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    30歳 好きじゃなくなった彼氏と別れるべき?

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    うさぎ
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    30歳、婚活で出会い一年半付き合った彼氏と別れるか迷っています。

    完全に私の気持ちのマンネリが原因です、彼は安定した企業についていて良い人です。

    安定した企業に勤めている、この一文が別れを迷う全てではあるのですが…私が悪い性格なのはわかっています。
    絶対にこの人と人生を歩みたいと思えないというか…

    最近は特に彼の話が全く面白くなく、興味ない話でつまらない。
    しかし、何とか聞いています、でも心の中では早く帰りたいと思っています、そう思っていても彼は気付いてない様子。

    元々私は極端に一人が好きで、友人や彼からの誘いも面倒に感じる、デートの誘いも旅行の誘いも憂鬱、一人で過ごしたいし、疲れてるから寝ていたいタイプ。
    しかしそうも言っていられないので、頑張って婚活し、デートは行っていましたが、その行きたくない気持ちが酷くなってしまいました。

    付き合い初めは彼のために料理頑張ろうと思っていたのに、今は思えなくなった、一人暮らしに慣れすぎて一緒に住むのは窮屈に感じるし、仕事もあるのに家事も負担したくない…

    嫌な面ばっかり書きましたが、いい面もあったはずなんです、しかし思い出せない。

    完全にいい面が見えなくなってしまいました。
    青い鳥症候かもしれません。
    婚活頑張って見つけた彼氏だったはずなのに、今別れたら次に今以上に素敵な彼氏は見つからないと思うし…

    親からも結婚のことを聞かれる年齢になり、周りの目も気になりますが、もうどうすればいいのかわかりません。

    トピ内ID:0705032948

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    彼を自由にしてあげて下さい

    しおりをつける
    🐤
    「好きじゃ無くなった」
    とあったので、

    お付き合いの深さが夫婦的な
    感じかと思いきや…

    だったら彼に取ったって貴方との
    お付き合いは時間の無駄なので、
    早めにお別れしてあげて下さい。

    >今別れたら次に今以上に
    素敵な彼氏は見つからないと思うし…

    …で?
    でも、愛情は無いんですよね?

    心の中で早く帰りたいと思うん
    ですよね?

    早くお別れして次のステップに
    行かせてあげて下さい。

    トピ内ID:3205060205

    ...本文を表示

    たかが1年半で飽きるなんて、元々条件に惹かれてただけ

    しおりをつける
    😨
    スライム
    要するに彼に飽きたんでしょ?

    たかだか1年半で飽きるなんて、そもそも彼の条件に惹かれただけで、最初からそこまで好きじゃなかったのでは?

    本当に好きなら10年居ようが飽きませんから。

    彼が今の仕事を辞めたら別れたいでしょ?

    それが答えかと。

    トピ内ID:5027237868

    ...本文を表示

    婚活のゴール

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋愛のゴールは結婚では無いけど、婚活のゴールは結婚でしょう。

    そこのところは、どう考えているの?
    少なくとも誰かと結婚したいのか?
    それとも誰とも結婚したく無いのか?

    そもそも婚活のお付き合いで、1年半も時間かけるのもおかしいよ。

    彼との結婚が見えないならば、相手に失礼だから早めにお別れ。
    自分の人生に結婚が必要で無いならば、今後は婚活はしない事。

    一人で生きていける段取りを考えてください。

    トピ内ID:4352497495

    ...本文を表示

    別れるしかないような

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    婚活で出会いということは彼も結婚を意識してますよね。主様が好きでなくなったのなら早く別れてあげないと彼も時間が無駄になってしまいます。
    主様は結婚に向いてないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5192041030

    ...本文を表示

    好きじゃないならお別れを

    しおりをつける
    🐤
    >元々私は極端に一人が好きで、友人や彼からの誘いも面倒に感じる、デートの誘いも旅行の誘いも憂鬱、一人で過ごしたいし、疲れてるから寝ていたいタイプ。
    >付き合い初めは彼のために料理頑張ろうと思っていたのに、今は思えなくなった、一人暮らしに慣れすぎて一緒に住むのは窮屈に感じるし、仕事もあるのに家事も負担したくない

    というなら そもそも結婚自体に無理が生じるのでは無いかと思います。相手が彼でなくても。
    しかも 彼のことは好きじゃなくなったとなると お別れしかないと思うのですけど。
    問題なくお付き合い出来ていると思っている彼が不憫です。

    私の友達にもトピ主さん同様 1人の時間が必要、休日は寝ていたいタイプの人がいますが 彼女はもう結婚して長いです。彼女のご主人は話を聞くだけですが 穏やかな草食系で彼女にピッタリです。
    トピ主さんも ご自身に合う方というのがいらっしゃると思います。上手く出会えると良いですね。

    トピ内ID:5042085796

    ...本文を表示

    自分の幸せを考える。結婚だけが全てじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚したらよほどのことがない限り、ずっと人と一緒に暮らすのですよ
    子供が生まれれば嫌でも子供関係の人間とお付き合いしないといけなくなりますし。

    結婚や子供だけが幸せではありません、トピ主さんにとってなにが幸せなのかをしっかり考えるべきです

    トピ内ID:9629211999

    ...本文を表示

    婚活ですからねぇ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    結婚が目的であって、
    楽しい恋愛結婚ではないので、
    私の気持ちがマンネリは意味不明なんですよね。

    >安定した企業に勤めている、
    婚活だからこれこそが結婚の決め手だと思います。

    >今別れたら次に今以上に素敵な彼氏は見つからないと思うし…
    だからこそ、結婚が目的の婚活ですよ。

    >親からも結婚のことを聞かれる年齢になり、周りの目も気になりますが、もうどうすればいいのかわかりません。
    なおさら結婚したら?と思います。

    トピ内ID:9649709288

    ...本文を表示

    一人で生きてけばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    たま
    周りを納得させる為に自分の人生を犠牲にする必要はないし、彼を巻き添いにするのも失礼よね。
    周りを納得させる為に彼を利用しないの!
    彼には彼の大切な人生があるんだから、ちゃんと愛してくれる人と幸せになって貰おう。

    貴方はひとりでいる事が幸せなんだから、ひとりでいればいいの。
    周りの為に生きてるんじゃないんだから。
    自分の幸せの為に生きなさい。
    多少周りから色々言われても
    ひとりでいる幸せに替えられないと思うよ。

    このままでは貴方も彼も幸せにはなれないよ。
    貴方が結婚して辛い思いをしたって、誰も責任とってくれないんだから。
    周りには言わせておけばいいの。
    自分がどうしたら幸せを感じるのか、ちゃんと考えよう。

    トピ内ID:2581520530

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    最初から好きではなく条件で見つけたのでそんなもんかと。

    婚活なのでこの相手以上の人が見つからないのはトピ主さんも肌で感じている通り。

    正直言えることは、この彼が女性目線で魅力的なら婚活は不要だということ。
    条件は良くても女性目線で魅力がないから条件闘争の婚活をしていたという事。

    で、同じく要婚活のトピ主さんと出会っている。

    好きじゃない人とお付き合いをしているというと不思議な話に思えるけど、多分だけどトピ主さんがこの男性以上の相手を見つけることは無理。

    ここが限界。
    というかトピ主さんも31歳になれば彼も選ばない可能性が高い。

    個人的にはお別れでいいと思う。
    彼もお別れすればトピ主さんよりも良い女性が見つかる可能性が高いから。

    トピ主さんは典型的な「元彼が忘れられない」という状況に陥っており、多分既に下り坂の様相。
    次に出会う男性は彼以上ではない男性。

    彼が終わりにしてくる可能性があるということ。
    不釣り合いになってきている。

    トピ主さんは婚活は不向きなのかも。
    恋愛で好条件の男性を見つけなければ満足はしない。
    だけど時すでに遅しかと。

    トピ内ID:3864929980

    ...本文を表示

    早く帰りたいと思うなら、結婚してからはどうするの?

    しおりをつける
    blank
    コマンドセンター
    結婚したら早く帰りたいも何も同じ家にいないといけないんだし、
    彼のつまらない話をずっと聞き続けないといけないのに。

    親から結婚のことを聞かれるようになったからって
    一緒にいたくないと思い、話がつまらない人と結婚する方が苦しいでしょうに。

    極端に一人が好きならその自分を受け入れて、その自分に責任を持ちなさい。
    婚活を頑張ったとか意味ないから。
    婚活頑張ったところで極端に一人でいるのが好きな自分は変わらないでしょ。
    だったら頑張って一人でいるのを好きな自分を変えてみたら?
    できないでしょ?

    自分を受け入れて、その自分に責任を持ちなさいよ。

    トピ内ID:3766324392

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