私は娘にも息子にも同様に、婚前旅行はダメと言ってあります。息子には、「よそのお宅の大切なお嬢様に無責任なことをするな」と。
男なら良いと言うのは、一般的ではないと思いますよ。

露骨な事話しますがトピ主さんも大学生なので話します。

お母さまは結果もし妊娠したら精神的にも肉体的にも男性より女性の方が苦痛になるとでも言いたいのかもしれません。
そんな事を娘には経験してもらいたくない、との事かもしれません。

まあ、これは婚前旅行では無くても普段男女が付き合えばそもそも気を付けなければならないですが、婚前旅行となると普段の付き合い以上に不注意になると考えているとか？

しかしながら男は良くて女はダメとだけ言われても納得しませんね。

お母さんの言い分だと弟さんの彼女は軽い女となるので、お母さまにしたら息子の彼女は軽い女なので、言葉悪いけど、息子が「遊ぶだけ」なら、其の彼女がどうなっても良いかの様ですね。

しかしここで彼女が妊娠なんてなったら弟さんにも責任ありますよね。
でも息子は男だから、とレスの最初にもどるのですが。。。

これだと自分の娘は大切だけれど他所の娘さんはどうでもいい。って事にもなりますが、しかしながら妊娠するかもしれない行為は自己責任ですので弟さんの彼女は自分で、其れを分かってて旅行するのだから知ったこっちゃないって所もあるのかもしれません。

お母さんには「もし弟を旅行に出して、もしもの事あったらどうするの？
弟は責任取って大学辞めて働かなきゃならないかもね。婚前旅行に出てもしもの事が有ったら、やはり男女関係無く同等の責任問題だものね。」と言っておいたら如何です？

いずれにしろ大学生が婚前旅行って事自体が何考えてるって思いますがね。

社会人になったら早めにそのお母さんからは離れましょう。

女の子側が思いもよらない出産で人生を狂わされる可能性は男性よりも多いです、弟さんももし間違って妊娠したら逃げずに彼女の責任を取らなくてはいけません

そう言う意味で、リスクは男女平等です。

でもね、そのお母さんは多分心配しすぎて娘の結婚にもあれこれ口を出すタイプですよ。

私は似たような母に育てられて婚期がだいぶ遅れました。確かに男性に不誠実な方は沢山いるのでお付き合いは最新の注意が必要ですが

そのお母さまは娘と共依存になりやすいタイプなので、社会人になったら早めに自立する事をした方がいいです。

お母さんはいい年齢なので変えることはできませんから、いくらたてついても無理でしょう。実際に私も不満に押しつぶされながら色々と提案しましたが、無理な事を頑張ってしまったなと、そんな時間あるなら聞き入れずに早く自立すれば良かったと思いました。

ちゃんとしたモラルを身につけて、早く独り立ちしましょうね。

万が一、妊娠したら？
そして、その旅行に行った彼氏さん？が逃げたら？

女性はね、ひとたび身体を許したらその結果を背負う事になるのです。
ですので、お母様が慎重になるのもわかります。

うちは息子ですが、避妊に気を付けるのはもちろんですが、大学生の今は子供出来ても良いよと言っています。
そのかわり、お相手のお父様に何をされても知らないよとも付け加えていますが。
もちろん、親子共々頭は下げますが、妊娠出産するのは女性です。
男性とは身体と心と負担がね全く違いますから。

たかが旅行でもね、かなり心配、また覚悟もしています。

時代は変わって来てはいますけどね、でも「そういうものだから」としか言えないかも。これは日本だけでなく古今東西存在する感覚です。

あなた自身ちょっと感情的にならずに考えてみて、例えば、女性経験豊富な男性と、男性経験豊富な女性って同じイメージで見れますか？

親にしたら尚更、選ぶ立場の大切な存在である娘だから、特に大事に思いたいというのはあるんじゃないの。
まあ今は親も色々ですけども、あなたのお母さんのようなタイプは結構いらっしゃると思いますよ。お母さんだけでなくお父さんもね。

古い考えと言ったらそれまでだし、まあ、、絶対これっていう答えは出ない。
病気や妊娠に気をつければある程度の年齢になれば女の子も男の子同様、異性との泊りの旅行はオッケーと個人的には思いますけども、親御さんの気持ちは理屈とはまた違う気がするしね。

じゃあ息子の彼女さんのことはどう考えてるんだって話になるけどきっとそれはそれ、なんだろうねえ。
難しい。

まお様、こんにちは。

お母様から言われた事にご不満とのこと。

お母様は古い人間なんです。

その昔は男女差別なんてあって当然、女は結婚したら嫁ぐものだ
という思想が常識としてあったのですから
そういう家庭で育ったのならある意味仕方がありません。

貴女様とて離婚の回数が多ければ多いほど正直者だ
なんて価値観が一般化してもなかなか受け入れられないでしょう？

ただ実際にそういう国は存在し、それを受け入れ当たり前と思う人がいる
生きた時代が違えば考えが違って当然なのです。

どうしてもご不満なら聞いてみては如何でしょうか。

軽い女と思われる様な行動をさせる弟を育てた貴女は何者なのか
他所の娘を軽い女に仕立て上げる様に唆す親は健全な親なのか。

もし他人の家の娘なのだからどうなろうが、どう思われようが
知った事ではないと考えているなら相当卑劣な思考の持ち主だが
その点についてはいかがか、と。

こういうのをダブルスタンダード、いわゆる二枚舌と申します。
昨今の風潮で1番嫌われるタイプですね。

ただ、そういう時代を生きてきて、そういう価値観が当たり前だったのですから
責めすぎるのもかわいそうというもの。

手加減はしてあげて欲しいものです。

第3者からすると、トピ主さんは大事に育てられてるんだなって思いますよ。
お母さまは大切な娘に、自分を安売りするような真似はしてほしくないんだと思います。そしてトピ主さんをそうやって大切に扱ってくれる人と付き合ってほしいんですよ。

わたしも学生時代に親から「女の子は自分を大事にしないといけない。」と言われ、その忠告が煩わしく聞こえたこともあります。でも学生のうちに恋人と旅行にいくといって、何も言わず快く送り出す親のほうが珍しいですよ。
なんなら27歳になった今でも「気を付けなさい」とは言われますが、「いいお付き合いをして、大事にしてもらってるよ」と伝えています。
両親にも彼を紹介しているので、今は安心してくれていますね。

学生時代の彼と旅行に行きたいという話になったとき、彼のご両親が、「なにかあったら一番苦しむのは彼女だってことを自覚しときなさい。恋人で旅行に行ったらそうしたくなるでしょ。そういうことは大人になって、自分が責任を取れるようになってからにしときなさい」と仰ったそうです。
わたしの親も同じ考えだったので、結局お互いの両親の話を聞いて旅行は辞めました。まだ責任取れる立場じゃないのに、親に心配かけてまで今行くこともないねって。

「男の子だからいい」ということはないと思います。なにかあったときのリスクは男女同じ。ただ、身体的に辛くなるのは圧倒的に女性側です。だからこそ娘にはより慎重になるし、弟さんよりも慎重になってほしいんだと思います。
もちろんだから男の子の弟さんは気にせず行けばいい、とはなりませんが。
あとはやっぱり学生のうちは特に男女ともに責任がとれませんから…。なにかあったときは親にも頭を下げさせることになるということを覚えておかないといけませんね。

男女平等と言ってもトイレや更衣室が一緒になることはない。
性別が違うのですから全て一緒にはなりません。

旅行前に言われるのは娘です。
何が起こるかわからないから事前に注意しておきたいのです。

でも後に何かあれば責められるのは男性でしょう。

事前にうるさく言われるか、事後に言われるかで性差はあるでしょう。
だから息子は事前には注意されず、娘は事前にうるさく言われるのです。

お母さんが女性だからでしょうね。

自分は女性としての人生は経験してるけど、男性としての人生は経験してない。
だから、貴女へ教える女性としての振る舞いには自分色も踏み込んで加味しますが、弟には社会一般ではこうなのかな？って指摘しかできないのでしょう。

物事を調べて客観視したりできれば、ある側面からみると矛盾してると突っ込まれる隙があることなどにも気付けるのでしょうが、なかなか皆が皆出来るわけでもなく。

裏を返せば、貴女の方に関心があるとも言える。
弟の方は自分で判断して行動せい、何かあったら自分でけつ拭けと。

女の子は自分を大事にした方がいいのは確かなので、母としてありだと思いますが、その発想で行くなら息子にも禁止すべきではないかと思います。
相手の女性を自分の息子が傷付ける可能性を考えたら止めるべきじゃないですか？
おかしな話だなと思います。
そんな人がお姑さんになったらぞっとします。