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    45歳、将来について考えること。

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    🙂
    いちご
    ひと
    45歳主婦です。
    お互い離婚経験があり再婚して10年になります。今は私の連れ子と夫との子の4人で暮らしています。
    結婚と同時に一戸建てを買ってくれましたが、夫の最初の結婚で買ったマンションのローンの差額を上乗せされた額を支払っているので残り30年程度、月10万円以上の支払いがあります。
    今はそれに合わせて私の連れ子の学費などもあり、家計は火の車です。
    そうなることを見越して、夫との子が幼稚園に入る時に私も働きに出ようとしたら『俺の母親みたいに、子供が小さいうちは家にいて欲しい』と急に言われ、なんとか内職をしながら家計の足しにしてきました。

    私は少し前、大病を経験しましたし、夫も生活習慣病で投薬中です。そんな状況も踏まえて、将来への不安を感じ、家のローンのことも含めていろいろ考えないとねと言うようなことを夫に話すのですが、『家を売っても、楽にはならないし、今から老後のことを考えてる人間は俺の周りにはいない!』と一蹴されました。
    私は私たちの勝手な離婚や再婚に振り回されてきている子どもたちにできるだけ苦労はかけたくないし、70代半ばまで多額のローンを支払い続けることは現実的ではない気がしているのですが、考えすぎなのでしょうか?
    FPにでも相談しようかと思うのですが、夫はお金の無駄という雰囲気です。

    気に入らない時や意見の相違があると、大きな声で苛立ち丸出しで、自分の言いたいことを言い放ち自室にこもってしまうので、いつもとても雰囲気が悪くなり気を使いながら話します。親のことや子どものことを相談しても『さぁー…俺はわからないわ!』と言われることが多く、じゃあ誰に話せばいいんだろうと…
    50も近くなるとこれから何ができるか、今のままでいいのか考えたりすると思うのですが、そんなことないのでしょうか?私がネガティブすぎるのでしょうか?

    トピ内ID:5209054378

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    子供ももうそこまで小さくないのでは?

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    🙂
    40代主婦
    ご主人がどこまで現実的に家計をご存じなのかわかりませんが、トピ主さんもフルタイムなみに働いていくしかありませんよね。

    トピ主さんと同世代のものですが、子供達は高校生。これからかかる大学費用は子供分着々と貯めていますし、二人の老後分の貯蓄も用意していますよ。
    40代半ば~後半ってそういう年代なのでは?


    トピ主さんの場合、まだ下のお子さんが小学生あたりでしょうか。そうするとこれからその子が大学へ通うようになるまで10年近くあるでしょう。その頃にはトピ主さんも55才、自分たちの老後の生活費が溜まってないといけない年齢なのですよ。特にお二人ともに病気があるのなら、さらに健康面も考慮して多く貯めていく必要があると思いませんか?

    小学中学年あたりなら もうそろそろトピ主さんがフルタイムで働けるよう就活すべきでは?
    ここを逃すと、さらに職を決めるのももっと年齢的に厳しくなります。やるなら もう早いうちの方が良い。

    今から火の車だと、これからもっと大変になりますよ。幼稚園児だとしたらなおさらです。

    トピ内ID:3422627028

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    老後資金、教育費、住宅ローン、健康…

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    blank
    さとみ
    不安要素しかないじゃないですか!
    お子さんの教育費は確保できますか?
    旦那さんあと何年働けそうですか?
    トピ主さん内職してる場合じゃないでしょ。フルで働かなきゃダメですよ!

    トピ内ID:5254715906

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    主さん派

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    🙂
    けいこ
    私は主さんがまともだと思いますけどね…ただ、どうしてそんな人を伴侶に選んでしまったのでしょうか。
    45で将来をしっかり考えていて、疑問が残ります。
    私は年下の40歳ですが既にMBAも雇い(海外在住です。FPの事)夫も35ですがバッチリプロに管理してもらっています。
    コロナなど今までなかった事が起こったりで色々不安があるのは分かりますがやっぱりお金のプロに預けておく、雇っておくで自分たちの将来は安泰であると確信が持てますから是非雇うべきだと思います。

    その旦那さん、離婚できませんか?
    何か惹かれるものがあるので一緒になられたんでしょうけど、主さんはこの文章だけから察するに再建は必要なかったのではないでしょうか?
    深刻な話、話さなきゃならない話から脱げる男ってあなたの人生で必要ですか?
    主さんならご自身で働く意欲もありそうですし、1人で何とかなりそうですけど(汗

    トピ内ID:7924965326

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    働ける範囲は外に出て働いた方が良い

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    🐱
    neko
    子供が小さいうちっていつまでですか?働ける範囲は外に出て働いた方が良いと思います。ハッキリ申し上げて旦那様が一線で働けるのは主様と同年代と考えるなら後10年程度です。55歳になれば閑職に回されて今と同じお給料ではないかもしれません。

    『俺の母親みたいに、子供が小さいうちは家にいて欲しい』これが理想なのかもしれませんが、これから将来の事を考えると働ける範囲は外に出て働いた方が良いです。余程良い在宅ワークの伝手でもあるなら別ですが。

    『70代半ばまで多額のローンを支払い続ける』これが経済的に可能なんでしょうか?あなたも旦那様も他人任せの様な気がします。FPに相談しなくても調べられる事は沢山あるはずですよ?

    『家を売っても、楽にはならないし、今から老後のことを考えてる人間は俺の周りにはいない!』は旦那様としてはこれ以上何も出来ないからだと思いますよ?話し合ったとしても旦那様派これ以上稼げません。これ以上何をしろと言うのだ!という事なんでしょう。現実問題、賃貸に住むにしても4人家族ならそれなりの家賃が必要ではないでしょうか?

    取りあえずあなたが外で働いて稼げる範囲は稼ぐ。なによりもあなたがこれから出来る事を明確にする事です。

    トピ内ID:3950010550

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    FPに相談しなくても

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    🙂
    ぴーたいる
    私も病気療養中です。通帳をみて見直せるものは見直しましょう。

    保険はどうですか?私は県民共済に変えて1/5になりましたよ。私も常に崖っぷち

    です。通信費なども下がりそうですし、、、

    トピ内ID:6690678434

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    それはつらいですよね。

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    🐱
    感謝
    旦那さんにそんな対応されたら悲しいし、大変ですよね。
    伺った家計状況なら、私でも不安になります。旦那さんの年齢や年収がわからないので憶測ですが。ただ、トピさまと旦那さんは考えが違うのですから、これ以上は不安な気持ちをぶつけても受け入れてはもらえないような気がします。

    なので、例えば働きに出ることについては、旦那さんの希望を受けてこれまで内職して家計を支えてきた訳ですから、これからはトピ様も子どもが学校に行ってる間、働きに出るのは大きな問題にはならないと思います。
    旦那さんは子どもに寂しい思いをさせたくないんですよね?

    トピさまの年齢的に、専門職でもあれば別ですが、社会に出るならコロナ禍でもありラストチャンスにも思えます。
    トピさまの人生でもある訳です。ましてやトピさまの連れ子もいます。相談してもわからないと言われたから、私はこうすることにしたと、行動してもよい気がします。

    トピ内ID:9703560541

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    40代主婦様

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    🙂
    いちご
    レスありがとうございます。

    そうですよね…そう言う考えが普通だと思います。

    内職をまだ続けているのですが、こちらもコロナで仕事が減ってきています。お仕事さえ頂ければ、パートに出るくらいの収入にはなるんですが、それも難しくなってきたので、夏から週3でパートに出ています。
    下の子は小2で、夫が下校時間にいる日は私が仕事に行き、どうしても誰もいてやれない時は鍵を持たせて留守番させています。残業ができる日は残業して、仕事がない日は内職をしています。

    家にいる時は家事など協力してくれますが、自分の予定を変更してまでの協力はありません。もちろん仕事はきちんとやってもらったらいいのですが、節約のためのお弁当を作る案も飲み会も『付き合いがあるからむり。弁当なんてありえない』と言われたこともあります。
    財産なんて残らないだろうけど、将来子どもたちが、先妻との子どもとやりとりしないといけないことも何も考えていなかったようで、大げんかしながらやっとの思いで公正証書を作ってもらった過去もあります。

    結婚してから分かったことですが、生命保険も保険屋の言いなりだったし、離婚から10年経ってるはずなのに貯金も少なかった…他人から見たらこうなるのも見当ついてたことなのかもしれませんね。

    私も甘かったのだと反省します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5209054378

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    さとみ様

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    🙂
    いちご
    レスありがとうございます。

    不安ですよね…私も不安です。なんで夫は不安を感じないんだろうと不思議です。
    家のローンも退職金で払えばいいとか言ってるし、挙げ句の果てには話すのが面倒なのか『俺が死ねばいいんだろ!』と言い立つ始末です。

    今は内職と週3パートを掛け持ちしてます。夫の仕事が不規則なのもあって、なかなか協力はしてもらえないので、小2の下の子と2人で完結できるように動いてます。上は大学生なので、学費は掛かるけど、それ以外はアルバイト代で賄ってくれています。
    フルの仕事に出ないとダメですね。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5209054378

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    けいこ様

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    🙂
    いちご
    レスありがとうございます。

    きちんと管理されているのですね!FPに相談することも最近では身近に感じることだと思うのですが、夫の身近に仕事を辞めてFPとして外資系に転職される方がいるようで、いずれ独立を目指していて怪しい仕事しようとしている…と訳のわからないことを言っていました(汗
    そう言うところは警戒するのに、お金が貯まってないことは不安じゃないんだなーと不思議なんですが。

    正直なところ、今回の悩みも含めて、子どもっぽく最後には駄々をこねるような姿勢が各所で見られて離婚も視野に入れています。私の連れ子も夫との子も、『お母さんがいる時といない時で態度が違うよ』と話していることもあり、不信感もあるのです。とはいえ、下の子は夫のことも好きだし、先立つものもないし、今すぐどうこうと言うことは無理なのですが。

    下の子を産んで1歳になる前から今も内職をしていて、この夏にはお金のない生活が恐ろしくなって、ひとまず自分が動ける範囲でパートにも出ています。夫は不規則な仕事なので、ほとんど協力してもらえないのでこんな状況です。

    私がもう少し強い意志やまともな目を持っていたらと後悔することもありますが、全て自分のまいた種でもありますし、受け入れながらいい道を探すしかないですね。
    一度FPさんにあたってみます!ありがとうございました。

    トピ内ID:5209054378

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    neko様

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    🙂
    いちご
    レスありがとうございます!

    おっしゃる通り、私が外に出るべきだし、夫の収入は今以上増えることはないです。
    内職はお仕事さえあれば、外にパートに行くくらいの収入はありました。コロナの影響もあり、ここ半年ほどはその半分ほどにはなりましたが、その頃から外のパートもしています。

    夫の仕事が不規則なので協力は期待できないので、下の小2の子と2人で完結できるやような時間帯のものを探しました。あっさり、内職を辞めて、フルでパートに出ればもしかしたらもう少し足しになるかもしれませんね。

    難しいことを考えず、私ができることをやってみようと思います。

    トピ内ID:5209054378

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    トピ主さんもたいがいです

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    ゆかたん
    ご主人が悪いように書かれていますけれど、それは違うと思います。
    普通、住まいのローンを二重に組むといった無謀なことはしません。
    お子さんの教育費もこれからかかるだろうに、何を考えているのだろうと思います。

    何でもかんでもご主人のせいにしている印象です。
    理詰めでちゃんと話し合いをしてください。
    犠牲になるのはお子さんですよ。

    トピ内ID:6837743644

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    ぴーたいる様

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    レスありがとうございます。

    病気療養中とのこと…大変ですね。
    とはいえ、平均寿命が伸びている昨今、一回や二回の手術や病気は共存していく社会になりつつありますから、泣き言を言ってられないなと思っています。

    保険は下の子が産まれてすぐに見直しました。私は元々県民共済でしたので、そのままですが、夫は職場に来る保険屋さんの言いなりでした。相談に行った先で、『近いうちに保険料だけで10万円くらいになりますよ』と言われてました。下の子の学資も含めて半額以下になりました。

    今、内職と外のパートをしていますが、夫は不規則な勤務なため協力はほとんど期待できません。小学生の下の子と私で完結できる範囲でフルな仕事を探すべきですよね。
    もう少し自分ができることを考えようと思います。ぴーたいる様もお体お大事に。

    トピ内ID:5209054378

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    感謝様

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    レスありがとうございます。

    書き漏れてしまったのですが、今現在内職と週3でパートに出ています。下の子が小2なのでもう少し頼りないですが、勤務が不規則な夫がいる曜日に仕事に出ています。

    おっしゃるように考え方が根本から違うなとこのところとても感じます。結婚する前やしてすぐは、こんな考えだとは言ってなかったのに最近の態度ときたら話し合いにすらならない時もあります。まあ、夫にしてみたら私も通じないやつだなと思われてるかもですが(汗

    専門的な資格などもないですし、働きに出ても大きなお金にはならないことはわかっているので、なんとか支出を減らす方法はないかと考えていましたが、まずは私が動ける範囲マックスで動くことを考えようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5209054378

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    グラフで見せたら?

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    🐧
    ぴぴぴ
    旦那さんのような人と話し合いは難しいと思います。
    聞くことが苦手な人もいるので、視覚に訴えてみてはいかがですか?
    あまり難しいとみる気がなくなるかもしれないので、
    ・再婚後の10年の預貯金の増減グラフ
    ・年間支出のグラフ(10年間)
    ・収入のグラフ(夫と妻で分けて)
    このぐらい用意すれば、本気度が伝わるとおもいます。

    専門家に相談しなくても、銀行のサイトとかでライフプランシートやライフプラン診断ができるので利用するのもいいとおもいます。


    旦那さんはお金のことをいわれると、稼ぎが少ないと責められている気になるのかもしれないですね。
    淡々と報告書をだして読んでおいてでいいとおもいます。


    45よりも50に近くなるともっと焦ります。
    リストラというニュースが流れると、50以上は危ないと思いますから。

    リストラになったとしてもそれは運だと思っているので、新しい何かにチャレンジできたらいいなとも思っています。


    話し合いもできないようであれば、離婚も想定して自立する道を探したほうがいいとおもいます。嫌になるときがくるような気がします。

    トピ内ID:1901077017

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    フルタイムで働くしかない

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    🙂
    ゆう
    旦那様、俺の周りに老後の事を考えているやつはいないと言っていますが、10歳位年下なのでしょうか?(若干嫌味が入ってます) 
    40代なら真剣に老後を考える年代です。
    ローンの金額が10万以上と大きいので、年金ではきついと思います。
    退職金も不況により、少なくなる場合もあります。
    それにあわせて、下のお子さんが8歳だとしたら10年後から教育費がかかってきます。
    また、1人2000万の老後資金が必要になるので、主様がフルタイムで働く以外方法はありません。
    学童に預けてフルタイムで働いてる人は沢山います。
    将来お子さんに対してお金の負担をかけないのと今、傍にいてあげるのとどちらが本当にお子さんにとっていいのか考えてみてください

    トピ内ID:4528233596

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      ゆかたん様

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      レスありがとうございます。

      そうですね。きちんと勉強してから籍を入れるべきでした。連れ子とも仲良くしてくれて、私にも優しくしてくれていたその時の感情に流されてしまったのは否めません。

      家については、結婚が決まると同時に夫が『用意する』と言い、レイアウトについては共に相談しましたが、お金のことに関しては『心配しなくていい』と言われるばかりでした。
      私には大きな蓄えはありませんでしたので、何もできないことを伝え何度も家を買って大丈夫なのかと言うことだけは確認したのを覚えています。
      銀行や不動産屋さんとのお金のやり取りには私は一切関わっておらず、前のマンションが売れたことも、差額が上乗せになったのも結婚からだいぶ経ってから知りました。元々、家計を夫が握っていたのも理由だと思います。
      それを知った時はあまりに金額に、夫に詰め寄りましたが、『◯◯会社にいる限りは大丈夫でしょ(笑)頑張って働くよ』と呑気なものでした。

      それが下の子が幼稚園に入る前で、ちょうど保育料無料になるタイミングだったので、長時間で受け入れていただき、私も仕事に出るつもりでした。その考えも夫にちゃんと話した後で幼稚園受験をし、受かってさあ仕事探し!と言うタイミングで『俺の母親みたいに…』と言われたのです。

      お金のことで私が心配になり、夫と話し合おうとする場面は今回だけではありません。何度も身近な節約も含め相談してきました。私が働きに出る話も何度も喧嘩になり、最終的に『じゃあ、好きにすればいいよ。俺は何も手伝えないけどね。』と言われ続けてきました。
      短気なのでまずなにごともゆっくり話ができない。意見が相違するとその場を離れたり大きな声で話してきたり、できるはずのない極論を言われたりします。

      …改めて文字にしてみると、自分の愚かさに気づきますね。夫を責めるのをやめにします。ありがとうございました。

      トピ内ID:5209054378

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      ぴぴぴ様

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      レスありがとうございます。

      家計のグラフ化!とてもいいですね。ひとまずサイト検索してみます。

      夫は私より年上で50目の前です。コロナ禍で、毎日のように倒産や自主退職のニュースが出てきているので家庭内での話題として話すこともあります。もちろん、今のところ何の影響もない夫は『ありえるなー(笑)』と笑っています(汗
      その姿を見ていると不安で不安で仕方ありません。

      トピ内ID:5209054378

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      ゆう様

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      レスありがとうございます。

      おっしゃる通りですね。
      今も内職を続けていて、週3で夕方までパートに出ています。下の子は小2なので、留守番になる時間もありますが、少しずつ慣らしていけると思ってます。
      フルタイムで働けるように準備していこうと思います。

      ちなみに夫は47になります。『俺の職場はみんな若いんだよねー(気持ちが)』って普段からよく言うので、老後なんてまだまだって思ってるんだと思います。口に出してないだけで考えてるかもしれないし、私たちは背負ってるものが違うことや、気持ちの若さとは関係ないことに早く気がついてほしいです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5209054378

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      責められてる気分になるのでは?

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんは何も間違ってないし、家計を心配する気持ちは当然なことだと思います。

      でもそういう旦那さんと結婚してしまったのなら、その性格を理解して話し方を工夫するしかないと思うんですよね。

      トピックを読むかぎり、お金が心配だと言うと責められる気分になるのかな?と思います。
      妻を働かせたくないプライドがあるのかもしれません。
      そういう人にはあまりネガティブな言葉を使わずに説得する方がいいと思います。

      例えば
      働きたいのはあくまでもトピ主さんの希望であること、
      子育てだけだと巣だった後に何も残らないのが辛いから・・・
      今は働く母親の方が多いし、家事も分担している夫婦も多い、子供のためにもそういう両親を見せたい・・・とか何とか。

      プライドが高い男の人は褒めて持ち上げるとか、優しく甘えるようにお願いするとか、そういう手法の方がいいです。
      家事分担も「やってくれると嬉しい」「あなたなら出来ると思う」「さすがだね」など。

      同じ要求でも伝え方を変えるだけで、かなり違うと思います。

      トピ内ID:7140587865

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