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    婚活パーティーでマッチングした人と別のパーティーで再会

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    😨
    ゆう
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    婚活パーティーで素敵な方とマッチング→食事→次に会う約束をしました。このとき、まさかこんな出会いがあるとは思っていなかったので、前々からもう1つのパーティーを予約していました。
    1度目の彼と食事し、次に会う約束をした後、別日にまたパーティーに行ったところ、その彼も参加していました。彼は、「せっかくお金を払って来たのだから、前回は前回、今回は今回と考えて、気になる人と連絡先を交換したらどうですか?」と言い、私は彼を第一希望にしましたが叶わず、彼は別の方とマッチングし、帰っていきました…
    このような経験は初めてなので、彼の心理がよく分かりません。たしかに、せっかく来たのにまた同じ人とマッチングしてはもったいないという気持ちもわかりますが、複雑な気持ちなので、次に約束をした食事に行くべきかどうかも迷っています。ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:5625928377

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    うーん

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    くま
    状況から言えることは彼はトピ主さん一人に絞っておらず他の可能性も並行をしているということ。

    男性目線ではこの彼はだから結婚できないんだと思うけど。

    トピ主さんと結婚をする男性はこういう場面でトピ主さんとの縁を感じてトピ主さん以外にわき目をふらない男性。

    そういう男性を見つけたほうがいい。

    婚活の仕組み上難しいことではあると思うけど。

    トピ主さんは目の前で自分との並行相手を作る場面を見せられたという事。
    最終的に選ばれればいいだけの話だけど自分なら彼はお勧めしない。

    トピ内ID:2688359868

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    お互い様。

    しおりをつける
    🐤
    主さんだって彼とマッチングしても別の婚活パーティに参加してるのですから。

    色んな人を吟味したいのはお互いではないでしょうか。

    元々その男性と次の食事を予定していたのなら行ったら良いと思いますよ。
    その時に、あれこれ相手の動向を探らない事です。
    あれからどうなりました?などと偶然会ったパーティの話は振らない事ですね。
    とにかく楽しい時間を過ごす。

    この人やっぱりいいなぁと思える感じにした方が良いと思いますね。

    トピ内ID:6772294442

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    素敵な方なんですよね

    しおりをつける
    30年前も婚活あった
    ライバルは多いのではないですか?

    その方は真剣な相手を探しているんではなく、遊び感覚のような気がしますが違いますか?
    主さんとマッチングして、別の場でもマッチング。
    今までにもかなりの確率でマッチングしてそうだと思うのは私だけではないでしょう。

    でも、彼からすれば主さんも同じですよね。
    前々から予約していようと、マッチングして彼と次に会う約束もあるのに別の婚活の場に行っているのは事実だから。

    最近の婚活の常識は分かりませんが、マッチングしたからって付き合っている訳ではないのでしょ?
    手広く出会いを求める目的ですよね?

    トピ内ID:5641759790

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    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    むー
    そんなものですよ。
    マッチングしても、お互い退会していないのでしょ?
    一人に決め切っていないのですから、同時進行はありだと思います。

    > 次に約束をした食事に行くべきかどうかも迷っています

    彼の事が気になるのであれば、行ってもいいのでは?
    お付き合いに繋がれば、トピ主さん一人に絞ってくれるかも。

    トピ内ID:9436639254

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    なぜ食事に行くのを迷うのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活でしょ?
    言い方は悪いですが、何人も天秤にかけて選ぶのは当然ですよ。
    気に入っているのなら、食事にいけばいいのに。
    自分をアピールして下さい。

    トピ内ID:4024398666

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    彼とは終了。次へ行こう!

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    🛳
    七瀬
    お互いに同じことをしたのですから、彼の心理が分からないなんてこと無いでしょう?

    一度目に出会った時「この人だ!素敵な人に出会えた!この人以外にもう自分には居ないと思えるから、次のパーティーにはもう行かない!」とまではお互いに思わなかったという事ですよね。

    あなたも彼も、一度目のマッチングの後で「まだ他も見てみよう」と思ったから次のパーティーに参加した訳ですよね。

    で、トピ主さんはその日もやはり彼が一番良いと思ったから彼を選んだ。
    けど、彼はトピ主さんではない女性がその日は一番だと思ったから、別の女性を選んだ。
    それだけのことでしょう。

    もしかしたら、彼は一度目にトピ主さんと出会った時と、次のパーティーで別の女性と出会った時とで、トピ主さんの方が好みだったかも知れません。
    けど、自分と出会った後もまだ別のパーティーに参加し続ける女性なのだと分かった事で、トピ主さんへの気持ちは冷めてしまったのかも知れません。

    男女平等の現代にあっても、どうしても男と女では違う点というのがあると思うのです。
    女性だって相手に誠実さを求めるものですが、男性はより一層その気持ちが強い生き物だと思うのです。

    自分の妻となる人には尻軽であって欲しくないとか、清純で一途であって欲しいとか望む男がまだまだ多いです。

    彼は自分も同じことをしていながら、別のパーティーにまだ参加し続けているトピ主さんを見た瞬間に「こんな女性では妻には出来ない」と幻滅したのだと思いますよ。勝手ですけどね。

    あなたの目の前で堂々と他の女性とマッチングして二人で出て行った時点で、彼はあなたに「さよなら」と告げたも同然ですよ。

    次の食事が予定通り決行されたら逆に驚きます。
    その時には私も彼が何を考えているのか分からなくなります。
    それこそ「何でも有りな男なのかよ?!」と疑問に思ってしまう。

    あなたは次へ行きましょう。

    トピ内ID:8972150937

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    そんなものでしょ、婚活って。

    しおりをつける
    blank
    コマンドセンター
    婚活って結婚に向けて素敵な人を見つける機会ですよね。
    彼の心理も何も、いろんな人と会って「この人だ」と思う人と出会いたい、
    それだけだと思うのですが…。
    別にあなたとは食事の約束なだけでこれから相性や価値観が合うのかを
    見極める段階なので、他の人と会っても仕方がないと思います。
    だって「婚活の場」なんですから…。

    あなたの気持ちもよーく分かりますよ。
    私があなたの立場だったらあなたがトピに書いたように感じると思います。
    でも、第三者として見たら「婚活だからしょうがない」としかなりません。

    次の約束をどうしようか迷うのなら、
    「お約束していた食事、大丈夫ですか?」と聞くしかないです。
    「もし気が進まないなら止めましょうか」なんてネガティブなことを書いたら
    面倒くさい人だなとキャンセルされるだけ。
    あなたがその男性とまた会いたいと思うなら会う方向でいればいいし、
    気が進まないなら止めればいい。

    男性の心理とか知る必要がありますか?
    「より相性のいい人と出会えたらいい」、それだけです。

    トピ内ID:2060405095

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    貴女も行ってる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もしそこで彼と偶然に会わなければ、違う誰かを第一希望にして、マッチングすれば連絡先を交換したりしてましたよね?

    もしかしたら、前の婚活パーティーで会った彼よりいい方に巡り会えたかもしれませんね。

    お金が勿体無いからと行ったところで、彼の事を気に入っていて他にはいく気が無いのなら、初めから行かなければよかったのにと思いますけど。

    それに、まだ食事の約束をしただけで何も始まってません。

    >彼は、「せっかくお金を払って来たのだから、前回は前回、今回は今回と考えて、気になる人と連絡先を交換したらどうですか?」と言い、私は彼を第一希望にしましたが叶わず、彼は別の方とマッチングし、帰っていきました…

    彼の行動におかしい事なんてないと思いますよ。

    結婚相手を見つける事が目的ですから、その時の1番気になる方とマッチしただけです。

    まあ、彼からしたらトピ主さんはまだ、数ある出会いの中の1人という位置づけなのでしょう。

    それが気に入らないなら、食事は行かなければいいと思いますが、これからも婚活パーティーで再開する事はあるでしょうね。

    トピ内ID:9701969273

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    気まづさ

    しおりをつける
    🙂
    あちゃー
    約束した食事にはもちろん行きましょう。

    それで会った時に明るく「この間マッチングした人とどうでした?うまくいってますか~?」とあえてその話題を避けてじめっとするよりは笑ってカラっと話してみるとか?
    「だめだったよ」とか彼も話しやすくなるかも。

    でもこういうパターンはできれば避けたいですが、ゼロにする事は難しいと思います。

    トピ内ID:5929186588

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    何が問題?

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    そんなもんでしょ。なにが問題なんだかまったくわかりません。

    まだ付き合っても無いのに束縛?そりゃ、一撃必敗の決定打でしょ。

    「自分だけが正しい」の思い込みが強すぎです。

    これで食事をキャンセルしたら不戦負でトピ主の負けが確定するだけです。別に彼は困らないでしょうし、ほかの誰も困りません。

    どうぞご自由に。

    トピ内ID:1953991167

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    気持ちが分からないとは??

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    🙂
    kazune
    彼もトピ主さんと同じ気持ちだと思いますよ。
    ようするにトピ主さんは、彼との出会いがあったのにもかかわらず、
    別のパーティーにも参加したということは、
    彼ひとりに絞ってはいない、いい出会いならウェルカム!ということですよね?
    彼もまさにそういう心境で参加したところ、
    トピ主さんとバッタリ……あら、気まずい…となったのだと思います。

    バッタリ会った時点で、
    彼もトピ主さんも「並行して相手を探している」と判明したのですから、
    変に義理立てして、連絡先の知ってる相手とマッチングしても仕方ないですよね。

    まあ、さすがに気まずいので、私なら次の食事には行きませんが。
    行ったところで、もう恋愛関係にはなれないと思いますし。
    ともに婚活に励む「戦友」のようなものにはなれるかもしれません。

    トピ内ID:1040232094

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    彼が良く分かる

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    現に二人とも参加してたわけで、彼の言い分は正しいと思いますね。

    彼の合理的な考え方が嫌なら彼はやめときましょう。
    性格が合わないと思います。

    合コンとかだったら話は違ってきますが、婚活パーティーですからね。

    トピ内ID:9226734520

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    まだ交際も始まってないので

    しおりをつける
    温泉卵
    うーん。
    一度食事しただけで付き合ってるわけじゃないんですよね。
    だったらその状況では仕方ないかも。

    私はパーティではなく結婚相談所ですが、まだ交際未満の段階でお見合いが重なったり仮交際が重なることはしばしばありました。
    でもあくまで1,2回会う程度のうちです。
    現実的に、次にも繋げたいほど感触のよい相手なんてめったに出現しないし、知り合ったばかりの婚活相手を複数相手するほど暇でもタフでもないので、だいたいメンドクサ!てなって早々に終了するのが先でした。

    お見合いパーティだともっと一度に大勢と会って、パーティによっては希望も上位3名ぐらいまで出せたりしますよね。そうしたら同じパーティでもその彼は2番目か3番目にトピ主を書いていたかもしれないのでは?
    彼のセリフからするとトピ主さんと温度差は感じますが、せっかくだからいろんな人と話してみたい気持ちそのものは理解できます。

    これが付き合っている関係だったらどうかと思うけど、知り合って一度食事いっただけ。好きとか付き合うレベルまでも至っていない。
    彼は遊び人とは逆の慎重派なタイプなのでしょう。
    でもあなたがそのことで気持ちが萎えたなら、それも最初から価値観の相違ということで仕方ないことです。
    次の約束は断って気持ちを切り替えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9851776080

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    彼の腹の内

    しおりをつける
    🙂
    杏仁豆腐
    うがった見方として。
    彼もあなたと同じように、あなたを見つけて残念な気持ちになった。自分に決めてくれていた訳ではなかったのか、と。
    だから、わざとマッチングさせなかったのかもしれませんね。
    ただ、会費がもったいないから、一応参加してみよう、と軽い気持ちで来てみたら、あなたもいて、ショック、なんか、複雑みたいな。

    あなたと全く同じ気持ちかもしれませんよね。
    ただ、そうだとしたら、ここからは彼のプライドの問題になります。
    保身のために、あなたへの興味を一気に無くすかもしれませんし、どう出るかなんてわかりません。
    食事は、予定通り行くことにしておきましょう。あなたから、断る理由はありません。
    このまま、食事なしでフェードアウトかもしれない。それならそれ程度の人、と次へ行きましょう。
    そんな失礼を何とも思わない人なら、こちらも要らないし。
    予定通り食事をするなら、その日1日、楽しく過ごす事です。
    彼の腹の内はわかりませんけどね。でもそれが婚活です。
    それも、ある意味予定通りではないですか。
    どちらにしても、彼の答えは、そのうち出ます。
    ダメなら次へ行けばいいのです。

    下手な言い訳、取り繕いなど、おどおどして下手に出る事なんかありませんよ。
    堂々と。
    だってそもそもお互い様でしょう。

    トピ内ID:4240778159

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    婚活パーティあるある

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    私もありましたよ、そういうこと。パーティでマッチングしてデートして、一応交際が始まった人と別のパーティで遭遇しました。婚活あるあるです。
    女性参加者からも同じ話を聞いたことがあります。男性には(女性もかもしれませんが)パーティの常連もいるようです。

    これ、お互い様ですよね。私は別のパーティではマッチングで選びませんでした。
    私の場合はどうしてもいうほど素敵な相手ではなかったので、その場で「また良い人を探してくださいね」と笑顔で言って、次の約束は断りました。
    お互い様とはいえ完全にシラケたので。

    主様がシラケたのであれば次に行けばよいのではないですか。もし未練があるならもう一度おお会いしてももちろんよいです。
    ただ相手も、自分のことは棚にあげてシラケてしまった可能性はあります。

    トピ内ID:2681618958

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      気にしない

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      相談所紹介で結婚した者です。
      パーティ経験はありませんが、もし私だったとしても少し気まずいですね。お互い様である暗黙の了解の舞台裏を見られた訳ですから。

      婚活は合理的です。
      仮交際中なら並行してのお付き合いは、有って当然の事。とにかく数をこなして、その中から特に自分に合った1人と本交際をするルールですから。

      今はトピ主さんも彼と仮交際中だから(試しにお付き合いしましょう、食事でもどうですか、程度ですから)、並行して婚活活動していてもおかしくありません。

      で、彼はその点すごく合理的。
      すでにトピ主さんとの繋がりは出来ているのだから、せっかく払った今回の婚活パーティ料金の元を取るべく、別の可能性にもかけただけです。

      蒔く種の数が多い程、芽が出る数も多く、自分好みの花を咲かせてくれる可能性が高くなる訳ですから。それはお互い様です。

      まあ、つまりは、トピ主さんが彼に好印象を持っていた程には、彼はトピ主さんに好印象を持っていなかった、仮交際中のうちの1人なだけ、だったんです。そして、トピ主さんが今回お相手を選んでしまった事で、それがバレてしまった。

      トピ主さんが、まだ彼に好印象があるなら、食事も向こうからお断りが無い限り行けば良いです。シレッとしておけば良い。互いの舞台裏に口を出す必要はありません。

      ただ、これからお付き合いがどうなるかは分かりません。
      元々彼がトピ主さんに高い好意を持っていたならば、いくら合理的考えの持ち主とはいえ、2回目もトピ主さんを選んでいたはずですから。
      今のままだといずれお断りされる可能性が高いかな、と。

      でも、このまま別れても彼に心残りしそうなら、向こうから切られない限りしばらくは仮交際を続けてもいかがですか。もしかしたら逆転もあるかもしれない。
      もちろんトピ主さんも並行して婚活活動をしましょう。

      トピ内ID:6109260353

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      多分、彼も同じ気持ちだと思うよ

      しおりをつける
      🙂
      もう
      客観的に見たら彼も多分同じ気持ちだと思う。
      だからある意味開き直ってしまって動いたらどうですか?

      トピ内ID:8911656956

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      お互い様

      しおりをつける
      🙂
      もち
      デートの相手と鉢合わせしてしまったのは運が悪かったですね。
      でも、婚活では交際前に複数人と並行してデートしたりお見合いしたりするのは普通のことです。
      あなたもパーティに行ってるわけですから、お互い様です。
      私のことはその程度なの?私の目の前で他の女性とマッチングするの?と思われたでしょうが、まだ交際前ですし、彼もあなたも他の相手を選んで問題ありません。

      彼を素敵だと思うならもう一度会ったらいいし、気持ちに折り合いがつけられないなら婚活に向いてないと思います。
      婚活中はもっとモヤモヤすることも多いです。
      交際に進むまでは一人に絞り込まないで色んな相手と会った方が精神的に良いですよ。

      トピ内ID:0147174859

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      はにま
      それは気まずいですね。
      でもお互い様ですもんね。

      どちらの考えも悪くないと思いますが、そういうことがあった相手とは今後燃え上がることはないと思います。
      結婚相手を探しているなら、自分に惚れてくれていない相手と会う時間はもったいないと思います。

      「素敵な方」と言うくらいですから、婚活パーティーでは常にモテているんだと思います。たくさんの子をキープして判断したいんでしょうね。

      婚活って、男性が一目惚れでもしてくれなとなかなかうまく行かないと思います。食事に行ったからと言って好かれてる、というわけでもないし。
      付き合う前から他の人を探しているところ見ちゃったらもう無理じゃないですか?

      その人と会ったり割り勘したりするお金で、他のパーティーに行った方が、結婚相手を探す近道だと思います。

      トピ内ID:9308607866

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      食事、行ってみたら?

      しおりをつける
      🙂
      あやまま
      うちの娘も婚活必死です。マッチングアプリでやっと彼氏ができ、順調に半年経過です。
      2人がお付き合いするまでの過程は、国家資格持ちの彼氏がマッチングアプリに登録、条件が良いので、数日で沢山の申し込みあり、娘は一番乗りの申し込みで食事に行きました。その際、彼氏から、まだ他に気になる女性がいる事を伝えられました。娘の答えは、気になる人、全てに会ってから、私とお付き合いするか、判断して欲しいと、、その後、数回食事の後、正式にお付き合いしたいと申し込まれ、現在に至るです。
      トピ主さんはまだ正式にお付き合いしましょう。ってなってない段階かと思います。良い感じの方なら、次の食事、行ってみましょうよ。この前のパーティーの話とか気軽にしてみたら?どんな考え方なのか、良くも悪くもわかる事あるかも知れないし。

      トピ内ID:8787996713

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      男性は参加料高いから

      しおりをつける
      🙂
      tami
      参加した理由はトピ主とおなじで
      前々から予約していたのでしょう。

      女性より参加料高いから
      余計キャンセルしませんよ。

      女性は無料の場所も多いですし、
      当日まで空席あることも多いですから
      2回目来ていたら脈ナシだと思われますよ。

      私も男性の立場なら
      トピ主以外を選びます。

      気に入った人がいたならキャンセルです。
      というかそもそも1回ずつ予約しましょう。
      予約→デート→破局→予約→デート→破局→予約
      の順ですよ。

      そうしていたら
      2回目のパーティーの後に
      「キャンセル料高いから来てみたけど
      やっぱりあの子のがいいな」と
      トピ主が思い浮かんでいたかもしれません。

      振られるか振るまでは
      ある程度絞る方がいいですよ。

      複数人と交際して探したいなら
      彼に言われた時にも「そうだね、今回は今回ね」
      とお互いに割り切ったらいいのでは?

      トピ内ID:4162517177

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      バツが悪かったと同時に

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主がいたことに、ガッカリした。
      トピ主もそうじゃないの?

      だから、そういうことを言った。


      私も2回ほどありますよ。
      マッチングアプリで会ったけど、
      お互いなしと思ったからその人はどうでも良い人と、
      2月のパーティーで会った人が、
      9月の別会社主催のパーティーにいたりとか。
      お互い好みじゃなかったので、
      少しお互いの近況を話して、
      お互い頑張りましょう、
      で終わりました。


      トピ主はマッチングした人だが、
      お互いバツが悪くてショックなのは
      同じ。
      ちょっと意地悪言いたくなるの分かりませんかね。
      そして、彼は自分を棚に上げてトピ主はなしと思ったのでは?

      トピ内ID:4544592547

      閉じる× 閉じる×

      お互い様

      しおりをつける
      🙂
      waniwani
      トピ主だって、別のパーティーに参加している。
      同じことだと思いますが。

      きちんと結婚前提でつきあうという話は、まだしていませんよね。
      お互いに、相手を探している状態でしかない。
      婚活なら同時進行もアリだと思いますが。

      トピ内ID:9607439042

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      彼を気に入ったなら、多少は気まずいけど、予定通りに会うかな

      しおりをつける
      🙂
      スライム
      私ならどうするかな?と考えたら、もしその彼をかなり良いと思ってるなら、気まずいけど会います。

      言い訳じみてるかも知れないけど、前から予約していて取り敢えず行ったけど、貴方にバッタリ会って、よく思われなかったよな~って、ずっと落ち込んでますって、正直に話すかな。

      バッタリ会ったのは、向こうも気まずかったはずだし、そこは婚活、狭い世界だからそういう事もあるって割り切るしかないと思う。

      トピ内ID:8096768464

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      彼の心理よりあなたの心理がわかりませんが…

      しおりをつける
      🎂
      もち
      ゆう様、こんにちは。

      婚活パーティーでマッチングした方と別の会場で会ったとのこと。

      >彼は別の方とマッチングし、帰っていきました…
      これのどこが理解できないのでしょうか。

      会費を払った云々は個々の問題
      貴女様が予約したのだからと別のパーティーで相手を探したように
      彼もまた婚活中の身ですから当然そうするでしょう。

      しかも前回マッチングして素性のしれた間柄
      わざわざお金をかけて参加したのに同じ方と出て行くのでは意味がありません。

      互いにベストな相手を探し、偶然はちあって
      互いに未だ相手を探している事を認識した。

      それだけの事では?

      交際が始まっているならまだしもただ一度食事をしただけの関係です
      どこが気になって迷ってらっしゃるのでしょうか。

      トピ内ID:2177926009

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        お互い様でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        婚活だもの、恋愛じゃないんだから、パーティーでマッチングして、もう一回ご飯食べながら話してみようっていう段階でしょ、あなたと本当に付き合うかも決めてもいない状況じゃない。
        あなただってパーティーにその彼が居なくて、マッチングする人が居たらその人と食事にいったりするでしょう?

        私なら「前回マッチングした方はどうでした?」って聞くしその彼の様子なら「そちらは?」といってくるだろうから、逆に話の糸口や結婚相手に対して求めるものなんかが見えてきていいかなって思うけど。

        でも、あなたが嫌ならお断りして、違う方を探しましょう。

        トピ内ID:8544224399

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        仕方がないが嫌ですね

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        結婚相談所経由で結婚した者です。自分は2回目に会う=この人と真剣交際したい、という意味と(勝手に)思っていたため、夫(になった人)と2回目に会った際、夫(になった人)が別の人と並行して会っているのが分かり、すごく嫌な気持ちになりました。帰宅後、「もうお会いしませんが、お互いいい人と会えるといいですね」とメールし、終わらせようとしたところ、向こうが他の人とはもう会わないからと言ったので、交際、結婚となりました。あなたのお相手もルール違反ではないので、仕方がないですが、もしもこの先も他の人と並行するなら、あなたから切ったほうがいいですね。

        トピ内ID:1150205495

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        ここから始まりということを考えれば

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        🐱
        風鈴
        婚活したことないですが・・・まだ一度もデートしたことないわけですから、印象が良いってだけで、好きでも嫌いでもない状況ですよね。まあドライで合理的な方という印象ですが、かえってそういうほうが気まずくないしオープンに話せるのでは?
        あまり期待しない感じで次の食事には行ってみたらどうですか。この間のことは笑い話にして。

        トピ内ID:1169595496

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        間口は広く

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        🐤
        WOW
        > 彼の心理がよく分かりません。

        いや、トピ主も彼と同じことをしていますよ。
        マッチングして食事をして次に会う約束もしたけど、別のパーティーに参加した。

        違うのは、トピ主はそのパーティーで彼を第一希望にしたけど、彼は別の人を希望したということ。

        でもそれは、トピ主が「せっかくお金を払って来たのだから、前回は前回、今回は今回と考えて、気になる人と連絡先を交換したらどうですか?」と彼に言ったからだと思いますよ。
        こう言われたら、トピ主が自分を希望するとは思わないでしょう。
        または、そのパーティーで、トピ主以上に興味を惹かれる人を見付けたか。

        婚活ですから、多くの人と出会って、その中から自分に合った人を探そうとしているんですよね。

        トピ主は、彼とマッチングして食事に行き次に会う約束もしたけど、彼と結婚を前提とした交際を開始したわけではないし、交際相手の候補を彼だけに絞ったわけでもないですよね?
        つまり、今もまだ探しているわけでしょ? だから、別のパーティーにも参加した。
        もう探していないなら、別のパーティーに参加する必要はないですから。予約したパーティーはキャンセルすればよかったはず。
        そして、その別のパーティーで彼以上の人がいれば、当然その人との交際も検討したでしょう。
        彼も同じです。彼もトピ主だけに絞ったわけじゃないんです。

        トピ主も彼も、今はまだ間口を広くして、たくさんのお相手の中から探そうとしている状況でしょう。

        彼は素敵な人で、もっと彼のことを知りたいと思ったから、次に会う約束もしたんですよね。
        だったら、会ってもっとよく彼という人間を知ったらいいと思いますよ。

        婚活って、そういうものじゃないですか。

        もちろん、今回のことでトピ主の気持ちが冷めてしまったのなら、約束はキャンセルしてもいいと思いますけど。

        トピ内ID:1055361010

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        同じことしてて心理がわからないって。

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        はっち
        彼には「前々から予約してた」なんてことはわかりませんよ。あなたも自分と同じ別のチャンスを狙った人です。

        本当に素敵な人と出会ってその人に決めたなら、
        キャンセルできないか聞くし、最悪返金なしでも行かないよね。

        でももったいないから行ったなら、
        真面目に婚活に来てる人に失礼に当たるでしょ。
        まがりなりにも他に男がいるんだから。

        >次に約束をした食事に行くべきかどうかも迷っています。
        私なら行くけど。
        他に相手がいないから婚活したわけで、素敵な人なんでしょ?別のパーティーで会ったからってなんなの?不誠実だとか?それで結局、自分を選んでもらえればいいだけの話じゃん。
        付き合うとなればもうパーティーに行かないでと言えばいいだけのことでしょ。

        チャンスがないからパーティー行ったのに、
        みすみすチャンスを逃すなんて変な話。

        トピ内ID:0380881128

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