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    正社員共働き子ども4人。旦那が非協力的でイラつく。

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    😨
    りゅうりゅう
    ひと
    子ども4人(小2、小1、2歳児、0歳児)を正社員共働きで育てています。
    タイトル通り、旦那が平日の家事育児に非協力的てイライラしています。

    旦那は仕事が忙しいようで、平日22:30以降の帰宅が多く、平日は家事育児はほぼしません。やれて朝のゴミ出しのみです。また、忙しい割にはよく飲みに行っています。
    それも会社の歓送迎会とかではなく、旦那が誘って、個人的に部下と少人数でいっているようです。
    コロナ外出禁止期間は自粛していたものの、9月からは週2回は行っています。
    正直、飲み会行く暇あるなら少しでも早く帰ってきて、家事育児手伝ってほしいです。
    また、休日は、土曜午前中は旦那の趣味のバスケをしに行き、午後は疲れたと言って昼寝からの接骨院。
    元気があれば一緒に夕食を作ってくれます。日曜は午前中一緒に部屋の掃除。
    休みの日は一緒に家事をしてくれるので、助かりますが、仕事復帰をしてからのことを考えると平日に何かしらやってほしいのです。

    今は、私も育休中なので、心にも時間的にも余裕がありますが、職場復帰してからも現状維持だと、旦那の趣味を尊重してあげられません。
    また極論、旦那とうまくやっていけるか自信がないです…

    平日は、洗濯物は干すとか、朝ごはんだけは作る、とか、家事工数のかかるものを1つでいいからやってほしい。

    子どもが何人産まれようが旦那は変わらないし、仕事も中途半端になってしまっていたため、正直仕事をやめる選択肢も考えましたが、旦那がやめないで、と…
    なら、協力してよ!と思うのですが、協力する気はない模様。

    私はお互いの仕事を尊重しながら、家事育児を協力してやっていきたい。(週1回私が仕事を思う存分やれる日がほしい)

    旦那の意識を変えてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:7226360667

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    4人目??

    しおりをつける
    🙂
    でで
    何をいまさらって感じですね~

    4人目で急に非協力的になったわけでもないんでしょ?
    第一子の時からそうだったんでしょ?
    それでも、そんなご主人との間に子供を作ろうと思い
    産んじゃったんだからね~

    いえ、家事育児ご主人がしなくていいと言っているのではないですよ。
    当然、共働き家庭なんだから家事育児協力し分担しなきゃならないと思いますが、

    トピ主さんも懲りないお人のようですね~

    トピ内ID:1618798681

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    ピース
    旦那さんが非協力的なのって最初からですか?
    四人目のお子さんが生まれてから急に非協力的になって嘆くのならわかるんですが、前からそうなら何でお子さんを四人も作るんですか?
    せめて三人目でわかりませんか?

    質問の答えではありませんが、疑問に思ったので書き込みさせていただきました。

    トピ内ID:7182223273

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    あなたの意識改革の方が先だと思います。

    しおりをつける
    blank
    花根
    4人目でこんな現状?(笑)
    ほんと、ちょっと笑っちゃいます。

    1人目からちゃんと協力してもらわないとね。

    >旦那がやめないで、と…なら、協力してよ!と思うのですが、

    思うだけ??

    声に出して言わないと。
    そりゃ、ご主人様にはなんにも伝わっていないと思いますよ。

    >旦那の意識を変えてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

    あなたがちゃんと言葉にして訴える!ここからだと思いますが。

    あと、具体的にやって欲しい事を言う。
    具体的に、です。
    ここがポイントだと思います。

    >平日に何かしらやってほしいのです。

    何かしらでは駄目です。
    「〇〇を(例えば)お風呂に入る前までにやって。」等、具体的に言うのです。

    トピさんの意識改革の方が先ですね。

    トピ内ID:7971302989

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    ふたり産んだ時点で気がつかなかったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    苑子
    第2子と第3子がかなり離れてますよね?
    なぜ、うまくやっていく自信が無い人と3人目、4人目を作ったんですか?
    トピ主の行動も不思議ですよね。

    という訳で、諦めましょう。
    トピ主夫は何もしないので、期待もしなければ良いと思いますよ。
    その代わり、トピ主も夫の頼みを聞く必要はありません。
    さっさと仕事を辞めて、パートとか時間が短い仕事に変わりましょう。
    夫が文句を言うなら、家事育児をやってって言えるでしょう?
    ちゃんと交渉しなけりゃ、人は変わりませんよ。

    トピ主が、お互いの仕事を尊重しながら、家事育児を協力してやっていきたいと思っても、トピ主夫は、自分の仕事と趣味を最優先にしてトピ主に家事育児を任せて、ついでに稼いで欲しいんですよ。
    お互いの目指すものが違う上に、既に10年の実績がありますから、今さらです。
    3年前に気がつけば良かったですね。

    夫の意識を変えるのは不可能でしょう。
    家事育児に協力しないなら仕事を辞めると宣言して、年内は様子をみてはいかがですか?
    家事育児をやらない、続かないようなら、早々に退職しましょう。
    トピ主だけが馬鹿を見ることはありませんよ。

    トピ内ID:1163536358

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    疑問なのですが…

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    子どもが何人生まれても変わらない旦那様なんですよね?
    なのに何故、トピ主さんがより一層大変になるのを承知で4人目のお子さんをお産みになったのですか?

    ご主人に頼らずとも、お子さんが可愛い、育てだい、という強いお気持ちがあったからですよね。

    これはもう、トピ主さんの独壇場として、大変ですが頑張られるしかないかしら。
    お身体を労る時間は…取って頂きたいなぁ。

    トピ内ID:2744484008

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    本人が困らない限りは変わりません

    しおりをつける
    blank
    メロン餡
    そんなに非協力的な夫なのに、なぜお子さんを四人も作ってしまったのでしょう…。
    もう少し自己防衛されたほうが良かったように思います。

    愚痴や不満を言いながらも、あれこれあなたがやってしまっているから、夫は変わらないのです。自分が困らないのだから、相手に押し付ければ済んでしまう現状だからです。

    夫が変わるとするならば、何か本人が困った時です。
    どうやったら自然に夫に何かをやらせられるのか、頭を使って考えて、うまく誘導していったら良いと思います。

    我が家も夫が幼い感じなので、子どもは一人しか作りませんでした。
    今思うと正解でしたよ。一人なのであまり手間がかからずお金もかからず、
    私は適当にお小遣い程度を稼ぎながら、のんびり生活しています。
    子どもの人数って、快適に生活するためには大切な要素だと思います。

    一人が良いというわけではなく、自分が無理なく見れる数ってありますよね。それを見極めてから作られたほうが良かったように思う。

    母は賢くならなければ。がんばってくださいね。

    トピ内ID:9925468509

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    仕事をやめないでというなら

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    まずはご主人のことは自分でやって貰ってみたらどうですか?
    0歳児はまだ夜中も色々と対応しないといけないと思いますが、その子の育児も手伝ってもらいましょうよ?

    掃除、洗濯、名の無い家事(笑)、そして育児一人分。
    一度働きながら全部自分でやってみてっていってみたら?
    それで私はその5倍の家事と育児をしなくちゃいけない。
    どう思う?って。

    ご主人、主様一人でできるって言えないと思います。
    甘えていますよね。

    お体壊さないようにご自愛下さいね。

    トピ内ID:7545467668

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    子供が一人の時にわかってたでしょうに。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人しか子供がいない時に、
    そういう旦那さんだってわかってたでしょうに
    どうしてそのあとに3人も妊娠したんですか?

    トピ内ID:6325005499

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    なんで4人も?

    しおりをつける
    💤
    ご主人が非協力だってことは、わかっているのになんで
    4人も子供がいるのですか?そっちの方が驚きです

    子供が4人って母親のトピ主さんが
    欲しがらなければうめない人数だと思います

    上の二人の育休の後に
    職場復帰後にその時にご主人の様子は十分にわかっているはず
    なぜ時間をおいて3人目を産んだのですか?

    あなたが理想を追い求めて子供の数を増やしているようにし見えないのですけど
    ご主人はあなたの理想に付き合っているだけで、その理想にご主人の家事負担が増えることはご主人にとっては想定外なのでは?

    トピ内ID:0890320405

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    話し合いは?

    しおりをつける
    🙂
    無理でしょ~
    なぜ、家事を分担しないんでしょうか?
    きちんと話し合いをして、旦那さんの担当をハッキリ決めればいいと思います。
    言わなければ伝わりませんよ?

    トピ内ID:8694173207

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    4人産んだのだから、2人じゃ大変なのも当たり前

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『仕事をやめる選択肢も考えましたが、旦那がやめないで、と…
    なら、協力してよ!と思うのですが、』

    大抵動かない夫が居るご家庭では、思うだけで言わない妻が存在します。
    間髪入れず言う。
    何を思っているか言う。

    だって言わないと男は分かりません。
    妻がヘトヘトになっていても、やっているのだから出来るのだろう、と思うのが男です。
    自分がやったらしんどいだろうな、なんて想像することはまずありません。

    だって自分だったら、間違ってもそんなしんどいことはやらない。
    やりたいことを優先で、面倒な事はしない。
    やってと言われたら、え゛っーって言いますもの。

    でも妻はやってる。
    好きでやってるか、やりたいからやってるか、やれる余裕があるからやってる、って思ってます。

    実際は、辛くてフラフラになりながらやってても、具合悪くて倒れそうでも、手伝ってくれないことが不満から憎悪に変わりつつあっても、夫は妻はやれるからそれで良いって思ってます。

    だから言いましょう。
    「全く手伝ってくれない貴男を見ていると、なんでこんなのと結婚しちゃったんだろうと、後悔してるのよね」等と言ったら、まるで熟年離婚を妻から叩き付けられて「今までずっと上手くいってただろう?」って青天の霹靂って感じの老夫と同じ顔をしますよ。

    正直子供が4人も居たら、育休って言っても休む暇無いよね。
    家のことは妻がやれというのも、無理がありますよ。
    365日保育士やってるのと同じ。それも24時間。
    家事免除は育休中だけだよ、って言っておきましょうね。

    トピ内ID:7371382279

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    今からそれじゃあ、ダメですよ

    しおりをつける
    blank
    パンナコッタ
    お子さん4人も居たら、家事育児が大変なのはわかります。

    でもね、今のうちから文句ばかり言っていては、上手くいく可能性がどんどん減ってしまうばかりです。

    職場復帰を予定しているとは言え、育休中の貴女は、「みなし専業主婦」の様なもの。
    平日の家事育児ぐらい、一手に引き受けて、気持ちよく自由にさせてあげる方が、職場復帰後の「旦那様の意識改革」には、ずっと有効だと思うのです。

    何故なら、今のうちから文句を言い過ぎると、貴女から文句を言われる事に慣れてしまい、本当に必要な時期が来ても
    「また、言ってるよ」
    としか、思わなくなってしまいます。

    今は気持ちよく、家事育児を一手に引き受けながら、にっこりと
    「今はそんな事気にしなくて良いのよ。でも、職場復帰したら、こんな訳にはいかなくなるから、その時には頑張ってね」
    と、言い続ける方が、余程効果的だと思います。

    しかし、
    >週1回私が仕事を思う存分やれる日がほしい
    こんなふうに書かれている辺り、貴女はフルタイムでの復帰を考えておられるのですよね。時短勤務では無く。

    それって、実現可能な話なのでしょうか?
    保育園や学童保育をフルに利用したとしても、時間的に無理なのでは?と思ってしまいます。

    旦那様が、一切の飲み会を辞めて帰宅してくれたとしても、到底お迎えの時間には間に合わないでしょう。
    旦那様に、時短勤務をさせるのですか?

    洗濯物を誰が干すのか?なんて話では無く、もっと話し合うべき事が有るような気がします。

    トピ内ID:2739545965

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    旦那さんにとって

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    居心地のいい家ではないのだろうなと思います

    誰のせいだと思ってる!と怒りもわかりますが
    もう、10年近くその状況でしょう?

    それなのに現代では子沢山にあたる4人の子供ですもの
    年の差もあるので、もしかしたら特別な事情でもあるんでしょうか?

    もしも、この数年のことならば
    改善の余地はあるのかなと思います

    何度も話し合って伝えて繰り返して、
    諦めないことです

    自分でやったほうが早くても、嫌になっても
    続けることです

    そのうちお子さんの方が頼りになりそうですけど

    洗濯機は、乾燥できるものに変える
    朝ごはんは、できるだけかんたんにする
    これは絶対やりましょう

    トピ内ID:9980946382

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    いまさら?

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    えーっと、トピに書いてあることって私にとっては結婚するにあたって相手と話し合って合意しなけりゃ前に進められないレベルのことなんですけど、子供4人産んでおいていまさら??
    大変ですね、としか言えない。

    トピ内ID:0192950103

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    飲みに行かなきゃ何時帰り??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    後朝は何時に出るんですか??
    それにもよると思うんですが
    そもそもそんなに遅くに帰ってくる人に
    平日に手伝ってもらうのは難しいのでは??
    朝も早いなら平日はクタクタですよね。
    そんな激務と分かっててたくさんお子さんを産んでいらっしゃるんでしょうし
    二人の稼ぎがあるからと家事を外注するか
    便利家電を買いまくるなどして
    楽になる方法を考えては??

    もしくは旦那さんが仕事をやめてほしくない理由は何なのですかね??
    金銭的に問題がないのであれば
    主さんの負担になるのであれば排除できるのは仕事だと思うので仕事やめるのは一つの手だと思いますけどね。

    トピ内ID:3185066118

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      えー。

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      旦那を擁護する気は全く無いですが、正直言って今更ですか?
      上二人が小さい頃からそうだったのでは?
      何で三人も四人も作っちゃったのかなーと思ってしまいました。

      理解に苦しみます。
      そもそも父親に対して家事育児手伝うって何?
      男が妻に対して家事育児を手伝ってくれない、ってあまり言わないでしょ??

      トピ内ID:8139243322

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      いや~、すごい

      しおりをつける
      🙂
      かなぶん
      子供4人出来てもそんな感じの旦那さんがいるんですね。
      週2で飲みに行くとかありえない。

      でも、なんだかんだでトピ主さん一人で回しちゃってるから、旦那さんも「大丈夫なんじゃないの?」ってなっちゃってるんじゃないのかなあと。

      うちは子供2人ですけど、子供が入院したり、私も体壊したり、本当に回らなくなっちゃったので、うちの夫の重い腰も上がりました。
      でも、そうじゃなかったら未だに変わってないかもなとは思います。

      一回嘘でもいいから寝込んでみたらどうですか?無理させてるんだなって気付くんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2215985885

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      家族無計画

      しおりをつける
      🙂
      レンギョウ
      あのー,共働きで子供4人は,普通に考えてかなりリスキーでしょう。
      なんで四人も,,,。
      一人二人産んだ時点で,旦那が協力的じゃないってわかりますよね?
      それでも4人ほしかったなら,もう仕方ないですけど。

      トピ内ID:8001431210

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      それは大変でしょうね

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      お子さんも小さいし、年齢の間隔もあけずに4人じゃ、そりゃ大変だと思います。
      今更、何もしない旦那の子を4人産んだことを言っても仕方ないですけどね。

      我が家も正社員共働きで子供が4人いますが、子供は高校、中学生、小5、小2で幼児はいませんから、それなりに手伝いもしてくれるし、夫と夕飯だけは分担できるので。

      退職してもやっていけるなら、子供がある程度大きくなるまでは専業主婦を考えてもいいかもしれませんね。
      私も長い間、在宅で仕事してました。
      本格的に会社に入って働き出したのは、末っ子が年少で保育園に入ってからです。
      「何度言っても、あなたは家事も育児も負担してくれないから、退職の方向で考えるね!」と言って話し合うことをお勧めします。
      本当なら正社員の仕事は辞めない方がいいんでしょうけど、お子さんが、上の子も小学校低学年、下の子が幼児と乳児で一人で家事に仕事に育児では、お母さんが倒れちゃいます。

      頼れる実親や義親がいれば、打診してもいいかもしれませんが、両親に見てもらえるとも限りませんし、それだけの人数を見る親も大変ですし、預けたら預けたで別の問題も出てきますしね。
      1番早いのはトピ主夫婦が働き方を考えることかな…と思います。

      頑張って下さいね。

      トピ内ID:7224427668

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      しないのではなく出来ない

      しおりをつける
      🙂
      独身貴族
      >平日22:30以降の帰宅が多く、平日は家事育児はほぼしません。
      しないのではなく、休日しか出来ないでしょう。
      出勤時間が不明ですが、帰宅がその時間なら過労死ラインギリギリか超えているのでは?
      それなのに22:30以降に帰宅してから家事をしろと?
      ご主人の体が心配ではないのでしょうか。

      >今は、私も育休中なので、心にも時間的にも余裕がありますが
      タイトルの通りイラついてるんですよね?
      支離滅裂です。

      >また極論、旦那とうまくやっていけるか自信がないです…
      なのに何故子供が4人もいるのか意味が分かりませんが。
      根本的に夫婦揃って計画性が無いのでは?
      核家族で子供が4人いたら「お互いの仕事を尊重しながら~」なんて綺麗ごとはまぁ通用しないでしょう。
      あなたが家事育児に、ご主人が仕事に、それぞれ比重が偏るのは当然の帰結だと思いますけど。

      トピ内ID:2695002590

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      なぜ言わない?

      しおりをつける
      🙂
      みう
      トピ主だけの希望で仕事をするなら話し合いは難航するかもしれませんが、ご主人が共働きを希望されているなら、だったら協力してと言えば良いだけでは?

      何も言わずに意識が変わることなんてないです。
      きちんと話し合いましょう。

      トピ内ID:7012015447

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      行動で示せ

      しおりをつける
      🐱
      P
      口で言っても、旦那さんには「愚痴」にしか聞こえません。
      今までこなしてしまったのが悪いです。

      担当表をつくり、絶対助けないことです。

      やってあげちゃううちは、自覚ができませんよ。
      嫌よ嫌よもなんとかと言いますよね。

      トピ内ID:2500647105

      閉じる× 閉じる×

      なんで4人も?

      しおりをつける
      😨
      よくわからない
      いや、ご家庭ごとに好きなだけお子さん
      持っていいとは思いますよ?

      でもこういうご主人だってことは
      遅くとも2人目のお子さんの時点では
      はっきりわかったはずだし、それを
      前提にいろいろ考えてから3人目以降を
      考えませんかね。

      未来の納税者を多く産んでくださった
      ことはありがたいことです。
      でもキャパオーバーになってまで国の
      ためを思う必要はないし、純粋に個人の
      希望で持ったのならなんで事前に対策
      取らない??ととても不思議です。

      トピ内ID:7070148238

      閉じる× 閉じる×

      えっ、今更!?

      しおりをつける
      😨
      勘弁して
      非協力的なのは今に始まったことじゃないでしょうよ・・・。
      一人目でわかってたことだよね?
      なのに四人も作って、なおかつそれを今更言われても。
      飲み会が多いこととか休日の過ごし方とか確かに問題はあるけれど、それを除いても平日は激務だから育児や家事なんて無理だよ。
      トピ主さんってさ、夜遅くまで働いたことないんじゃない?だからわからないんだよ。連日残業続きだとね、体力だけじゃない、精神も削られていくんだよ。とてもじゃないけど家事なんて無理!

      協力してよ、家事やってよって言うなら、子供はせめて二人まで。
      四人も望んだのは誰?
      まさか、トピ主さんたっての希望で四人ももうけたんじゃないよね?
      だとしたら、自業自得だよ。

      トピ内ID:9505652595

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      現実的対応

      しおりをつける
      🙂
      アトモスフィア
      現実的には夫に勤務時間の短い職に転職してもらい、家事育児の一端を担ってもらう事でしょう。この場合夫の給料面では諦めてもらうことも出てきます。
      後は言い訳にはしづらいのですが、4人産んだ経緯ですね。トピ主の強い要望でなると、言い返しにくい面もありますね。

      トピ内ID:2286768649

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        我が家よりましだよ

        しおりをつける
        🐱
        経験者
        子供は3人ですが、ゴミ出しすらしません。
        土日は自主勉強とかで図書館や喫茶店に出掛けてます。家事は全く出来ません。
        飲み会も、部下を連れていく時は夫が出しているようで、家計に入れるお金は私の方が多いです。

        初動教育に失敗しました。
        初めて子供が生まれた時に、しっかり仕付ければ良かったのですが、夫にやらせると(夫はとても不器用なので)その後私がやり直す事になるので、返って手間だからと私がしていたのが間違いでした。

        トピ主さんも最初の教育に失敗したのです。
        私の経験から言えば(今は定年退職しました)
        ※ 今から再教育しようとすると余計にストレスになる。
        ※ 今から再教育しても、自分の思うレベルには到達しない。
        ※ それなら、夫など当てにせずに自分でやる。
        これが1番ストレスが無いと思います。
        つまり、諦めた方がいい。
        「子供の教育費のため」と割り切って、お金だけ持って来てくれれば良いと思いましょう。
        それが一番平穏に過ごすコツです。

        トピ内ID:0949566215

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        朝の作業を頼む

        しおりをつける
        🙂
        あらかん
        朝、7時ぐらいに起床ならば、起床時間を5時ぐらいにしてもらって
        洗濯と朝食の用意をしてもらったらいかがですか?
        私の夫もバブルがはじけてもとにかく忙しく朝は6時前に出勤、帰宅は22時でした。
        つまり、トピ主さんのご主人が朝ゆっくりなら、朝の時間に家事を分担してもらえばいいと思います。

        トピ内ID:6276950225

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        お金で解決

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        週二回の飲み会なら月8回かあ、、
        そりゃ腹も立つ。
        「飲み会やバスケ行くなら、その日は私に一万円ちょうだい。」って言ってみたら?
        月8万円から12万円。養育費と思って割り切る。
        離婚に向けて貯めてもヨシ。サポートをお金で買うのもヨシ。旦那さんが手を出してくれるようになるのが一番いいんだけどね。子育ての大変な時期を共に乗り越える気概を感じないのが腹立たしいですよね。

        応援してます。私がサポートに行きたいくらい。

        たしかに、自宅に帰りたくない、居心地が悪いから逃げている感じはしますよね。だけど、それを許容はできないですよね。今の子育ての大変さを一緒に乗り越えていきたいですよね。

        トピ内ID:3767354015

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        意識を変えるなら

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        🙂
        sekitoz
        子育てお疲れ様です。
        自分の友人も子沢山で、仕事を辞めるくらいならとシッターを手配して。自分の休みを確保したら、前より改善したそうです。
        自宅にイライラした女性がいた場合、やはり人が寄り付かないのは道理だと考えたそうです。
        今では、夫だけでなく。同僚なども気遣ってくれるようになり、会社でも親切にされることが増えたそう。

        週一でご実家や、シッターさんを育休中から頼られてみてはどうですか。
        誰であっても故意に変えるのは、逆に手間がかかるのかもしれません。自分を労りつつ、頑張ってください。

        トピ内ID:0830387910

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        それは

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        🙂
        さくら
        とりあえずはプロを依頼することと便利家電をメインに考えたほうがいいと思います。そして、ご主人を少しずつ鍛えていくしかないのではないでしょうか。離婚するよりはそのほうがいいと思いますよ。

        まず、便利家電を購入しましょう。また、料理や掃除などはプロに依頼しましょう。それでかなり減らせますよね。お子さんは保育園やシッターさんで。お子さんが小さいあいだはトピ主さんの給料が吹っ飛んだとしても、仕事を続けるべきです。お子さん4人分の教育費もばかにはなりませんからね。しばらくはマイナスでも、そのうちにプラスに転じます。

        そして、ご主人の教育も少しずつすすめましょう。いまさら感は大きいですが、いまからでもやらないよりはやったほうがいいです。さいわい、いまでも少しはやっているようなので、見込みはありますね。そこはトピ主さんしだいということです。

        それから、もうひとつ。将来の話もしていくべきです。上のお子さんが大学に入学してから下のお子さんが大学を卒業するときまでの生活はどうなるか。また、お子さんたちが独立後の夫婦の老後について。具体的に考えて話し合いをする機会が必要です。そうすれば、ご主人ももう少し危機意識を持つのではないでしょうか。

        トピ内ID:5623942248

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