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    父を見捨ててもいいでしょうか

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    親不孝シンママ
    ひと
    小学生2人(娘、息子)いるシングルマザーです。
    月収は手取り20万弱です。

    1年前からひとり暮らしの父親(80歳、無年金)を引き取り同居しています。
    (※ちなみに幼少期父親から虐待されておりそれが原因で両親は離婚しています。)
    しかし、最近限界を感じています。
    元々部屋数が少ないので子供達が6畳に2人、私はリビング、父親が6畳を1人で使用しており、父親以外の元々の住人(母子3人)が気が休まらない状況です。
    その他家事は一切しない、やらないでと言った事(立ちション、ゴミの分別など数知れず)も無視してやり続ける、リビングで私が寝てるのに夜中にダイニングでご飯を食べる(ガス台や電子レンジの音、電気をつけると一瞬で目が覚めてしまう)、そして何より子供達に挨拶もしないので父親が本気で嫌いになりかけています。
    無年金の為、健康保険や介護保険、毎月の医療費も私が出しておりバカにならないです。

    このような状況なので最近は父親をひとり暮らしさせて生活保護を受けさせたい気持ちが大きくなってしまいました。

    もちろん最終的には私が決めなきゃいけませんが、その前に皆様の意見を聞きたいと思いました。
    このような理由で生活保護を受けさせてもいいものなのか、親不孝者なのか、不安です。

    トピ内ID:8191134199

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    お子さんの幸せを優先しようよ

    しおりをつける
    サニー
    親不孝かどうかを気にしているの?
    仮に親不孝でも何が悪いのか。

    子供を虐待していた人をよく自分の子供と暮らさせますね。
    80とは言え、武器があればお子さん、いつかやられちゃいますよ?

    然るべきところに相談しましょう。

    生活保護を受けさせ、1人暮らしをさせるべき。

    今の不遇は、何とかしないと、将来、お子さんにあなたが捨てられますよ?

    子供を守れない弱い母親認定です。

    今なら間に合う!頑張って!

    トピ内ID:7945352643

    ...本文を表示

    役所に相談。

    しおりをつける
    🙂
    なきそば
    公営住宅で生活保護受給させて独り暮らしさせる。

    あなたはよくやった。
    虐待した親はみなくていいと思う。
    役所やケースワーカーやケアマネにもそれは伝えるべき考慮されますから。

    トピ内ID:2001118093

    ...本文を表示

    公的援助

    しおりをつける
    blank
    匿名
    シングルマザーでお子様二人。
    そんなに余裕は無いですよね?
    貧困や虐待の連鎖にならないように。

    親の為だけでなく、自分たちの生活、将来を考えて公的援助を受けてください。
    お父様の年齢的にも、トピ家族と自宅での生活は厳しいと思います。

    トピが考えている事は、親を見捨てる事では無いです。

    トピ内ID:1433561851

    ...本文を表示

    冷たいかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    ド素人ですが
    親の、子に対する扶養義務と、
    子の、親に対する扶養義務は違います。

    トピ主様が扶養する義務があるのは、まずはお子さんです。

    お父様は世帯を切り離し別会計とすることで、お子さんとの生活を守れるなら、そうすべきと思われます。

    トピ内ID:7584922997

    ...本文を表示

    見捨てる…と考えない。

    しおりをつける
    🙂
    流線型
    お子さんも小学生なら、これから自分の部屋も持ちたくなるでしょうから、遅かれ早かれ、今の住居で4人で暮らすのは難しくなるのではありませんか。

    見捨てるというより、そういうことも踏まえた上での別居というとらえ方をしてもいいと思いますけどね。

    また、生活保護といっても生活全てを扶助に頼るのではなく、例えば月5千円なら援助出来ますとか、週1回月1回食べ物を送りますなど、家族としてどのような援助なら出来るかということは確認されますから、出来る範囲のことをすれば気持ちも少しは楽になるのではありませんか。

    ただ、仮に生活保護を受けられて、お父様が別に暮らすことになっても、心配な点はあるような気がします。

    以前はお父様はひとり暮らしをしていたとのことですが、その時は家事は自分でやられていたのですか。
    失礼な言い方になりますが、ひとり暮らしをしていた家はごみ屋敷のようになっていませんでしたか。

    レスを拝見する限り、ひとり暮らしをしてお父様が規則正しく、そして家事を自分でして身奇麗に暮らすことが出来るようには思えません。

    生活保護を受けられたらまた違うのかも知れませんが、そもそもの部分で無年金で年齢的にも、お父様名義で部屋が借りれるとも思えませんし、何かあった時の責任はトピ主さんが負わなければならないのは明らかです。

    別居の方法を探り、別居するのは可能だとは思いますが、どうしても責任はついて回ると思いますし、お父様の性格や年齢的なこと、先々のことも考えた選択をしなければならないとも思います。

    トピ内ID:9982347850

    ...本文を表示

    別居推奨、でも難しそうです

    しおりをつける
    😢
    お春
    頑張っていらっしゃいますね。お父様80歳では今後貴女方に合わせて生活を変える可能性は無いでしょう。
    福祉の支援を希望されているようですが、既に同居し扶養の実績があるので今からの保護申請はかなり難しそう。何とかなっているじゃないかときっと言われます。

    今更ですが最初から引き取らない選択をすべきでした。とりあえずもういっぱいいっぱいだと福祉事務所か保護担当部署へ相談に行ってはどうですか。それには別居をお父様自身が希望し、自ら手続きに動かないと実現しないでしょう。

    トピ内ID:8325265798

    ...本文を表示

    全然いいでしよ!

    しおりをつける
    🎂
    全然いいですよ!
    1人で働いて家事や子育てしてる中での父親の世話なんて、本当に大変ですね。トピ様よく頑張っていますよ。

    お父様、自業自得ですから。
    年金すら無いなんて、本来働いて納めなきゃいけなかった年金を納めてこなかった結果です。
    それを子どもが背負う必要ありませんよ。
    トピ様も自分におきかえたら、お子さんにそんなことさせますか?

    まずは、お住まいの地域の地域包括支援センターへ行きましょう。高齢者専門相談で、そういう人のために社会福祉士がいます。手続きお願いしましょう。
    ストレスというより、経済的に扶養出来ないと伝えましょう。

    ご自身とお子さんの生活のために、頑張ってください!

    トピ内ID:3346435209

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたいる
    我慢も限界があります。あなたはよくやったと思います。誰からも責められる事はないでしょう。その上生活保護の手続きまでやって、父親をちゃんと世話して
    やったら満点です。ご主人もたいしたもんです。よく出来た夫婦です。
    すぐに役場に行きましょう。

    トピ内ID:4997134296

    ...本文を表示

    相談するところから

    しおりをつける
    こと
    トピ主さんお一人で色々抱えてご苦労察します。その間取りで、その人数だとただでさえ生活しづらいかと思いますが、その上、色々心情的などの理由もおありなら、父には一人でどうにかしてもらう、というのも十分ありだと思います。

    行政に相談したことはありますか?私はよくわからなくて恐縮ですが、以前テレビで親の扶養責任は子供にあるというのを見たことがあります。生活保護も審査はかなり厳しく、親類縁者の誰にも扶養出来る人がおらず、またその他色々審査みたいなものがあって、それらに通過してはじめて認可されるものです。

    でもトピ主さん自身、一人親なので、それに対する支援制度もあるはずですよね。そこも含めて、一度役所に相談に行くほうが確実かと思います。現実的にどんな選択肢があるのかを一通り調べたあとで、最終的にどうするかを考える方がいいと思います。

    親とはいっても自分さえよければいい、家族がどうなってもいいという考えの人もいるものです。トピ主さんは、まだお子さんも小さいですし、一人できることも、時間も、気力も限られています。だから、まずはご自分とお子さんがしっかり生活していくことを最優先に考えるということで問題ないと思います。

    大変でしょうが、お体には気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:3133938356

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    親不孝シンママ
    7個目の全然いいですよ!さんまでのレスまで見ました。
    皆さんありがとうございます。

    父親を引き取る前の状況ですが、父は車で3時間の田舎にひとりで住んでいました。
    それまで働いていた仕事を辞め、お金が底をつきつつあり持病の薬も買わずお酒にまみれて飲酒運転し放題(現在は車は売却し免許も返納させています)、部屋中に汚物(便)がこびり着いたものが乾いており完全に生きる気力を失っておりました。
    私にも生活があったので年に1~2回しか帰れず、しかもみんなで外食だけしてその日帰りする事がほとんどだったので気付きませんでした。

    幼少期に虐待されていましたが、妻子に見放され離婚されてからは人が変わった様に大人しくなり、今は体も小さく痩せ細り完全なるおじいちゃんで歩くのも大変そうです。

    最後まで娘(私)に迷惑をかけたくないという意思は以前から感じていましたので、当時は見過ごすことが出来ませんでした。

    ひとり暮らしさせたらまた以前のような父になるのではと思いますが、近くに住まわせて週1で通って世話をすれば何とかなるかも…とは思っています。

    とりあえず地域包括センターに行って相談してみたいと思います。

    トピ内ID:8191134199

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    コロ
    金銭的にも生活も、お子さん優先で良いと思います。
    でも、ならば何故去年、引き取ってしまったのですか?
    それまでもお父さんは、無年金で80歳ならば生活保護を受けていたと思うのですが、生活保護を受けるにはそれなりの審査もありますし、担当の人も決まっていて、その人とも十分な話し合いをしたと思います。
    または、去年までは生活保護ではなかったのですか?去年までは働いていたり、貯金があったのですか?
    生活保護に申請するなら財産状況などをまた申請しないといけないです。

    トピ内ID:8503665860

    ...本文を表示

    親は捨てられないし、捨ててもすぐ戻ってきますよ

    しおりをつける
    🙂
    鹿撃ち名人
    お気持ちは理解できないわけではありませんが、いろいろ難しいと思います。
    まず、どんなにボロでも自宅を所有している限り、生活保護は受けられないのはもちろんご存じですよね?
    田舎のボロ家をすんなり処分できたとしても、次は、無年金で資産もない高齢者に貸してくれる民間アパートを探すところで大きな壁にぶつかるでしょう。
    公営住宅は順番待ちが大変だし、割当てを判断するのは地元自治体です。この財政の苦しい中、生活保護を受けさせるために、80の実父を別居させたいというトピ主のご希望がどこまで考慮してもらえるか、お役人の立場になって考えてみて下さい。

    とはいえ、居住地によっては狙って通りにうまくいくかもしれません。でも、所詮短い春に終わると思いますよ。
    その年齢の年寄りに一人暮らしをさせればあっと言う間に心身共にダメになるでしょう。要介護になってトピ主のところに役所か病院から電話が掛かってくるわけです。そうなるとついこの間まで同居していた実子が介護しませんなんていう話が通用する訳がありません。公共の高齢者施設はどこもものすごい順番待ちで、それぞれの家庭事情を聞けばトピ主宅などまだマシな方に入るでしょう。
    だからたとえ一旦は自宅から追い出せても結局、トピ主が面倒を見ることになるんですよ。一人暮らしで早くダメになっても、すぐ亡くなる訳ではありません。現代の高齢者医療はすごいです、しかも生活保護になればどんな医療もタダ。医者が父上の寿命をどこまでも延してくれるはずです。
    結構なことなんですが、反面、トピ主にとっては地獄の介護生活がそれだけ長くなる計算です。それで大丈夫ですか?

    ということで、どう転んでも、よくて徒労、悪くすれば自爆に終わるとは思います。今、束の間でも楽をしたいというだけで動くと、必ず後悔することになると思います。

    トピ内ID:1689093738

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    福祉事務所経由で

    しおりをつける
    🙂
    もにか
    役所に相談しましょう。

    おひとりで行かれると、現状生活できているのだからと取り合ってもらえない可能性もあります。

    トピ内ID:1542032625

    ...本文を表示

    生活保護で老人ホーム

    しおりをつける
    🙂
    桜の下で
    4年位前に、テレビでみたのですが、独り暮らしの76才位のおじいちゃんが、体が弱り、独り暮らしがむずかしくなった時、福祉関係の方が家に来られて、おじいちゃんの通帳をみたら、貯金が15万円しかなかったので、すぐに係りの人が、生活保護手続きをされて、おじいちゃんは、介護付き老人ホームに入れられました。毎月の費用は生活保護から払う形でしたよ。

    トピ内ID:5641533088

    ...本文を表示

    成長期の子供の環境を第一に

    しおりをつける
    🙂
    心を鬼に
    親の扶養はあくまでも、余裕の範囲ですればいいの。

    子供の成長の邪魔になってるような父親の面倒をみる義務はないでしょ。

    母子で転校不要の範囲で引っ越せない?

    一人になったお父さんは家賃払えないから、追い出されるでしょ。

    冷たいとは思いませんよ。

    親の義務は果たしてこなかったようなので。

    もし離れられても、転居先は知らせずにね!

    ご自愛くださいね

    トピ内ID:9028503283

    ...本文を表示

    今を大切に

    しおりをつける
    sakura
    ご自身の生活・家族を大切に考えて下さい。
    無理をしてはいけません。
    限界はを超えてまで、続けてはいけません。

    3人の幸せをお祈りします。

    トピ内ID:1119525992

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