなるべく空に。お菓子コーヒーお茶も、自分用の使いきりぶんしかストックしない。
      もしくは自室に鍵をして保管。

      イヤなら来なければいいし、来るなら食品、嗜好品は持込みonly、部屋とガス水道だけ貸して。お世話はしない。ゴミをおいて行ったら、次きたときに、玄関で全部わたす。
      受け取らなければ、家に入れません。勝手に入ったら、くつろぐテーブルの上にガスや水道、電気の明細書を今月分セロテープで張りつけておきます。

      それでもきたらホームセンターで鍵をかい、トイレを外側から鍵をかけておきます。何か言われたら、トイレ掃除用具をわたします。甥っ子さんでも出来ます。
      泣きながら懇願なんてしなくてよい。思いやりは自分を守れてからの話。いいように使われるのは相手の為にもならない。

      トピ内ID:6216210840

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      一人暮らしの方向で動きだせてよかった

      しおりをつける
      🐤
      まっちゃん
      あなたが犠牲になることはないんですよ。
      距離を置きましょう。
      お父さんのことも心配かもしれませんが、離れたら離れたでお父さんも自分でなんとかするでしょう。
      というかなんとかするしかない。
      離婚したのは自分なのだから、いろんなことに自分で折り合いをつけさせないと。
      なんというかみんな甘いですね。そのツケをあなたが払ってるかんじ。
      都合の良い娘をこれを機に卒業しましょう。
      私も実家住まいの期間が長く、長期休みには姉と姪が滞在しましたが、ストレスで蕁麻疹出ました。
      いつもの自分の生活ペースを乱される&子どものわがまま&姉のわがまま。
      もういい加減にしてー!って感じです。
      実家を離れた今はあまり会う機会もなく、せいせいしています。
      トピ主さんもそうなりますように。

      トピ内ID:8662683073

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      家を出ましょう

      しおりをつける
      🙂
      ドラ姐
      貴女の年齢からいけば、ご両親もまだそんな歳ではないですよね。
      まして、離婚しようという元気があるのですから。
      勝手に離婚して、寂しいから家にいてくれというお父様も、虫がいいですし、娘が来たからと言って、家に来るお母様もおかしいですね。外で、お姉様と会えばいいだけですし、そして、お客様しているお母様とお姉さまも調子いいですね。
      離婚した段階で、1人でやらなければいけなかったお父様は、甘え過ぎています。
      家を出て、一人暮らししましょう。そうすれば、2週に一回のお姉さまの来訪も、お父様にとって助かるし、淋しくないでしょう。

      トピ内ID:6648429166

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      すぐに動き出しましょう

      しおりをつける
      通行人A
      泣いて懇願しても聞き入れない?
      それでいて来ても家事を手伝ったりしないんですよね。
      お母さんも?
      ビックリです。
      完全にトピ主さんは家政婦じゃないですか。

      もう来ても「疲れてるから」と言って何もしなくても良いですよ。
      ずっと部屋で寝ていたら良いと思います。
      トピ主さんがもてなす義務なんてありません。

      すぐにでも一人暮らしの部屋を探しましょう。
      お父さんも「寂しいから」じゃなくて
      「家事をしてくれるから」いて欲しいんです。
      離婚をして独り身になったら自分の事は自分でさせなきゃダメです。

      もちろん相談なんてしたらダメですよ。
      黙って淡々と部屋探しをし、淡々と引っ越し準備をする。
      事が決まった時に「一人暮らしをするね」と事後報告して下さい。

      頑張って!

      トピ内ID:0717395760

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      お父さんも悪いよ

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      トピ主さんがお父さんのことを気にかけるのは分かりますが、このお父さんも母親や姉と同じくらい悪いということに気づいてほしいと思います。

      まず第一に、自分が寂しいからという理由でトピ主さんを実家に留めたことです。
      その後お父さんは、トピ主さんと公平に家事を分担しているのですか?
      きっとしていないですよね?

      つまり、トピ主さんを「別れた妻の身代わり」にしたんです。
      無意識のうちにかも知れないけど、娘の人生より、自分の家事負担や寂しさが極力ない方法を選んだんです。

      そして第二に、母親や姉に対して、自分は矢面に立たずに陰でトピ主さんに愚痴を言うだけであるということ。
      本当にトピ主さんのことを助けようと思ったら、お父さん自ら母親や姉を追い返すはずなんですけど、それをしないということは、これまたトピ主さんに負担を押し付けているだけです。


      トピ主さんの心身に出始めた不調は、すべてトピ主さん一家の歪みです。
      3人がアレコレ都合の良いことを言いながら、家族の中で一番心が優しくてまともなトピ主さんに、嫌なことをみーんな押し付けているんです。

      どんなに実家で頑張っても、トピ主さんが思うほどお父さんはトピ主さんに感謝もしていないし、
      お母さんもお姉さんも、トピ主さんの気持ちなんてどうでも良いのです。


      すでに一人暮らしを検討されているようなので、さらに背中を押します。

      全力でその家族・実家から逃げましょう。

      そこに罪悪感を持つ必要など一切ありません。

      家族に支配され続けて人生を食い潰すなんて、馬鹿馬鹿しいでしょう?

      全力で逃げよう!

      トピ内ID:2275268505

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      自分の身は自分で守る

      しおりをつける
      blank
      みかん
      一人暮らしをする決心をされたようで、良かったです。

      >>泣きながら懇願しましたがやはり聞き入れて貰えず。

      もう、話をする段階ではないし、話が通じる相手でもありませんね。

      トピ主さんも、姉や母の分の食事を作ったり家事をしてはいけません。自分の身は自分で守りましょう。誰もトピ主さんを思いやってくれる人はいないのだから。

      動かないトピ主さんを引きずって食事を作らせる、ということはできないと思うし、もしやられたら、暴行されたと警察を呼ぶくらいの覚悟が必要ではないでしょうか。「そんなことできない…家族だし…」と言いながら無料のお手いさん扱いされたくないでしょう。

      自分の発言も行動も、きっぱりとする強さが必要だと思います。早く一人暮らしできますように。

      トピ内ID:5939914985

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      ひとり暮らしをするなら、家を教えない。

      しおりをつける
      🙂
      大変ですね。
      実家にトピ主さんという家政婦がいないとなれば、
      トピ主さん宅へ押しかけてくる予感がします。

      母親が転がり込んで住み着き、
      母親がいるということで、
      姉夫婦がやってくるという感じで。

      ひとり暮らしを始めたら、自宅には呼ばない。

      集まるなら、実家で。

      トピ内ID:0756895007

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      一人暮らしか、ホテルへ

      しおりをつける
      🙂
      はちみつ
      この機会に、一人暮らしをされたらいかがですか。
      実家にたまに行くだけなら体も気持ちも楽になりますよ。
      お父様は寂しいと言っていますが、姉家族がきているから大丈夫です。
      お父様にも家事に慣れてもらわないといけません。
      せっかくお休みの土日に姉夫婦と甥っ子、お母さんまで泊まりにきたら、疲れ倍増ですね。お母さんも家事はしなくていいし、賑やかで楽しいのでしょう。
      風邪を引いて寝込んでも、気にしてもらえないなんて、本当にひどいですね。

      子供連れは、どこへ行っても気疲れするのです。
      気楽に行けて大歓迎してくれるのは実家くらいです。
      大人がたくさんいると助かるのです。
      だから、姉夫婦は実家に行きたいのです。
      妹さんがいてくれるなら、家事もしてもらえて上げ膳据え膳。
      こんないい場所はありません。
      これからもず~~~っと来ますよ。
      子供が中学生くらいになったら来ませんよ。
      実家に帰るとお父さんお母さんも嬉しそうだし、子供も可愛がってもらえるし、自分も楽だし、とっても居心地がいいのです。
      妹さんに迷惑をかけているなんて、全く気にしていないでしょう。
      甥っ子可愛いでしょ、会えて嬉しいでしょって思っていますよ。

      >「もう少し来る頻度を下げて欲しい」と伝えましたが「旦那の実家と自分の実家、どちらも平等に遊びに行きたい」「何で姉の実家なのに自由に帰ったらいけないのか」と言われて聞く耳を持ってもらえません。

      楽だからです。あなたに負担をかけていることは全く気にしていません。

      お父さんは、孫は可愛いのです。自分は家事をしないので、可愛がるだけだから気楽です。

      姉夫婦とお母さんはこれからもずっと来ます。
      一人暮らしをするか、お姉さんたちが来るときはホテルに泊まってリフレッシュしてはどうですか。
      お姉さんが家事をしなければならないなら、来る頻度が減るかもしれません。
      ご自身を大切にしてくださいね。

      トピ内ID:5374664374

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      追加レスです。

      しおりをつける
      🙂
      はちみつ
      トピ主さんの追加レスを見てなくて、すみません。
      一人暮らしを検討されるんですね。良かったです。

      >「精神的にも身体的にも疲弊しているのでどうにか来る頻度を落として貰えないか」と泣きながら懇願しましたがやはり聞き入れて貰えず。

      【泣きながら懇願しても】無駄だったんですね。
      どうして無視出来るのか…
      なぜ家事を全く手伝わないうえに、お金も払わないのか腹立たしいですね。

      姉夫婦もお母さんも、無料で上げ膳据え膳、楽しいから絶対にやめませんね。

      一人暮らしは事前に相談しないで、決めてから引っ越ししてくださいね。
      引っ越し先には絶対に遊びに来させないように、気をつけてくださいね。

      トピ内ID:5374664374

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        ねこみみ
        両親と同世代です。
        そんな私から言わせると、親は勝手に離婚したのです。
        しかも、離婚した母親が「遊びに」来る?
        ありえん。

        いや、仲がいいならどうぞご自由に、だけど、なんで主さんが一人でそんな
        苦労をしないといけないのか。

        勝手に離婚したんだから、その重みはそれぞれで背負ってください、
        ですよね。

        多分お父さんは、お姉さんに言えないと思いますので、
        有無を言わさず、独立しましょう。
        そして、それまでの間に姉夫婦が来ても「いらっしゃい」だけで、
        何もしないこと。
        お茶の一杯も出しちゃダメですよ。
        だって、実家なんだから、勝手にしていいよね。

        主さんも、ここが踏ん張りどころです。
        がんばって、自立の道(楽になれる)を行きましょう。

        トピ内ID:9554493028

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        追加です

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        🙂
        甘梅
        大変ですね。さんに同意します。

        一人暮らしの住所が決まっても、絶対に教えない方が良いです。

        特にお母様にとっては、離婚するほど嫌だった元夫がおらず、身の回りの世話をしてくれる娘がいる場所の方が良いに決まってますから。
        訪問回数はあっという間に増えて、いつか住み着かれると思います。

        姉一家も何だかんだと理由をつけて、頻繁にやって来そうです。


        それから、今回の件で圧倒的に悪いのはご家族なのですが、トピ主さんも実家を出ると決めたら、それ相応の覚悟を決めてくださいね。

        とりあえず住む場所を変えたから、今後はほどよい距離感で付き合って行こうとか、
        お父さんの事が心配で、時々様子を見に実家に戻るとか、
        そういう中途半端な対応は絶対にダメです。

        ご家族3人が
        「なんだ、結局トピ主はこっちの事が気になるんじゃないか」
        と思えば、あっという間に状況は戻ります。

        腹決めて頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:2275268505

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        お姉さんが単純に楽したいから来るのではないでしょうか?
        もしあなたが、お姉さんがした時になんでもやってあげてるのだとしたら、しばらくは何もお世話しないようにしたらどうでしょうか?
        または、家の近くにあなたの部屋を借りて、実家に通うようにしたらどうですか?

        トピ内ID:9373011913

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        みんな甘えてる

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        りれみと
        お疲れさまです。本当に大変ですね。
        お姉さんもお母さんも、それにお父さんも、トピ主さんに甘えすぎ。

        身体的にも精神的にも、トピ主さんはもうギリギリのようですね。
        これ以上相手しなくていいですよ。ちゃんと頼んでも泣いて懇願してもだめなら、怒りましょう。怒っていいんですよ。
        家族らに向かって怒りをぶつけるというよりは、怒りを行動で示すといいですね。訪問時にアポイントがあるのかないのかわかりませんが、断っても来るのなら、トピ主さんは母姉が来る前にホテルかどこかに避難してしまってください。万一出る前に来てしまったら、「ちょっと食材が足らないから買いに行く」とかなんとかいって出て、そのまま帰宅しなければいいです。

        それから、お父さんは寂しいんじゃなくて家事要員としてトピ主さんに残ってほしかったのだというご意見がありましたが、私もそう思います。お父さん、まだ大して高齢でもないですよね? 離婚したのは自分の事情だし、自分の家事くらい自分でやるべきなのに、娘に頼ったあげく疲弊させるなんてそれでも親か!と思います。

        できるだけ早めに一人暮らし決行してくださいね。きっとすっきりしますよ。
        仕事に通うのに問題ない範囲で、なるべく実家からは遠くて、できれば来づらい条件があるところ(実家からだと電車やバスの乗り継ぎが大変とか、車で来ても近隣には駐車できる場所がないとか)を選ぶといいですよ。転居先が決まっても住所を教えるようなことはしないとは思いますが、たとえバレたとしても、遠かったり行くのが大変だったりしたら押しかけにくくなります。

        応援しています。自分自身を守ってくださいね。

        トピ内ID:9750920575

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        逃げる方法

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        🙂
        まみー
        私は結婚していますが、毎日のように父が昼ごはんを食べに来ますので、多少分かります。在宅勤務なので逃げるのが難しいです。トピ主さんは土日家事をためままでいいから遊びに出るか、頭痛いと言って寝て暮らすのはどうでしょう。物理的にいなくなるのです。家の主みたいに家にいるから、甘えられてしまう。逆に姉の家に遊びに行って仕舞えばいい。いつもうちばかりじゃなく、こちらからも来てみたと言って。居なかったらそれでもいいから続ける。人にどう思われてもいい、と思わなければ足元を見られて、無心されるだけです。

        トピ内ID:8614998281

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