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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    mai
    恋愛
    30歳女です。自分が好意を抱いた人とといつも両思いになることができません。特に理想が高いわけではなく、デートは2回まではいい感じでもそれからフェードアウト、もしくはお付き合いに至っても数ヶ月でフラれ、その方たちはその後すぐ結婚をしています。(年下の女性)
    別れ際に「君みたいな女性は男がほっとかない」と言われました。

    顔は童顔で、若いと言われたり、メイクをしていないときはお年寄りからはよく大学生?と言われたりします。スタイルは細身なほうだと思います。
    付き合いが浅い方からは綺麗、クール系、何でもこなせそう、真面目、隙がない、など。一方、友人や仕事関係のお客様からは親しみやすくて面白いとの印象のようです。

    一人旅に行ったり習い事をしたりと多趣味で、人生を楽しんでいるように見えると友人から言われるのですが、男性は一人で生きていけそうな女性とは結婚を考えにくいと聞いたので、趣味の事は控えめに話し、聞き役にまわったり、素直に尊敬できると思った所は褒めたり、少し自分の意見を話したり、その時は楽しい時間を過ごしていました。
    接客の仕事をしているため、お相手との会話のキャッチボールはうまくいくよう意識していますし、相手の表情をすぐ読み取っての気遣いをしているつもりです。

    しかし、デートに誘うのはいつも私からです。どうしたら誘ってもらえるのでしょうか。
    数回のデートから進展しない原因は何だと思われますか?
    デート中にスキンシップが必要だったりするのでしょうか。20代の恋愛のように可愛らしくわがままを言う年齢でもないと思うのですが...30代で隙をつくるのってどうなんでしょうか?
    どうすれば自分のアイデンティティーを壊しすぎず、相手からの信頼をゲットできる距離に入れるでしょうか。
    恐らく最初の印象は良いのに何か違うな、となる理由があると思います。
    年齢のこともあり来年には結婚したいです。

    トピ内ID:4174201551

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    安らぎが足りない

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    🙂
    ねこ
    男性は安らぎを求めます。 

    穏やかで、包み込むような聖母マリアのような女性。

    接客されてるとの事で、それが悪い方に影響しているかと思われます。

    トピ主さんの文章には自分の説明に、見た目の表面的な事柄が最も多く記載され、後はいかに能力があるかを記載してます。
    承認欲求が強く、他者を支配したい自己顕示欲が全面に現れてます。

    自分の内面的な事柄が記載されてないので、気が強く、自分が否定される事を極端に嫌い、相手に表面上だけ良く見せようとするが、内面が噛み合ってない。ちぐはぐな印象が相手に信頼のおけない気持ち悪さ、落ちつかない空気を与える。

    相手に与える印象は「仮面を被った気立ての良さと、表面上だけの優しさ、気持ちのこもってない言動、この人は信頼出来ない、安らげない」です。

    意中の人を振り向かせたければ、今の逆を素直にすれば良い。なぜなら今のままではトピ主さんが惚れる男性タイプには受け入れられない実績だけが積み重なっているから。

    ありのままの自分を受け入れて欲しければ、全く違うタイプを探す事になります。

    全てを自分に合わせて都合良く手にはいれられないのをトピ主さんは身をもって学んだはず。

    トピ内ID:7004657758

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さまこんにちは。

    恋愛が長続きせず、困っているとのこと。
    そして出来れば早めに結婚したいとのことですね。

    そもそも男性との出会いは何でしょう?
    職場ですか?それとも昨今流行りの婚活アプリでしょうか?それとも結婚相談所?

    職場や友人の紹介などの出会いの場合は、
    トピ主さんの振る舞いについて要因があると
    思います。

    アプリや婚活ツールでしたら、
    そもそもはじめましての男女の出会いから
    無理矢理恋愛を始めようとするので
    上手くいかないことの方が当たり前です。

    さて、前者だと仮定した時、トピ主さんにある
    要因を想像してみると、
    デートに漕ぎ着けられてはいるので、見た目に問題はないと思います。

    男性が萎える瞬間って、
    女性がヒステリーになる時、
    男性に尽くしすぎる時
    ですね、だいたい。当てはまりますか?
    当てはまるとしたら後者かもしれませんね、文章のご様子で私が想像しただけですが・・・

    ヒステリーが嫌なのはすぐ分かると思います。
    尽くすのが良くないというのは、男性が希望を伝えてもいないのに、女性から勝手に親切心でアレコレやってしまうことを指します。

    ちなみに、初デートのお誘いもトピ主さんからなんでしょうか?
    そうすると、知らず知らずのうちに人気な男性に声をかけているかもしれませんよ。
    女性の好みはばらつきにくく、一極化しやすいですから、いいと思う男性は他の誰かもいいと思う男性です。

    アイデンティティが崩れることを恐れていらっしゃるようですが、あなたらしさというのはお相手のよって無くなったりしませんから大丈夫です。

    自分らしさとは、自分の持つ価値観を大事にし、
    また相手の価値観も大事にすることです。
    だから、相手の価値観を受け入れることが自分らしさを無くすことではないんですよ。

    トピ内ID:1296373645

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    信頼って、ゲットするものじゃないのかも…

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    文章だけですが、信頼関係を、ゲームか何かのアイテムのように攻略法やテクニックでゲットしようとしているように見えました。

    もっと単純に、自分が楽しい時に楽しいって表現するだけでいいんじゃないかと…

    周りから見て楽しそうに見えるトピ主さんなら、気を遣って相手の気持ちを忖度したりするよりも、もっと自分に素直に「私、あなたといるとすっごく楽しい!あなたも楽しかったら嬉しいな!」って言って相手をキラキラした目で見つめるだけでモテるんじゃないかと。

    アイデンティティを保ちながら隙を作るとか難しいこと考えるから動けなくなるのでは?

    隙=素と考えて、もっと素の自分を出した方がいいです。素の自分を出しても寄ってくる男性こそ、相性の良い男性ですから。

    トピ内ID:3761460860

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    イメージを脱却しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    個人的にもっともモテない女の人は、“隙のない女”かと思います。
    似たような表現に、近寄りがたい雰囲気がある、クール、取っ付きにくい、一人でも生きていけそう、があります。
    要するに男の人が上に立てる部分がないのです。
    男の人ってどこか自分が優位に立ってエスコートしたり、守ってあげたい、可愛いな、と感じる部分がないと恋愛のポテンシャルが高まらないように思います。
    まず、デートに誘われたいのであれば相手の興味ある事に嘘でも興味あるふりをすること、もっとお話したかったな、今度それ教えてほしいな、私もそこに行ってみたい!など、相手の出す話題にのってみるといいと思います。
    次に、上手くコミュニケーションをとるように意識するより、相手の話をニコニコ笑顔で聞く事。相手の話を楽しんで聞く事。相手の言葉に上手く返せなくてもいいんです。その場でニコニコしてる人が1番人気がでるものです。
    デート中は特に会話ではなく、あなたと過ごす時間がとっても楽しい、というのを体現した方がいいです。後でお礼の連絡をつらつら述べるより、その場でずっと笑顔で過ごす、その場で楽しいね!って言う、その方が相手に響きますよ!
    不要なボディタッチはやめたほうがいいです。ただ軽い女に見えるだけなので。
    何歳になろうと、可愛くわがままを言うのはいいと思います。あれ欲しい!これ欲しい!とかじゃなくて、帰り際にもう少し一緒に居たかったな、とか、逆に会う約束をする時に早く会って沢山お話したいから時間早めに会わない?とか、そんな感じですかね。
    とにかく男性に対しては完璧に対応しないように。
    頑張ってください!

    トピ内ID:9016643359

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    親しい男友達に聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    恐らくですが、ルックスはいいけど何か恋愛対象に選ばれない理由があるんです。

    でも主さんご自身が気づいていないので、それをトピ文に書くことができていない状態かなと思います。

    可能であれば、親しい男友達に聞くのが一番手っ取り早いですよ。それが無理なら女友達でもいいです。主さんを直接知っている人じゃないとわからない理由だと思います。

    トピ内ID:0098322794

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    話がつまらないのでは?

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >デートは2回まではいい感じでもそれからフェードアウト
    >お相手との会話のキャッチボールはうまくいくよう意識している
     あくまでもトピ主さんの主観だよね?接客と言っても長時間話している訳じゃないんでしょ?相手も大人なんだからその時その時には、ある程度盛り上がっているように話すのが大人だよね。
     ずばりトピ主さんとの会話が盛り上がっていないことが最大の原因じゃないかな。もっとトピ主さんの趣味の話をしたり、相手に興味を持って質問したりした方がいいんじゃない。

    >「君みたいな女性は男がほっとかない」
     これって振った男性の罪悪感からくるものだよね。そう言って自分の罪悪感を打ち消したいのだろうな。

    >デート中にスキンシップが必要だったりするのでしょうか。
     この一文にトピ主さんってあまり恋愛経験がなさそうだと感じた。軽く見られたいんだったら、スキンシップすればいいと思うけど。スキンシップすればいいってもんじゃないよ。

     トピ文を読んだ印象は、トピ主さんって何かマニュアル感が満載だよね。

     ここでアドバイスを求めてもいいんだけど、より正確に恋愛対象にならない原因を知りたければ、男友達に聞いてみた方がより的確なアドバイスがもらえると思うな。

    トピ内ID:5698615418

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    同じことが続くのならば

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ文からイメージするトピ主さんの印象として

    相手の男性はもしかしたらトピ主さんより上手でトピ主さんの言い方はよくないけど「あざとさ」を見つけてしまっているのかもしれない。

    何というか別れ際にいう「君みたいな女性は男がほっとかない」ってモテそうな女性を男性が振るときの鉄板な台詞なんだよね。
    特に自分がモテると認識している女性に対して良く使う別れの台詞。
    モテるから男性には困らないよ「だけど俺じゃない」って時に使うから。

    このトピ文からしかトピ主さんを知ることはできないから想像の域は出ないけど、相手の男性はトピ主さんがお付き合いや結婚をしたくて自分を偽ったり相手に合わせたり、男性に受け入れられやすい女性を演じているのが判ってしまっている様子。
    恋愛に慣れていない男性ならそれでも好意を持ってくれるけど少し上級者になるとトピ主さんの演技がばれてしまう。
    トピ主さんが好意を抱くような人はトピ主さんの「やり方」に嫌悪感を感じているのかもしれない。

    何というか「結婚したくて演技に必死」という形で。

    それが別れ際の「君みたいな女性は男がほっとかない」に繋がっているように感じてしまう。

    このトピにもトピ主さんは演技についてしか触れてはいない。
    演技は恋愛経験のある男性には見抜かれてしまう。
    どうせ結婚までの演技だという形で。

    トピ主さんのようなタイプの女性だと相手の男性は好印象と共に猜疑心も持っていると考えていい。
    普通に考えれば良い女性が残るわけがない。

    そんな中でトピ主さんの演技はさらなる相手の猜疑心を呼び、男性は年下で裏表のない(正確にはなさそうな)女性と結婚をしていってしまうんじゃないかな?

    トピ主さんのような恋愛スタンスが悪いかと言われれば何とも言えない。

    止めたら止めたで恋愛が困難になるかもしれないから。

    どうなんだろう?

    トピ内ID:1242943689

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    友人に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    友人に客観的に動画をとってもらうとか。

    客商売や営業にこなれてる人って、油断すると応対によそよそしさ、よく言えば丁寧さがでたり、スマイルが某アイドル組織の雑誌表紙みたいな笑顔になってる人もいる。

    何か表面的で踏み込ませない様な、自分をきっちり自己コントロールしたい感じが出ちゃうと不味いかも。

    何か打ち解けてないなと感じると、相手からしたら厳しいかも。

    バラエティ慣れした女優さんとかで居たりしますよね。
    話もそつなく淡々と、だけど跳ねない。

    トピ内ID:8394631083

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    大勢にモテたいか、一人に愛されたいか

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    とても人ごととは思えなかったのでレス差し上げます。私も20代の頃、主さんと全く同じような境遇でした。
    そこそこかわいいと言われてたのですが
    自分の素を出したら引かれると思っていたので、相手にあわせて愛想笑いをし、会話もサービス精神を念頭に、女の子らしい振る舞いを心がけていました。が、2回目3回目のデートまで続かないことが多々。
    せっかく付き合っても数ヶ月で振られることが続いて、もう自分はこのまま一生恋愛できないんじゃないかと思いました。

    その後今の夫と出会い、不思議と夫に対しては最初っから、もういいや~と力が抜けていて。
    素の姿をゴリゴリに出していきました。
    もともとおしゃべり大好きなので、相手の都合なんて構わず、北斗の拳の素晴らしさについて1時間旦那に語ったり。
    そんな私を変なやつで面白いと思ったのか半年付き合ってプロポーズされました。

    もしかしたら、主さんの恋愛が続かないのも、相手に気を使い過ぎて、主さんの本音や素の姿をさらしていないことが大きな原因かもしれません。
    いくらイケメンでコミュ力あっても、なんだか表面的な会話しかしてくれない相手だったら、寂しくないですか?
    たくさんの人にモテるよりも、主さんの魅力をわかってくれるたった1人に愛された方がきっと幸せです。
    どんどん素の姿を晒していきましょう。
    それで引かれたら、それまでの相手だったということで。
    頑張ってください!

    トピ内ID:4366284172

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    プライドが高い?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ここまで自分のことを褒めて書く人も珍しいと思いました。

    周りから言われたお世辞をそのまま自分の評価と受け取っている印象です。

    また、外見は本当に良いんだと思いますが、
    会話の表面的なスムーズさなどばかりにこだわって、本心が分からないかも。

    もし書いてあることが本当ならば、隙というか、
    ここに書いた本音を相手に伝えてみては?

    どうしたら誘ってもらえますか?

    と。トピ主さんが、こんなことに悩んでいる、不安がっていると相手に伝われば相手も親しみが湧くと思います。

    それから「自分のアイデンティティーを壊さず」と書いていますが、それはプライドでは?

    トピ主さんは恋愛において、プライドが高いんだと思います。

    歳をとるにつれて女性はプライドが高くなる傾向があると思います。そしてプライドの高い人といるのは疲れる。だから男性達はトピ主さんと別れた後に、年下女性とすぐまとまるのかも。

    トピ内ID:7971432332

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    トピ主さんは釣り合ってると思っていても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あちらさんはそう思っていない、ということです。

    というか、ファーストデートはオッケー貰える、初回も、2回目で駄目ということは…
    しかも何度も…

    容姿がクリアしていても、
    話か話し方か、性格か、
    許せない癖か…なのかなあ。

    たぶん悪いギャップで振られる。

    >顔は童顔で、若いと言われたり、メイクをしていないときはお年寄りからはよく大学生?と言われたりします。スタイルは細身なほうだと思います。
    付き合いが浅い方からは綺麗、クール系、何でもこなせそう、真面目、隙がない、など。一方、友人や仕事関係のお客様からは親しみやすくて面白いとの印象のようです。

    こういう良いイメージが、そうではなかった、
    と男性に思わせてしまう振る舞いがあるのでは?
    逆にわがままな面や幼い面を出してしまった、
    30歳ならば良いギャップではない。
    30歳なら見ためより、中身に移行しなきゃいけないのに、
    いつまでも大学生?と言われて嬉しがっていてはいけませんね。
    見た目若くて内面は成熟していれば良いが、
    30歳なのに、大学生の見た目で、
    内面もそうだったなら…
    男性はさらにガッカリ、期待外れとなるでしょうし。

    そこはどうなのか?

    親しみやすく面白いと見られるのに、
    2回目でそうではなかった、
    と男性に思わせる何かがあるのでは?
    キツイ性格を出してしまったり、
    ガサツな面が出てしまっていたりとか。

    トピ内ID:1783733286

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    感じたこと

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ文から感じたモテない理由を書いてみます。

    まず、話がつまらないのかもしれない。
    接客業をしているとのことですが、その場だけのセールストークとお付き合いとは別物だと思います。
    可愛いけどモテない女性にありがちだと思います。
    中身を磨きましょ。

    次に、結論を急ぎたがるところ。
    これから出会い、来年に結婚はスケジュール的に無理があります。
    そういうところ、改善したほうが良いと思います。

    じっくり愛情を育もうとしなければ、相手は逃げていきますよ。
    男性も女性と同様、年齢を重ねるほど、賢くなりますから。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4028285945

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    気持ちがダダ洩れ・・・

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    『年齢のこともあり来年には結婚したいです』というあなたの気持ちがダダ洩れなのだと思います。今、11月で来年結婚って男性側からしたらありえませんよ。「即結婚したい」という気持ちが態度に出ているから男性はフェイドアウトするのです。婚活したいなら、出会いの場を変えてみてはいかがですか?お互い結婚前提のお見合いがベストだと思いますよ

    トピ内ID:9445942544

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    接客されてる気分とか?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    当たり障りのない話題で本心が見えないというか、ひいては話がたまらなく感じるのかも。

    >30代で隙をつくるのってどうなんでしょうか?
    どうなんでしょうって、
    隙のない人は一人で生きていけそうですし、
    親しみを感じないですよね。

    スキンシップもあった方がいいけど、
    それはやたらめったらにベタベタ触ることじゃないですよ。

    信頼をゲットする前に、
    相手をドキッとさせてもう一度会いたいと思わせないと。

    >別れ際に「君みたいな女性は男がほっとかない」と言われました。
    でもそれは僕じゃない、と続くんですよ。

    トピ内ID:8192843085

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    テクニックではなく、人間性

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    トピ文から受けたトピ主さんの印象は、勘違いしてる自信家です。ご自分を絶賛するワードがキラキラ散りばめられていて、ビックリです。他人からのお世辞を間に受けすぎですよ。特に「男がほっとかない」なんて男性が女性を円満に振りたい時の定番のセリフです。ご自分はこんなにいい女なのに、結婚できないのは何故?と思ってますよね。

    たぶん、そういう外見にこだわる点や他人の評価を気にして勘違いしているうちは、結婚は無理だと思います。男性でも女性で結婚相手にはやはりその人の内面を重視するのが一般的です。会話やスキンシップのテクニックより、内面が好かれるかどうかです。

    素直な自分を出せるパワーが必要です。

    トピ内ID:6413677102

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      トピ文から察するに、、、

      しおりをつける
      😀
      金時
      男性目線でいうと、デートでもなんか接待を受けてる様な感じがするんじゃないですか?

      ご自分の事は控え目に、趣味の話もせず、聞き役に徹する、、、

      趣味が多いからと言って、一人で生きて行ける女性というわけではありません。敢えて自分を隠したり、控えたりする事自体が、仕事では良い印象でも、個人の付き合いでは、ネコを被っている、、、という印象を与えるのだと思います。

      人の魅力って、卒のない部分ではなく、ある種の想像外の事に驚く、そしてそれを魅力と感じるのだと思います。

      そういう意味で、トピ主は、魅力がないのではないですか?友人付き合い、仕事関係って、別に魅力がなくても、上手く行きます。男女関係のきっかけは、驚き。それが、トピ主には欠けている。

      色々計算したり、策を練ったりしても、所詮分かってしまうのですから、ありのままを出した方が、良いのに、、、その状態で、気が合うか、如何か、それが、長続きの秘訣の様に思います。

      トピ内ID:2493105514

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      あまり飾らずに

      しおりをつける
      🙂
      mamae
      お相手との会話のキャッチボールはうまくいくよう意識していますし、相手の表情をすぐ読み取っての気遣いをしているつもりです。

      これがネックになってたり。
      自分を作り上げてる感じがして、一緒にいてもなんか言動が嘘くさくみえちゃうかも。
      仕事じゃないんでもっと気楽に、自然体でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0183828781

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      猫をかぶりすぎる

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      とか?

      >恐らく最初の印象は良いのに何か違うな、となる

      とあるし。

      >男性は一人で生きていけそうな女性とは結婚を考えにくいと聞いたので、趣味の事は控えめに話し、聞き役にまわったり、素直に尊敬できると思った所は褒めたり、少し自分の意見を話したり

      ここが猫かぶってる感じがする。

      会社で人と接するにはそれでいいと思うけど、恋愛対象の人にはもっと自分をガッツリ出してみれば?

      自分を全然出してないみたいだから、相手は、なに考えてるのかよく分からない印象なのかもよ?

      トピ内ID:4997262880

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      めん
      >相手の表情をすぐ読み取っての気遣いをしているつもりです。
      >趣味の事は控えめに話し、聞き役にまわったり

      完璧な女を演じようとしている部分を見透かされているんじゃないでしょうか。


      >どうすれば自分のアイデンティティーを壊しすぎず相手からの信頼をゲットできる距離に入れるでしょうか。

      完璧な女じゃなくていいから、演じていないそのままの自分で相手に接すればいいのでは?
      全ての人から気に入られなくても、ありのままのトピ主さんを好きになってくれる人がきっといると思います。

      トピ内ID:1146958770

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      自己紹介を読むと素晴らしい女性

      しおりをつける
      🙂
      37歳男性
      恋愛対象にならない訳がない。

      ただポイントはトピ主さんも好意を抱くという点。

      トピ主さんみたいな女性が好きになる男性とはどんな男性か?
      その辺にいるその他大勢のような男性ではないと思います。

      トピ主さんが好きになった男性から恋愛対象になれないのはおそらくその男性達からすればトピ主さんは特別ではないのだと思います。

      テレビに出ているような女優さんだってモデルさんだってフラれたり浮気されたりすることはあります。
      何故かと問われればやはり相手も只者ではないから。

      好意を持った男性ではなく好意を持てそうな男性の中かから選べが上手くいくのではないでしょうか?

      >年齢のこともあり来年には結婚したいです。

      来年に結構したいなら相当トピ主さんに夢中になってくれる男性でないと短期間で結婚には結びつかないと思います。

      トピ内ID:0661013237

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      自己開示力

      しおりをつける
      モモ
      婚活し今年28歳で入籍しました。
      気遣いしてるのになかなか長く続かない、フェードアウト分かります。途中までそんな感じでした。

      >>隙がない、趣味の話はそこそこ
      これだと思います。上部だけの話って伝わってしまうものです。何も察しがいいのはトピ主さんだけではありません。
      私も経験しましたが、話に本心から話してないなと思った相手は2回目以降はないですね。
      要するに、当たり障りのない話ばかりや、気を遣われすぎると印象に残らない上に、なーんとなくこの人は本心を私には話してくれないのだな、となります。
      2回デートするのは1回だと自分の勘違いかも知れないので確認のため。

      自分も当たり障りなくし過ぎていると、それが表情にでてどうしても笑顔が硬くなります。接客の顔というか。
      私は動物が好きなのですが、トピ主さんは思わず笑顔になってしまうものってないですか?
      男性ってそういう笑顔に弱いです。

      あと隙とギャップ。これは年齢関係なく嫌いな人はいません。大いに利用すべきです。

      >>顔は童顔で、若いと言われたり、メイクをしていないときはお年寄りからはよく大学生?と言われたり

      私も同じで職場でも言われたことがあります…が、これは私は30歳と心に刻んでおいた方がいいです。年上の方だからこう言われるけど、同世代からみたらキッチリ実年齢なのです…周囲には若く見えるらしいと思ってるのも、割と態度に出ます。

      婚活では残念ながら実年齢が重視されます。なので周りでは24~もう婚活してる子が沢山いました。見た目が若い30歳と老け顔実年齢26なら後者が選ばれるのが実情です…

      趣味の話も本心からしてよく笑い、気を使わず過ごし、自分からデートに誘わない。
      もし誘うなら自分の趣味など自分が楽しめるデートに誘ってみてください。
      気遣いすぎず自分が心から楽しめるデートをしてれば自ずと誘いが来ますよ。

      トピ内ID:2775297054

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      自分を出す、格好つけない

      しおりをつける
      blank
      なんやねん
      いくら外見が良くても自分を曝け出してない人って一緒にいて疲れます。
      相手の表情をすぐに読みとってなんてずっと動向を伺われてるようでちょっと面倒くさい。

      もちろん気遣いするのは良いと思うんですけど常にだと息がつまるというか。
      あんまり自分を良く見せたいって感じる人ってこっちも気が抜けないんですよ。

      最初から全て出せってことじゃなくちょいちょい垣間見える、素顔が感じ取れる人。
      自分に対して気を許してくれてるって嬉しいし気も使わないし。

      ホステスじゃないんだから接待なんてしなくていいんですよ。
      相手に好かれよう好かれようとするとお互い疲れませんか?
      デートは楽しみましょう。

      夫は私といると飽きないとよく言います。
      楽しいしほっとけないと。
      最初から結構自分を出していたせいか夫も気を遣わず楽しくいられたと話していました。
      今でも馬鹿なことも言うしやりますよ。

      トピ主さんからは自分を守りすぎる印象を受けます。
      アイデンティティを壊さずに相手からの信頼をゲットなんてなにかのゲームじゃないんですから、自分を出さずカッコいい私を信頼して!好きになって!は無理ですよ。

      あと年齢で区切りすぎないほうがいい。
      焦っていると見る目が曇るし変な男に引っかかちゃうから。

      トピ内ID:0043446553

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      表面的でしかない

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      🐱
      こねこ
      デートは自分から誘っていいと思いますよ。私も今結婚してる人は最初私から誘いました。

      恐らくですが、トピ主さんデートする方のお相手の人生に踏み込むようなプレゼントになる言葉を送ってないのかも知れませんね。何かと言うと、深い共感力と言うものです。

      例えば知り合いが100円で買ったペンをなくしてしまって一緒に探していた時に『まあ100円だったし、仕方ない』って話を聞いた時に、「そっか、じゃあ諦めだね」ではなく「100円でもさ、やっぱり大切そうに使ってたじゃん、もう少し探してみるよ」って言われた方が人ってグッとくるんですよね。

      表面上では大したことないと言ってそう本人も思っていても、自分が持っていたものをそんな気持ちで探してくれる友人がいたら、グッと高感度が上がるものです

      そう言った深い共感力が薄いのではないでしょうか?

      それと色々な世界を知っている事はプラスになる事もありますが、多趣味が良い女の条件にはならないですよ、私なんて結婚した時はもはや無趣味でした。

      あと、尊敬できることを褒めると言うのは、なんだか上から目線で違和感を感じました、私なら尊敬は尊敬の言葉を出します。

      褒めると言うのは上司が部下にするそれですよね。

      トピ主さん自分でも知らぬ間にもしかすると相手に対してとても下に見るような態度とっているのではないですか、喋る言葉と思っている事が反対だと話の受け手からみたらチグハグな印象を持たれます。それはかえってマイナス要素なのでそこは無理はしない方がいいでしょうね。

      それと可愛らしくあることは年齢関係なく必要な事じゃないかな、と個人的には思います。

      年齢重ねてもチャーミングな女性は素敵ですし、大切なパートナーの自尊心をくすぐる我がままは相手にとって幸せを感じるものかなと思いますよ。

      素敵なパートナーが見つかりますように

      トピ内ID:9477775845

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      おそらく・・

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      量子
      主さんは可もなく不可も無くなのでしょう。
      個性がない。
      面白味がない。

      主さん独特の雰囲気や思考がなく、別に主さんでなくても良いような気がして来るのでは?

      しかし、長く交際した訳ではなく、ほんのさわり程度のデートで断られるという感じですからね。

      他の方も仰ってますが、親友や男友達に聞いてみる、家族に聞いてみる事ですね。

      トピ内ID:2246407233

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