トピ主は、好きなんじゃないかな？

居心地はいいけど、恋愛感情を高ぶらせるような相手ではない、ってことですよね。

刺激的な相手ではないというか。

きっと彼は男性として女性慣れしてなさそうな、その手のアピールがきごちないというか、そういうタイプなのかな？

でも彼は、主のことを真剣に好きだと言って、付き合いも彼から？申し込まれて、主はokしたんだよね？

だとしたら、心では悩んでも、誠実に接することが大切だと思います。

誠実に接していれば、おのずと答えは出ると思います。

しないとは思うけど、そういう男性のことを軽んじたりはしない方がいいと思います。

どうしても恋愛相手として見られない、結婚しても男性として見れない可能性が高い、という結論が出たなら、その時は潔く別れてあげるべきだと思います。

瞬間湯沸かし器の人もいれば、温まるのに時間がかかる土鍋の人もいると思います。

恋心を実感しにくい人は、比喩的な意味で、他人に対して分厚い鎧を着ていることが多いのかも。

鎧を通していては相手の熱は伝わらない。
だから恋人たちは、自分の熱と相手の熱を直接感じるために、素肌で触れ合うのだと思います。

心の鎧を脱いでみては？

恋愛が分からないなら、それを彼に隠すんじゃなくて、そのままお話してみては？
裸の心で彼と向き合ってみるのが誠実だし恋心を感じる一番の近道だと思います。それで壊れる関係だったなら、それまで。でもきっと、彼はキチンとトピ主さんに向き合ってくれると思います。居心地の良い関係なら、恐れず育ててみては。

恋愛も経験値が必要なのです。

人によっては、幼稚園ぐらいから異性への恋心が芽生える人も居ますが、平均的に見て、中学生ぐらいから片思いやら、両想いやら・・と可愛い恋愛をしながら高校、大学、社会人・・と大人の恋愛になって行くものです。

その中で学んで行くのですよ。

主さんは恋愛経験が無く今の彼という事なら、比べるものも無いのでは？
元カレの時はもっと好きだった！毎日会いたいと思った！などと、比べようが無いのです。

なので、今の状態を良しとするのか？
一度でも良いから燃えるような恋愛をしてみたい！と思うのかは主さん次第ですよ。

運悪く、結婚後にそんな経験をするととんでもない感じになりますが・・。

選択肢はない状況で何を悩むんだろうという感想しかない。

現状でそのトピ主さんとして恋愛感情の持てない彼氏しかいないから。

それとも今の彼氏と別れて恋愛感情を抱けるような相手を一から探すという事？

20代後半で今まで出会っていないなら今後も出会うことは無いと思う。

正直、居心地の良さを提供してくれる相手なんてたくさんいる。
でもその中でトピ主さんとのお付き合いを希望してくれているのは彼だけ。

個人的には結婚って居心地の良さを提供してくれる相手とするものではなく、居心地の良さを提供してあげたいと思える相手とするもの。
だけど、それが叶わない人って一定数いると思う。
そういう人たちはトピ主さんのような悩みを持ちつつ自分の気持ちに半分蓋をしてポジティブに考えていくしかないんじゃないかな？

結婚してやっていけるか否かについては「やっていくしかない」とだけ。
あくまで覚悟の問題。

トピ主さんが今の彼との結婚に覚悟を持てないはんら早めにお別れをしたほうがいい。

いい加減相手を自分のあやふやな気持ちだけで振り回していることに気が付いたほうがいい。

恋愛感情の持てない相手と「結婚」をしている女性は沢山いるんじゃないかな？
皆が皆、思い通りの相手と結婚が出来るわけでは無いと思うし。

自分の手にすることが出来る結婚というものをしっかり考えたほうがいい。

20代後半で今まで胸が熱くなるような恋心を体験したことがないなら、もうずっとそうだと思います。

女子高、女子大にでも通わない限り、人間は学生時代が最も多くの異性と知り合う時期だからです。
社会人になると、よほどの大企業＆移動が多いということでなければ、そうはいきません。

学生時代に年間20人以上の異性と同じ空間で過ごしてきたが、情熱的な恋を体験しなかったのですから、今後も同じだと思います。

早い子は小学校高学年くらいから「燃えるような恋」をしますからね。たとえそれが錯覚でも、です。

お断りを続けてきた主さんが選んだ今の彼は、知り合った異性の中では抜群に主さんと相性がいいはずです。そうですよね？
それなのにその彼に不満だとは驚きです。

私の経験だと、燃えるような恋よりも主さんたちのような穏やかな恋愛のほうが長続きしますよ。

タイトルの通り、交際スタートしてから今まで、26か月…ずっと仲良いんだけど、プラトニックな関係の私たちは、友達のようなカップルです。

「結婚を前提に交際を」との事でしたので婚約者なんだと思うし、御両親には、結婚相手だと話してくれているそうです。

ただ、彼には交際経験が無く、一般的な恋人同士のやり取りや甘い場面に対して興味がなかったらしく、むしろ”肉体的接触”には抵抗がある様なんです。

そんな人もいるんだな、と多様性に思いを馳せる機会となりました。

肉体的接触や甘い言葉以外なら、彼の愛情表現は豊かだと思うので、納得した上でお付き合いを続けています。

毎日メールをくれる。毎週一回会う。行動や情報や悩み事を共有する。デート費用を惜しまない。贈り物をしてくれる。

その結果、この先も、ゆっくり信頼関係を温めていく事になるんだろうなぁ、と気長に捉えることに。

世の中の常識や、３つの欲、人として当たり前というものが、必ずしも当人たちに当てはまる訳じゃないので、オリジナルの関係を構築していくんだという姿勢で臨むと良い方向にいきますよ、きっと。

頭(マインド)は、知識の領域、
ハートは、知恵の領域と言われていて、
ハートで感じる部分(知恵)が重なっているから居心地いいと思うんです。

「IQが同じレベルの者同士の結婚は上手くいく」と聞いた事ありませんか？

たくさん意見交換して、お互いの事を知り合って、「恋人同士はかくあるべき」という観念から抜け出せますように。