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    生後1ヶ月の娘を不注意で落とした夫(ソファのクッションの上に斜めになるように置いた)

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    🐱
    くろねこ
    子供
    生後1ヶ月の娘を育てています。
    今日、夫に娘をほんの数十分任せて皿洗いをしていたところ、リビングのソファに夫が娘を短時間置いたらしく、
    ゴツン!とすごい音がして振り返ると娘が大泣きしていました。
    すぐに落ちたんだと気付き、駆け寄りました。夫が慌てて抱き上げ、私も頭を撫でてあやすと、大泣きは数分で収まりました。その後は落ち着いています。ミルクも普通に飲み、ふだんと様子も変わらず、嘔吐や痙攣もありません。
    ひとまず安心しましたが、二日間は注意して様子を観察するつもりです。

    ただ、夫に対する怒りが拭えません。
    当時の状況を聞いたら、ソファの上に水平に寝かせたのではなく、クッションの上に斜めになるように置いたらしいのです。
    ちょっと考えれば不安定で赤ん坊は動くものだし、落ちそうだとすぐ分かることなのに、信じられませんでした。

    怒りで震えてしまいましたが、普段は赤ちゃんのことをよく世話してくれて優しい良き夫です。
    なので、一言も責めることは言わず、申し訳ないと落ち込む夫を、大丈夫だよ、心配ないよ、これからは落ちるようなところに置くのは禁止、気をつけようと慰めました。
    また、床全体に敷くマットを買ってきてもらいます。

    でも心の底では怒りと悲しみと、大事な娘にお前なにしてくれとんじゃ、という思いが消えません。
    いつもなら夜間の2時間だけ、夫に預けて仮眠を取るのですが、今日は怖くてそれもしたくありません。さっきからずっと娘のそばにいます。

    結婚後に、夫にこんなに腹が立ったのは生まれて初めてです。
    自分でも信じられないくらい腹が立ってます。

    こういう時、どう気持ちを落ち着ければいいのでしょうか?

    トピ内ID:2993994193

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    みんな一か月、でしょ?

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    🙂
    はな
    初めてのお子さん、だと解釈してレスします。
    ママはもちろん、パパだって初心者。
    もちろんあってはならないことですが、そういうことを経て、みんな親になるんです。
    母親としてあなたが目を離すべきじゃない!
    とか
    ご主人に預けるべきじゃない!
    という意見もあるでしょう。でもそういうことじゃないんです。

    みんなまだ一か月。
    生活は始まったばかりでこれからですよ。
    ご主人も身にしみたことと思います。

    トピ内ID:4383090669

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    いつか自分も同じ思いをする

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    お気持ちわかりますよ。

    うちも夫に任せてたら、子供がウォーターサーバーにイタズラしておでこに火傷を負いました。幸いにも跡はほとんどわからないぐらいになりましたが。
    そのほかにも細々とあります。

    ただ、私はいつか自分もヒヤリとする時がきっとくる、と思って堪えました。

    私も子供を連れて公園に行って、何人かの親子とランチしてたとき、目を離した際に子供が葉っぱを飲み込んでしまいました。窒息はしなかったのですが、それが喉に引っかかりました。病院に駆け込む寸前に無事に吐き出しましたが、本当にヒヤっとしました。それに何より、子供に申し訳なくて。キョトンとしてる子供に、泣きながら謝りました。

    怒りを堪えたトピ主さんはすごい!
    でも、旦那さんも今すごく後悔してると思います。その気持ちがわかるときが、そのうち来ると思います。

    トピ内ID:7112094507

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    子供には申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    ヒヤリハットが起きて良かったですよ

    男性は危機管理能力が不思議なくらいに低い人がいますよね
    私の主人も同じです
    自分が経験しないと想像がつかないみたいですよ

    今回は何もなかったから良かったけれどご主人に預けるときは子どもの周りで起こりうる危険について伝えては?

    ソファーの上に置かない理由は、動かない赤ちゃんでもなんかの拍子に落ちてしまう事例があるからやめてねって毎回のように伝える

    トピ内ID:7407755009

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    自分の楽しみ

    しおりをつける
    🙂
    階段
    これからお二人とも親になる、ということだと思います。何事も勉強と、捉えることしかできません。
    でも、少し付け加えるなら。
    よく見かけるお母さん、お父さん達は、子供の危険への配慮、というより自分の楽しみ優先、という感じです。

    百貨店のエレベーターで、両親ともスマホと、行き先階数を見ている。子供の指がエレベーターの扉を触っていて、お母さんに、手が危ないですよ、と言った事があります。その直後、扉が開きかけて、
    きゃあ、すみません、と言っていました。

    予想つきます、ふつうなら。
    子供をエレベーターの奥に入れますよね。扉のギリギリなんかに立たせない。

    こういう人が多い。子供の手より、大事なスマホなんです。子供の手より、大事な買い物なんです。
    両親揃って。

    目を離すなんて出来ない時期があるんです。子供が自分でわかるようになるまで、まだまだ続きます。
    親は自分の楽しみより、子供の危険をもっと真剣に予想して、回避するべきだと思います。

    トピ内ID:2076426728

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    みんな同じ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    今回たまたまご主人でしたけど、トピ主が同じように危険に晒さないという保証はどこにもないですよね?
    自信があるとしたらそればどこからくるのでしょう?
    完璧な人間はいません。

    知り合いのところでは、お母さんが目を離した隙に車道に飛び出したり、お母さんがドアを閉めようとしたところに子供が手を入れたり。

    父親とか母親とか関係ありません。
    次は自分がするかもしれないとお互いに気を引き締めるだけです。

    また、周囲の人間を信用することも大切なことです。
    一生二人で生きていくわけではありませんし。

    任せつつ、自分も見守るのです。

    トピ内ID:4432775960

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    💍
    mine
    まずはお子さんに今のところ何も症状がなさそうで良かったですね。
    生後1ヶ月、まだ大泉門も閉じてないですし頭蓋骨も大人より柔らかいですから、落としてしまった又はぶつけてしまったと言うことに関して過敏になる気持ちは良く分かります。
    普段お世話をされているトピ主さんは、それだけ気をつけて赤ちゃんと関わっているのですからね。
    でも、少し落ち着いてください。
    旦那さんもお父さんになったばかり。それに、きっと日中はお仕事で赤ちゃんと関わる時間もトピ主さんより少ないですよね?
    トピ主さんには予測できたことを旦那さんも予測できるかと言われれば、必ずしもそうではないです。
    揚げ足を取るようになってしまいますが、トピ主さんも"まだ赤ちゃんのお世話に慣れていない夫が不注意で赤ちゃんを危険に晒してしまうかもしれない"という予測は出来ていましたか?
    これから動ける範囲が広がれば広がるほど、怪我をするリスクも高まります。
    トピ主さんがどれだけ気をつけて見ていても、トピ主さんの目の前で頭をぶつけたり落ちたりすることだってあり得ます。

    今回の件は確かに不注意かも知れませんが、旦那さんも申し訳ないと思われている、その後の対策もお二人で決められている。もう2度と起こらないように気をつける、それではダメですか?
    旦那さんを言葉で責めなかったのは本当にさすがだなと思います。

    旦那にやらせると何か起こりそうだから、とすべてトピ主さんが引き受けてしまうと旦那さんが子育てに関わらなくなる可能性もありますよ、うちの旦那のように。

    まだまだ長い育児です、お互いの行動に納得いかないこともあると思います。どうか落ち着いて、2人で赤ちゃんを育ててあげてください。

    トピ内ID:8107228263

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    今回は夫だったけど

    しおりをつける
    🙂
    はるかか
    母親であるあなたの見ている前で怪我をする事もこれから起こります。

    その時あなたは責められたいですか?

    ご主人も今回のことは心臓が飛び出るほどびっくりして、反省もされていると思います。

    私も子供が一歳から二歳のころ滑り台の階段から落ちさせてしまったり、ピアノの上に置いておいたのに、台を運んでよじ登り風邪薬とり蓋を開け床にばらまかれた状態で発見したので、誤飲したかも!!肝を冷やしました。(大丈夫でしたけど)
    見ているつもりでもこんなことが起きてしまうので、
    ほんとに落ち込みました。
    そんなとき夫は一言も私を責めませんでした。

    でも、新生児の頃にソファーから落ちたら私も取り乱すと思います。
    きっと大丈夫だろうとは思いますが、私なら病院に電話して受診したほうが良いか相談すると思います。
    先生に診てもらい大丈夫って言って貰いたいだけのようにも思いますが、やっぱり心配ですものね。

    トピ内ID:1891200653

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    赤ちゃんは大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    瓶詰
    病院は行きましたか?大丈夫なのですか?
    首が据わっていなくて、転落して、大丈夫なのですか?

    ご主人の事は、あまり信用しすぎない方がいいです。赤ちゃんがどう動くのか予測がつかないのだと思います。今はまだねんねちゃんですが、動けるようになったら、予測不能ですよ、赤ちゃんは。

    安全なところに子供を置いてから、夫に任せる。

    子供の世話している時、夫がスマホゲームを始めたら、もう、預けない。ありがとう。と、引き取る。

    男の人は楽観的?危機感のない人が多いように感じます。

    私は、医療関係の仕事なのですが、何度も子供がタバコの吸い殻食べて、救急外来に来た事がありました。子供の手の届く所に置かない。これすら出来ない‥忘れる。

    何度も子供の手を強く引いてしまい、肘の脱臼。

    アレルギーが理解出来てない。自分の子供なのに?少しは慣らした方がいいと思った?アレルギーなのに?何故、貴方がそれを決めるの?などなど。いずれも父親でしたね。

    うんと強く医師から注意受けて、やっと‥と言う感じです。

    旦那さんがそうとは限りませんが、任せるには注意が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:7333261556

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    生後一カ月でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    まだ生後一か月。
    パパ歴だって、同じ一か月。
    まだまだ知らない事、気づかない事、思いつかない事は沢山あるでしょう。
    もう少し長い目で見てあげて下さい。

    > でも心の底では怒りと悲しみと、大事な娘にお前なにしてくれとんじゃ、という思いが消えません

    ごめんなさい、でも思わず笑ってしまいました。
    トピ主さんが、反省する夫を責め続ける鬼嫁じゃなくて良かった。
    暫くは、夫に娘さんを預けるときは、トピ主さんも注意してあげて下さい。
    夫もこれから一緒に色々学んでいくんですよ。

    トピ内ID:7852490920

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    ガッカリすることばかり

    しおりをつける
    🙂
    五十肩
    トピ主さん、よく怒りを我慢して旦那さんに優しい言葉をかけることが出来ましたね。

    でも、たぶん同じような事が今後も何回も起きますよ。
    そのうち「何やってんの!信じられない!〇〇じゃない!」と心の声が思わず出てしまう事もあると思います。

    そうやって妻は夫に失望し、やがて本物の母親になって行くんです。
    夫は母親になった妻を母親代りにして、いつまでも子どものまんま。
    今後はがっかりすることばかりだと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0334906703

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    びっくりしましたね・・・お子さん大丈夫で良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    べるぅ
    でも、何故ソファーに寝かせなきゃならない状態の家なの?
    ベビーベッドは寝室にあるのでしょうけれど、
    普段はリビングではどうしているの?
    偶々ご主人がいて、みているはずだったのでしょうけれど
    ご主人が不在の時に赤ちゃんを寝せるのは何処?
    (人形じゃないので、置くんじゃなくて寝かせるのでしょ?)

    >ソファの上に水平に寝かせたのではなく、クッションの上に斜めになるように置いたらしいのです。

    まさか、ソファーに水平に寝せれば良いと思っていますか?
    新生児でも足でけって、少しなら移動できちゃいますよ。

    床にねんねスペースを作るとか、クーハン置くとかしていないの?
    床全体に敷くマットってソファーから落ちても大丈夫にしておくってことですか?
    いや、寝返りやらお座りができるようになって、床に赤ちゃんを下す頃には有効でしょうけれど・・・

    勿論ご主人はあり得ません。
    不安定なクッションに寝せた上に、目を離して何をしていたんだか・・・?

    >こういう時、どう気持ちを落ち着ければいいのでしょうか?

    何をのんきなことを仰っているのですか?

    子育てをしていくうえでの危険に関して、夫婦で学びなおしましょう。
    乳幼児の怪我は家の中で起こる事が一番多いのです。
    外ではないですよ。

    日本赤十字社をはじめとして色々な所で、乳幼児の安全に関する講習会を開いていたり、山中龍宏先生など多く方がそれに関しての著書があります。

    今回は大事に至らずに良かったです。
    保護者であるあなたたちにに対してお子さんが、
    パパママ私を守ってねって、教えてくれたのかもしれないですね。

    誤飲、誤嚥、窒息 転落、しっかり準備していれば防げる事故は多いです。

    神経質に片時も目を離すなと言っているのではなく、
    安全な場所を作ったうえで、子育てを大らかに楽しめたらと思います。

    トピ内ID:3379319798

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    一先ず深呼吸して

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    主様のイライラが収まらない気持ち、わかります。

    ただ、ご主人も育児に参加される良いパバさんですね。
    責めなかった主様もとても良い人柄だろうと伝わりました。

    他の方が既にかかれていますが、まだ1ヶ月。
    新米パパ、ママです。
    もしかしたら、違う形であなたも同じ過ちを犯してしまったかもしれません。
    そしたら主様も、さぞおちこむでしょう。

    ご主人が斜めに寝かせたのは、無意識にその方が顔がよく見えるから確認がしやすいと思ったのかもしれませんね。
    1ヶ月だと、動きますがまだそこまで激しく動くと危険予測しきれなかったのかもしれませんね。
    ママと違って一緒に過ごす時間がどうしてもとれませんから。

    お二人にとってかけがえのない大切なお子様です。
    腹が立つのは仕方がないこと。

    さて、普段主様はお子様の「今日できたこと」についてどれだけ話していますか?

    うちはきっと二人して親バカなので
    「今日いつもより横に移動したの!すごくない?!みてあげてー」なんて、前の日との僅かな違いを写真付きでしょっちゅう送ってました。
    くびが横向いた!
    あーって、いった!
    手がひらいたー!
    なんてどうでも良いことまで(笑)
    ただ、こういうことが何気ない配慮に繋がることもあります。

    ご主人は
    >ちょっと考えれば不安定で赤ん坊は動くものだし、落ちそうだとすぐ分かることなのに

    この動く範囲、わからなかったのだと思います。
    生まれてすぐの赤ちゃん、上下左右そんなに位置はかわりませんしね。
    1ヶ月ですごく成長しますが、日中働いてそばにいないパパには稼働範囲を把握するのは難しいのです。

    うちの主人が良く言う言葉は、24時間一緒にいるママに比べたらわからないこと、知らないこともたくさんあるんだよ。わかってー。です。

    トピ内ID:7132781573

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    トピ主さん、よくこらえました。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    父親を一言も責めず、慰め、
    でも、心中で、
    「大事な娘にお前なにしてくれとんじゃ」と毒づく(笑)。

    娘さんのケガは大丈夫でしたでしょうか。
    何でもないといいですね。

    父親が学ぶために、
    娘を危険にさらせませんが、
    かといって、育児を任せないでいれば、
    父子関係に影響が出るかもしれません。

    こんな時こそ、
    「次からはどうするか」に焦点を当てるべき。
    マット購入、いいですね!

    よくある、スマホに夢中で子供を見ていなかった、ではなく、
    経験不足からくるもので、
    かつ、娘さんに怪我がなければ、
    夫を許してあげてください~。

    トピ内ID:4748053307

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    素直な思い(本心)を直接伝えたらいいのに

    しおりをつける
    💢
    なんだかなぁ
    >なので、一言も責めることは言わず、申し訳ないと落ち込む夫を、大丈夫だよ、心配ないよ、これからは落ちるようなところに置くのは禁止、気をつけようと慰めました。

    心の底では怒りと悲しみでいっぱいなのに、相手のことを思いやり
    感情を抑えた事は立派だと思いますがなんかトピ主に共感できません。
    ここで愚痴っているし、旦那さんの悪口書いているし。
    そんなに腹が立ったのなら素直に思いをぶつければいいのに。

    >こういう時、どう気持ちを落ち着ければいいのでしょうか?

    ごめんなさい。
    全くトピ主に共感できません。
    素直に怒りでいっぱいだと伝えればいいのでは。
    いい顔して慰めたりするから怒りがおさまらないのでは?
    はじめこのトピを拝見した時はトピ主さんの思いに寄り添いたいと
    思ったのですが読めば読むほどイライラしてしまいました。
    いい顔しすぎなんですよ。
    夫婦なのだからもっと素直にご自身の気持ちを伝えては?
    ご主人もここで陰で言われるよりもはっきり面と向かって
    伝えてもらいたかったと思いますよ。

    トピ内ID:3806352840

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    新米にありがち

    しおりをつける
    blank
    星崎
    まあ、私も当時はトピ主と同じようなものでしたが。

    でも、ここでキーキー喚いても自分の首を絞めるだけ。そう遠くないうち、トピ主が見ている前で似たようなことは必ず起きますから。
    どんなに万全の態勢で気を付けているつもりでも、必ず似たようなことは何度も起こります。一度もこのようなことを起こさない父親、母親などいませんから。
    自分が気を付けているつもりでも失敗してしまったとき、ご主人から今のトピ主と同じような目で見られたいですか?「妻にこんなに腹が立ったのは初めて」と憎まれたいですか?

    この先母親であるトピ主の方が子供と過ごす時間は長く、当然子供が怪我をするのもトピ主と二人の時の方が圧倒的に多いでしょう。そのたびに責められても文句を言わない覚悟があるなら、好きに言えばいいでしょう。

    トピ内ID:8322040990

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      根本的な問題点を見過ごしている

      しおりをつける
      🙂
      当事者意識
      >信じられませんでした。

      ということは、貴方は夫の考えをトレースできなかった、ということですよね。どこに問題があったかも本当の意味では分かっておられない。

      貴方は、自分も同じ失敗をするかも知れないのに、自分の意識の中にあるリスクを認識せずに放置している、ということですね。

      >なので、一言も責めることは言わず、

      失敗の原因をを正しく認識し「自分にも起こりうる」と感じて初めて、責めない意識は薄れていきます。そして、再発防止意識が強まっていくものです。

      床にマットを敷く、それは、再発防止ではなく、落ちた後の対策、ですよね。それはそれで良いですが、それでは腹立ちは収まらないでしょう。

      というのも、貴方の怒りが収まらないのは、今回の件が、貴方にとって未だ他人事、だからです。夫だから子供を落とした、私は絶対に子供を落とすことなどしない。貴方は、そう思っている。だから、自分が絶対しないことをした夫が許せない。

      貴方の中に、夫と同じ意識が潜んでいることに目を向けず、貴方は未だ、絶対に我が子を落とさない、と信じておられるのでしょう。

      夫の意識をトレースし、自分にも起こりうると理解し、そのリスクに警戒する姿勢を取れる様になれば、夫への怒りも収まるのではないでしょうか。そのとき初めて、貴方に夫の失敗の再発防止がフィードバックされるのです。

      せっかく二人で育てているのです。相手の失敗は、よくわかりますよね?そうして、お互いにキチンと互いの失敗を指摘し合い、お互いフィードバックしあってレベルアップしていきましょう。

      トピ内ID:5526635810

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      私も同じでしたが、

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      ウチの夫も、同じような事をしました。
      そして、私もトピ主さんと同じで一晩中心配で眠れなかったし、私の子に何してくれとんのじゃ!と内心怒りに震えました。

      しかし、ある時私もやらかしたのです。

      一人で風呂に入れた私は、脱衣所にハイローチェアを置いて、バスタオルで包んだ子供を載せました。腰が痛かったので、ハイの状態で。まだ寝返りも打てないし、いつもこの状態で5分くらい待っててもらい、手早く髪と身体を洗ってでる習慣でした。

      でも、散髪中に、ドン!と鈍い音が。。。

      血の気が引きました。

      少しずつ足の方向に自分で動いたのだと思うのですが、うかつでした。

      その晩、子供は夜中に3回程泣きました。落ちた恐怖で?と自分を責めました。

      トピ内ID:2126468051

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      レスします

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      🙂
      5ST
      家族旅行の時、ベッドに段差があるから気を付けてよと伝えていたのに、私がトイレに行っている間に一歳の息子が落下してました。
      息子は唇を切りましたが妻はよく見てなかったそうです。

      違う日では妻がよく見ずにドアを閉めて、息子の手をドアにおもいっきり挟みました。

      また、違う日では息子が転倒しオモチャに頭をぶつけ、ものすごいタンコブか出来ました。

      でも妻に対して怒りなんて沸きません。

      当たり前です。故意ではありませんから。

      それに自分も大怪我させるかもしれません。

      他人のミスにきれるほど自分は完璧なんでしようか?

      トピ内ID:5205015037

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      くろねこ
      共感してくださった方、喝を入れてくださった方、ご意見を下さってありがとうございます。
      いくつか質問をいただいたことについてですが、
      普段、私たちは娘をソファーに置く事はしていませんでした。
      リビングに娘を移動させるときは、寝室のベッドインベッドごと移動させているのですが
      当時夫は、幅があるから大丈夫と思ったのか?抱っこしていた娘をソファに置いてしまったようです。置いてなぜその場から離れてしまったのか分かりませんが、夫の落ち込み様が凄かったため、追及はしませんでした。

      事前に、ソファには置かないでね、と話し合っておけば避けれた出来事だと思います。話し合いの重要さを改めて感じました。

      皆さんのおっしゃるように母親である私もこの先必ず失敗することがあるだろうと思います。
      昨日はパニック状態になっていたように思います、流産を繰り返して授かった娘なので、本当に本当に可愛くて。
      何かあったらと思い、取り乱してしまっていました。皆さんの冷静なご意見を聞けて本当に感謝しています。
      夫と子供の危機管理についてお互いに学び、健康に娘を育てて行けたらと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2993994193

      閉じる×

      夫はレベルアップしました。

      しおりをつける
      🙂
      くるみ
      お気持ちはわかります。
      考えたらわかるよねぇ!?ってレベルのことを、大の大人に思う情けなさ。
      お子さんが無事で何よりでした。

      そして、夫は経験値を得てレベルが上がりました。
      テレテテッテテー。
      なので、明日の夫は今日の夫より上です。
      子供を置く場所に気を付けるというスキルを手に入れました。
      任せても大丈夫ですよ。短時間なら。
      そう思わないと、トピ主さんもキツいでしょう?

      母親なんだから、怒髪天になるのも当然でしょう。
      よく、我慢して夫を慰めましたね。
      さすが、親歴が10カ月先輩です。
      怒りは母性が強い証拠。
      夫を許せるのは許容範囲が広い証拠。
      ご褒美に、甘いもの食べていいと思います。

      それに子供なんて、そのうちガンガンぶつかりますよ。
      そうやって育つものです。
      トピ主さんもそうでしょう?

      多分、今回の件で1番痛い思いをしたのは夫さんですよ。
      大事な娘に俺はなんてことをしたんだって思いを引きずっていると思います。

      無事で良かった。
      そう思ってください。
      そして、家族仲良く、健やかに暮らしてくださいね。

      トピ内ID:6502363445

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      あります

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      私も似たようなことがありました。
      一人でお座りできるようになった子を夫に見てもらってトイレに行ってる間のこと。
      背もたれなしのベンチに子供一人座らせ、数メートル離れた場所にある夫を遠くから見つけて、走って駆け寄りました。
      幸い落下はしませんでしたが、猛烈に腹が立ちました。
      毎日見ている母親と、たまにしか見ない父親では、こんなにも危機感がちがうのかと思った次第です。
      その時強い口調で指導したので、反省しその後は何もありません。

      トピ内ID:7734718736

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      新米お父さん

      しおりをつける
      🙂
      リード
      今23歳になった我が家の長女は泣き声がびっくりするくらい大きく、抱っこしないと寝ない子でした。
      私の実家で暮らしているため、人の手は多かったのですが、誰かが苦労して寝かせた長女を新米お父さんの不用意なドアの開け閉めの音などで起こした時のみんなの「戦犯」を見るかの如く冷たい視線を覚えています。

      今思えばなんであんなに冷たい対応をしたんだろうってことでも、初めての育児中は視野も狭く、我が子を安全に大切に特別に育てたかったんだろうなぁという思いだったんだと今更ながらに気付きました。

      パパさんを責めるのではなく、一緒に良い親になれるよう頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8778476929

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      うちは3カ月の時

      しおりをつける
      🙂
      つちのこたん
      2人目の子の時です。
      上の子で自身あったんでしょうね。
      家でおんぶしてて、下ろす時呼んでくれればいいのに1人で布団に下そうとして 
      ゴン → ビエー → 私の怒り声 でした。

      すぐに泣いて数分で泣き止んで変わった様子がなければ、心配ないと思います。大事に至らなかったし、旦那さんも反省してるならもう許してあげてほしいです。
      あんまり怒って旦那さんが何もしてくれなくなると先々もっと大変ですよ。

      その落っこちた子はもう高校生ですが、今では笑い話です。

      赤ちゃんが1ヶ月ならママもパパも1ヶ月。くろねこさん、がんばりすぎないでがんばってね。

      トピ内ID:3020232425

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      うちは3ヶ月

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      まや
      今3時間授乳の大変な時期ですね。飲むのに1時間かかるので、飲み終わってから2時間が仮眠の時間。私はとにかく寝ました。腰が痛いし、帝王切開の傷も痛いし。

      トピ主さんは夜間旦那に任せたと書いてますが、うちは一切やってくれませんでしたよ。夜間どんなに眠くても、私が起きて母乳とミルクをあげました。
      その時、夜中によくゴミを捨てにいきました。

      夜間起きたら、目がさえて寝れない時も。次の授乳の時まで起きてました。
      朝は必ず旦那の朝食と、弁当。

      旦那にムカついてしょうがなかった。赤ちゃんの世話で大変なのに、お前の世話までしてられるか!と。
      大人なんだから、自分で食べて行けよ!と。


      3ヶ月過ぎたらまとまって眠るようになり、笑うようになったり、大分楽になりましたよ。


      もうちょっとだから、頑張れ!

      トピ内ID:8472691011

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      そもそも

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      🐱
      雫石
      不安定なソファーに寝かせる自体危ない行為。

      貴女もソファーの危険性理解されてないですよね?
      旦那さんも同じです。
      大丈夫と判断して寝かせたんでしょう。

      私からしたら水平だろうが斜めだろうがソファーに寝かす事自体信じられません。
      動けないにしても何かの拍子で落ちるかもしれません。

      寝かせてるということは危険を予測されてないんでしょ?
      危険に晒してるのは貴女も同じ。
      なのに夫だけ責めるのはお門違いでしょ。

      どちらも育児初心者なんですからこれから学べばいいんです。
      これを教訓にマットとか対策たてるようですし。

      本当は出産前に備えておくのがベストだと思うことですが。
      まだ、動けないから絶対大丈夫!って絶対はあり得ません。

      それと子供に対する意識はやはり母と父では違いますよ。
      同レベルを求めるのは疲れるだけで無駄なのでやめた方がいいです。

      私からしたらどちらも同じかな~、って思います。

      トピ内ID:0176528225

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        頑張って

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        さつき
        夜中の2時間も仮眠がとれるよう面倒みてくれるなんて、良いご主人じゃないですか。
        トピ主さんは娘さんのことで頭一杯だけど、ご主人はそのほかに仕事もしなくちゃいけないし、夜中2時間も起きてきっと疲れているんだと思います。
        冷静に対処されたようで何よりです。
        今度から赤ちゃんがベビーベッドの外にいる時は、夫婦どちらかが必ずついていることですね。
        今回のケースは夫が悪いけど、誰にでも気のゆるみや疲労で起こり得る話なので。

        トピ内ID:2391396511

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        とぴ主さん、立派です

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        🙂
        ためごろう
        まずは、娘さんの具合はいかがですか?ビックリされましたね。
        大事な娘にお前なにしてくれとんじゃと思われながら(すみません。私も笑ってしまいました)ご主人の気持ちも思い遣れたトピ主さん、きっと凄くいいご夫婦、家族なんだろうなと私は思いました。
        ご主人も、我慢された奥さんの気持ち、きっと分かってられる、分かっておられなくてもそんな奥さんでよかったって思っておられるんじゃないかなって思います。なので、すぐ次の行動ができたのもないですかね?
        私も二人子どもがおり、危険予測が出来なくて、特に一人目の子にはヒヤヒヤすることをしてきました。
        これからも気を引きしめて、子育てしたいと思います。
        トピ主さんの、体調あっての子育てなので不安はあるかと思いますがご主人の事も信用して、(気になるところは前もって伝えるなどされて)休む時間も作ってくださいね。

        トピ内ID:0491861750

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        もう見てないかな?

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        🙂
        はるひ
        大変でしたね
        ただでさえ寝不足で大変でしょうに怒りと悲しみでいっぱいとあったので心配です。

        その時感情に任せて夫さんをやり込めなかったのはすごいです!
        私なら構わずぎゃんぎゃん喚きたててしまってたかも。

        でも出せなかった感情がまだ内側で渦巻いているようですね
        あまり溜め込まずに夫さんに

        「変な夢見ちゃった~私が大事な娘にお前なにしてくれとんじゃ~っあなたをボッコボコにしてるの(笑)」

        とか言うかな。

        少なくとも潜在的に(?)私はまだショックで怒っている次はないぞ、とのメッセージは伝わるかな、と。

        赤ちゃんかわいいんだろうなぁ
        子育て楽しんでくださいね

        トピ内ID:5522640112

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        夫も睡眠が必要

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        >リビングのソファに夫が娘を短時間置いたらしく、

        ご主人がその場から離れたことにも、
        気がつかなかったのでしょうか?

        働きながら夜間2時間もお子さんのお世話をしたら、
        注意散漫になりませんか?
        子沢山なら仕方がありませんが、
        そうでないなら夜間はご主人にはゆっくり休んでもらった方が
        良いのではありませんか?
        夜間2時間もお世話ができる男性はあまりいないと思います。
        女性は数ヶ月かけて母親になりますが、
        男性は生まれて初めて父親になります。

        しばらくは家事は手抜きをして、
        お子さんが寝ている時は一緒に寝ましょう。
        赤ちゃんは何度も起きますが、
        1日15~20時間は寝ています。
        勝手に起きて何処かへ行ったりしません。

        病院には行かないのでしょうか?

        トピ内ID:6341525500

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        ほぼ同じ

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        🙂
        ゴンママ
        我が家も、夫が生後1ヶ月の息子を落としました。
        ベビーベッドからスリングに移す時に、ちゃんとスリングの中に入ったかを確認しないで手を離し、頭から「ゴン!」といったのです。
        新米パパでスリングに慣れていなかった?
        いやいや、第二子なのでそんな事はなく...

        急いで♯119に連絡し判断を仰いだところ、念の為受診を勧められたので、病院に連れて行きました。
        そこでは、打ったあとすぐに泣いていれば大丈夫。
        また、その後 嘔吐していなければ大丈夫、との事でしたが、やはり2日位は注意して経過観察してする様に言われました。
        私も夫を心の中でモーレツに責めました。

        そんな息子も今では小学生。

        よく言われる事ですが、女性は身籠った時から母親になるけど、男性は生まれてから父親になるので、自覚も知識も女性より劣ります。
        ここでご主人を責めるのではなく、「無事で良かったよね。一緒に気をつけて行こうね」という姿勢で接した方が、ご主人の後のイクメン度が変わると思いますよ。

        トピ内ID:2535643835

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