初対面は1度だけでしょ？
それ以降は普通のおばさんで、それが自然体というものではありませんか？
で、周りの友達に恵まれて交友関係がつづいている。
真面目なところ申し訳ありませんが、一体何がお悩みなんですか？

よくわかりませんが
出会う人出会う人に、頑張って明るく自虐を言うのは年齢を考えてどうなの？というお悩みってことでいいですか？

贅沢な悩みだと思っているということは
親子でコミュ力が高いと思ってる反面、あまり自信がないから、ここで誰かから賞賛がほしいのかなー？と思いました。

個人的な解釈ですが、
あなたの悩みについては正解は無いと思いますよ。

歳は関係なく、あなたの長所を魅力ととる人もいれば、不愉快、ウザイなと思う人もいます。

誰でも自虐を含め
どんなに笑えるネタを話す人でも
万人から好かれることはないし
コミュ力高めと誰もが評価するわけじゃないんです。

逆に言えば、人は自分が良しと感じたらこの先も付き合うし、NGだったら親しくは付き合いません。40くらいから普通の人はそうなりますよ。
50代にしてそれがわからないのは確かに幼く、痛いかもしれないです。

わたしは自虐や爆笑ネタは嫌いではないけど、話の内容以上に「考え方が年相応であり、周りの空気を読めているか」を重視します。自虐があまりにも幼稚であれば不愉快だし、気を使える盛り上げであれば素敵だなと思います。

どうしても気になるなら
初対面の人には聞き専門になるなど、黙っておけばいいんじゃないですか？
周りを気にして親しくなろうとするから、うるさく盛り上げようとするんじゃないのでしょうか。

初対面で爆裂に面白いとご自身で言っていますが、誰でも初対面の相手には気をつかうものです。
大して面白くない話も大袈裟にウケたり笑ったりしてしまうものです。
それをトピ主さんは凄くウケてると勘違いしているのかな…と思いました。


恐らく初対面のトピ主さんは本当はそんなに面白くないのだと思います。
まわりの人がとてもいい人たちなんですよ。

本当に面白い人というのは初対面とか関係なく面白いままでいます。

頑張りすぎなんですよ
肩の力を抜いてください

私の周囲にいた50代おばさんは、常に笑いを取ろうとして、際限なくふざけようとする人でした。

周囲の若い人達からも若干冷ややかな視線を浴びていましたが、自意識過剰で身についてしまった言動の癖がなかなか直せないようでした。というか痛々しさに気づかず、直す気すらなかったみたい。

一回や二回ならともかく、TPOを弁えずに馬鹿騒ぎするところに痛々しさを感じていました。

トピ主さんは二回目からは、ノーマル運転なんでしょ？（笑）いいんじゃないですか？そのくらいまでなら、まあ普通の範疇として、アリだと、個人的には思いますよ。

はあ、またかぁ…みたいに周囲を疲れさせるようなしつこさが無ければOKという意味です。

持ちネタに自虐で爆笑取るのは好きでやってる事ですか？
義務感とか、初対面の場の空気に耐えられなくてやっちゃうのでしょうか？
好きでやってる事なら気にせず初回だけオモロいおばちゃんでいいと思います。苦手な方は離れていくだけで、特に問題はないと思います。
でも、なんか緊張してる空気を壊したい、早く打ち解けたい、っていう義務感みたいなものからやってる事なら「無理している」って事なので、もうやらなくていいと思うんですけど。無理して頑張る必要ないですよ。他の人にも「無理してるな」と伝わってしまうと、それはオモロい人じゃなく痛々しい人って評価になっていきます。
みんな大人なんで、初対面で緊張しててもその内それなりの関係を築いていきますから、トピ主さんが場を盛り上げなくてもいいと思います。

私は明るく喋ってくれる方は好意的に思えますが、中には初対面でいきなり自虐ネタされて戸惑う人もいると思いますよ。周りが笑ってるから合わせてるけど、そういうノリが嫌な人もいるでしょうし。
初回はノリノリで喋りまくってた方が2回目以降は静かになってると「あの人どうしたんだろう？機嫌悪いのかな？具合悪いのかな？最初のアレは何だったんだろう」と感じます。
2回目以降の普通のオバちゃんが本来のトピ主さんの姿なのではないでしょうか。オモロい話は仲良しの友達とだけにしたらいいのでは？

確かにトピ主さんの様な方いらっしゃいますね。

でも初対面だけで2回目からはそうじゃない、と言うなら2度目以降に会う人はどれが本当のトピ主さんか困惑しそうですが、友達の中でも頑張っている、と書かれているので、初対面だけでなく慣れた友達の間でもそうなのですか？
ここがどっちなのか分かりませんが。

確かに初対面からグイグイこられたりお話で盛り上げたりする方居ますが、若い時だと「あ、この人は仲良くなれるかな。」と言う感じですが自分も年を取り様々な人を見てきて、そんな方を見ると、フレンドリーな方かな、とは思いますが痛々しいと言うより「随分気を遣ってるなあ。」とも思います。
いや、私もコミュ力はないのですが初対面の人だと何か話さなきゃと余計な気を遣い頑張って話すのですが、其の後神経がぐったりします。

トピ主さんは結果気を遣っているってことではないの？
楽しませようとか話に「間」があると何か話そうとか？
初対面の人だと余計気を遣って何か話そう。それが自虐ネタだったりしているとか？

気を遣っているなんて事は全くない、というなら、もうそういう性格ですので、今更性格変えると言うのも難しそうです。
いや、例え気を遣う、と言うのも其れも性格ですから今更変えるのも難しそうです。
逆に其れがトピ主さんの自然体なのですよ。

このままでも良いのでは？
トピ主さんに出会った人も「それがトピ主さん」と分かるでしょう。
痛々しいと思うかは人それぞれですが、他人の悪口言って笑い取ったりしているよりずっと良いのでは？？

そんなトピ主さんで友人たちが離れてないのなら、其のままで良いと思いますよ。

学生のノリで今までやってらしたのですね。
持ちネタでって、芸人さんですか？

人を笑わせたり、楽しませたりは時としては
いいのでしょうが、頑張りすぎでは
相手も疲れます。
しかも自虐は必要ありません。
正直どうしていいか困るのですよ、周りの方も
笑っているというより苦笑では？

楽しい話題は頑張らなくても出来ます、
人を笑わせることもです。
自分、自分で耳目を集めることだけでなく
周りの人をきちんと見てますか？
派手に注目を集めなくても、
笑いを求めなくても、大人同士の人間関係は
信頼関係で1番成立します。

もっとゆっくり少しずつ仲良くなりましょう。
子供と違い、大人は初対面にハイテンションで面白い人だとしても、その裏にある力みや
不自然さに警戒心を抱いて、すぐには
打ち解けませんし、気を許して
仲良くはなれません。
最初に無理に頑張りすぎないのが賢明かと。

新しい出会い（恋愛事じゃなく）ってさほどないのではありませんか？
ですから今更だと思いますし、現在交流のあるお友達との関係もうまく構築できているようですからそのままで良いのではないでしょうか。

何故初対面でだけなんでしょう？
張り切ってしまうのか、実は間を途切れさせないようにという緊張の裏返しなのでしょうか。

特に相手にドン引きされてる訳でもないなら構わないかなとは思いますが、自身が痛々しいと思うなら少し抑え気味にしては。
2回目は普通になるなら1回目との落差に相手側も戸惑うかもしれませんしね。

あなたはきっと相手に気をつかいすぎるのでしょうね。芸人ではないのだから最初から面白いことは誰も期待してません。
自然とやってきたことだからなかなか癖が抜けないのかもしれませんね。
普通のおばさんでいいのではないですか？
気楽にいきましょう。

これは、まだ笑える余地があるだけの時にできるんです
普通の50歳のおばさんは痛いのだと思います

あと、それはもう古いとも思います
笑いを取ることが、コミュ力が高いわけではありません

普通のおばさんが素のあなたなのだし
とりあえず、人間関係に問題がないのならそれでいいと思います

周りも大人ですので、あなたが多少外しても、
大人の対応で受け入れてくれていることは自覚したほうがいいかもしれません

　「初対面で持ちネタや自虐で爆裂に笑いをと喜ばれているのが、わかります」→　そもそも、これが間違っていませんか？
　おそらく相手は「苦笑」しているのです。

　50代にもなって自虐ネタが、許されるのは、超一流のお笑い芸人の方たちのみです。

相手があなたの頑張りに報いて「笑ってあげてる」が正解ですよ。優しさです。

あなたは最初からずっと、動画で見た通りの姿だと思います。

女性に多いのかな。一定数いますね、そういう方は。
飲み屋に通うとしょっちゅう会うな。

例えばおばさんをネタにする笑いは、こちらの「そんなことないですよー」ありきですから会話のレベルとしては著しく低い。楽しくはないがノッてあげざるを得ない。
そういう笑いでは表面的な関係にしかならない。

それをきっかけにしてより深い個性の掛け合いになれば楽しいんですが、トピ主さんはそこで止まってしまっている。
話を聞く側にまわってみるのがまず第一歩ですね。
それに気づかずに私は人気者と勘違いしちゃう人も多い中でトピ主さんは偉い、と思います。

サービス精神があり過ぎて途中から疲れてしまうんですね

場が盛り上がらないと見の置き場が無いように感じたり　沈黙が苦手だったりするんでしょうか？

同じようなタイプの人　結構いると思いますよ

一見するとコミュ力高いように見えて　実は素の自分に自信が無いのかな？と思いました

初対面は誰でも緊張しますし　相手に良く思われたくて張り切って盛り上げてしまう気持ちは分かりますよ

でも初対面は「相手にどう思われるか」より「相手をよく観察する」方が　実は大事だと思います

相手をよく観察していると緊張も感じません

多分素の自分になっています(笑顔は意識してますが)

今までの人間関係に問題が無いなら
そのままで充分魅力があるのでしょう

初対面の場が盛り上がらなくても誰のせいでもありませんし　それが普通だと思います


これからは初対面こそ相手をよく観察してみては？


爆裂に面白いトピ主さんのネタ　聞いてみたい気もしますけどね！

初対面でものすごく笑いを取りに行ってしまって、それが続かないと言うのは、小さい頃から周りに（特に初対面の人に）気を遣って生きてきてしまったからだと思います。

初対面で気まずい思いをしたことが小さい頃にありませんでしたか？
そう言う経験から、性格が形成されるのです。
もしそういう経験がおありなら、それをしっかり思い出して、今はそんな風に初対面で気を使う必要はないんだと自分に言い聞かせてみてください。

そうすると最初から自然体になれるかもしれません。
応援していますね。

二度目です。

なるほど、やはり「悩んでいる」と言う割には「サービス精神旺盛」「頑張りすぎる」と、無意識に自己評価は高いのですね。お悩みがしっくり来ないわけです。

まあ
最終的には主さんの生き方の問題なのですが、

わざわざ人に楽しませてもらわなくても
能動的に自分で楽しむ大人もいるということ。
あなたの自称爆笑自虐ネタに、愛想笑いで頑張って付き合っている人もいること。

を、ぜひ忘れないでください。

「人を楽しませよう」「自分か盛り上げなきゃ」と、初対面からお節介しなくて大丈夫です。

最初に書きましたが、
人間アラフォーくらいになってくると、
自分にあう人間かどうかは初対面で心得ます。幼稚な自虐ネタで1人で爆笑している方をみて苦笑いになりそうになることもあります。

ですが、こちらは大人ですから「社交辞令で相槌を打ち、爆笑する」ことはしますよ。相手に恥をかかせないようにしなきゃ、と、ただ空気を読んでいるだけです。

お子さんの社交ぶりを例に挙げていらっしゃいますが、若い子同士だから許容されているだけ。お子さんも、4、50くらいでそのままでは痛いです。

中には主さんのエンターテイナー的なお節介が嬉しい方もいて、その方が友達として残ってくださるはずなので、その方を大切にしてください。

自虐なんかするような、自分のことを大切にしない人は嫌いです。

それに、初回ではウケがいいって、それって周りは気を遣って笑ってくれているだけだと思いますよ。場を乱さないように。
つまり、初めからたいしてトピ主さんは面白くもないんです。
それを勘違いしていただけ。

もう晩年なのですから、自然体に戻ったらいかがですか？

タイトルのタイプかなと思います。素の自分だと受け入れてもらえないかも、好かれないかもと思うから、過剰に「好かれそうな」キャラを演じるのでしょう。明るい人、笑いを取れる人が好かれるという固定観念もあるのでしょうか。

私は素の自分でいられない人とは、距離ちぢめたくないです。浅くつきあうのは全然かまわないけど。そういう人って、なにがしか心に抱えてるから面倒だなって思います。特に自虐ネタはイタイ。

どうしたらいいかは、自分に聞くのが一番。そのやりかたがきついと感じられるようになったのなら、それが変わろうよという自分からのメッセージだということでしょう。