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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    娘を可愛いと思えない。

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    子供
    初めての投稿です。

    生後1ヶ月になる娘を育てています。

    私は学生、旦那は会社員です。
    私は、学生である上に子供自体好きではありません。また、自分自身両親から虐待され一時期施設で生活していたため、自分が良い親になれる自信もありませんでした。そのため、結婚前から旦那には「自分は母親になれる自信もないし、子供は要らない」と伝えてあり、旦那の了承も得ていました。しかし、結婚してから意見が代わり、育児や家事手伝うから、子供を産んで欲しいと言われ不妊治療を経て出産しました。

    しかし、子供が生まれてからも、家事なんて一切せず、育児に関しては、オムツ替えは汚いし愛情が無くなってしまいそうで出来ないと言われ、沐浴は溺れさせてしまいそうだから、出来ないと言われました。せめて、お皿洗いだけでもして欲しいと言うと、こっちは稼いできてんねんと怒鳴られます。

    娘は、おっぱいは海老反りになり嫌がり飲まず、哺乳瓶でミルクをあげても泣け叫びながら少しずつ吸って、長い時間をかけてようやく飲んでくれます。夜も良くて1時間ずつしか寝てくれません。

    どうしていいか分からず、泣き叫ぶ娘に「どうして欲しいの?」と、イライラしながら問うことしか出来ません。

    常に泣き叫び、寝てくれない娘にさらに酷い言葉をかけてしまうのではないか、また、自分自身が自分の両親の様になってしまうのではないかと不安です。
    もう、どうしていいのか分かりません。

    どうしたら、ミルクや母乳を飲んでくれるのか
    どうしたら、イライラすることなく育児を楽しめるのか
    どうしたら、娘を可愛いと思えるのか
    アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:4395664237

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    今のままでいいんだよ

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    アラフィフおばちゃん
    毎日お疲れさまです。
    私の子どもたちはもう大きいのですが、一人目の子が育てにくい子で、精神科にかかるほどの育児ノイローゼになりました。

    そんな中、私よりかなり前に出産した友達につらいとメールをしたら、電話をくれて
    「私も、全然娘がかわいくなくて、半年くらいまで養子に出そうと本気で思っていたんだよ」と泣きながら話してくれました。
    彼女がそんな状態だったなんて全く知らなくて、むしろ幸せに子育てしていたと思っていました。

    でも、半年過ぎて夜寝るようになり、表情が出てきたら、少しかわいいと思えるようになったけれど、世の中で見聞きするような可愛すぎる!的な感情はわかず、1歳になったら保育園に預けて働き始めたそうです。
    子どもと離れたら、ようやくかわいいと思えるようになったと。

    そんな彼女が私にくれたアドバイスは「授乳は抱っこしなくて良い。自分も横になって、沿い乳か寝ながら哺乳瓶であげたらいい。ママも休まないと」でした。
    抱っこでのけぞられると否定されたようで悲しくなりますが、お互い横になっていたらダメージは少ないです。

    夫はなかなか変わりませんが、赤ちゃんと自分は変わります。大丈夫、ゆっくり休んでね。

    トピ内ID:3913821390

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    別に良いんじゃない?

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    🙂
    晴人
    可愛いと思えなくて何か問題でも?


    虐待さえしなければ良いですよ。

    トピ内ID:8597909642

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    頑張ってますね

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    🙂
    らんらん
    まだ生後1ヶ月。いちばん大変なときですね。本来なら里帰りしてのんびりしてる人が多い中、よく頑張ってます。
    私も1人目の子が生まれた時は母が入院していて、里帰りどころじゃなくて、主人も帰宅が遅くてほぼワンオペで育児してました。あの頃、孤独だった。今思うと育児ノイローゼ気味だったかも。でも子供が保育園に通うようになると、息抜きも出来るし客観的に我が子も見ることが出来て良かった。

    >>酷い言葉をかけてしまうのではないか、また、自分自身が自分の両親の様になってしまうのではないかと不安です。

    こんな風に思うのは、赤ちゃんを大切にしている証拠ですよ。
    今はとても大変だから、可愛いと思う気持ちの余裕がないんですよね。1ヶ月、1ヶ月で赤ちゃんの様子も変わってきます(ラクになる?自分も慣れる?)
    ずっとこのままではないですよ。まわりにヘルプ出来るといいですね(例え有料でも)
    応援してます。

    トピ内ID:6114636775

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    助けてくれる人はいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ももみん
    大丈夫だから、一度落ち着いてくださいね。

    自分の両親は無理かも知れませんが、ご主人のご両親に助けてもらうことはできませんか。

    それも無理なら、住んでいる場所の市役所に連絡しましょう。

    母子手帳を貰った部署や母子○○課とか、とにかくそういう所に連絡をすれば、保健師さん等が訪問に来てくれますから、話を聞いてもらいましょう。

    ご主人の両親でも市役所の人にでも、助けてください、手伝ってくださいというのは、決して恥ずかしいことではありません。

    自分の両親と同じようになってしまうという不安があるなら、まず、誰かに手を貸してくださいという勇気を持ってください。

    それが、トピ主さんと赤ちゃんのためです。

    そして、ご主人にイライラしてしまったり、赤ちゃんが泣くとどうしたらいいのか分からなくなる…という気持ちも分かるのですが、そうなった時は一度深呼吸をして、自分の気持ちを落ち着かせましょう。

    赤ちゃんには、お母さんのイライラや不安な気持ちがそのまま伝わってしまいます。

    お母さんがイライラしてたり、不安な気持ちだから赤ちゃんも同じようにイライラしたり不安になって泣いてしまうのです。

    「どうして欲しいの?」ではなく「大丈夫だよ、ママがいるよ」と、赤ちゃんが安心出来る言葉を掛けてあげてください。

    それをすることによって、トピ主さん自身も落ち着けると思いますし、大丈夫だと思えるはずです。

    今、トピ主さんに必要なのは、誰かの助けを借りることと、自分の気持ちを落ち着かせることです。

    少しでも早く、それをしてくださいね。

    そして、助けてくれる人は必ずいますから、大丈夫です。
    頑張り過ぎないで、自分にも赤ちゃんにも大丈夫って言ってあげてください。

    トピ内ID:4525547381

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    お母さんのメンタルを大事に

    しおりをつける
    🙂
    新人ですが
    助産師です。
    1ヶ月の娘さんの育児、慣れない中大変ですよね。旦那さんの協力もなかなか得られず、お気持ちも辛いでしょう。

    娘さんの育児について、お母さんの母乳やミルクの希望はありますか?もし絶対母乳がいい!というこだわりがなければ、無理せず完全ミルクに近い形にして、おっぱいが張ったり母乳が少なくならないよう1日の中で余裕がある時に母乳も挑戦してみる(あるいは搾乳)という形も選択肢です。文章を拝見して、お母さんに気持ちの余裕がないことを感じます。もしおっぱいよりミルクの方が飲んでくれるなら、今はお母さんができるだけ楽に赤ちゃんのお世話に向き合えるよう、授乳の方法を工夫して余裕を持てたらいいかなと思います。そして余裕がある時に母乳もやってみようかなという気持ちで大丈夫です。絶対に母乳じゃなきゃということはありません。
    またミルクの量は1回につきどれくらいでしょうか?1時間ごとに起きてしまうということなら、飲むのに長い時間がかかる一方で、量としてはもう少し必要なのかもしれません。さらに時間がかかってしまうかもしれませんが、少し量を足してみましょう。赤ちゃんもまだまだ生まれて1ヶ月。逆上がりが苦手な子がいるようにミルクを飲むのが不器用な子もいます。ゆっくりゆっくりでいいので付き合ってみて下さい。

    トピ内ID:7262835428

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    良い母親ですね

    しおりをつける
    🎂
    みかん
    ・どうしたらミルクを飲んでくれるのか
    ・イライラすることなく育児を楽しめるのか
    自分の子どもと向き合って、しっかり考えていて良いお母さんだと思います。
    産後でゆっくり休みたいのに大変ですね
    体は大丈夫ですか?
    家事はしばらく疎かにして、子どもと向き合ってあげればよいと思います。
    私自身ネグレクトの母親に育てられて、同じように悩み苦しんでいた時期があり
    産んでも愛情のかけ方がわからずに色々な所に相談しました。

    その中でも一番納得できた答えが
    「泣いている子どもを小さい時の自分に重ねてみなさい。
    あの時、自分だったらどうしてほしかった?抱きしめてほしかった?頭を撫でてほしかった?大丈夫だよって言ってほしかった?
    辛かったよね。苦しかったよね。あの時してほしかった事を子どもにしてみて。あの時の自分だと思って声をかけてみて。あの時泣けなかった分を泣いてくれていると思って。」でした。
    言われてすぐには納得できなかったですが、実行してみると自分の気持ちが楽になって「生きてればいいや」と細かい事は気にしなくなって自分の育児ができた気がします。

    家事をあと回しにして、ゆっくり休めますように祈っています。

    トピ内ID:6572500928

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    公的な相談窓口に相談履歴を残す/夫婦で子育て相談へ行く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦それぞれの年齢と、なぜ学生のうちに結婚したのかの理由を教えてください。

    夫さん、幼稚で不安なのかもしれませんね。
    子育て相談、今は両親を対象としています。
    >オムツ替えは汚いし愛情が無くなってしまいそうで出来ないと言われ、沐浴は溺れさせてしまいそうだから、出来ない
    夫婦で相談してみてください。

    おっぱいの相談は助産師さんへ。

    産後うつ、育児うつに落ち込む人は多いです。
    誰もがなり得る。
    我慢することはない。
    産院の産科医と助産師と心療内科医への相談、
    市役所・保健所・子育て広場の育児相談、
    189、相談履歴を残していいと思います。

    生活の工夫は必要です。
    皿洗いがしんどかったら、一品物丼物か、一汁一菜か、ワンプレートでいい。
    食器をコレールに変えるのもいいかもしれません。
    私はコレールが好きになれなかったので軽くて割れない木の器にしていました。

    学生のうちに就業に有利な国家資格を取って就活頑張ってください。
    女性でも母でも自立は必須です。
    その先には市立母子寮だってショートステイだって私はありだと思いますよ。

    トピ内ID:9350629426

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    お母さんのメンタルを大事に(続き)

    しおりをつける
    🙂
    新人ですが
    長々とごめんなさい。
    最後に授乳で大泣きしてしまうところ。ミルクが足りていなくて次の授乳ではお腹が空きすぎてしまうために大泣きしているのなら、先程のように少し量を足してゆっくりゆっくりミルクをあげることで落ち着くようになるかなと思います。

    もし「オムツも濡れてない、ミルクも飲んだばかり、それでも泣いている」そんな時なら赤ちゃんは脳の発達をするために泣いていると言われています。何もお母さんにしてほしいことがなくても赤ちゃんは泣くことがあるのです。赤ちゃんの泣き声は大人に「何とかしてあげなきゃ」という気持ちを呼び起こします。これは本能でそういう周波数で泣いているので(救急車のサイレンと同じだそう)大人は焦ってしまい、泣き止まないとどうしてほしいの?と思ってしまいます。しかし、こんな時は「今、脳の発達してるんだな~」と寛大に受け止めて大丈夫なのです。泣き止まなくても自分のせいと抱え込む必要はないです。だから放っておくとサイレントベビーなど赤ちゃんのお母さんへの気持ちが下がってしまうので、そんな寛大な気持ちで受け止めながら、抱っこしたり添い寝したり、赤ちゃんと関われれば大丈夫ですよ。

    1ヶ月、一生懸命赤ちゃんのお世話を続けられているだけで、とてもすごいことです。ご両親のようになってしまうかもと不安、とのことでしたが空さんは十分に娘さんの大切なお母さんになれていますよ。自信を持って下さいね。心より応援しています。

    トピ内ID:7262835428

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    夫が育児に非協力的で、あなたが十分な休息を取れていない場合、必要な支援を受ける必要があると思います。
    育児相談ダイヤルのようなものがあるので、調べてかけてみてください。
    育児中は睡眠不足になるほか、自分の時間も十分に取れないため、体力気力が低下します。
    誰にだって起こりうることです。
    まずは夫以外の誰かにSOSしてください。
    赤ちゃんの命は確保しましょう。
    まずはあなたがゆっくり休んでください。

    トピ内ID:6967291333

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    焦らないで

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さん、しんどい中、戸惑いながらもよく頑張っておられると思います。

    子育ては社会人経験の長い女性だって、げっそりとなる大変なことです。
    トピ主さんだけができないわけではないです。
    大丈夫。

    赤ちゃんの細かいことは、泣くのがお仕事なので、泣いてたら、あ~ちゃんと生きてる、健康的に泣く事ができてる、よしよし。くらいに少し楽観的になっていいですよ。
    泣いていてもトイレに行って良いし、ご飯は最後まで食べて良い、少しふーっと休憩してもいいんです。
    熱が出てないか、体調は気にしてあげてくださいね。

    生後1ヶ月であれば、まだ表情も出にくいです。
    わざとらしくてもいいから、高めの声で笑顔でひたすら話しかけてみてください。
    馬鹿らしくなってもいいので、赤ちゃん言葉で話しかけてあげてください。
    目を細めながら、にっこり笑いかけてあげてください。
    子どもは親の表情や声かけを見聞きすることで、よく笑うようになったり、あーあーうーうー言葉を発するようになります。
    今から1歳までのお母さんの関わりが、一生分の土台作りなんです。


    赤ちゃんの健康のことは、役所の保健師さんに、こまめに相談するのもアリです。子どもの健康のプロです。
    もう少ししたら、子育て教室や、子育てサロンを探してみてください。
    学生さんなので、友達で同じように子育てで悩んでいる人は少ないと思います。
    上手に行政が主宰する子育て支援を使いましょう。


    本当に辛い時は、189に電話を。
    いちはやく、で覚えてください。
    最寄りの児相に繋がります。
    児相にかけたら、すぐ引き離されるわけではありません。
    まずは話を聞いてくれます。
    不安を吐き出すことが一番大切です。

    よくここで吐き出しましたね。

    トピ内ID:5344785821

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    三国
    なんというか、トピ主さんが可愛そうです。

    私自身子どもは好きですが、嫌いな人・興味のない人はいるだろうし、何よりトピ主さんは過去の家庭環境から、子どもに愛情を向けるのが難しく感じるというのはわかります。

    それを伝えてたに、旦那さんは、なんというか、考えなしですね。そして実際協力的でない。

    犬猫のようにほしいと言って、でも家事・育児は理由をつけてやらない。子供のようです。

    育児は、一人出来るものではありません。ましてや、トピ主さんは、過去の家庭環境・初めての子ども、と大変さが目白押しです。

    こんなとき周囲のサポートが必要なのですが、それを一番やるべき夫がこれではね。というか、旦那はサポートではなく、一緒に家事・育児をするべき当人です。

    旦那さんと話し合うべきかと思いますが、話を聞く限り、すぐに解決しそうな相手ではなさそうですね。

    ネットで調べて、近くの市役所や保育所など、サポートや相談に乗ってくれそうなところを探してみるといいと思います。私も詳しくはわかりませんが、役所などに育児サポートの相談する部署?があったかも。

    あと、トピ主さんのご両親は無理でしょうが、旦那さんのご両親にサポートをしていただくことは出来ないでしょうか。

    仮に夫婦仲良好で、育児に協力的だったとしても、初めての子どもである以上、わからないことだらけです。そんなとき、周囲のサポート、夫婦の両親、兄弟、親戚、友人、を受けるのはおかしいことではありません。

    誰か協力してくれそうな方はいませんか?話を聞いてもらうだけでも、気が楽になったりします。

    一人で抱え込まないでください。生まれたばかりの赤ちゃんと一日中家の中に閉じこもっていると、誰だって滅入ります。

    相談・サポートをしてくれる相手を探せることを祈ってます。

    トピ内ID:3404424064

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    サイ
    ご主人の協力もない中、頑張ってますね。
    大変ですね。心配です。

    私があなたの立場だったら子どもがかわいいと思えないと思います。それはあなたのせいではなく、環境のせいです。だからかわいいと思える環境にするためには工夫をしないと。

    例えば、学生さんなので、学業を理由に保育園に預けてみてはどうでしょうか?なので、母乳をやめてミルクに。そしたら少し楽になりますか?

    家事は極力しない
    お皿なんて紙皿で
    ご主人にはハッキリ家事と育児両方はできませんと言いましょう

    困った事があったら、区役所の育児相談に電話をしましょう。ちゃんと相談に乗ってもらえます。
    育児のことだけじゃなくて、ご主人のことも相談してみてはどうでしょう?

    一人で解決しようとせずに友達、親族、近所の人、区役所の人、学校の先生誰でもいいから頼ってみてください。

    トピ内ID:6835964123

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    三国
    >どうしたら、ミルクや母乳を飲んでくれるのか
    どうしたら、イライラすることなく育児を楽しめるのか
    どうしたら、娘を可愛いと思えるのか

    本文ばっかり読んで、メインの質問見てませんでした。

    私は子育ての経験がないので、わかりません。あったとしても、子育ては千差万別です。ある赤ちゃんでうまくいったことが他の赤ちゃんでうまくいくとは限りません。

    質問をそのまま、ネットで検索するといいと思います。

    ネットの情報は勘違いや間違いも中にはありますので、一つだけ見て、うのみにするのではなく、複数のサイトで、おすすめされてるやり方で、トピ主さんが良さそうと思えるものをやってみてください。

    トピ内ID:3404424064

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    偉いと思う

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    だって、このままでは。。。って自分を冷静に見ることができてるんですよ?
    産後まもない時期にちゃんと考えられるんだから自分で自分を褒めないと!!!

    自分を認めてあげる。っていうのがキーワードらしいです
    頑張りを認める
    馬鹿馬鹿しいかもしれないけれど今日も子供のお世話と家事を頑張ってる自分偉いよ
    我慢してお世話してる自分偉いよ

    って言い聞かせてみて!!
    少し気が楽になりますよ

    赤ちゃんは十人十色
    服が暑い、部屋が暑い、寒い
    ミルクの温度が好みじゃない、乳首の形がこれは嫌
    などたくさんあると思います
    試行錯誤するしかないのが現状です。。。

    赤ちゃんの抱き方はマスターしていますか?
    安定する抱き方をしてあげないと不安で泣きます
    首の後ろとお尻のあたりをしっかり支えているか基本のことはどうでしょう?

    家事については紙皿にしては?
    働いてくれるのは感謝ですが命がけで産んでいるわけじゃないんだからそんなの当たり前だろうと思います

    産後の恨みは一生です

    誰か相談できる人はいませんか?
    地域の子育て支援は頼めませんか?
    子育て支援施設は今、感染対策をしながら予約制にしていると思います
    2ヶ月になったら顔を出してみてはどうでしょう
    公的な施設なので相談に乗ってくれますし、アドバイスも市の保健師より的確ですよ

    2ヶ月じゃまだ。。。、と心配かもしれませんね
    でも第二子以降は生後1ヶ月後から連れ回されている子がいるのでそこまで心配しなくても職員は慣れていると思いますよ

    トピ内ID:0234932131

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    そこまではっきりしているのなら

    しおりをつける
    😨
    ももたろう
    ママ1ヶ月。すごく疲れてる時期のはずです。その時期に大事な決断をするのはお勧めしません。
    まずは部屋の中が汚れても構わないので、ご自分と赤ちゃんのみのお世話だけして過ごしましょう。
    旦那は1ヶ月間は自力で頑張ってもらうしかないですね。たとえ育児の協力は得られなくとも、自分の面倒さえ自分で見られるならそれでヨシとしませんか?

    ただ…エールを送りたいですが、正直すぐ手のひら返しする旦那さんに不信感しか得られません。学生のあなたに生ませる決断もね。
    そしてそこまで愛情がわかないと断言するトピ主さんに、今後可愛く思える時期がくるのかどうかという心配もあります。

    まずは期限を決めてみませんか?生後半年たつと意思表示してきます。そこで可愛いと思えなければ、里親制度を利用して養子縁組に出すのもけして非道な事には感じません。子の未来が第一です。
    (ただし、その後けして子を持とうと思ってはいけないとは思いますが。大事な決断を人に委ねてはいけません。人のせいにしてしまいます)

    2歳を超えればイヤイヤ期などやってきます。みなさんそれまでに培った愛情で乗り切ります。そこが満足でないと、子がただただムカつく存在になりかねません。

    ちなみに、子より俺の面倒を見ろ!というような夫であれば、遠慮なく捨てていいのでは。あなたはまだ若い。人生も仕事も沢山時間が残されてます。

    トピ内ID:7822385700

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      すごく分かる!

      しおりをつける
      🐤
      わたしも子育て中
      わたしも生後4ヶ月になる赤ちゃんがいます。
      幸いにも、わたしは昔から子どもが好きで仕事も保育士をしています。

      それでも生後1ヶ月の赤ちゃんを育てることは非常に大変で、わたしもトピ主さんと同じように子どもにイライラしてしまうこともありました。

      産後のママの体は全治2ヶ月のケガをしているのと同じ状態だと言われます。それに加えて、夜中も授乳で起き、まともな睡眠も取れず。さらに家事も。。
      保育士の先輩ママさんも、産後のママは全治2ヶ月のケガを負った状態でフルマラソンを走らされてるのと同じだと研修で言われたそうです。

      このような状態なので疲れからイライラしてしまったりするのは当たり前だと思います。
      わたしもその頃は夫としょっちゅうケンカしてました。

      なので、まず、トピ主さんは夫にこの話をするといいですよ。
      俺は仕事して稼いでるとは、だから何と思います。
      正直、わたしも独身時代はかなりブラック企業と言われるところで正月も働いていましたがあの頃のほうが全然ラクでした。

      まだ生後間もない赤ちゃんがいるママは、24時間保育士です。仕事してないから専業主婦ではありません。
      なので夫が家事をすべてやってもいいくらいです。

      そして、ママに余裕が出来たら、赤ちゃんを可愛いと思えるのです。
      トピ主さんは実家に行って息抜きするとかそういうことが出来ないのであればなおさら子育てを一人で頑張っていてすごいし、むしろそんなに一人で抱え込まなくてもいいのですよ。

      市の子育て相談みたいなところに電話して話すだけでも楽になりますし、お互い子育て頑張りましょ!

      ちなみに赤ちゃんも生後3ヶ月くらいになるとよく笑うようになり、ますます可愛く思えますよ!

      トピ内ID:6061376122

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      かわいいと思えないのは夫への怒りをごまかしてるから

      しおりをつける
      🙂
      ひっぷほっぷ
      問題は娘さんじゃなくて夫の心変わりですよね?
      私は虐待する親の気持ちは分りませんが協力的じゃない夫への腹立たしさは分かります。
      あなたが赤ちゃんに向かい合えないのは、夫への怒りを自分の虐待経験にすり替え娘に向かってしまってるからではないでしょうか。

      自分の親が頼れないなら夫の親に頼ることはできませんか?
      そちらとも没交渉なんでしょうか。
      福祉に頼るのも手ですが、身近にいる人に声を聴いてもらうのも良いと思いますよ。

      まずは生活のリズムを作ることから。
      一人で抱え込まずあなたの「味方」を増やしましょう。
      成長しきれない夫への対処はそれからでも遅くありません。
      大丈夫。誰もが通る道です。あなたは1人じゃないですよ。

      トピ内ID:0724354722

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      レス

      しおりをつける
      ゆかたん
      私も学生結婚、出産しました。
      生後一月の赤ん坊ですもの。大変に決まっています。

      もうご主人はATMと思って良いと思います。
      もしかしたら、二歳三歳と成長する過程でパパなりの愛情が芽生えるかもしれません。
      赤ちゃんはふやふやだから、扱うのが怖いのだと思います。
      ご主人に期待すると、かえってストレスが溜まるのでいないものとして考えましょう。
      私も子どもが乳児のころはドッタンバッタンでした。

      トピ主さんでなくとも、皆さんツラい時期なのです。
      三歳くらいになると、ようやくカワイイがツライに勝るようになってきます。
      復学の予定はありますか。
      私は育児がしんどかったのと早く卒業したかったので、大学の保育園に通園させました。
      私の住む地域(都内23区)の認可保育園申請では、学生はまずふるい落とされてしまいますので。
      保育園やその他社会資源を活用して、息抜きしながら頑張ってください。

      トピ内ID:5237430983

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      最初はそんな感じだったよ

      しおりをつける
      blank
      ケリー
      私は3歳の子どもがいます。

      私も最初はそんな感じだったよ。
      首が座るくらいまでは「かわいい」ってなかなか思えなかった。
      泣き始めたらなかなか泣き止まなくて、泣かれるのが怖かった。
      ずっと抱っこして腕が痛いけど、どうしようもないからずっと抱っこしてた。
      夜、旦那が帰ってきて片付いていない部屋を見て、ご飯ができていないキッチンを見て
      「今日何してたの?」って言われるのが苦痛でしょうがなかった。
      旦那にそう言われると子どもに「あなたが泣いてばかりで何もさせてくれないから…」
      と思ってしまい、余計子どもがかわいくなくなったり。

      みんな言うかもしれなけれど、今が一番しんどい時です。
      赤ちゃんは生まれて1か月、人間になってまだ1か月だからミルクもうまく飲めない。
      あなたもまだママになって1か月だから、赤ちゃんの事がわからなくても当然です。
      言葉が話せる大人同士だって出会って1か月ですべてを理解するのは無理ですよね。

      しんどい時は「まだ~だから」って言い訳をするといいですよ。
      そうしたら不思議と焦る気持ちが減るんです。
      私は子どもが3歳になった今でも子どもが言う事を聞かない時は「まだ3歳だから」と思います。
      そうしたら焦りが減って、こんな小さい存在だから仕方ないよね。と思えるんです。

      トピ主さん、しんどいって助けを求められて偉いですね。
      この時期って言いたくてもなかなか言い出せないんです。
      私は言い出せずに子どもを抱いて1人でわーわー泣き喚いたことがあります。
      我慢しなくてよかったのに、言えなかった。

      トピ主さん、もうちょっと頑張って別の人にも助けを求めてみましょう。
      トピを見た人はみんなトピ主さんと赤ちゃんを心配しているけど、
      実際に手助けはしてあげられません。

      親、親戚、友人、自治体の保健師さんとか新生児訪問のような人とか。
      「手助け」をしてくれる人を探しましょう。

      トピ内ID:4834315375

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      他人を頼ろう

      しおりをつける
      🙂
      しろ
      自分が産んだから、自分が育てないとと思い過ぎていませんか?
      あなたのように初めての出産で戸惑うことが多いなか、夫からの理解や協力も得られないのであればパニックになるのは当然です。産後うつを患ってもおかしくない状況と思います。

      公的な相談窓口へまずは電話して、現状を伝えてみてください。泣きついたって構わない。お若いからなかなか抵抗あるかもしれないけど、自分の弱いところを認めて、自分を守ってください。あなたが大丈夫じゃないと、赤ちゃんも守れません。

      そしてもう少しあなたの身体が回復し、赤ちゃんも大きくなったら、外へ連れ出して、赤ちゃん連れで参加できる地域のコミュニティや施設を利用し地域の助産師や保育士と知り合うのもいい。とにかく不安や思いを溜め込まずに外へ出しましょう。
      「私も同じだったけど乗り越えられた!だからあなたも頑張って!」という意見に耳をかしてはいけません。人それぞれ状況も体力も違うのですから、他の誰かが大丈夫だったから私も頑張らなきゃ、と自分を追い込むのもナシです。

      何も恥じることはないんです、周りに助けてもらいましょう!もう一度言いますが、自分が産んだのだから自分一人で育てなきゃ、なんて思い詰めないで。周辺地域で頼れるものは積極的に頼ってください。

      それと最後に、ご自身が虐待を受けたことと、あなたが子供に虐待をすることは全く別の話です。
      私も幼少期より両親による虐待行為により心身ともに酷い目に遭ってきましたが、それを子供に繰り返すことはありません。私は虐待がどんな痛みを伴い、いつまでも心の傷になることを知っている分、子供の立場に立って考えることができるはずと考え、実行しています。言われたら嫌な言葉を選ばないことができるはずです。経験してしまった以上、それはもう虐待を受けた人間の強みということにしてしまいませんか。自分がハッピーでいられるように捉えましょう。

      トピ内ID:9619691886

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      いいお母さんですよ

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      😀
      あたま
      どんなに愛情深い家で育っても泣き喚く赤ちゃんには腹が立ちますよ。
      虐待したくない、現状を変えたいと思えるなら良いお母さんですし、昨日も今日も赤ちゃんが生きているなら子育ては合格点です。
      赤ちゃんのことは市役所の保健師さんに来てもらって実際に様子を見てもらうと良いアドバイスがもらえると思います。私もずいぶんお世話になりました。

      トピ内ID:3109023973

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      可愛くないのは問題ない

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      🙂
      まめこ
      産まれて一ヶ月ならまだそんなに可愛くなくてもいいのでは?
      これからだんだんと大きくなって行って、半年目位が一番かわいいと思う。
      1歳位もかわいいし、3歳くらいになると自我がでてきて相性がはっきりするんじゃないかな。
      子育てした事ないんだけど、同居してた姪っ子ちゃんはそんな感じだった。

      う~ん、とりあえず役所や保健所に育児相談に行ってみてはいかがでしょう。
      学生で不妊治療してってトピ主さんおいくつですか?
      ご自分の親には頼れなさそうですが、夫の親はどうでしょう。
      試しに周りの手を頼ってはいかがでしょうか。
      赤ちゃんもトピ主さんの不安な気持ちがわかるから愚図っちゃうのかもね。

      いや~!しかし夫さんの言い分は勝手すぎて他人事ですが怒りを覚えます。
      >こっちは稼いできてんねんと怒鳴られます。
      こっちは貴方の子を貴方が頼むから産んで育ててやってるねんって怒鳴り返したいですね。

      悩んだ時は外へ相談が鉄則です。1人で抱えてても煮詰まるばかりで解決しませんよ!
      電話相談とかでもいいので、だれかに話しを聞いてもらってください。

      トピ内ID:2039193211

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      酷い旦那だな…

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      🐤
      ぴぴぴ
      まだ産後1ヶ月との事。
      体もまだ戻ってないでしょうし、寝不足もあると思います。
      お体大丈夫ですか?

      あなたはきちんと子供はいらないと言っていたのに、旦那が欲しがったんですよね。
      家事育児も手伝うと言っていたのに、結局何もしないなんて、アリエナイ。
      幼稚な旦那なんですね。

      私なら、あなたがやると言ったんじゃない!ってキレてしまうかも。
      ハイ、頑張ってって赤ちゃん渡して出て行きたくなりますね。
      なかなかそういう風には出来ないですが…

      とりあえず今はまだ体も辛いと思うので、家事はしなくてもいいかと。
      夕食は配達などを頼むとかで、その位は旦那に理解してもらいましょう。

      あなたは今は育児だけで。
      どうしたらいいかと悩むのは、お子さんに愛情があるからだと思います。

      母乳を嫌がるとの事ですが、赤ちゃんは吸いの弱い子と強い子がいます。
      ミルクをちょっとずつしか飲めないなら、吸いの弱いお子さんかと。

      哺乳瓶の乳首の穴のサイズが変えれるのはご存知ですか?

      うちも上の子が初めは吸いが弱くイライラして泣いていたので、乳首の穴が大きめなのを買って変えたらゴクゴク飲めるようになり、ぐっすり寝てくれましたよ。

      ベビー用品店で乳首が沢山売ってますので、色々なサイズを買っておくと便利かと。
      後に吸いが強くなったら、穴小さめに変えれますからね。
      乳首の形も色々な物が売ってますから、お子さんに合わせて選んで下さい。

      まだ1ヶ月なので、泣くのはお腹すいた~か、オムツ変えて~か、暑いよ~位だと思います。
      よ~く見てれば分かるようになると思うので、それさえクリアしておけば、そんなに泣かなくなるハズです。

      ママが不安なのがお子さんに伝わると悪循環になるので、泣いても大丈夫と、なるべくどんと構えて焦らなくていいので、オムツ替えやらミルクをあげて下さい。
      大丈夫。きっといいママさんになれると思います。

      トピ内ID:8106568309

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      大丈夫だよ!

      しおりをつける
      🙂
      ももこ
      生後1ヶ月で可愛くないのは良くあること
      私も全然可愛くないけど義務感で育ててた
      でも数ヶ月するとものすごい可愛く感じたよ

      とりあえず、死なないように虐待しないように頑張ってみて
      適当で良いんだよ
      私なんか耳栓使ってたよ
      大泣きしたら聞こえるし

      笑うようになってきたら、すごく可愛くなると思う

      でも、どうしてもどうにもならない時は乳児院とか里親を探しても良いと思う
      それはあなたのせいじゃなく、あなたが育った環境のせいだと思うから自分を責めないで

      虐待するぐらいなら里親に出してね

      大丈夫だよ!

      トピ内ID:4056944441

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      相談窓口で専門家につないでもらう!

      しおりをつける
      🐷
      ぷえる子
      トピ主さんの事が心配でたまりません。

      小町でもヒントは得られますが、専門機関に相談することを

      お勧めします。それも出来るだけ早く!

      厚労省などでも情報は出ているはずです。

      子育てと家庭の悩みに特化したところへたどり着けるよう、

      電話やネットで探してみて下さい。

      トピ内ID:8026457504

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        大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ずぼらママ
        トピ主さんものすごくがんばってらっしゃると思います。
        初めての育児 最初からうまくいく人なんていません。
        私の周りでは その頃は地獄だった。とママさんたち口を揃えて言います。

        明るい知人もノイローゼになる人続出。なんとか虐待せずにこの時期を乗り越えよう くらいの感じですよ。
        かわいいと思えなくても 大丈夫です。
        寝不足 授乳で栄養不足ぎみで 母体自身が満たされてないのに、赤ちゃんかわいいなんて思えるはずがありません。
        色々なサービスをつかったり、相談できる人に相談したり(ただし、育児正論ばあさん除く)少しでも気をまぎらわして毎日をしのいでくださいね。

        真っ暗にみえますが、トンネルの光は必ずみえる時がきます。

        トピ内ID:1944363685

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        腹が立った

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        🙂
        みーやん
        あなたの旦那にです。

        他の方も書かれている通り、現在の状況は公的機関の力を借りましょう。
        恥ずかしいことはない。
        自治体の育児サポート、保健師さんの面談、夫以外の人に話を聞いてもらってください。
        トピ主さんには休息が必要だと思う。
        でも、抱え込まずに小町に相談できたから、あなたは大丈夫だと思います。

        子供が可愛く思えないというのは、ある意味仕方ないかもしれません。
        一ヶ月の赤ん坊、ひどい言い方しますと、大して笑いもしないのに泣くのは一人前、世話してる大人は寝不足と疲労でフラフラなんですから。ホルモンバランスもガッタガタでしょうし。
        かわいいっ!なんて思えるほどの心の余裕、大抵の人は持てないんじゃないかな。

        私は不妊治療してまで望んだ子で、夫も協力的ではありましたが、
        それでも初めはほぼ義務感というか、作業に近いものがありました。
        自分は親として、世話はしているけれど愛情をたっぷり与えられるのか…と、毎日悩みました。泣きました。
        そうはいっても笑いかけたり話しかけたりしないとという気持ちはあり、
        空元気か自分を鼓舞するかのように
        「あらーっ、〇〇ちゃん、オムツかなー?わー、いっぱい出たねえ、元気な証拠だ!」
        「眠いの?あらそーう。そーうよ、母さんもねーむいのよー♪」
        と、オーバーなほど笑顔を作り、ほぼ独り言か一人芝居のように喋りまくりました。
        3ヶ月ほどたった頃、原始反射ではなくニコッと笑った所から、爆発的に可愛くなりました。
        笑顔のパワーってすごいです。

        トピ主さんは頑張ってます、いいお母さんです。
        だから、きっと(ああっ、かわいい!)と思える日が来ると思う。
        まずは3ヶ月、それくらいたったら少しは楽になるかと思います。

        トピ内ID:4674673067

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        その子を助けることが出来るのは自分だけと思う

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        🐤
        oba
        長期的というより短期的な心持ちですが、
        私が自分が自信がない時逃げ出したい時でもやらなきゃいけない時
        「自分しかいない」という状況では「最善を尽くそう」と思える性格です。

        トピ主さんは自信がないと書かれていました。
        最初は、そりゃあそうでしょうけれど
        大丈夫、出来ます、セオリー通りじゃなくていいですよ。
        本に書いてある通りの反応じゃなくても
        赤ちゃんがある程度ミルクを飲んで服は洗濯して
        おむつ換えて、と基本を押さえて、あとは話しかけてもいいです。
        お友達みたいに。

        おんぶ紐で背負って家事してもいい。
        2時間くらい泣かせっぱなしでも死なない。
        その後抱っこして水分とらせてと、
        どうやっても良い。
        一緒に寝てもいい。

        3か月はまとまって寝てくれず
        私は6時間まとめて寝たのは3か月過ぎだったと思います。
        今が大変な時期ですが
        必ず過ぎます大変な時期が。

        安全な食べ物をグループで注文する会に入ったり
        もう少ししたら天気の良い日は公園や買い物に少し連れてでたり
        子供と一緒に行動する楽しみもありますよ。

        それから赤ちゃんのことを大切に思ってくれる人には
        1時間2時間赤ちゃんを委ねました。
        会いに来てくれる友人には抱っこしてもらいました。
        沢山のヒトと関わることで
        子供が学ぶ機会が増えて有難いことだと思っていて。
        今コロナでちょっと用心しないとですかね。

        よく頑張ってらっしゃると思います。
        トピ主さんも美味しい物を食べて家事は抜けるところは手を抜いて
        身体をご自愛ください。

        トピ内ID:3536385287

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        そういう赤ちゃんには、おしゃぶり

        しおりをつける
        🙂
        毛糸玉
        おしゃぶり推奨します。
        精神安定剤代わりになるようで、癇が強い子でも ちゅぱちゅぱおしゃぶり吸ってればだいぶ落ち着いてくれます。

        トピ内ID:6137815199

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        がんばれ

        しおりをつける
        🙂
        ぎゅ
        私も2ヶ月半までイヤイヤお世話してました。
        もう、しんどかったので声掛けもせず、無表情で…
        笑顔が増える頃からかわいいって思えるようになりましたよ。

        トピ内ID:0761874789

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