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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    交際経験がない男性について

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    🙂
    roman
    恋愛
    はじめまして。
    20代後半女です。
    最近婚活パーティで知り合った同い年の男性と連絡先を交換し、1回だけご飯を食べに行きました。
    話も合うし、性格も落ち着いていて話しやすく好印象だったのですが
    恋愛の話になり、向こうがこれまで一度も彼女ができたことがないということがわかりました。

    過去に何度か合コンなどに参加した経験があるそうですが
    付き合うまでに至らなかったとのことです。
    (自分はいいなと思っても気に入られなかったり、人見知りで上手くいかなかったとのこと)
    見た目は穏やかな顔で高身長、仕事は公務員です。

    婚活市場では好条件だと思うのですが
    なぜこれまで彼女ができなかったのか、何か問題があるのかな?と
    ちょっと怖くなってしまいました。


    ひとつ気になることは、連絡がまめすぎる所です。
    私は返信が遅いほうなのですが、こちらが返信をまだしていないのに
    追いメールをしてくることがあります。

    暇なときラインしてくれると嬉しい等と言われ、まだ付き合ってもいないのに催促されているようで、付き合ったら束縛されるのかな?等と
    頭をよぎってしまいます。
    (告白されていないのに自信過剰かもしれませんが)

    仕事もまじめにされている方ですし、変な方ではないと思うのですが
    付き合った経験がないことが気になり、怪しんでしまう自分がいます。

    こんなこと人に聞くことではないのかもしれませんが、
    皆さんならどう思われるか意見を聞いてみたく投稿させていただきました。

    年齢的に結婚も視野に入れて真剣にお付き合いしたいので
    慎重に相手の人間性を見て付き合いたいと思っています。

    こんな人はやめといたほうはいいよ!
    付き合う前にここを見たほうがいいよ!などあればぜひ聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3024670708

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    レスします

    しおりをつける
    男の立場から。。

    >なぜこれまで彼女ができなかったのか、何か問題があるのかな?と
    >ちょっと怖くなってしまいました。

    これは偏見です。20代後半で女性と交際経験がないのは決して珍しくありません。

    >ひとつ気になることは、連絡がまめすぎる所です。
    >私は返信が遅いほうなのですが、こちらが返信をまだしていないのに追いメールをしてくることがあります。

    それだけトピ主さんに対して真面目なんだと思われます。性格的に少しせっかちな面もありそうですが、コミュニケーションが下手なのは経験不足から来るものです。

    年齢的にトピ主さんが慎重なのは理解出来ます。トピ主さんがリードしてくれる安心感のある男性を希望ならば別ですが、彼をあなた色に染めるチャンスかもしれません。

    トピ内ID:0992325177

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    あくまで一例として

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    主人が似たような感じでした。

    ほとんど男性ばかりの環境で暮らしてきたのと、恋愛に積極的でないためです。
    ちなみに男子校出身ではありません。

    婚活市場に放り出されたら奪い合われると思います。ただし「条件のみを見たら」のお話です。

    主人の場合は逆に放置気味で、私はその方が心地よかったので初めは気になりませんでしたが、生活を共にしてみるとやはり「ん?」と感じる点は沢山出てきました。

    救いだったのは本人の素直な性格と、女性に対する幻想のようなものは持っていなかった点です。姉妹がいるからかもしれません。

    一つ一つ擦り合わせていく内にお互い落ち着ける距離感を保てるようになれたと思います。時間はかかりましたが、、。

    女性経験がないことを恥じて隠す人もいるので、少なくとも変な見栄を張る性格ではありませんね。

    ・同性の友人はいるか
    ・借金の有無
    ・両親と住む可能性
    ・子供を希望しているのか
    ・家事の負担についての考え
    ・食の好み

    は確認しておいた方が良いと思います。

    あとは部屋の片付け具合。合わないと結構ストレスが溜まります。

    違和感を率直に伝えて、改善してくれるのであれば関係を続けてみては。
    偉そうにすみません。

    トピ内ID:7237507021

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ文を読んだ感じから判断する彼は、

    他人の気持ちには無頓着で自分の気持ちが最優先の男性。

    つまり他人との共同生活に全く不向きの男性なんじゃないかな?

    落ち着いて見えたのは他者にそこまで関心がなくトピ主さんとの会話においてもそれまで興奮するような喜びがないから。
    トピ主さんを恋愛対象として見るというよりは、恋愛を経験したくて誰でもいいという感じ。

    恋愛に憧れてたまたま知り合ったトピ主さんが手近なので対象にしているだけ。

    当然彼の思い通りにならなければ恋愛が進展することはないし進展しても簡単に終わる。
    彼にとっては相手はトピ主さんである必要はなく、恋愛関係になれれば誰でもいいから。
    そして彼の思い通りの恋愛が出来れば誰でもいい。

    当然、そんな思い通りになってくれる女性はおらずに、それが今まで彼女が出来ない理由だということかと。

    過去にもトピ主さんと同じように彼に可能性を感じたけど無理だと去って行った女性は多いと思う。

    トピ主さんが彼をトピ主さん好みに変えることは不可能。
    トピ主さんが彼に100%合わせることが出来て、それを継続できるなら可能性はあるかもしれない。

    まあ、女性の皆さんがそれを断念しているから彼に彼女が出来ないんだとは思うけど。

    トピ内ID:9492993414

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    周りに沢山います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は男性で製造業の会社員です

    周りに沢山います
    理由は推測ですが、
    とにかく職場に女性が居ない
    仕事が忙しい

    あと男はとにかく仕事で一人前に成らないと恋愛とか結婚に意識が向かない人がいる

    逆に女性慣れしてて、イケイケじゃ無さそうで、良さそうですね

    でもやっぱりズレてる人が居るのも事実
    コミュニケーション出来ない
    短気そう
    不潔そう

    あと、ズバリ聞くと引かれるので、雰囲気で察知しなければならないのが
    家をどうするか
    子供が欲しいか
    親との関係

    私も婚活で結婚しましたが
    合わない人とは、違和感が凄くてすぐダメと分かりました

    トピ内ID:8071043442

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    恋愛経験が

    しおりをつける
    🙂
    パート
    豊富。
    メールやLINEの返信が遅い、放置気味。
    職業は転職多い。
    だったらだったで悩むんでしょ?

    一生懸命、相手なりに今回は連絡を頑張ってるかもしれませんよ。

    恋愛経験豊富より恋愛経験無いからこそ、あなたの出会った婚活に参加してるんじゃないでしょうか?

    婚活に参加してる同士、もっと寛容に相手を見た方が良いですよ。

    自然な恋愛じゃなくて、目的は婚活ですから。
    いろいろが、お互いさまだと思います。

    トピ内ID:3853530226

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    20代後半でしょ?

    しおりをつける
    😍
    メロン
    男性に限らず、女性だって交際経験のない人は普通にいますよ。

    経験と魅力が比例する訳でもなし、誰でも何にでも、初めての時はあります。

    連絡頻度やペースが合わないのは、それとは別の問題。

    でも、トピ主さんがどうしても女性と付き合ったことのない男性が不審なら、個人の価値観なのでお断りすれば良いと思います。
    これまで男性と付き合ったことがない女性が良いとの男性がいてもいい訳ですしね。

    「なぜこれまで彼女ができなかったのか、何か問題があるのかな?とちょっと怖くなってしまいました。」
    …それだったらトピ主さんこそ、交際経験があるのになんでまだ結婚してないの、問題があったんじゃないのと思われても仕方ないってことですね。

    トピ内ID:7486013169

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    彼がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    kazune
    たった1回食事に行ったレベルでしょ?
    恋愛未満どころか、知人未満レベルの関係で、何が分かるんでしょう。
    トピ主さんも、彼の「交際経験なし」という情報に偏見を持ちすぎです。

    連絡の頻度をマイナス要素として気にされているようですが、
    別に自分のペースで返せばいいだけの話なのでは?
    「私はこういうペースが心地好いから」と彼に伝えてもいいと思います。
    それを受けて、彼がどう感じるか、どう行動するかが、ポイントなのでは?

    たとえば、「そうか、じゃあ少なめにしよう」と考える人もいると思いますし、
    「いやいや、俺はこうしたいから!」と主張する人もいると思います。
    表面的には「だったら控えるね」という返答でも、
    心のなかで「この子とは合わないな」と答えを出す人もいるでしょう。

    合う・合わない、を判断するのは、そこからではないですか?

    恋愛や結婚は、ひとりでするものではないので、努力も歩み寄りも、お互いに必要なことです。
    トピ主さんだって「彼が理想とする完璧な女性」ではないですよね?
    そもそも、彼が理想とする女性がどういう人なのかも分からない段階だと思います。

    なんだかんだ言って、トピ主さんも恋愛経験が少ないほうなのでは?

    トピ内ID:2232915768

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    トピ主さんが教えないとダメ

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    一度も女性と付き合ったことがないのなら、何をしたら女性が喜び、何をしたら女性が嫌がるかを知らないです。
    その人と付き合うことになれば、トピ主さんがしてもらってうれしいこと、してほしくないことを彼に話して、それに対してどうするか、で付き合いが発展するか終わるかが決まるでしょうね。

    トピ主さんとの付き合いが終われば彼は次の相手にはトピ主さんとの付き合いから学習したことを次の彼女にはするでしょう。

    トピ内ID:5163470070

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    恋愛面では20歳くらいと思ってあげては?

    しおりをつける
    🙂
    思い出してください。10年前のご自分を。
    好きな人からのメール、LINEの返信に一喜一憂していたあの頃を。
    返事がない!追撃したい!でもあまりのめり込んでると思われたくない!ぎゃー!みたいな事なかったですか?
    彼はまだ知らないのです。グイグイ押すと引かれるということを。押してる意識すら無い。
    生温かい目で見守って差し上げては。

    今は価値観も色々で、恋愛至上主義って時代じゃないですからね。
    二十代後半で恋愛経験ゼロは充分あり得ます。
    こんなに素敵なのに?っていう人も男女共にたくさんいます。
    主さん、砂漠で宝石を見つけたのでは?

    トピ内ID:2600569804

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    いい人止まりタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    恋愛経験が少ない男女は、年々増えていると思います。

    恋愛しなくても、別に楽しいものがあれば異性を求める必要がないです。で、そういった楽しいものが年々増えている現状です。

    またその男性が、大学は理系学部、職場も男性多しだったりすると、異性に出会う機会もないと同時に、同性と遊ぶ楽しさを身につけていて、結婚を意識する年齢になるまで異性を必要としなかった可能性もあります。

    もしくは、いい人止まりタイプとか。
    トピ主さんが彼の条件は好きだけど、男としては惹かれていないように、今まで彼の周りにいた女性もそう思って、付き合うまでいかなかったのかも。

    でも、こういった方は、適齢期(男なら30代から)になると急にモテ始めます。結婚したい女性達に狙われる。その前に、手を打つのもあり。

    返事がマメ過ぎるのは、仕事のクセかもしれないし、初めて女性に夢中になり(トピ主さんのこと)舞いあがって急いじゃっているのかも。

    でも、それだけのことで相手を怪しんでしまうとは、トピ主さんは余裕がありますね。

    慎重に選びたいのなら、尚更、自分で接して知るしかないと思います。彼に会ったことのない、ネット上の私達があれこれ悪い方向に想像しても無責任ですから。

    トピ内ID:7847221909

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    交際経験が豊富なのに全てNGとなる男の方がハイリスクです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     あなたが20代後半ということは、相手の男性のそれなりの年齢ですよね。

    (1)「結婚願望があって」
    (2)「異性に対して誠意のある付き合いをする」
    (3)「異性から見て素敵な人」

    で、かつ
    (4)「異性を意識した交際経験が豊富な人」・・

     そんな人は原則的に婚活市場には出てきませんよ。
     結婚をしているか、すでにパートナーがいる筈です。
     婚活市場に出てくる人は、男でも女でも同じです。

    (2)~(3)が残念な人か、(4)ではない人です。
    (1)の答えが「NO!」の人は最初から婚活はしません。
    あなたの年齢で、素敵で誠実な人との可能性を上げるには

    ◎婚活市場の内外で、女性と縁がない人から探す
    ◎婚活市場の外で、結婚願望がない人を落とす

     この二択ですよ。
     ただし、残念でかつ交際経験がない人もいます。
     軽率な判断や行動をすることなく、良く相手を見て下さいね。

     どちらにしても「婚活市場」の中で交際経験のない人を候補から外すと、掘り出し物と出会える可能性はう~んと減りますよ。

     何人と付き合っても破局したということは、男が付き合った上で次々と女を捨てたか、何人もの女性が付き合ってから我慢できないと判断した男です。付き合ったり結婚をしてからしか分からない大問題を抱えている人を掴んでしまう可能性がう~んと高くなりますよ。

     婚活で良縁を掴むつもりなら、前記の条件のうちの(4)だけは外すことを強くお薦めします。その上で自分の目で見ましょうね。

     無意味な思い込みで最初からチャンスを捨てない様に気をつけながら、頑張って下さいね。

    トピ内ID:9923802635

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    育て甲斐がありますね。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    20代後半で女性遍歴が無い男性なら、トピ主さんの理想的な男性像を伝えていけば、理想的な夫に育成できるのではありませんか。

    トピ内ID:4224470414

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    20代なら問題ないと思うけど?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    20代なら別に彼女居た事無くても変だとは思わないけどな。

    これが40代とか50代なら、癖が強いのかな?とか色々考えますが。

    20代で女性経験豊富とかのが嫌ではないですか?

    女性と長続きしないタイプ?とか私なら勘ぐっちゃう。

    私の兄は初めて付き合った女性と27歳で結婚しました。

    付き合ったらあっという間でしたね。

    我が兄貴って贔屓目な部分を除いても、そこまでおかしな人間ではなかったと思います。

    兄の場合は高校が男子校、大学は夜間だったので、女性との出会いがあまり無かったのと、生真面目で、自分から女性にフレンドリーに話しかけるタイプじゃなかったのが原因だと思います。

    20代で彼女居た事なかったら変な人認定って、ちょっと偏見強すぎるのでは?

    トピ内ID:7105985968

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    交際人数は関係ないのかも

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    私の彼も交際経験が乏しくちゃんと付き合ったのが元嫁のみ。
    最初に自身の短所を尋ねた時に思い浮かばないと言って私を驚かせた。
    さらに離婚理由も教えてくれなかったので全然知らないと。ダブルビックリ。
    「こりゃダメだ」
    短所が無い人間はいない、謙虚さに欠ける人間とは付き合えない。尚且つ前の結婚の反省なしでは学びが無さすぎる。

    しかし、彼は仕事も貯金もきちんとして正直で無口な真面目人間である。
    彼の熱意に押され、珍しいタイプなので好奇心もあり、ちょっと様子を見ることにした。

    それが今では私の婚約者になった。
    付き合って2年半。女心も知らずして色々な問題もあったが、その都度話し合いをし改善を図った。
    私も禁煙したりと互いの未来の為に努力した。

    最近短所ネタ話が出てきた時、彼は恥ずかしそうに苦笑い。今ではちゃんと短所もわかってる。
    お互い、人間として成長したのではないかと思います。
    だから問題が起きた時にどう2人で向かい合うか、話し合いが出来るか譲り合えるかがポイント。

    トピ内ID:4370046062

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    付き合ったことがない男性

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    は、今時は珍しくもなんともないと思います。

    今時は、恋愛以外にも楽しめること、のめり込めることが多いからなのかな、と私なんかは思います。

    トピ内ID:0737808343

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      roman
      様々なご意見ありがとうございます。
      確かに、恋愛経験がないというだけで
      怪しむのは違いますよね‥。

      しかも、そういう事を隠さずに正直に話すのって勇気いるから素直な人なんだなぁと思います。

      ただ、見た目や言動は穏やかで、大人な雰囲気なのに
      LINEはガンガンくるのでそのギャップ?
      にちょっと困惑してしまいました。

      後、仕事終わったらメール下さいとか
      催促LINEが苦手です。

      別に付き合っていないし、そういうのは 
      ちょっと‥と伝えるのも違うのかなと思って伝えてません。



      とりあえずもう一回会ってみて
      また考えてみようと思います!

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3024670708

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      上から目線ですね

      しおりをつける
      blank
      婚活パーティで出会った人に、交際経験が無いのがそんなに問題ですか?

      LINEの回数が多いのは、あなたに気がある事の表れでしょう。
      あなたが不快だと感じるのなら、私はこの程度しか返せないが良いか?や、私はLINEにはマメではない。と伝えればいいだけ。

      彼は お付き合い経験がない為、相手との距離感の取り方が分からないのでしょうね。
      一般的に、大切にしたい女性にはマメに。と言われてますしね。

      何度かお会いして、それから考えてみても遅くないと思いますよ。

      あなただって、なぜ交際経験があるのにまだご結婚されてないんですか?何か問題があるのでは?

      なんて思われたら嫌ですよね?ご縁がなかった。ただそれだけの事で考えすぎだと思います。

      トピ内ID:4087984770

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      やめておいたほうがいいでしょう

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      これは男女関係ないと思うのですが、人物的に申し分なく、仕事や収入なども問題なければ、当人の意思はともかく、周りが放っておかないものです。
      好条件なのに結婚していないのはなにか重大な欠点があるのでは、というのはあり得る話かなと思います。

      主さんが、これを逃したら二度と彼氏はできないというくらい追いつめられているなら、公務員というところだけを見て関係を進めるのもありかもしれませんが、そうでもないなら、付き合う前から悪い予感のする相手と貴重な時間を使うのはもったいないように思います。

      トピ内ID:7858129968

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      そりぁズレているから

      しおりをつける
      🙂
      もぷん
      今の世代なんて中学生から交際している子たちも多いのに
      高校、大学の間に彼女の一人もできないなんて、そりゃあ、その人のコミュニケーションに難があるからですよ。

      でも、それぞれ程度と言うのがあると思うので
      相手の気持ちを思いやる、とか、根本的にコミュニケーションに対して前向き
      自分のことばかりに捕らわれないなら付き合っても大丈夫だろうけれど

      追いメールをしてくるのを見ると、結構舞い上がっていて
      自分を押し付けるタイプなんだろうなぁと思います。

      書いてある内容にもよるけれど、とりあえず空気が読めなさすぎるとか
      一緒にいて辛い人も多いと思うのですが

      その人はトピ主さんにとって、付き合う場合許容範囲にあれば
      初めての彼女になったらよいと思います。

      誰とも付き合ったことがない人には、問題がそれはあるだろうけれど
      許容範囲かどうかは、他人にはわからないです。
      トピ主さんが大丈夫ならば、OK
      付き合ってダメだったら、(話し合いができないとか、幻想を抱いているとか)
      さっくりお別れです。

      トピ内ID:4837193799

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      雑音
      20代後半で交際経験がない人なんてたくさんいると思うんですが、変な人だと思われて警戒されてしまうなんて。

      交際経験が多ければ良いわけでもないでしょうし。

      その方にはそういうLINEの仕方をしてもなんと思わないピッタリな人がいると思うので違和感があるならお付き合いしなくて良いと思います。例えば「催促されるのは好きじゃないからやめてね」と言えるようなお相手がどこかにいるはずなのです。

      トピ内ID:0809640081

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      辻褄は合ってる

      しおりをつける
      💤
      P.T
      恋愛経験が未熟だからこそ、アプローチも下手なんじゃないですか?

      その彼も勇み足かもしれないけど、交際歴で人間性を問うトピ主もどうかと思いますよ。

      疑ってかかることはときに必要ですが、長所も同時に見ていかないと続かないと思います。というか、そこまでネガティブに考えている時点で彼は既に候補から外れているのでは?

      自分が気に入った相手なら、そんな些細なこと気にならないはずですから。

      トピ内ID:3562334776

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      ガンガン来られるのが苦手なら

      しおりをつける
      🙂
      木枯らし1号
      正直に伝えたらどうですか?
      女はガンガン来られるのが好きなんだ、と誰かに吹き込まれたのかも・・。
      でも直接はできないから、まずLINEでってことなんじゃないですか?

      今度会ったとき「私はあまりガンガン来られるとひいてしまいます」と伝えてみたら?

      それでもガンガン来るのなら自分中心な人、控えてくれたらトピ主さんの気持ちを尊重してくれた、と考えたら?

      トピ内ID:5163470070

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      意外と仕事しすぎで出会う機会ない方が

      しおりをつける
      🐤
      ぴょ
      私も小学生くらいの時から親の雑談で聞いてましたが、優秀で仕事ばかりしていて人物的になんの問題もないのに(むしろカッコいいし3高)売れ残ってる人って案外いるんだよ、って話を聞いてました。

      結果、私もそう言うタイプの方と結婚しました。仕事が好きで熱中するあまり恋愛してこなかったタイプです。

      よくよく考えたらモデル体型で年収も世間的にはよく、人柄も申し分ないのに残っていました。

      ただし、恋愛は本当に下手でしたね、全くカッコいいとは思えない態度取るんですよ、モテる仕草とかエスコート知らないだけでここまでカッコ悪く見えるのかと、後で苦笑いしました。

      恋愛経験ないのなら、こちらから誘導すればいいんですよ、私はこうして欲しい、こうされるのがとても嬉しい、不安かもしれないけどLINEはこのペースでお願いしたい、私は浮気とか同時進行無理なタイプだから安心して

      なんでもはっきり言う事です、慣れるのに多少時間はかかるかも知れませんが、地頭のいい方ならそのうち上手く振る舞えるようになりますよ。

      そういう方って何が正解の振る舞いなのかも分かっていませんし、特に何度か付き合う過程までいって失敗しているのなら、フェードアウトされはしないかととても心配なんだと思います(だからつい連絡が多くなる)安心すれば連絡も適正になりますよ。

      トピ主さんが育てる事が可能なら、安心して信頼できる最強のパートナーになる事も不可能ではないと思います。

      人間的に問題なければ育てる方向で交際しても良いのではないですか?最初はストレスですけど、本当に結婚という意味では安心して過ごせますよ。

      トピ内ID:9568432490

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      夫は私が初彼女ですよ~

      しおりをつける
      🙂
      みたらし団子
      私も夫が初彼氏でしたけどね。

      夫が34才、私が30才で知り合いました。
      お互い出会いの少ない職場だったので…。

      最近は交際経験のない男女って珍しくないですよ。
      普通に接してください。
      それでも??ってことが多かったらその時に考えてみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:7285672547

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      マニュアル

      しおりをつける
      🙂
      婚活太郎
      マメな男がモテる、とよく言われてますからね。
      成功体験が無ければマニュアル通りに振舞おうとするんじゃないでしょうか。
      そしてあなたとカップルになって成功体験ができれば彼は自分で彼女を探すようになるのでは。

      トピ内ID:7776761941

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        しおりをつける
        😀
        ゆきち
        素敵な方じゃないですか?
        最近は草食とか言われるようになってから、世の中の恋愛観も変わっていますし、付き合った事がないのも不思議ではないと思いますよ。

        連絡頻度だけが気になるなら、それは早めにちゃんと伝えましょう。
        我慢していると勝手にストレスが溜まってしまいます。
        優しく、あまりメールが好きじゃないので、、、とか、あまり送られるとプレッシャーに感じるので、、、お会いした時にたくさんお話ししたい派です!など、やんわりはっきり伝えてみてください。

        トピ内ID:1723225912

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        何度も会って様子を見る

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        さつき
        確かに、なにかあるんじゃないかと思ってしまいますよね。
        これまで相手が恋愛慣れしておらず、女性との距離感がうまく掴めなくて引かれてしまったり、年相応のスマートな立ち振る舞いができずモテなかっただけかもしれません。それだけの理由なら、今後長く付き合っていけば何の問題も無いことだし、結婚を見据えた交際なら良いと思います。
        ただ一つ心配なのが、交際経験のない男性って、もし結婚して他の女性と親しくなるきっかけがあったら、すぐ浮ついてしまいそうだなという勝手なイメージです。
        私の場合、交際経験のない大人の男性に魅力を感じる機会がなかったのと、将来的に浮気されるかもという不安もあって、交際経験のない男性とは付き合いたいとは思えません。
        ただ、そういう不安までは感じない相手なら、付き合って見るのは良いと思います。

        トピ内ID:7889462784

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        珍しくないと思います

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        ワーママ
        交際相手が切れない人はずーと切れない
        交際できない人はずーとできないのが普通です

        相手に事欠くから、婚活パーティーに行くのであって
        あなたが感じるように、女性の扱いが下手なんですよ

        今は恋人いなくてもいいと思う人も増えました

        人格に問題があっても結婚はできます
        問題が無くても、結婚できない人は山ほどいます
        完璧な人はいません
        人格云々じゃなくて、縁と言われる由縁かと

        合わないなら、合わないので
        それはご自身で見極めるしかないです

        トピ内ID:8167393891

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        むしろ良いかも

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        🙂
        クリームコロッケ
        今時、交際経験が無い人なんて男女共に意外と大勢いらっしゃいますよ。別に珍しくありません。


        長年付き合っていたのにいざ話してみると「結婚相手としては見れない」なんて答える男性もいると言うのに、

        彼はそんな遊びの付き合いは始めからしなかったのですから誠実なのでは?
        真摯にお付き合いできる女性だけを、始めから選ぼうとしていたのでは?

        一緒に居て「楽しいだけ」で恋人を選ぶなら、間口が広くなるのだから、そんな穏やかな好青年ならば付き合おうとすれば付き合えたはずです。

        本人もそう思っているからこそ、コンプレックスにも思わず、単に今までお付き合いが無かっただけ、とトピ主さんにお伝え出来るのでしょう。

        また、友達が普通にいて、コミュニケーション能力が普通にあるなら、本人が「あえて恋人を作る努力」をして来なかっただけのこと。

        そこまで切羽詰まる程には恋人が欲しい欲求でも無かったのでしょう。
        これには個人差がありますから。

        恋愛に興味はあるけれど、それより友達と遊んだり趣味を楽しんだりの方が好きで過ごし、
        周りの友達が結婚し始めたからそろそろしなきゃならないかな、と婚活を始めた人もよくいますよ。
        世の中、肉食男子ばかりではありません。

        私には、お付き合いの少ない男性の方が好印象です。無くても全く構わない。
        ただ、人付き合いは普通にできる人に限りますが。

        トピ内ID:6337102622

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        そうなるだろうな、と。

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        カムカムハニー
        だって人生で初めて彼女ができるかもしれないんですよ?
        ここで頑張らなくてどうする?!ってなりませんか。
        しかも人見知りで失敗した過去があるなら尚更!
        モジモジ黙ってたら相手は去ってしまうかも!こっちからガンガン連絡しないと!アピールしないと…!
        っていう感じなのでは。

        片想いしてる時って、こうなるよね。笑
        彼が一人で盛り上がってるだけな気もするけど。
        今は彼とトピ主さんで熱量が違うようなので、ガツガツ来られると逃げたくなっちゃうのかもしれませんね。

        その歳まで交際経験ないのは何で?という疑問も、まぁ分かりますが、真面目に勉強や仕事してるうちに気が付いたらこんな年齢にって事も有りますからね。交際経験ない=人としてどうなの?にはならないかと。

        トピ内ID:0424167586

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