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    吐かさせてください。(母を苦しませてまで付き合い続けれない)

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    不快に思われる文があると思いますがご了承ください。

    私→19歳の大学生
    彼→28歳の社会人

    付き合って1年半過ぎです。
    出会った頃、私は高校生、彼は社会人でした。
    彼は整体師で、私が治療をしに病院に通ううち、一方的に好きになりアピールをし、彼の方から告白してくれ付き合いました。
    また、私の母も(私が通う前から)その病院に通っており彼が担当医でした。

    私の母は比較的過保護であり私に依存しています。少し教育熱心でもあり私に対する期待は大きかったです。
    これは私が100%悪いことなのですが、
    付き合いたての頃、私は受験期だったこともあり、付き合ったことを親に言わないで欲しいと彼に頼み、彼も了承しました。
    無事大学受験も終わり、彼との交際が1年に経とうとしていたとき、母に手作りアルバムを見られ(放置していた自分が悪いです)交際していたことがバレました。

    母の怒りはもう今までに見た事がないくらいで
    ・受験期に黙って付き合っていたこと
    ・9つも上の大人(彼のこと)であり職場上、母と顔見知りであったのにどういう気持ちで治療していたのか
    ・アルバムから私がどれほど彼が好きか分かり寂しくなったこと
    これらが主な怒り原因です。

    1週間程の家族会議の後、彼・母・私の3人で話し合い、条件付きですが交際を許してもらえました。

    許しをもらえた頃は順調でした。
    しかし、ここ半年間ずっと彼と会った日の夜、母がヒステリック気味になり「学費も出すし、別れなくてもいい、だから出て行け」の一点張り。少しうつ状態にもなっています。

    私は母のことが嫌いではありません。ここまで育ててもらった恩もあります。ストレス原因は確実に私の交際のこと。ここまで母を苦しませてまで付き合い続けれない。彼にこの事を言って別れよう。と思うのですが、実際目の前にすると言い出せない自分がいます。
    どうしたら良いのか分かりません。

    トピ内ID:1743943811

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    時には

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    🙂
    義母は長男教
    母が可哀そうといいますが
    仮に今その彼と別れたとして、この先別の恋人ができた時
    どうするの?

    トピの感じからして、たぶんどんな相手でも
    同じだと思います

    それとも、この先ずっと恋人も作らないし結婚もしない?

    年は少し離れてるかなとは思うけど9歳ならまだ許容範囲

    これが10代で妊娠したとか相手に妻子があるとかなら
    まだお母様を苦しめた、悲しませたと思うのもわかるけど
    そうではないのなら

    ここはチャンスと思って、お母様に子離れしてもらいましょうよ
    というか、なんだかんだでトピ主も親離れしきれてないようにも思います

    出ていけというのは、彼と同棲でもしろということ?
    そうじゃないなら、いっそ1人暮らしをはじめてみてもいいのでは?

    ところで家族会議の時にお父様が入ってませんが
    いらっしゃらないのかな?

    お母様のお歳がわからないけど
    ヒステリーやウツ、
    もしかしたら更年期とかそういうものの可能性はどうでしょう?

    お母様をスパッと切れとは言いませんが
    お母様のせいにして彼と別れるのはなんか違うと思うけどな

    トピ内ID:4349684870

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    子離れの時期だと自覚しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    お父様はいらっしゃらないのかな?

    母子家庭?
    他にご兄弟は?

    >「学費も出すし、別れなくてもいい、だから出て行け」

    ここまで言って頂けるなら、家を出て自立したらどうですか?
    有難い話だと思います。

    早かれ遅かれやってくる事。
    お母様は『自分自身』と今戦っているんだと思います。

    彼と逢い幸せそうに帰ってくる貴女をみて複雑な心境になるくらいなら、いっそのこと姿をみない方が覚悟が決まると思ってるのでは?

    たぶん、お母様の年齢的にも揺らぎやすい時期ではあると思うんですね。
    あまりに酷いようなら病院受診を勧めて。
    離れても、SNSでこまめに連絡を取り合っていけるなら安心かな。

    彼と今後どうなるかはわかりませんが、無事大学を卒業し仕事をして稼いで、親孝行してください。
    大学の学費相当をお母様に返せるよう頑張ってみて。

    トピ内ID:4336438868

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    大事なのは母親の人生ではなくあなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    南華
    娘依存の母親のヒステリーに、あなたの大事な人生を左右されていいのですか?

    彼が人間的におかしな人なら、親の意見は参考になるでしょう。

    だがこの場合は明らかに母親の自分勝手な怒りです。

    内緒にしていたのは、母親の気持を思って言いそびれていたのだからやむを得ない。

    子どもはいつか親元を巣立っていくもの。それをわきまえない母親の不幸は気の毒だが自業自得です。

    ここは母親への情より、あなたたちの将来を優先すべきです。そうしないと必ず後悔します。

    トピ内ID:2013738574

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    お母様の気持ちはわかるなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさいね、高校生と付き合っちゃう27歳はかなり社会的に信用の置けない大人だと世間では判断されます。

    どんなに告白されたとしても大人になるまで待つのが常識ある社会人の考え、というのが一般的なんです。

    だから自分の高校生の子供と付き合う社会人を受け入れる親は、殆どいないと思ってください。ましてや自分とも付き合いのある人ならあり得ないレベルなんですよ。

    多分これが専門学校出立ての20歳と高校生18歳ならまだ理解もされたでしょうけど、27歳なら子供がいても可笑しくない年齢で、常識があって当たり前と判断されてしまいます。

    『私が100%悪いことなのですが、付き合ったことを親に言わないで欲しいと彼に頼み、彼も了承』これはあなたが100%悪い事ではなく、あなたを説得しなかった彼が100%悪いと見なされます。何故なら彼は責任ある『大人』で、あなたは社会的に『子供』だから。

    彼があなたと付き合うためには、まずあなたの高校卒業まで待たないといけなかった。その上で顧客の娘だから付き合う時にはちゃんと親の理解と報告が必須だとあなたを絶対に説得しないといけなかったのです。それを面倒だと省いた常識がない男性があなたの彼氏です。

    あなたに別れる選択があるのなら、一旦別れた方が良いと思います。あなたにとって良い人でも、社会的には常識のない人だとあなたも自覚した方がいいでしょう。

    お手紙を書かれてはいかがでしょうか?お手紙なら目の前にした時に渡して読んでもらうだけです。

    トピ内ID:2264406396

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    娘の幸せはふつう応援するものだが

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこファースト
    何故でしょうね。
    別に今すぐ結婚したいというわけではないですよね。

    *お母さんがあなたに執着しているので彼に取られた、と思っている。
    *その彼の悪い噂を知っていて交際に反対
    *お母さんも彼が好き

    もしくは、あなたが家事も手伝わずに毎日帰りも遅く、家族の時間をないがしろにする、家でも携帯ばかりいじってる・・・・。
    心当たりありますか?


    お母さんは苦しんでいるとは違うと私は思いますが、ストレスを隠し切れないのでしょうね。

    彼よりもお母さんとの時間を増やして会話をしてみましょう。
    様子も変わっていくかもしれません。

    トピ内ID:6521986100

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    彼とお別れする必要はない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ちょうど同じ年頃の大学生の娘を持つ母親です。

    まずは確認ですが、トピ主様にはお父様はいらっしゃらないのでしょうか?
    トピ文の中に一度も登場しないので、何かのご事情でいらっしゃらないのであろうことを前提に。

    お母様のお怒りは結局のところ、大事な娘をとられた寂しさから来る感情であって、彼本人に何らかの反対する理由となる要因は無さそうです。
    ですので、基本的にはトピ主様が彼とお別れする必要は無いと私は思います。

    と言って、「出て行け」もお母様の本心ではないはず。彼のことは好きだけどお母さんもまた好きだし大事な存在なのだと言い続けるしかないと思います。

    でないと、こんな調子ではトピ主様はお母様を悲しませたくないばかりに、この先ずっと結婚もできないことになってしまいます。

    トピ内ID:6139782684

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    お母さんの言う通りに

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    お母さんの言う通りに家を出ればいいと思うんですけど?
    それは何故できないのでしょうか。
    別れなくてもいいってお母さんはいっているのですよね?

    しかし、受験生に手を出すとはどういう大人なんでしょう。
    かなりまずかったと思います。
    そういうことができる人だから、お母さんは彼を信用できないのでしょう。
    普通の感覚なら、大学生になるまで待つと思いますよ。

    トピ内ID:7904933272

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    お母さんの気持ち、ちょっと分かるかも…

    しおりをつける
    🙂
    kazune
    私はお母さんの気持ちが少し分かります。

    なんというか、はっきり言うと、娘のことも彼氏のことも不快というか、
    受け入れられないんだと思います。
    だけどトピ主さんは我が子、彼はトピ主さんが好きになった男性です。
    なんとかして受け入れたい気持ちはあるけども、
    どうしても心が追いつかない状態じゃないんでしょうか。

    そもそも子どもの受験期は、親にとっても乗り越えるのが大変な大きな壁です。
    子どもの精神的プレッシャーを拭ってやることはもちろん、
    日々の生活のサポート、学費の用意など、親のほうも苦心するわけです。
    正直、胃に穴が開くほどのストレスですよ。
    親だって緊張もするし、不安もあります。自分の受験期以上のプレッシャーなんです。
    でもそんななか、トピ主さんは母親の担当医でもある人と交際を始めたんですよね。
    彼のほうもトピ主さんが娘であることも受験期であることも承知の上で、受け入れた。
    親にしてみれば、愕然とする出来事だと思いますよ。
    こんな大変な時期にそんなことができるの!?みたいな。
    親心に対する、裏切りに近いです。
    20代後半の社会人でありながら、担当患者の娘と付き合える彼の神経も理解できません。
    良識ある大人の男なら、ふつうは受験が終わるまで待つでしょう。
    待った上でトピ主さんの大学入学後、交際の許しをお母さんに求めるものなのでは?

    とりあえず、お母さんの望むとおり、家を出るのが最善だと思います。
    彼と別れることを検討しているようですが、別れてもお母さんの心は戻りませんよ。
    むしろ、彼と交際を続け、いずれ結婚するほうがお母さんは救われます。
    それから、お母さんに支えられていまの自分があることを、
    きちんと言葉や行動にして、感謝することが大切かと思います。

    トピ内ID:0024773164

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    一旦立ち止まり整理しては

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    お母様がトピ主さんに依存気味と書かれていますが、
    そうかしら?
    母一人子一人で大切に育ててきて、信頼し期待もしていたのだと
    思いますよ。

    彼の件ですが、受験生の10代の高校生と社会人(それもかなりの年齢差)
    で、告白受けても常識や倫理観があれば、一旦断るでしょう。
    それもお母様と顔見知り。2人で母親を騙したと言われても仕方ない。

    お母様の衝撃と落胆(娘に嘘をつかれ、相手も顔見知り)は想像できない。
    人間不信、娘への不信感、悲しみに襲われたと思います。
    それでも、認めてくれたのは、娘のことを思ってでしょう。
    でも、人間簡単に割り切れないわけで、
    デートに出かける娘を見て、感情が追い付かないんじゃないですかね。
    まあ、親である自分をないがしろにされてる感もあるのかもしれない。
    体調的なことかもしれませんが。

    出ていくのも一案だけど、
    一旦彼とは別れか保留で、お母様との仲を修復する
    方がいいかもしれない。但し、母親の為に別れたのではなく
    自分が決断することが大切だと思います。よくお母様と話ができたら
    いいですね。体調面や精神面が良くなるまで少しサポートしては。

    今後も社会人になって何か決断が必要な
    場面が出てきて、母親との適切な距離を保ち自立し自分の人生を
    歩いて欲しいと思います。

    昔のことですが、私も10代の時、年上の方から告白されました。
    受験の時期は何も言わず、合格後に。両親も知り合いだったので
    「ご両親にも話に行くので交際したい」と言われた。親が厳しいこともあり
    断りました。私も好意はあったし恋愛関係になるシチュエーションはあったが、そうならなかった。今でも信頼できる人だったと思える。

    トピ主さんの彼が悪いとかではなく、慎重さ配慮が欠けてます。

    トピ主さんが大人になれば、彼をどう感じるか違ってくるかもしれない。

    トピ内ID:7976885648

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    わかる

    しおりをつける
    blank
    雑音
    娘のために譲歩したけど許せていないんじゃないでしょうか。

    高校生と付き合う社会人(大学生も)は信用ならないと私は思います。しかも受験生。親が我が子の体調維持に心を砕き、受験に向かって気苦労も絶えないときにですからね・・・。

    大学生と社会人ならその歳の差でも良いとしても、高校生と社会人は男性側がダメ・・・。彼はそんなことも分からなかったんですか。

    許せないけど譲歩してる。
    デート帰りのトピ主さんの顔を見るとその辺の兼ね合いが揺らぐのかなと思います。家を出たらどうですか。

    トピ内ID:5865492886

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    名月
    別れるのではなく将来結婚したほうが、お母さんはほっとすると思いますよ。

    別れた場合→男が精神的に幼い娘を騙して利用していた
    結婚した場合→年の差はあるが生まれる前からご縁があった二人
    こういうことになります。

    結婚したら実家は出ることになります。
    だからお母さんが出て行けと言ったのは普通のことです。
    交際中に追い出されるか、結婚後に自立して出ていくかの違いってだけで、実家を出ていくという結果は同じです。

    なお、仮に生まれる前から結婚するご縁が彼とあった場合でも、別れたらそれで終わりです。
    その後結婚してくれる男性があらわれるかどうかはわかりません。
    あなたが今後一生独身でもあなたのお母さんは責任を取りませんよ。
    だから別れるか交際を継続するかは自分の責任で決めましょう。
    なんでもお母さんのせいにするのは子供のすることです。

    親のいいなりで最愛の人と別れ、その後ご縁がなく一生独身。
    親も亡くなってからは、誰にも見向きもされない老人の自分一人だけが広い家にポツン・・・。
    みたいな事例は枚挙にいとまがありません。

    トピ内ID:8763420368

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    「お母さんのために別れる」のはダメ

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    お母さんは、あなたが彼のことを好きだと分かっているし、もう大人だから許した。それはショックだっただろうし、彼のことは納得できないけど(実際彼は社会人の大人として分別がないと思います)、あなたを不幸にしたくないから無理に別れさせたくはない。ただ自分の気持ちを落ち着かせるために離れて暮らすことが必要と思っているのでしょう。お母さんは子離れしようとしているのです。

    今のあなたはまるで、「大事なお母さんのために泣く泣く好きな人と別れなければならない悲劇のヒロイン」のようです。こんなふうに別れたところで、あなたの中にこの記憶が悲恋として残り、将来的にお母さんを恨むことになるかもしれません。それでもいいのですか?
    あなたが彼を本当に好きなら、ここで親離れしなければいけません。別れるなら自分の意思で別れる。お母さんのせいにはしないで。

    トピ内ID:4391786822

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    たくさんのご意見・お言葉ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    n
    まず、このトピをお開きくださりありがとうございます。そして、ご意見をくださった方もありがとうございます。
    字数の加減で書くことができず今になったこと、すみません。

    また、誤解を招く言い方をしてしまいました。すみません。
    父親は存在します。離婚もしておらず、母との仲も良いです。
    ただ、父は仕事の都合上なかなか家に帰ってきません。そのため昔から私の世話はほとんど母がしてくれていました。
    だからと言いますか、家の権限はどちらかといえば父より母にあります。
    父は「母が良いなら良い、母がダメならダメ」という感じです。
    家族会議にも参加していましたが、上記に書いた通りの意見でした。
    誤解を招く言い方をしてしまい本当にすみません。

    皆様のご意見・お言葉、本当に身に染みました。
    母方の気持ちも納得する部分が多く、自分が気づかなかったこと( 想像できなかったこと )もよく理解できました。

    どのような決断・結果になろうとも『自分の意思』で決めようと考えています。

    トピ内ID:1743943811

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    無意識的な反抗?

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    ふと、トピ主さんは何がしたいのだろうか?と考えてしまいました。


    わざわざ母親が元々は治療を受けていた整体院(病院ではないですよね?)
    で。
    患者は受け身ですし、治療者に好意に似た気持ちを持つこと
    があります。
    恋愛は自由だし、若い時で色々な感情を持ち突っ走るのもあること
    なのは分かるんです。本当に好きなのか、受験期のプレッシャーからの息抜きやあこがれでそうなったのか?

    ただ、そこで、そのタイミングで、その場所でわざわざ恋愛を始める
    感覚がね、共感も同情も理解もできない。
    トピ主さんのアピールを受け流したり、諭すのではなく
    告白する28歳も同程度の成熟度なのだろうけど。

    これは始める時から母親がどんな気持ちになるか想像できたはず
    ですが、トピ主さんは秘密を持ちたかったのかなと思った。

    アルバムを置きっぱなしにしたのも、どこかで母親に反抗した
    かったのではないかと。
    母親の知っている相手とって、すごい衝撃ですし
    本気で隠さなくてはいけないという気持ちがあったのでしょうか。
    母親の愛情を確認したかったとか?

    「母のことを嫌いではない」って、そりゃそうですよ。
    こんな内容を受けれようとしてくれる人、母親だから。
    でも、「母のせいで別れた」とか、自分を悲劇のヒロインのストーリーに
    するのは止め、今までのこと、自分の本心や今後どんな大人になりたい
    のか、真剣に自分や母親と向き合った方がいい。

    母親のため、とかは止めて。好きに振舞った自分の行動の
    身の処し方の話です。別れを勧めたけど、お母様と距離を取った方が
    いいように思えてきました。お互いに。

    お母様と健康的な母子関係を築き直してほしいです。

    必要であれば、カウンセリングに2人で行くというのも手かも
    しれません。

    彼と別れるのは自由なので、自己責任で交際をどうするか考えましょう。

    トピ内ID:7976885648

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    お母さんもまあまあだけど、彼もね

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    個人的に高校生、しかも受験生に手を出す10前後上の男性って
    気持ち悪いです。
    高校生大学生くらいの年齢差ならわかりますけど
    社会人にもなって、高校生と精神年齢が合う男性って
    何を女性に求めているのって感じです(若さと幼さと無垢さでしょうが)。

    一般的にも受け入れられないところに
    あなたのお母さんも異常にあなたに依存し
    共依存もあると

    これではもう上手くいく要件がありません。

    あなたが彼を選んで家を出ていくか
    お母さんを選んで彼を諦めるかです。

    お母さんが満足しつつ彼と付き合い続ける魔法はないです。
    あるとすれば、また大人になってから付き合いなおして
    それでも続けば、じゃないでしょうか。
    そのころ彼は30半ばのオジサンですけど。

    そもそもあなたのお母さんはあなたを支配することが目的なので
    誰を連れてきても文句言いそうですけどね
    でも、少なくとも10近く上の社会人で高校生に手を出す人って
    多くの親にとってNGと思います。

    トピ内ID:9263623463

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      親としては、
      「何故娘の受験が終わるまで待てなかったのか?」
      …と、
      社会人でありながら分別に欠ける彼への苛立ちもあるのでしょう。

      別れることは無いと思います。
      学費も出すし別れなくていいと言ってくれるなんて、
      お母様としては相当譲歩してくれているのです。

      家を出て自立しましょう。
      距離を置くことで、親の有難みもわかると思います。

      あなたは自活しながら学業と恋愛を両立させて、
      立派にやれる姿をご両親に見せることです。

      お母様を理由に別れるのだけはやめてあげて下さい。
      まるで「お母さんのせい」と当て付けの様ではないですか。

      それこそ、もっと苦しめることになるのでは?
      だったら何故、受験期にわざわざ彼にアピールなどして、
      親に隠れてまで付き合ったのですか?

      あなたの気持ちが本物なら、今が親離れの時だと思います。
      決してネガティブな事ではないのです。
      寧ろ、自分自身の芯の強さを試すチャンスだと思います。

      トピ内ID:2170434787

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      レス

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      blank
      ひよこ
      ちょっとキツイこと書きますね。
      親はあなたに依存してませんよ。あなたの生活は、完全に親に依存してますけれどね。
      で、一番肝心な事を書きますね。
      あなたのお相手の方、大丈夫ですか?
      どんな所に勤めていて、将来性はどうですか。
      あなたが未成年である事を尊重してたり、あなたの学業やあなたの将来の夢などを、理解してくれてますか?
      そのあたりも濁してますね。
      お母さん云々より、そこが一番大事な所でしょう?
      側からみてても、このパターンは十中八九うまくいかない事が多くて難しいですよ。
      父親が反対しないのが不思議なくらいですね。
      お父さんに相談したらどうですか。

      トピ内ID:1857663674

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