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    産後間もない時期の姑からのメールは、どう感じますか?

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    🙂
    n
    子供
    こんにちは。

    産後の育児中、義母からのメールが嬉しい人はいるのでしょうか?

    先日、弟夫婦に子どもが生まれました。
    私の両親にとって、初めての孫とあり、
    その舞い上がり様が伝わってきます。

    でも、私は思うのです。

    きっと、義妹にとって、子どもは夫婦の子ども。
    うちの両親のことなど、全く頭の中にないのではないか?と。

    そして、義両親が、舞い上がれば舞い上がるほど、うっとうしいのではないか?と。


    ところが、
    産後間もない育児中の義妹に、
    私の母が、育児を探るようなメールを送っている事を知りました。


    義妹からの返事は、
    「ありがとうございます。てんてこ舞いです。」だけでした。
    つまり、会話が成立していない。

    実は、義妹は気性が荒く、腫れ物に触れるような気分で、私は親しくはありません。

    それなので、この返事をみて、
    私は「怒らせた。」と思いました。が、
    母はそう感じないそうです。


    恐らく、産後でヘロヘロな中、メールが来ることも大迷惑だし、
    内容も、聞いてはいけない事を聞いている思い、
    母にメールを送らないよう注意しました。

    ところが、母は
    「何も悪くないじゃない。
     ◯◯ちゃんだってお返事くれるし、何も嫌がってないじゃない。
     え?そんな余裕がない人いるの?
     何が聞いてはいけない話なのよ、大事な話じゃない。
     あなた、おかしいわよ。
     昼間は1人寂しいんだから。
     ◯◯ちゃんと赤ちゃんに何かあったらどうするのよ。
     (守るのが親・祖父母の役目) 」と
    言った感じで、私がおかしいとの反応でした。

    寝付いた時に、携帯メールのベルが鳴ったり、
    メールがしつこいと怒りに変わると思うのですが。


    お祝いメール以降、
    義家族から来るメールで、嬉しいメールなんてあるのでしょうか?

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6842773703

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    ケースバイケースだし、他人が介入しないほうがよいほうな

    しおりをつける
    🙂
    あい
    確かに内容によってはうっとうしいだけかもしれませんね。
    また、状況によっても、うっとうしいだけかもしれません。
    義妹さんということですが、実母から手厚い育児フォローが
    あるとなれば、姑からのフォローなんて不要だと考える
    でしょうし。

    でも、産後に赤ちゃんと家で二人っきりという状況で
    不安や孤独を感じていたら、メールがくることで
    孤独が紛れて少しでも気持ちが楽になると思う人も
    いるかもしれません。

    メール自体流し読みでなんとも思わない人もいるかも。

    トピ主さんはこの件に特に介入しなくてもいいのでは?
    実際、姑にあたるお母さんがメールを送らないようになんて
    大人の行動を制限することもできないでしょうし。

    トピ内ID:6741604246

    ...本文を表示

    メールはいつ見てもいいし

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    メールはいつ見てもいいし
    返事しなくてもいい


    嫁と姑の会話は成立しなくてもいいんじゃないかなと

    怒らせたというよりは、

    育児で大変なのだから
    気を使わせるようなメールをするのはやめなさい
    とあなたがたしなめればいいと思います


    そういうのが、うざったいのよ
    余計なお世話なのよ
    なんて、実子でないといえませんから


    人にもよりますが
    新生児のお世話はそれほど大変じゃないって人もいます

    まあ、そのお返事内容は多分

    余計なメールはするな
    の解釈でよろしいかな?

    必要なことは弟、つまり息子さんに伝えるようにお願いします


    私は幸いにして?姑とのアドレス交換はしませんでした
    しなくてよかったと思うくらいに、うざったい感じの姑です

    だからといって、
    ほとんどの嫁姑はそれなりにうまくいっているので

    そんなに疑ってかからなくてもいいと思うし

    あなたも義妹のこと苦手なんだろうな
    という感じもします

    そっと見守るという風にするのが一番だと思います

    トピ内ID:9436391472

    ...本文を表示

    私は要らない

    しおりをつける
    はな
    私が姑との初対面で「この人とは相性が合わない」と感じてしまいました。
    それでも結婚当時は姑とは円満にと試みましたが、やはり価値観が違い過ぎました。

    そんな関係なので、私は姑からのメールは要りません。

    産後でヘロヘロな時期なら、放っておいて欲しいでしょうね。
    義家が舞い上がれば舞い上がるほどに、嫁の心は閉ざされていくかも知れません。

    >昼間は1人寂しいんだから。

    寂しくない寂しくない!
    自分たちと赤ちゃんのことで精一杯だから、義親のことまで構っていられる余裕なんて全くないです。

    主さんのお母様は、メールをスルーしたらどうなりますか?
    返信要なら、本当にストレスになるから止めて欲しいでしょうね。

    あんまりしつこいと、弟さんとの夫婦関係も悪くなる可能性があります。
    (お母様は何を探ろうとメールしたのでしょう。内容によっては義妹さんの心はスタートラインに立ったかも。。)

    トピ内ID:1033411276

    ...本文を表示

    冷静なトピ主さんの感覚が正しい

    しおりをつける
    🙂
    私は姑だけど
    わかります。

    少しだったら良いと思いますが

    基本、義実家からの連絡は(特に産後なんて尚更)

    面倒なものです。

    頻繁に連絡が来たりしたら(経験者)

    トピ主さんのおっしゃるように

    怒りに変わったりしますから。

    遠い昔ですが、嫁だった私は

    怒るタイプではなくて

    すべてに良い顔で対応しすぎて

    心身ともに大変でした。

    今でもそのことを思い出すといやな気持ちになります。

    トピ主さんの言う通りです。

    トピ内ID:5867594736

    ...本文を表示

    普段からの関係による

    しおりをつける
    🙂
    ささきさき
    私のお姑さんはとても優しいので、連絡もらえると嬉しいです。
    ただでさえ孤独な産後、特に今年はコロナで赤ちゃんと家にこもりきり。
    お姑さんがLINEくれたり、写真共有アプリに上げた赤ちゃんの写真のコメントつけてくれつりするの、普通に嬉しかったですよ。
    赤ちゃんのことを可愛がってくれる大人はひとりでも多い方が、この子のためには良いと思っています。
    私のお姑さんは自分の育児を押し付けることもなく、そっと援助をしてくれる人です。感謝しかありません。

    でも普段からの関係によりますよね。
    私は父が再婚していて義母がいますが、そちらからは連絡もらっても特に嬉しくはないです。
    特に不仲ではありませんが、親しくもない間柄です。

    トピ主さんのお母様はどんなタイプでしょう?

    トピ内ID:6753863225

    ...本文を表示

    その嫁姑の仲による

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    嫁の立場です。私は別に嫌でもすごく嬉しいわけでもないです。普通です。
    仲は悪くはないので、あーはいはい、という感じです。忙しかったら返信は後回しにしますし。

    うちの場合は私の実家が遠いので義母を頼らざるを得ない、というのと、私が面倒くさがりでおおらかなのと、義母がきっちりしてて世話をやきたがるので、相性が悪くないんだと思います。
    うちに来る時は私の分までお昼ご飯を買ってきてくれますし、子供の面倒もみてくれるので。

    その嫁姑の仲による、としかいえませんね。

    トピ内ID:6583717867

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    迷惑だと思いますが、義妹さんもメール着信音は消していると思いますよ。

    お母様も、もうすでに嫁には大いに嫌われているでしょうから、今さらだと思います。

    私にも弟がいて、私の母も嫁ちゃんにあれもしてあげたいしこれもしてあげたい!と張りきっていましたが、うちの母は私に行動に移す前に相談してきていたので、
    私は母に「嫌われたく無かったら止めておきな」「盆正月に来てほしかったら、余計なことはしない」と言っていました。

    実際に母が何かしていたかどうかは不明です。

    話をトピに戻しますが、私が主さんだったら上記にように伝えますし(つまり、相手が迷惑している、ではなく、嫌われたくなかったら…と主語を変える)、
    付け加えて、義妹だって実の両親がいるんだから日中寂しい訳ないでしょ、と言っておくかな。

    たぶん、お母様はもう聞く耳持たないと思いますけど。
    主さんがおかしいに決まっていると思い込んでいるから。

    あとは弟から母に、「迷惑だ」とはっきり言わせるしかないでしょうね。

    でも、男の子はなぜか母親に弱いから、弟さん次第ですが。

    トピ内ID:5407802602

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もち
    たまに来る連絡は嬉しいこともありますよ。
    私はどちらかというとお母さんと同じ世代で連絡と言えば問答無用の電話でした。
    子供がやっと寝付いて自分もちょっと寝ようかなと思った矢先の電話はやれやれとも思いましたがそんなにしょっちゅうで無ければ別に気になりませんでした。
    ‥メールでしょう?
    別にたたき起こされるわけでもないし、よほど疲れていたらスルーして数時間後に返事をしても良いわけですよね?
    反対に何も連絡しないのもどうかと思いますが‥。
    私だったらちょっと寂しいかな。

    トピ内ID:7257867308

    ...本文を表示

    一週間に一回くらいで、返事しなくて良いなら

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    姑からメールが来ても良いです。
    産後でも産前でも。

    私は主さんの意見に賛成です。

    私なら弟に「お母さんからのメールが奥さんの負担じゃ無い?大丈夫?」って聞いて、「ここで奥さんに付かないと、あんた捨てられるよ。」って、弟にフォローするようにクギを刺すかな。

    トピ内ID:5685758264

    ...本文を表示

    放っておきゃ文句

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    まあ人それぞれですし、義妹さんとお母さんの間の事にはあまり口出ししないでおきましょうよ。
    それこそ義妹さん自身が困れば弟さんが何か言ってくるでしょうしね。

    ちなみに産後間もなくでも気にかけてもらえていると思えば嬉しいですよ。

    ところで聞いてはいけないことを聞いているとはどんな内容なんでしょうか。

    メールですから賢いお嫁さんは短文・簡潔に返信すると思います。

    それこそ迷惑だと思っているなら「気性の荒い」義妹さんなのであれば「メール頻繁に寄こさないでください!」くらい返してくるんじゃないの?

    一日に何通も送信しているわけじゃないでしょう?
    (そうだったら申し訳ないが)
    考えすぎじゃないですか?

    トピ内ID:0210125581

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