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    親の介護

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    🙂
    コナ
    話題
    私40歳(夫39歳、3歳と0歳の子あり)、父69歳、母61歳、親と同居ではなく、電車で2時間の距離です。弟夫婦は4歳のこどもがいて、実家まで電車で2時間の場所に暮らしています。

    7年くらい前に父親が「親の介護でこどもが離職するのは当たり前だ」という発言をしていました。そういったニュースをよく聞くので、その考えになったのかと思います。

    私自身はそのような考えは反対です。介護により、こどもの今後の人生が破綻することは考えられません。自分の子にも、介護を頼るつもりはありません。

    そもそも、育児の期間と重なりますし、今は夫の転勤の帯同により離職しましたが、働ける時期がきたら働く予定です。(むしろ、今すぐ働きたい)したがいまして、同居等しての介護は考えておりません。
     
    また、両親はおそらく貯金があまりないと思います。しかし、我が家も余裕はありません。お金だけだす場合、介護にかかる費用全てをまかなうことはできません。

    なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。実際、どのように介護されている方が多いのでしょうか?育児期間と介護期間が重なる方はどのようにしているのでしょうか。

    焦点が定まっていない、ざっくりとした質問ですみませんが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1973400719

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    私は親の立場です

    しおりをつける
    🙂
    ばばばばば
    大事な子に迷惑を掛けたく無くて
    節約倹約して預金してきましたよ
    服なんて5000以上の買ったこと無し
    靴も3000円まで

    貯めて来るとね通帳見るのが楽しみです。
    買う前にいつもこれ必要か?と考えて買います。

    子が親を養うのは当た年り前だと思いませんよ。
    まあ私が嫁の時は同居18年
    1円の金も入れて貰わず。まあ嫁に入った身だから 家賃はいらない。
    急死したから介護費もいらなかった。
    我が親の時は父親は恩給があったからね
    預金も沢山ありました。
    見た目貧乏な恰好をしてたけどね・

    貯めて来なかったあんたが悪いと言ってやれば

    by高齢です

    トピ内ID:9095959122

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親の年代です

    しおりをつける
    blank
    水晶文旦
    小町のトピやレスを読んでいて分かるのですが、今は「介護離職は基本なし、仕事を守る」それから「介護は実子」の時代です。

    私はひとりで両親の介護をやりました。
    子育ての経験がないので、育児と介護が被ったケースはよく分かりません。
    私の場合は仕事はパートでしたので、在宅介護を長く続けることができました。
    フルタイムで働いていたら、あんなに手厚い介護はできなかったでしょう。

    こんな田舎の地方都市でも、今は介護離職をせずご両親を施設に預ける方がほんとうに多いです。
    そして施設に預けることに罪悪感を感じなくなっています。
    施設に託してしまうと、ほんとうに楽ですよ。
    私は両親を預けている施設や病院には、できるだけ通いましたが。
    あんなに面会や付き添いに行ったのは私くらいのものでした。

    トピ主さんのご両親は、ご自分のご両親の介護をされていますか。
    子供は親の背中を見ています。
    両親を親身に介護する姿をみていれば、自然に子供たちも、「自分もそうしなくては」と思うものです。
    多分お父さまは介護の経験がない方だという気がします。

    ご両親共に60代とまだお若いので、当分は介護のことは考えなくてよろしいかと。
    時の流れとともに状況はどんどん変わっていきます。
    今はご家族のためにがんばってください。

    トピ内ID:8094128260

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。
    主さんのお父様に聞くしか、この答えは分かりません。
    もしお父様自身が自分の親を介護していたのなら、そう考えても仕方ないかと思いますが、トピの雰囲気だと違うのでしょう。

    私は現在46歳(息子は大学生です)ですが、両親が38の時の子供なので、両親共に80過ぎ。
    この夏に、父(パーキンソン病)を送りました。
    母は認知症要介護2です。

    うちは四人姉弟なので、介護は分担しています。
    現在母とは弟が同居してくれていますが、母の介護に関する窓口は私です。
    (父の窓口は姉が引き受けてくれていた。)

    主さんへのアドバイスとしては、ご両親はまだ60代なので実際に介護に直面するのは少し先だと思います。

    介護離職は絶対にしない方が良いですが、介護に関する手続きは家族がやる必要があるので、ノータッチは難しいと思います。

    ただ、この先、日本の介護事情がどうなっていくかは、現状では誰もわからないことです。

    私の両親も貧乏で、年金も本当に少ないです。
    年金だけでは介護費用は賄えていません。

    幸い私は若いうちに出産したので、育児と介護は平行しません。

    で、主さんご自身、40歳で0歳ちゃんがいらっしゃる。
    その0歳ちゃんだって、育児中に介護に直面するかもしれませんよね。

    ですから、育児と介護がぶつかるからできないというのは、ちょっと矛盾していると思いましたが。

    トピ内ID:7124859045

    ...本文を表示

    捕捉です

    しおりをつける
    blank
    水晶文旦
    前のレスで、トピ主さんのお父さまは恐らく、ご自分のご両親の介護の経験がないのではないかと書いた者です。
    過酷な介護を経験していれば、普通は自分の子供にはこんな苦労は掛けさせたくないと思うものだそうです。

    トピ内ID:8094128260

    ...本文を表示

    取り越し苦労で嫌いにならないで。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
     アラ50です。
    親は80。
     実母は祖母と同居で、早くに障害で寝たきりの父と、重度認知症の祖母をダブルでみてました。
     子育てとは被ってはいませんが。


     介護保険ができたばかりで、手厚い時代でしたが、ヘルパーは嫌いなタイプでした。今の介護と違って、大事にしたりとか言うものではなかったし、慣れたもので、放置が上手でした。二人とも動くタイプでは無かったし煩わせるタイプではあるのでなく、介護職の私からすれば重度に見えるけど、自宅介護しやすいタイプでした。
     
     二人とも長く介護して他界しました。
     今はよそは普通に施設に入れるので「年金だけ子供が丸取りで貰って、親を預けて、まったくズルい」といいます。
     親は大変な介護をして尊敬しますが、この発言には閉口します。
     母については、仕事が好きでは無かったので、やめる口実にもなっていました
     祖母については今なら虐待です。
    また、今は若い人の年金が不利なのを理解してませんし、他人の事情をどうこう言うべきではないのに。
     
     私は使える介護は何でも使うつもりですが、そういうのも嫌い、私に持論を押し付けます。

     今の60代は子供が見るのが同然でしたから、その名残です。
     
     
     トピ主親も実際にはまだですから、心配はその後にした方がいいです。

     私は施設介護で色んな親子を見てきました。全く姿を見せないのはそれなりに事情がありました。嫁いだ時や介護初期に辛い思いをしたり、認知症と分かっていても嫌だったり。
     たまーに来て親子するのは良いと思います。24H介護してたら、しんどいタイプの人もいます。距離をもって、親を嫌いにならない内に預けるのは良いことですし、職員もその為に仕事をしているつもりです。
     また、無理して来なくていいから、親を嫌いにならないで、と思いました。

     親とは経済的にも時代が違いますから、気にしないで。


     

    トピ内ID:8970105757

    ...本文を表示

    育児と介護丸かぶりでした

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そろそろ仕事をというときに
    ガチ介護に突入

    呼び出しもすごく(親からもありますが、病院や施設から)
    とにかく身内がいないと困るのでと病院に五時間とか、九時間とか留め置かれる(本当にいるだけ)ことも何度もあり

    十数年が過ぎました

    親の資産で医療・介護費用は賄えました

    時間労働分はほぼ無しです

    介護対象が1人ではなかったので、呼び出しが被った場合は、それぞれの看護師さんや施設の方、学校の先生にかわって直接話してもらったり、お互いの言い分?を伝えて、優先順位を決めてもらっていました

    介護も人それぞれです
    症状も衰え方も、違いますから

    なるべく自助努力といっても、
    お金がない
    身体が動かない
    脳機能が衰えて判断力がない
    など、努力をできない状況に陥っている場合もあり、その場合は『自助努力はできない』し、『求めても仕方がない』ことです
    その前の時点で、何とかしてください!とお願いしないとです

    親の世代の介護経験者は本当に大変なおもいをしてきたので、自分たちはそんな苦労を子にさせたくないと努力を重ねてきています

    一番きついのは命に関わる決断をしなければならないことでした
    命に直結しなくても、たとえ親でも他人に関する決断を急かされながらするのは、とても辛いです
    本当にこれでいいのか悩みます

    本人の意向を確認しておいてください
    延命治療をするかどうか
    親戚付き合い
    葬儀社・宗派・寺・墓・遺影
    どんな葬儀を希望するか
    財産・生命保険(知らないと請求できない)
    希望を聞いておいても、希望通りにできるとは限りませんが
    しるべになります

    お父様はお寂しいのかも
    自分が深く親の介護に関わってこなかったせいもあるかも

    その時にならなければわからないこともあります

    お金がなければ、ないなりに

    後悔しないだろう道を選んでください

    トピ内ID:8706163536

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お母様が元気なうちに
    エンディングノートを書いてもらっておく
    そして
    5年毎もう少し年老いたら3年毎1年毎に見直す

    おそらく介護が始まる頃にはお子さんもある程度大きくなっていらっしゃいますよ

    トピ内ID:8706163536

    ...本文を表示

    介護の仕事をしていました

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    実際どういう介護をしているかですが、家庭によって違います。

    が、介護のために離職する方はほとんどいないと思います。
    離れて暮らしていても、ケアマネージャーさんとのキーパーソンとなり、在宅介護ならヘルパーやデイサービスの選択、契約をする。
    入所なら施設の選択、契約をするといった感じでしょう。
    費用についても、新しく設備がととのった施設に入りたがったとしても無い袖は振れません。
    そこは子とはいえ別世帯。
    ケアマネージャーさんと当人(ご両親)と援助はできないとしっかり話して利用できる施設や受けられるサービスを選ぶ場合が多いです。

    まだ先の事になるとは思いますが、無理なものは無理とはっきり言えるかどうかで変わってくるんじゃ無いでしょうか?

    トピ内ID:7436583723

    ...本文を表示

    ちょっと前まで介護してました。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴ
    介護といっても親御さんの状態でさまざまなパターンがあるかと。

    うちは父が病気で入院しそのまま亡くなったので、介護せずに済みました。

    でもその後母が認知症になり、家での介護は結構壮絶だったかも。
    私は車で1時間の距離に住んでいますが、多い時で週4位通いました。
    その時子供は上は成人してたのですが、下はまだ小学生で。
    ただ主人の理解もあったので、私は働かず、母のお世話をしました。

    一番大変だった時期は1年位かな…
    母が元々持病があり、認知症になった事で体が動かなくなり、介護度が5になったので、特養に入居出来たんです。

    特養は介護保険施設なので低料金で済みます。
    けれど、介護度が低い方は入れません。
    そうなると有料老人ホームになります。
    施設にもよりますが、入所金が何百万か必要だったり、月々の支払いも結構高額です。
    特養は待ちも多く、介護度が高い人が優先なので、低い方だと何年も待つそうですよ。

    なので、ある意味うちは介護期間が少ない方かと。
    それと父の遺族年金で施設の支払いも出来ているので、金銭的負担もなく済んでいます。

    トピ主さんのご両親はまだまだお元気ですよね。
    どちらかが病気になった場合はまだ片方が面倒を見れると思いますが、どちらか亡くなった場合は残った親御さんをトピ主さん達がお世話をする事になると思います。

    離職してまで介護をする必要はないと私も思いますが…

    うちの母は子供に迷惑を掛けたくないと思う優しい母でしたが、認知症になったら全くの別人になってしまいました。
    貯金も知らない間に使ってしまったりとか。

    なので子供に頼りたくないと思っていても、認知症になったら子供が面倒見るしかない状況になる事も頭に入れておいた方がいいかと。
    病気でそのまま…なら介護もないですけどね。

    私は…誰にも迷惑掛けずにポックリと逝きたいと思う今日この頃です。

    トピ内ID:4176158236

    ...本文を表示

    理解不能なんです。

    しおりをつける
    blank
    田舎の母
    親介護の為に子供は離職してまでも介護するとは・・・私には親のエゴでしかないと思います。

    子供が自分で得た仕事を離職してまでも、親介護をせよとは、子供の人生を何だと思っているんでしょうか。
    まだ60代なら十分働ける年齢介護費等は自分たちで準備すべきなんです。

    まさかそれが親孝行だとでも完全に勘違いしていたりして・・・
    反対に子供の人生の幸せを願うなら、親は健康でいられるように節制しながら子供孝行でも考えるべきです。

    でも世の中このような考え方の親がいるのも事実なようですよ。

    私は親である私の為に子供の人生を振り回そうとはみじんも思いません。
    子供に迷惑かけないために早くから人生計画は立てて生きています。
    夫も10年以上前に亡くなり一人暮らしですが、それなりの資産もあるので一人で十分に生きられます。
    年取れば健康が財産にもなるので、健康には特に気を付けて毎日節制の日々でもあります。

    親もこれまで好きなように生きて来ているのではないですか。介護は子供に面倒見てもらう考え方自体親の資質ですら?になります。甘い生き方かなと。

    親は自分たちの介護費用は自分たちで賄うのが鉄則になりと思うのですが。
    62歳頃に父親のその発言は、信じられないです。
    今でも必死に働いて貯金などはされているんでしょうか。そこらも聞きたいです。

    私の周りでは同じ年金暮らし友人ばかり20人くらいいますが(60~80代前半)、全て子供には迷惑かけない暮らしぶりなんです。子供の人生を振り回している友人たちは誰一人いません。

    トピ内ID:7883672062

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