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    お歳暮のやり取りをやめたい

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    😑
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    ひと
    私が結婚してから、私の実家と主人の実家で3年程お歳暮のやり取りをしていましたが、私の実家はもうやめたいそうです。
    理由は
    ・今年はコロナ禍で経済的に大変なのでこれを機にやめたい
    ・主人の実家は毎年食べ物を送ってくるが、食の好みが違うので食べない物が多い
    ・そもそもお歳暮などの儀礼的なものはやめたい
    だそうです。

    どうやったらお歳暮のやり取りをやめることができるでしょうか。
    主人から義母に言ってもらうことは期待できません。

    トピ内ID:8549507889

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    夫が言えなきゃあなたが言うしかない

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    自分で動こう
    〉主人から義母に言ってもらうことは期待できません。

    これも??ですが、夫さんが言えなきゃトピ主が言うしかないないですよね?
    そう思いません?

    トピ内ID:3012218604

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    放置してます

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    🙂
    すずらん
     トピ主や夫が言うべき事ではありません。
     したくないのは実親ですから、実親がすればいい。葉書なりで諸事情(濁す)で今後贈答は控えさせて頂きますでOKです。このような事情ですが、娘をよろしくでOK。好み云々は言わない。
     
     親の付き合いなのに、娘に言わせるとか、甘えていると思います。聞かせるのものも変。意地悪にすら思います。
     わたしなら放置します。
     実際義母の贈り物が嫌いだそうですが、私は放置しています。聞かせるべきで無いことを言う親と軽蔑しています。

     そんな事を嫁から言えば嫁としては身の置き所はないです。

     儀礼は私も嫌いですが。それを言えば婚家とお付き合いしたくない、というのと同じです。
     
     儀礼はどこまでなんでしょうね。

     絶対に夫には聞かせないで下さい。
    親の悪口みたいで嫌ですよ。


     


     


     

     

    トピ内ID:9861018183

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    参考になるかな

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    blank
    匿名
    うちの親も貰ったら返さなきゃいけないし、選ぶのも面倒くさいと思っていたようです。

    義母が(私の実家に)「コーヒーの詰め合わせ送ったから」と言ったときに、私が「うち誰もコーヒー飲みませんけど(事実)」と言ったらそれっきりになったみたいですよ。

    夫に期待できないなら、あなたが言うしかないですね。
    それとも、あなたの両親に言わせる?

    トピ内ID:2963353328

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    それでもご主人が言わなきゃいけないと思います

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    🐤
    まだアラフィフ
    なぜご主人は言ってくださらないのでしょうか。
    アラフィフですが、結婚したら自分の実家のことは自分で責任を取るべきだと思いますよ。
    だって、親の気持ちを理解できるのは実の子でしょう?
    義理の関係なんて、結婚20年経ってもちんぷんかん、なんでそこで怒るの?!みたいなことばかりです。
    ご主人を説得しましょう。

    トピ内ID:8339220822

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    ならトピ主さんが言わなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    なぜ旦那さんが言えないのか…との疑問も大いにありますが。
    それならば、トピ主さんが言うしかないですね。
    ちょうど3年というキリのいい頃だし。

    ただね、積極的に送っていたのはどちらなんでしょう。
    トピ主さんのお母様が送って、それを受ける形で義実家が返す、みたいな感じなら、言いやすいでしょう。

    あちらの方が積極的に送っていたのなら、言いにくいですね。
    あちらからいつも先に届くのに、トピ主さん側がもうやめませんか、とは確かに言いにくい。
    それならば、やっぱり旦那さんに言ってもらわないと。

    トピ主さん実家がいつも先に送っているのなら、
    お母さん(義母)、お歳暮のことなんですけど、今年からは中止にさせて頂いてもいいですか。
    とでも声をかけてみればどうでしょう。

    ちなみに、その歳を最後にして、お礼の電話の時に、今年でお歳暮はお互い最後にしませんか、と言うのもありですよ。

    トピ内ID:6762465671

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    うちは

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    🙂
    みか
    結婚の時に、「これから長い付き合いになるのでお歳暮、お中元等の贈りあいはお互いに止めましょう!」と話し最初からなしです。

    かといって両家問題があるわけではないので主さんも上手にやってくださいね!

    トピ内ID:1540104593

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    うちは

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    夫の実家にお邪魔した時義母が儀礼はなくても繋がりは確かなのだからお歳暮類はやめましょうよと言われて私が実親に伝えてやめになりました

    女親から言うのはどうかと昔の人はいうかもしれませんがほぼ対等なこの世の中です
    次回ご実家にご夫婦で行かれた時にでもご夫婦に対し「やめたい」意思をお母様が見せることかと思います
    コロナはちょっと理由としては弱いですね。お持ちするわけでもないのでしょうし。お金がといえばそんなに困窮しているのかとまた余計なごたごたが増えかねません

    義両親さんに伝えるのは主様でいいと思いますがこの場合夫さんが両家を繋ぐ向こう様の代表ですからご両親も最低でも夫さんには伝えることはやらなくてはならないかと思います

    娘だけに伝えたら娘が困るに決まってます
    お母様もやめたいならこそこそせず伝えることはしてもらいたいものです

    あとは義家さんのお人柄により主様が判断なさるとよいかと思います

    トピ内ID:3058687411

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    生協のギフト登録

    しおりをつける
    🙂
    南房総
    うちも両実家の間で中元と歳暮のやり取りで悩みました。
    負担になるから止めましょうと何度か姑に伝えましたが、うちはいいのよという返事が返ってくるばかり。実家から届いたものは姑から我が家に回してくれます。実家の分は私が手配していましたので、なんて無駄なことをしてるんだろうと感じていました。

    姑も止めるタイミングを図りかねているのかもと思い、ある年に送るのを忘れたフリをすることにしました。うちがまず中元を止めて、それに気付いて向こうも歳暮を止めてくれればと期待して。。。

    残念ながら歳暮が届き、向こうから届いたぞと父から連絡がきて、面目ないから再開してくれと。慌てて手配しました。そうしたら、中元歳暮は受付期間が過ぎると探すのも大変で結構な手間がかかるんですよ。もうこれはこりごりだと思い、生協の中元歳暮に顧客登録しました。時期が来ると記入済みの注文書が届くので、商品を選んで丸を付けるだけで半自動的に送れるような仕組みになっています。今はネットで注文可能です。ストレスがなくなり、年2回5千円ずつの負担は必要経費だと割り切ることにしました。

    あと、生協のいいところは、普段購入している商品が化粧箱に入って売られていることです。贈答用の無駄に高級なものよりは、生活に役立つものを買おうというせめての抵抗です。

    本当は止めれれば一番いいんですが、難しい場合は生協おすすめですよ。

    トピ内ID:2873895508

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