義親から出産祝なんてもらってません。
２人目は完全同居にも関わらず、なかったですね。

主さんは「お祝いがほしいというわけではない」と言っているけれど、同時に「それならそれなりの付き合いしかしませんよ？と思ってしま」うんですよね。

だったら旦那さんにまず「お祝いもらった？」と確認し、「うちはあげたのに、あっちからはないの？」と言ったらいいと思います。

内心おもしろくないのに、平気なふりをするのは変な感じ。
実は旦那さんがもらっているかもしれないのに。

そんなゴチャゴチャ考えていないでご主人に問い合わせてもらえばいいのに。
義実家に電話して「うちはお祝い渡したのにどうしてもらえないのか？」
こんな短くて済むのにね。
そして訳が分かればなんだ、そうだったのかと誤解が解ける事もあるし金輪際付き合わなくて良いと思えることもある。

何もないのに最初からケンカ腰って良くないですよ。
赤ちゃんも美味しくない母乳を飲まされて可哀そうです。
モヤモヤ生きないでいつも心はクリーンでいようと心がけてくださいね。
わからない事は直接相手に聞きましょう（または聞いてもらいましょう）。

夫に言います。
家としての付き合いだから、うちは催促されて送ったのに、なぜうちはもらえないの？と。
たとえ夫側の家のことだとしても、そのあたりはケジメをつけたほうが良いと思いますよ。

モヤモヤするお気持ち、よくわかります。こちらはお祝いをあげたのなら、当然向こうからもいただけるもの、と思いますよね。また普通そういうものです。

ただ、
＞それならそれなりの付き合いしかしませんよ？
というのはちょっとどうかな。
もらえなくてもこれまで通りの関係を継続するのが大人らしいと思うのですが。

義実家はお祝いをしないのもと思います。義兄は気にするのはタイプではないのでは？
また、分家に当たるので、親も気にしてないのかも。

いずれにせよ、面倒な付き合いがないのは楽です。
私の姉妹はお年玉やお祝いのやり取りなしにしましたよ。気にすると面倒だから。

実母は長子の孫のみ贔屓するけど、それも気にしません。

兄弟でお祝いとか、多額のお祝い、内祝いなんてバブルの残りですから、そのうちなくなりますよ

＞すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。

根拠は？

＞義兄家の出産祝いは旦那個人からの出費

祝い金は個人の出費なら
いただくほうも個人の入金なのでは？
いや、お子さんにいただいたというのが普通かもしれませんが
義兄出産祝いを家計から出していない時点で、一般的ではないと思うからです。
一般的かどうかはどうでもいい話で
出すのが個人なら、入るのも個人なのではないか？ってことなんですが。

お祝い金は気持ちだから、クレクレ言うのもおかしな話ではありますが
親戚間のやり取りなので、ご主人に確認してみたらどうでしょう？

＞お祝いがほしいというわけではないです

＞貰えたらラッキーくらいに留めておくことにします。

なんだ、結論出しちゃっているじゃないでｓか？

独り言を聞いて欲しかっただけですか？

お母さんに催促されたとは言え、旦那さんは、兄の子供の出産祝いを渡したのですね。
旦那さん個人のお金だろうが、家庭からのお金だろうが、トピ主家から渡したことには変わりないです。

それならば、もらった義兄夫婦は、トピ主家にもお祝いをするのが常識のある付き合いですよね。
お返しをちゃんとする人達なら、なおさらです。
ちょっと腑に落ちませんね…

で、もっともやもやするのが、義実家。
お祝いを渡すよう気を回すほどの義母ならば、自分が率先して渡すぐらいしそうなものなのに。

でも、一方で、こんな考え方もしてみました。
義母にしてみれば、私が言わなければあの夫婦はしないつもりだったのかしら。気の利かないお嫁さんだこと！と思ってたりしないでしょうか。

お祝い等、そういうことは大抵の家庭では、奥さんの方が動くものですからね。
だからどうしても、お嫁さんの方が悪く思われてしまうのですよ。
実際、トピ主さんは、義兄夫婦にお祝いをすることを忘れてたんですか。
もしかして義母はそれが気に入らなくて、お祝いを渡すのを渋っているとか？

どっちにしろ、もやもやしますよね。
旦那さんに聞いてみれば、何かわかるんじゃないでしょうか。

義母から催促があってこちらはしたのに、向こうからはないということは、義母からもあちらには催促していないのか、催促はしているけど義兄家が忘れている(または忘れてたふりをしている)のか、義母も義兄も長男本家志向で弟家にお祝いは不要と考えているのか、なんなのか…
義母と直接連絡できる関係なら、直接訊いたり、もらってないことをさらりと言うのもよいですが、やはり一番肝心なのは夫ですね。
うちもらってないけど、妻の実家にも顔が立たないからきちんとけじめつけてお祝い出せ、と兄や義母に言える人ならいいのですが。
そもそもこの件、夫はなんと言ってるのですか？もらえないのを不審がってないなら、もともと長男優先が当たり前という家だったのかもしれませんね。

余談ですが、我が家も義姉家からしれっとお祝いなしで済まされたので、むこうの子どもに罪はないのでこちらからの折々のお祝いは出しますが、仲良く親戚付き合いしていきたいという気持ちは失せて、没交渉です。ケチで儀礼を欠いた非常識な人間と割りきって見下しつつ、こちらは一応非のない程度にお祝い事にはお金を出していますが、正直、先方への親しみや心からのお祝いの気持ちはないです。お金を出さないのは自分のプライドが許さないので出しますが、毎回どぶに捨てているような、恵んでやってる気持ちで、淡々と出金してます。
こういうのは生半可にお祝いの気持ちがあると、相手から喜ばれたりこちらのお祝い事があった際に同等の気持ち(祝意とそれを示す常識的な金額)が返ってこないとモヤモヤしてしまうので、私は相手への形ばかりの儀礼は欠かないようにしながらも祝意や喜ばれたいという気持ちの方を切り捨て、モヤモヤしないようにしています。お金は出すけどお祝いの気持ちはない。これ、案外いいですよ。逆(お金を出さない)となると、自分が非常識な人間に成り下がったようでもっとモヤモヤしてしまうので。

とぴ主の稼ぎや貯金を旦那さんがぶんどって
自分の兄弟にお祝いしたわけじゃないでしょう？

旦那さんの稼ぎを旦那さんが自分の兄弟のために使うことに対して
よほどの大金でない限り口出し無用だと思います

それと同じように
旦那さん側のことは旦那さんが決めること
旦那さんが気にしてないのなら、
それでおしまいです