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    発言小町大賞2021
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    ぷんぷん
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    こんにちは。1週間前に同棲中の彼と喧嘩しました。理由は、朝から2人で出かける約束をしていたのに、彼が約束を破ったと思ったところからはじまりです。出かける前日に彼が飲んでいて朝帰りして床で寝ていました。このままだと出かけられるわけがないと思い、わたしも腹が立って1人で散歩に出かけて、昼前に帰ってきました。彼は起きていて、なんで機嫌がわるいの?とわたしに言ってきたので、約束してたじゃんと言ったら、そっちが1人で出かけてるからじゃんと言われ、今後一切休日俺と約束を入れないで、守れないからと言われました。
    実は喧嘩した2週間後に彼の誕生日のため旅行を予約していたのですが(相手にも旅行いくから空けといてと伝えてました)
    旅行も約束できないからキャンセルしてと言われました。
    わたしもカッとなってキャンセルする!と言いましたが、キャンセルする気はなく、喧嘩が落ち着いたら旅行について話そうと思ってました。
    しかしそこから1週間彼は何を話しかけても無視か、返事が「うん」のみ。明らかに不機嫌でした。
    そして彼との旅行の1週間前に、向こうから(旅行の日)仕事入れてるからと言ってきました(彼は自営業なので仕事を自分で決められます)
    わたしは、キャンセルしてないよと言いましたが、キャンセルするって言ったんだから、俺は仕事を入れたと言われました。
    カッとなっていったんだし、ほんとにわたしがキャンセルすると思ってた?旅行行きたくなかったの?といっても、いやもうそっちが言ったんじゃんの一点張り。
    逃げるように寝室に向かい明日も仕事だからと寝ようとするので布団を剥がして、逃げないでと言ったら、俺が買った布団なんだからやめろ、もう布団使うなよと言われました。
    最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。向こうが改心することはもう無理なのでしょうか。

    トピ内ID:7867982007

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    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    るー
    いくら感情的になっていたとしても、思ってもいない事を言うものではありません。


    残念ですね。
    大事な事は後回しにしてはいけませんよ。

    トピ内ID:6478218953

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    旅行の件はあなたがいけないよね?

    しおりをつける
    blank
    コマンドセンター
    彼がキャンセルして、って言ったのにあなたの勝手な判断でキャンセルしなかった。
    それを彼だけの非だというのはワガママじゃない?

    元々の相性も悪そうだけど、同棲してたら朝から2人で出掛ける約束なんて
    特別なものでもなくなるんじゃないんですか?
    「ずっと一緒にいるんだから」って。
    彼が朝帰りしたのはそれが原因かも。
    それが擁護されることでないけど、約束してても朝帰りして約束を破る人だと
    分かったんだから別れればいいんじゃないですか?
    あなたも彼に言われた旅行キャンセルを「キャンセルする!」と言いつつ
    勝手にそのままにしておいた。
    「キャンセルすると思ってた?」というあなたの発言も理解できない。
    一度「キャンセルする!」と言っておいて、それですか?
    確かに彼の言う通り「そっちが言ったんじゃん」ですよ。
    だったら「キャンセルして」って言われた時に
    「それは落ち着いて話そうよ」とか言えばよかったのに。

    彼だけが改心しないといけないの?
    きっかけは彼だったかもしれないけど、あなたもあなたですよ。
    どっちもどっちだと思います。
    仲直りするかどうかは分かりません。
    自分達のことは自分達で考えて。

    トピ内ID:2808749079

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの空回りに見えるけど。

    そもそも彼が朝帰りして床で寝ていても出かけることは不可能ではなく、トピ主さんが一人で無理だと判断して一人で出かけたことが原因。

    彼にとってはトピ主さんの「腹いせ」だとしか見えていない。

    そのトピ主さんの「腹いせ」に対して彼の誕生日も含めて予定を組まないと宣言をした彼。
    これもトピ主さんのしたことに対しての彼の「腹いせ」なんだけど、ここでまたトピ主さん一人の勝手な判断でキャンセルをせずに仲直り後のことを期待という空回り。

    それに対して自分がキャンセルを伝えたので仕事の予定を入れた彼。

    これってお互いに空回りをしているので相手が改心するという発想は意味がない。
    別に彼だけが悪いわけでもないから。

    お互いに何か歯車がかみ合わないと修正がきかない相手同士でのお付き合いということ。
    仲が良い時には問題ないけど一旦問題が発生すると修正がきかない。

    相性が悪いというか縁が無いというか、同棲を経て無理な関係だということが分かっただけでも良いのでは?

    もう終わりで。

    トピ内ID:5611023419

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    喧嘩下手な二人

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    出かける約束していたのに朝帰りした彼も悪いですが、黙って散歩に出かけた主さんも分が悪いと思いました。
    今日の予定はどうするのか聞いてからでもよかったんじゃないですか。
    怒る案件だけど、冷静な自分も持ち合わせておきましょうよ。
    旅行のキャンセルだって「本気で言ってるのか?一日待つからよく考えろ。」と言えれば最悪な事態は免れたはず。
    売り言葉に買い言葉で喧嘩するとろくなことにならないいい例だと思いました。

    トピ内ID:0479952253

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    なんでそんなにカッとなるの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    カルシウム足りなさすぎでしょ。

    >カッとなっていったんだし、ほんとにわたしがキャンセルすると思ってた?旅行行きたくなかったの?といっても、いやもうそっちが言ったんじゃんの一点張り
    カッとなって言ったを予想しなきゃだめですか?
    落ち着いたら話そうはどこに行ったの?
    話でないなら彼氏としてはキャンセルなんだから、キャンセルしてないと言われても???でしょ。
    行きたくなかったの?なんて愚問です。

    >最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。向こうが改心することはもう無理なのでしょうか。
    どこの何を改心するのですか?
    飲みすぎて床で寝てしまったことは悪いとは思うけど改心て?って感じ。

    カッとなって言う、
    キャンセルはあなたが了承した、
    そんなあなたは改心しないの?

    トピ内ID:3791888441

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    てろん
    同棲してもう長いのでしょうか?

    どちらにも相手に対する思いやりを感じないやりとりですね。
    読んでいるだけでげんなりしました。

    彼も主さんも、お互いのことを大切に思ってないみたい。
    自分のことばかり主張して、相手が悪いと思ってる。

    もうやめたら…?

    トピ内ID:7316757428

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    謝れる?

    しおりをつける
    🙂
    クリスチャンディ
    トピ主にも多分に悪いところがありますよ。

    出かける約束の日、なぜ、彼が出かけられないって決めつけたんですか?
    帰ってこなかった訳じゃなくて床で寝ていたんでしょう?
    出かける1時間前に起こせば出かけられたかも?
    そこで、彼がごねたり起きなかったら、気晴らしの散歩に行けば良かったのに。
    結局、約束を破ったのはトピ主ですよね。

    旅行はトピ主もキャンセルするって言ったんでしょう?
    なのに、キャンセルすると思ったのかって相手に聞くんですか?
    彼はキャンセルのオーダーを出して、トピ主は受けたんだから、キャンセルしないのはトピ主が約束を破ったことになりますよ。

    彼も疲れていると思います。
    どちらかが改心するよりお別れの方が楽じゃないですか?
    どっちかと言えば改心するのはトピ主の方ですから、お別れが嫌ならちゃんと謝った方がいいですよ。

    あと、話し合いってのは自分の非も認めなければいけませんよ。
    言ったことをやらないのは約束破りだし不誠実です。
    考えてから発言しない、発言を後悔しても撤回して謝らない、そんな性格は直しましょう。
    人として難ありですよ。

    トピ内ID:0668528564

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐤
    >理由は、朝から2人で出かける約束をしていたのに、彼が約束を破ったと思ったところからはじまりです。

    と言っていますが 朝帰りして床で寝ていただけで まだ約束は破っていないですよね?
    ここで彼を叩き起しても「出掛けない!」と言われたのなら約束は破られているとは思います。

    彼の改心を期待するよりトピ主さんが謝罪をした方がいいかなと思いますよ。仲直りしたいと思っているなら、ですけど。

    トピ内ID:5789223700

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    トピ主さんのほうが分が悪い

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    彼が朝帰りして床で寝ていても出かける予定の確認ぐらいはできたんじゃないですか?彼としては朝起きて支度して予定通り出かけるつもりだったと思うのですが・・・現にトピ主さんが帰ってきたときには起きていて、トピ主さんがなんで不機嫌なのか分からなかったんだし。

    旅行の件だってトピ主さんが悪いのでは?女性に多いですが、思ってもいないことを言うもんじゃありません。

    >カッとなっていったんだし、ほんとにわたしがキャンセルすると思ってた?

    いや、キャンセルするって言ったんですよね?そんなの知らんがなって感じです。

    改心すべきなのはトピ主さんの方では?

    トピ内ID:1476678071

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    言ったなら、責任もってやりなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > わたしもカッとなってキャンセルする!と言いましたが、キャンセルする気はなく、喧嘩が落ち着いたら旅行について話そうと思ってました。

    いやいや、キャンセルしないなら尻拭いくらいはちゃんとすべきです。
    尻拭いができないのなら、言った通りやりなさいな。

    > キャンセルするって言ったんだから、俺は仕事を入れたと言われました。

    男女の喧嘩なんてどうでもいいことだが、この彼の発言だけは全面的に彼が正しい。

    トピ主は「キャンセルする」と言ってやらなかったわけだから、全面的にトピ主が悪いのであって、この件に限って言えば彼は何も悪くない。


    こういう人は本当に困る。
    自分で言ったことをやらずに、しかも悪いとも思っていないらしい。
    話がまったく通じない相手という印象で、まともに相手することが馬鹿馬鹿しく感じてしまう男性は多いと思う。

    トピ内ID:5864919080

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    どう考えてもトピ主が悪い

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    どっちも未熟というか、特にトピ主さんは自分の行動をちゃんと理解していませんよね。

    まず、彼は約束を破ってはいませんよね

    >そっちが1人で出かけてるからじゃんと言われ、

    彼の言う通りですよね。このままでは出かけられないと思ってもなぜそのまま待てなかったんでしょうか?
    彼の口から行けないからと一言も聞いてませんよね。
    あなたが勝手に判断しただけで、むしろドタキャンしたのはあなたです

    >わたしもカッとなってキャンセルする!と言いました

    自分でキャンセルすると言っておいて、仕事を入れた彼を責めるのは筋違いでしょう。

    >旅行行きたくなかったの?

    これも行きたくなかったとかその質問自体が筋違いです
    キャンセルしたって言っておいて、当然行くでしょっておかしいでしょう

    >最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。向こうが改心することはもう無理なのでしょうか。

    まずあなたが非を認めたうえで、謝ってからじゃないですか
    それで初めて約束した前日に朝まで飲むのはやめてって言えるってことです

    相手が100%悪いって思っているなら、彼の方が無理でしょうね

    トピ内ID:1093361570

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    間違っているのは誰?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぷんぷん様、こんにちは。

    喧嘩の仲直りができるか、とのこと。

    是非とのお伺いしたいことがあります。
    >改心することはもう無理なのでしょうか。
    とありますが、どうして彼氏様が間違っている前提なのでしょうか。

    そこに至る根拠はどこにあるのでしょうか。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断できない生き物だと申します。
    なので自分がする事はどんなことでも全て正当で正義、
    ただ、他人同じことをするのは絶対に許せないし不誠実だと感じる。

    そう言う生き物です。

    例えば
    >出かけられるわけがない
    これは貴女様の思い込みではなく、彼氏様がそう言ったのでしょうか。
    仮にそうであったならば散歩も良いでしょうが
    勝手な思い込みで約束の時間に居なかったのは他でもない貴女様だけです。

    >ほんとにわたしがキャンセルすると思ってた?
    ともありますが、
    自分自身は彼氏様の気持ちなんぞ一つも理解する気がないのに
    どうして彼氏様は貴女様の気持ちまで察して行動せねばならないのでしょうか。

    常に自分の常識を疑うこと。

    彼氏様の思う常識が貴女様のそれと違うように
    貴女様の思う常識も彼氏様の目線で見れば非常識なものと言えます。

    なので絶対に自分が正しいのだ、改めるのは相手だと考えず
    自分自身が間違っている可能性を常に考えましょう。

    彼氏様もたしかに極端ではありますが
    キャンセルして~キャンセルするの一連の出来事から
    当て付けに仕事を入れる事が絶対間違っているとも言い切れません。

    恋愛とはいえ結局のところ人付き合いですから
    いつまでも自分可愛いだけでは成立しませんよ。

    お大事に。

    トピ内ID:9877282388

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    似た者同士ですね

    しおりをつける
    🐶
    もね
    彼は翌日出かけると分かっていながら朝帰りした。
    トピ主さんは黙って出掛けて約束の時間までに帰らなかった。

    それなのにどちらも自分のした事は棚に上げて相手だけを責めてる。
    どちらもやってる事は同じでは?
    だからどちらも引かないし、お互いに相手だけが悪いと責めるんです。
    どちらにも同じだけ非があるのに。

    彼が変わらないように、トピ主さんも変わる気ないですよね。
    だから平行線なんです。

    仕方ないので旅行はご友人とでも行かれては?
    その間に自分にも非があることを反省し彼にも謝罪しつつ、何故トピ主さんが彼に非があると思ったのかを冷静にお話になるしかないかと。
    そしてお互いに謝罪しましょうね。

    あんまりカッカしても仕方ないですよ。
    カッとすることがあったなら、一呼吸置いて冷静に第三者目線で分析してみてから、言葉を発するようにしましょう。
    初めは難しくても、そのうち慣れます。
    そうするだけで喧嘩も減りますよ。

    本来なら彼にもそういう思考をするよう心がけて欲しいところですが、それは当人が疑問に感じない限りはやろうともしません。
    だからまずはトピ主さんが一歩大人になって対応するしかないんですよ。
    相手は変えられませんからね。

    それが面倒ならもう愛情なんてないですから、お別れすることを選択するだけです。
    どちらも成長しませんが、成長する気のない人は同じ事を誰と付き合っても繰り返すだけ。
    そしてまた別れるんです。

    どう言う選択をするかはトピ主さん次第です。
    お好きな方を選び、行動するだけです。

    トピ内ID:6982013374

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    ドタキャンはトピ主

    しおりをつける
    🐤
    トラ
    喧嘩の原因:
    トピ主が自己判断で一人で外出した(彼は朝帰りとはいえ、行かない・中止とは言っていない)

    仲直り方法:
    1トピ主が謝る
    2長い時間をかけてほとぼりが覚めるのを待つ(その場合でも一言、謝った方がスムーズ)

    彼も怒りっぽいですが、その話をする前にまず謝る方が良いです。

    トピ内ID:0400815724

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    本当に仲直りしたいなら

    しおりをつける
    blank
    日向
    喧嘩の原因を突き詰めないほうがいいと思います。

    売り言葉に買い言葉なんでしょうけど、
    お互いに引けなくなったら終わりですよ。

    そもそも何故同棲しているんですか?

    結婚しないの?

    改心するのは、トピ主さんも。
    本当に好きで、これからも一緒にいたいのなら、
    カッとなって思いのまま怒りを口にしないように。
    自分が突っかかって行ったら、同じものが返ってきます。

    トピ内ID:1467650257

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      どちらかというと

      しおりをつける
      🙂
      ねむ
      どっちもどっちな性格に思えますが、どちらかというとトピ主さんが嫌味ですね。

      どうせ行かないでしょ、ふん。て感じで確認もせずに一人で出かけるとか、あてつけですもんね。感じ悪いです。

      「彼が約束を破ったところからはじまり」とありますが、前日飲みにいかないと約束していたんですか?
      トピ主の常識からは考えられない行動だっただけですよね。
      トピ主は、当日出かけてもらうことよりも、前日に飲んできたことが気に食わなくてそんなあてつけの行動をしたのでしょう。
      先に喧嘩売ってるのはトピ主です。

      旅行の件も、キャンセルする!と豪語して、本当はするつもりなかったとか。自分勝手すぎます。

      出かける約束をしていたなら一人で出かけない。
      キャンセルとすると言ったらキャンセルをする。

      まずは自分の行動を振り返ってみないと、彼氏のせいにしているうちは仲直りなんてできませんよ。
      仲直りしてほしいならあなたが謝ってください。

      トピ内ID:0419832117

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      向こうが改心?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主様はご自分が悪いとは思わないのでしょうか。
      何とかして相手を説き伏せたいという気持ちでいっぱいになっておられませんか?

      本文を読みますとどちらかが一方的に悪いと言う訳ではなく、お互いにそれぞれ問題があります。
      しかしトピ主様は最初から最後までお相手が悪いと思っていませんか?
      喧嘩のきっかけについてはトピ主様にあるように思えます。

      >最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。

      とありますが、彼は出かけられないと言ったのでしょうか。トピ主様が決めつけて出かけられたのですよね?
      実際に彼は起きていて待っていたようですし。

      その後にお互いにヒートアップしていっていますね。そして布団を剥がして、、、は完全にやりすぎです。
      追い打ちをかけています。

      タイトルに仲直りと書いていますので、仲直りをしたいのですよね?相手を降参させたい訳ではなく。
      仲直りしたいのでしたらトピ主様が謝罪をするしかありません。

      旅行のことといい残念だったとは思いますが、一度冷静になってみませんか?

      頑張ってトピ主様から折れてみてください。
      仲直り出来ることを祈っています。

      トピ内ID:1792269092

      閉じる× 閉じる×

      無理かな

      しおりをつける
      🙂
      あれま
      トピ主のやってる事もひどいから、無理でしょ。

      朝帰りしたことだけで喧嘩すれば良かったのに、
      トピ主自ら火に油を注ぐような行為ををして、
      救いの無いカップルだなと思いました。

      >わたしもカッとなってキャンセルする!と言いましたが、
      これ一番ダメなやつ、最低です。

      別れるつもりも無いのに「別れる」っていうのと同じ。
      信用を失った後では、駆け引きにすらならないのに。
      自分で自分の首を絞めるだけ。

      こうやって信用を失っていくって、気づきませんか?

      お互いまだお子様っぽいし、もう少し大人になってから同棲すれば?

      トピ内ID:8818346752

      閉じる× 閉じる×

      客観的に見ましょう

      しおりをつける
      🙂
      さより
      喧嘩の発端は、「前日に彼が朝帰りした」ではなく「このままだと出かけられるわけがないと思ってトピ主が散歩に出かけた」です。
      朝帰りに腹が立つのは分かりますが、それで勝手に彼は出かけられないと決めつけては駄目です。

      それと「キャンセルする!」と言った以上は、キャンセルしてないトピ主の分が悪いです。

      今回はトピ主が折れた方が良いと思います。
      「貴方が朝帰りしたから、一緒に出掛けられないと思って散歩に行った。ごめんなさい。
      頭に血が上ってキャンセルするって言ったけど、本当は貴方と旅行に行きたい。
      嫌な態度とってごめんなさい。」
      と誠心誠意謝った方がいいと思います。

      トピ内ID:2808077232

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      お門違い

      しおりをつける
      💤
      re
      彼は約束どおり行動しようとしていたのに、どうして責めを負わなければ
      いけないんでしょうか。勝手な判断で彼を置いて外出したのはトピ主でしょう?
      “約束してたじゃん“って、約束を破った側のトピ主が言うセリフじゃないし、
      彼を責めるのはお門違いなのでは?
      全てはそこからなんだから、早とちりした理由を彼に説明してさっさと
      謝罪したらどうですか。
      彼がヘソを曲げるのも十分理解できますよ。

      トピ内ID:6550165544

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      トピ主が悪い。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >朝から2人で出かける約束をしていた
      >わたしも腹が立って1人で散歩に出かけて、昼前に帰ってきました。

       朝から出かける約束をしていたのに、トピ主が勝手に出かけて、昼前に帰ってきたのだから、約束を破ったのは、トピ主です。

      >旅行も約束できないからキャンセルしてと言われました。
      >わたしもカッとなってキャンセルする!と言いました

       お互い、キャンセルすることで合意したのですよね。

      >最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。向こうが改心することはもう無理なのでしょうか。

       約束を破ったのは、トピ主であり、旅行のことは、お互い、キャンセルで合意しているのだから、キャンセルで問題ありません。
       よって、改心すべきは、トピ主です。

      トピ内ID:8401311109

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      今回のトラブルはトピ主さんのせい

      しおりをつける
      🙂
      いじわるばーさん
      彼に”改心”させようなんて思っている時点でもう長くはないと思いますけど、今回の事例ではトピ主さんが悪い。

      まず、休日に朝から出かける約束をしていて、トピ主さんが起きた時点でが彼は”朝帰り”とはいえ家で寝ていたんですよね?
      その時にトピ主さんが”勝手”に出かける約束を無視して散歩しにでかけたんでしょ?

      彼は”約束”があるから玄関で寝るくらいよっぱらっていても家に帰って来て
      朝から出かける予定だったんじゃないんですか?

      先に約束を破ったのはトピ主さんだよ?
      彼が怒るのも仕方ないと思う。

      そして旅行の件も
      トピ主さんが”キャンセルする!”っていったんだよ?
      その約束を破ったのもトピ主さん

      自分の思い込みの激しさと約束破りはトピ主さんが悪いのになんで彼が改心しないといけないんだろう。
      まだお若いのかもしれないけど…トピ主さんのような彼女だと疲れるだろうなとは思うので彼に同情はします。

      トピ内ID:8256006182

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      ありのままの彼を見てあげて下さい

      しおりをつける
      🐤
      ピ子
      トピ主さんの予定や計画や、彼に対する期待は解りますが、
      それは一旦置いて考えてみて下さい。

      事実だけを受け入れることが大事です。
      トピ文中で彼について書いてあることは、

      ・彼は約束の日の前日にお酒を飲んで、当日は予定通りに出発できなさそうに見えた(この時点ではまだ約束は破られていない)

      ・目が覚めたら、トピ主がいなかった

      ・休日の約束は守れないから約束をしないと決断した

      ・予定していた旅行もキャンセルすると意思表示した

      ・1週間、トピ主に対して「うん」しか言わない生活をしている

      ・自分が買った布団をトピ主に使わないようにと言明した

      上記のことを見ると、
      トピ主の事をそこまで好きじゃないような気がしますよ。
      彼に無理させない方がいいんじゃないでしょうか。

      後に彼が否定しても、
      事実はこの通りですから・・・惑わされないでくださいね。

      トピ内ID:8298050449

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      急激に消耗するからなぁ

      しおりをつける
      🙂
      キャベツ
      彼氏さんが、帰宅拒否に陥ってますよね・・・。
      外で飲んで、トピ主さんが寝たくらいに帰りたいんですよ。
      何故なら、もう二人の部屋が楽しくない場所になっているから。

      トピ主さんも、それに気づいてますよね?
      テコ入れしたくて、二人でお出かけしようとしたのでは?

      でも、それは逆効果になっています。
      同棲は、二人の間にある愛情を、消耗させます。
      補充出来る間は良いんですけどね・・・。

      トピ主さんは、彼氏さんを改心させたいと思ってますよね?
      ある種の「勝ち負け」を決めようとしています。
      それも、トピ主さんが「勝者」で、彼氏さんを「敗者」にする方法を探しています。

      これは、もう末期です。
      後は、敗戦処理をどうするかというだけの話で。
      だからこそ、トピ主さんは「改心させる」→「彼氏を敗者にする」事が大事なのでしょう。
      「私は、勝った」とプライドを守りたいのです。

      でも、それは彼氏さんも同じなんですよ。
      旅行のキャンセルも、布団もそう。

      二人で、これを始めてしまうと、もう別れまっしぐらです。
      トピ主さんも分かっていると思いますが、窮鼠猫を噛むというくらいですから、一線をトピ主さんが超えると、彼氏さんからガツン!と噛みつかれますよ。

      私が友人なら「引き際を間違えないで」と止めますけどね。

      トピ内ID:4310197462

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      トピ主が悪い

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      🐧
      メルメル
      何故、勝手に散歩に行くの?
      朝帰りだったとは言え、彼は出かけないなんて一言も言ってないでしょ?
      まず彼を起こして、出かけられるのか聞く。出かけられないとの返事であれば、それに対して怒ればいい。

      トピ主が勝手に先回りして勘違いして、挙句の果てに旅行はキャンセルせずに彼からの「行こう」待ち。
      勘弁してよ。
      キャンセルするって言ったのに、キャンセルしてないってどういうことなのよ。
      あまりにもトピ主が勝手過ぎる。

      彼が、どうしてトピ主を無視したり態度が硬化してるかわからない?
      もうトピ主に愛情がないからだよ。
      別れを考えているから、もう優しくなんてしないの。
      修復は手遅れ。

      トピ内ID:5003954873

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        トピ主さんが悪い。

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        🙂
        まめこ
        翌日約束があるのに朝帰りして床で寝てたのはがっかりですが
        勝手に出かけられるわけないって決めつけて昼前まで散歩に行ったのはトピ主さんが悪い。
        なんで起こさなかったのですか?
        散歩に行くにしても「何時に帰るから用意しておいてね」って一言メッセージ残せばよかったのに。

        その後ケンカになったのはお互い様ですが、
        お互いに「旅行はキャンセル」って同意したのにキャンセルせず、
        1週間も相談も仲直りもせずに放置したのはトピ主さんだけの決定で彼氏は知らないよね。
        旅行行きたくなかったんじゃなくて、行かないって決まったんじゃん。

        全体的にトピ主さんが自己中で自分勝手だと思う。
        彼に約束を守れというなら、トピ主さんも二人で決めた事(旅行のキャンセル)は守らなきゃだし
        その場の勢いでカっとなって大暴れしてマイルールを押し付けるのは大人の言動じゃないと思います。

        トピ内ID:7190704763

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        改心すべき

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        🙂
        独身貴族
        2人で出掛ける約束を反故にして散歩に行ったことと、旅行はキャンセルする!と脅し文句として口走ったことを謝罪してトピ主が改心すべき。
        出来なければ仲直り無理。
        というか、今後を考えたら無理に仲直りしなくても良いでしょう。

        トピ内ID:0233066682

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        鬱憤ばらしと八つ当たりの先に何かあるの?

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        🙂
        ねこねこ街道
        問題が起こった時、機嫌悪くなって八つ当たりとか、
        問題の本質から逸れての逆ギレとか、よくありません。

        何故よく無いかというと、今回みたいになるからです。
        最初はボヤだったのに、今や大火事。
        そして誰も消そうとしない。
        これでは喧嘩がおおごとになって取り返しつかないですよね。

        喧嘩って実はチャンスの時だと思うんですよ。
        どうしてそうなったのかを知るチャンス。
        恋人が何故深酒したのか?。
        それは単なる飲み過ぎなのか?、何かのサインなのか?。
        それを話してみても良かった。

        そしてトピ主さんはトピ主さんでプイッと散歩に出てしまう。
        これは相手に説明を許さず立つ瀬を失くさせる行為ですよね。
        何故なら散歩で時間が経ってしまい、
        遅くなっても今日の予定をやり直すチャンスすら潰している。

        腹いせに相手をやり込める事、
        自分の機嫌が悪いのは相手のせいだから、責任とって欲しいという行為、
        これは話し合いから最も遠い感情的なものだと思う。
        一方的に相手を追い詰めているんだよ。

        もしやり直したい気持ちがあるのなら、
        ちゃんと謝ったほうがいいよ。
        やり過ぎだった、本当は仲良くしたかったんだと。

        素直な気持ちを言う事は、実は相手に対しての礼儀なんだよ。
        偽らざる本音、偽らざる気持ちを伝えるのは、
        パートナーとして当然だと思うし、それだからこそ誤解が防げる。

        二人の関係性を考えるのなら、自分の事をちゃんと分かろう。
        そして相手への気持ちの伝え方もね。

        トピ内ID:8144463178

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        無理だろうね

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        blank
        レイガ
        気持ちはわかる。
        約束してるのに、飲んで朝帰りしてきたらもしかして忘れてるのか?行く気がないのか?とムカムカするのは。
        でも、こうは考えられなかったのかな。
        あなたとの約束があるから頑張って帰ってきてそのまま床に力尽きて寝てしまったんじゃないのか?って。
        今の季節寒くなってきてるのに、酔っぱらってそのまま床で寝てたら風邪ひかないか心配にならなかった?
        そのまま起こさずに散歩に出ちゃったのなら、ちょっと冷たくないかな。

        正直改心するのはあなたの方だと思う。
        ヒステリー起こしたり、勝手な思い込みや短気起こしてする気もないのにキャンセルするとか言ったりして。
        あなたは彼の行動のせいでこうなったと思っているんだろうけど、それは違う。
        床で寝ていた彼に、風邪ひくからちゃんと布団で寝なよって起こしてちょっと起きたら今日出掛けるのやめる?って聞けばケンカにならなかった。
        その時に忘れてた、とか言い出したら怒っても良かった。
        言葉って何のためにあるんでしょうか?
        勝手に思い込んで旅行はキャンセルするとか言い出したらもう何も言いたくなくなります。これから先の未来も無理だと思うかも。
        あなたが自分は全く悪くないと思っている以上、こじれたままでしょうね。
        彼の方に改心を求めてるなんてビックリでしたよ?

        トピ内ID:0938805148

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        Misunderstanding

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        🙂
        ぺんぎん
        なんだか、残念な誤解からの大きなすれ違い、どんどん距離が離れていく...ですね。

        短期は損気、ですよ。

        ・彼が約束を破ったと思った
        ・腹が立って1人で散歩に出かけ
        ・約束してたじゃんと言ったら

        彼は前日飲みに出かけていた、けれど、その日の出かける約束は忘れていた訳ではないですよね?「出かけるわけがない」と思った際のトピ主さんは既に怒ってましたよね?その時に「出かける約束はどうする?」と起こしてみてもよかったのではないですか?起こしたけれど、彼が「今日の約束無理」とキャンセルしたのなら、トピ主さんが怒ってOK。そうでないのなら、ここまで大きな事態になってませんよね。

        「怒っちゃってごめん。酔っ払って寝てたらか出かけれないと思い込んでしまった。誕生日旅行はカッとなってキャンセルすると言ったけど、楽しみにしていて、まだキャンセルしてないんだ」と素直に言ってみればよいとおもいます。

        >最初の約束守れないところから、旅行のことまでほとほと疲れてしまいました。向こうが改心することはもう無理なのでしょうか。

        向こうが改心?
        事の発端はあなたですよ?
        約束が守れないと思い込んだのはトピ主さんです。

        トピ内ID:1812182193

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