将来性のない彼とすぐに別れて婚活すれば、いい人に巡り会える気がするな。
グダグダしてる時間はないですよ。
急いで！

それしかないでしょう。彼の事はどうでもいいと思う。彼もそうなんだから、だから離婚したんですよ。お互いに誠実に付き合える相手がよくないですか？

トピ主さんはもう36歳。

彼とは子供は難しい。

これから婚活しても結婚に結び付くまで何年かかる？その頃にはトピ主さんは40歳？
もう子供はどのみち無理な年齢。

36歳のトピ主さんに連絡して来る婚活男性はおそらく子供は必要ない年齢層の人達でも有る。

子供が欲しい層の人達は30大前半までの女性に声をかけるのでトピ主さんは外される。

トピ主さんに足りないのは覚悟。子供だけ欲しいなら彼の子供を今すぐ妊娠してシングルで育てる。相手に認知だ養育費だのを求めず一人で育てる。
トピ主さんは子供さえいれば良いのならです。

守りに入ると行動は制限されます。
自分でも彼のことを寂しさを埋めるために利用していると自覚しているなら、キッパリお別れした方が新しい運気が舞い込みます。

新しいものを得るのは古いものを捨てた時。

結婚してくれない彼が あなたを一生の
パートナーとする保証はありませんよ？

この先 婚期を著しく過ぎ
妊娠可能な時期を過ぎて
いよいよ彼しかいないと思ったとしても
彼が ほかの女性でも好きになってしまえば
関係は終わります。
籍を入れてなければ
いつか別れが来るということです。
余りにリスキーだと思いますよ。

真剣に婚活をすることを
お勧めします。

自分のことを大切にしてくれない男性と一緒にいるのは、
自分は大切にしなくていい存在で、大切にされなくていい人生を
選んでいるのと同じだと感じました。
自分が自分を大切にしないと、誰も大切にしてくれませんよ。


＞私との将来に自信が持てないと言われました。
これ言われて、まだ一緒にいるのは、トピ主さん、よほど自分に自信がないんですか？
彼は「自分と幸せになろう。努力する」じゃなく、３６歳という女性に
責任持てませんと言ってる。そんなに軽く扱われて嫌じゃないですか？
そんな男性と結婚して幸せになれるか疑問です。無責任だから。
腐れ縁を切ってすっきりしないと、いい縁も寄ってこない。

今、すごく重要な時期で、年齢なのに、ずるずる寂しい者同士で
いるだけのように思える。幸せになる勇気やプライドを持って欲しい。
それじゃ幸せな将来のイメージも持てないよ。
そのうち彼がもっと若い女性と出会って、すぐに結婚したりするって
よく聞くパターンもあります。
「結婚したい。子供も欲しい」と伝えて、それでも同じ反応なら、
お別れし、幸せになるための決断をした方がいいと思う。

言い訳ばかりの諦め人生なんて嫌じゃないですか？
何年後かに後悔しないために、今できることを。

私も婚活をしていましたが、同時並行していると、
「他にやり取りしている人がいるからこの人がダメでも大丈夫」
と言う本気度の薄れた気持ちになってしまい、
相手に対して集中して接する事や意欲的になる事が出来なかったんですよね。
それから私は同時並行に不向きな性格なんだと思い、
1人良い人が出来たらその人にだけ集中するようにしました。
それでもご縁が無い事は多かったですが、その後上手く行く人が出来ました。

トピ主さんは彼を切った後に一人でいるかもしれない将来に不安を感じて彼との関係も切れないようですが、
彼を切らないから婚活に本気で挑めてなくて婚活が上手くいってないのだと思います。
婚活で会った人と彼を比較して考えたり、
婚活でスムーズにいかない時に彼がいるからと早々に婚活相手とのやり取りを諦めてはいませんか？

婚活でガツガツしすぎるのも上手くいかないと言いますが、
変な慢心をもって活動ではなく、背水の陣の心意気も必要とも思います。
やっぱり、二兎を追う者は一兎をも得ず、なんですよ。

彼と婚活、どちらの兎を止めにするかは、トピ主さんにお任せしますが。

結婚出産を考えている女性をつかまえてズルズル交際する彼の神経がおかしい。その男はあなたにとって人生最大の障害です。

重々承知のことでしょうが、迷いや雑念があっての婚活ではまず成婚は無理。

婚活相手は必ず比較対象になるだろうし、なにより婚活で出会う男性は、魅力という意味では決め手に欠ける。条件面を差し引くなら、その彼には絶対に敵わない。

なので、とりあえずその彼とは早急に縁を切って退路を断つ。

そこではじめてスタートライン。

もう時間がないというのに、未だその位置にすら立てていない。そして刻々と時間だけが過ぎていく。

きっと来年も同じことやってますよ。

まずは主さんが妊娠可能な体かをチェックしてみてもいいかもしれません。
病院でチェック後して授かりにくい身体なら彼とはウィンウィンですよね。継続してもいい。

でも健康な卵巣や子宮なら？
あなたはまだ可能性がある。選択できる。道を変更できる。子供を持つ夢は捨てなくていいと思う。

でも、結婚相談所で相手が出来て「ホイ！サヨナラ」ってすぐ出来ますか？私が相談所の男だったら引きますね。どこかに寄りかかってるから真剣味が足りないのでは？身辺整理というか、心の整理や覚悟が必要だと思います。

一つ言っておきますが、なんでも時期というのはあるんですよ？後10年したらその夢は持てません。46歳では困難です。
結婚相手が見つからなかったというリスクもありますが試してみる価値はある気がします。
同じ後悔ならエイッて飛び込んでみるな、私なら。

このままではどちらも得られずにそのまま一人の人生になるんじゃないかな？

失礼ながら36歳で独身のトピ主さん。

選べる恋愛や結婚は可能性が低く残されているのは選んでもらえる結婚だということ。

つまり何らかの縁で出会った男性に結婚相手として選んでもらう形が唯一の可能性だと思う。

バツイチの彼はトピ主さんを選ぶことはない。
恋愛関係は良いけど結婚相手として選ぶ気がないという事実が今の状況を物語っている。
トピ主さんが選んだバツイチの彼との結婚は無さそう。

自分も皆さんと一緒で彼とは縁を切って相談所一択だと思う。

相談所で出会った男性に選んでもらって結婚だよ。

彼といつからお付き合いしているかわからないのですが、お付き合いを始める時から

彼はバツイチである
子どもがいるから養育費を支払っている

この2点はわかっていたことですよね？
それがわかっていて付き合い始めたのに「じゃあなぜこんな年齢の女と付き合うの、と憤りも感じ」るのは身勝手というものではないですか？

また、長年婚活を頑張っているが実を結ばないとのこと、正直に申し上げて今後はどんどん不利になっていきます。主さんもご存知と思いますが、婚活の場において女性の若さは非常に大きなポイントだからです。

一般に35歳がその境目と言われていますが、もうすぐ37歳…。その前から頑張っていたけれど結婚できていない…けっこう厳しい状況だと思いますよ。

私なら「私の稼ぎで子ども1人くらい育てるから結婚しましょう」ってその彼に言いますよ。現実的に考えて、夫婦共働きで子ども2人という家族多いですよね？だとしたら親1人に子1人という出費負担だと考えられるわけで、主さんだけの稼ぎで子育てできないはずがないからです。

＞でも、出会えない可能性もあるので彼とは別れずにおります。

？？？でも彼は結婚するつもりも子供作るつもりもさらさら無いんでしょう。ただ好きな人と一緒に生きていければそれでいい！ってタイプなら全然いいけど、真剣に婚活してる貴女からしたら、ただの時間の無駄では。

今は良い人と巡り会えてないから消去法で彼を選んでいるだけですよ。
結婚はいつでも出来るけど、本当に子供が欲しいのなら一日でも早く彼と別れた方がいいと思いますけどね。

確かに、皆さん仰る様に、キッパリと彼と別れて、婚活という方が潔い感じはします。

しかし、考えてみると、今の彼がトピ主との関係を続けているのは、子供が欲しいと要求してくる若い女性ではないから、、、という事もあるでしょう。

もう、自分の子供はいるし、経済的にもこれから子供を育てるのは無理、、、と思っている男性。とても若い女性の相手はできません。

トピ主も自覚されている通り、正に傷の舐め合いをしている相手とも言えます。

しかし、婚活をしても、恐らく、そのドライな市場では、子供を意識した男性は若い女性を選び、老後を穏やかに過ごしたい男性は、トピ主より年上で、子供は想定外が多い。

それなら、お互いに孤独を感じていた時期に、好きになった相手（今の彼）と、この先、一緒に過ごそうと考える可能性もあります。

トピ主の子供への執着がどの程度か？子供だけが欲しいなら、今の彼にお願いして、自分だけで育てる事を前提に産むのは可能でしょう。その場合、彼は離れてゆくと思いますが、、、

そして、彼が将来的に（例えば、子供が成人した頃）トピ主との関係を如何考えているのか？
その二つによって決まると思います。

バツイチ、子持ちの男性が、同じ年代の女性と直ぐには結婚しない、、、誠実とか不誠実とかではなく、ある意味当然と思えるのです。それはシングルマザーの場合も同じです。

今のトピ主は、一番どっち付かずの状態。一人で生きてゆくのも悪くない！と思えるなら、彼と別れて、婚活でしょうね。

でも、一人で子供を育てられる！と思うなら、今の彼と相談という可能性もあるのでは？

残念ながら、どちらの道を選ぶにしても、一人で頑張る！という覚悟が必要です。

結婚願望がない男性とズルズル付き合っている女性、だそうです。

テレビで恋愛コメンテーター？みたいな人が言っていました。
彼氏がいない女性よりも結婚が遠いそうですよ。


もっともだなと思いました。
別れることもせず、婚活をする。
一番好きなのはその彼。
結婚願望がなくてもその彼が一番好き。
やはりというか、婚活で出会った男性とその彼を比べてしまう。
出会ったばかりの男性とその彼ならば、
どうしたってその彼が良いに決まってます。
しかも婚活の男性は女性慣れしていない男性が殆ど。
結婚願望はないが、女の扱いになれているその彼が良いに決まってますから。

よって一番結婚に遠いのは、ズルズル結婚願望がない男性と付き合っている女性、
＝トピ主さんです。

ずるいことをしていたら、誰に対しても不誠実だし、幸せになる訳がありませんしね。

婚活するならその彼とは別れる、
それからなんじゃないでしょうかね。

子どもが出来ないかもしれないのは、
37になるトピ主さんも同じでしょうに。
自分を棚に上げて何を言っているのか。
自己憐憫、一番悪い思考回路ですね。

結婚・子供を望むなら、そちらにしっかり意識を向けて行動した方がいいと思いますよ。
今の彼とズルズルやっている分、婚活にもあまり気持ちが入っていないのではないでしょうか？
真剣に婚活をするために彼に別れを切り出したとして、それで終わるなら彼とはそこまでの関係です。
彼が本当にトピ主さんに必要な相手であり、将来的にもご縁のある相手なら、トピ主さんが真剣に子供を望んでいることを知れば考えも行動も改めるはずです。
それが出来ない彼なら、今後の長い人生を共にするほどの相手ではないと思いますよ。

好きな人と付き合いながらこっそり婚活なんかしたって結婚相手が見付かるわけがない。

あなたは片手で他の人の手をつかんでいる人と結婚したいですか？


＞本当は彼との子どもが欲しいのですが、前妻に養育費を払っていたりして金銭的に余裕が無く、私との将来に自信が持てないと言われました。

これだけの理由なら、頑張ってあなたが稼げばいいじゃありませんか。
何が問題なのかがわかりません。

彼とちゃんと話し合いましたか？
トピ文からは彼に嫌われたくなくて、本音でしっかり向き合っていないように思えますけど。

彼と結婚して子供を産んだらいいと思います。
あなたが稼ぎ、彼にはできるだけ家事や育児に協力してもらえるように話し合うべきです。

そこまで話し合ってどうしても意見が合わなければ、やっと婚活に進めるのだと、私は思います。

さささ様、こんにちは。

素敵な二足の草鞋に喝を、とのこと。

因みにです
＞彼は今後の事についてあまり真剣に考えてなさそう
とありますが

彼氏様が隠れて婚活をしていてももちろんOKと言う事でらっしゃいますよね？
そして当然新しく良い女性が見つかったならば
そちらと交際するので別れよう、と。

それでもすがりつく事なくお互い様なのだからと快諾できる、と。

もう一つ言うなれば
婚活がいつか成功し、素敵な男性と巡り合う日が来たとしましょう。
当然貴女様はパートナーと別れその男性との将来を考えますが
実は彼女持ち、別れるつもりもないしそちらの方が条件がいいから
貴女様との将来なんて考えるはずもない、と。

それもご自身のしている事と何ら変わりませんから
貴女様は是非幸せになってくれと手放しで祝福できるのでしょう。

そうでなければおかしい話
自分は相手がいながら好き放題して条件の良い方を取るつもりなのに
相手が同じ事をするのは許せないなんて
意味不明な謎理論が通るはずもありませんから。


先の見えない彼氏様とまだ見ぬ好条件の男性
きっと貴女様はどちらのウサギも捕まえる事なく
お一人で生涯の幕を閉じることになります。

それが本当に望む未来なのか
本当にそれがベストなのか

今一度考える機会を持っても良いのでは？

少なくとも今の貴女様が将来不誠実な対応をされた！と憤ったところで

当たり前だけどそれで？
という感想しか出てこないと思います。

彼と別れられず婚活をしている人が何人かいますしいましたが、
どれも皆「婚活は上手く行かずその彼とも結婚出来ないままズルズルと…」ですよ。
ちなみに彼と別れて婚活に勤しんだ人は、新しい彼と出会って交際なり結婚なりしています。

トピ主さん的に、
「彼を好きなまま婚活をし、婚活で他に好きな人が見つかって、その人とゴールイン」
をイメージしているんだと思うのですが、
私の身近な人もそう言う思いで婚活をやっていても、
彼がいるせいで婚活に対してのやる気が感じられなかったし、
色んな人と出会っても彼と比べてばかりだったし、
婚活で知り合った人と食事に行く日も彼とのデートが被れば彼を優先したり、
それで相手も気持ちが無くなったのか食事どころかやり取りも無くなってしまったり…、
でしたよ。
トピ主さんも好きな彼をキープした状態で婚活しても身が入らないんじゃないですか？

と言っても、
私の身近にいる・いた、皆に相談や意見を聞いていた人達は、
周りがいくら言ってもなんだかんだで彼を切る事をしなかったです。
彼と別れた方が良いかな、と周りに相談する人って結局止めません。
本音では別れないで結婚する方法をアドバイスしてもらいたいだけ。
だって別れた方が良いと本当に考えているならば、周りに聞かず別れてますからね。

だからトピ主さんもこのまま彼と別れず婚活も続けどっちも上手くい行かずズルズルになりそうだな…と思います。

＞じゃあなぜこんな年齢の女と付き合うの、と憤りも感じたのですが

結婚できないとかする気がない人だって「この人、いいな」と思ったら
その人を好きになったり両思いだったら付き合っていいと思います。
ダメなんですか？
何故結婚できないなら30歳代後半の女性と付き合ってはいけないの？
あなたこそ結婚に自信のない男性と付き合っているのに、自分のことは棚上げ？

彼はバツイチ子持ちで経済的にも問題があるし、
結婚を一度失敗している、しかも子供がいるのに別れた。
そういう諸々の理由で結婚する気がないとハッキリ言っている。
それに対してどっちつかずでグジグジ言っているのはあなたですよ。

あなたがどんな喝を入れてほしいのかも分かりません。
人生は一度きり。
その一度きりの人生の責任を持つのはあなたです。
そのあなたがどうしたらいいか分からないなら、今のままグダグダするしかない。

自分の人生に責任と覚悟を持つ。
ちゃんと心底納得して決断する。
その結果が良くなくても責任と覚悟を持って決めたことなら
「私が決めたことだから」と納得する。

フラフラしてるとそれなりの幸せしか来ないと思って下さい。
そして「やっぱりもうひとつの方を選んでおけば…」とまたグジグジする。

あなたの人生でしょ。
覚悟を決めなさい。
それで不幸になったって、覚悟をもって決めたことなんだから仕方ないでしょ。
腹括りなさい。

腹を括れなければ、打算的な自分に嫌な気持ちをずっと持ち続けて
「こんなはずじゃなかった」と思う日を迎えればいいだけです。

今カレに気持ちがある内は、割り切って別の誰かを見つけることは出来るのでしょうか？本当は今カレと結婚し子どもを作りたい。しかし、経済的な理由でそれは無理。彼には実子がいるが、自分にはいないと言うのが大きいと思います。

今カレは実子もいるし、結婚生活が余り良くなかったのでしょう。誰かと責任を負わずに過ごせる今の状態が良いのでしょう。多分、トピ主と別れでも、また別の誰かへ依存すると思います。その程度です。

トピ主、自分のしたいことを明確にし、そのためには何をすべきかを考えた方が良いと思います。自分が何をしたいのか。どう生きたいのか。そうしなければ後悔だけが残ると思います。

将来に自信が持てないと言っている以上、その気は全く０だと言えますね。だって、一度は結婚しているし、養育費払っているんだから。新しい彼を相談所やアプリでもいいので見つけてはいかがでしょうか。