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    スピカ
    話題
    私は目が不自由な母と2人暮らしをしています。今、叔父を亡くして、一人暮らしをしている叔母が10日ほど泊まりにきています。先月も10日滞在していました。

    母は叔母を信頼しており、楽しそうに過ごしています。叔母も母の身の回りのことをしてくれ、仕事が忙しい私は感謝していました。

    最近、母が物忘れをするようになってきていることも影響しているのかもしれませんが、叔母がうちのものを自由に食べたりしていることに違和感を感じています。テーブルの上の果物を断りもなく一人で食べたり。

    母を美容室への送迎をしてくれるのはありがたいですが、母がいなくなってから食料庫に入り、持ち出した果物を食べたそうです。それは私がお仏壇に備えるため買ってきておいたもので、正直、叔母が見つけたら食べてしまうと思い、棚の奥の他のものを動かさなければ、目に入らないところにおいておいたものでした。

    また、食料庫にある、私がもらったり、買ってきたお菓子が、毎日のように食べられています。以前はなかったことです。母に「食べていい?」とは聞いているのかもしれませんが…母の判断力が落ちてきていることがわかっているのかなと感じられてしまい、やりきれない気持ちになります。(前は母も、私に聞いてからね、と答えていたようなので)

    今日、叔母が寝泊りしている部屋で、スーツケースを整理していたところに声をかけました。すると、スーツケースの中に、だしの袋が…うちで取り寄せているものです。叔母はさっと隠すような素振りを見せましたが、私が「叔母さん、だし、どうしたの?」と聞くと、「ここに入ってたんだ」と。出汁をもってきたことなどありません。1ヶ月前、ちょうど叔母が来ていた時に取り寄せた、5袋買った出汁が、食料庫には1袋のみ…。
    疑いしかなくなってしまいました。
    どうしたらいいでしょうか。
    母にはショックを与えるので言えずにいます。

    トピ内ID:6644698575

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    言わないと

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    🐧
    レア
    在庫が分かりにくいから新しい物を出したら言って欲しい。

    とやんわり言わないといけませんね。
    今度叔母様が帰られた時に在庫表を作る。

    何がいくつあるかを食糧庫の前に貼っておく。
    叔母様がいらっしゃったら
    「母が最近物を出し過ぎるから買い足しやすいようにしている。だからつかったら教えてください。」
    と言ってはいかがですか?

    これは普通に生活していてもとても便利ですぐに在庫チェックできるから買い物に行くときに参考になります。
    ついでに洗剤やゴミ袋等も作ってはいかがですか?

    叔母様が食べるものにもモヤモヤするならそれくらいしてもいいと思いますよ。
    ただ、本当に叔母様はお母様に聞いているかもしれません。
    食糧庫の奥から出した果物を「これ見つけたけど食べてよい?」というように。

    在庫表を作ること。
    食べて欲しくないモノにはメモを張っておくこと。

    叔母様も寂しいし、お母様も一緒にいてくれて嬉しいのだから多少の出費は仕方ない事だと受け止めることも大切ですよ。

    トピ内ID:5923865922

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    工夫して鍵を付けてみては?

    しおりをつける
    🙂
    カー子
    その食糧庫に鍵を付けてみては?

    簡単だけど知っている者
    にしか解らないし開かない鍵。

    南京錠みたいな‥
    或いはそうね~…

    面倒かも知れないけど
    昔風に紙の両端を糊付け
    して…
    食糧庫を開けると紙が
    破ける仕組みにして貼り付ける。
    そしたら誰かが開けた事が
    解る。

    とか…とにかく色々試して
    みましょうよ。

    出汁とか食べ物で今の処は
    済んでいる様ですが、
    金銭が無くなる事も視野に
    入れないと。

    そういう事を考えたら
    色んなところに付箋や鍵を
    付けた方が良いですよ。

    後は誰にも内緒で防犯カメラ
    取り付けてみては?

    もし相手が気付いて聞かれたら
    正直に言えばいいんです。
    防犯の為に…って。

    お母様にははっきりしない事
    は言わない方が良いかも知れません。
    ただ、カメラを取り付けるとしたら
    はっきりするので、その時は
    話さないといけませんね。
    でも、
    ご自分達を守る為です。

    トピ内ID:9652128757

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    スピカ
    丁寧なアドバイスをありがとうございました。

    結局、朝になったら、食料庫に出汁がもどっていました。昨夜は1袋だったのが、今朝は2袋に。1袋30個入り、2000円のもので、私が週末に料理をするだけなので、1カ月に4袋も使ったことはないです。
    ゴミ袋も2セット、減っていましたが、そのことは伝えていません。

    叔母は以前来た時に食料庫の掃除をしてくれたことがあり、いろんなものがあるので、「宝の間」と呼んでいました。出入りは日常的にしています。

    先日、母が3時間程度、美容室に行っていた際に、そこに入っていたことは確実で、「私がいない間にやさがしをしたんだよ。果物を食料庫から見つけてきた」と母は言っていましたが、笑いながらで、叔母が自宅用に何かを持ち帰っているとは想像もしていないです。

    叔母は明日帰るので、昨日、発送用のダンボールに荷物を詰めていました。その時、私がたまたま声をかけ、出汁を隠そうとする場面に直面することになりました。事前にダンボールを私に発送するよう頼んでいたのですが、その中に出汁を入れようとしていたのです。

    また、その部屋は亡父の仏壇がある部屋で、今回の叔母の滞在は、もともとは亡父の七回忌の法要のためでした。 

    父の一周忌のとき、3万円香典がなくなりました。お仏壇にお供えした父方の親戚からのものです。その時も叔母はその仏壇がある部屋に泊まっていました。

    私がそのダンボールを送ること、仏壇の前でそういうことが平気でできてしまうこと、無邪気に叔母を信頼し話している全盲の母。

    いろんなことが悲しくなり、眠れず…夜中にトピを立ててしまいました。
    見えない母の前で、見えないことをいいことに…という、人の悪意を幼い時から見てきました。疑いたくはないけれど、人は100%、信じてはいけないのかなとも思います。悲しいですね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6644698575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🙂
    秋映え
    遠くに住む80半ばの両親がいます。飛行機とJR乗り継いでも日帰りできない
    距離です。近くに親戚もほとんどなく、父が自営業経営してた時の、従業員だった人(70代)に、親が入院した時から、お世話をお願いしてました。
    親からも、相応のお金を払い、私もお礼していました。
    家の中にも出入りして、距離が近くなりすぎたのか、段々と態度が変わり、
    トピ主さんと同様信頼が不信感に。もっと報酬欲しかったようです。
    本当に悲しくやり切れない気持ちでした。
    トピ主さんも私も一人で背負ってて、辛いですね。
    父とも腹を割って話し、ケアマネさんや知り合い、もっと他の人、にも頼ることにしました。
    叔母さんと、これからどう付き合っていくか難しいですが、トピ主さんは
    思ったことはっきり言ったほうが良いと思います。
    不信感を、持つようになるには、おかしいことがあるから。
    元気をだして下さい。

    トピ内ID:7844313201

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    ヤダね

    しおりをつける
    🍴
    Ray
    過去に起きたことはもう忘れましょう。
    確固たる証拠が無いことに考えを巡らせても答えは出ません。
    何よりもあなたの心が疲れてしまいます。
    叔母さんは、いわゆる手癖が悪い人なのでしょう。
    親戚の家だから犯罪でもない、と勝手に正当化してるんだと思います。
    もう泊まりに来させないようにしましょう。
    お母様のお手伝いが必要ならヘルパーさんを手配しましょう。

    この手の人ってさ、金目の物がちゃんとわかるから不思議よねー。
    出汁?持って帰ったところでそんなに使わないでしょ?って思うけどそういうことじゃないんだよね。
    あなたがお取り寄せまでしてる「いい物」って思うから盗むわけだよね。
    スーパーで万引きする人と一緒なんだと思います。
    本当に必要だから、とか生活に困っているから、という理由で盗んでるわけじゃない。
    盗まれる側からしたらショックが大きいですけど、盗む側は深く考えずにやってると思います。
    今回のことはお母様につけこむような行為で、さらにショックでしょうし、腹立ちますよね。

    トピ内ID:8038136063

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    冷静な対応をされましたね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    おそらく叔母さんは、最初はささいなモノを失敬して、段々に味を占めたのだろうと思われます。

    こういう時に大騒ぎしたり、罪をことさら暴き責めるのも難しいもの。

    かと言って放っておくわけにもいかない。

    それとなく「気がついているのよ」という事を知らせ、反省を促した手法は、(多少偶然があるにしろ)まさに正攻法でした。

    良かったですね。

    トピ内ID:2150096171

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐤
    香典など現金は問題があると思いますが、それも叔母さんが取ったという証拠は無い訳ですよね?

    お菓子や果物、お出汁に関しては、正直良いのでは?
    というか、私なら、好きに何でも食べてね!と声を掛けますね。
    だって、色々お母さんのお世話してくれてるんでしょう?
    10日間も人を泊まらせる場合、主さん側も叔母さんの為に何か用意しませんか?
    いつもよりは食材も要るし、お金だって掛かりますよ。

    その代わり、これはお仏壇にお供えする物だから置いておいてね!とか、食べて良いものと、取っておいて欲しいものを伝えます。

    あれこれ自分の為に用意してくれてたら叔母さんもこっそり食べたり、取ったりは無いよう気がしますが・・。

    トピ内ID:6072243689

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    もしかしたら、その叔母さんも生活に困っているのでは?

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    かといって身内とはいえ、よそのお宅のものを勝手に食べたり使ったりしていいことには、ならないですよね?叔母さんが滞在するにあたって、何らかの約束などはしなかったのでしょうか?もちろん、身内ですから勝手知ったる仲という関係ならば、道具にしても食べ物にしても自由に使うことが出来る人達もいらっしゃいます。ただ、そのトピ主様の叔母さんとは、勝手知ったる間柄という状態でないならば、予め話し合いをしたほうがよかったと思いますね。
    仮に自由に使っていいという話を事前にしていたとしても、親しき仲にも礼儀ありという言葉のように、何をやってもいいということにはならないので、今後のこととして、これからも長期滞在の可能性があるなら、生活費の一部を負担してもらうか、何らかのお手伝いをしてもらったほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4944429532

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    秋映さん

    しおりをつける
    スピカ
    ありがとうございました。
    今、お昼休憩中に読んで、涙がにじみました。
    (職場なのでがまんがまん…)

    人の弱みにつけ込むようなこと、ばれなければ信じている人を平気で裏切ることができること、そういうことが、すごく苦しかったのです。

    私の両親は視覚障害を持っており、私は一人っ子だったので、小さなときからいろんな大人を見てきました。優しい、心許せる人ももちろんたくさんいましたが、障害に起因する(あるいは両親の性格や価値観に由来する)コミュニケーションの難しさ、隙のようなものに、簡単に態度が変わる人も多く見てきました。

    叔母も叔父を、うちも父を、6年前に亡くし、それ以来は、助け合ってきたつもりで、母も私も叔母を信頼していました。

    それが一瞬で、ゆらぎ、吹き飛んでしまいました。私の過剰反応かとも思うのですが、やはり金額の多少にかかわらず、目が不自由な人のうちからものを持ち出すのは、人として、だめだろう、という感覚があります。

    秋映さんのお気持ち、手に取るようにわかりました。うまく言えないですが、すごく心があたたかくなりました。

    母には言えずにいますが、私の態度があまりに不自然になっていたらしく、家に帰ったら、聞かれるかもしれないな…と。
    あまり感情的にならず、何が大切なのか、しっかりと考えて、対応したいと思います。

    ご自身も切ない思いを抱えている中、本当にありがとうございました。

    秋映りんご、母が好きなので、今日、買って帰りますね。

    トピ内ID:6644698575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    元気出してください

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    お辛い気持ちを吐露されていて読んでいて苦しくなりました。そして考えさせられました、自分がもしスピカさんだったらどう感じ、どうするだろうかと。

    自分は同じような経験はありませんが、人というものは何と不可解でむずかしいものかとここ数年感じています。親子、家族、親戚関係です。

    ちがうかもしれませんが、もしかしたらお母さまはスピカさんの様子にすでに違和感を感じておられるかもしれません。

    いいかどうかわかりませんが、トピ主さんがひとりで苦しまずにあったことをお母様かにお話しになってみてはどうでしょうか。

    トピ主さんが不信感をもたれたのはもっともなことでいけないことはいけないです。自分はきちんと線引きをするところだと思います。

    トピ内ID:7056005664

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    スピカさん、レスありがとう。

    しおりをつける
    🙂
    秋映え
    秋映え、一番好きなりんごです。
    信頼が不信感に。。トピ読んで、どうレスしたら良いか迷いに迷いました。
    気持ち受け取って頂いたようで、涙が出ました。
    元従業員さんと両親が、トラブルになった時も、高齢になりできないことが
    増えてきたきたから申し訳ないと思っていましたが、両親に対しての態度が段々横柄になったことが、電話を通しても伝わってきて、もう頼むのを止めました。もう少し早く、言うべきことは言っておけばよかったです。
    お母さまの様子を見ながら、これからどうしたら良いかゆっくり話して下さいね。必ず道は開けると、信じています。
    わたしも、あれこれ模索中、秋映え毎日一個食べながら。

    トピ内ID:7844313201

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    叔母さんが今後家に来られない工夫を

    しおりをつける
    🙂
    いっぺいちゃん
    おそらく常態化していると思います。
    最初の頃は叔母さんはお母さんに確認と許可をもらって
    食べたり、持ち帰っていたと思うんですが、
    それが「億劫になり」、確認を許可を請えば貰えることは
    「分かっている(母は拒絶しない)」から、
    「勝手に持って帰る」に変わっていったんでしうね。

    お仏壇の香典もその「勝手な判断」が行き過ぎてしまって、
    魔が差した行為にまで発展してしまったのでしょう。

    また叔母さんの意識としては「姉さん(お母さん)を世話してあげた
    んだからこれぐらいいいでしょ」って自主判断してしまっていると
    思います。窃盗行為なんですけどね。

    うちもそうですよ。一人暮らしの母へは私が不在の昼間に会いに来て、
    年金支給日以降は特に必ず来て、母はその中から小遣いを渡し、
    冷蔵庫に保存してあるヨーグルトなど「食べて」帰ります。
    うちの場合は「勝手にはしない」んだけど、こちらは一週間の予定で
    食材など準備しているわけで、しばしば狂ってしまいます。

    でね、もしお母さんが良いのであればそろそろ施設に入ってもらって、
    周りに人がいる安全な環境で暮らしてもらうなどされた方が良いと
    思います。

    施設では現金は不要だし、もちろん家の鍵も叔母さんがもし
    合鍵を持っているなら返してもらう(もしくは付け替える)など、
    物理的に「家に入れない」ようにしていくしかありません。

    このままだと食材だけでなく現金もそうだし、テレビやラジオ、時計とか
    いろんなものが無くなっていくと思いますよ。

    叔母さん、お母さんには悟られないようにご自身が粛々と
    対策を講じていくことです。私も冷蔵庫には「その週ギリギリの分量」
    しか買い物には行かないようにしていますから。

    トピ内ID:4318286141

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    現実的に対処する

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    叔母さんのことですが、急に今になり始まったわけではないのでは。
    お母様の妹さんなら、何と言うか姉妹間の甘えのようなものがあったり、
    叔母さんが末っ子だったりすると、姉の家=自分の実家のような感覚で
    その辺の敷居が低かったり、緩い感覚の人もいますよ。姉が何でもくれるし
    それくらいいいよねという感覚で。

    以前は、トピ主さんのお父様もいて、振る舞いをセーブできていたけど
    自分の夫も亡くなり、制することができなくなっているのかも。
    節約のつもりや、年齢的にも抑制効かなくなっているとか?
    今始まったことでなく、お母様も知っているかもしれません。

    親の兄弟姉妹が多く、兄である私の父親の家に姉妹がよく出入りして
    祖母のものも自分のものくらいの感覚の人もいました。私の母は
    姉妹がいなかったので、大変驚き憤慨してました。
    父の姉妹は経済的にどちらかと言えば裕福です。

    まあその人自身が倫理感がない人なのかもしれないです。盗癖というのも
    あります。お金の件は、なくなった時に叔母さんにも、「実は…聞き辛い
    けど」と抑止目的で聞けばよかったのでは?

    目が不自由だから、というのもトピ主さんからしたら、母親が妹に騙されて
    いるように感じるかもしれませんが。お気持ちは理解できます。
    ただ普通の家でも無いわけではない。知人でお菓子やモノを貰っていたら、もっと欲しいという感覚になった人がいて、欲や人間性て環境や年齢で
    隠せなくなるんですよね。

    現実的に対処して、エスカレートしたら出入りをさせない。

    ただ、悲観的に考え過ぎずに、叔母さんにハッキリ言うなり
    家にある食べ物は自由に食べてもらえば。
    「勝手に持っていかれたら困るから、欲しいものあれば言って!」と伝え、
    お金は目の届くとこに置かない。隙を見せないようにしては。食糧庫には鍵をかけたらいいと思います。

    トピ内ID:6095756664

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    優しさにふれて

    しおりをつける
    スピカ
    みなさま、あたたかいコメントの数々ありがとうございました。

    仕事の休み時間などに見て、涙腺がゆるみそうになったり、じーんとしたり、ハッとさせられたり、しみじみと考えさせられたり…いろんな気持ちになりました。

    個別にお返事できませんが、この場をお借りしてみなさまにお礼を申し上げます。本当にありがとうございました。

    土日と、叔母のふるまいにショックを受け、どよーんといていた私に、母も何かを感じたようでした。「休め、疲れてるんだろう」など何度か言われましたが、私は「何でもない」と答えていました。叔母も母に何も言わずにいたようなので、あの件はふれずにいます。

    みなさんのコメントを読んで、怒りと疑いの入り混じった、強く重たい感情が去り、少し冷静になって考えてみて、今、思うのは、人は完璧ではないということです。

    結局、今回のことは以前からなのか、今回だけ魔が刺したということなのか、香典のことはどうだったのか、私にはわかりません。わかるのは、そんなことをした(だろう)叔母をさみしく、悲しく感じる、という今の気持ちだけです。

    振り返ってみれば、学生の頃、母から勉強しろと言われることにいらだち、勉強するふりをした自分もいます。

    私だって、逆の立場で、満たされない気持ちが強くなったとき、(あるいは気の緩みや感覚の麻痺から)そのようなことは絶対にしないと断言できるかと言えば、100%ないとは言い切れないのではないか。そんなことも考えました。

    信じすぎることの怖さ、境界線を保つことの必要性、人を見つめる自分の眼差しと対する姿勢を問い直すこと。そんなことを今回の件で学んだように思います。人は弱いし、ずるいところも、みにくいところもある。そういう、相手や自分とどう向き合うかを問い直し続けていくことになりそうです。

    叔母は私が気づいたこと、疑いを向けたことを察し何かが変わる…続く

    トピ内ID:6644698575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    優しさにふれて(続きです)

    しおりをつける
    スピカ
    (続き…と言いながら、一回区切ったら、どこまで書いたのか、何が言いたかったのか分からなくなってしまいました…話がずれますが、すみません。)

    叔母がこういうことに罪悪感をもち、何かが変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。そのことに向き合う、私の気持ちも揺れ動くことと思います。ただ、自分なりに心に嘘をつかず、できることをしていけたらと思っています。

    人を疑うことの居心地の悪さ、裏切られたときの悲しみ、両者を天秤にかけることはできません。けれど、今日、ふと「西の魔女が死んだ」という映画のワンシーンを思い出しました。疑いでいっぱいになった、主人公におばあちゃんが「自分の直観を大事にしなければならない。でも、その直観に取りつかれてはいけない。そうなると、それは激しい思い込み、妄想となって、その人自身を支配してしまう」というように諭す場面です。
    私の不眠と精神的疲労の原因はそこにつながっていたのかなと思います。

    そして、何より、お忙しい毎日の中で、ご自分の自由になる時間をつかって、このような、ぐちだらけのトピを読んでくださり、自らの経験と合わせて、あたたかな言葉をかけてくださったみなさまの優しさが心を温めてくれました。

    「受容」と「許容」の違いを見極めながら、わたしにできることをしていきたいと思います。

    みなさまのさまざまな痛み、悲しみが癒えて、ご心配がやわらぎますように。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6644698575

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      結局

      しおりをつける
      🐧
      さくら
      叔母様の行為を防止する策なんてどうでも良かったのですよね?
      叔母様の行為を訴えてどれだけ傷ついているか、ご自分の意を汲んで欲しかっただけだったのですね。
      たまにいらっしゃいます、皆の対策には何も答えず、胸の内だけをバラまいて沈黙してしまう人。
      ご自分は気持ち良いのでしょうね、美しい文章を披露できることが。

      勿論叔母様は悪いです。
      でも魔が差さないように配慮してあげる事も身内としては大切なのではないでしょうか?魔が差して手を付けてしまった叔母様。
      いろんな意味でお気の毒です。
      そして悲しいです。

      トピ内ID:5923865922

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      食べ物

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      ぐらいならまだ許せる気になるかもしれないけど、

      お母様の判断力が鈍くなってる、とあるので、
      食べ物はまあ仕方ないとしても、通帳やキャッシュカードはヌシが持っていた方でいいと思います。

      そんなゴソゴソ出汁なんかをわざわざ持ち帰るぐらいだから、ただの好意でお母様の世話をしているのではないかもしれない。

      あわよくば、暗証番号など聞き出したりしてないとは言えないから、家のお金関係通帳、などは主が持ち歩いた方がいいと思います。
      権利書もね。

      トピ内ID:9656918212

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      気を付けて!

      しおりをつける
      和薬草
      盗癖って小さなものから始まります。
      どなたかも仰ってましたが、鍵を返してもらった上、鍵を付けかえる事をお勧めします。

      もう叔母さんは家に入れないこと。

      助けが必要な時はヘルパーさんにお願いしましょう。

      トピ内ID:1131002489

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      スピカ
      レスをくださったみなさま、ありがとうございました。

      今回の件で、気持ちが大きく揺れ、信じていた人が全く違う感覚で捉えられてしまうという体験をしました。

      私の表現がうまくないため、うちの状況や叔母の性格やこれまでの関わりのなかでしてもらったこと、母自身のこと…すべてをご説明できていません。

      お一人おひとりがくださったアドバイスをありがたく読ませていただきました。うちの事情との絡みでなかなか難しいことや、私が詳細を表現できなかったためにお伝えできていない部分もあります。

      ただ、いただいたお言葉はこれからの生活の中で大切にしたいと思っています。

      こちらは雪国でしばらく叔母の滞在はない予定です。そのこともあり、私の宿題として、このことはしばらく考えたいと思っています。

      私の感情を吐露しただけのお見苦しい内容になってしまい、ご批判もありましたが、私にできる精いっぱいのことをしたつもりでした。不快な思いをさせ、すみませんでした。

      福祉と教育の接点のようなところで仕事をしています。仕事と私生活は別ですが、受容、信頼関係というものについて、自分に問い直す機会となりました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6644698575

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      愚痴ってもいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      ブライト
      私はあなたに何もしてあげることはできません
      唯一あなたの文章を読む以外は。

      身元バレしない程度に愚痴は書き込んでいいですよ。
      文章化する=外化することで物事を客観視できます。

      又,他者の意見を聞くことで新たな発見もあります。
      もちろんすべてに従う必要はないのですから。

      トピ内ID:0348669705

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